Allaitement et la place du papa

ca on le fait tous de prendre l'exemple où l'autre était en défaut

steph et moi on essaye de se compléter. Il y a des trucs que je laisse pas passer alors que lui si. Et l'inverse est vrai aussi ;)

Moi jusqu'à la naissance du 2 dès que chiara avait un chagrin c'était le plus souvent vers moi qu'elle venait. Pourtant je travaillais, elle tétait plus, et passait beaucoup de temps seule avec son papa...

Il faudrait peut-être aussi "relativiser" un peu je crois (taaapez paaaas )

Lilith a quoi ? 18 mois ? Et bon bin, vous êtes en plein dedans, entre le scotchage maman et les premières bases de l'autorité (quelle qu'elle soit hein). Je pense qu'une bonne petite discussion vous ferait pas de mal pour voir vers où vous voulez aller, et les concessions des deux côtés. Mais quel que soit le chemin que vous prenez, et là je rejoins Julie à 100%, y a une grosse part à imputer à l'âge de votre puce tout simplement... Welcom in the terrible two (oui bon elle est un peu jeune mais très très évoluée !!!)

Ce que je disais, comme Louve l'a réexpliqué, c'est que le fait que mon zhom s'est retrouvé seul à gérer Arthur, il a pu enfin développé une relation privilégiée. Le petit loulou n'ayant personne d'autre que lui, il a dû apprendre à lui faire confiance aussi bien qu'à sa maman.
Parce que bon, l'air de rien, ca doit pas être facile pour l'enfant il sait que 99% des fois, maman a la solution, saura le rassurer (seins ou bras), il le sait depuis toujours ça. Mais bon, l'autre là, le grand gars, il a beau être plein de bonnes volontés, est-ce qu'il saura y faire aussi bien que maman ? Et alors par sécurité, si les deux sont là, bin on choisira maman.

**J'ai vu que Math a posté entre temps mais je laisse tel quel, j'ai pas eu le temps de lire... Mes excuses si ça tombe comme un cheveu sur la soupe!**


J'ai plein plein de choses à dire
J'aimerais bien lui parler en vrai, à ton homme, en fait!!

Tu connais notre situation ici: Choupinette toujours allaitée actuellement, et papa au foyer qui s'occupe de ses 3 filles pendant que maman travaille... C'est pas un schéma classique, mais bon...

Déjà d'une, je voulais dire que ce sentiment de "rejet", de ne pas être utile, je crois que ça touche plus ou moins tous les pères dit "nouveaux pères" qui voudraient (parce qu'on leur a fait croire que c'est possible et sain) être interchangeables avec la mère... Mon homme, il a été très investi tout de suite pour la première, et beaucoup moins pour les autres... Parce qu'il y avait les autres à s'occuper, et puis aussi parce que par expérience, on a compris qu'un homme et une femme ne jouent pas le même rôle avec l'enfant, et ne sont pas "importants" pour les mêmes choses, et aux mêmes moments...

Mon homme, quand j'ai repris le travail aux 4 mois de la Choupi exclusivement allaitée, portée, endormie au sein, et tout et tout, il m'a dit qu'il ne voulait plus d'enfants après elle... Il faut dire qu'elle lui a pleuré dans les bras de 13h à 20h non stop le premier jour, ça calme!!!
Plus tard, il m'a dit que si je voulais un autre enfant, et que c'est encore lui qui le garderait, il ne voulait pas que je l'allaite...
Il est bourru, mon homme, mais il dit quand même les choses... comme le tien... et ça c'est précieux...
Du coup, on a pu en reparler (une fois que l'envie de lui arracher les yeux avec les dents est passée)
Et j'ai pu lui dire que s'il ne voulait plus d'enfants, on n'en aurait plus; mais que si on en avait encore, il serait allaité... Point barre. Non négociable... Je préfère ne plus avoir d'enfants que de ne pas pouvoir le materner comme je pense que c'est le mieux pour lui et moi...
Je pense que ça l'a fait réfléchir... Bien sûr, je lui ai exposé ça avec délicatesse, pas dans le cadre d'une dispute...

Après, pour ce qui est de prendre sa place, il l'a prise par la force des choses... Les 4 mois où j'ai été à la maison, il ne s'est quasi pas occupée d'elle... Du jour au lendemain, il a du se jeter à l'eau, ça n'a pas été simple, mais ça s'est fait...
Si je n'avais pas repris le travail, ça aurait été complètement différent...
Chez nous, comme je n'étais physiquement pas là, il n'avait pas le choix, et elle non plus, donc ils ont bien été obligés de faire connaissance et de s'accorder... Mon homme n'a pas voulu préparer ma reprise... Elle ne s'endormait qu'au sein, il le savait, et il n'avait pas envie de perdre du temps et de l'énergie à essayer de l'endormir alors que moi et mes nénés on était juste à côté...

Aujourd'hui, on a échangé les rôles... Elle ne s'endort facilement que dans ses bras à lui... Et moi des fois ça me saoule... J'ai essayé de l'habituer à s'endormir dans son lit, des fois ça marche, mais d'autres fois quand au bout de 3/4 d'heure elle commence à chouiner "je veux papaaa"... Ben je me rends à l'évidence: ça marche mieux avec lui qu'avec moi! Mais je ne le prends pas comme un rejet de moi... J'avoue que parfois ça me fait chier de prendre conscience qu'il a une telle importance dans la vie de sa fille (place que n'ont pas les ainées, mais ça c'est encore une autre histoire)... Mais encore une fois, ce n'est pas contre moi, je le sais...
On n'est pas en concurrence pour ce qui est de l'amour que nous portent nos enfants...
C'est peut-être plus facile quand on en a plusieurs... Et quand on voit l'évolution qui se produit quand ils grandissent...

Pour l'ainée, on était clairement en concurrence... D'ailleurs, on a enchainé sur la 2e un peu pour ça... Pour harmoniser les choses...

Le jour où vous en aurez un 2e, tout changera...
A ce moment là, il aura toute sa place à prendre auprès de Lilith...
Et il sera bien content que tu t'occupes de ce nourrisson, de la manière la plus facile pour tout le monde....

D'ici là, si vraiment il veut que les choses changent (et je pense qu'à un moment, c'est une bonne chose que le père "se batte" pour montrer à l'enfant qu'il n'y a pas que sa mère...) il faut qu'il s'attende à ce que ça ne se fasse pas tout seul, ni à ce que forcément ça vienne de toi...
S'occuper de votre fille quand tu n'es pas là... Mais persévérer si ça ne se passe pas bien tout de suite plutôt que de rejeter la faute sur toi, l'allaitement, l'éducation respectueuse, ou encore autre chose...
On s'en fout de savoir d'où ça vient, si on veut que ça change, on s'accroche, et ça change...

Parce que finalement c'est quoi la finalité de tout ça?
Faire "mieux" ou "autrement" avec un hypothétique futur enfant, ou bien tisser de nouveaux liens avec celle que vous avez déjà?

Bon j'aurais sûrement encore des trucs à dire, je complèterais si ça me revient...
Parce que là je commence à partir dans tous les sens!!!
Bizzzzzzz

Juste une chose que je tiens à préciser!
Quand titi n'est pas là, tout se passe magnifiquement bien!
La petite est même plus calme que quand sa mère est là de manière général.
Mais déjà un c'est pas courant. Et deux je ne souhaite pas être un père uniquement quand ma femme n'est pas là!

En tout cas j'ai bien rigoler avec :

Citation :

J'avoue que parfois ça me fait chier

Si si peux de chose te font cet effet là, imagine la même chose, mais multiplier par 10 et tous les jours..... ba au bout d'un moment tu craques et tu veux que ça change!

Sinon croyez moi je me bat de toutes mes forces pour prendre ma place même quand ma femme est là.
Mais franchement, je ne souhaitais pas en arriver là, mais c'est souvent elle qui me met des bâtons dans les roues!
Et tu le sais bien titi puisque à chaque fois après tu t'excuses!
Mais comment la petite peut comprendre.....

Et je n'attendrais pas un deuxième pour prendre ma place de père! L'idée genre chacun le sien c'est vraiment pas mon genre!

Ah aussi :

Citation :

Et j'ai pu lui dire que s'il ne voulait plus d'enfants, on n'en aurait plus; mais que si on en avait encore, il serait allaité... Point barre. Non négociable... Je préfère ne plus avoir d'enfants que de ne pas pouvoir le materner comme je pense que c'est le mieux pour lui et moi...

Waow mais j'hallucine....Et réfléchir à ce qui est le mieux pour vous trois ça t'a pas effleurer apparemment!
C'est dingue, j'ai l'impression que dans tout vos discours, c'est en priorité le bébé ce qui est normal et après vous! Mais le père ba il est loin derrière à courir pour rattraper comme il peut!
Moi je rêve d'une famille avec deux parents présent et aimant! (chose que je n'ai pas eu longtemps, croyez moi je sais ce que ça fait d'avoir un père absent puis même inexistant par la suite!)
Utopie? Avec ce genre de discours je pense que oui!
Plutôt que de dire on fait comme je veux car c'est mieux pour lui et moi sinon rien!
Tu devrais peut-être essayer le: Essayons de voir ensemble comment on peut faire!
C'est toujours mieux à deux, on es toujours plus fort! C'est ce que je répète tout le temps à Titi!

Je doute fort que Kaléa ait imposé une situation sans en parler longuement avec son ours (désolée Kaléa, je vois ton homme comme un ours ), difficile de faire passer tout une expérience sur trois enfants en un seul post : il y a donc beaucoup beaucoup de raccourci sur les discussions et négociations

Je ne cherche absolument pas à vexer ou a agresser qui que ce soit!
Désolé si c'est l'impression que ça donne!

Mais je trouvais essentiel de vous montrer à quel point dans vos discours le père est souvent de base mis de coté!
Alors même si c'est dur à entendre (à lire ), il fallait que ce soit dit!
Un enfant se construit mieux à deux!
Et une famille au moins à trois!

J'ai vécu un peu avec Titi le coup du 'ce sera comme ça et pas autrement..... '
Mais justement on en veut pas forcement que ce soit autrement!
On veux juste que ce soit avec nous!

tu me fais penser à steph avec notre première

Moi aussi j'ai imposé à Steph le cododo en lui disant "c'est le cododo ou c'est toi qui te lève"...

L'allaitement il y avait même pas à discuter. j'allaiterais jusqu'à ce que j'en ai encore envie et que bb en ai encore envie.
Steph qui avait bien raler contre l'allaitement pour la première, là n'a rien dit parce qu'il a bien vu qu'un biberon ne changeait rien et qu'en lui donnant le bain, pratiquant le portage,... il partageait beaucoup plus de chose...

Alors oui depuis le 2ème on a un peu chacun le sien parce que ça c'est imposé comme ça!
Quand le petit me réclamait et la grande le réclamait lui et ba on allait à la facilité.

Après on a instauré des moments entre filles et entre mecs puis mixé pour être un peu plus avec l'enfant qui ne nous réclamait pas naturellement.

Je crois que tout bébé c'est souvent la maman.


En tout cas ici les calin c'est maman et le jeux c'est papa. Mais c'est pas pour ça que mon fils ne saute pas dans les bras de son père quand il rentre du boulot!.

Tu sais, il prend moins une place à "égalité" avec Loevan mais pourtant c'est avec ce deuxième qu'il s'est vraiment investi dans la parentalité.

Sinon on peut faire comme une de mes voisines donner 1 semaines un petit pour de 7 mois aux grands-parents parce qu'il faut qu'il s'habitue...


Après on sait pas comment ça se passe exactement dans l'intimité. Mais ça serait une bonne idée de se poser et d'écrire sur un papier les situations qui vous mettent mal à l'aise les un et les autres.

par exemple (c'est purement inventé ;) )

M à L -quand Lilith se fait mal. j'aimerais avoir la possibilité de la consoler avant que tu lui sautes dessus pour lui faire un calin/donner la tété.


L à M - quand tu donnes des limites à Lilith c'est ça ou ça qui me dérange. COmment on pourrait lui donner les mêmes limites mais autremement? et là vous réfléchissez au solution


...

Steph pour ce deuxième bébé a pris sa place en nous entourant et en nous protégeant.

Là on est dans l'âge terrible où il aime pas les séparation (j'ai le droit à une crise de larme quand il voit son père partir au travail ) et où on rentre bientot dans la période des 2 ans...
On espère retrouver des marques qui nous conviennent mieux en septembre où il ira à la halte garderie et que je reprendrais une formation. Donc il va passer plusieurs week-end dans l'année avec son papa et sa soeur sans maman. J'espère vraiment que de nouvelles marques vont se prendre entre mon fils et son père. les liens existent déjà mais ils tiennent trop à ce que j'arrive à la rescousse à chaque fois.

je vois que tu as posté entre temps je vais lire avant de rajouter qlq chose

en fait pour la première on était très en concurrence

pour le deuxième il sait que les premiers mois/années le maternage se fera surtout par moi. Ce n'est pas pour ça qu'il a pas sa place. Nous en avons une différente voilà tout ;)

un petit lien vers un article de mon blog (j'enlèverais le lien bientot. je laisse pas trainer ;) )

Petite expérience aussi chez nous car l'allaitement n'a pas été un allaitement "normal" simplement différent...

J'ai tjrs senti Arnaud beaucoup plus en retrait durant ma grossesse. Quand Anika est née, j'ai souhaité plus que tout l'allaiter et je me voyais déjà l'allaiter à long terme. Finalement, je ne l'aurai ppas allaitée directement pour les raisons que je vous avais déjà confiées. Je l'ai allaitée via le tire-lait.

Donc je ne peux pas vraiment parler de l'allaitement, seulement de la manière dont zhom se positionne par rapport à notre puce.

Très vite il a été autonome. Et j'ai vu oh combien c'était important pour lui de donner le bib à notre puce. Il prend son rôle de papa très au sérieux et ne rechigne devant rien même pas les gros cacas puants de chez puants

Louve, c'est bien que Matt te donn son avis, c'est important plutôt que de le taire et qu'il te le ressorte ainsi de but en blanc un jour X. Je crois que tu vois juste en disant qu'il vaut mieux qu'il te le dise, même si tu ne parviens pas à lui en parler sans t'énerver.

Je comprends fort bien ta frustration et le fait que tu te sois sentie vexée. Pour toi, le maternage passe aussi par cette étape.

Comme l'a dit MAud, vous entamez le fameux terrible two et ça c'est pas une mince affaire. Peut-être est-ce un tout ?

Matt, je ne pense pas que le père soit forcément mis de côté. Il faut malgré tout reconnaitre que la grossesse, même si vous la partagez ce n'est pas vous qui la vivez. Il faut admettre aussi que c'est bien souvent difficile pour vous d'ensuite trouver votre place alors que nous avons été fusionnelles avec nos petits durant 9 mois et que cela continue bien souvent après.

Maintenant au risque de paraître égoïste, zhom et moi on s'est mis d'accord que même si notre fille passe avant tout, nous aussi on a besoin de temps pour nous, seuls, en couple et ensemble, à trois.

Il m'est arrivé de sortir avec mes cllègues, d'aller à un repas ou l'autre, sans Anika, sans lui, et aussi de sortir juste lui et moi.

Ca nous a fait un bien fou. Mais je sais que de fait, quand je suis là, parfois, il se sent exclu car Anika se console dans mes bras et que j'arrive à plus facilement la calmer alors que je suis beaucoup pluss nerveuse et impulsive. Mais ça je ne peux pas vraiment l'expliquer. Mais personnellement, et ça je suis persuadée que je ne serai pas la seule à le penser, je ne concçois pas notre vie de famille sans prendre les décisions avec zhom, même si nous ne sommes pas d'accord sur tout et notamment le maternage.

Je l'ai amené à d'autres possibilités, mais je ne suis pas fermée aux siennes, on essaie de faire au mieux ensembe, même si c'est pas toujours simple

J'espère que vous trouverez un compromis.

Alors déjà, Thyphon, je tiens à te dire que oui, je me suis sentie agressée par ton message, mais je ne me formaliserai pas car d'une part il n'est pas facile de donner le ton juste à ses réponses par écrit, et d'autre part mon homme me reproche souvent de mal interpréter ce qu'il me dit et de me sentir agressée pour un rien!!...
Bref...

Typhon a écrit:

Quand titi n'est pas là, tout se passe magnifiquement bien!
La petite est même plus calme que quand sa mère est là de manière général.

Typhon a écrit:

je ne souhaite pas être un père uniquement quand ma femme n'est pas là!

Si je voulais être un peu provocatrice, je te dirais "alors pour toi "être un père" c'est juste quand tout se passe bien??
Puisque quand elle n'est pas là et que tout va bien, tu te sens père, mais que quand elle est là et que ça merdouille, tu n'es plus père??

Blague à part, je pense que j'ai bien compris ce que tu voulais dire, j'écris ça juste pour t'embêter...

Typhon a écrit:

Si si peux de chose te font cet effet là

Tu vois c'est dans ce genre de phrase que se créent les malentendus...
Pour toi c'est peu de choses, sans doute...
Pour moi, ça peut être douloureux...
Donc ce n'est pas "si peu de choses".

Typhon a écrit:

, imagine la même chose, mais multiplier par 10 et tous les jours..... ba au bout d'un moment tu craques et tu veux que ça change!

oui, j'imagine, j'ai mieux compris ton ressenti après avoir lu ta réponse...
ce n'est pas l'allaitement ton problème, ni même le maternage au sens large, mais si j'ai bien compris c'est surtout le problème de "la place que l'autre me laisse"
Ce n'est pas tant une question d'éducation qu'une question de communication entre vous... au sujet de l'éducation le plus souvent!!

Typhon a écrit:

Et je n'attendrais pas un deuxième pour prendre ma place de père!

Ouais quand je me suis relue, j'ai trouvé que ce n'était pas le moment le plus pertinent de mon message!

Ce que j'ai voulu dire, c'est que quand un deuxième arrive, les rôles sont forcément redistribués, et qu'on ne peut pas anticiper sur "on refera ça comme ça, mais on fera autrement là-dessus" déjà parce que ce n'est pas le même bébé, et puis que forcément l'attention et la disponibilité des 2 parents sont forcément partagées...
Je disais ça car dans le message de départ, il semblait que tu remettes en question l'allaitement long pour un 2e... Mais bon a priori c'est pas vraiment le cas...

Sinon, c'est vrai que dans mon message, je dis bien que mon homme a pris sa place quand j'ai repris le travail, c'est un fait...
Dans votre cas, ça se passera autrement car les données de départ ne sont pas les mêmes...
Mais peut-être que comme dit Laetitia il faudra une phase de transition où tu es seul avec ta fille pour rééquilibrer les choses...
Et peut-être que ce sera toujours maman pour être consolée, parce que c'est comme ça que ça va mieux pour Lilith, et qu'il faudra t'y faire, c'est pas impossible non plus, j'en sais rien...

Typhon a écrit:

L'idée genre chacun le sien c'est vraiment pas mon genre!

si tu dis ça parce que j'ai écrit qu'on avait enchainé sur la 2e pour harmoniser les choses, je ne souhaite pas en parler dans ce contexte car ce n'est pas la meilleure partie de ma vie...

Mais en même temps, en pratique, un nourrisson a quand même surtout besoin de sa mère, et que son père s'occupe du groupe famille, c'est à dire de sa mère+lui et des aînés...
En tout cas, c'est ma façon de voir les choses...
Je ne dis pas qu'il n'a pas besoin de son père, hein, pas de raccourcis hâtifs...

Typhon a écrit:

Ah aussi :

Citation :

Et j'ai pu lui dire que s'il ne voulait plus d'enfants, on n'en aurait plus; mais que si on en avait encore, il serait allaité... Point barre. Non négociable... Je préfère ne plus avoir d'enfants que de ne pas pouvoir le materner comme je pense que c'est le mieux pour lui et moi...

Waow mais j'hallucine....Et réfléchir à ce qui est le mieux pour vous trois ça t'a pas effleurer apparemment!

Noooooon, effectivement, ça ne m'a pas effleurée... C'est pas du tout mon genre... Je suis une mère abusive, c'est bien connu, et je castre mon pauvre époux, en plus de ça!!!

Plus sérieusement, si tu réfléchis à la situation, ne pas avoir d'autre enfant dans ce contexte là, C'EST ce qui était le mieux pour nous trois... Car faire naître un enfant au beau milieu d'un conflit avec l'allaitement pour enjeu, excuse moi mais je ne trouve pas ça très sain... Pour moi, tant que la question du maternage n'était pas clarifiée, il était hors de question d'envisager un autre enfant...
Quand mon homme a réalisé ce que l'allaitement représentait pour moi (et il l'a réalisé car nous en avons beaucoup parlé), il n'a plus jamais parlé de "m'empêcher d'allaiter"...
C'est une question de communication dans le couple à la base...

Typhon a écrit:

C'est dingue, j'ai l'impression que dans tout vos discours, c'est en priorité le bébé ce qui est normal et après vous! Mais le père ba il est loin derrière à courir pour rattraper comme il peut!

Non, je ne suis pas d'accord avec toi...
Je peux materner comme je le souhaite car mon homme me soutient... Son implication est indispensable pour moi... Et quand il ne me soutient plus pour une raison ou pour une autre, ça ne fonctionne pas... C'est là qu'il faut trouver des compromis...
Je ne lui demande pas d'être d'accord avec moi sur tout, mais de respecter ce que je fais... Et la réciproque est vraie aussi...
Combien de fois je me retiens, quand il dit ou fait un truc qui me déplait, pour ne pas jouer les "profs d'éducation respectueuse" et repasser derrière lui pour que ce soit fait à MA façon...
Et puis je ne vois pas les choses comme toi, avec moi devant et lui qui court derrière...
Déjà d'une, s'il se sent largué, il n'a qu'à me le dire, je l'attendrais volontiers... Et puis je crois que ce n'est pas une course, chacun va à son rythme, pi voilà...

Typhon a écrit:

Moi je rêve d'une famille avec deux parents présent et aimant!

Ce n'est pas le cas??
Il me semblait que vous étiez tous les deux présents et aimants...
Non?

Après, ce que ça m'inspire, c'est que la famille, ce n'est pas tout le temps l'harmonie...
Ça c'est de l'utopie, oui...

Typhon a écrit:

(chose que je n'ai pas eu longtemps, croyez moi je sais ce que ça fait d'avoir un père absent puis même inexistant par la suite!)

Je ne veux pas faire de la psycho à 2 balles, mais en te lisant, je pense que ce n'est pas évident de trouver sa place de père déjà en temps "normal"... Mais quand on n'a pas eu le modèle d'un père "présent et aimant", j'imagine que c'est encore plus difficile... Et d'autant plus frustrant quand on se sent "forcé" de jouer le père autoritaire un peu contre son gré...

Cela dit, je pense que si vous y mettez du votre tous les deux, Lilith aura la chance de grandir dans un foyer très riche humainement, dans un modèle que vous inventerez ensemble, loin des clichés et des idées reçues...

Typhon a écrit:

Tu devrais peut-être essayer le: Essayons de voir ensemble comment on peut faire!

Je te remercie mais pour le moment ça va plutôt bien pour nous, contrairement à ce que tu as l'air de croire... On avance comme on peut, on se fait notre expérience, et on évolue comme ça...


Et après, je me permets de rajouter que j'ai l'impression que cette discussion est née d'un malentendu entre vous... Je sais à quel point Laetitia t'estime en tant que père, combien elle compte sur toi, sur ta présence et ton soutien...
Je suis persuadée qu'il n'y a pas de volonté de t'exclure, bien au contraire... Et qu'avec un peu de communication entre vous, vous allez trouver votre chemin...

j'avais tape toute une tartine et chais pas ce que j'ai fait ca s'est tout efface je la refais version courte

• je pense pas a "bebe d'abord, maman ensuite, et papa qui suit de loin", le maternage est plutot un choix fait a deux parents... si monsieur m'avait pas soutenue, aidee, j'aurais abandonne tres tot l'allaitement du premier, et encore plus tot celui du deuxieme (c'est un exemple parmi tant d'autres... ) , papa convaincu soutenant maman
  
• ici aussi , le grand a toujours ete plus calme (passe la periode bebe sage qui bouge que dans son parc ) sans moi que quand j'etais la, et maintenant c'ets meme plutot, plus calme sans NOUS
  

mon zhom a eu besoin de tisser des liens avec le grand en mon absence, je lui ai regulierement laisse une demi heure, une heure par semaine des la naissance, puis avec le temps de plus en plus, pour qu'effectivement il "apprenne" que " le grand monsieur qui lui dit kekchoz, il est bien sympa..et meme si il a pas la gougoutte, c'est bien agreable d'etre dans ses bras quand ca va pas "

je prends un exemple (adapte a la tranche d'age de ta miss) :

maman est pas la, papa garde titemiss
titemiss se fait mal "WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! "
papa vient prendre dans les bras, consoler, calmer...ca marche pas, maman rentre et calme
l'histoire se repete deux ou trois fois
a chaque fois, papa prend dans les bras, rassure..
titemiss finit par se dire "tiens, mon papa, il donne pas la tetee, mais quand meme, c'est sympa d'etre blottie dans ses bras quand je me fais mal "
titemiss se refait mal (ouais, tombe souvent hein.. ) quand maman est pas la ou pas dispo ...papa est la, et viens comme d'habitude consoler... et la, ca marche !
titemiss a compris, que papa, il est la pour elle , qu'il a pas les memes moyens pour l'aider que maman, mais qu'elle peut lui faire confiance...

j'essaie d'etre claire, desolee si ca l'est pas, j'ai le neurone un peu embrouillee ce soir

sinon, j'aime beaucoup ton avatar !

Je suis vraiment navré que mon message est pu te blesser!
Je t'assure que ce n'était pas du tout mon intention!
Je te présente mes humbles excuses.

Sinon pour répondre à certaines de tes questions et propositions qui sont tout à fait pertinentes:

Citation :

Si je voulais être un peu provocatrice, je te dirais "alors pour toi "être un père" c'est juste quand tout se passe bien??
Puisque quand elle n'est pas là et que tout va bien, tu te sens père, mais que quand elle est là et que ça merdouille, tu n'es plus père??

Au contraire je voudrais être un père aussi dans les mauvais moment, mais Titi ne me laisse pas beaucoup de marge de manœuvre pour les raisons cité précédemment.


Sinon je peux tout à fait comprendre la douleur que tu as quand ta fille réclame son père le soir, et je sais très bien qu'elle existe, je voulais juste te montrer que cette douleur existe aussi chez les papa qui sont dans une situation similaire à la mienne et qui ressente ça 10 fois par jour. Je ne cherchais absolument pas diminué le sens de ta peine mais à illustrer la mienne et celle d'autres papa je pense.

Tu as raison, un des problème est le peu de place que me laisse Titi, mais aussi le mode de vie que Titi à choisi. Nous avons commencer à discuter! Je suis très content. Pour le moment rien de concret, mais au moins les choses sont dites et on sait ce que l'autre ressent!

En effet je ne remet pas en cause l'allaitement pour le second, mais la manière de le concevoir et de le mettre en place.

Sinon ton discours sur la famille me fait un peu sourire car finalement c'est très.... macho... non? Le père est un peu chef de famille et gère l'ensemble!

Citation :

Car faire naître un enfant au beau milieu d'un conflit avec l'allaitement pour enjeu, excuse moi mais je ne trouve pas ça très sain

Totalement d'accord avec toi, mais je n'ai jamais dit de faire ainsi! J'ai dit que ton discours envers ton homme était très fermer et limite égoïste. Aucune recherche de compromis. Bon apparemment, Titi m'a dit que c'était une histoire très longue et compliqué. Donc je ne peux pas vraiment comprendre et surtout je ne me permettrait jamais de juger. Seulement ta phrase m'avais choquer!
Donc encore désolé si mon discours ne correspond pas à ta réalité, mais c'est une fois de plus pour illustrer que parfois le mode d'éducation que vous avez le plus souvent choisi amène et vous amène à exclure en partie et le père et son avis.
En tout cas content qu'il ai pu comprendre l'importance de l'allaitement pour toi, mais aussi pour votre bébé!

Citation :

Je peux materner comme je le souhaite car mon homme me soutient

Il faut avouer que cette phrase est assez ambigüe.... 'tu' peux materner comme 'tu' veux. Donc lui ne peux pas? donc ce n'est pas comme vous le voulez?
Je me trompe encore surement.
En tout cas tant mieux si pour vous sa fonctionne bien maintenant!

Pour les parents aimant et présent, je te rassure Lilith à ce qu'il faut!
J'adore ma fille et je suis prêt à tout pour elle tout comme pour laetitia.
Chose que j'ai déjà prouver à mainte reprise.
C'est depuis que je les ais toutes les deux que j'ai compris le sens du mots sacrifice, ainsi que la phrase des film qui fait souvent rire quand on est jeune: 'je serais prêt à mourir pour vous'. (Bon j'ai une mentalité genre samouraï .... alors......)
On ne se moque pas s'il vous plaît! C'est sérieux!
Par contre je ne me sens pas assez présent pour ma fille, pas par manque de volonté mais par manque d'opportunité et de possibilité.

Je suis le fils d'un père alcoolique que j'ai dû rapidement remplacer à la maison comme "l'homme de la maison". j'ai du énormément soutenir ma mère, et j'ai si je peux dire grandi un peu trop vite dans le monde des adultes. Puis il est mort sous mes yeux quand j'avais 11 ans. Donc oui, je sais ce que c'est de ne pas avoir de père. Et donc oui c'est dur pour moi d'en devenir un. Mais au moins je sais que je veux faire mieux! (pas trop dur comme challenge! )

Sinon encore désolé si tu as pu sentir mon propos te viser, mais en fait je cherchais à mettre avant ce que je vis en ce moment, et les solutions que je souhaite réaliser.
C'est à dire:

Citation :

Tu devrais peut-être essayer le: Essayons de voir ensemble comment on peut faire!

C'est un bon début non?

Woups pour répondre à sandrine!

Merci pour l'avatar!
Moi aussi je l'adore! Vive l'Ermite Pervers! C'est mon modèle

Bon sinon oui ton exemple est bon, mais pour cela il aurait fallu que titi me laisse faire!
Ce qui pour le moment n'étais pas le cas! Et autant vous dire que la petite n'est pas du tout habitué à ça!
Mais on va travailler dans ce sens!

Par contre je t'assure que j'ai énormément soutenue Titi pour le maternage de manière générale. Surtout que ce n'était pas de tout repos au début avec tout ses problèmes. Mais le fait de soutenir ma femme parce que je sais que sinon elle va souffrir, ne signifie pas que je sois d'accord avec tout!
J'aime ma femme, jamais, même quand c'est elle qui me blesse je ne la laisse pleurer ou souffrir seule! Jamais!
Je ne pourrais pas faire ça à la personne qui à donner un sens à ma vie!

bon j'te dis pas non plus de faire tomber la puce expres pour pouvoir la
consoler hein l'important, c'est que Louve soit d'accord maintenant

je ne doute pas que tu a ete la pour elle, a mon sens c'est impossible
de reussir un allaitement long etant en couple sans le soutien de
monsieur

(pis felicitations tout les deux, z'avez une super jolie demoiselle )

Kikoo Matt et Laëti

Bon, je vais reprendre quelques points qui ont été soulevés et qui me parlent bien...

Je rappelle: Amaury, 16 mois, toujours allaité.

Citation :

je dirais que ça peut être positif pour pikmin que tu la guides vers d'autres moyen de se rassurer, consoler etc... Je l'ai fait aussi pour Maël ... A un moment donnée je trouve que les tétées ne doivent pas être la réponse à tout

je suis assez d'accord avec ça. Je n'ai pas tjs été dans le côté dégainage de sein à tout va, j'ai toujours relativement cantonné les tétées au rôle nourricier. Bon, je généralise, hein, parce que y'a eu aussi des périodes où il a été crampon tétou 22h/24, mais globalement, il tête surtout pour se nourrir, ou en tétée-câlin du matin et du soir.
Alors par contre, je ne saurais pas dire si c'est comme ça parce que mon attitude a "conditionné" son comportement, ou si au contraire c'est parce que LUI n'a pas été autant demandeur.
C'est vrai, notamment, qu'il ne réclame pas: en journée, il vient me voir pour un câlin, un bisou, mais pas en criant "tétouuuuuu" ou en tirant mon tee-shirt.

Citation :

Je rajoute vite fait que Maël a passé sa première nuit sans nous a plus de deux ans...

Ma philosophie: pas de dodo chez quelqu'un d'autre tant que c'est pas l'enfant qui le demande... (si y a pas de nécessité d'aller dormir ailleurs)

Je suis entièrement d'accord...
... sauf que les miens ont passé leur première nuit sans moi plus tôt. ;) Là, ça y est pour Amaury, donc à 15 mois.
Bon, par contre, c'est pas vraiment sans moi, juste que je rentre après son coucher, et que je pars avant son lever. Et puis c'est avec ma mère... Et effectivement, je ne le confierai pas à quelqu'un d'autre qu'elle...
Là, dans le cadre du divorce, les garçons vont aller passer 10 jours en juillet sans moi, avec leur père chez sa mère à lui, ben j'en suis malade !!! juste à l'idée de passer 10 jours sans mon bébé, que je ne serai pas là pour lui, qu'il lui faudra se passer du tétou si longtemps...

Citation :

Je voulais pas être le maillon indispensable, même si quand je suis là faut pas se mentir je le suis et ça agace mon mari ce que je comprend tout à fait

Ici, c'est le contraire, et ça me gaaaaaaave !!
Pour Amaury, Eric n'a jamais voulu me relayer, notamment les nuits, et là où j'aurais voulu une transition en douceur, ben je me suis retrouvée à le laisser pleurer deux nuits entières, parce que j'étais trop épuisée pour me lever et le bercer/faire téter, et que ttes façons lui se bougeait pas.

Citation :

Et je n'attendrais pas un deuxième pour prendre ma place de père! L'idée genre chacun le sien c'est vraiment pas mon genre!

bien sûr, mais l'arrivée du 2è aide quand même à la mise en place de l'équilibre familial: en tout cas, on l'a vécu comme ça, nous:
au début, le tout petit accapare la maman, qui est donc "obligée" de lacher du lest sur l'ainé, et de laisser le père prendre sa place. Mais cela ne signifie en aucun cas "chacun le sien", car à l'inverse, quand le papa s'occupe du petit, ben la maman a forcément à faire avec le grand, et donc est moins dans les parages pour "parasiter" la relation qui se crée.
Bon, je me rends compte que dans ce que j'écris j'arrive pas bien à transcrire ce que je pense... à ne pas prendre mal donc...

Citation :

Au contraire je voudrais être un père aussi dans les mauvais moment, mais Titi ne me laisse pas beaucoup de marge de manœuvre pour les raisons cité précédemment.

Une piste pourrait donc être, quand vous êtes tous deux ensemble et que (par exemple) Lilith se fait mal, tu t'occupes d'elle et Laëti s'éloigne un peu pour ne pas "parasiter" par un tétou trop facile. Peut-être effectivement que tu auras plus de mal à la consoler, que ce sera dur pour Laëti de l'entendre pleurer alors qu'elle pourrait y remédier en deux secondes, mais c'est bien pour lilith de voir que papa peut aussi s'occuper d'elle à sa manière, et que maman fait confiance à papa pour ça...
C'est vrai que pour moi, c'est super facile à dire, parce que justement là, avec numéro 3, je suis arrivée à la limite extrême: j' AURAIS VOULU pouvoir lui laisser pleeeeiiiin de marge de manoeuvre pour avoir un tant soit peu de relais avec Amaury, mais ça ne l'intéresse pas...

Typhon a écrit:

Sinon ton discours sur la famille me fait un peu sourire car finalement c'est très.... macho... non? Le père est un peu chef de famille et gère l'ensemble!


:

Là c'est moi qui me bidonne La famille "type" avec les machos à la tête, c'est justement l'homme qui gérait rien. La femme gérait la maison, les enfants, souvent les compte et l'homme allait travailler, mangeait et allait se coucher...

Justement le père qui prend ce rôle d'intendant c'est super moderne! Il gère beaucoup des taches ménagères, prend des décisions sur les enfants, beaucoup de discution au sein du couple,...

je ne pense pas que le macho de base s'occupe des plus grand quand il y a un nouveau né.

je continu ma lecture très intéressantes...

Mekati a écrit:

Kikoo Matt et Laëti

Bon, je vais reprendre quelques points qui ont été soulevés et qui me parlent bien...

Je rappelle: Amaury, 16 mois, toujours allaité.

Citation :

je dirais que ça peut être positif pour pikmin que tu la guides vers d'autres moyen de se rassurer, consoler etc... Je l'ai fait aussi pour Maël ... A un moment donnée je trouve que les tétées ne doivent pas être la réponse à tout

je suis assez d'accord avec ça. Je n'ai pas tjs été dans le côté dégainage de sein à tout va, j'ai toujours relativement cantonné les tétées au rôle nourricier. Bon, je généralise, hein, parce que y'a eu aussi des périodes où il a été crampon tétou 22h/24, mais globalement, il tête surtout pour se nourrir, ou en tétée-câlin du matin et du soir.
Alors par contre, je ne saurais pas dire si c'est comme ça parce que mon attitude a "conditionné" son comportement, ou si au contraire c'est parce que LUI n'a pas été autant demandeur.
C'est vrai, notamment, qu'il ne réclame pas: en journée, il vient me voir pour un câlin, un bisou, mais pas en criant "tétouuuuuu" ou en tirant mon tee-shirt.

Citation :

Je rajoute vite fait que Maël a passé sa première nuit sans nous a plus de deux ans...

Ma philosophie: pas de dodo chez quelqu'un d'autre tant que c'est pas l'enfant qui le demande... (si y a pas de nécessité d'aller dormir ailleurs)

Je suis entièrement d'accord...
... sauf que les miens ont passé leur première nuit sans moi plus tôt. ;) Là, ça y est pour Amaury, donc à 15 mois.
Bon, par contre, c'est pas vraiment sans moi, juste que je rentre après son coucher, et que je pars avant son lever. Et puis c'est avec ma mère... Et effectivement, je ne le confierai pas à quelqu'un d'autre qu'elle...
Là, dans le cadre du divorce, les garçons vont aller passer 10 jours en juillet sans moi, avec leur père chez sa mère à lui, ben j'en suis malade !!! juste à l'idée de passer 10 jours sans mon bébé, que je ne serai pas là pour lui, qu'il lui faudra se passer du tétou si longtemps...

Citation :

Je voulais pas être le maillon indispensable, même si quand je suis là faut pas se mentir je le suis et ça agace mon mari ce que je comprend tout à fait

Ici, c'est le contraire, et ça me gaaaaaaave !!
Pour Amaury, Eric n'a jamais voulu me relayer, notamment les nuits, et là où j'aurais voulu une transition en douceur, ben je me suis retrouvée à le laisser pleurer deux nuits entières, parce que j'étais trop épuisée pour me lever et le bercer/faire téter, et que ttes façons lui se bougeait pas.

Citation :

Et je n'attendrais pas un deuxième pour prendre ma place de père! L'idée genre chacun le sien c'est vraiment pas mon genre!

bien sûr, mais l'arrivée du 2è aide quand même à la mise en place de l'équilibre familial: en tout cas, on l'a vécu comme ça, nous:
au début, le tout petit accapare la maman, qui est donc "obligée" de lacher du lest sur l'ainé, et de laisser le père prendre sa place. Mais cela ne signifie en aucun cas "chacun le sien", car à l'inverse, quand le papa s'occupe du petit, ben la maman a forcément à faire avec le grand, et donc est moins dans les parages pour "parasiter" la relation qui se crée.
Bon, je me rends compte que dans ce que j'écris j'arrive pas bien à transcrire ce que je pense... à ne pas prendre mal donc...

Citation :

Au contraire je voudrais être un père aussi dans les mauvais moment, mais Titi ne me laisse pas beaucoup de marge de manœuvre pour les raisons cité précédemment.

Une piste pourrait donc être, quand vous êtes tous deux ensemble et que (par exemple) Lilith se fait mal, tu t'occupes d'elle et Laëti s'éloigne un peu pour ne pas "parasiter" par un tétou trop facile. Peut-être effectivement que tu auras plus de mal à la consoler, que ce sera dur pour Laëti de l'entendre pleurer alors qu'elle pourrait y remédier en deux secondes, mais c'est bien pour lilith de voir que papa peut aussi s'occuper d'elle à sa manière, et que maman fait confiance à papa pour ça...
C'est vrai que pour moi, c'est super facile à dire, parce que justement là, avec numéro 3, je suis arrivée à la limite extrême: j' AURAIS VOULU pouvoir lui laisser pleeeeiiiin de marge de manoeuvre pour avoir un tant soit peu de relais avec Amaury, mais ça ne l'intéresse pas...

Laetitia, Math, moi ce que je vois c'est un couple qui veut avancer et qui communique Steph et moi après notre première on était pas comme ça et on a qd même pu construire un truc ensembke par la suite. Nous avons réappris à communiquer...
Dc si vous avez pas perdu la communication entre vous, il y a que de l'espoir

Bon alors moi j'allais faire une longue réponse genre je comprends louve, je comprends typhon, ne confondons pas tout, etc...
mais vu l'heure, je vais aller me coucher

Juste pour dire que Lilith vous aime tous les deux, elle sait très bien qui est son papa, qui est sa maman et que jusqu'à ses 40-50 ans et plus elle criera toujours "maman" quand elle se fera un bobo, et qu'elle sera toujours la fille à son papa (même que personne devra dire du mal de lui, son héros)
Mais si ça se trouve, quand le deuxième sera là, vous vous battrez pour savoir qui doit aller répondre aux pleurs, qui doit faire le bain, qui doit faire la câlin "allez, vas-y c ton tour moi j'en peux plus là "

Tout d'abord merci pour toutes vos réponses

Grooooooooosses discussions hier soir et là où je suis très contente c'est qu'on a réussi à communiquer sans violence, sans chercher à savoir qui avait raison ou tort mais plutôt sur comment trouver des solutions pour NOUS faire avancer et rien que ça c'est vraiment très positif (corriges moi si je me plante mon coeur!).

Là où Matt a entièrement raison c'est qu'au final : les seuls moments que je passe avec ma filles sont les moments où je lui donne le sein : c'est devenu tellement automatique que je ne me rend même plus compte du nombre de tétée dans la journée, ni du pourquoi je lui donne le sein : je vaque à mes occupations et c'est open bar. Je suis d'accord sur le fait qu'il faut (autant pour moi que pour papa que pour Lilith) mettre un frein à ces tétées pour donner à Lilith d'autres moyen d'exprimer ses sentiments. Ce sera difficile, faudra le faire ne douceur, un pas derrière l'autre.

On change le rituel du soir : pendant que je fais la vaisselle : Matt monte avec la petite juste pour qu'ils soient tout les deux puis je les rejoins pour la tétée dodo.

Matt ne peut plus donner le bain à la petite pour l'instant donc hier soir on a pris une douche tout les 3 et la petiote est restée dans les bras de son papa saaaannns pleurer ni réclamé la tétée : tout n'est pas perdu

Si la petiote tombe et se fait mal et que c'est Matt qui est avec elle : je m'eclipserais au début pour ne pas parasiter le réconfort de Matt et je le laisse venir à moi s'il estime qu'il a besoin de moi et non plus moi qui accours tel un zorro démasqué pour aider ma belle à ne plus avoir mal

Bref plein de petites choses pour que matt ne se transforme pas en maman bis mais trouve son rôle qui lui convient et convient à la petite et me fasse avancer aussi

Là où je reste campée sur mes positions reste le fait que la nuit à l'extérieur doit se faire à la demande de la petite (déjà parce que je la sens pas prête et ensuite parce que je vois mal quelqu'un venir me dire "toi là tu viens dormir chez moi parce que j'ai envie" sans prendre en compte ce que moi j'ai envie donc je me vois mal le faire pour Lilith), par contre la laisser aux grands mères seules à seules plus souvent pourquoi pas.

Je sens qu'on a avancé

bravo

Et nou'blier pas de ne pas accabler l'autre s'il y a une "erreur" de fait ;)

Rien ne vaut une bonne discussion de temps en temps pour mettre les choses au point. (Bon, pas tous les jours non plus ça saoul à la longue - c'est du vécu ).

Heureuse pour vous 3

bravo !