Allaitement et la place du papa

Je sais qu'on a ouvert bon nombre de sujet sur la place du père : j'en ouvre un nouveau pour le centrer sur l'allaitement et que Matt puisse le lire aussi.

Le contexte : hier soir on s'est pris le bec (pas longtemps puisqu'au final j'ai coupé court à la discussion, j'ai été piquée au vif et ne voulant pas devenir blessante ni injuste j'avais besoin de faire le point sur moi même avant de répondre!) : durant le repas, il me dit que pour le prochain il veut qu'on fixe avant la décision de se reproduire ce que l'on fait ou non. Au début je pensais qu'il allait refuser le cododo et la CNV et au final non mais par contre il souhaite de base que l'allaitement ne dure pas aussi longtemps. En global, il trouve que l'allaitement l'a empêché de trouver sa place de père (je souhaite très fort qu'il intervienne sur ce sujet et explique plus clairement SON ressenti car je crois que de visu je n'aurais ni la force ni le recul nécessaire pour l'écouter).

J'avoue j'ai été clairement piquée au vif avec sa réflexion, j'ai tout stoppé et je suis partie fâchée, vexée sur une chose qui me semble tellement naturelle, tellement normale que l'allaitement. Il m'a fallu du temps (nuit pourrite en gros) pour que j'arrive à me mettre à sa place.

Dans un sens il a raison : lorsqu'on est tout les deux avec Pikmin : pour tout ce qui concerne câlin, frustration, dodo : la tétée est maîtresse et j'imagine clairement que Matt puisse être frustrée. Pour autant je n'arrive pas à me dire que c'est l'allaitement le fautif mais plutôt moi en fait.
Si je fais une rétrospective relativement objective (oui relativement parce que je ne suis pas sûre de l'être réellement!) : les début de mon allaitement ont été très chaotiques : grève de la tétée dès la naissance : première réelle tétée à 15 jours de vie, zona avec beaucoup de souffrance pour moi et la petite pendant plus d'un mois, téterelle, allergie aux PLV et donc souffrance de la petite.... on a commencé un rythme plus calme de tétée vers les 5 mois de Lilith (par plus calme j'entends plus de hurlement de douleurs et de vomi et de vrais tétées sans artifice et sans stress), avant on endormait très difficilement en faisant téter notre petit doigt et j'avoue avoir énormément apprécié de pouvoir enfin l'endormir au sein : tranquillement posé devant la télé plutôt que de faire des kilomètres ou de l'entendre hurler.
Du coup on s'est fixé cette routine qui marchait bien et j'ai savouré mon allaitement si durement acquis. Mais du coup, j'ai peur d'avoir empêché Matt de se trouver sa place et je le sens impuissant lorsque Lilith se réveille et ne me trouve pas, lorsqu'elle tombe et se fait mal, lorsqu'elle est fatiguée etc....

Au final, je comprend que Matt puisse m'en vouloir (ayé je chiale putaiiiiin ) et en vouloir à l'allaitement mais d'un autre côté tout les enfants sont différents, et tout les allaitements aussi : si ça se trouve pour le deuxième au bout de 2 mois d'allaitement j'en aurais marre et je voudrais la sevrer mais dans l'idéal j'avoue que j'aimerais pouvoir offrir un allaitement long à numérobis ter etc...

Je suis sure qu'il est possible de trouver un équilibre entre la place du père (je parle d'une place d'actualité à savoir paternant parce que je sens clairement que Matt aimerait pouvoir paterner Lilith pas forcément devenir une seconde maman mais être aussi un papa câlin et pas seulement un papa joueur et d'autorité). Aussi je me tourne vers vous, rétablir un équilibre plus équitable est-il possible pour Lilith? (y a pas de raison mais que faire?) et si vous, vous vivez un parentage équilibré : comment avez vous fait? Est-ce plus simple avec les suivants?

Il s'est également posé la question de la garde en weekend par les grand parents : perso je ne suis pas pressée, je travaille toute la semaine et j'avoue que j'ai envie de profiter de ma fille le weekend et pas envie forcément que lilith passe la nuit chez ses grands mères (je précise qu'elle voit ses grands mères très régulièrement : quasi toutes les semaines), pour lui ce n'est pas normal qu'un bambin de 18 mois ne soit toujours pas allé passer un weekend chez une de ses grand mère.

Matt : j'espère que tu participeras à ce sujet, je doute que les mamans se jettent sur toi comme des harpies déchaînées juste pour te donner le mauvais rôle, mais pour une fois je pense qu'un avis de papa serait le bienvenue sur un sujet sur la place du père dans le parentage.

Les filles : j'espère avoir plein d'avis

Merci d'avance

Nom d'une pipe, je voulais te répondre et Mathis se réveille arf zut!

Quand mon Math à moi rentre du boulot je lui demande de mettre son grain de sel ici!

A chaud, sans réflechir à ma tournure de phrases je dirais que ça peut être positif pour pikmin que tu la guides vers d'autres moyen de se rassurer, consoler etc... Je l'ai fait aussi pour Maël ... A un moment donnée je trouve que les tétées ne doivent pas être la réponse à tout (variable en fonction de chaque diade parent-enfant, en fonction du contexte etc...)

Je tente de repasser pour développer d'autres idées!

Bisous à vous!

Je rajoute vite fait que Maël a passé sa première nuit sans nous a plus de deux ans...

Ma philosophie: pas de dodo chez quelqu'un d'autre tant que c'est pas l'enfant qui le demande... (si y a pas de nécessité d'aller dormir ailleurs)

Donc dès que maêl a demandé pour rester avec papy et mamy on a dit oui sans hésiter mais l'initiative est venue de lui...

Certainement de Mathis ira plus tôt, motivé par suivre son frère!

Merci Zabou, oui j'ai commencé à refuser des tétées vers les un ans de Lilith, pour qu'elle trouve ses propres moyens (notamment lors des crises de frustration) pour que le sevrage ne soit pas un vide sentimental pour elle.

Par contre pour la douleur j'avoue que j'ai un super réflexe plus rapide que la lumière pour sortir le néné

Arrrhhh l'allaitement et les papas

c'est un sujet qui revient, quelque part je comprend et je me met à leur places pas toujours facile de trouver sa place parmit se duo qui est quand même plus fusionnel

Mon mari a trouvé sa place même avec l'allaitement de mes deux puces, il nous caline en même temps et le reste du temps il prend la place dont il a besoin auprès de ses filles, j'entends par là par le jeu, le bain , les repas etc...

Pour les frustrations ou la chutes on a toujours essayé de consoler hors tétous sauf si vraiment c le gros chagrins, je voulais pas tout mélanger et ça permettait à mon mari de pouvoir être autant acteur que moi

Je voulais pas être le maillon indispensable, même si quand je suis là faut pas se mentir je le suis et ça agace mon mari ce que je comprend tout à fait

Pour ce qui est de dormir chez kelkun Bastien n'a été dormir chez ses grands parent ka deux ans pas avant et encore ct pkon a pas eu le choix et fallait trouver une solution
Anaë va sur ses 4 ans et n'est toujours pas prête à dormir hors de la maison, même si on voit kelle commence à y réfléchir
euh bah LiLys qui va fêter ses 1 an, c'est tout sauf d'actualité

je n'ai pas vraiment de conseils à t'apporter puisque l'allaitement exclusif a duré 1 mois pour ismérie et 5 mois pour léandre ...
mais je souhaite de tout coeur que vous trouviez une réponse qui vous convienne à tous les 2.

et puis, le paternage peut s'exprimer à travers le portage, les couches, la CNV ....

Zabounette a écrit:

Je rajoute vite fait que Maël a passé sa première nuit sans nous a plus de deux ans...

Ma philosophie: pas de dodo chez quelqu'un d'autre tant que c'est pas l'enfant qui le demande... (si y a pas de nécessité d'aller dormir ailleurs)

Donc dès que maêl a demandé pour rester avec papy et mamy on a dit oui sans hésiter mais l'initiative est venue de lui...

Certainement de Mathis ira plus tôt, motivé par suivre son frère!

Tout pareil, +1
J'ai envie de réagir plus, mais je n'ai pas le temps maintenant.

Juste un truc, mais peut-être que ça va justement t'énerver: je rêve que mon homme donne sont avis sur le sujet, mais il en est tout simplement incapable. Il ne sait pas ce qu'il pense (ou il ne pense rien). Ce n'est pas le seul homme que je connaisse dans le cas. Bravo à ton homme de l'avoir fait et en même temps toutes mes pensées pour toi, parce que c'est difficile à encaisser .

Non Touuille je te rassure ça ne m'énerve pas. Franchement je comprend tout à fait qu'il ait envie de s'investir pour Lilith et quand je le vois se démener pour la calmer après une chute et qu'elle ne se calme qu'au sein j'ai mal au coeur pour lui vraiment.

Je sais que cette discussion est saine et au final je préfère qu'il m'en ai parlé plutôt que de lâcher l'affaire et se désinvestir de ses enfants. Mais hier soir ça m'a tellement surprise que j'ai été de mauvaise foi et que je n'ai pas PU continuer sereinement cette discussion

ba ici c'est moi qui aurait voulu qu'il prenne plus sa place mais non il la prend pas

y a que mes tétées qui calme

pour passer une nuit à 18 mois... euh chiara ça été qd elle a pu formuler si elle voulait ou non. Maintenant elle le réclame super souvent.

j'avoue que pour bb3, j'aimerais une relation moins exclusive mais comment y arriver?

parce que chiara a été sevré la nuit à 9 mois et sevré complètement à 15 mois et c'était encore beaucoup "maman"... mais plus la solution miracle de la tétée! et ba desfois on s'est retrouvé mal!

c'est vers 3/4 ans où c'est devenu "papa"

C'est plus facile (attention c'est pas un reproche c'est une constatation ) pour un papa de dire que c'est la faute de l'allaitement plutot que de chercher des solutions avec cet allaitement.

En fait, nous on a tellement été "traumatisé" de devoir séparer à tout prix chiara de moi, que loevan on a fait le stricte contraire.

Merci pour vos réponses

annec a écrit:

je n'ai pas vraiment de conseils à t'apporter puisque l'allaitement exclusif a duré 1 mois pour ismérie et 5 mois pour léandre ...
mais je souhaite de tout coeur que vous trouviez une réponse qui vous convienne à tous les 2.

et puis, le paternage peut s'exprimer à travers le portage, les couches, la CNV ....

certes mais faut avouer que c'est quand même bien agréable de voir son petiot venir faire un câlin et je crois bien que Matt peut les compter sur les doigts d'une main les câlins de la petite et pour le coup je comprend qu'il soit frustré.

Il gère beaucoup les couches, le bain, les jeux il participe beaucoup avec Lilith mais je crois que vraiment il a besoin de sentir qu'émotionellement Lilith a aussi besoin de lui, qu'être à ses côté c'est être rassuré.
Je ne saurais être claire mais c'est comme ça que j'ai ressenti son besoin de discussion d'hier soir.

Va vraiment falloir qu'on travaille dessus.

Merci Nadéa pour ta réponse : le fait de savoir que le sevrage ne change rien si ce n'est que l'on a plus la solution tétée en dernier recours.
Je ne pense pas qu'il ait pris l'allaitement comme fautif par facilité, je pense que c'est sincère.
Est-ce que tu crois que le fait que ton homme ne le veuille pas prendre une place plus importante pourrait venir de son impuissance face à chiara? A ne pas réussir à la rassurer, câliner etc... ?

J'ai envie de dire aussi que ce n'est pas spécialement l'allaitement qui peut (je dis bien qui peut !) être en cause. C'est sur que cela crée une relation parfois exclusive avec le bébé.

Mais pour ma part, moi qui n'ait allaité que deux mois à peu près, nous sommes couramment passé par cette phase que vous avez. Ici ce n'était certes pas le tétou mais tout simplement mes bras. Arthur a eu énormément de phase où il n'en avait que pour moi quel que soit le souci (ou pas). Jérôme est passé par ces moments où il ne trouvait pas sa place. Arthur le refoulait grave. Ou alors tout se passait bien tant que je n'étais pas là, mais dès mon apparition, il n'existait plus du tout.

Ce qui a aidé ici :
- Le fait que je retravaille et lui pas. Il est en quelque sorte devenu "homme au foyer" et a dû gérer le lever d'Arthur et les quelques heures de son retour de chez la nounou avant que je ne rentre du boulot. Cela lui a permit de prendre sa place, que ce soit pour "l'autorité" ou pour les câlins et tout le reste. Il a pu ainsi construire sa relation avec Arthur en binôme sans moi dans les parages. Et du coup sans moi, Arthur a laissé rentrer son papa dans son cercle (un peu comme toi avec ta nounou en fait. Quand tu es là, on peut téter, quand tu n'es pas là, on s'adapte à la situation). Peut-être lui réserver des journées entières avec sa petite puce pour qu'il puisse trouver sa place auprès d'elle et pour qu'elle se découvre un nouveau "binôme" possible ? Le fait que tu ne sois pas là va "forcer" la situation. Si tu es là, pas moyen ;0)

- J'ai beaucoup amené Arthur à "accepter" son papa. Des trucs tout bêtes mais qui font du bien, du genre : "on va réveiller papa, les matins où il fait grasse mat", on le réveille à coup de câlins et de bisous (et hop, papa a reçu son câlin !). On prend le bain avec papa, maman est ailleurs. En gros, ça rejoint aussi le point 1 : on crée des moments exclusifs avec papa. Mais pour ça, il faut aussi que papa soit prêt à être dispo à fond (pas la peine de rappeler pour changer le pet, ou pour un bobo, papa assume tout).

Quant au dodo ailleurs, je pense que ça doit rester propre à l'enfant, il faut "sentir" quand c'est le bon moment je pense. Arthur ne nous a pas quitté avant à peu près 18 mois. Avant ça, si on voulait faire quelque chose à deux, on demandait à mamy/marraine/parrain de venir le garder à la maison le soir (après son coucher, donc en gros ils avaient pas grand chose à faire lol). Et puis après, exclusivement son papy et sa mamy, mais très exceptionnel. Mais on l'a fait parce qu'Arthur se sent super bien avec eux, qu'il adore aller chez eux, on a "senti" que ça pouvait être possible. Et d'ailleurs ça a très bien marché, il dort admirablement bien chez eux aussi. Chez son parrain il l'a fait deux fois à présent, mais ça fait pas longtemps, deux fois depuis le début de l'année, et pareil, on sentait que ça pourrait peut-être aller, et ça a été nickel.
Bref, je crois que tout est question de personne, chaque enfant est différent. Arthur aime aller chez les autres, on ne l'a pas privé, mais on a attendu un âge certain quand même. D'autres, on sentira que ça ne sera pas possible avant un bon moment, alors il ne faut pas forcer !

Désolée pour la tartine loool

Merci Maud pour ta tartine

J'y pensais justement aux moment exclusif fille/papa bon ça ne pourra pas durer une journée puisqu'il sort quand même d'une opération et donc fatigue quand même vite mais la laisser avec lui le temps d'aller faire une course déjà ça peut être un bon début.
Je pensais également à les laisser aller au lit pendant que je fais la vaisselle : ça éviterais à la petite de s'énerver en bas en ne me voyant pas dispo et au calme dans la chambre elle sera peut être plus encline à un câlin avec popa.

Je vais en parler avec lui et j'espère qu'il viendra mettre ses impressions : déjà ce qu'il pense lui de cette situation et ce qu'il pense de vos réponses

Je plussoie...

Ici aussi nous avons le même problème...
J'ai arrêté de donner le sein à Lucille pour les bobos et bien rien n'a changé, c'est TOUJOURS vers moi qu'elle se tourne en cas de gros chagrin !!! La bonne volonté de mon chéri, sa patience, son envie de la caliner n'y changent rien, elle pleure dans ses bras jusqu'à ce qu'elle soit das les miens... Cela lui fait de la peine, le frustre et finit par le décourager (ce qui fait qu'il a tendance à me laisser la réconforter vu qu'il n'y parviens pas et c'est le début d'un cercle vicieux)

Du coup, je suis assez d'accord pour dire que l'allaitement n'est pas la cause, certes, cela crée une relation très exclusive entre la maman et son petit mais je pense que ce lien très fort existe en dehors de l'allaitement et que l'allaitement ne fait que rendre ça plus visible (je ne suis pas sûre d'être très claire)

Ce qui a aidé un peu c'est que j'ai du m'absenter tout un week end pour l'enterrement de jeune fille d'une amie à 500 km... Mon chéri était vaguement inquiet à l'idée de la garder mais aussi assez content d'être un peu seul avec sa fille... Et ça a marché !!! A mon retour il m'a dit "tu repars quand tu veux !!!". Ils ont passé de bons moments, il a gérer seule le quotidien et les besoin de réconfort de le poupette... Il a du trouver ses propres ressources et elle a été très "papa" tout le week end ce qui lui a fait un bien fou... Il m'a dit s'être enfin senti important à ses yeux... Il s'est senti "papa" pour autre chose que les couches et les ballades...
Avant ça, il me disait que pour elle il y avait "maman et le reste du monde" et il était frustré d'appartenir au "reste du monde"...
Depuis le week end, la situation n'a pas beaucoup changé si ce n'est que lui se sent un peu plus confiant... Elle est toujours "mon petit crampon" qui ne se calme que dans mes bras... Mais j'essaie de leur laisser un peu plus de moments en tête à tête...

Bref, je n'apporte pas grand chose si ce n'est que je suis dans la même situation sans solution magique. Ici aussi les discussions ont été nombreuses et souvent tristes... Nous n'arrivons pas à trouver de solutions pour que la situation s'améliore autre que "avec le temps cela devrait changer"

Bon courage Louve... Je vais suivre les réponses avec beaucoup d'intérêt... Et j'espère que les papas n'hésiteront pas à venir écrire leur ressenti !!!

J'y mets ma touche aussi

De notre vécu et du tien, je compare deux choses.

Ici, Greg a une GROSSE résistance sur l'endormissement au sein qui d'après nous fait que Lisa ne s'endore toujours pas toute seule à 2 ans et demi. Le rituel de l'endormissement n'a jamais vraiment été mis en place puisqu'elle s'endormait au sein avec nous devant le télé. Bien que chaque enfant soit différent et qu'un allaitement n'est pas l'autre, je peux vous dire que je vais subire une grande pression pour que BB2 n'ai pas l'habitude de s'endormir au sein passé un certain age (on est bien d'accord que les 1ers mois, on fout la paix au BB ). Jusqu'à il y a peu, seule moi était autorisée par notre fille pour l'accompagner dans le sommeil. Idem pour les réveilles noctures. Nous avons énormément travaillé et réfléchis à deux pour que Lisa accepte son père le soir et lors du réveil nocture. D'ailleurs, notre nouveau rythme c'est un soir sur deux moi qui fait le "dodo" et Greg les "pipis de la nuit", le lendemain, on inverse les rôles ! Mais ça nous a pris plusieur mois !!! Et parfois il y a des phases de régression (l'arrivée de BB2 étant en grande partie responsable de la sur-demande en "Maman").

Pour ce qui est de la place du père (et cela en lien direct avec allaitement ou non), dès ma reprise du travail (Lisa avait 3 mois) Greg l'a gardé seul un jour par semaine et j'ai vu des choses extraordinaires entre eux. Malheureusement, il n'a pas poursuivi cette garde et c'est ma mère qui a pris le relais. Je lui ai bien fait remarqué qu'il y perdait beaucoup dans sa relation privilègiée avec sa fille mais il ne m'a pas écouté et il le paye un peu aujourd'hui. En effet, depuis qu'l ne la garde plus régulièrement, Lisa s'est tournée vers moi pour tous les bobos de quotidien, les frustrations, ... (sans avoir recourt à la tété mais aux bras). A nouveau, Greg a du retrouver sa place et être un interlocuteur à part entière pour sa fille. Le dernier truc qu'il vient d'inventer et qu'ils ne font qu'à 2 : les calins 'vlonvlons" où après une séance de bisous, ils se jettent sur le lit et font les fous. Ils font ça chaque fois que possible (càd le week-end) et je n'avais jamais vu Lisa aussi caline avec son père. Le soir, elle réclame à nouveau un calin à son père lorsque ce n'est pas lui qui fait le coucher...

J'ai envie de dire à ton homme de prendre sa place en s'imposant dans SA relation mais pas en allant contre l'allaitement, en trouvant sa propre voie avec votre fille

Louve a écrit:

Aussi je me tourne vers vous, rétablir un équilibre plus équitable est-il possible pour Lilith? (y a pas de raison mais que faire?) et si vous, vous vivez un parentage équilibré : comment avez vous fait? Est-ce plus simple avec les suivants?
equilibre, je sais pas, zhom parle pas... mais pour le grand, c'est vrai que les calins d'apres chute, tout ca, c'etait plutot chacun son tour...en fonction de celui qu'arrivait le premier et ca depuis environ ses 6 mois (depuis qu'il marchait a 4 pattes en fait, j'avais arrete de degainer le sein pour tout..c'etait juste manger et pour les "calins dodo" )...il a ete un moment "que papa", la en ce moment, c'est "que maman"...
je dirais que ca change avec chaque enfant... pour Baptiste, tout bebe y'avait que moi qui pouvait le consoler, meme apres les "petites miseres" du genre pesee, mesurage, bruit brusque...Benjamin, lui, il se calme que dans les bras de son pere...ou au sein...ou parfois faut le passer de l'un a l'autre et de l'autre a l'un...on verra comment ce sera plus tard
Il s'est également posé la question de la garde en weekend par les grand parents : perso je ne suis pas pressée, je travaille toute la semaine et j'avoue que j'ai envie de profiter de ma fille le weekend et pas envie forcément que lilith passe la nuit chez ses grands mères (je précise qu'elle voit ses grands mères très régulièrement : quasi toutes les semaines), pour lui ce n'est pas normal qu'un bambin de 18 mois ne soit toujours pas allé passer un weekend chez une de ses grand mère.
Baptiste a pas passe une nuit sans moi dans la meme "maison" avant ses 3 ans (et encore, c'etait contrainte et forcee, j'ai du le laisser avec son papa pour aller regler des papiers a perpete...personne n'a dormi !) et vraiment dormi ailleurs, sans nous, c'etait l'ete y'a 2 ans (il en avait 5 ) chez sa marraine, et c'est lui qui a demande...et au moment de s'endormir il a pleure qu'il voulait maman, donc coup de fil a rallonge, la marraine habitant a plusieurs centaines de kilometres

effectivement, je pense que les laisser en tete a tete serait pas mal... le temps de faire une course, d'aller chez le coiffeur, voir une copine...ou pour la sieste aussi, si la miss la fait (moi j'adorais ca, voir mon presque grand s'endormir blotti dans mes bras, le regarder dormir, tout ca...et ca permet a papa de se reposer, et de se faire reveiller par un gros bisou baveux )

Citation :

Matt : j'espère que tu participeras à ce sujet, je doute que les mamans se jettent sur toi comme des harpies déchaînées

c'est vrai, chuis plutot vampire comme modele...d'ailleurs je retourne de ce pas nourrir mon ptit vampirou raleur....pis un peu de tenue voyons, on ne se jette pas sur les hommes en couple, seulement les celibataires
me cherchez plus, chuis deja partie !

je repasse ce soir !! là pas le temps, mais plein de choses à dire...

Ici, on avait tant de choses à réparer ma fille et moi dans ses 9 premiers mois que Zhom intervenait surtout pour me soulager de la logistique familiale mais le c^té relationnel était surtout entre ma fille et moi.
Allant mieux, j'ai été plus disposée à lui laisser sa place, il a du faire un peu le "tiers séparateur" mais juste assez pour pouvoir avoir aussi sa place auprès de sa fille ET de sa femme. Car dans ce que tu dis j'ai l'impression d'entendre 2 choses : pouvoir avoir une place parentale autonome (et donc sans que tu doives intervenir pour consoler) et retrouver une place d'amoureux auprès de toi (et donc avec une petite absente).
C'est difficile toutes ces notions là car chacun à sa propre échelle de ce qui lui convient ou pas. zhom a été content que notre fille se réfugie dans ses bras après une frayeur, car c'est vrai qu'il avait l'impression de ne pas avoir accès à toutes les facettes de la parentalité qui l'intéressait. il est ravi de passer du temps seul avec sa fille, déjà pour le plaisir de faire un truc fun ensemble, et aussi sur le sentiment d'être reconnu suffisamment compétent pour s'occuper d'elle à SA manière sans que je sois là à lui dire ou faire à MA manière.
Du coup, pour mon fils, je suis sortie sans lui bien plus tôt, je sors 1 ou 2 fois par mois sans enfant ni mari pendant 2 à 5h. (c'est déjà bcp vu l'âge de mon petit). Alors moi je m'éclate, et je laisse zhom non pas dans la mouise mais bien face à ses propres qualités. J'estime que mes enfants et mon zhom ont suffisamment de ressources en eux pour gérer cette situation malgré le fait que mon korrigan refuse de boire mon lait ailleurs qu'à la source ! et tout se passe très bien !
Pour le couple, c'est sûr qu'on sort bcp, mais toujours avec les enfants donc c'est pas pareil... Nous trouvons qu'il est trop tôt pour Notre fille de dormir ailleurs, mais c'est pas forcément lié à son âge, c'est lié à sa maturité et à MON angoisse. On est sorti en couple 1 fois depuis la naissance du korrigan, depuis on souhaite sortir danser 1 fois par mois, j'espère que cela sera faisable !
Pour ta puce, c'est à voir si vous la sentez prête à dormir ailleurs, si elle accepte si vous lui proposez. Sinon, de la faire garder quelques heures histoire de sortir en amoureux faire une balade ou autre...
voili voilou, c'est bien qu'il ait pu te dire ce qu'il avait sur le coeur même si c'est dur d'encaisser le coup !
bizzz

Je ne mettrais pas non plus ça sur le compte de l'allaitement, mais plutôt sur le fait qu'elle ne passe pas ses journées avec toi, et c'est sûrement ça qu'elle a besoin de combler...
Je dis ça parce que j'allaite mon fils depuis 25 mois et nous n'avons pas ce "problème", c'est sûr que si il se fait mal il se tourne vers moi plus que vers son père, mais en dehors de ça il est aussi très câlin avec lui, et il y a beaucoup de choses qu'il demande à faire avec lui plutôt qu'avec moi (c'est peut-être du à l'age aussi).
Par contre je vois la différence de relation maman/bébé entre nous qui sommes à la maison et mes amies qui travaillent, leurs enfants sont beaucoup plus demandeurs de maman que de papa... (pour les moins de 2 ans en tous cas)
Sinon, pour le fait de faire passer un WE sans sa maman à un petit de 18 mois, ça me semble très tôt... le mien n'a jamais passé plus d'une demie journée sans moi, pour ce qui est de la nuit ça n'est pas possible pour le moment, il ne veut pas dormir sans moi, et je compte aussi le laisser décider, quand il en aura envie il le demandera!
Quand on laisse les choses se faire naturellement, c'est comme ça que ça passe le mieux.

Merci pour toutes vos réponses et pistes.

Je vais explorer la piste : je laisse Matt avec la petite (pas trop longtemps non plus car il ne faut pas qu'il s'épuise et il ne peut pas lui courir après donc a voir s'il se sent prêt physiquement aussi).

Je pense que tu touches un point sensible Marie : trouver une place de papa et retrouver de temps en temps sa femme seul à seul : il est vrai que pour quelques après midi je devrais plus souvent laisser la petite à une grand mère, j'avoue que j'ai du mal à la laisser : culpabilité de travailler et donc de ne pas beaucoup la voir, d'être fatiguée le soir et donc sentiment de me "débarrasser" de la petite le weekend si je la laisse. Il faut que je travaille dessus : déjà j'irais bien voir prince of persia au ciné avec Matt

Majya : je pense aussi que le fait que je travaille fait qu'elle soit plus demandeuse également : elle compense, c'est logique à mon sens...

Par contre la laisser la nuit non clairement je ne la sens pas prête et ne semble pas demandeuse et comme Zabou je trouve que l'acte d'aller dormir ailleurs que chez les parents doit venir de l'enfant et non l'inverse

bon j'ai pas lu toutes les réponses...

ici, au début le papa est retourné à ses affaires et je me suis sentie seule. et puis je lui ai demandé de l'aide (il se levait déjà la nuit pour mettre la petite au sein).
on s'est partagé les moments en fait; si je n'avais pas envie de consoler la petite au sein (mauvais humeur par exemple), il s'en chargeait avec ses moyens. elle a vite compris que ses deux parents faisaient différemment et s'y est conformé. comme je bossais de nuit une fois par semaine, l'endormissement au sein n'était pas possible cette nuit-là donc le papa faisait à sa façon (les bras lol).
pour les tétouilles, des fois, le papa la prenait et lui donnait le doigt.
Je ne pense pas qu'allaiter soit le réel fond du "problème". peut être plus une place à trouver qui est difficile à trouver d'ailleurs dans la relation fusionnelle mère/bébé. mon mari était d'avis à la base que bébé a besoin surtout de la maman la première année mais il a su trouver une autre place qui n'a rien à voir avec l'autorité et les jeux.
je pense qu'on fera senqsiblement pareil pour num 2.

quant aux grands parents, déjà ils habitent loin et ils sont pas près de la garder... ma mère ne le souhaite pas car elle bosse toujours et avoue être trop fatiguée pour s'en occuper... quant à la belle mère... on est en froid, donc je ne lui ferai pas ce plaisir

En fait il avait un peu plus sa place pour chiara parce qu'on a pas demandé son avis à Chiara!

Mais ça a été un déchirement pour tous. Pleur de chiara,... Et lui comme moi on ne voulait pas recommencer. mais du coup on ne savait pas comment faire... On attend que les choses se fassent. mais comme je te disais quand je rentre à 3h du mat et que le petit n'a pas réussi à se rendormir avec son père... bouh ba c'est dur.

j'ai pas lu le reste des réponse à cause de madame gastro!

Je ne souhaite pas parler de sentiment sur un forum!
Si Louve veux me parler elle n'a pas à se cacher derrière un ordinateur! On est pas des enfants!

Par contre je veux bien expliquer à mon sens le problème.

Le problème est simple, je ne souhaite pas être uniquement quand Louve n'est pas là.
Et un intendant quand elle l'est!

Pour moi l'allaitement n'est pas le vrais problème. Elle l'aurait d'ailleurs mieux expliquer dans son post si elle avait écouter seulement plus de 30 secondes.

Pour moi le problème viens d'un tout, d'un mode de vie qui m'exclus de la vie de ma fille.
Pour moi dans ce tout il y a justement l'allaitement, le cododo, et le manque d'autorité de Louve.

Pour moi l'allaitement est quelque chose d'important tant au niveau nutritionnel qu'au niveau de la relation intense que peut avoir une mère avec son enfant. Mais cela doit rester réglementer et ne pas devenir systématique et une solution à tout.
Comme ça l'est actuellement chez nous!

Le cododo est une des plus belle chose que Louve à pu apporter à notre parentalité.
Toutefois, là aussi il y a un effet pervers, car finalement la petite ne s'endort que sur sa mère et uniquement au sein et dans aucune autre circonstance. Alors que pourtant elle dort dans un petit lit chez la nounou! Attention je ne souhaite la viré de notre lit, loin de là, mais j'aurais aimer qu'elle puisse s'endormir entre nous deux voir même parfois sur moi comme c'est arrivé quelque fois quand elle était petite et que nous utilisions le doigt (comme quoi c'est possible!).

Pour l'autorité, Louve se cache derrière une volonté d'éducation non violente que je cautionne pour ma part à 200%, pour réagir d'une façon à mon sens inutile et que je dois souvent rattraper passant à chaque fois pour notre fille pour le tyran qui l'a fait pleurer (==> et boum on sort le sein)!
En gros quand un problème se pose avec la petite, elle élimine le problème, dit juste une petite phrase sans changer de ton et parfois sans même s'adresser à sa fille! Pour ma part je ne cautionne pas ça!
Pour prendre un exemple: Lilith jète violemment son assiette avec de la nourriture.
Louve va retirer l'assiette et à peine la reprendre sans même la regarder.
Pour moi elle ne peut pas comprendre. Dans la vie les épreuves ne s'effacent pas toutes seules (et je sais de quoi je parle), il faut apprendre, évoluer et les surmonter!
Pour l'exemple, moi je remet l'assiette devant lilith et la regarde dans les yeux en disant sur un ton un peu plus haut que si elle n'a plus faim elle sort de table. Mais qu'une assiette sa ne se jète pas et qu'on en gâche jamais la nourriture!

Voilà l'ensemble des choses qui pose à mon avis problème!
Je comprend que pour vous qui tenez temps à l'allaitement, au cododo, ect.... et surtout à votre statut privilégié de "Maman", cela puisse être difficile à comprendre.
Mais moi je veux qu'on soit une "famille".

typhon, je comprends ce que tu dis.
tu n'es pas utopique, tout ce que tu dis est possible en continuant cododo, allaitement, cnv....

Mon cœur je crois que tu n'as pas compris le sens des réponses : elles ne proposaient pas que tu ne sois avec Lilith QUE lorsque je ne suis pas là, mais comme point de départ pour que vous puissiez construire votre relation sans que je ne puisse interférer, pour que lorsqu'on est tout les trois elle puisse se rassurer dans les bras de maman OU dans ceux de papa
Une transition en quelque sorte, j'sais pas si je suis claire.

Pour l'autorité, je ne suis pas d'accord mais ça tu le sais : je ne cache pas mon "manque" d'autorité derrière la CNV, je la pratique juste différemment pour moi l'autorité suprême des parents atteint très vite ses limites mais ça je sais qu'on ne sera jamais d'accord là dessus (pis t'es vache tu prends l'exemple où je ne regarde pas Lilith parce que je mangeais alors que c'est quelque chose que je fais de base c'est de me mettre à son niveau et de la regarder droit dans les yeux, j'peux pas être parfaite tout le temps, j'le suis déjà à 99% du temps alors... )

Math Laetitia, il faudra une bonne grosse discussion je pense

bon si vous trouvez la solution je la veux pour bb3

pour l'éducation on est un peu à faire comme Math. On lui explique ... Mais math, je vais te faire peur je crois, Loevan est comme Lilith pourtant on le reprend assez souvent. on essaye de lui imposer des limite mais il s'en tape royalement.