La place du papa...

A vrai dire je ne sais pas si je suis dans la bonne section... n'hésitez pas à déplacer si besoin...

Alors voilà, ce post arrive suite à une prise de tête avec ma maman sur l'éducation de ma fille.

D'après elle (entre autre parce que il y a bon nombre de chose qui la "dérange" voir même sont "inquietantes" (dixit la mère.......)) j'ai une relation complètement fusionnelle avec ma puce et je ne laisse absolument pas la place au père...

Je rebondis car depuis quelque temps, N refuse énormément son papa! ça me fait mal, ainsi qu'à lui... du coup ces paroles de ma mère me remettent pas mal en question là...
N. va avoir 2ans samedi

* le premier coucher (oui dès fois ça marche pas du 1er coup et il faut y retourner) c'est forcement maman! après si on doit y retourner elle accepte son papa, voir l'appelle lui.
* si elle tombe, se fait mal ou peur et que nous sommes tout les 2 près d'elle, si c'est lui qui y va elle hurle de plus belle, m'appelle et voir même le repousse violement voir le tape
* Le reveil nocturne si il y en a 1 (oui oui des fois 0!!!) et que c'est lui qui va la chercher pour la mettre dans notre lit (c'est ce que l'on fait tout le temps, donc elle sait qu'elle va venir entre nous 2) elle crie "non, non, maman" et elle se débat quand il la prend....

D'autres exemple il y en a...

C'est dur pour nous 2, parents. On a verbalisé ça avec elle. Dès fois il y a du mieux (il y a deux nuits, elle est venue dans ses bras sans pb après un réveil nocturne) mais c'est franchement pas la majorité du temps....

Du coup, serait-ce ma faute???? je réponds toujours à ses demandes (bah non maman, je pense pas que ça en fasse une petite fille capricieuse... ). C'est vrai que papa prends le temps de faire ce qu'il a a faire avant et que moi en revanche je réagis plus vite. C'est ça ne pas laisser sa place au papa?

L'homme lui ne me culpabilise pas du tout. Il reconnais que pour lui, je réagis trop vite et que je devrais la laisser plus se "débrouiller" ainsi elle me solliciterais moins.
Mais il n'est pas dans le fait que je l'empêche de prendre sa place...

Oui j'ai allaité ma fille à la demande (l'allaitement n'est pas encore terminé) donc forcement, longtemps, il me "fallait" être là, avec elle. Cela a-t-il pu compromettre leur relation??

Ici aussi souvent A me réclame alors que papa est là. Genre j'aimerais bien que papa le porte parce que j'ai mal aux bras et il se penche vers moi en hurlant ! Papa trouve ça un peu dur aussi, mais il trouve normal cette préférence.

Par contre j'essaye de les laisser entre eux régulièrement, le temps de faire des courses, de bosser... Quand je ne suis pas là A est tout content d'être avec papa et le papa trouve sa façon de faire les choses. Après tout, quand on a deux enfants (ou plus) on leur explique qu'on va les aimer autant les uns que les autres mais qu'on va agir différemment avec chacun, ben eux ils font pareil avec nous

L'oedipe (selon Freud, quand la petite fille se détache de sa mère et "tombe amoureuse" de son père), c'est vers 3 ans, pas avant ! bon, après Freud... hein... mais quand même.

Donc que ta puce de pas encore 2 ans soit dans la fusion "maman", ça ne me choque pas tant que ça. Si ton mari n'en souffre pas, et que ce n'est pas une problématique entre vous, j'aurais tendance à dire n'allez pas vous polluer avec les avis des autres.

N. et son père ont ils des temps juste tous les deux? Pour construire quelque chose vraiment à eux?

Ma N. est aussi un peu (beaucoup) comme ça à 4 ans. Si elle a besoin de quelque chose et que je suis là c'est toujours maman. Mais elle sait qu'avec papa, elle peut faire plus de bricolages, elle a au moins un coucher par semaine avec papa parce que je suis au yoga (et clairement, ça a fait du bien que je prenne ce temps pour moi. Elle me dit encore régulièrement, surtout après des vacances, qu'elle ne veut pas que j'y aille mais l'accepte bien mieux au fur et à mesure).

Euh et sinon, question œdipe ... elle veut se marier avec maman... C'est grave docteur??

Ici c'était pareil, et maintenant le Papa en a plus que son compte !
Par exemple si elle se fait mal je ne peux pas la consoler. Non il faut appeler Papa !
Quand il est là je n'existe plus ...

mon fils qui va avoir 2 ans au debut de l'année est pareil...
il adore passé du temps avec son papa, mais des que je suis la, c'est maman qui doit retirer les chaussettes, maman qui doit porter le yaourt jusqu'à la table, maman qui met la ceinture de sécurité dans la voiture...
la "chance" que tu as, c'est que c'est une fille, et qu'elle va a un moment donné, s'interesser beaucoup plus a son papa...
ne te culpabilise pas, ta fille est normale, ton attitude avec elle aussi, tu es bienvaillante, et ta mère est une vipère (c'est le transfert de la mienne sur la tienne) une grand mère qui a du mal a rester a sa place, et qui questionne celle des autres...
tu fais au mieux, avec qui tu es, qui es ta fille, et ton homme, et tant que tout le monde y trouve son compte, continue ainsi!

En tant que maman on a quand même un rôle énorme pour nos enfants non?
Du coup ça me choque pas du tout que ce soit un "réflexe" de demander maman .
A un moment donné ce sera "mamannnn ", et sans trop savoir pourquoi ce sera "papaaaaa" !!

L'oedipe, bof, perso je suis pas du tout freudienne (même si on nous bassine avec en cours ).
A 3 ans et demi bientôt, Elisa se fiche pas mal de Freud et des théories "avoir un pénis ou pas" , et après un lonnnngg moment "mamaaaaaa", c'est "papaaaaa" qui arrive à égalité
Faut dire que souvent je lui disais "papa c'est bien aussi, appelle papa "

Alors là moi pareil, je m'inquièterais pas du tout. Bien sûr y'a l'avis des autres, et puis on essaie des fois de pas non plus assumer tout et de transférer vers le Papa !
J'essaie de le concerner quand il peut aussi répondre. Mais clairement depuis que Maël est né, il a eu des périodes "que Maman", et c'était comme ça, de toute façon j'allais pas le laisser hurler dans la rue parce qu'il voulait être dans mes bras et pas ceux de Papa. Tant que ça fait pas de dégats sur le Papa...parce que des fois j'ai trouvé ça dur pour lui !
Un jour il comprendra qu'il peut demander aux deux, et puis il en aura envie. Là l'important c'est qu'il partage de bons moments avec les deux. Quand j'en peux plus aussi je vais pas tenir à rester et lui transmettre ça, je préfère qu'il aille s'occuper près de son père.
Après bon c'est clair qu'il passe la plupart du temps avec moi vu que Papa travaille donc ça doit influencer un peu, mais pour moi un enfant est très attaché à sa mère pour ses besoins fondamentaux jusqu'à 3 ans environ, sans y mettre du Freud, Oedipe ou quoi que ce soit là dedans !

Bah, normal non?.....

Est-ce que tu as déjà lu/vu des conf sur la théorie de l'attachement?
Ca m'avait beaucoup parlé pour ce genre de situation.

En gros (très gros), ca dis que le petit mammifère est sans défense et faible (c'est quand même typiquement le cas pour nos petits bébés, il faut dire).
En cas de danger, si il n'y a pas de figure d'attachement, il se pétrifie, ne bouge plus (genre le gamin perdu dans un rayon, ou le bébé qui arrête de pleurer dès qu'il est seul). C'est une réaction de stress pur en vue d'optimiser ces chances de survie, le cerveau est comme bloqué. On peut  observer ce blocage aussi chez des adultes en cas de traumatisme intense.

Lorsqu'il voit une figure s'attachement, il lui envoie un maximum de signaux de détresse, s'en rapproche s'il maitrise le déplacement, et s'y aggripe (pas besoin d'exemple, tout le monde voit ce que je veux dire   ), le cerveau est débloqué, le stress interne redescend, les tensions s'expriment, le cerveau se debloque. LA aussi à l'age adulte, quand on voir des gros-baraqués-qui-n'ont-peur-de-rien sauter à l’élastique en criant "maman", c'est que l'adulte peut appeler mentalement un figure d'attachement qui va le rassurer.
Et souvent, il se sent tout con, mais c'est une des phases principale de l'acquisition de l'autonomie que d'intérioriser nos figures d'attachement.

Lorsqu'il voit deux figures d'attachement, il ne va pas prendre le temps de choisir, au risque de se faire croquer par le danger. Donc les figures d'attachement sont hierarchisée. Et c'est toujours vers la même qu'il va aller en premier. Si la figure d'attachement n°1 n'est pas là, il va avoir le même comportement (les signaux de détresse, agrippement...) vers la figure n°2, ect....

Un enfant a besoin de figure d'attachement, et c'est les personnes qui vont s'occuper de lui et interagir avec lui qui vont devenir ses figures d'attachement. Et la plupart du temps, c'est la mère qui devient la figure d'attachement principale, car c'est globalement elle qui passe le plus de temps avec l'enfant et que le lien d'attachement a déjà été construit dans le ventre.
Mais ça peut aussi très bien être un mère adoptive, ou un père si c'est un père très présent, un père au foyer par exemple.
Et en figure d'attachement secondaire, on voit souvent l'autre parent du couple. Puis un grand-parent ou une nounou.

De nos jours, c'est vrai, que le danger ne nécessite peut-être plus cette adaptation qui mène l'enfant directement vers sa figure d'attachement principale. Mais comme tout le reste, ils ne le savent pas et à son age, elle commence à peine à pouvoir se détacher de ses pulsions premières.

si le papa est en accord avec toi c'est le principal... les mamans ont toujours leurs avis a donner faut pas tout écouter.
Fait en accord avec ton coeur et ton ressentis ca sera bien. pour ma part quand ma fille est avec son pere et moi, c'est plus papa, ca peut vexer parfois!!!
c'est juste une phase je pense
ne perds pas confiance en toi et en ta manière d'agir

Wouha, merci de vos réponses!!

Elles me rassurent et me confortent!

BriseMarine, N. n'a pas tant de moments seule avec son papa, mais quand il y en a je sais que tout ce passe à merveille et qu'elle ne passe pas son temps à me demander!! Et suite à cette discussion, je sais que nous faisons en sorte de dégager des moments rien qu'à eux (et pi moi j'en ai des rien qu'à moi aussi na!!!!!)  

Florie, non je n'ai pas lu sur la théorie de l'attachement, mais ça m'interesse (ton résumé est extra!!). Du coup si tu as des références de bouquins, je suis preneuse!

chtibidul a écrit:

ne te culpabilise pas, ta fille est normale, ton attitude avec elle aussi, tu es bienvaillante, et ta mère est une vipère (c'est le transfert de la mienne sur la tienne) une grand mère qui a du mal a rester a sa place, et qui questionne celle des autres...

Ce week-end avec elle (ma mère) m'a aussi fait prendre conscience que j'ai un gros tas de choses à régler avec ma mère (enfin moi par rapport à elle)!
Elle m'a envoyé un mail intitulé"pardon" où elle a encore lâché quelques "bombes"... il semblerais qu'elle ai très peur pour mon couple et qu'elle voie des choses inquiétantes dans la façon dont je (nous parceque bon, même si je ne laisse pas sa place au papa on est qd même 2 dans l'histoire...) m'occupe de ma fille (" un très petit enfant doit pouvoir avoir besoin d'être pris en charge, donc qu'on décide pour lui!" entre autre)
Enjoy!!!!

Glurps le mail de ta mère...
Tu vas pouvoir faire un edit du sujet en "La place de la grand-mère"...
Bon ben on va faire un club des filles aux mères difficiles.

clelibellule!!!je compatie!!
tu sais, la mienne aussi m'a fait des remarques...!!et encore maintenant!
avant la naissance, elle me souhaitait d'avoir des relation pourries avec mon enfant! (et je te copie le passage du mail qui date d'il y a plus de 2 ans): "Je souhaite que tu connaisses la meme chose avec tes enfants dans une quinzaine d annees …. Tu verras comme ca fait du bien … Je pense vraiment que, comme l arroseur arrose, tu devrais serieusement travailler sur ce probleme relationnel mere / fille . De mon cote, seule, je ne vois pas ce que je pourrais en tirer , parce que personnellement, je n ai pas de probleme "
mouahahah!!
bon, apres ca, j'ai eu droit au fait aussi que mon couple n'allait pas tenir, parce qu'on avait pas d'intimité a faire du cododo...
a chaque fois qu'on la voit, elle dit a mon fils que je n'ai plus de lait, ou que ce n'est pas bon...
et je t'en passes!
tu vois, je crois qu'on a un peu le meme modele! elle (ma mere) a un gros probleme de place depuis son enfance, et du coup, elle questionne celle de mon fils, celle de mon mari...
chaque étape de la vie de ton enfant lui permettera de dire ce qu'elle a envie...positionne toi, ou laisse couler selon les moments...mais ne te remet pas en cause sur son seul jugement...
fais confiance a ton instinct, et a celui de ton mari!
et puis t'inquiete,oui, un enfant a besoin qu'on lui dise de pas traverser la rue quand un camion arrive!mais elle es capable de faire ses propres choix ta puce!!

Eh ben elle est coriace ta mère !! Le mail de pardon encore bourré de reproches...pas top.
Faut arriver à faire face, surtout quand c'est sa mère qui tient ces propos :s
Moi je pense qu'un enfant peut avoir besoin d'être guidé par son/ses parents, comme pour traverser une rue, après il faut le laisser se construire sans tout décider pour lui, c'est pas un pantin.
Mais bon, ça coule de source...enfin pas pour l'ancienne méthode d'éducation ou les blessures à réparer de certaines Mamans de Mamans...

Chtibidul t'en as une pas mal non plus à ce que je lis !
Le coup du lait qu'est pas bon, ici c'est la belle-mère qui a voulut nous en convaincre...et qu'il lâche sa mère, à 9 mois hum !

zest a écrit:

Bon ben on va faire un club des filles aux mères difficiles.

je vote pour!!

Et j'avoue, chtibidul

Citation :

elle me souhaitait d'avoir des relation pourries avec mon enfant!

mais

pour la prise en charge de l'enfant, on est bien d'accord, pour des dangers immédiats ou certains autres points ("ma puce, ça fait 3 jours que tu n'a pas été lavée et tu as passée l'après midi à tripatouiller la terre, on va aller se pomponner un peu dans un bon bain là!!"). Mais oui je pose des questions à ma fille et ne lui donne pas des ordres à tout bout de champs et je pose les choses differement! (et j'en suis fière, na!!)

Enfin là, j'avoue que j'ai pas envie de lui répondre. Quand on me parle des choix que nous avons fait avec n, (en mode euh?? mais vous faites quoi là??) je n'arrive pas à m'exprimer, à poser les choses. je me sens vite agressée...

Pour la théorie de l'attachement, en français il y a cette conf de Nicole Guédeney:

https://www.youtube.com/watch?v=Vg04KWHWH5o#t=4600

Oh les filles, quand je vous lis, je me dis que ma mère 😍😍😍!
Vous êtes courageuses, bravo...

Est-ce que le club des filles aux mères difficiles peut s'étendre aux filles ayant des belles-mères difficiles?

Alalala c'est tout de même impressionant je trouve, à quel point les places de chacun sont dur à trouver à l'arrivée d'un enfant....
Je me demande si c'est caractéristique de notre société, ou si c'est partout pareil?

Ah oui, siouplait, ici belle-mère difficile  

Sahine, pour moi c'est un problème moderne, avant les grands-mères savaient prendre une place de complément, d'éducation des fois, mais elles étaient pas gâteuses ou à vouloir faire avec leurs petits enfants comme elles voudraient ou n'ont pas pu le faire avec leurs enfants...mais bon, c'est tout un débat ! J'ose juste espérer qu'avec un deuxième, ça s'allège car plus l'exclusivité sur UN enfant, mais je crois que je rêve.

Oui oui on peut étendre aux belles-mères
Merci Florie pour le lien je vais explorer ça!

Pour le coup, ma BM est vraiment cool! bon elle a quelques doutes sur certaines choses ("mais, N ne boira jamais de lait de vache?? quand même le calcium, c'est vraiment important pour la santé..." et elle est infirmière...) mais elle entends nos arguments et la manière dont elle pose ses questions ne me juge et ne m'agresse pas. Après c'est pas ma mère non plus et donc je pense qu'il y a un truc plus viscéral avec la mienne qui fait que je supporte moins bien ses remarques (en plus du fait qu'elle formule tout ca très mal... )

sahine a écrit:

Alalala c'est tout de même impressionant je trouve, à quel point les places de chacun sont dur à trouver à l'arrivée d'un enfant....
Je me demande si c'est caractéristique de notre société, ou si c'est partout pareil?

Je pense que ce qui est assez caractéristique de notre société, c'est que les conflits de ce genre se conçoivent surtout au sein de la famille. Dans d'autres sociétés, ce sont les relations amicales qui font l'objet de renégociation, de mise en cause du lien, et de conflit très fort, cela étant impensable au sein des relations familiale ( ce qui ne veut pas dire que tout se passe bien en famille, hein). Cela va souvent de pair avec une autre vision de la famille, où les places ne sont pas forcément plus marquer, mais la dépendance des membres de la famille les un envers les autres est plus forte et plus accepté, ce qui donne à chacun un droit et une légitimité plus forte pour intervenir dans la vie des autres membres de la famille. Encore une fois, ça ne veut pas dire que ça plaise à tout le monde et que tout se passe bien, mais se mettre dans ce genre de situation de conflit n'est pas concevable en famille. Entre amis, c'est plus possible par contre, c'est ce lien là qui est plus souvent questionné. Je n'ai plus exactement en tête les articles sur lesquels se basent ces réflexions, de mémoire, des exemples libanais et pakistanais.

D'autre part, dans notre société, et cela traditionnellement, la naissance d'un enfant, et plus généralement le passage de la fécondité d'une génération de femme, marque un passage et un changement de statut pour la mère de la mère, qui n'est plus celle qui a la possibilité de procréer. C'est ainsi que dans la société traditionnelle française, la mère gifle sa fille qui lui annonce l'arrivée de ses premières règles. (là, je crois que je peux retrouver les référence plus facilement, si ça intéresse quelqu'un). Comme on est aussi traditionnellement une société à maison néolocale (le jeune couple fonde un nouveau foyer, même ça dépend des régions), la mise en couple des enfants et surtout la naissance du premier petit enfant représente un véritable passage de témoin d'une génération à l'autre. Évidemment, aujourd'hui, les choses ont changées ( j’espère bien qu'aucune d'entre vous ne s'est pris une gifle pour ses premières règles, mais interroger vos grand-mères, peut-être que ça leur parlera), mais ces conceptions de la parenté ont la vie dure et laisse des traces dans nos façon de penser et de vivre.