Question sur Les rapports Nounou-Bébé-Parents

Jusqu'ici j'ai toujours eu une attitude de pure franchise avec les familles dont je garde les enfants.
On se fait confiance, ils aiment dialoguer avec moi et prendre le temps de m'expliquer les progrès de leurs enfants.
En contre-partie je leur raconte les évolutions que je constate chez moi et si un évènement important se passe chez moi et que je peux le photographier avec mon portable (ou filmer) je le fais et j'envois par MMS.
Jusqu'ici tout va bien, ça roule. J'aime mon rapport avec eux, ils aiment leur rapport avec moi. (ils me l'ont dit)

Sauf qu'aujourd'hui, un évènement vient tout chambouler et je me remet en cause sur mon attitude.
J'ai le sentiment de bien faire. Mais si je me trompais????

Aujourd'hui je raconte à la responsable de mon RAM (très peu axée maternance et Montessori mais pas farouchement contre) que la plus jeune, agée de 16 mois, commence enfin pour la première fois à se lever.
Sa maman et elle vont être séparées deux semaines (gros problèmes de santé de la maman et elles ne pourront avoir aucun contact pendant cette période).
Je dis comme ça: ce serait super si elle se levait devant sa maman avant qu'elles soient séparées.
La maman est au courant qu'elle le fait depuis peu mais ne l'a pas encore vue en vrai.
Ce serait dommage que sa petite soit passé à la marche à son retour, elle aurait vraiment la sensation d'avoir loupé quelque chose d'important.
Là au moins ça atténuerait le truc.

Et là... douche glacée.
La responsable du RAM me dit que je n'aurais jamais dû en parler à la mère.
Qu'on doit toujours cacher aux parents les progrès des enfants pour leur faire croire qu'ils ne font de progrès que chez eux.

Je suis décontenancée, je bredouille un: "mais ils ne sont pas stupides, ils savent bien que vu qu'ils passent plus de temps en semaine chez nous que chez eux qu'ils vont faire des choses chez nous! "
J'appuie mes propos par: " et puis c'est pas bien de mentir, comment je peux enseigner aux enfants de dire la vérité si je mens (par omission)? "

Elle me rétorque que ce n'est pas un mensonge (techniquement elle n'a pas totalement tort mais bon... ) et me balance un peu sèchement qu'en leur disant ce qui se passe chez moi je leur vole quelque chose.

Jusqu'ici, j'étais bien avec cet état de fait. Oui, nous parents, nous loupons des choses de la vie de nos enfants quand ils ne sont pas avec nous et c'est normal, on ne va pas les mettre en mode pause juste pour se faire plaisir.

Maintenant, je me sens mal à l'aise.
Et si en effet, en étant honnête je volais quelque chose aux parents?
Et si en fait, j'avais tort de leur dire que leur enfant va commencer ou à commencé une nouvelle étape?

En tant que parent je voulais que ma nounou me le dise, ne serais ce que justement pour surveiller la chose qui risque de se produire au lieu de focaliser sur autre chose.
Mais ce n'est pas parceque je suis comme ça que tout le monde est comme moi.

Et vous? qu'en pensez vous?

(je précise que je ne demande pas aux parents, pendant les entretiens s'ils veulent savoir ou pas, je leur explique que je les tiendrais informés, je leur dit comment et pourquoi. Si un parent me dit non - c'est jamais arrivé jusqu'ici - j'en tiens compte. Mais je préfère ne pas demander directement pour éviter qu'ils ne se demandent: " si elle me propose de cacher des choses, que peut elle me cacher d'autre? " je ne veux pas qu'ils pensent que cacher des choses est mon mode de vie)

C'est très brouillon mon post j'en ai bien conscience, mais j'avoue être très très déstabilisée par cette grosse claque (virtuelle ^^) que je me suis pris ce matin. ça m'a pris jusqu'à ce soir pour arriver à verbaliser un peu la chose.

Pour ma part j'étais au courant de très peu de choses, concernant les journées de mon fils chez la nounou... pourtant il y passait 10h !
Je savais à peine ce qu'il mangeait, j'ai du insister pour savoir... et sinon je savais s'il avait fait quelque chose de "mal" (grosse colère, pas voulu prêter un jouet à un copain...)
Je précise qu'il était en crèche familiale !

Alors oui, ça me posait problème d'en savoir si peu... d'un côté je me dis que je ne saurais jamais vraiment comment se passaient les journées de mon fils...
Je vois cette nounou encore de temps en temps, elle m'a dit qu'elle allait me donner des photos qu'elle avaient faites quand il était chez elle, j'ai hâte de les voir j'avoue !  

J'ai appris la même chose en formation d'accueillante: si l'enfant fait un truc pour la 1e fois, on fait semblant de rien. ça me semblait assez logique (en même temps, on nous donnait l'exemple de la stagiaire qui lâchait à la maman "oh il a marché aujourd'hui, vous avez vous tout ce que vous ratez!!" hum hum).

Parce que bon, quand les petits commencent un truc, ben ils recommencent assez vite. Mon fils, ma mère m'a lâché il y a quelques jours "t'as vu c'est chouette maintenant il fait 2-3 pas!" et j'ai compris qu'il les faisait en tenant le doigt à quelqu'un, comme il faisait déjà avec moi. Je lui ai répondu "oui j'ai déjà vu" et, trois secondes après, je le vois qui passe de la table au fauteuil sans se tenir. Je fais des yeux énormes et ma maman "ben oui, je viens de te le dire!".

Tout-à-l'heure, le petit se promène dans la pièce, soit à 4 pattes soit en se tenant aux meubles et à un moment, je le regarde, il est près de moi, debout contre le fauteuil et ma fille me dit "t'as vu Sam il marche!!" ben voilà, c'était trois secondes où je ne regardais pas, il a pu le faire comme peut-être que non, on peut pas tout savoir!!

Dans cette situation là, moi je trouve chouette de faire comme si de rien n'était. Les parents ratent tellement de trucs, et il y a tellement souvent un petit sentiment de culpabilité ou du moins une tristesse de laisser son petit que ça doit leur faire du bien.

Bon, après, ça dépend de quoi hein! "Aujourd'hui on a testé tel fruit" ou "il a réussi le puzzle pour la 1e fois", ben c'est une première fois mais on se doute qu'il en arrive chez la nounou. Le premier 4 pattes, la 1e fois debout, le premier pas..... moi je le cacherais.

Après, ben je pense que t'as de l'expérience et que tout se passe bien comme ça pour les parents. Si tu en avais vu un se décomposer en t'entendant raconter un truc, ça t'aurait marquée! Et le fait que tu fasses une photo ou un film et le montre au parent, ben c'est un peu une façon de dire "ça arrive chez moi mais c'est aussi votre moment, c'est aussi vous qui aidez votre enfant à évoluer et donc je le partage avec vous parce que ce n'est pas que mon moment à moi".

Enfin voilà, c'est brouillon mais juste pour dire que dans la théorie, je suis d'accord avec cette dame, mais que dans la façon dont toi tu le pratiques, je ne vois rien de cruel, de pas normal....  

J'ajouterais aussi que les pires jours que j'ai passé récemment, c'est les premiers jours de ma fille à l'école.... Elle ne voulait rien raconter, ou alors racontait et je ne comprenais rien (elle parle pas super bien donc quand je connais déjà l'histoire je comprends de quoi elle parle mais sinon...).

Le 4e jour il y a eu une réunion de parents où l'institutrice a expliqué leur programme de la journée, ce qu'ils avaient fait, comment ça se passait pour le moment, ben j'ai beau avoir eu un petit pincement au coeur d'entendre tout ce qu'elle faisait et que j'avais raté (parce que j'étais pas là mais aussi parce que je ne comprenais pas ce qu'elle disait) mais ça m'a enlevé un poids énorme des épaules, de pouvoir visualiser ce qu'elle fait à l'école. J'ai eu envie de pleurer de joie dans la classe, de me dire que maintenant je pouvais l'imaginer, que je n'étais pas complètement étrangère à ce qu'il se passait toute la journée dans cette classe....

Je pense qu'il faut voir plutot avec les parents ce qu'ils en pensent au moment ou tu les rencontres avant?
Ne pas dire "je vous ferais un bilan" qui est peut être une question fermée qui en face fait que les parents n'osent pas refuser de peur de passer pour des indifférents total (ce serait mon cas!), mais demander cash "préférez vous tout savoir des progrès au quotidien ou préférez vous que j'en élude certains pour les découvrir chez vous?"

Perso je suis mitigé et tout me va.
Je pense que la nounou me raconte le principal. Peut etre omet elle volontairement certaines choses pour nous laisser découvrir des progrès, en ce cas cela ne me dérange pas. Je ne me souviens plus trop de ce qu'elle disait quand ma première était bébé. Là elle nous fait un résumé rapide de la journée, le nombre de bib et la quantité de lait (ca c'est pour que j'ai une idée du stock à faire!) et apparemment tout se passe bien. Pour ma grande on se racontait les faits marquants histoire de comprendre un peu parfois de quoi ma fille parlait ou de décoder certains comportements (fatigue, frustration, impatience...)
J'ai confiance en elle, je sais que comme nous elle cherche le meilleur donc cette relation me convient.

Si j'aime avoir une idée de ce que font mes filles, mais ne pas savoir 100% de leur journée ne me perturbe pas non plus puisqu'elles sont confiées à des gens de confiance (THE nounou que j'aime ou une instit' de notre super petite école de village) et donc cela reste leur jardin secret.

bref, ma conclusion c'est de vraiment voir ce que préfèrent les parents  

La maman de la plus jeune (justement la concernée par cette affaire) vient de partir avec sa fille.
Je lui ai parlé de l'incident avec la directrice du RAM.
Elle a tenu à me rassurer sur mon attitude.
Elle m'a dit que si je lui avais caché que sa fille se lève (alors qu'elle le sait déjà par sa grand-mère chez qui elle a passé une journée) elle aurait pensé que soit je lui cache des choses, soit je ne fais pas attention à sa fille.
Comme elle a senti mon désarroi (et oui, c'est dur de se remettre en cause) elle a tenu à me dire qu'elle appréciait ma manière d'anticiper et d'annoncer quand il y a des signes pour qu'elle puisse surveiller quand elle va y arriver au lieu d'attendre que ce soit fait chez moi et de le dire après. (je n'attend pas que les choses soient faites pour le dire, je préviens avant pour que les parents aient le plus de chances possible d'y assister en premier)

En gros voilà ce qu'elle m'a dit: quand la petite à commencé à mettre ses mains sur la table pour tenter de se soulever, j'en ai parlé à sa mère.
Certes elle ne se levait pas, mais ça a permis de dire à sa propre mère quand elle lui a confié sa fille de surveiller si par hasard elle n'allait pas y arriver chez elle en premier. Et en effet c'est ce qui c'est passé.
La maman de la petite était très fière que sa propre mère ai pu y assister même si elle n'avait pas été là.
Si je n'avais pas anticipé, sa maman (la grand-mère donc) aurait loupé ça, et ça aurait été dommage qu'elle ne puisse pas partager ce moment avec elle. (que la maman partage ça avec la grand-mère) un peu comme un bis répétita. Tu as loupé mon premier debout, tu rattrapes avec ma fille. C'est mon cadeau à toi maman.
Bref, ses mots m'ont touchée et ça va mieux.

Je vais quand même en toucher un mot aux autres parents pour m'assurer que leur ressenti est le même que le mien.
Pour le moment, ils ont l'air tellement contents en venant et en partant que je pense qu'on est sur la même longueur d'onde, mais j'ai besoin de me rassurer.

Ton attitude ne me choque pas du tout Thémis au contraire. Je sais que je vais rater des choses en laissant ma fille chez la nounou et le fait qu'elle me dise si il s'est passé quelque chose de nouveau me montre que de un elle est attentive à ma petite et de deux créé une passerelle entre cette journée et nouveauté et moi.
Heu je sais pas si c'est bien clair ce que je viens d'écrire mais bref, moi je trouve ça plutôt bien!
La mienne (on a commencé en milieu de semaine dernière) m'a envoyé une photo de ma puce en train de jouer le 1er jour où je l'ai laissé, puis un texto: "je viens de faire une super sieste chez ma nounou et maintenant je vais manger avec les copains".
J'ai vraiment trouvé ça super, donc quand tu dis que tu envois des mms ou vidéo, bah moi j'approuve a 100%!!!

Alors moi je suis super choquée par ce que t'a dit la nana du RAM. Conseiller de mentir aux parents pour leur laisser soi-disant l'impression d'être les premiers à constater les progrès, je trouve ça bizarre. Quand on laisse son enfant chez la nounou ou à la crèche, on se doute bien qu'il continue à évoluer, qu'il ne reste pas figé en attendant papa-maman pour faire des progrès. Et je dirais même que ça m'inquiéterait un enfant qui ne ferait aucun progrès chez la nounou. Je me poserai des questions sur leur relation et je me demanderais si l'enfant s'y sent bien.

Ma nounou ne me dit pas tout ce qui se passe dans la journée de ma fille mais elle m'a toujours dit les progrès qu'elle faisait et fait encore. Alors bien sûr que ça me fait un pincement au coeur mais en même temps ça me rend plus attentive aux moments que je passe avec ma fille. C'est comme la période où ma fille appelait sa nounou "mama" parce que c'était le seul mot qu'elle maîtrisait: je ne me suis jamais sentie vexée ou remplacée. Je savais bien au fond que ma fille ne nous confondait pas et que c'était un moyen pour elle de se faire comprendre et de dire que la nounou était important pour elle.

Alors perso, je préfère ta façon de faire, et je faisais pareil quand j'étais nounou (chez les gens).

Je trouve que c'est mieux, plus cool pour eux niveau confiance et pour qu'ils aient une chance de participer à ses moments lorsqu'on arrive à les anticiper.

 

Ma fille n'allait pas chez une nounou, mais à la crèche. Là-bas, on ne m'a jamais caché (enfin, il me semble) ses progrès, le premier quatre-pattes, les premiers pas ont été fait là-bas et les auxiliaires de puériculture me racontaient. Ca ne m'a jamais embêtée : il faut bien que ces progrès se fassent quelque part ! Et je me souviendrais toujours du premier quatre-pattes vers moi : j'étais venue la récupérer à la crèche !

Par contre, ma soeur, elle, était peinée de ne pas avoir assisté aux premiers pas de son aînée : c'est sa belle-mère qui en avait eu la primeur, et elle était très fière de le lui annoncer.

La directrice de la RAM met tous les parents dans le même panier. C'est dommage !

Thémis, je n'ai pas d'assistante maternelle.
Mais mon neveu par alliance passe beaucoup de temps chez une professionnelle très gentille, très à l'écoute selon ses parents, et ils ont une relation un peu comme la tienne. Il n'y a pas de photo tous les jours, mais quand il y a un "évènement", ils reçoivent souvent un SMS, ou la nounou raconte les grandes lignes de la journée quand ils viennent chercher leur fils.

Je trouve que ce n'est pas "obligatoire" de prendre une photo, ou d'absolument tout dire... mais je trouve que c'est une attention spéciale envers les parents, qui travaillent, et que très souvent, se sentent coupables. De savoir que quelqu'un non seulement garde, mais observe et accompagne ton enfant, c'est un grand cadeau de la part de de la personne.

Après, cette relation se fait si les deux parties sont intéressées pour que cela existe. Car j'imagine que bien de parents, viennent chercher leur enfants dans la précipitation de rentrer au plus vite à la maison... mais je comprends ça aussi. Quand je fini ma journée, tout ce que je veux, c'est rentrer, et rien savoir d'autre... mais ma fille m'attend à la maison. Et même son père, m'envoie des photos et des SMS pour dire ce qu'elle a fait de nouveau quand je ne suis pas là. Et ça me donne l'impression de l'accompagner à tout moment. J'imagine que, inconsciement, les enfants sentent si leur parents s'intéressent à ce qu'ils font de leur journée. Mais, une fois dehors de chez nous, chez la nounou, à la crèche, ou à l'école, ou même dans une activité extérieure sans les parents, il y a cet aspect de lâcher prise, laisser le contrôle à eux ou à quelqu'un d'autre, et c'est normal qu'une partie de leur vie nous échappe, et qu'ils choisissent de partager ou pas certaines choses avec nous. Mais là, je vais trop loin, et je parle des grands enfants... et pas forcément des tous petits, quoi que... ces petites bêtes là ont plus d'un tour dans leur sac.

Ma fille s'exprime très peu, y compris physiquement quand elle n'est pas en totale confiance. Et ça aussi c'est sa façon de choisir à qui elle "donne" ou pas ce qu'elle sait/peut/veut donner.

Je pense qu'elle préconise ça parcequ'en effet certaines nounous (personnes) ne savent pas anticiper et avertir qu'il va être temps d'observer une chose en particulier. Elles balancent les choses avec fierté après coup en oubliant que ce ne sont pas elles qui sont les mamans et ça c'est très blessant.

Juste pour info: je viens de recevoir un texto du papa de la petite (je le vois pourtant rarement).

"Elle a tort, ne changez pas. A jeudi."

 Ils sont vraiment top ces 3 là. Une super famille.

Te voilà rassurée.
Nous avons une bonne relation avec notre nounou. Elle nous dit, de la même manière que toi, les progrès que fait notre bonhomme pour anticiper les grands événements. Evidemment, elle ne raconte pas toute la journée mais donne les grandes lignes et les événements marquants. Par exemple, vendredi, il a fait son tout premier dessin chez elle. Elle a glissé la feuille dans son sac pour qu'on le garde. De mon côté, j'ai besoin de savoir comment s'est passé sa journée. Systématiquement, je lui pose la question à lui tous les soirs, mais il ne répond pas puisqu'il parle peu. Je n'aimerais pas le récupérer, qu'elle nous file le sac et basta à demain. De la même manière, elle demande tous les matins s'il a bien dormi, s'il a passé une bonne soirée, s'il a bien mangé au p'tit déj', comment s'est passé le rendez-vous chez le doc s'il y en a un... Elle comme nous, ne considérons pas les enfants comme des choses qu'on pose dans un coin.

En revanche, ma hantise est ces jours-ci qu'il fasse ses premiers pas (seul) chez elle. Il marche en nous tenant les mains, de plus en plus souvent avec une seule main et son équilibre s'assure. Mais je veux que ses premiers pas soient avec nous. Tu vois à te l'écrire, je me dis qu'il faudrait que je lui en parle.

Je trouve ça super ta façon de faire, le jour où je laisserai ma puce j'aimerais vraiment tomber sur une nounou qui fonctionne de cette façon, on a vraiment l'impression (enfin ce n'est pas qu'une impression pour le coup)que notre enfant est bien accompagné et qu'on fait attention à lui c'est rassurant, et le fait de faire des vidéos ou prendre des photos  !!! Et puis si il évolue chez la nounou c'est qu'il est bien aussi...si il se bloque complètement ce n'est pas franchement bon signe !!

je pense que ça dépend des parents aussi

nous avec notre nounou, cela se passe très bien, elle nous raconte sa journée en détails (bon on lui demande, mais c'est normal en tant que parents non?)
elle s'est mise debout pour la première fois avec son aide à elle, elle me l'a dit et je l'en remercie. Je n'ai pas besoin qu'on me cache la vérité sur les progrés de ma fille. Oui je ne peux pas passer toutes mes journées avec elle, et donc je loupe des trucs, mais c'est la vie non?

Thémis, j'arrive tard mais je lis que tu as pu être rassurée, notamment par les parents.
Franchement, je ne comprends pas la réaction de la personne de la RAM.
Je trouve vraiment super que tu sois aussi attentive, et à l'enfant et à ses parents.
Pour te rassurer complètement, demande effectivement à chaque famille ce qu'ils souhaitent.

Plusieurs fois j'ai commencé un message et effacer tellement ma position est ambivalente à ce sujet.

J'estime que c'est aux parents de te dire ce qu'ils veulent savoir ou non. Après je peux comprendre que certains n'y pense pas. En leur disant que ta façon de faire c'est de leur dire mais que tu respectes si certains préfère croire/penser que c'est chez eux.

Au début j'ai demandé à la crèche qu'ils ne me disent pas si elle faisait ses premiers pas (le truc vraiment important à mes yeux) chez eux...Je voulais croire que se serait avec moi.
Puis j'ai changé de discours vu qu'elle ne s'est mise debout qu'à 19 mois Là peut importe où elle les faisait, je voulais savoir si elle faisait ses premiers pas.
Elle a fait ses premiers pas tenue par les mains chez mes parents et là aussi ma réaction a été ambivalente, j'étais heureuse qu'elle "offre" ça à ma mère, j'ai moins digéré la façon de l'annoncer de ma mère, elle était tellement fière que se soit chez elle...
M. est une petite fille très équitable, elle s'est vraiment lancé pendant les vacances avec nous chez son autre grand mère!

J'adore discuter avec le personnel de la crèche!!! quand je l'a dépose (la directrice me demande comment je vais, où j'en suis au niveau pro, on parle cuisine, "éducation" etc... et ceux qui s'occupent de M. lui demande comment ça va et sont au courant des phases qu'elle traversent à la maison) Comme j'y vais souvent en dehors des coups de feu, j'ai vraiment l'impression d'être leur bulle d'oxygène, la plupart aime vraiment discuter avec moi parce que je suis une adulte (ça les change!) et je leur amène un peu de fraicheur.
Tout les soirs j'ai droit à un petit détail de la vie de ma fille (elle a adoré tel aliment, elle a été particulièrement attentive à telle activité, elle a amusé la galerie en faisant tel ou tel pitrerie) en + de la relève sur le dodo et les repas.
Et ma fille me dis si elle a fait dodo (dans son lit jaune!) et ce qu'elle a mangé (point positif : elle est incapable de me cacher si elle a mangé des bonbons ou gateau à la crèche!) ...les activités ça l'a marque moins parce qu'elle me montre les comptines à doigts par exemple uniquement si je lui en parle.
Ah puis la crèche fait des photos toutes les semaines qu'elle partage sur un blog confidentiel (avec mot de passe), et pour l'anniversaire en plus des photos sur le blog, on peut leur apporter notre appareil et ils font une sorte de reportage photo de la journée    

Yes! j'aurais réussi à l'envoyer ce message!

Ben, moi, pour les choses importantes, j'ai senti que ma nounou laissait un "flou", un "vide". pas de mensonge :"non, il ne fait pas". Mais un vide qui me faisait sourire.
Je pense qu'elle avait eu les directives identiques à celles que tu as eues, mais que vraiment notre nounou n'aurait jamais annoncé fièrement après coup "il marche"! en insistant sur le fait que ce soit chez elle, avec elle, etc.
Elle prenait bcp de photos, racontait les activités, les journées, mais on sentait que ce n'était jamais avec un fond de : "c'est avec moi qu'il a fait ça", donc, c'était sain. Et moi, je sais qu'il vivait là bas des choses qu'il ne vivait pas avec moi. Ca ne me chagrinait pas.

Je pense que tout dépend la façon de le faire, tout dépend des parents, tout dépend de toi. Donc, écoute ton coeur et accorde-toi aux parents des enfants que tu gardes. 

Han ça me fait penser que la nounou était "jalouse" que mon fils fasse ses premiers pas avec moi, alors que j'étais en vacances...
J'ai trouvé ça moyen qu'elle me dise presque qu'elle était dégoûtée que ça soit pas avec elle...  
(par contre quelle fierté de montrer à papa le soir, mon fils avait un sourire jusqu'aux oreilles ce soir là !)

J'ai beau avoir lu tous les avis, je ne comprends toujours pas qu'on cache des choses à des parents au sujet de leurs enfants  
En tout cas, pour ma part, je supporte très peu (ça m'a pas aidée à supporter de laisser mon fils toute la journée...
Maintenant que je ne travaille plus, je suis heureuse de savoir ce que fait mon fils (toutes proportions gardées hein, quand il sera plus grand ça sera différent !) et tous les soirs quand mon homme rentre, on lui raconte la journée (bonnes et mauvaises choses)

En tout cas Thémis, c'est chouette de voir que tu as une relation si chouette avec ces gens...  

moi je fais à peu près comme toi Thémis, bien qu'en effet les gens du RAM ou pendant la formation m'aient tenu le même discours... mais bon si on devait faire tout comme ils disent, et ben..... (sans commentaire...lol !)

je vois souvent des nounous qui "rendent" les enfants en 2 mn au parc, sans expliquer rien du tout sur la journée.... moi ça me choque, bon les parents font confiance à la nounou ok, mais bon quand même c'est pas un paquet, c'est un enfant !

Moi je raconte aussi aux parents la journée, plus ou moins en détail selon l'âge des enfants et les demandes des parents ; je note les choses importantes dans un cahier, ainsi que les menus, les quantités, les siestes, etc... Je prends des photos des activités au quotidien et je les leur donne sur clé USB régulièrement. Les parents aussi de leur côté la matin ne me les laissent pas comme un paquet, ils me racontent la soirée, la nuit, les choses à signaler.

Donc je trouve ça très bien ce que tu fais ! Et en tant que parent, moi aussi si je confie ma fille à quelqu'un, sitter, amie ou même chez son père, j'aime savoir ce qu'elle a fait, même les détails qui semblent insignifiants, c'est normal pour un parent je trouve. Je ne suis jamais jalouse si c'est ailleurs qu'avec moi qu'elle a fait tel ou tel progrès, car ainsi va la vie, mais je veux juste le savoir.

Je pense que c'est bien d'en parler aux parents dès le début, pour savoir comment eux ils se situent par rapport à ça, s'ils tiennent absolument à savoir les détails de la journée ou au contraire s'ils préfèrent ne pas tout savoir pour constater par eux même. Les relations s'ajustent toujours au fur et à mesure du temps, c'est bien d'en reparler régulièrement avec les parents; là ils t'ont confirmé que ta façon de faire leur convenait très bien, donc te voilà rassurée !

Je reviens vers vous après un entretien avec la deuxième famille ce matin. (Il m'en reste encore une avec laquelle parler mais elle je connais sa position plus que clairement, je n'avais pas eu le temps de lui parler de ma manière de faire qu'elle me disait: ne me prenez pas pour une idiote en ne me disant pas ce que mon enfant fait chez vous, je déteste ça.)

Donc, la maman de ce matin m'a rappelé une chose que j'avais totalement perdu de vue.
Quand je rencontre une famille pour la première fois, je suis toujours le même schéma.

Je me présente,
je présente ma manière de travailler
Je demande si tout leur convient ou si des ajustements sont à envisager.
(je précise à chaque fois que beaucoup de choses sont négociables tant que ça ne heurte pas mes convictions - par exemple j'accepte de ne pas laisser l'enfant manger avec les doigts si les parents s'y opposent, mais je refuse de donner des fessées etc... )
Puis, afin de ne pas adapter mon discours aux attentes des parents et fausser les choses, on passe aux questions réponses:
Je leur demande de ne pas me dire ce qu'ils attendent de moi, mais de me poser des questions pour que je réponde sans être orientée.
ça leur permet de se faire une idée de ce que je fais naturellement.
Pour finir, je leur demande si dans ma présentation puis mes réponses il y a des choses qui les ont dérangés pour qu'on décide ensemble si on peut trouver un terrain d'entente ou non.
J'insiste sur le fait qu'il vaut mieux renoncer à une nounou si des choses nous dérangent plutôt que de faire l'autruche et regretter après.
(toujours difficile pour tout le monde de changer en cours de contrat)

Donc, la maman m'a répondu:

Quand on a signé le contrat vous ne nous avez pas caché comment vous travaillez et on a bien signé ce contrat en toute connaissance de cause? Donc on est d'accord il me semble.
Elle a ajouté que malgré le fait qu'au début elle n'était venue me voir que parceque son plus jeune n'avait pas pu avoir de place à la crèche avec son grand-frère (et donc un peu à reculons) elle avait trouvé sa perle et qu'elle regrettait aussi de ne pas m'avoir connue pour son plus grand. (elle n'a pas voulu changer le grand de mode de garde pour seulement 1 an pour ne pas le perturber).

Bref, ça me conforte que les entretiens de rencontre sont vraiment très très importants. (je propose toujours aux parents de se voir plusieurs fois pour qu'ils aient le temps de laisser les choses décanter)

William va à la crèche et j'apprécie d'avoir un recit détaillé de sa journée, de ses progrès... surtout que ça me permet d'anticipé à la maison et d'éviter les mauvaise surprise!!

L'essentiel c'est que tu sois en accord avec toi-même et que les parents avec qui tu travaille s'y retrouvent!

Pour ma part, les " transmissions" que j'ai pu faire le matin ou dans le cahier, ainsi que celles que la nounou me faisait le soir, ainsi que ce qu'elle écrivait dans le cahier, m'a permit d'être totalement en confiance,
car j'avais connaissance chaque jour de ce que vivait ma fille  
autant en positif qu'en négatif...

j'aurai très mal vécu qu'elle ne me dise pas tout, et le lien entre la maison et la nounou n'aurait pas pu être d'aussi bonne qualité si il m'avait manqué des infos...
j'ai une copine qui est responsable d'un RAM et je lui ai parlé de tes interrogations et elle partage mon point de vue.
selon elle la personne du ram qui t'a dit ca parle soit de son opinion personnelle soit de son histoire.
elle m'a dit qu'eux dans son ram encourageait tjs les nounous et les familles à avoir une relation la plus transparente possible, sauf évidement si les parents demandent explicitement à ne pas savoir...

je pense vraiment que tu peux être rassurée sur tes démarches et positionnement  

Je pense que ce qui compte c'est que tu en discutes avec les parents, comme tu le fais déjà !

Je ne te connais pas beaucoup, je suis là depuis peu et je ne fais que te lire, mais j'ai l'impression que tu es quelqu'un à l'écoute, d'ouvert, et qui prend en compte la sensibilité de chacun. J'ai envie de te dire de te faire confiance ! Car j'ai vraiment l'impression que tu fais bien et si j'avais (quand j'aurai) un enfant, j'aimerai trouver quelqu'un comme toi pour le garder  

Je n'ai pas encore d'enfant mais je pense que je préfèrerai être au courant ! Ca ne sert à rien de se leurrer, évidemment qu'on loupe des choses quand on doit faire garder son enfant...Et évidemment il y a la manière de le dire... Comme une victoire sans préavis "c'est arrivé chez moi !" ou comme tu l'expliques, prévenir des signes de progrès afin que les parents y soient attentifs...

A partir du moment où, lorsque tu rencontres les parents vous vous mettez d'accord sur un mode de fonctionnement, ça laisse de la place aux parents pour qu'ils te disent si oui ou non ils veulent être tenus au courant.

Bon je le répète, je ne suis pas mère et donc j'ai peut-être moins de choses à dire que les autres, mais à te voir te remettre tant en question alors que tu as l'air de faire les choses avec tant de respect, ça m'a donné envie d'intervenir malgré tout !