Mon homme est allé dormir avec une autre...

Les choix s'amenuisent.

Kymie a écrit:

Plein de réconfort déjà.

Je crois que comme beaucoup de personne, c'était ma hantise. Et cette hantise crée de la jalousie, et la jalousie peut faire des dégâts.
Comme j'ai retourné tout ça dans ma tête plusieurs fois, je te partage mes conclusions mais je ne prétends pas avoir la solution.
Moi je me dis qu'il y a plusieurs possibilités :

- Soit tu le quittes parce que la trahison est faite et impardonnable (la solution que j'aurais prise sans réfléchir quand j'avais mes idéaux, quand je n'avais pas d'enfant, quand j'étais jeune ^^ )

- Soit tu parviens à pardonner, et à lui faire promettre de ne plus jamais recommencer, mais alors il faut le croire parce qu'il n'y a rien de pire que d'en avoir peur toute sa vie. Tu n'y arriveras plus.

- Soit... et pardon si je choque... tu parviens à accepter sa vision de la chose, et tu prends les devants en trouvant cela nul parce que fait dans ton dos, mais pas grave en soi, l'opportunité de faire évoluer votre vie sexuelle vers autre chose. Je ne sais pas si je suis claire mais en gros en supprimant l'interdit, tu supprimes la force du fantasme, voir tu vis les tiens aussi, tu supprimes les tabous et les secrets. Vous devenez complices. Seule condition : se dire la vérité. Parce que la confiance est ce qu'il y a de plus important.

Je ne suis pas certaine que sans rapport sexuel ce soit plus facile à accepter. Pardonner un homme (ou une femme) qui cède au sexe me parait aujourd'hui plus facile que de pardonner un moment de simple tendresse avec une autre.

Mais le plus important est de ne pas faire en fonction de "ce que pourraient penser les autres" mais bien en fonction de ce dont tu as besoin toi, ce dont tu es prête à pardonner ou pas.
Vivre dans la rancœur, ce n'est pas vraiment une solution pour la paix de votre petite famille. Mais tu peux au moins lui faire dire qu'il a été bien égoïste et con de faire ça.

A toi de te sonder... si l'amour reste malgré tout, si tu veux toujours vivre avec lui. Mais au moins ne te culpabilise pas d'avoir lu (il avait trahi ta confiance une fois, normal de vouloir vérifier les promesses)... s'il te parle de confiance à ta place je lui mettrais ma main dans la figure.

Pour moi le seul moyen de vivre avec serait qu'il devienne enfin VRAIMENT sincère, quite à dire qu'il en a trop envie. J'accepeterais mieux ça que du mensonge à la guimauve.

Zaza    
Comme ce doit être douloureux et difficile !!! Pfff, c'est tellement 'normal' que tu sois en colère, enragée, que tu lui en veuilles.
Fais comme tu le sens au fond de toi.
Est-ce que le mettre dehors le ferait réaliser ? Est-ce que le fait de laisser son portable comme ça, accessible sans code d'accès, n'est pas un 'acte manqué' (désolée de faire de la psy à 2 balles mais je te partage ce qui me vient en te lisant) ? Un appel ?
Attention, je ne cherche ni à excuser, ni à amoindrir le comportement de ton homme.
Je suis juste étonnée qu'il te laisse tomber sur ces infos. C'est facile de protéger ses comptes aujourd'hui.
Est-ce que finalement vous traversez une groooooosse crise et que vous avez besoin de poser (encore plus profondément) les choses à plat.
Qu'est-ce qu'il se passe pour toi, en tant que Femme et Amoureuse, depuis que tu es Maman ?
Qu'est-ce qu'il se passe pour lui, en tant qu'Homme et Amoureux, depuis qu'il est Papa ?
Il te chérit - tu le dis - il a donc de l'attention envers toi, de l'affection, des sentiments.
Tu dis qu'il n'est pas comme ça. Tu sens donc au fond de toi que c'est une phase, la seule façon qu'il trouve de 'gérer' un mal-être, une 'angoisse'. Certains hommes ont besoin d'une vie sexuelle multiple - virtuelle ou non - (souvent les compagnes de ces hommes le savent et vivent avec) mais en te lisant, j'ai la sensation que ce n'est pas la personnalité du tien, que c'est très déstabilisant.
Je suis désolée, je n'ai aucune réponse.
J'ai juste envie de te dire de prendre soin de toi ... et, là, c'est uniquement un conseil très personnel, mon chéri et moi ne serions plus ensemble si nous ne nous étions pas fait aider en couple par un accompagnant professionnel (parfois un médiateur nous permet de dire l'indicible et permet à l'autre d'accueillir dans un cadre sécurisé). Ce peut être une piste si vos difficultés sont toujours présentes malgré vos efforts.
Plein de courage, Zaza  

Zaza... tout plein de courage à toi. J'ai vécu avec un homme infidèle et incapable de le rester, même avec des séparations loongues au milieu... j'ai fini par partir, déchirée. Mais avec un bébé... la décision que tu prends dans ce genre de cas est, je crois, la seule qui te permette de survivre sans avoir les tripes qui se tordent sans cesse... Courage, prends grand soin de toi,

Oh la la quelle crise!
Tu cristallises beaucoup de colère envers cette fille et semble "excuser" beaucoup ton homme.
Je ne partages pas ton avis "ce n'est qu'un homme" nos hommes ne sont pas de faibles animaux qui répondent à toutes les stimulations sexuelles.

Comme Kymie je pense qu'il devait te prouver que tu pouvais à nouveau lui faire confiance...si tu as ouvert se portable c'est que tu as senti une faille, et ton intuition a été la bonne.
Évidemment laisser son portable en libre accès comme ça en ayant des choses à se reprocher c'est tendancieux.

Je ne peux que t'encourager à prendre soin de toi, de ta fille, à garder toute ton énergie pour vous deux. J'ai l'impression que tu as besoin de temps... Tu parles de pause. Trouver un médiateur si vous voulez préserver votre relation peut être une piste...

Entoure toi le mieux possible, protège toi et prends soin de toi et de ta puce!!!

Je ne suis pas indifférente à tout cela, je deviens donc peut-être paranoïaque.Mais j'ai donc pensé aux hommes qui ne peuvent pas s'empêcher d'être infidèles tout de suite.. Confiance apparemment pense que ce n'est pas le cas du tien, je ne sais pas.

Mais sinon, je rejoins Savasana, pense à toi et à ta fille d'abord. Aussi, ne te préoccupe pas du quand dira-t-on. Je dis ça car c'est ce qui m'a bloquée plusieurs mois.

Courage en tout cas.  

Pour le moment, je ne fais rien, je ne dis rien... je continue les investigations... Je vous tiens au courant !
Mille mercis pour tout votre soutien  

Tu as du courage, j'explosai à chaque "trouvaille" personnellement et ça ne menait à rien

(Ce serait pas en 2012 que ta fille est née?)

Zaza, je voulais juste t'envoyer qq  

J'aime bcp ce que dit Confiance et je plussoie. L'idée d'un médiateur me paraît bonne aussi (mais c'est assez personnel tout ça). 

Courage ma belle   

Bonsoir,

je voulais juste te faire un câlin en passant car je ne pouvais pas rester sans rien dire   

Je ne supporte pas l'infidélité, c'est LA chose que je ne pourrais jamais pardonner à mon mari, d'autant plus si après une discussion il me refait des cachotteries...
Je te souhaite donc plein de courage puisque tu souhaites continuer le chemin avec ton homme, j'espère que tu parviendras à retrouver ta confiance...

 

zaza:j'en ai les larmes aux yeux de te lire!!
je comprend trop ta colere!!
avez vous compris pourquoi il allait "chercher" quelque chose en dehors de votre couple? Qu'est ce qu'il fuit??
je ne peux pas te dire de partir, ou de rester...en effet la solution est en toi, en tout cas, comme je suis de tout coeur avec toi!!!
je ne te connais pas, mais je t'envois vraiment plein de choses bonnes pour te ressourcer, et du courage...

Coucou les filles,

Bon je reviens vous donner des petites nouvelles... Je n'ai rien dit à mon homme parce que tout se passe très très bien entre nous en ce moment. Mais je surveille ses échanges virtuels (houuu c'est pas bien!), j'ai pas le choix et son smartphone est en libre accès. Au prochain pas de travers, je mets tout sur le tapis et je crois que je fais la route pour aller dire ses 4 vérités à la "chaudasse" en question (et lui cramer les cheveux, accessoirement, je l'ai prévenue). Puis, nous irons voir un psy de couple.

Museuse : Oui, tu as raison, ma Chouquette est bien née en 2012, je l'avais modifié mais le site ne l'a pas pris en compte. Pourtant dans mon profil c'est juste...

Je voulais toutes sincèrement vous remercier pour votre soutien, vous êtes des "ouvreuses de portes" formidables !

Zaza Bergamote a écrit:

Mais je surveille ses échanges virtuels (houuu c'est pas bien!), j'ai pas le choix

Pourquoi tu n'as pas le choix?

Zaza Bergamote a écrit:

Au prochain pas de travers, je mets tout sur le tapis et je crois que je fais la route pour aller dire ses 4 vérités à la "chaudasse" en question (et lui cramer les cheveux, accessoirement, je l'ai prévenue)

Et ton homme tu lui feras quoi?
Ne penses-tu pas que la "chaudasse" est un faux problème? Une fois celle-ci évincée, penses-tu qu'il n'aurait aucune autre relation avec personne? C'est vraiment elle qui embobine ton homme, et tu penses vraiment qu'il n'a aucune responsabilité la-dedans?

Ce que je vais te dire est vraiment très personnel, voilà les questions que je me poserais si cela devait m'arriver un jour:

"qui croit-il que je suis pour me faire subir ça?"; "est-ce que je mérite d'être traitée de cette manière sous prétexte que par ailleurs il est gentil?"; "qu'est-ce- que je vaux" et enfin "qu'est-ce que je mérite réellement?"

Parce que des mecs gentils, attentionnés, et fidèles sur tous les plans, il y en a pléthore, ce n'est pas ce qui manque!

La réponse aux questions que je me poserais amènerait:
-sans enfants: une rupture directe et sans pré-avis.
-avec enfants: chacun sa chambre avec interdiction de me toucher et établissement de règles de "bonne entente" jusqu'à ce qu'une séparation soit possible sans faire trop de mal aux enfants.

Zaza Bergamote a écrit:

Je n'ai rien dit à mon homme parce que tout se passe très très bien entre nous en ce moment

Mais bon au final tout à l'air d'aller très bien, je te souhaite bon courage pour le cas où il devrait y avoir de nouveaux craquages.

Je ne pense pas que "tout va bien" s'il agit encore de la sorte et si ce n'était pas cette "chaudasse" là, je pense que ce serait une autre! Je ne comprends pas trop ta réaction sincèrement.. Tu as souvent l'air de l'excuser mais il est autant en tord que cette fille (j'aurais même tendance à dire qu'il l'est +)

Si cette situation te convient, ce qui ne serait pas du tout le cas pour moi, bonne continuation  

Perce neige a dit tout ce que j'aurais eu envie de t'écrire, mais elle le dit mieux  

Et comme Museuse je ne comprend pas ta réaction.

par contre je ne sais pas ce que j'ai bidouillé mais en voulant clarifier un truc dans mon message, il a été envoyé une deuxième fois. Désolée si ça embrouille, si une de nos douces modos passe par ici...

Zaza :

Je suis ton post depuis le début, sans rien répondre parce que je trouve la situation complexe et qu'on n'a pas tous les éléments en main pour démêler la situation.

Ce qui ressort de toute cette histoire, à mes yeux, c'est la souffrance de toutes les personnes impliquées.
Que ce soit ton homme, la/les femme(s) avec qui il entretient une relation virtuelle, toi et ta petite puce (qui même si elle est toute petite ressent certainement que l'harmonie familiale n'est plus au RDV)

Tous les êtres vivants cherchent à être heureux et à fuir/faire disparaitre la souffrance.
Y compris ton homme et cette femme qui te font tant de mal.

Je ne cherche absolument pas à minimiser ta souffrance, encore moins à te dire de passer par-dessus.
Tu dois passer par une multitude d'émotions douloureuses et c'est bien normal.

Je me suis dis que peut-être en ouvrant cette porte, celle qui donne sur la souffrance des autres, cela apaiserait la tienne dans le sens où tu pourrais réaliser que leurs actions ne sont pas dirigées contre toi, dans le but de te détruire, mais contre leurs propres souffrances.

Tu peux tout à fait m'envoyer bouler et me dire que je suis à côté de la plaque, je n'ai pas de problèmes avec ça  

Et pour finir mon pavé, j'ajouterais que lorsque tout dialogue est impossible, le recours à un médiateur familial ou à un thérapeute de couple peut grandement aider.

Pour ne pas vouloir lui en reparler... je me dis que tu dois surement avoir peur.
Peur de briser ces moments de vie agréable que vous passez, de le perdre, de devoir prendre une décision, ou de l'entendre dire des choses que tu ne veux pas entendre, etc...
Prends le temps de te sonder et de savoir ce que tu es prête à accepter ou pas. Ne renonce pas au respect qu'il te doit, c'est mon conseil de femme, mais ça ne veut pas forcément dire le quitter ou vivre dans la colère toute votre vie. A vous de trouver VOTRE terrain d'entente.

Délicat sujet.

Chacun son rythme...tu as des emotions a traverser, et sans doute quelque chose a en ressortir de tout ca...
Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises façons de traverser ce genre d'épreuves, juste celle qui est la plus juste pour nous, en fonction de notre couple, et de notre propre histoire familliale...
je trouve que certains propos dont assez vif, et je vous lis de l'exterieur les filles...pensez aussi que vous parlez avec votre ressenti, vos emotions, et vos propres vecus...nous ne sommes pas a la place de zaza.
Et si nous y etions, ou nous avons été, ce n'est jamais la meme chose.
Courage zaza. Je crois que ce qui ressort de tous nos post, c'est qu'on te soutient!et on en a toutes les poils qui se herissent pour moultes raisons!

chtibidul a écrit:

je trouve que certains propos dont assez vif, et je vous lis de l'exterieur les filles...pensez aussi que vous parlez avec votre ressenti, vos emotions, et vos propres vecus...nous ne sommes pas a la place de zaza.

C'est bien pour cela que j'ai écris:

perce neige a écrit:

Ce que je vais te dire est vraiment très personnel, voilà les questions que je me poserais si cela devait m'arriver un jour:

Il me semble pour ma part avoir pris assez de précaution.
Il me semble aussi que les autres filles restent sur leur ressenti et leur "quant à elles".
J'avoue que je ne comprends pas trop pourquoi tu nous "modères" chtibidule"  

 Je ne vous "modere" pas, je ne me le permetterai pas...
je vous lisais, et comme je l'ecrivais, de l'exterieur, certain propos sont vif.
et en te repondant, je me rend compte que comme vous, je me suis mise a sa place! mdr
et du coup je me suis pas rendue compte!
en bref, en vous lisant, je me disais que zaza allait nous lire toutes successivement, et boulversée par ce qu'elle traverse, pouvait etre hurté par nos propos, pris dans nos ressentis...

Je ne suis pas heurtée par vos propos, je prends tout, j'analyse, je vois ce qui me correspond ou parfois moins...
Je vous lis toutes très attentivement, mais je n'arrive à rien décider.

Le fait est que je l'aime profondément, que j'aime son âme, le qui il est vraiment à l'intérieur, et je crois que c'est bien lui. Que c'est le bon. Parce que quand tout va bien je sais comment il est vraiment, et j'aime ça infiniment. Sauf que post bébé, on se cherche encore, notre routine n'est pas installée, on a beaucoup de mal à s'organiser etc... Ce qui je pense le déstabilise beaucoup et il cherche de temps en temps à se rassurer dans des vieilles choses du passé. Moi j'ai réussir à me défaire de tous ces vieux fagots, lui je pense qu'il est en chemin. Il est resté un grand ado en fait, et moi j'ai tellement besoin d'un homme, un vrai.

Je suis en ce moment stressée par son comportement, c'est la première fois de ma vie que je me sens jalouse à ce point-là. J'ai l'impression qu'il m'échappe à certains moments et ça me fait encore plus flipper. J'ai toujours des doutes quand il "sort boire un verre avec un copain" ou quand "il a un RDV", parce que je me demande toujours s'il n'est pas avec une fille...
Pas plus tard que ce matin j'ai demandé à une collègue de me confirmer que c'était bien une voix d'homme et non de femme qu'elle entendait à travers la porte du bureau.

Il a consulté un genre de psy, les choses s'améliorent très doucement, mais moi je me monte des films parce qu'il a cassé toute la confiance mutuelle qu'on avait construit jusque là. Et je crois qu'il va me falloir des mois sans rien de croustillant à me mettre sous la dent pour que la confiance revienne petit à petit...

Je ne pense pas à le quitter, mais j'attends presque le prochain faux-pas pour que ça clashe fort, qu'on fasse un break et qu'on puisse se retrouver ensuite quand il se sera retrouvé lui-même... Ca me fait bizarre d'écrire ça. J'aimerais tellement que tout aille bien.

Zaza Bergamote a écrit:

Je suis en ce moment stressée par son comportement, c'est la première fois de ma vie que je me sens jalouse à ce point-là. J'ai l'impression qu'il m'échappe à certains moments et ça me fait encore plus flipper. J'ai toujours des doutes quand il "sort boire un verre avec un copain" ou quand "il a un RDV", parce que je me demande toujours s'il n'est pas avec une fille...
Pas plus tard que ce matin j'ai demandé à une collègue de me confirmer que c'était bien une voix d'homme et non de femme qu'elle entendait à travers la porte du bureau.

Ce doit être angoissant et épuisant de vivre ça au quotidien.
Dis, tu es sûre que la collègue ne va pas lui répéter ce que tu lui as demandé de faire?
Enfin, tu ne peux pas le pister 24h/24h, votre vie va devenir un enfer!

Zaza Bergamote a écrit:

Je ne pense pas à le quitter, mais j'attends presque le prochain faux-pas pour que ça clashe fort, qu'on fasse un break et qu'on puisse se retrouver ensuite quand il se sera retrouvé lui-même... Ca me fait bizarre d'écrire ça. J'aimerais tellement que tout aille bien.

Pourquoi attendre pour le faire? Tu dis que tu attends presque que ça arrive, tu as l'air de savoir que ça va arriver (en plus en général dans ce genre de cas on finit par provoquer soi-même ce qu'on redoute ) Je ne suis pas dans la situation mais d'après ce que tu dis tu as l'air suffisamment en situation d'urgence pour prendre quelques distances, soit par rapport à lui, soit par rapport à la situation.
 

je rejoins perce neige, pourquoi attendre? si tu ressens le besoin de clarifier les choses, de les assainir, fais le...non?
ca doit vraiment être éprouvant ce que tu traverses, cette jalousie mêlée à la peur de le perdre... pfiouu
je t'envoie tout mon soutien, je ne peux pas trop faire plus car toi seule sais ce qui est bon et juste pour toi , le plus dur étant parfois de savoir s'écouter et se respecter!
bon courage  

j'ai lu depuis le début mais n'ai jamais su comment te répondre. Sujet difficile, chacun son histoire etc...

Le seul truc qui me fait prendre la parole c'est que régler ses comptes avec "l'autre" ne servira à rien. cela ne concerne que ton homme; "l'autre" vit sa vie, elle pique les mecs des autres, c'est son histoire, elle n'est peut être pas engagée dans une relation de couple et fait ce qu'elle veut; c'est à lui de dire non. Elle peut proposer, tous les hommes ne disent pas oui. Il ne faut as les prendre pour des écervelés. Beaucoup sont très bien tout de même.

Tu sembles en état de stress et de surveillance. Est-ce vraiment bénéfique d'attendre? on dirait que tu sais qu'il va faire un faux pas... C'est difficile de faire des choix. J'espère que tu fais / feras le meilleur choix pour vous / toi.
Ton enfant n'est pas dupe, si c'est cela qui te freine. Lui montrer que tu as le droit d'être bafouée (même si tu penses qu'il ne voit rien) n'est pas une bonne idée. ça ne donne pas de bonnes références sur un couple heureux. Sauf si vous êtes un couple libertin.

J'avais lu aussi depuis le début sans savoir quoi dire, je rejoins complètement Baboun. Pour ce qui est de la fille je peux comprendre que tu la détestes, mais comme disent les autres c'est ton homme qui aurait du dire non, ce n'est pas une de tes amie donc elle ne te dois rien. Mon sentiment c'est qu'il est plus facile de diriger ta colère sur cette femme, j'imagine que tu dois flipper de ce qui pourrait ressortir si vous alliez au clash, dans ce cas il est plus aisé de diriger ta colère sur elle parce que si elle allait au bon endroit tu ne pourrais plus éviter ce clash. Maintenant je pense qu'éviter la situation ne fait que reporter le problème, c'est reculer pour mieux sauter.
Je ne peux qu'imaginer ce que tu vis. En tout cas plein de courage pour traverser tout ça