Mon homme est allé dormir avec une autre...

Bonjour à toutes !
Après un petit temps de pause je reviens vous voir parce que j'en ai vraiment gros sur la patate... Ce n'est peut être pas le meilleur endroit pour poster le sujet, mais je n'ai pas accès à la rubrique la plus appropriée...

Hier, j'ai consulté une personne pour me détacher de ce qui me pèse de mon passé, notamment une relation qui me poursuivait depuis des années et qui revenait à la charge très fort ces derniers temps, ne me laissant pas insensible... Je rentre de ma consultation, toute contente et rayonnante d'avoir bien avancé et mon homme me tend le téléphone.
C'était une personne qui voulait me parler d'un projet professionnel, jusque là, que des bonnes nouvelles. En raccrochant, je tombe sur son téléphone sur le dernier écran en cours : ses échanges de textos avec moi. Puis, en voulant revenir à la page d'accueil de son téléphone je vois "Anaïs". Comme je connais le passé houleux avec cette personne, je vais voir... Echange de texto plus qu'osés, photos suggestives etc... (Photo suggestive qu'il m'avait d'ailleurs envoyé à moi la veille, déjà là ça m'a semblé louche et j'avais déjà des soupçons).
Je mets donc le sujet sur le tapis.

Puis petit à petit (je vous épargne tous les détails, ce serait trop long...) IL m'avoue qu'il a passé la nuit avec 1 fille lors d'un stage et une autre nuit avec une autre fille lors d'une soirée où il n'était pas rentré à la maison il y a peu (il m'avait d'ailleurs raconté un immense bobard autour de cette soirée que je n'avais pas du tout gobé)... Les bras m'en tombent. Moi qui lui vouait toute confiance je me sens brisée.
Il ne s'est, selon ses dires, rien passé de plus que de "dormir dans les bras", pas embrassés ni rien, mais à son hésitation et son regard, je sens qu'il ne me dit pas tout.

Je suis tellement triste, je ne sais pas quoi faire. Notre petite puce a 8mois et demi et c'est même pas envisageable qu'on se sépare. La nuit dernière je lui ai dit que je ne voulais pas dormir avec lui, il a dormi sur le canapé. J'aimerais qu'il me montre que je peux encore lui faire confiance, qu'il me prouve qu'il m'aime. Je m'attendais peut-être à ce qu'il rentre avec un immense bouquet de roses aujourd'hui, mais non, rien. Il reste muet. Nos échanges se limitent au strict minimum. Je me sens toute nouée et écroulée de l'intérieure...

Qu'est ce que je dois faire...?

Aouch...pour l'avoir vécu j'imagine à quel point tu dois avoir mal. Et encore nous n'étions ensemble que depuis 6mois, et pas d'enfants, ça m'a tout de même fait un mal de chien, et 2ans et demi après ça me reste dans la gorge et ma parano est toujours présente, donc en fait non je n'imagine même pas ce que ça fait à ce stade d'une relation !!

Je te comprends tellement quand tu dis ne pas vouloir le quitter. Surtout avec votre fille...pourtant ça reste à mes yeux la meilleure solution pour qu'il comprenne, qu'il regrette sincèrement, et qu'il ne recommence pas. Mais c'est loin d'être la solution pour votre famille, pour ta puce !!!
As-tu penser à commencer une thérapie, ensemble ? Je ne vois que ça pour qu'il réalise VRAIMENT, il faut que ce soit quelqu'un d'extérieur qui analyse tout ça, le pourquoi du comment et ainsi vous permettre de savoir où vous en êtes aujourd'hui et comment rebondir...je suis désolée je ne vois que ça malheureusement, car même si tu laisses faire simplement le temps, il agira, mais ta blessure restera toujours et cela te "bouffera" !!

Si la thérapie n'est pas envisageable pour vous, essayez au moins d'avoir une looongue discussion, à cœur ouvert, pour tout mettre à plat et rendre les choses claire, lui dire ce que tu attends de lui mais aussi savoir comment il envisage la suite....et surtout pourquoi a-t-il fait cette connerie...mon dieu ça me bouffe ces hommes !!!!!!!!!!!!!!!!!

   j'espère sincèrement qu'il ouvrira vite les yeux....beaucoup beaucoup de courage à toi !!!

Ben merde...
Je me rappelle très bien de nos derniers échanges, tu semblais avoir repris un peu confiance en toi.

J'ai pas grand chose à dire mais si tu le souhaites je t'ouvre mes bras ...


Ce n'est pas à nous de te dire quoi faire, vous allez trouver une solution, mais on est là pour te soutenir, te réconforter et t'aider à passer ce moment qui va être très pénible (je te souhaite du mieux très rapidement!)

j'imagine comme la situation doit être difficile à vivre   
je ne l'ai pas vécu avec mon mari, mais avec mon ancien compagnon, et ce sentiment de trahison, et de perte de tous nos repères est vraiment difficile à gérer...
et de manière globale ( pour des raisons personnelles ) c'est un sujet qui me touche vraiment.

je ne saurai que trop te conseiller de lui proposer une thérapie de couple ( vu vos boulots respectifs il doit être assez ouvert à ca , non?)
parceque je pense vraiment qu'une confiance malmenée ne guérie pas comme ca, qu'il faut poser des mots dessus, que l'autre entende etc...
pour cela il faut aussi bien évidement que les deux aient envie de continuer et de soigner la relation...

prends soin de toi, et n'oublie pas de te respecter.
je ne dis pas du tout que vous devez vous séparer, hein, mais il est important que tu t'écoutes, et que tu suives tes ressentis, et cela indépendament de ta fille... ( même si il est évident qu'elle rentre dans l'histoire)

j'espère ne pas avoir trop cash

si tu veux des noms de thérapeutes je peux t'en donner sur strasbourg en MP.
 

   
Situation pas facile... On l'a vécu ici aussi, mais bien avant la naissance de la poulette.
Vous seuls pouvez savoir quoi faire, ce qui est bon pour vous, pour toi...
Si j'ai bien compris les "révélations" datent d'hier seulement. Je ne vous connais pas mais je sais qu'il nous a fallu quelques jours avant d'arriver a en reparler. 2 jours difficiles à évoluer au même endroit sans échanges, le temps que les langues arrivent à se délier...

Plein plein de courage pour cette épreuve qui peut nous rendre bien plus fort parfois!!      

Coucou,
Je n'ai pas vécu cela, je vais donc juste te dire ce que moi je ferais, mais ça n'engage que moi. Après le choix t'appartient ;)

Déjà, je laisserai le temps passer... c'est encore tout récent, tu as besoin de poser les choses, de réfléchir... Parfois, mettre son ressenti par écrit peu aider. Tu te défoules, tu dates tes écrits et tu y reviens le lendemain par exemple. C'est ce que je fais en gestion de "crise"... plutôt que d'éclater dans tous les sens, je pose les choses par écrit... ça peut aider.

Quand vous serez prêt il faudra en reparler... un truc comme cela, vous êtes obligé d'y revenir. A vous de voir après si vous allez jusqu'à la thérapie de couple ou pas.
Une chose est sure, ça prendra du temps....

Je t'envoie de gros bibi de courage dans cette épreuve !
  

Plein de réconfort déjà.

Je crois que comme beaucoup de personne, c'était ma hantise. Et cette hantise crée de la jalousie, et la jalousie peut faire des dégâts.
Comme j'ai retourné tout ça dans ma tête plusieurs fois, je te partage mes conclusions mais je ne prétends pas avoir la solution.
Moi je me dis qu'il y a plusieurs possibilités :

- Soit tu le quittes parce que la trahison est faite et impardonnable (la solution que j'aurais prise sans réfléchir quand j'avais mes idéaux, quand je n'avais pas d'enfant, quand j'étais jeune ^^ )

- Soit tu parviens à pardonner, et à lui faire promettre de ne plus jamais recommencer, mais alors il faut le croire parce qu'il n'y a rien de pire que d'en avoir peur toute sa vie.

- Soit... et pardon si je choque... tu parviens à accepter sa vision de la chose, et tu prends les devants en trouvant cela nul parce que fait dans ton dos, mais pas grave en soi, l'opportunité de faire évoluer votre vie sexuelle vers autre chose. Je ne sais pas si je suis claire mais en gros en supprimant l'interdit, tu supprimes la force du fantasme, voir tu vis les tiens aussi, tu supprimes les tabous et les secrets. Vous devenez complices. Seule condition : se dire la vérité. Parce que la confiance est ce qu'il y a de plus important.

Je ne suis pas certaine que sans rapport sexuel ce soit plus facile à accepter. Pardonner un homme (ou une femme) qui cède au sexe me parait aujourd'hui plus facile que de pardonner un moment de simple tendresse avec une autre.

Mais le plus important est de ne pas faire en fonction de "ce que pourraient penser les autres" mais bien en fonction de ce dont tu as besoin toi, ce dont tu es prête à pardonner ou pas.
Vivre dans la rancœur, ce n'est pas vraiment une solution pour la paix de votre petite famille. Mais tu peux au moins lui faire dire qu'il a été bien égoïste et con de faire ça.

Déjà je t'apporte tout mon soutien.

L'idéal dans un premier temps avant de décider de quoi que ce soit, serait de comprendre ce qui à pu le mener à cette situation et si les choses qui ont mené à ça peuvent être corrigées ou non et si tu as la capacité à pardonner ou pas.

J'ai vécu la même chose, mais dans la position de ton mari.
C'est moi qui ai fini par aller voir ailleurs.

Dans notre cas, ça faisait 2 ans que j'en pouvais plus de notre relation de couple.
On verbalisait mais ça ne donnait rien.

Un jour, je lui demande d'organiser mon anniversaire car je ne le fete plus depuis que je suis avec lui et que ça me pèse.
Il me jette: quand tu auras des amis je t'organiserais des fêtes. (dit devant mes amis justement).
Mes amis ont pris en charge ladite fête, et de fil en aiguille, l'un d'eux et moi on s'est consolés ensemble (lui non plus pas heureux en couple mais pour d'autres raisons).

Je l'ai aussitôt dit à mon mari en rentrant chez moi, parceque je ne sais pas cacher les choses et vivre dans le mensonge.
ça a créé une grosse crise.
C'est là qu'il m'a enfin dit que ça faisait deux ans qu'il ne me trouvait plus jolie. Trop grosse, je ne prenais plus assez soin de moi, il n'était plus amoureux.

C'est cette grosse épreuve qui nous à permis non seulement de verbaliser mais d'enfin comprendre vraiment le problème.
C'est aussi grâce à ça qu'il a compris qu'il m'aimait encore et qu'il n'avait pas remarqué que depuis plusieurs mois j'avais perdu du poids et repris soin de moi.

Bref, il est retombé amoureux de moi, cette épreuve nous a renforcés dans le sens où elle nous a permis de nous rappeler que rien n'est jamais acquis et qu'on était capable de travailler ensemble pour sauver notre couple.

Je ne te cache pas, que ça nous a pris un an pour que ça aille à nouveau bien et qu'il a fallu beaucoup de travail sur chacun de nous.

Chaque histoire est différente, tu es la seule qui peut savoir si les causes de tout ça peuvent être changées et si tu as envie (et la possibilité) de pardonner où si vraiment vous êtes arrivés à cette situation parceque vos routes prennent des voies différentes.

Je te souhaite beaucoup de courage et patience pour traverser cette dure épreuve de la vie.

Milles pensées...     

Je ne saurais trop que te conseiller.
J'aurais juste un truc à te dire pour être enfant de parents séparer.

Et du coup je parlerai en mon nom d'enfant de parent séparée et d'adulte maintenant... mais je pense que ça êut s'appliquer à tout le monde.

Il vaut mieux selon moi des parents séparés mais au clair entre eux et avec eux-même que des parents en couple qui sont pas bien dans leur chaussure.

En fait comme lorsque mimi te dis de te respecter. C'est très important pour toi, mais aussi pour ta fille.

 

Tout mon soutien dans ces moments difficiles.   

Je ne saurais que te conseiller, à part d'écrire ce que tu ressens pour te décharger et te permettre de pouvoir ensuite en parler plus calmement avec lui. Cela me paraît important de savoir pourquoi il a fait ça (ou du moins comment il ses entait quand il l'a fait), pour que tu puisses avancer.

Et je rejoins vanaila, mieux vaut des parents séparés mais heureux qu'ensemble mais malheureux. Mais ça c'est à vous de faire le point ensemble sur ce que vous ressentez et voulez.

J'ai lu les conseils de tout le monde et je les trouve vraiment intéressants ! Je n'ai pas d'expérience là dedans et j'avoue que je ne saurai comment je réagirai...

Quoiqu'il en soit, je t'apporte tout mon soutien    
Et la force nécessaire pour que vous puissiez faire le point et rebondir dans la direction qui sera la plus appropriée pour votre couple !

Whaaou les filles, mille mercis pour tous vos messages de soutien !!!  

Si je ne suis pas venue réagir hier c'est qu'on était en pleine discussion, et déjà ça va mieux.
Je vous préviens, voici le pavé.

Nous nous sommes tout dit. D'abord il a continué à s'enfermer dans son mutisme et m'a laissé parler sans trop savoir comment réagir. Je lui ai expliqué tout ce que je ressentais, comme je me sentais trahie, trompée et je lui ai dit que c'était tellement dommage d'avoir cassé toute la confiance qu'on avait construit depuis le début de notre relation.

Il a d'abord essayé de se décharger avec des excuses : la première fille, il l'a rencontrée lors d'un stage ou les relations humaines sont décuplées et très authentiques. Il avait perdu la clé de sa chambre et cette fille l'a "dépanné" pour la nuit. Il m'a ensuite expliqué qu'elle a une pathologie rénale dégénérative qu'elle allait mourir, blablabla... Ca n'excuse RIEN!!!
La deuxième nana : elle est astrologue et disons-le elle s'appelle Raphaëlle. Un prénom mixte. A l'époque il m'avait fait croire que c'était un homme! (pour ne pas m'inquiéter et que je me fasse pas de films...) Cette soirée-là il a beaucoup bu - et fumé, et il m'a sorti ça comme excuse. Encore une fois, ça n'excuse rien! (J'avais trouvé la supercherie du prénom en fouillant dans son portable, j'avais des soupçons qui se sont vite confirmés...). Quand je lui avait mis ça sous le nez, que je savais que c'était une femme, j'avais tout de suite senti qu'il y avait un malaise, mais ... mutisme.
La troisième, celle avait laquelle il entretient une relation hot par texto, c'est celle qui me dérange le moins, même si c'est celle-là qui m'a permis de révéler les 2 autres. En fait, j'ai moi-même la même problématique avec une personne tout droit conservée de mon adolescence, et c'était à la base la raison de ma consultation. Cette personne est revenue fortement vers moi ces derniers temps, et ne me sentant pas indifférente du tout (j'étais sur le point de filer chez lui et de faire concrètement tout ce que j'avais envie...), j'ai décidé de réagir tout de suite. Je voulais absolument régler ces dernières bribes d'adolescence qui risquaient de porter préjudice à mon couple. Et je crois que c'est en excellente voie suite à cette consultation.
Bref, je ne lui en veut pas tant pour ça, il reste un mec et cette fille est une "salope" point barre. Elle lui a envoyé une vidéo de youporn, ça me fait halluciner!!!

DONC, on a discuté. Et là, il m'a dit que depuis le début de notre relation, il a l'impression de m'aimer moins que je ne l'aime. Je lui ai répondu que ça ne voulait rien dire. Que moi ce n'était pas son égo que j'aimais, mais réellement son âme, qui il est au plus profond de lui et que cet amour-là ça ne se quantifie pas. C'est de l'amour universel.
Il m'a dit à quel point il se sentait une coquille vide en ce moment. Je ne trouve plus sa flamme intérieure, sa fougue, ça me manque tellement. Il est à côté de ses pompes, tout le temps fatigué par un boulot pour dépanner qui le mine totalement pour cause d'enfantillages avec ses collègues. Plus que 15 jours, après c'est fini.

Il m'a dit qu'il ne retrouvait plus Zaza qu'il aimait tant au début : légère, insouciante.
Ce à quoi je lui ai répondu que pour que je sois insouciante et spontanée il me fallait un minimum de sécurité. Et que j'avais besoin que ce soit lui qui me l'apporte. Que pour que je sois plus cool, il fallait qu'il en fasse plus. Que si je me mets pas un coup de speed avant de partir et que je ne pense pas : aux couches pour toute la journée, au petit pot, au goûter, au bib etc... bien la petit elle a rien à manger et elle reste avec sa couche sale. Il a bien compris où je voulais en venir.

Il va surement prendre RDV avec la même personne que moi, pour sortir de son adolescence qui le colle et qui le tire vers le bas. Pour qu'il trouve sa place de compagnon, de père, de bosseur... c'est en bonne voie, y'a encore du boulot...

Bon, je vous épargne tous les détails de la discussion, on a beaucoup pleuré, on s'est rendus compte de la crise nécessaire et on a considéré tout cela comme positif pour se retrouver, construire et avancer dans la lumière.

A la fin il m'a dit merci. Merci de me pousser à me bouger.

J'attends de voir la suite. Si c'était juste une prise de conscience pour un soir ou s'il va vraiment mettre des choses en action...

@kymie : ton avatar est hallucinant ! J'ai fait une méditation aujourd'hui, j'étais dans ce paysage!!! J'étais cette petite fée, la cascade, la forêt, les lutins et les esprits de la forêt... C'est digue.

Zaza, tout d'abord  

En lisant ta dernière réponse, il m'est tout d'un coup venu à l'esprit qqchose. J'ai un peu l'impression d'après ce que j'ai lu (mais je peux complètement me tromper) qu'il y a bcp de choses qui se sont "entassés" entre vous, des choses non-dites, des choses que vous arrivez pas à communiquer. Ensuite, tu parles aussi de manque de sécurité pour que tu puisses retrouver l'insouciance. 

Tout ça, m'a fait penser à un DVD que Cher-et-Tendre avait acheté sans que j'aille eu à donner mon avis (on l'aurait pas acheté sinon !!!)... il s'agit du one-man-show de Paul Dewandre "Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus". A priori donc, un ramassis de stéréotype, mais en réalité, plein de piste pour éviter d'arriver à une situation où l'on ne se comprend plus, où l'on entasse les rancœurs, où l'homme ne trouve plus sa place.

Bref, en tout cas pour nous ça a changé pas mal de choses dans notre couple et depuis qu'on a vu ce film. C'est peut-être une piste pour vous !

Je n'ai pas répondu mais j'ai suivi ton cheminement. Ça peut être tellement difficile de trouver sa place dans une toute nouvelle famille, ne plus reconnaître l'autre, ne plus retrouver l'amant(e)... qu'on peut en arriver à des crises.

Nous avons connu des difficultés de communication, des prises de tête, sans qu'aucun de nous n'aille voir ailleurs, mais un éloignement qui s'installe peu à peu, l'impression de ne plus compter pour l'autre. Je retrouve mon ressenti dans tes mots lorsque tu parles de crise nécessaire. Dans mon entourage, une allumeuse a fait exploser un couple qui était déjà en difficulté, abîmé par plusieurs fausses couches. Ça ne donne aucune excuse, comme tu le dis. L'important est de s'en rendre compte à temps. Je vous souhaite à tous 3 que sa remise en question durera le temps nécessaire pour passer la crise.
 

je t'ai lue zaza, mais je n'arrive pas à répondre, je crois que pour le moment ça remue trop de choses pour moi. Alors comme je ne peux pas mieux, je t'offe ça :

Zaza Bergamote a écrit:

@kymie : ton avatar est hallucinant ! J'ai fait une méditation aujourd'hui, j'étais dans ce paysage!!! J'étais cette petite fée, la cascade, la forêt, les lutins et les esprits de la forêt...  C'est digue.

Merci !  
La petite fée de mon avatar, c'est ma fille. (Elle a grandit depuis.)
C'est mon cher et tendre qui a composé le paysage autour.


Je suis contente de lire que vous avez pu parler. C'est le seul moyen d'avancer.

Je t'avais lue mais ne savais pas non plus quoi te répondre. J'ai toujours eu peur de vivre ce genre de crises...

De gros poutous      

Plein de    et de soutien, donne nous des nouvelles... plein de courage et de bonheur à venir pour vous 3aav 

Zaza, je t'ai lu avec beaucoup d'emotions...
Je voulais deja te dire tout mon soutien, et te dire que la confiance peut etre brisée, longtemps, et revenir.
Le couple c'est un lieu de thérapie en lui meme tellement l'autre nous renvoit a nos propres blessures d'enfance!!
je te parle en tnt que femme, qui en plus a un bébé de quasiment l'age du tiens! et en tant que psy...
saches que 70% des couples sont confrontés un jour a l'infidélité, dans leur questionnement, ou dans leur passage a l'acte (apres , savoir combien passe a l'acte...) et que la naissance d'un enfant, la grossesse, ca remu beaucoup, les femmes, comme les hommes...
et ca l'a peut etre perturbé, meme si il desirait votre bébé autant que toi!
le dernier point que je souhaite te dire d'un point de vue pro:normalement, ta psy ne doit pas recevoir ton ami. Un psy doit preservé ton espace de thérapie, et ne peut pas suivre 2 personnes d'une meme famille pour ne pas prendre partie.y'en a qui le font, mais c'est casse gueule pour le psy, et c'est pas chouette pour le patient/client. je pense que pour ton ami, ca peut etre bien d'avoir son lieu a lui...comme pour toi!
et si jamais vous avez envie de renouer la communication, je t'invite a te renseigner sur la methode imago (t'as l'air d'etre assez open meditation ect...) et c'est un super outil de therapie de couple. Sans pour autant faire une therapie, y'a des stages de 3 ou 4 jours qui peuvent aider...Je l'ai fait avec mon mari, pas parce que ca n'allait pas, mais pour qu'on se decouvre, qu'on se lie autrement!et c'etait extra...
et enfin, je voyais les hommes qui disent "je te trouve grosse" ou comme il te l'a dit "je ne te trouve plus la zaza insousciente...", on evolue, et dans une vie de couple, et meme dans ta vie, il y a eu plein de zaza, comme si toi tu le regarde tu te dis parfois "celui la, je ne l'aime pas, je prefere le jules comme ca, celui de 97..." ;)
et forcement, c'est toujours celui ou celle qu'on a rencontré qu'on voudrait!mais celui qu'on a rencontré, on l'a désiré...alors que celui avec qui on vit, on l'aime, ou en tout vas, on essait de construire cet amour...
Je te souhaite plein de courage en tout cas. Gardes confiance en toi, meme si tu ne l'as plus en lui. Ne te force en rien, prend ton temps, et pense a dire a ton bébé que c'est tendu entre papa et maman, mais qu'elle n'est pas responsable de ca, et que ce sont des histoires de grandes personnes et de couple, et qu'elle a toujours son papa et sa maman... Parce que c'est important!
plein de petites fées pour t'accompagner sur ce chemin douloureux! 

Merci chtibidul,
Ton message est apaisant et réconfortant ! Ma confiance en moi-même et surtout en lui est vraiment mise à rude épreuve, je me fais des film dès qu'il sort sans moi ou qu'il rentre un peu plus tard que d'habitude. Je reviendrai compléter ce commentaire, là j'arrive plus à aligner 3 lettres, trop fatiguée -_-

reposes toi....plus tu sera en forme, moins ce sera dur de tenir face a ca.
Quand tu veux si tu as besoin de parler... 

comment vas tu zaza????

Me revoilà sur ce sujet, pleine de doutes et de rage...

Son portable traîne sur la table du salon, lui est couché. L'opportunité est trop belle, j'ouvre les investigations. Et comme c'est un de ces nouveaux téléphones, je m'en donne à coeur joie, tout y passe, textos, mails, facebook. J'accède librement à tout, sans code.

Il a relancé la fameuse fille avec qui il avait passé une nuit pour se voir un de ces jours/soirs pour boire un verre. Ni une, ni deux, j'efface toute la conversation avec cette personne, j'efface son numéro de téléphone. J'ai trop peur, elle habite dans la même ville que nous.

Puis les mails, la cerise sur le gâteau. La fameuse fille avec laquelle il entretenait une relation par texto purement érotique continue à lui envoyer des mails désormais, des vidéos de youporn!!! Mon homme pas insensible, évidemment, une ex chaudasse qui le chauffe aussi fort, ce n'est qu'un homme... Et puis après ses commentaires sur les vidéos plus que houleuses, ELLE demande "et ta petite famille, ça va bien?" Non, mais faut être dérangée quand même, non?? J'ai aussi trouvé des questions du genre "et le sexe pendant la grossesse c'est comment ? Et après...?" Non mais de quoi je me mêle???

Je suis fâchée, j'ai la rage, je tremble. Je devrais aller me coucher à ses côtés et faire comme si de rien était, je suis pas sensée fouiller dans son portable c'est juste totalement immoral ! Mais j'ai tellement plus confiance... Il me chérie, m'organise un week end surprise, massage, resto, cadeau et tout le tralala (alors qu'on a pas un rond, juste au passage..), il est adorable avec notre puce, et derrière il continue à chercher d'autres choses...

On a clashé fort quand même à l'époque où j'ai ouvert ce post il y a un mois. On a tout mis sur le tapis. On s'est retrouvés, je pensais qu'on avait évolué. Apparemment moi oui, lui non.

Je sais plus quoi faire, j'ai envie de hurler, de le jeter dehors quelques temps pour qu'il prenne vraiment en considération l'ampleur de ses actes et tout ce qu'il brise à l'intérieur de moi. J'ai envie d'aller la voir l'autre...fille (pour rester polie, mais j'en ai effacé des insultes avant de garder "fille"), et de lui dire en face le fond de ma pensée. Je viens d'ailleurs de lui écrire un mail pour lui dire d'arrêter immédiatement tout contact avec lui, (encore une fois en beaucoup moins poli), et qu'au moindre signe de vie ça va très mal se passer pour elle.
Je suis désolée, je m'emporte, je suis vraiment remontée.

Les solutions sont à l'intérieur de moi, mais j'ai horreur des conflits, j'ai tout fait pour lui pardonner, raisonner, passer à la suite avec lui, mais il continue... Je ne comprends pas. Il n'est pas comme ça.

Bon franchement je ne suis pas de bon conseils, je ne supporte pas l'infidélité, pour l'avoir vécu.

Et oui à ta place je le mettrais dehors, il n'a pas l'air d'avoir réaliser, je trouve que tu as fais des efforts monumentales pour essayer de comprendre, de pardonner....c'est à lui d'ouvrir les yeux, et je pense qu'il ne peut le faire qu'au pieds du mur...

En ce qui concerne la "fille" tu fais bien de lui envoyer un mail, de mettre les choses au point aussi.
Non mais où va t-on ??  
"le sexe pendant la grossesse " ???? Elle est malade !!!!