La naissance de mon ainée...

posté le 26 mars 2006 !!

Bon, je me lance, je vous raconte la naissance de ma grande, mon premier bébé... Ca date de 4ans 1/2... Ce n'est pas facile de se mettre à nu, mais je pense que ça va me soulager...

Tout a commencé après notre mariage, quand nous avons annoncé naïvement que nous souhaitions avoir des enfants rapidement… Ce qui n’a pas été le cas… Bébé s’est fait désirer environ 1 an (ce qui n’est pas énorme en fait, mais quand on y est, ça paraît interminable…)
Pendant cette année, il y a eu une épidémie de grossesses autour de nous : d’abord ma belle-mère (la femme de mon beau-père, qui a le même âge que mon mari…) 1er choc… Puis qq mois après, la cousine de mon mari (qui est aussi ma meilleure amie) qui n’avait jamais fait mine d’être intéressée par la maternité ; puis ma belle sœur… Je ne pouvais plus voir une femme enceinte dans la rue, je devenais folle !
Finalement, le bonheur du test de grossesse positif… Et l’angoisse qui a suivi… 7 mois et demi d’angoisse en fait : et si je perdais ce bébé ?? A aucun moment je n’ai envisagé que tout pourrait bien se passer, ça paraît dingue, mais c’est comme ça… J’ai fait un décollement placentaire (minime en fait) vers 4 mois : arrêt de travail, et je n’ai plus quitté mon canapé : j’étais « malade », il fallait me ménager… Je déprimais plein pot, moi qui avait idéalisé la grossesse pdt si longtemps (depuis tjs, en fait, je fais partie de ces femmes qui voulaient déjà être mère alors qu’elles étaient enfant)
J’avais beau ne pas bouger, j’avais des contractions, que je n’avais pas vraiment identifiées d’ailleurs : ça faisait mal, c’était désagréable, mais dans un sens ça allait bien avec tout le reste donc ça ne me préoccupait pas. En plus, je faisais mes visites mensuelles consciencieusement et pour le gynéco tout allait très bien, alors… Alors je continuais d’avancer dans cette grossesse, tjs persuadée qu’il allait y avoir un problème à un moment ou à un autre…
Et un certain 22 novembre, vers 6 heures du mat, à 35SA, j’ai perdu les eaux, comme ça… Panique à bord, c’est trop tôt, je ne suis pas en travail, qu’est-ce que c’est que ça ?? Direction la maternité avec mon mari, aussi paniqué que moi.
A la mat, confirmation, la poche est rompue, la sage femme m’appuie sur le ventre et c’est les chutes du niagara, ça coule et ça coule encore… Et moi je suis en larmes, c’est trop tôt, je ne veux pas accoucher. Je ne veux pas accoucher. La sage femme ne comprend pas mon désespoir, pour elle, 35SA, c’est « presque à terme » donc tout va bien, en plus il semble que ce soit un gros bébé, donc pas de soucis pour elle…
De mon côté, je commence déjà à imaginer « le pire » (c’est loin d’être le pire quand on sait ce que peuvent vivre certains couples, mais bon…) : je me vois césarisée sous AG, mettant au monde un préma, qu’on allait m’enlever pour le mettre en couveuse… Je ne voulais pas être séparée de mon bébé… Et pourquoi ne voulait-elle pas rester dans mon ventre, d’abord ?
Toute la journée, je reste dans la chambre, ma voisine pouponne son nouveau-né (son accouchement ne s’est pas bien passé non plus, elle a eu une césar en urgence pour souffrance fœtale, et me raconte tout ça avec force détails, le bonheur !)
Le soir, mon mari est invité à rentrer à la maison, les heures de visite sont finies… Moi j’ai l’impression d’avoir des contractions, mais je le laisse partir sans rien dire : de toute façon il ne peut pas rester… Les auxilliaires lui promettent de l’appeler si je dois accoucher dans la nuit… Je reste toute la nuit couchée, avec des contractions de plus en plus douloureuses, je pleure de douleur, mais en même temps je suis contente, je vais peut-être échapper à la césarienne… Vers 1 heure du mat je n’en peux plus, je sonne… Monito, TV, le col ne bouge pas, les contractions ne sont pas efficaces… Désespoir à nouveau… On me fait une piqure de Salbutamol, ce qui me paraît bizarre puisque c’est ce qu’on donne pour stopper les contractions en cas de menace d’accouchement prématuré, alors que moi, je suis plutôt censée accoucher, là… Mais bon, je ne dis rien, et puis finalement, ça me soulage, alors…
Personne n’a eu l’idée de m’accompagner pendant le travail, de me donner des conseils pour gérer les contractions, de faire venir mon mari, de me proposer de marcher, de me donner des positions pour favoriser le travail ou que sais-je encore… Moi je suis tapie au fond de mon lit, partagée entre le soulagement d’être en travail ce qui m’évitera cette foutue césarienne que je redoute tant, et cette pensée obsédante : « Mais je ne veux pas accoucher… ».
Sur le matin, on me donne un suppo de glycérine pour que je me présente en salle de naissance « l’ampoule rectale vide »… Ca me fait un effet bœuf, et entre 2 contractions, je me retrouve pliée en deux dans les toilettes à me vider par le haut et le bas (pardon pour les détails…)…
Finalement, direction la salle de naissance, je demande toutes les 5 minutes aux auxilliaires d’appeler mon mari (ça ne m’est même pas venu à l’idée de le faire moi-même, ou de l’appeler dans la nuit pour venir me soutenir : « ce n’est plus l’heure des visites »…)
En salle de naissance, je suis seule aussi… Puis c’est l’heure de la relève, et deux élèves infirmières se passent les consignes dans mon box en me mettant une perfusion.
« Elle veut une péridurale la dame ? »
Moi, en hurlant : « Ouais, elle veut une péridurale, la dame, et il est où votre p*** d’anesthésiste, j’en peux plus »
Elles, vexées : « Oh, d’accord, vous allez l’avoir, votre péri, mais là c’est encore trop tôt, il va falloir patienter » et elles s’en vont, peut-être pour raconter aux autres qu’il y a une chieuse qui fait son cinéma…
Finalement, l’anasthésiste arrive, dans le coltard, me grogne des consignes : « Plus rond le dos, là il ne faut plus bouger, je pique » (en plein pdt une contraction, pratique pour ne pas bouger…) Et au bout de quelques instants, ça marche, je n’ai plus mal, je plane un peu aussi, c’est sympa… Mon mari arrive, je suis souriante, je suis contente de le voir… La sage femme m’examine, elle ne pense pas que le bébé sera là avant l’après midi… A 9 heures 47, le 23 novembre, elle était là, ma Pauline, parfaite, rose, respirant toute seule… Je n’ai rien senti de son « passage », je ne pourrait même pas le raconter… J’ai eu une épisio, le protocole pour les préma, mais ça n’a pas été un problème. Elle a crié tout de suite, elle n’était pas encore complètement sortie… Comme je l’avais attendu ce cri qui m’indiquerait que tout allait bien… 2kg470, 47cm… Un beau bébé pour 35SA !! Elle n’est pas allée en néonat, mais il fallait qu’elle reste dans la couveuse à côté de moi "pour ne pas se refroidir"… On me l’a mise au sein un peu plus tard, je crois que ça ne s’est pas trop mal passé, mais c’est le début d’une autre histoire…

Voilà le récit de mon premier accouchement, pas très réjouissant, ça reste présent en moi comme une cicatrice, une naissance volée, gâchée… J’ai longtemps culpabilisé, mais je crois quand même que je n’ai pas été trop aidée pour que ça se passe bien…
On n’a jamais trouvé de cause à cet accouchement prématuré… En mon fort intérieur, je suis persuadée que mon bébé a du sentir mon mal-être pdt la grossesse, et a voulu se sauver, ou me délivrer de cet état, dès qu’elle a été prête à sortir… On ne le saura jamais…

ton recit est très douloureux.. Je pens aussi que Pauline est sortie du ffait de ton ressenti de ta grossesse. Mais quelle tristesse ce manque d'humanité lors de sa naissance... Tu le dis toi même, tu n'as pas été accompagnée. Je ne dirais rien du protocole qui exige une episio pour les premas, il va de soi que c'ets une aberation. En tout cas, bravo pour ton courage. Je comprend ausis bien mieux pourquoi ta fille a tan de mal a se detacher de toi, c'est bien elle que tu ne peux pas laisser?
Je ne sais pas si vous avez retravaillé cette naissance, peut etre que ce serait une idée. Ca a l'air toujours très à vif pour toi...

j'en ai les larmes aux yeux!

ça me parle beaucoup tout ça, j'ai eu aussi ce sentiment de pathologie, mais je m'en suis débarrasée un jour où j'ai décidé de lui faire confiance et décidé que tout allait bien, je crois au 8 ème mois...urg...
Heureusement que tu as eu la voix basse, même dans ces conditions c'est bien moins douloureux qu'une césarienne.
Enfin en 4 ans ça a pas beaucoup évolué globalement;

ton récit est poignant, je suis toute chose...

Ton récit est touchant et je comprends bien des choses comme claire pour ta puce qui ne peut se séparer de toi

Une chose ets sure: ne culpabilise pas. C est facile à dire, mais il y a ce dont on est responsable et ce dont on ne l'est pas. Et la, tu n es pas responsable, tu as été lâchée, jamais aidée...

Et tu as bien fait d ouvrir ton coeur ici, en général, ca nous aide toutes cette étape

Bise
Delf

Merci, je suis contente d'avoir pu partager ça avec vous...
Bon, je me rends bien compte qu'il y a BIEN PIRE que ce que j'ai vécu, mais c'est mon ressenti ...
Depuis, ça va quand même mieux (merci la sophro), mais je suis aussi persuadée que mes difficultés avec Pauline viennent de là... Il y a des AMA en Moselle??

je ne sais pas, mais je peux me renseigner...

ce serait très gentil...

par contre, si tu peux me preciser un peu ou tu es...

***

ok, je me renseigne...

merci

tu sais laure mon accouchement c'est passé à merveille ;) mais je reste traumatisé par la s-f ;) elle me faisait des tv horrible! je savais pas que je pouvais dire non! et elle nous parlait comme des chiens! mais sinon c'éait super mais quand je repense à elle j'ai une boule dans le coeur!

il y a peut-être "pire" que toi (et y aura je pense toujours pire de ce qu'on a vécu ça m'aide à survivre ) mais ne minimalise pas ta douleur ;) elle est là et c'est ce qui compte ;)


bisous

nadesjada a écrit:

mon accouchement c'est passé à merveille mais je reste traumatisé par la s-f ;) elle me faisait des tv horrible! je savais pas que je pouvais dire non! et elle nous parlait comme des chiens!

c'est quand même lamentable ce manque de respect à un moment où on est si vulnérables... c'est pour ça que l'AAD me fait rêver depuis que j'ai lu ici certains récits...

nadesjada a écrit:

ne minimalise pas ta douleur ;) elle est là et c'est ce qui compte

moi aussi je pense à l'aad ;)

mais mon homme ne veut pas ;) donc je pense prendre une sage femme ou une doula et trouver une clinique plus "naturel" ;)

Pour Camille, je me suis fais suivre par une SF libérale (celle qui m'avait fait la prépa en piscine), et elle a su me rassurer, m'écouter, et tout et tout... Bon, elle ne fait pas les accouchements, donc à la mat ça n'a pas été le pied non plus , mais j'étais préparée, je savais ce qui m'attendais... Je suis sortie à J3, mais même là si tu fais pas gaffe ils peuvent faire des dégats !!
Allez, j'arrête de dire du mal des mat, il y en a surement des biens... (mais pas celles là!)

Le premier jour il ne pouvait pas prendre le sein, mon bout était trop plat...personne pour m'aider à part un étudiante sf qui n'a fait que lui prendre la tête pour le coller sur le sein où me proposer le biberon.
Vers minuit il arrive enfin à le chopper, là une aide soignante l'enlève brutalement sous prétexte que faut pas que ça dure plus de 10 mn et qu'il ne doit pas s'endormir au sein.
Il ne le reprendra sans bout de sein que 10 jours plus tard...
La seule réponse à mon problème : " complément" , je ne sais même pas comment j'ai eu la montée de lait.

mais sinon à chaque dfois que j'allais à la mater (monito de controle parce qu'une pouf d'échographiste m'avait fait flippé sur le poid de ma puce! gygy ne s'inquiètais pas mais aprés un bilan si catastrophique fallait bien qu'il se couvre!) je tombais sur des s-f en or "vous voulez savoit où vous en êtes? oui? ok dès que ça fait mal vous me dites surtout" là tu te sens osculter et pas agressé ;)


ensuite à la mater je suis tombée sur une équipe trés à l'écoute (bon bofbof niv allaitement mais bon j'avais beaucoup lu et je mentais ) et là une pouf (et oui encore ) d'infirmière m'engueule parce qu'il y a trop de monde dans la chambre!!!! et que je vais pas me plaindre à elle si je suis crevée ou que bb est énervé! j'ai tenu un peu tête! genre "hé m'en fou de ce que tu me dis!" mais quand elle est sorti j'ai fondu en larme! alors que je partageais un moment super avec ma famille! mon père a failli la couser pour lui dire 2 mots

moi j'ai donné des compléments parce qu'il faisait trés chaud qu'elle hurlait et que j'avais peur

mais je vois la cousine dont je vous avais parler à donner des bib tout les jours et ensuite à mis des bout de seins. elle a pas voulu appeler une conseillère et maintenant elle lui done le bib! elle tire son lait et lui donne au bib c'est triste! et elle était dans la même mater que moi!

néodina a écrit:

Le premier jour il ne pouvait pas prendre le sein, mon bout était trop plat...personne pour m'aider à part un étudiante sf qui n'a fait que lui prendre la tête pour le coller sur le sein où me proposer le biberon.
Vers minuit il arrive enfin à le chopper, là une aide soignante l'enlève brutalement sous prétexte que faut pas que ça dure plus de 10 mn et qu'il ne doit pas s'endormir au sein.
Il ne le reprendra sans bout de sein que 10 jours plus tard...
La seule réponse à mon problème : " complément" , je ne sais même pas comment j'ai eu la montée de lait.

je les déteste...
c'est le même personnel partout où quoi?? des SF clonées qui traversent le temps et ne changent jamais

nadesjada a écrit:

mais je vois la cousine dont je vous avais parler à donner des bib tout les jours et ensuite à mis des bout de seins. elle a pas voulu appeler une conseillère et maintenant elle lui done le bib! elle tire son lait et lui donne au bib c'est triste! et elle était dans la même mater que moi!

ça se confirme, ils les clonent et elles sont parmi nous, prêtes à envahir toutes les mat de france et de navarre

non mais le pire c'est que c'est vrai et que c'est pas drole!!!!!


ah! oui et la visite aux urgence qu'on a fait au environ des 4 mois de chiara!

elle boit combein de fois? "euh 6/7 fois. Desfois plus"

la pédiatre "quoi????"

moi "je l'allaite"

elle "a bon! et c'est normal quand on allaite? votre pédiatre a dit quoi?"

(heureusement que j'ai trouvé une pédiatre qui s'y connait en allaitement!)

moi "ba que c'était bien"


qlq minutes plus tard.

"elle fait comment les selles?"

moi "ba liquide"

elle "liquide! et combien de fois??"

moi"ça dépend des fois! plusieurs fois; des fois seulement une fois."

elle: "par jours???"

moi "non par semaine!"

là ellehallucine encore!

et on a entendu tout au long de l'oscultation l'infirmière et la pédiatre qui se regardait et qui se disait "ah oui elle est au seins!" j'ai trouvé ça un peu alarmant quand même!

bon ça va elles étaient douce chiara rigolait sur la table

mais on a revu ma pédiatre qlq jours aprés et elle n'a pas compris pourquoi il lui avait pas donner de traitement contre sa fissure anale! bref!

c'est lamentable tout ça... Je comprends que l'aad puisse faire peur quoique, ça me semble moins dangereux puisque mois interventionniste et hostile, mais bon...), mais au moins, que les femmes sachent qu'lles peuvent rentrer chez elles vite, voir 3h apres l'accouchement...

Claire a écrit:

mais au moins, que les femmes sachent qu'lles peuvent rentrer chez elles vite, voir 3h apres l'accouchement...

ah ben ça je ne savais pas... et ça m'intéresse parce que je ne crois pas qu'il y ait de sage-femme qui fasse les aad par ici, et j'habite à 1/2h de la première structure, "au cas où" (et oui, tjs le fameux "au cas où"...) ça me parait loin...
par contre il y a une sf qui suit les grossesses, accouchement compris, mais accouchement en clinique (elle est sur la fameuse liste du site périnatalité)... et si je peux sortir le jour même, ce serait un bon compromis... on verra ça le mmt venu!