Je ne sais pas comment faire pour etre écoutée/respectée...

Juste un mot : ce post fait beaucoup de bien

Noe : le truc c'est que tu qs tes enfants toute la journee avec toi.
Donc techniquement c'est beaucoup plus facile de faire comprendre a tes enfants de jouer seul.

Et je l'ai vu pendant ces dernieres vacances : en 2 ou 3 jours d'adaptation, le fait :
-d'etre ensemble toute la journee
-lui permettre de se lever a son heure a elle
-de pouvroi faire des chose en dehors de la routine

ben ca a juste change ma fille.

Je suis passe du petit diable qui pete un plomb au moindre non, a des parents qui ne peuvent jamais souffler qui en finisse par hurler, du pioupiou qui a BESOIN de voir ses PARENTS et donc ne les lache pas d'une semelle laissant les parents dans une situation d'etouffement permanent a :
-une tite fille qui a laisse son biberon
-a termine avec le pot
-m'aide beaucoup plus (etendre le linge, mettre et debarasser la table, passer la serpillere)
-est plus independante

Juste en une semaine.

On a repris l'ecole hier. Resultat
-nous, enerve d'avoir a suivre ce p#%^#%#tain de rythme a la mord moi le noeud
-elle pleurant pour un oui ou pour un non
-revoulant en permanence teter
-ne nous aidant plus
-a fait pipi au lit cette nuit

Voila quoi.....


*smiley qui se pend*

Pardon pour le manque d'accent, je suis au labo et english oblige, j'ai un clavier qwerty

ouais c est un long debat ! lol le fait de les avoir toute la journée a ses revers aussi...disons que ca dure pas une semaine ! lol
pour moi je fait qu'ils jouent seuls parfois vient surtout du fait qu'ils sont plusieurs, pas qu'ils soient à la maison ! et on a du l'instaurer, aussi, ca ne s est pas fait spontanement. tant que je suis dispo isl sont sur moi hein !
mais on en parlera bientot !
t as eu mon message ?

Je me doute bien, je te rassure.

Globalement je suis d'accord avec toi :
avoir un cadre, avec des tranches d'activite cadre et limite la liberte afin que chacun puisse en profiter.
On fait de meme, globalement.

Sauf au'on a Lilith le matin de 7h30 a 8h10 (et encore avec beaucoup de pleurs car Lilith est une vraie couche tard leve tard : plutot du genre 22h-9h, donc pas du tout adapte aux horaires scolaires) puis le soir de 18h30 a 20h30.
C'est beaucoup trop court pour permettre :
-aux parents de souffler
-aux enfants de voir leur parents

fatalement ca ne peut conduire qu'au clash ou petage de plomb.
Ou alors tele pour avoir la paix.

On vit avec un rythme qui ne permet pas de profiter de la moindre liberte, alors forcement pour l'appliquer aux enfants

Pardon zoe, je pourris ton post mais je suis intimement persuadee que ce que tu vis est aussi lie a ton rythme de vie, au fait que ton loulou ne te voit pas tant que ca et qu'il cherche a se rattrapper a sa maniere : en recuperant le maximum d'attention, meme si c'est pour se faire hurler dessus : mieux vaut se faire hurler dessus que ne pas avoir d'attention, surtout quand on voit peu ses parents

ohlala je vois janna avec la parole en moins quand je vous lis ..........

Mamanoé : merci beaucoup pour ton roman. Mon Loup est trop petit pour faire ce genre de planning mais je garde çà dans un coin de ma tête pour plus tard !

Merci Noé, ça me parle beaucoup ce que tu proposes... Pas des masses de temps ce soir, mais je reviendrais vous répondre demain sans doute

Je découvre ton post ce soir Zoé, et j'ai avidement tout lu lol ! Tu n'es pas sans savoir qu'on a le même genre de modèle ! Bon, le mien s'estt sacrément apaisé depuis quelques jours, mais il est quand même encore bien là-dedans : provoc, rire quand on l'engueule, tape quand on lui dit non et pleure comme s'il n'était pas au courant que c'est non, et comme si c'était d'une infustice inqualifiable, bref... Donc je suis ce post avec grand intérêt moii aussi. Et Noé, ton plan d'action est chouette, tu m'épateras toujours ! Je vais sérieusement réfléchir à mettre en place un plan du genre. Et puis bon, c'est clair que ça fait du bien de lire tout ça, on se sent moiins seule ! Mais oui, Zoé, tu as raison : ne jamais perdre de vue, ue c'est une période, qu'ils cherchent les limites, c'est une première criise d'ado, effectivement. Mais il ne faut pas y perdre, comme dit si bien Noé, la santé et l'amour au passage. Bon, ça ne sert à rien ce que je viens d'écrire là lol !

Bon j'ai plus de temps pour décrire ma façon de gérer (enfin de survivre ).

Comme Noé, je pense que cette période bien que très chiante est surtout vraiment nécessaire pour que nos enfants puissent comprendre jusqu'où ils peuvent aller.
Ne pas le faire à 2-3 ou 4 ans ça veut surtout dire que l'enfant ayant surtout appris à se taire attendras d'être plus "fort" physiquement pour pouvoir prendre le dessus sur la mère notamment et là ça dégénère vers 6-7 ans avec des gamins irrespectueux voir méchant.
Ca peut sembler horrible et caricatural mais quand un enfant grandit uniquement sous le coup du rapport de force ben forcément à 3 ans, il la ferme, à 6 il est ingérable avec la mère et à 15 il en décolle une au père.

Vous souriez ?
Une collègue à Matt a récemment finit à l'hôpital cognée par son propre fils. Ok circonstance très difficile, enfant désiré par les 2 mais arrivé très très jeune vers 15 ans et père décédé un an après. La maman a tout fait pour ne pas être permissive et très autoritaire (et vu la pression qu'elle a du subir étant fille mère je me doute qu'elle n'a pas eu trop le choix). Ben voilà il a 18 ans maintenant, elle a voulut le menacer parce qu'il n'avait pas fait la vaisselle, il lui a fait une clé de bras, coup de poing dans le ventre et jetée contre le mur elle a perdu connaissance pendant plus de 20 minutes sans que son fils lève le petit doigt pour l'aider (il jouait aux jeux vidéo)

ça aide à relativiser sur le côté diable de nos gamins hein ????

BEn voilà, on les a écouté, ils ont l'habitude d'être entendu et forcément vers 3 ou 4 ans, quand la volonté propre de l'enfant se développe il essaie de voir ce qu'il peut faire avec ses parents.
Ca commence vers 2 ans voir ce qu'il peut faire et comment il peut agir sur son environnement, il est donc logique que ça se poursuive sur les personnes de l'entourage. Et là, bien plus que la crèche ou l'école ou autre, pour moi on est dans ce que j'appellerais la sociabilisation : savoir jusqu'où on peut aller, savoir quand est-ce qu'on manque de respect, quand est-ce qu'une parole est blessante, si on joue, jusqu'où on peut jouer, la blague pendant combien de temps est-elle drôle, si on joue à se faire des gilli, ça peut finir en bataille de polochon mais est-ce que je peux aussi te balancer le livre sur la tronche (toujours pour jouer hein) et là c'est encore du jeux mais ça fait mal ha bon ? etc etc.....


Toutes ses règles de vie en commun, avec d'autre, apprendre à prendre en considération les sentiments des autres, qu'une simple parole peut blesser, qu'une geste peut faire mal physiquement mais aussi dans la tête : tout ça, ce n'est pas à l'école qu'on l'apprend (peuvent pas, sont trop nombreux pour ça, c'est plus de la gestion de troupeau qu'autre chose), c'est auprès des personnes qu'on aime, qui sont prêtes à passer du temps à nous expliquer pourquoi ça on peut c'est du jeux et ça non on ne peut pas parce que c'est blessant même si ça te fait rire.

exemple typique : le caca prout

pioupiou qui joue à faire caca prout avec sa bouche, où tout sent le caca baaaaaaaaaaaaa et puis tu fais des prouts avec sa bouche : marrant.
Puis pioupiou te dis d'un coup "toi t'es caca" ben là stop, ça me blesse mais comment pioupiou peut le savoir ? Ben faut expliquer, que c'est blessant presque une insulte alors jouer avec les mots oui mais ne pas inclure la personne pour ne pas manquer de respect aux autres.

Et ça pour tout.
Exactement de la même manière que pour faire comprendre à pioupiou que la prise électrique c'est dangereux dans toute les situations : de face, sur le côté, par au dessus, celle de la salle de bain puis du salon puis d'une autre maison, celle caché et celle en vue, celle où rien n'est branché dessus et celle où il y a une multi prise : TOUTES sont dangereuses mais il a fallut expliquer pour combien de situation ???? Ben beaucoup, à tel point qu'on ne peut plus les compter.
Ben c'est pareil avec le comportement : ils apprennent le respect, la valeur des sentiments, que faire mal ou insulter c'est blessant et que pour ça ben faut un cadre et là, la CNV prend tout son sens car (pour moi hein !!) c'est LA période où il FAUT décrire absolument tout ce que l'on ressent. Et là c'est beaucoup plus difficile car on se retrouve face à nos propres difficultés à exprimer nos émotions (typiquement MA grosse difficultés, grosse handicapée de la communication que je suis), Matt qui a plus de facilité s'en sort beaucoup mieux, c'est plus naturel.

En parallèle on cadre. Pas encore de panneaux écrit, je pense que Lilith est encore jeune mais je sens que ça ne va pas tarder mais on prévient sur tout et on est ultra stricte, une fois le pli pris on peut assouplir (comme Noé en fait, navré si je paraphrase ).

Pour le repas typiquement, c'était devenu du grand n'importe quoi, avec une Lilith qui voulait de tout en très grosse quantité, pis piochait vite fait dedans et se barrait pour aller jouer, horrible.

Du coup, on a fixé quelques règles qui sont répétés à chaque début de repas :
-on demande la permission pour sortir de table (et on rattrape ne serait-ce que si elle se lève pour mieux voir dans le plat car on sait qu'elle en profitera pour se mettre à genoux, voir monter sur la table et qu'à 3 ans passé elle peut commencer à apprendre les règles du savoir vivre à table, pas parce que je suis psycho rigide mais parce que j'ai confiance en sa faculté d'apprentissage, que je sais que Lilith est intelligente et peut comprendre ces règles)
-On exige pas, on demande et poliment (du pas de "encore" suivit 1 minutes après d'un pauvre "s'il te plait" mais une phrase "papa, je peux encore avoir des betteraves s'il te plait" on apprendra l'inverse verbe sujet plus tard même si en parallèle je lui parle déjà ainsi)
-On goûte tout, une bouchée. Si elle aime elle peut en reprendre, sinon elle peut manger autre chose, mais au moins elle a goûté. (ça évite le "j'aime pas " d'entrée de jeux)
-Ce que l'on prend, on le finit. Du coup on sert de très petite portion et à elle de me dire si elle en veut plus ou pas. Pour qu'elle prenne conscience de la quantité.

Le matin, je tiens à ce qu'elle mette une chose toute seule quand il y a école ou nounou et si on a le temps (le weekend ou vacance) elle s'habille seule et choisit ses vêtements.

Le soir, je ne lis plus qu'une histoire (on en était à plus de 4 pendant un moment, là aussi fallait cadré car elle voulait toujours plus), une tétée et dodo. Elle sait que je m'éclipse une fois endormie et qu'elle a le droit de nous rejoindre si elle se réveille. Par contre le soir avant d'aller au lit, je lui lis autant d'histoire qu'elle veut.

Elle DOIT aider aux tâches (à son niveau mais au moins elle est active) donc elle aide à mettre la table (trèèèèèèès dur en période où on travaille car le soir elle pète littéralement les plombs) et à débarrasser (même si ce n'est que son assiette, au moins elle participe).
Elle est la responsable (et je tiens à ce mot) du lancement des lessives, donc je fais le tris du linge puis elle met le linge dans la machine, et lance la lessive (je l'aide juste pour verser les produit et le départ décalé). Puis une fois la lessive terminée, elle sort le linge de la machine, le met dans le panier puis on va ensemble étendre le linge (elle gère les chaussettes ).

Après on reste souple sur certaines négociation, parce que je trouve ça sain aussi qu'elle puisse avoir une influence et un pouvoir de décision, parce qu'elle est un être humain mais doit aussi comprendre les conséquences.
Par exemple : vu son système digestif, on fait très gaffe aux aliments gras (qui lui font mal au ventre). Par contre quand on fait un apéritif, elle gère ce qu'elle mange : carotte, cacahuète ou chips ok mais je rappelle qu'elle risque le mal de ventre, et que je n'aurais pas de médicaments pour soigner ce problème. Elle est au courant, à elle de prendre la décision pour son propre corps. Elle m'a fait le coup plusieurs fois maintenant, curieusement elle en mange moins et quand je met le holà, ça passe nettement mieux. Elle a négocié et gère pour elle car c'est avant tout elle que ça concerne.

Problème : faut être ultra disponible. Et quand tu rentres à 19h et que tu as aussi envie de souffler alors que tu as une sangsue qui vient direct te pomper ton énergie vitale ben y a une sorte de répulsion qui se crée. Faut que je travaille là dessus. M'offrir un moment à moi, quand je sens que je sature, m'accorder le DROIT de m'isoler même que 5 minutes même si elle hurle derrière car je sais que je serais mieux après et donc plus disponible pour elle et pour Matt.
Du coup je pense organiser le retour comme ça :
musique dans les oreilles sur le vélo pendant le retour, moins me stresser pour rentrer plus vite. S'il fait beau, profiter des écureuils et me poser (ce que je faisais quand je finissais plus tôt). Rentrer.
Passer au moins 10 bonnes minutes sans chercher à faire quoique ce soit sans Lilith. Sinon je me retrouve avec un poulpe accroché à ma jambe qui fera connerie sur connerie et me fera péter les plombs (testé en direct live hier soir où je suis aller hurler et pleurer dans ma chambre pendant que la gnome hurlait derrière la porte ) : on fait la tétée, câlins, on se pose et ensuite je vais aider Matt.

Bon j'espère que ce post pourra aider mais surtout surtout ne jamais perdre de vue que cette période chiante est une période ultra positive pour l'enfant.

j'ai pas encore lu mais j'adore voir tes posts quand t as pas le temps ! hahahahaha faudra qu'on compte nos lignes un jour !

Ouais m'en suis rendue compte en voyant la taille du post une fois publié

On est des pros des pavés que veux-tu
Tu me diras si après lecture, t'as pas trop mal à la tête

euh pavé très intéressant ! en fait au pluriel

merci les filles pour ces piqures de cnv, ca me fait toujours un bien fou ! je ne sais pas comment l'expliquer, mais de voir comment vous gérez avec vos plus grands avec qui c'est forcément plus hard au niveau du rapport parent - enfant, bah ca me donne des tas de clés avec mon lutin qui me fait parfois bondir au plafond !
alors un grand merci à vous

et plein de courage à toutes les super mamans que vous êtes

Déjà, franchement, merci à toutes parce que ça fait un bien fou à chaque fois de se rendre compte qu'on a un enfant normal et qu'on était juste en train de perdre du vue cette évidence, parce qu'on a le nez dans le guidon.

Et puis aussi de voir qu'on n'est pas une si mauvaise mère parce que ça semble etre aussi dur pour vous que pour moi en fin de compte. C'est pour ça que ce forum est fabuleux... quand je vois mes amis qui ont des enfants sensiblement du meme age, on passe pas les 2 ou 3h qu'on a ensemble à parler de nos difficultés avec nos loulous, qui plus est devant eux. Du coup, on a souvent l'impression que c'est tellement simple chez les autres et pas chez soi....

Déjà, je voulais quand meme vous dire (parce que vous sens limite super inquiète pour ma relation avec mon loulou) que ce n'est pas l'énorme catastrophe que ça semble etre, je pense que c'est ni pire ni mieux que chez toutes celles qui ont participé sur ce post, c'est surtout que j'ai besoin qu'on m'aide à comprendre, à réfléchir, prendre du recul, trouver des solutions concrètes pour le quotidien... Et je sais quil n'y a pas mieux que vous pour ça
Il y a toutes ces crises, mais il y a aussi les nombreuses longues étreintes quotidiennes durant il me dit à l'oreille "tu sais que je t'aime très fort?". Il est aussi tendre et attachant qu'il est usant.... fort heureusement! Donc, malgrès tout cela, il fait aussi chavirer mon coeur de maman x fois par jour tant ce petit garçon merveilleux me touche aussi....
Bref, notre relation n'est pas fondamentalement en danger, c'est juste que, justement, je ne voudrais pas qu'à terme on finisse par s'user et se perdre dans ces "conflits" quotidiens...

Curieusement, Louve, je ne ressens pas comme toi, que notre rythme est en cause (meme si pouvoir rentrer 1h plus tot, ce serait cool!). J'ai tous mes samedi + dimanche + lundi grace au 80% et j'arrive globalement à le récupérer plus tot (genre 17h) une fois par semaine. C'est 17h45 / 18h le reste du temps.
Ici, tristement, ce sont au contraire les trop longues périodes sans crèche qui sont dures pour nos relations. Etre en groupe, etre au milieu de ses pairs, etre avec d'autres adultes que nous etc... est je crois vraiment un pilier de son équilibre.
Et nous, si on est 24/24 avec lui, on en perd notre patience aussi et ça se ressent beaucoup. Ou alors, il faudrait etre en balade et en extérieur de 10h du matin à 18h le soir et là, ça le ferait, mais ça n'est pas toujours possible!

C'est vraiment con parce que en tant qu'éduc, je me rends compte que j'étais capable de voir les choses chez les enfants de l'age de mon fils avant d'etre maman, et maintenant que je suis de ce coté là à mon tour, ces meme choses, je ne les vois plus! Manque de distance, tout simplement.
Comme beaucoup avant moi, je pense que j'ai du sous-estimé la difficulté d'etre parent, et surtout la difficulté de prendre du recul !

Bref, ce que je retire de tout ce que vous dites, c'est qu'il faut un cadre vraiment carré.... faut qu'on se questionne de façon précise sur ce cadre, circonscrire davantage l'espace dans lequel il peut évoluer.
Dernièrement, j'ai vu comme etre confronté à des choix très simples (qu'est ce que tu veux manger ce matin? Que veux-tu comme dessert?) pouvait etre difficile pour lui, puisque, biensur, il veut toutes les possibilités en meme temps, puisque choisir, c'est renoncer.... ça me montre bien comme la liberté de choix est quelque chose qui doit s'apprendre, en douceur, etre accompagné. Il faut laisser du choix, mais pas trop, et en dehors de ces espaces de choix, ça doit etre carré, carré.... pour etre sécurisant surtout.

C'est aussi que etre parent, ça nous oblige à etre nous meme très rigoureux, forcément, les règles que l'on met en place, il faut aussi qu'on soit rigoureux avec nous-memes, faut qu'on devienne très carré nous-meme et comme ce n'est pas un aspect que j'aime spécialement développer chez moi, peut-etre que je traine un tout petit trop la pate, mais ce tout petit trop, c'est peut-etre aussi la petite brèche suffisante pour qu'il s'y engoufre, mon coquin...

Noé, j'aime beaucoup, beaucoup les mots que tu poses auprès de ton fils, je pense que je vais lire et relire ce passage de ton message pour m'en imprégner et etre capable de trouver des mots aussi forts et justes à mon tour

Les pavés de ce genre sont très très utiles !!! Alors lachez-vous !
Zoé : je me retrouve parfaitement dans ce que tu dis "il faudrait qu'on soit en balade de 10h à 18h", pour Loup c'est pareil, si on se promène (balades, visites aux amis/famille et même courses) c'est un ange. C'est à la maison qu'il est infernal !
Là il est en vacances chez mes beaux-parents avec ses deux cousins de 4 et 7 ans depuis dimanche et ma belle-mère me dit qu'il est adorable : se couche sans histoires, mange sans histoires .... mais bon l'éloignement de nous est sûrement profitable pour lui comme pour nous !
Pour revenir sur le cadre, c'est sûrement le plus compliqué à gérer : quelles permissions, quelles intransigeances, sachant en plus que ce cadre doit évoluer au rythme de l'enfant.

Ce qui me rassure aussi c'est quand Louve dit que si les enfants ne passent pas cette étape vers 2/4 ans, ce sera plus tard car j'ai un collègue qui se vante d'avoir un garçon de 5 ans adorable, très facile mais en même temps il lui tape dessus depuis ses 18 mois (âge où ils voulaient qu'il soit propre et s'il faisait dans son slip, une baffe ou fessée, là avec le frère de 15 mois, il faut qu'il marche et ils lui interdisant de se mettre à 4 pattes ). Mais bon si le gamin a peur de ses parents, forcément à 5 ans, il bronche pas !!! Je n'espère pas qu'il les envoie à l'hosto à 15 ans mais bon une bonne crise d'ado serait un juste retour des choses !!

zoétoune a écrit:

Curieusement, Louve, je ne ressens pas comme toi, que notre rythme est en cause (meme si pouvoir rentrer 1h plus tot, ce serait cool!). J'ai tous mes samedi + dimanche + lundi grace au 80% et j'arrive globalement à le récupérer plus tot (genre 17h) une fois par semaine. C'est 17h45 / 18h le reste du temps.
Ici, tristement, ce sont au contraire les trop longues périodes sans crèche qui sont dures pour nos relations. Etre en groupe, etre au milieu de ses pairs, etre avec d'autres adultes que nous etc... est je crois vraiment un pilier de son équilibre.
Et nous, si on est 24/24 avec lui, on en perd notre patience aussi et ça se ressent beaucoup. Ou alors, il faudrait etre en balade et en extérieur de 10h du matin à 18h le soir et là, ça le ferait, mais ça n'est pas toujours possible!

Etre en groupe est un pillier de l'équilibre pour tout être humain non psychotique.

Tu peux demander à Mekati : pendant les 4 jours chez elle, Lilith a été franchement géniale : indépendante, elle jouait avec les autres, était plus calme, me sollicitait nettement moins. On est revenu à la toute petite structure familiale et pouf elle sollicite nettement plus.
Nos enfants sont des vrais êtres humains sociables que veux tu, c'est dur d'avoir des enfants normaux


Attention devoir à faire : thèse anti-thèse synthèse :
Trop longues période sans crèches qui sont dures ou trop longues périodes sans voir d'autres personnes que vous ? Parce que ça change tout ça
Edit : je rajoute : est-ce que c'est difficile pour lui les journées longues ou est-ce difficile pour toi en raison d'une crainte de ne pas "réussir" à l'occuper ?

Je trouve très sain de laisser les enfants s'ennuyer, même si ça peut aboutir à des crises mais je trouve ça très formateur car tu pousses l'enfant à réfléchir par lui même sur comment s'occuper, lui laisse le temps de rêver, et de jouer avec très peu. On devrait s'ennuyer au moins 1h par jour !!!!

Marilyne : d'un autre côté c'est logique. Quand tu grandis sous le coup de la loi du plus fort, au moment où tu deviens plus fort ; forcément tu cherches à prendre le dessus.... par la force et la rébellion.

Oh punaise mais les filles, Zoé, Marilyne, c'est pas possible, on a les mêmes : ici aussi il faudrait qu'on soit en ballade toute la journée pour que ça se passe bien, et si on reste tous les 3 trop longtemps ensembles, ça pète un câble de tous les côtés. C'est clair que la nounou, il enn a besoin et nous aussi. Ce qui me fait mal au coeur, c'est que, souvent, après un week-end, on est soulagés de le mettre chez la nounou le lundi, c'est terrible quand même ! Et pourtant, de l'amour, y'en a tout plein et on se le dit tout plein, mais que c'est dur parfois ! Bon, et là, pour faire une tit parenthèse, quoiqu''on est quand même en plein dans le sujet lol : ce matin, j'ai les bouuuuuules ! J'ai emmené mon loulou chez la nounou, et lui, apèrs une nuit pourie de chez pourie pour tout le monde hein, était dans un mauvais jour : je ne veux pas donner la main, je ne veux pas aller dans le tramway, je tape mamman parce qu'elle ne me laisse pas faire ce que je veux, etc... Et moi, crevée car peu et mal dormi, devant tout le monde dans la rue, je lui au crié dessus, comme une vieille maratre, quelle horreur ! Et puis, bien sûr, j'ai clairement senti tous les regards se tourner vers moi, bouuuuuuh ! Mais là, vous faites comment vous, quand vous êtes crevées et que vous avez un loulou qui vous fait tourner en bourique, en public ? Là, la cnv, faudra que je repasse ! Bon désolée, mais ça fait du bien d'écrire ça, je sais qu'ici je ne serai pas jugée lol ! Purée, depuis quelques jours on avait un petit garçon plus cool, plus serein, mais là, une nuit de merde et c'est reparti. Et sinon, cc'est clair que, quand on voit du monde, ce n'est pas le même, et surtout si on n'est pas dans les parages d'ailleurs lol. La semaine dernière, on était chez mes parents, et il y avait son grand cousin de 4 ans, et c'était la fête. bon, avec nous, il était toujours un peu infernal, mais mons quand même que d'hab, et surtout, y'avait du monde pour faire diversion / prendre le relais / faire baisser la tension. Bon Zoé, là, j'ai un peu profité de ton post pour vider mon sac du jour, désolée !

dites, c'est normal que j'ai aussi l'impression que vous décrivez mon bébé ?
sauf qu'elle a 6 mois ....
depuis 2 jours, elle fait des crises en se roulant dans tous les sens et hurlant quand ça ne va pas comme elle veut
il n'y a que dehors et avec d'autres gens que ça va !

mais mon dieu, qu'est-ce que ça va être ...
ça me fait un peu peur là !

Zoé, moi, à te lire, ben, j'ai "vu" autre chose. Un truc de limites, oui, mais, tu sais, un truc du style "je fais tout pour te faire craquer". Ca t'a été dit, mais moi, c'est CE truc que je ressens surtout. Tu sais, comme moi avec Thibaut et son terrible RGO et nos nuits sans sommeil: à un moment, j'étais à deux doigts de le jeter dans les escaliers, de le secouer, à 2 doigts de péter les plombs, de virer type maltraitance (et je ne dis pas que tu le frapperais à mort dans ces cas là, mais la maltraitance peut être verbale, psychologique) et j'ai vraiment travaillé cette mémoire là (au sens vies antérieures, etc): mes mémoires de maltraitance. Et vraiment, vraiment, vraiment, il y a eu un terrible mieux!!!! Est-ce que ça te parlerait un peu? Je me souviens de la maltraitance que tu as toi vécue avec ta BM et je me dis qu'il y a sûrement un écho là quelque part...

Il y a trois semaines, nous étions chez toi, et même si nous n'avons vu Nathan que deux heures avant qu'il parte chez ses grands-parents, il ne me semble pas que pdt ces deux heures, il ait eu les cpts que tu décris. Bref, il est comme tous les enfants: il met à bout ses parents, uniquement à la maison, mais en dehors, il est adorable! Et tout ça pour quoi? Pour faire grandir ses parents, les faire évoluer...

Noé a parfaitement évoqué des idées que je pensais te soumettre:
les pictos ou images des déroulements qui posent problèmes,
mais aussi des petites affiches avec une phrase courte, posées sur son oreiller, ou sur certains murs: il viendra de toute façon te demander ce qui est écrit...
Le rescue dans TA poche, qd tu sens que ça titille trop fort...
et un travail de ho'oponopono?

C'est kôaaa le ho'ponopopopo machin ?

ça résonne fort le côté : je te pousse à bout pour que tu pètes les plombs (mais autant avec moi qu'avec son père)

Louve a écrit:

C'est kôaaa le ho'ponopopopo machin ?

ça résonne fort le côté : je te pousse à bout pour que tu pètes les plombs (mais autant avec moi qu'avec son père)

c'est peut-être que vous avez CHACUN des mémoires de maltraitance...

Ho'oponopono est un « Art » ancestral Hawaïen qui nous fait prendre conscience que tout ce qui nous affecte et nous dérange nous vient d'une mémoire. En même temps, Ho'oponopono nous apprend comment ces mémoires qui nous limitent et nous font souffrir peuvent être effacées facilement ou plutôt transmutées pour nous amener vers la paix et la liberté.

C'est un magnifique chemin que Ho'oponopono nous propose, parce qu'il peut enfin nous conduire de la conscience de la dualité et de la séparation vers une conscience unitaire, ce niveau de conscience vers lequel nous nous sentons de plus en plus appelés.

Nous sommes dans une période extraordinaire, où les changements s'accélèrent de plus en plus et c'est pourquoi nous cherchons des moyens simples pour accompagner ce mouvement de transformation.

C'est par la libération des vieux schémas, blocages, croyances et émotions négatives, « toutes les mémoires », que nous pourrons créer un monde nouveau.

Quel « heureux hasard » qu'un « Art ancestral » réapparaisse maintenant pour nous aider à créer ce « Nouveau monde »!



In lakesh

Ce qui veux dire pour les Mayas :



"Tu es un autre moi- même"

Maria-Elisa Hurtado-Graciet et Jean Graciet



Un ebook sur Ho'oponopono est à télécharger gratuitement sur : www.eveiletsante.fr

pareil ! j ai si souvent l impression qu elle pousse les limites pour me faire sortir de mes gonds parfois je me demande comment elle fait pour trouver LE truc qui me rend le plus dingue !bizarrement lui mon mari ne ressent pas dutout ca ! je vais faire un tour sur ton lit shee ! merci !

Nour, je ne suis pas sure que tu trouves la clef dans le lit de Shee

Alors, Shee, ça ne m'était jamais venu à l'idée, d'autant que la maltraitance que j'ai connue correspondait à un shéma très différent (belle-mère jalouse maladive à mon égard et qui visait ma "destruction". Moi, j'étais juste terrorisée et sage comme une image).
Mais ça peut etre des mémoires plus anciennes en effet. C'est comme si tu ouvrais un chemin complètement vierge, très interessant et inexploré! Je vais réfléchir à ça... Comme tu le dis bien, ils nous font travailler des choses pour avancer nos loulous.... pour ce qui est de son comportement provocateur +++, je n'y avais jamais pensé sous cet angle... je vais cogiter ça

ptdrrrr et moi : "mais pourquoi elle me parle de son lit ???? " decidement faut que j arrete de faire 1000 trucs en meme temps

zoétoune a écrit:

Moi, j'étais juste terrorisée et sage comme une image).

et ton loulou semble êtrre tout le contraire, vraiment. Mais tout le contraire doit sûrement faire écho à ton enfant intérieur, terrorrisé et sage comme une image, style "tu vois, tu aurais pu être comme ça", ou "c'est comme ça que tu aurais voulu être mais tu ne pouvais pas", ou .........................

Oh ben alors, cette histoire de : je te pousse à bout, je fais tout pour te faire péter les plombs, ça me parle à moi aussi, mais alors d'une force... C'est exactement ça Shee ! Et autant pour mon homme que pour moi. Pour moi, je n'ai pas duu tout été maltraitée petite, alors ça doit remonter à plus loin ; mais ça ne m'étonnerait pas du tout... Et pour mon homme, ben c'est pas compliqué : il a clairement été maltraité petit ; et il a parfaitement conscience que c'est ça qui remonte, et il en est très malheureux. Il n'a pas encore trouvé la clé, mais il cherche, j'essaie de l'aider. Mais c'est clair que, quand loulou le poussi jusqu'au pétage de plombs, c'est trèèèès violent ! Et encore, il se contient pour ne pas frapper, mais une violence énorme se dégage de lui, et même moi ça me terrorise ! bon bref, je ne vais pas en faire un roman là, mais comme ça me parle tout ça ! J'en ai les larmes aux yeux ! A creuser ! Merci Shee !