Aller mal....

Un concentré de soutien ce beau forum Bébé Nature! Chaque message me donne des frissons...

Pleins de biz Claire, je suis là aussi si besoin

non tu n'es pas formidable je suis sure que tu petes au lit!

Les filles ont tout dit et comme je ne m'exprime pas aussi bien je ne rajouterai rien!
Par contre je peux te le danser, tiens regarde, tu me vois la me trémousser pour toi?? dommage....

Je ne suis pas dispo avant l'année prochaine mais on pourrait se voir sur Paris un vendredi si tu veux, vers 12h30.

vraiment merci à toutes...
Elisa, je suis, .. je ne sais pas... écrit comme ça, bon, c'est vrai que j'aime bien faire des choses d emes mains, et ça depuis toujours....

Vero, je vote pour l'hallu collective

Fabienne, oulah, non , Tomy n'est pas sevré (du tout!!!!)

Caro, je veux bien la petite danse!!!

a toutes, plein d'amour en échange de celui que vous me témoignez!!!

rien a rajouter tout a ete dit

je suis la aussi si tu as besoin, n'hesite pas

plein de bisous et de calins de reconfort

J'arrive un peu tard, mais je veux aussi t'envoyer tout mon soutien. Va au bout de tes pistes (énergétiques, luminothérapie, millepertuis), tout ça me semble de très bonnes idées, et une psychothérapie peut être efficace aussi, mais ça peut être pour plus tard...

Peut-être aussi que formidable est un trop grand mot, mais accepte quand même d'entendre que tu es une femme bien, et que je suis fière et heureuse de côtoyer sur le forum, et de lire sur ton blog...

Plein de courage pour ce passage à vide, plein d'amour pour toi

Plein de chaudoudous à toi

Tout a déjà été dit mais je voulais encore insister sur le bien que tu nous fait. Peut-être que tu as l'impression de ne pas être assez présente dans ce forum, mais le résultat est là: des centaines de mamans qui viennent et reviennent et qui ne te remercieront jamais assez pour ce que tu as fait.

Que cette phase ne dure pas trop longtemps (et vu ce que tu as entrepris, je te sens déjà remonter la pente!)

Oh Claire, tu as l'air vraiment mal
Je n'ai rien de plus à ajouter à ce qui a été dit alors je te fais de gros bisous et j'aimerais être plus près pour te serrer dans mes bras

Claire a écrit:

Je tiens quand meme à rétablir des vérités, je ne suis pas du tout formidable ou quoi ou qu'est-ce... Je ne mérites pas tous vos éloges, et justement, ça me fait sentir usurpatrice(je ne trouve plus mes mots, merdasse). Je ne suis pas une mere formidable(surtout en ce moment), je suis une pietre doula en ce moment justement (et j'envoie toutes mes excuses entre autre à MArie GAelle aupres de qui je ne suis pas presente), je me sens très dilettante et pas du tout dans la réussite. Et je ne me sens pas uen fille formidable puisque je n'arrive pas à donner envie à mes parents d'etre pres de moi...

Ta dernière phrase me tords le ventre tu peux pas imaginer... Je me dis qu'est-ce-qu'on a pu te faire pour que tu te sentes misérable à ce point?? Ma pauvre pitchounette
Tu imagine une seconde que c'est à toi la fille de tes parents de leur donner envie de venir te voir?? Toi en tant que maman tu crois que les enfants doivent "donner envie" à leurs parents de venir les serrer fort dans leur bras?? Non ma belle! Je ne sais pas pourquoi tes parents se tiennent si éloignés de toi, mais ce qui est sûr c'est que ce n'est en aucun cas ta faute!!!!

Ah oui, et puis tu veux nous vexer ou quoi? Tu pense qu'on est toutes faux-culs au point de te dire des compliments qu'on ne penserais pas? Vilaine!
Néodina a bien exprimé ce que je voulais dire, tu a une volonté et une détermination extraordinaire qui font de toi déjà une personne exceptionnelle! Et je me dis que si ton papi t'aimait autant, c'est bien parce-que tu devais déjà être enfant, une si jolie personne...

Je suis atterée de voir les casseroles que tu te trimballes, c'est parfois terrible ce que l'on fait vivre à certains enfants, il n'y a pas de mots. J'espère que tu trouveras la thérapie qui te convient, quelle qu'elle soit.

Je te fais de gros bisous guérisseurs et de calins réconfortants...

Et merci pour ton texto...

je decouvre seulement ton post maintenant, Claire.
je suis triste de te lire si mal. je vois que tu as plein de pistes pour te prendre en main et aller mieux ( il parait que la luminotherapie, c'est vraiment genial !)
pour ce qui est du poids, je suis passée par la... me regarder et ne pas me reconnaitre, me dire qu'il FAUT perdre ces kilos monstrueux, mais ne pas y arriver et manger encore plus au repas suivant.... j'en suis encore la, d'ailleurs... avec l'excuse de l'apres grossesse et de l'accouchement.
je t'envoie plein de calins de reconfort!

on ne se connait pas non plus beaucoup, je suis toute nouvelle sur ce forum mais lire tes mots, alors que tu apportes beaucoup à chacune d'entre nous, çà rend triste... alors j'aurais aimé pouvoir te serrer dans mes bras, car je pense que çà vaut tous les mots du monde, une accolade sincère...
je t'embrasse de tout coeur, et comme je ne peux avoir la prétention de comprendre ce que tu vis (car on vit toutes des choses dures mais aucun mal être ne se compare) ni d'avoir la réponse... je ne peux donc que t'envoyer plein de gros bisous vituels, en espèrant que cela puisse te faire un tout peit peu de baume au coeur

Pop! Je réapparait sur le forum pour me joindre à tous les messages d'amour!
Olivier est passé sur le forum et m'a dit que tu n'étais vraiment vraiment pas en forme en ce moment... Nous pensons fort à toi dans ces moments difficiles... J'espère de toutes mes forces que ça va te permettre de tout lâcher et d'accèder à un niveau de sérénité supérieur à tout ce que tu as pu vivre!
Tu connais les bonnes personnes, j'en suis certaine! Tu vas trouver celle qui saura comment t'aider!
Je t'embrasse très très fort!

je n'ai pas de mots mais je pense fort a toi

je viens rajouter ma tartine (ou ma biscotte allégée si tu préfères)...ben j'ai rien trouvé rien d'autre à faire que chialer sur le coup...je t'ai eu au tél (et j'me suis trouvée bien minable tant j'aurais voulu trouver de meilleurs mots pour te rebooster après toutes ces fois où je suis venue pleurer sur tes épaules, de façon virtuelle ou non...)
en ce qui concerne tes parents, ils ne sont pas méchants...ils sont loin et ne savent pas répondre à tes attentes, à tes besoins et/ou ne s'en rendent pas compte tout de suite, on a toutes des manques à combler en amours et je peux te dire qu'on a beau avoir ses parents sous la main (je rappelle que ma mère et ma frangine habitent ma commune et mon frangin est 3 étages en dessous moi!) y'aura toujours des moments où on va se dire "mais merde, qu'est-ce que je dois faire pour qu'on fasse attention à moi???"...j'ai l'exemple type, hier c'était la panique parce que tout le monde est malade à la maison, j'ai appelé ma mère pour qu'elle m'amène un truc en urgence, j'étais hyper speed au tél "roooo non ma minette, là j'ai franchement pas envie de bouger ma voiture!!"
j'ai raccroché bien sèchement, elle l'a sentie et c'est finalement décidée à bouger...la différence, et non des moindres, c'est qu'en 10 mn elle peut être chez moi! ce qui est loin d'être le cas pour la tienne..........

on a eu des vies très différentes mais, découvrant ce qui est arrivé à ton grand-père, je me reconnais une fois de plus dans ton parcours: vivre des évènements tragiques enfant laisse irrémédiablement des séquelles....et un besoin accru d'être rassurée dans ses sentiments quand on devient adulte (enfin je l'ai toujours vu comme ça, c'est pas moi la psy hein )

Je rejoins également Néo...quand je vois tout ce que tu as mis en place ces dernières années! aujourd'hui tu te sens fragile, tu n'as envie de rien mais merde, quand je regarde le chemin parcouru!!!!
tu étais là pour m'aider à faire mon blog après avoir mis toi-même les mains dans le caca toute seule en donnant naissance à "Au temps pour soi..."
tu me parles de tes séries tv devant lesquelles tu débranches mais c'est toi que je vois bosser comme une dingue pour tenir tes délais de commandes alors qu'il y a des milliards de truc que je veux faire et que je n'ai même pas commencé!!!
tu as des idées (souvent géniales à tel point qu'on pourrait être jalouse, bon ok, ch'uis sur qu'il y a des jalouses dans la salle, si si!! ) et quand tu t'y mets tu déplaces des montagnes pour y arriver!
tu as toujours trouver les ressources pour mener à bien tes projets!
à côté de ça, ça demande tellement d'énergie que bien sur, ya bien un moment ou faut recharger ses batteries! votre maison est superbe et les travaux que vous y faites aussi, mais ça ne change rien à la solitude que tu ressens, vous ne partez jamais en vacances, tes 2 loulous sont certes 2 amours mais il me faudrait bien une caisse de Red bull quotidienne pour arriver à m'en occuper!!!
bref, comme toi, les fêtes de fin d'années festives et joyeuses de mon enfance sont bien loin et il y a moult mauvais souvenirs
liés à cette période de l'année qui ressurgissent et vu le "cru" merdique qu'est pour moi le dernier trimestre 2008 c'est pas cette année encore que mon ressenti va changer sur le sujet...

bref, je t'aime très fort, sincèrement...pour moi tu fais partie de ces gens qui ont une aura, un karma, une lumière cke tu veux mais un truc qui fait qu'on se sent bien en leur présence, une empathie, un don de soi bien au delà de la moyenne! et même si bien souvent, ça amène des souffrances lourdes à porter ben ça fait aussi de toi quelqu'un d'à part (je vais pas dire "exceptionnel" parce que tu vas croire que j'ai bu plus que de raison et tu vas pas me croire, même si je le pense de toute façon )
Je pense que les objectifs que tu te fixes sont rationnels et somme toute réalisables, faut pas que tu mettes la barre trop haute ni que tu entreprennes plusieurs chantiers en mm temps!

et pour finir je te dis merci, merci d'être toi!

Bon, je me relis et on va dire que c'est parce qu'il était tard...je me trouve très présomptueuse de comparer nos vies comme ça, et le petit accroc avec ma mère n'est certes pas comparable avec le fait que tu sois obligé de pleurer pour que ta maman comprenne combien il est important pour toi qu'elle soit là pendant les fêtes.....
désolé, j'avais pas bu mais c'est tout comme.....

Claire, te t'envoie plein d'amour

Moi aussi je découvre ton post maintenant...

Je suis bouleversée et jene trouve pas les mots pour te dire toute l'admiration que j'éprouve pour toi et aussi tout le dégoût que je ressens à l'égard de ceux qui t'ont fait ( ou pas fait ) je ne sais quoi pour que tu aies une si piètre image de toi...

En attendant de trouver des paroles plus réconfortantes, je t'embrasse bien fort tout en regrettant moi aussi de ne pas être plus proche pour pouvoir être plus présente...

Coucou Claire, ça fait 5 jours que tu as écrit ton message, mais il n'est jamais trop tard pour envoyer des chaudoudous !
On est toutes des merdes et des femmes extraordinaires dans la même personne. Moi aussi, par moments, je me trouve moins de mérites qu'une crotte de souris.
Je confirme pour le poids : commence par alléger ta tête. J'ai perdu 8 kilos depuis cet été sans rien faire de particulier, en mangeant à ma faim avec gourmandise, coca presque à tous les repas, tiramisu, Mac Do et compagnie. Je me sens plus légère dedans, c'est tout. (Bon, il me reste encore 15kg à délester, mais ce n'est qu'un détail...)
Moi aussi, ça ne va pas fort avec mes parents. Mon père ne pense qu'à lui et ma mère ne le remet jamais en question. Mes parents habitent à 45 minutes de chez moi et mon père travaille dans la ville où je vis. Il n'est pas venu chez moi depuis... Noël il y a deux ans. Pour le voir il faut que je me bouge. Il a mis son grain de sel dans ma vie et s'est mis à décider des choses pour moi "tu reprends tes études, et bien je veux que tu t'y consacres à fond, je ne veux pas que tu travailles à côté et je veux que ton copain t'entretienne", on aura tout entendu !
A côté de ça, je m'en sors à peine à la fac. Je viens de passer une nuit blanche pour terminer un travail, je suis sans arrêt en retard...
Par contre, je fais ce qui me plait, j'adore mes études, j'adore mon travail, mon homme est merveilleux en ce moment. Par moment je vois le verre à moitié plein, à d'autres moments, je le vois complètement vide !
Mais bon, on n'est pas là pour parler de moi.

J'espère que ça va mieux, depuis mercredi dernier. On ne s'est jamais rencontrées en chair et en os, mais je peux le sentir de derrière mon écran : tu es une femme généreuse, dévouée aux autres, attentionnée, puissante, débordante d'amour...
Prends bien soin de toi. Demande à ton homme de te faire des massages, peut-être ? Prends des bains bien chauds avec des huiles essentielles. Fais du rangement, ça fait le ménage dans la tête. Ecoute de la musique sans rien faire d'autre. Regarde des films drôles ou émouvants. Pose-toi. Demande des câlins à tous ceux qui sont succeptibles de t'en donner. Fais de ta maison un nid douillet où tu te sentes bien.
Je te serre très fort dans mes bras virtuels.

je tiens à toutes vous remercier les filles, je suis très touchée par vos temoignages d'amour qui me rechauffent et me nourrissent de force.
Isa, bien sur, c'est n'importe toi, ton 2e message, mais je te l'ai dejà dit!!!

claire je t'avais dit que je n'arrivais pas à lire ton message. tu l'as écrit qd j'ai commencé mon bAby blues et je n'ai pas pu aller jusqu'au bout! je m'en excuse encore une fois!

je ne sais pas quoi te dire. ça me rend triste de te savoir comme ça.

je pense que tu nous à tout épauler au moins une fois d'une façon ou d'une autre! ne serait-ce qu'un mot! tu ne sais pas comment tes mots sont magique la plupart du temps. je pense qu'on est beaucoup à répondre présente si tu en as besoin ;) ma porte, mon épaule, mes oreilles te sont ouvertes! je ne sais pas si je serais d'une grande aide! mais n'hésite pas!

Merci beaucoup Julie. J'ai eu une surprise ce matin, je vais ouvrir un post....

Claire,

même si c'est après tout le monde et après ton post, je voulais quand même te dire que je pense à toi.
Je voudrais te dire un grand merci de nous le faire partager. C'est dur, mais on est là pour ça aussi.
Je te souhaite que tous tes efforts, tes démarches, ton travail sur toi, te permettent un jour d'avoir le déclic qui te permette d'aller mieux.

Amitiés

Julie