Aller mal....

je ne voulais pas poster ici, car je me disais que je dois garder uen certaine image forte en tant qu'admin de ce forum, mais après réflexion, je ne suis qu'une femme comme une autre,alors, je dis ici aussi mon mal être... Parce qu'à vous, je me dois la vérité sur ma présence si discrete...
j'ai hésité à faire ce post... celles qui veulent éviter les phrases larmoyantes et les plaintes peuvent passer leur chemin, je les comprendrais fort bien...
La période n'est pas la meilleure, Comme je le disais, Noel est douloureux, dans nos solitudes familiales. Les fetes et l'ambiance magique de mon enfance, mes enfants ne connaissent pas. Et je n'ai plus de grands meres, plus de grands parents, ce qui m'est assez penible.
D'ici quelques jours, ce sera l'anniversaire de la mort de la personne que j'aimais le plus, en tout cas, à mon niveau de petite fille, à savoir mon grand pere maternel. Il est mort lorsque j'avais 7 ans. un peu par ma faute a priori. Histoire très compliquée, chantage sur ce qu'il savait, lors d el'affaire des fonds transférés en Suisse de la banque Paribas à l'époque, gros scandal... Et a priori, chantage sur ma vie, moi qui entrait à l'hopital poru qu'on me retire les broches posées dans mon bras après une double fractures déplacée. Mon grand pere s'est suicidé le matin ou j'entrais à l'hopital, une balle dans le coeur, c'était le 19 décembre 1981 (je ne crois pas me tromper sur l'année). Meme si je l'ai travaillé en kinésio et que c'est moins douloureux, ça reste difficile à vivre. Lourd à porter...
Et puis, il y a mon poids. Je suis énorme. Je ne me reconnais plus. Et depuis plus d"un an, je me massacre, je me torture, je me fais très mal. Impossible de faire un régime, je me bousille encore plus... Je n'y arrive pas, au contraire, dés que je commence, je fais encore pire... Et je gonfle... Je suis obligée de racheter régulierement des fringues, de plus en plus grandes... Je reve de mon poids, je reve de régime (pas une blague, la plupart des nuits, mes reves sont liés à ça).
Hier, à la soirée, il y avait des miroirs partout. Je ne me reconnais pas dans cette fille informe.
Avec tout ça, là, je n'ai plus gout à rien, plus envie de rien, à part rester sous la couette à mater la télé. Rien, je ne veux rien faire, je n'arrive à rien faire, je suis loin de tout... Pleurer et voilà...
Je sais que j'ai besoin de maigrir pour aller mieux. Physiquement puisque ma santé commence sérieusement à en patir. Moralement parce que je suis ravagée... Mais je n'y arrive pas, au contraire, je continue à me détruire.
Je me sens si seule, si mal, si nulle, si grosse... En dessous de tout... Je voudrais qu'une femme me serre dans ses bras, ma mere, une amie.. MAis la derniere fosi que ça m'est arrivé, c'etait aux journées des doulas, et j'ai pleuré pendant un temps infini tant c'etait une chose dont je n'ai plus l'habitude.. Qu'on me serre pour me reconforter...
J'ai vidé mon sac, bravo à celles qui ont réussi a supporter ma prose larmoyante... Je vais finir de pleurer un peu... Désolée....

Olala, mais qu'est ce qui t'arrive là ? Une petite (ou grosse) déprime. Il faut que tu te change les idées. Noël n'est pas la période la mieux pour ca, surtout aprés ce que tu as vécu. Mais une si petite fille ne peut pas porter cette tristesse sur son dos toute sa vie. As tu parler à quelqu'un de professionnel de ce que tu ressens par rapport à ton grand pére ? Car je pense pas qu'il es fait ca pour que tu sois malheureuse comme ca, au contraire il pensais peut être te préserver ?
Souvent les problémes de poids sont la conséquence d'un mal être et pas l'inverse. Mais c'est un cercle vicieux car la cause premiére se perd dans ce tourbillon. Si tu soignes ta tête ton corps va suivre. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire. Si de parler (ou plutot d'écrire ) te soulage, je crois qu'on est toutes prête à avoir une oreille attentive pour que tu te sentes mieux. Et puis une femme a besoin juste de parler sans forcément avoir une solution toute prête (comme recherche absolument nos hommes qui comprennent pas que parler suffit simplement à nous soulager).
Je t'envoie plein de soutien pour passer cette période.

Je voudrais pouvoir être là, te serrer dans mes bras... j'imagine que bcp ici vont penser cela....
je pense que tu as fait un pas important déjà rien qu'en t'exprimant... Si pour toi, le poids est ton problème principal, alors tu as raison, il faut agir!
Facile à dire... je sais... Je n'ai pas vraiment bcp d'expérience à ce niveau mais il y a quand même une chose pour laquelle je suis sûre, c'est que seule, tu n'y arriveras pas. Il va te falloir l'aide d'un spécialiste, un(e) dietéticien(ne). Pour te guider et te redonner confiance dans la nourriture, t'aider à rééquilibrer tes repas...
Maintenant, pour les petits coups de blues, tu sais au fond de toi, qu'on est toutes là pour te soutenir... je n'aime pas te lire ainsi mais tu as raison, tout pilier à le droit de faiblir!
Accroche-toi Claire!! Tu es une femme formidable, ce forum en est la preuve!

Merci pour tout, merci d'être toi!

Coucou,
on ne se connait pas....
Les forums ça sert à ça aussi et en effet, une femme forte c'est aussi une femme qui accepte de se montrer dans ses "faiblesses"...
Pas de conseils précis à te donner hélas...
Le poid est un signe de ton malaise de ta souffrance, je le sais pour l'avoir vécu...Mais ce n'est hélas souvent pas l'énemi à abattre...Tu semble manquer de tendresse, d'afection....Ton "chéri" est il à ton écoute ? Pourquoi as tu envie d'un calin féminin?besoin d'une maman peut être...
La culpabilité d'un suicide sutout quand elle est identifiée et montré par les autres doit être insuportable, mais nous ne sommes jamais coupable, même pas responsable et encore moins à 7 ans....tu dois accepter la réalité telle qu'elle est simple et violente, mais en te protègeant toi, car tu es VIVANTE...
Ne laisse rien te faire douter de toi, la vie est dure, ces périodes encore plus, la vie de maman est parfois lourde et fait revivre des choses de notre enfance...
Un petit Coaching pourrait peut être te faire du bien, recentrer tes objectifs et tu veras, quand tu seras bien bien fière de toi, tes kilos vont s'envoler avec le poid de ta culpabilité...
Tout ceci n'est évidement que mon point de vu....
Crois en toi, le soleil revient toujours!!!!!!!!!!!
GO

Oh Claire, ton récit me bouleverse et me touche profondément...
Tu as le droit d'être larmoyante, tu as le droit de te plaindre et de nous faire part de ce qui te hante...
Il y aura surement d'autres personnes qui se reconnaitront dans ce que tu traverses.
La magie de Noël, c'est pas non plus un truc de mon enfance, j'ai essayé avec Lucie, et j'ai raté...
La culpabilité par rapport à des événements familiaux, j'en ai à revendre..
Les kilos en trop, mal dans ma peau, l'impression que la personne dans le miroir c'est plus toi, j'ai connu aussi...

Alors, j'ai envie de te serrer dans mes bras parce que ce mal être qui t'habite en ce moment, et bien je l'ai vécu, et le vit encore pour certaines choses... J'ai envie de te dire que même si on ne se connait pas, et bien je suis là si t'as envie d'en parler...

Je t'envoie des tonnes de chaudoudoux et je pense bien à toi...

Oh ma Claire, je me doutais que ça n'allais pas très fort depuis un moment, mais pas à ce point.
Oui, tu es une femme, un être humain, et tu as le droit de craquer, ça ne t'en rends que plus admirable! Parce-que je t'assure, que tu suscite beaucoup d'admiration. Comme je te l'avais dit, je trouve que tu es exceptionnelle! Regarde le parcours que tu as fait en peu de temps! Tu entreprends et réussis tout ce que tu souhaites.. En tout cas au niveau professionnel. J'ai halluciné sur tou parcours en cosmétique! Un jour tu as voulut faire tes savons, le lendemain tu les réussissais avec succès, et en plus tu as fait des cosmétiques que même le magazine "proutprout" Elle t'envie!!

Maintenant, il est clair que ça ne te comble pas, et que tu m'as tout l'air de faire une belle dépression!

Tu en fais tellement pour les autres, tu penses tellement peu à toi, que forcément au bout d'un moment ton corps et ton coeur ont l'envie de se poser un peu!

Si j'étais pas aussi loin, le gros calin, crois moi je te le ferais, tu nous as toutes ici, tellement apporté que vraiment, je te le redis tu es une femme formidable, une mère extraordinaire, et je n'en doute pas une super épouse aussi!

Je pense que le moment est venu pour toi de te poser, de faire des choses pour toi, commencer par aller voir un professionnel, un psy qui te fera avancer, et ensuite un nutritionniste qui te permettra de rééquilibrer ton alimentation. Mais si déjà tu soignes ton moral, ton poids j'en suis sûre se stabilisera plus rapidement. Et crois moi, avec tes kilos en trop tu es toujours aussi jolie...

Et pourquoi pas prendre des vacances en famille, quelquepart ou tu pourras souffler, pour te recentrer sur ta famille proche, tes hommes qui t'adorent!!

Je te fais de gros gros gros bisous, un énoooooorme calin, et je pense fort à toi en espérant que tout ira mieux d'ici peu....

tu as bien fait de poster claire au contraire tu es toujours là pour nous totues permets nous d'etre là pour toi , je voudrai pouvoir te faire un enorme calin et te serrer super fort contre moi.... je peux pas ecrire longuement ce soir car petit soucis avec mathieu, mais demain je le ferai promis je t'embrasse très fort et pense tres fort àtoi

tout pareil Claire, nous ne sommes pas des wonderwomen, juste des femmes, et toutes ont le droit de craquer...

tu dis que tu n'as envie de rien faire mais moi je dis que rien qu'avec le swap de fin d'année tu as fait une grande et belle chose, une chose magique pour Noel : penses à toutes ces petites mains qui se sont mises à frétiller pour faire plaisir à une quasi-inconnue, tout cet amour partagé sur ton idée ! Je t'envoie du fond du coeur un gros baiser, un long calin, et un très sincère MERCI !!

Coucou Claire,
Je ne te connais pas beaucoup, mais je suis touchée par ton mal-être. Il semble que ce sont des choses qui arrivent, chez nous les femmes... Je comprend bien ton problème avec ton corps. J'ai une mère obèse ( problèmes de santé) et cela a énormément marqué mon enfance et surtout mon adolescence. Premiers régimes vers... 12 ans? En yoyo, bien sûr. Déprime, prise de poids, puis mieux, perte pour reprendre plus après. Ce qui m'a aidée point de vue alimentaire et moral, c'est le régime Weight Watchers. Il y avait un chouette groupe dans ma ville et j'ai vite adhéré au concept. Ce qu'il y a de mieux dans ce régime, c'est le groupe. On voit qu'on n'est pas toute seule, qu'on rencontre souvent les mêmes problèmes, qu'ils sont solubles... Ca rompt l'isolement moral.
Je pense aussi que les problèmes de poids sont liés à des problèmes psy. Pas évident de tout résoudre d'un coup, il faut commencer quelque part.
Pour l'isolement, je suis désolée. N'as-tu pas une amie, cousine, connaissance pour t'écouter et te soutenir un peu? Et ton homme?
Oh, tu sais quoi? Si on ne vivait pas si loin, je foncerais chez toi pour te prendre dans mes bras et t'écouter parler ou pleurer!
Ce n'est pas facile de trouver un équilibre dans la vie, à tous les niveaux. Et même quand on le trouve, il n'est hélas pas définitif.
Tout ce que je peux dire c'est courage, courage, courage. Et essaie de trouver quelqu'un pour t'aider, que ce soit sur n'importe quel plan (physique, moral, psychique,... ) tout est lié, alors dès que tu trouveras un début de solution, ça ira mieux.
Bises et: courage!

ma chère claire,


je suis loin de te trouver larmoyante... tu racontes tout simplement ton ressentiment actuel et c'est bien normal... tu as aussi le droit de te sentir ainsi et d'avoir envie d'en parler. On est là pour toi aussi

Je voudrais bien être près de toi pour te remonter le moral, mais comme cela m'est impossible, je t'envoie donc pas ce message une tonne de poutous et te souhaite énormément de courage pour ce moment délicat. En parler est une bonne chose et puis comme l'a dit Delphine, nous sommes loins d'être des Wonderwomen... nous sommes des femmes avec nos forces et nos faiblesses mais nous sommes là pour te soutenir.

Gros bisous

Ca ne fait qu'une petite année que je fréquente ce forum, mais je me sens, comme beaucoup je crois, très touchée par ton message, et comme beaucoup aussi, j'aimerais être plus près...

J'ai la chance d'être encore assez proche d'une partie de la famille pour fêter Noël de manière traditionnelle - ce qui n'est pas toujours facile quand même pour les enfants, quand on appartient à une famille très conflictuelle dont certains membres pètent les plombs et gâchent ce jour qui devrait être léger pour nos petits...

Cela dit je suis profondément triste pour toi de ton isolement, je dis juste ça pour tenter de te remonter le moral en te disant que dans certaines familles, la "magie de noël" n'est qu'apparente et que sous la surface il y a des tensions qui feraient mieux d'éclater au grand jour pour être surmontées au lieu d'être niées et cachées derrière une image totalement artificielle du bonheur ...

Et merci d'exister! pour nous toutes, ce forum, c'est vraiment beaucoup...

Oh et beh Claire, c'est dur de te lire si mal.
c'est très dure cette histoire avec ton grand pere.
Je ne te connais pas plus que cela juste à travers ce forum qui existe grace à toi mais je ne sais quoi faire pour te remonter le moral . Je souhaiterai etre la avec toi pour te preter mes bras our que tu puisses évacuer ton ce chagrin mais je suis trop loin malheureusement.

Je t'embrasse meme si cela ne t'apportera surement pas un grand réconfort

Claire je ne te connais pas et tu ne me connais pas, mon nombre de messages est dérisoire...mais je te comprend très bien et tu as eu raison de baisser les masques , c est déjà un poids en moins avec un tendre petit jeu de mot.

Moi aussi j ai un corps qui depuis qques années a pris une ampleur étonnante, j etais superbe pendant ma grossesse , forte mais tres belle et là j ai encore pris du volume et moi non plus je ne me reconnais pas..c est comme si mon corps m echappait et me trahissait.

je comprends aussi ton besoin de t enfouir ds les bras compatissants d une femme parce qu entre femmes on arrive plus à reconnaitre qu on lutte énormément et qu on n en peut plus parfois ...alors se faire bercer sans se justifier devient une nécessité .

je ne te connais pas mais je te souhaite le meilleur possible et surtout prends soin de toi.
prends soin de toi ....et merci pour nous avoir donné l image d une femme forte mais fragile , d une femme mère encore enfant ..comme nous le sommes toutes à un moment donné.
merci d enous l avoir rappelé.

Claire...
Je suis heureuse que tu aies sauté le pas, et que tu aies pu écrire et pleurer avec nous... Nous sommes loin... Mais si proches...

Comme tu dois avoir du mal à accepter les compliments que l'on te fait... avec la plus grande candeur nous te décrivons telle que tu ne te reconnais pas... C'est celle que tu nous donnes à voir la plupart du temps...
Merci de nous laisser entrevoir l'autre toi, celle qui pleure, qui doute, qui essaye de se (re)construire malgré ses failles, celle qui se sent seule et qui crie qu'elle a besoin de tendresse en vrai...
Entre amies, c'est bon de savoir qu'on peut faire tomber les masques et être vraies...

Ecrire ce message a du être éprouvant pour toi...
J'espère que c'est la première étape pour te permettre de relever la tête et pour voir dans le miroir celle que tu es vraiment... Ni admirable, ni minable... Juste toi... Une femme entière, humaine, et vraie...

Je pense fort à toi... Sens-tu toutes nos forces de femmes qui convergent vers toi ce soir? J'espère que cela réchauffera (un peu) ton coeur meurtri

Claire
on ne s'est jamais rencontré en chair et en os, et pourtant je trouve cela extraordinaire d'avoir un tel lien avec une personne qu'on n'a jamais vu! tu m'as tellement apporté, tu apportes tellement a ce forum!
tu sais, je te vois comme une super woman. tu es là pour nous, pour les mamans que tu accompagnes, pour celles qui veulent se chouchouter avec tes cosmetos, pour tes enfants et ton mari et j'en passe. mais qui est là pour toi?
peut etre est ce que tu fuis a travers toutes ces activités quotidiennes qui te levent tot et te couchent tard? meme avec une migraine et une gastro comme tu as eu ces derniers jours, tu n'as pas levé le pied.
une bonne periode de repos, du chouchoutage, et une oreille professionnelle qui ecoute tout le poids que tu portes depuis ces nombreuses années, t'aideraient certainement.
quand on va mal, on se sent nulle, on n'a plus envie de rien et on se laisse aller. c'est un cercle vicieux dans lequel je tombe parfois moi aussi.
j'ai envie de te serrer fort dans mes bras, d'etre là pour toi comme tu l'es tant pour nous. tu es une femme formidable qui merites tant de bonheur!
si je peux t'aider pour quoi que ce soit, n'hesites pas je suis là
plein de chaudoudoux

Comme je regrette d'avoir déménagé dans ces moments là. Je me serais volontiers fait 2 h de route pour venir te voir si j'étais encore dans l'Yonne.
Je suis désolée que tu sois si mal et moi qui t'embête avec mes futilités de Noël.
Je ne suis pas dans un super état psy en ce moment non plus mais pour d'autres raisons alors je ne te donnerai aucun conseil.
Simplement, je t'envoie autant de que je peux.
J'espère sincèrement que tout va s'arranger.

Que pourrais-je ajouter que les autres n'aient déjà dit ?
En tant que doula, tu "maternes" les mères, tu les aides à se voir belles, fortes et puissantes, à être aussi plus à l'écoute de leurs propres besoins (nous autres femmes, nous avons trop tendance à les faire passer après ceux des autres) mais je crois que tu as aussi besoin d'être maternée. Quand tu te sens si mal, qu'as-tu envie de faire ? Peut-être simplement te blottir dans un cocon protecteur et bien chaud (un peu comme une tente rouge). N'as-tu pas quelqu'un auprès de qui tu pourrais trouver un espace pour simplement te vider ? Poser tes blessures, faire sortir tes larmes et n'avoir en échange que de la tendresse... parce que malheureusement même si ce n'est pas l'envie qui nous en manque on ne peut pas faire de vrai câlin via un écran.

Concernant ton poids, ayant pris plus 15 de kilos en 5 ans, je comprends ce que tu veux dire quand tu ne te reconnais pas mais je ne crois pas qu'un régime soit la solution. Je ne sais pas quelles peuvent être les raisons de ta prise de poids mais peut-être serait-il plus intéressant de faire un travail psychologique (en kinésio ou avec un psy) sur ton rapport à la nourriture ? La prise de poids est souvent un cercle vicieux : on se sent grosse donc on se sent mal donc on mange et on devient de plus en plus grosse et on est de plus en plus mal.... Mais si on retrouve un rapport "sain" avec la nourriture, on mange quand on a faim, on s'arrête quand on est rassasié, on ne rentre peut-être pas dans un 38 (ni même dans un 40 ou un 42) mais on ne grossit pas.
Je t'embrasse très fort (je n'ai pas oublié que je devais demander des archives pour toi à ma tante mais j'ai été tellement malade depuis la rentrée que je n'ai plus vu personne...)

Claire, pourquoi hésiter à venir nous dire que ça va mal ? tu es là pour nous quand nous ne sommes pas bien, et nous sommes là aussi pour toi !

Quel poid tu portes sur tes épaules par rapport à ton grand-père, comment une petite fille de 7 ans peut se sentir responsable de cela ... j'imagine qu'on t'a aidé à avoir cette culpabilité ... normal de te sentir mal.

pour le poid je te comprend un peu, j'ai toujours eu des problèmes de poids, mais encore plus l'année qui a suivi ma grossesse
Quand ça ne va pas dans notre tête, on compense comme on peut, et comme on grossit on se sent encore moins bien, c'est un cercle vicieux, dont il est très dur de sortir seule ... mais travailler sur ton poid sans travailler sur le reste n'est pas une solution non plus.

j'aimerais tant pouvoir t'aider, meme si on ne se connait pas "en vrai" ça me fait mal de te voir comme ça !

je te fais de gros bisous

Claire ma belle ma douce Claire. J'ai les tripes à l'air là de te lire et je pleure avec toi et merde tu me manques et je voudrais être juste là à tes côtés pour te serrer fort fort fort de toutes mes forces Claire -ahlala je me sens desemparée de te savoir aussi mal (surtout que tu n'as rien dit hier soir....) - Mince alors tu n'as pas besoin de me proteger de quoi que se soit, tu as le droit de t'effondrer et de venir pleurer ici ou au tel.

Pour tout ce que tu donnes , tout l'amour, la confiance, la douceur que tu donnes il faut maintenant que tu acceptes de te donner ce que tu donnes aux autres.

Tu es une amie et une femme formidable Claire, incroyablement généreuse, creative, pleine de ressources, de potentiels et pour finir tu es belle, tres belle , je ne te dis pas ça comme ça. J'ai toujours trouvé que tu avais une energie magnétique au niveau du physique (dit sans arrières pensées hein va pas me faire dire des choses...)

Si tu sens que tu as dépassé une certaine limite, il faudrait pouvoir maintenant aller au coeur de tout ça.
Je ne connaissais pas les details pour ton grandpere mais je sais que Noel c'est difficile pour toi. Mais tu dois pouvoir venir a bout de cette histoire, de cette culpabilité... Rien de cela n'est de ta faute - tu étais toute jeune, accidentée en plus.
Et pourquoi etait il si special ce grandpere? Qu'est ce qu'il t'apportait?
Est ce que tu lui en veux encore? Connaissait il tout l'amour que tu avais pour lui?
Ne pourrait on pas dire que tu aurais le droit de ressentir de la colère plutot que de la culpabilité lorsqu'il a décidé de se suicider...?
C'est un geste si drastique, il devait sans doute y avoir beaucoup de "couches", et des choses qui n'ont rien à voir avec toi.

Je sais aussi que là ou tu habites tu es loin de tout, pas une vie sociale extraordinaire et la famille loin aussi... La famille nucleaire ne suffit pas, tu manques d'amour malgré ce que tes hommes peuvent te donner...
Du coup il y a plein d'espace pour revenir au passé, a ressasser les mêmes choses...

Tu manques de femmes, de soeurs, de mères, de tantes, de cousines, de bras, de coeur, de seins, d'"enveloppantes..."

Ton corps crie et se rassasie d'amour autrement.

Avant de pouvoir maigrir il faudrait deja te faire du bien à ce corps. Pourrais tu accepter de te faire masser? Simplement chaque semaine te faire masser , faire du bien à ce corps, lui parler, comprendre son langage?

Pourrais tu accepter une therapie?
Je pense à Carole... Elle serait vraiment precieuse pour ce que tu traverses...

Je t'ecris plus en mp -
Sache que nous sommes là pour toi, tu peux venir t'ouvrir ici. Tu as créer ce forum comme un havre de paix, ... même le phare de l'île a parfois besoin d'etre reparé...
je t'aime et je te serre fort

les autres ont dit des mots magiques, des mots de réconfort, des chaudoudoux et je ne vois pas que rajouter d'autre !

ce passage à vide ... à grand vide tu le traînes depuis que je te connais et pourtant tu es une si belle personne qui mérite tant ...

pleins de chaudoudoux et pleins de douces pensées.
je suis là n'hésite pas ... loin physiquement, virtuellement là sur msn et au téléphone ... n'hésite pas ;)

Plein de gros gros gros calins de tendresse ma belle Claire!

Je pense fort à toi... vivement que l'on se recroise pour un immense calin de louves (vivement JDD 2009!! )

pleins de claire dans ses moments de blues

Chère Claire,

Tu donnes tellement aux autres, dans ta famille, tes amis, dans ta vocation de doula, sur ce forum où tu es présente pour réconforter et conseiller.
Aujourd'hui tu as besoin de toute ton énergie pour toi, juste pour toi. Pour te ressentir vivante, vibrante.
J'ai très envie de te dire : sois égoiste, prends ce que tout ton entourage a à te donner, nourris toi d'eux pour te ressaisir, laisse les te porter, laisse les inverser les rôles.
Je pense bien à toi et je fais un gros câlin, même s'il n'est que virtuel.

Claire,

Chlamy a dit tout ce que je pensais : tu es une femme exceptionnelle, tu réussis tout ce que tu entreprends, et je t'admire !

Pleins de chaudoudoux

Claire... Les filles ont deja dit beaucoup, je decouvre ce post et ca me fait mal de te lire mais en meme temps, je me doutais que ca allait arriver... je ne sais pas pq mais je le sentais... Je l'ai deja dit maintes fois, s'il est un "endroit" ou j'ai pu recharger mes batteries ou me decharger de mes valises trop lourdes a porter, c'est ici... ALors, ce serait un comble que toi, tu ne peuves pas "profiter" de ce que tu as cree, enrichi, aime...
Arrete toi, pose-toi, recentre-toi sur TOI !! Arrete de donner sans compter, SOis egoiste !!! Le temps qu'il faudra pour "te remplir" a nouveau...
Je (et je pense qu'on est une ribambelle ds le mm cas...) t'aime tres fort !
Fabienne