En systématique ou à la demande?

Pas évident ce sujet de discussion... C'est surtout pas évident d'arriver à s'exprimer correctement par écrit... Marie, je suis assez d'accord avec Fanys, je préfère ton second post lol... Et comme la discussion m'intéresse, je vais tenter d'y apporter mon petit avis ... de psychologue dirait ma mauvaise langue mdr

Laisser pleurer l'enfant est une violence! L'empêcher de pleurer est aussi une violence! Les deux ont un but assez proche en soi: "vouloir faire taire l'enfant"... D'un côté, il apprend que ses émotions ne seront jamais entendues, que ce qu'il ressent dérange et qu'il ne doit pas l'exprimer, et de l'autre, il apprend qu'il n'a pas le droit de les ressentir... Pleurer est difficile, autant pour nous que pour les bébés, même si c'est pour eux un des seuls moyens de communication que la majorité leur reconnaî. Pourquoi serait-ce plus facile pour eux? les pleurs c'est une grosse décharge d'émotions, les bébés ont besoin de nous pour mettre de l'ordre dans leurs émotions et apprendre, petit à petit à les dire autrement...

D'ailleurs... Comme le dit Bergeron : « Nous adultes, utilisons le cri vraiment en dernier recours, quand on est coincé dans une situation où la panique nous prend. Le bébé fait de même. S’il pleure, c’est que tous autres moyens subtils qu’il a utilisés pour faire savoir son état n’ont pas été compris et que, maintenant paniqué, il utilise le seul moyen qui lui reste, le cri de détresse et de désespoir, les pleurs. »

On apprend pas à son enfant à gerer la frustration quand celle-ci est affective! La demande d'affection et de contact d'un enfant n'est pas un désir, c'est un besoin! Oui il faut apprendre à l'enfant a gerer ses désirs, a accepter la frustration mais pour qu'il le fasse de la manière la moins angoissante possible, il faut le mettre face à des frustrations qu'il est capable de gérer du haut de ses connexions cérébrales.

N'oublions pas que nos petits naissent tous prématurés, ils ne sont pas capables de marcher deux heures après leur naissance... Le fait que l'on se soit mis à marcher a rétreci notre bassin et notre cerveau n'a fait que grandir... Pour réussir à mettre au monde nos enfants, il a fallu qu'ils naissent prématurés... Tout ça pour dire qu'ils sont dehors alors qu'ils auraient encore besoin d'être dedans! Les anthropologues parlent d'une grossesse ex-utéro d'un an environs où les enfants ont BESOIN (et non le désir) d'être porté, caliner, toujours proches de l'adulte (nuit et jour!). Certains enfants s'accomodent bien de la solitude, d'autres pas... Il faut rester à l'écoute de son enfant, à son écoute aussi. Que représente les pleurs de mon enfants? Comment mes pleurs ont-ils été entendu (ou pas!)?

Tout comportement exagéré ET systématique a une motivation! Quelque chose est caché derrière, une émotion est enfuie... Ce n'est pas un enfant qui n'arrive pas à gerer une frustration! C'est un enfant en souffrance qui tente de dire quelque chose!

Apprendre à l'enfant à se résigner est peut être une solution qui va convenir à tout le monde (sauf à lui) dans le moment mais qu'elle en sera les conséquences pour cet enfant, devenu adulte?

Selon moi, le portage n'est pas un moyen de faire cesser les pleurs du bébé mais un moyen de répondre à son besoin de proximité. D'ailleurs, l'enfant s'attend à cela, il est programmé pour cela (cf le reflex d'agrippement)

« L'être humain a perdu sa fourrure il y a 4-5 millions d'années, lorsqu'il a quitté la forêt vierge, et qu'il s'est installé dans les savanes sèches et les steppes d'Afrique. Et malgré le temps passé depuis lors, les bébés humains naissent encore et toujours avec les mains et les pieds fermés, comme s'ils allaient s'agripper "à la fourrure" de leur mère. » Franz Renggli (Psychanalyste et psychothérapeute corporel)

Pour moi, généraliser le "je ne réponds pas à ta demande" à un nourrisson qui n'est pas autonome pour s'alimenter et se déplacer, c'est "l'abandonner"! Il faut répondre à toutes les demandes de contacts, de proximité, de lien, parce que c'est à ce moment que le panier affectif de l'enfant se rempli. Ce n'est que comme ça qu'il sera autonome! Mais il ne faut pas forcément répondre à tous ses désirs! La différence entre désir et besoin, elle est là la nuance...

Nous parlons de deux choses différentes ici:
- la gestion des émotions de l'enfant
- les besoins des tout-petits

Evidemment tout se rejoind et du coup on a tendance a vouloir leur apprendre à gerer leurs émotions en prenant leurs besoins pour des désirs... et du coup des caprices... Grand dieu! Je vous le dis, je partage l'avis de beaucoup d'auteurs, le caprice est une invention de l'adulte quand ses besoins sont en compétition avec ceux de son enfant et qu'il entre dans un jeu de pouvoir...

Je crois que je pourrais discuter pendant des heures...

Merci pour ce post! Merci pour cet échange!!!!

Ouf! merci!

Je trouve que les deux derniers posts illustrent bien ce que j'essayais, entre autre, de dire : tout est aussi question d'enfant et de circonstance. Un même objet (la tétine, l'écharpe...) selon la façon dont on l'utilise, selon l'enfant, son age, les circonstances etc... peuvent prendre un sens différent.

C'était le cas de mon amie avec l'écharpe. Un mois avant, elle était necessaire et avait un certain sens pour l'enfant, mais, à ce stade précis (par exemple, il ne supportait que sa mère soit au téléphone ou ait une conversation avec quelqu'un que si il était mis dans l'écharpe durant ce temps), ce n'était plus une bonne idée de répondre systématiquement à la demande.
Il n'est pas "déprimé" pour autant, au contraire, les soirées sont beaucoup plus détendues pour eux deux, il a intégré cette limite là, sa maman est plus zen, et du coup, leurs échanges sont de meilleure qualité aussi sur ces temps là.

C'est un exemple, qui vaut ce qu'il vaut, il n'y a pas de règle... je voulais juste dire que n'y a pas de réponse systématique a apporter sans s'être demandé avant : est ce que je ne suis pas en train d'accepter (ou de mettre en place) une situation qui au jour d'aujourd'hui n'est plus bonne pour lui, ni pour moi. Voilà tout...

Je prendrais le temps de mieux m'exprimer à l'avenir, je comprend qu'il y avait matière à interpréter de différentes façon ce que je disais....!

Merci zabounette, tu as su l’exprimer tellement mieux que moi !
Il s’agit bien en effet de distinguer besoin et désir. Une situation a priori identique, peut, à un moment donné, correspondre à un besoin, puis, un mois plus tard, être un « simple désir ». Non pas que celui-ci n’ait pas à être pris en compte également, mais on n’y répond pas de la même façon.

Tout à fait d’accord, mille fois d’accord, sur le besoin de contact de l’enfant qu’il faut satisfaire, mais, là encore, ce besoin n’est pas le même à 2 mois et à 1 an ou, du moins, ce qui est besoin à un moment donné, peut être désir à un autre.
J’ai connu tellement de mamans qui sont allées trop loin dans ce schéma qui consiste à accepter qu’elle et leur enfant ne soit jamais séparés ! Il y a un temps pour apprendre cela qui diffère pour chaque enfant, selon son caractère et les expériences qu’il a déjà vécu. Mais il y a un moment où cette notion de « ma mère ne m’appartient pas et ne répondra pas à toutes mes demandes » doit être acquise. Et, je le redis, pour que cet apprentissage ait lieu, il faut qu’il y eu d’abord une vraie fusion. Tout est une question d’age, d’étape.
Je connais des mamans qui ne peuvent même pas se rendre aux WC sans que leur enfant de 2 ou 3 ans n’y aille avec elle, ou encore, des mamans qui dorment dans le lit de leur enfant pour rester auprès d’eux, comme ils « semblent » le vouloir.
Elles continuent en fait de considérer que leur enfant, devenu grand, a les mêmes besoins que quand il était nourrisson. Or, cela aussi enferme l’enfant dans une souffrance et ne fait que repousser plus loin un apprentissage qui sera d’autant plus douloureux qu’il sera tardif et soudain.

Il y a toujours un moment où la notion de limite (dans tous les sens du terme, les limites physiques de la mère par exemple), devront être acquises. On ne demande pas d’en avoir la même compréhension à 6 mois ou un an (et d’ailleurs, on ne demande pas dutout à un enfant de comprendre ça avant 5, 6 mois, à mon sens). C’est à nous de doser pour savoir où en est l’enfant dans ce qu’il peut comprendre à ce niveau.

C’est un apprentissage progressif, en douceur, étape par étape, mais qui commence assez jeune, car, quelle violence de découvrir d’un seul coup à 2 ans qu’on n’est pas tout puissant, que tous nos désirs ne peuvent être satisfaits sur le champ, que nos parents ne sont pas des super héros capables de tous les sacrifices pour nous !

mariewil a écrit:

Merci zabounette, tu as su l’exprimer tellement mieux que moi !
Il s’agit bien en effet de distinguer besoin et désir. Une situation a priori identique, peut, à un moment donné, correspondre à un besoin, puis, un mois plus tard, être un « simple désir ». Non pas que celui-ci n’ait pas à être pris en compte également, mais on n’y répond pas de la même façon.

Tout à fait d’accord, mille fois d’accord, sur le besoin de contact de l’enfant qu’il faut satisfaire, mais, là encore, ce besoin n’est pas le même à 2 mois et à 1 an ou, du moins, ce qui est besoin à un moment donné, peut être désir à un autre.
J’ai connu tellement de mamans qui sont allées trop loin dans ce schéma qui consiste à accepter qu’elle et leur enfant ne soit jamais séparés ! Il y a un temps pour apprendre cela qui diffère pour chaque enfant, selon son caractère et les expériences qu’il a déjà vécu. Mais il y a un moment où cette notion de « ma mère ne m’appartient pas et ne répondra pas à toutes mes demandes » doit être acquise. Et, je le redis, pour que cet apprentissage ait lieu, il faut qu’il y eu d’abord une vraie fusion. Tout est une question d’age, d’étape.
Je connais des mamans qui ne peuvent même pas se rendre aux WC sans que leur enfant de 2 ou 3 ans n’y aille avec elle, ou encore, des mamans qui dorment dans le lit de leur enfant pour rester auprès d’eux, comme ils « semblent » le vouloir.
Elles continuent en fait de considérer que leur enfant, devenu grand, a les mêmes besoins que quand il était nourrisson. Or, cela aussi enferme l’enfant dans une souffrance et ne fait que repousser plus loin un apprentissage qui sera d’autant plus douloureux qu’il sera tardif et soudain.

Il y a toujours un moment où la notion de limite (dans tous les sens du terme, les limites physiques de la mère par exemple), devront être acquises. On ne demande pas d’en avoir la même compréhension à 6 mois ou un an (et d’ailleurs, on ne demande pas dutout à un enfant de comprendre ça avant 5, 6 mois, à mon sens). C’est à nous de doser pour savoir où en est l’enfant dans ce qu’il peut comprendre à ce niveau.

C’est un apprentissage progressif, en douceur, étape par étape, mais qui commence assez jeune, car, quelle violence de découvrir d’un seul coup à 2 ans qu’on n’est pas tout puissant, que tous nos désirs ne peuvent être satisfaits sur le champ, que nos parents ne sont pas des super héros capables de tous les sacrifices pour nous !

Je ne suis toujours pas d'accord. Tout d'abord un bébé de 6 mois a toujours le meme besoin de contact et de portage qu'à 4 mois. Six mois, mais c'est tout petit. Un an, c'est tout petit aussi. Genetiquement, un bébé a besoin de la très grande proximité de ses parents poru survivre. C'est comme ça depuis la nuit des temps(à l'epoque, sinon, ils etaient bouffés par les betes feroces) et ça reste inscrit dans notre mémoire archaique. On parle là d'une peur primale, quelque chose d'indiscible.
Il y a pour moi une enorme difference entre apprendre la frustration "je ne peux pas avoir tout de suite ce jouet" ou "je ne peux pas avoir du tout cette chose qui est dangereuse pour moi" avec le fait de ne pas repondre à un besoin de securité et de contact.
Plus tu donnes d ela securité interieur à un enfant, plus il prend confiance et plus il est libre dans ses emotions. Et comme dirait Zabounette, les prisons sont pleines d'enfants qu'on a trop aimé..... Donner du contact, de la présence à un petit ça ne va pas lui faire du mal, jamais. S'il reclame cette proximité, de l'attention, ça ne va pas en faire un enfant tyrannique, ça ne va pas etre de la violence pour lui.
On oublie aussi que mettre rapidement de la distance avec ses enfants est une "coutume" occidentale tres recente. Beaucoup de pays et de culture sont dans le proximal et pour autant, l'enfant se detache de lui meme, sans soucis...
Franchement, cette periode de fusion est finalement très courte, ça grandit vite ces petites choses (et apres, on pleure parce qu'ils sont grands )....
et nous sommes des parents qui dormons avec nos enfants!!!!!!

Je suis tout à fait d'accord avec vous Claire et Zabounette. Mais maintenant, avec le recul d'un maternage proximal de presque 5 ans, je mets quand-même une composante sur un même pied d'égalité que les besoins du bb, c'est la limite physique et psychologique de la maman ET du papa.
J'ai bcp materné mes enfants, j'ai lu aussi le concept du continuum et d'autres et j'ai voulu faire tout bien dans les "règles" du maternage proximal pour le bien de mes enfants. Mais dans l'histoire, je me suis complètement oubliée, j'ai respecté leurs besoins mais j'ai complètement enfoui les miens. Et ne parlons pas du papa qui n'a eu qu'à suivre mes "lubies" et supporter que sa femme ne soit plus qu'une MERE. Parce que oui, je n'étais plus que ça. Oublié la femme, oublié l'épouse, j'étais trop obnubilée par répondre aux besoins de mes enfants pour voir ce qu'il y avait à côté. Et le réveil fait très mal. Mon couple aurait pu voler en éclat et moi, je sors à peine d'une période très noire. J'admire celles qui arrivent à répondre totalement aux besoins de contact de leur enfant et en plus à prendre du temps pour elles et pour leur couple. Moi, je n'y arrive pas. Maintenant, j'essaie de me respecter plus car je ne pense vraiment pas que je rends service à mes enfants en leur montrant une mère qui ne se respecte pas. Je n'ai plus des bb, Baptiste va avoir 20 mois, je peux donc lacher plus de lest, mais si je devais avoir un 3ème enfant (ce qui n'est plus du tout au programme pour cette raison), je ne pense pas qu'il serait materné de manière aussi intensive.
Alors je voudrais juste conclure mon message en disant que le maternage proximal d'un bb est très important, oui, mais pas au détriment du reste. Il vaut mieux un bb un peu moins "materné" mais par une maman et un papa épanoui individuellement et ensemble qu'un bb "surmaterné" par une mère dépressive et avec des parents séparés. Enfin c'est mon avis mais je le partage

materner, ce n'est pas se mettre nous aussi en souffrance attention... Et mon homme materne aussi...

Coeyla... Tu as tout à fait raison! Dans tout mon blabla j'oublie toujours de parler de ça (tiens tiens comme c'est bizarre )

On ne peut répondre "correctement" aux besoins de son enfant que si on écoute ses propres besoins et qu'on tente de les satisfaire tant que faire se peut...

Maire... à propos de dormir près de son enfant... M. Suderland démontre qu’un enfant n’est pas prêt physiologiquement à dormir sans son parent avant l’âge de 5 ans, c’est dans les besoins de notre espèce!

Tout est relatif!

Comme tu dis Coeyla... Il faut que tout le monde dans la famille se sente respecter et sente que ses besoins sont écoutés... Parents et enfants!

J'aime cette discussion on avance...
Pas le temps de répondre tout ce que je veux dire, donc ma remarque n'est pas constructive, mais j'aime être confortée dans mon instinct...
Par contre, chez nous c'est maternant-égoïste ^^ : dès fois Papa, dès fois Maman, et on se garde toujours un moment pour nous (ensemble ou pas )...

J'ai vraiment très envie de participer à cette conversation mais vu que je ne suis pas très bien en ce moment je me méfie un peu de mes réactions.
Surtout ne te sens pas agressé car ce n'est pas le but de ma réponse, c'est juste que je trouve intéressant de te faire partager mon point de vue, car j'ai eu un peu le même que toi à l'époque de mes formations théoriques sur les politiques éducatives et l'éducation parentale, mon point de vue a un peu changé au grè de mes expériences sur le terrain pour enfin se transformer quand j'ai eu à vivre par moi-même ces expériences. En gros : j'ai pensé comme toi et puis je suis devenue mère !!!

mariewil a écrit:

Merci zabounette, tu as su l’exprimer tellement mieux que moi !
Il s’agit bien en effet de distinguer besoin et désir. Une situation a priori identique, peut, à un moment donné, correspondre à un besoin, puis, un mois plus tard, être un « simple désir ». Non pas que celui-ci n’ait pas à être pris en compte également, mais on n’y répond pas de la même façon.
Et en quoi le fait que cela soit un désir change la manière d'y répondre?? surtout avec des enfants ! on peut demander à des adultes de raisonner leurs désirs mais le résultat n'est pas fort non plus ! Comme aller au cinéma, ce n'est pas un besoin fondamental il me semble, c'est plutôt de l'ordre du désir, et pourtant certaines personnes en ont besoin histoire de se déconnecter 2h durant de leur quotidien!!!
Tout à fait d’accord, mille fois d’accord, sur le besoin de contact de l’enfant qu’il faut satisfaire, mais, là encore, ce besoin n’est pas le même à 2 mois et à 1 an ou, du moins, ce qui est besoin à un moment donné, peut être désir à un autre.
là encore que je trouve que le distingo entre désir et besoin est inutile ! exemple: Parfois je veux un calin de mon homme, je désire ce calin, et en même temps j'en ai besoin. J'espère qu'il ne rationnera pas l'affection qu'il me donne en tentant d'analyser si c'est un désir (auquel cas je pourrai pleurer dans mon coin) ou si il s'agit d'un besoin (et là j'aurai le droit à ses bras). franchement quand ma fille me tend les bras je ne réfléchis pas à savoir si elle en a absolument besoin !!! En plus j'ai une puce qui est trèsèèè en demande, je crois que c'est tout simplement une question de personnalité, j'aime m'occuper d'elle bien que bcp la trouvent trop exigente !!!
J’ai connu tellement de mamans qui sont allées trop loin dans ce schéma qui consiste à accepter qu’elle et leur enfant ne soit jamais séparés ! Il y a un temps pour apprendre cela qui diffère pour chaque enfant, selon son caractère et les expériences qu’il a déjà vécu.
Je ne suis pas convaincu qu'il faille apprendre la séparation à la mère ou à l'enfant, je pense au contraire que la séparation se fera naturellement quand l'un des 2 sera prêt et celui-ci guidera l'autre vers ce chemin. Il y a pas si longtemps de cela je ne pouvais pas me séparer de Melluna, c'était trop violent pour moi, et en plus je ne la sentais pas prête. Et puis un jour c'est elle qui a fait le chemin de mettre de la distance entre nous, juste un tout petit peu de distance, car nous avons besoin encore beaucoup l'une de l'autre pour recharger nos batteries respectives ou communes. mais encore une fois la théorie de l'apprentissage systématique a pris du plomb dans l'aile, on se rend compte aujourd'hui qu'en laissant faire l'enfant il évolue sans qu'il y ait besoin de brusquer les acquisitions . pour exemple: pour la marche on commence à sortir enfin des années youpala !!! On commence à entendre qu'il ne faut pas forcer la position assise, que l'enfant tiendra assis quand il sera prêt...Laisser l'enfant répondre à ses instincts c'est lui offrir un équilibre futur
Mais il y a un moment où cette notion de « ma mère ne m’appartient pas et ne répondra pas à toutes mes demandes » doit être acquise. Et, je le redis, pour que cet apprentissage ait lieu, il faut qu’il y eu d’abord une vraie fusion. Tout est une question d’age, d’étape.
Je connais des mamans qui ne peuvent même pas se rendre aux WC sans que leur enfant de 2 ou 3 ans n’y aille avec elle, ou encore, des mamans qui dorment dans le lit de leur enfant pour rester auprès d’eux, comme ils « semblent » le vouloir.
Elles continuent en fait de considérer que leur enfant, devenu grand, a les mêmes besoins que quand il était nourrisson. Or, cela aussi enferme l’enfant dans une souffrance et ne fait que repousser plus loin un apprentissage qui sera d’autant plus douloureux qu’il sera tardif et soudain.
Bah là encore il y a différents courants de pensée aussi, les pays comme le France semblent toujours pressés de se détacher de leurs enfants, souvent même avant l'attachement !!! Je ne partage le sommeil de ma fille qu'occasionnellement, quand elle en manifeste le besoin (ou désir??), bon elle est encore petite mais je ne pense pas que je lui refuserai même quand elle sera ado !!! Dormir avec son enfant est quelque chose de normal, c'est dormir séparé qui est une nouveauté et une exception si tu regardes l'histoire de l'humanité, l'histoire des mammifères, et le mode de vie de nombreux pays dans le monde !! Je suis dans une assoc qui rassemble et soutient des familles souffrant de troubles de l'attachement. Généralement, ces familles se rendent compte qu'à vouloir mettre des distances quand l'enfant n'y est pas prêt, le lien semble difficile à conserver. Et l'attachement ne se fait pas que dans la petite enfance !!

Il y a toujours un moment où la notion de limite (dans tous les sens du terme, les limites physiques de la mère par exemple), devront être acquises. On ne demande pas d’en avoir la même compréhension à 6 mois ou un an (et d’ailleurs, on ne demande pas dutout à un enfant de comprendre ça avant 5, 6 mois, à mon sens). C’est à nous de doser pour savoir où en est l’enfant dans ce qu’il peut comprendre à ce niveau.
C’est un apprentissage progressif, en douceur, étape par étape, mais qui commence assez jeune, car, quelle violence de découvrir d’un seul coup à 2 ans qu’on n’est pas tout puissant, que tous nos désirs ne peuvent être satisfaits sur le champ, que nos parents ne sont pas des super héros capables de tous les sacrifices pour nous !
Pour les limites je pense qu'on a tendance à trop en demander aux enfants pour qu'ils soient sages comme des images, ils contiennent justement toute une énergie qui fera cocote minute un jour ou l'autre et pas forcèment dans l'enfance ! et puis le maternage ne rend pas les enfants rois ni les parents permissifs, je pense au contraire qu'en étant à l'écoute des uns et des autres, l'enfant devient capable plus tôt d'exprimer ses sentiments, d'observer et de jauger la disponibilité de ses parents, et les parents sont aussi plus aptes à poser des limites adaptées aux capacités propres de leur enfant.
Et quand tu parles de "sacrifice" tu mets le doigt sur qlquchose de très interessant !!!! En effet pour bcp sous nos contrées être parent c'est sacrifié quelque chose, on dit souvent aux couples : voyagez, sortez, profitez car une fois que les enfants seront là ça sera plus possible !!! Gloups forcément certains vivent la parentalité comme le deuil d'une vie passée, et donc s'occuper de ses enfants devient un sacrifice. C'est une question de positionnement. Je n'ai pas l'impression de me sacrifier pour ma fille, passer du temps avec elle n'est pas qlque chose que je lui offre mais un cadeau qu'on se fait à tous en famille. Pour certains aussi allaiter, porter son enfant, être à l'écoute de son rythme et de ses besoins c'est un sacrifice, et pour d'autres non !!! Je pense que l'individualisme ambiant encourage la majorité des gens à renoncer à offrir à quelqu'un d'autre quand le bénéfice immédiat ne se voit pas pour soi, même si l'autre en a besoin! Ce même individualisme encourage d'autres à se référer à d'autres shémas plus en adéquation avec un mode de vie moins égoiste, plus à l'écoute, plus naturel et plus instinctif que cela que nous offre notre socièté actuelle, dite civilisée.

Il est bien clair que dans ma tête, tout ce qui est de l'ordre du contact, du lien, de la proximité, quel que soit l'âge est de l'ordre du besoin et non du désir!

Je place la notion de désir dans ce qui est plus matériel: tel objet, dangereux ou pas, telle activité etc... Et bien qu'un désir ne doive pas forcément être satisfait, il doit toujours être entendu et reconnu! Un enfant a le droit de désirer et de demander! Un parent a le droit et parfois le devoir de refuser (ou d'accepter!)

Généralement, hormis les limites mises pour la sécurité de l'enfant et le respect des interdits fondamentaux (au psy du terme: inceste, meurtre, canibalisme), les limites aux désirs des enfants, ne sont que les limites amenées par l'écoute de nos propres besoins... En fonction de notre état de fatigue, de notre histoire propre, de notre gout plus ou moins prononcé pour l'ordre, cela peut varier... Je trouve que c'est important pour l'enfant de se voir respecter pour qu'il puisse à son tour respecter... (je vais faire moins de bruit parce que maman est fatiguée et pas seulement parce qu'on m'a dit de me taire)... C'est un apprentissage de longue haleine qui demande beaucoup de patience.

Et parfois nos enfants nous étonnent... Comme Maël qui me rappelle à l'ordre quand on a fini de jouer pour ranger hallucinant, moi qui ne suis pas dérangé par le désordre mdrrrr

Je ne me reconnais pas dans ce que vous me répondez, je n'ai jamais dis que le maternage était une mauvaise chose! J'ai l'intention d'allaiter longtemps, j'ai pris un congé parental pour ça, jusqu'aux 10 mois du bébé, j'aurais pris davantage si ça avait été possible financièrement.
Et je suis pour, à fond, satisfaire aux besoins de contacts physiques du bébé. Je ne considère pas non plus qu'il y a un age où les câlins doivent s'arrêter. Je ne vois pas dutout la maternité comme un sacrifice. Et je ne dis pas non plus que les désirs ne doivent pas être pris en compte et satisfaits.

Je dis juste que tout est question de mesure et de circonstances, et qu'on peut expliquer à un enfant que là, non, maman ne répondra à la demande, mais que ça ne veut pas dire pour autant qu'elle l'abandonne ou que la demande ne sera pas satisfaite ensuite.
Que non, ce n'est pas parce que là, elle est en train de s'occuper de quelqu'un d'autre (papa, une personne de la famille etc...) qu'elle abandonne bébé ou ne l'aime plus.

Les bébés ou jeunes enfants ont parfois ce type de raisonnement faussé : elle détourne son attention de moi, elle ne m'aime plus. En lâchant systématiquement ce que l'on fait pour rejoindre bébé qui réclame, on lui indique, "tu as raison de penser que je t'abandonne, excuses moi de t'avoir laissé tomber".
En fonction de son age, je trouve plus juste et vrai de lui expliquer : tout de suite, maman ne peut pas s'occuper de toi, mais je reste près de toi et tu vas voir que nous nous retrouvons pour un câlin ou autre, après et que cela n'aura pas nuit à la qualité de notre relation, ou en d'autres termes : que le fait que je me détache momentanément de toi ne veut pas dire que je ne reviendrais pas vers toi ou que mon amour pour toi en est diminué...

Je trouve important que les enfants, quand ils sont en age de le comprendre, sachent que nous ne sommes pas omnipotents, que nous avons nos faiblesses, que nous pouvons être indisponibles ou fatigués, sans que cela n'altère nos relations et nos liens d'affection. Il s'agit simplement de l'expliquer.
Et, pour ma part, je trouve plus sécurisant de savoir que "ma maman" a des faiblesses ou a besoin de moments pour elle ou pour d'autres, mais qu'elle m'aime toujours quand même, plutôt que de me rendre compte progressivement qu'elle n'est pas toute puissante et d'avoir à guetter le moment où la faille surviendra.

Je ne me base pas sur des théories, ni sur ma propre expérience, puisque bébé a 0 ans moins 2 mois pour le moment! mais sur quelques années d'observation de lien mère-enfant dans mon travail. Je n'ai pas de certitudes, ne suis pas dogme et considère que j'ai la vie pour remettre en question tout ce que je pense aujourd'hui, dans ce domaine comme dans d'autres.

Vos points de vus et expériences m'intéressent vraiment.

Je suis consciente également que le fait de travailler auprès de personnes, de mamans, qui, à la base, ont une difficulté avec le fait d'être mère (avec tout ce que ça implique dans la relation mère enfant, dans l'excès comme dans le manque), car c'est bien pour ça que je suis amenée à intervenir auprès d'elles, m'amène peut-etre à généraliser mes observations à tord, en les étendant à la population qui n'a pas de problème avec la parentalité.
C'est à dire qu'un comportement peut être problématique au sein d'une relation "difficile", alors que dans un cadre plus sain, cela peut parfaitement bien se passer.

Toujours est-il que je suis parfaitement sincère et ne suis pas un bourreau d'enfant quand je dis avoir souvent vu et constaté que ne pas permettre à l'enfant d'apprendre à vivre hors du contact du parent, c'est parfois le mettre en souffrance... mais, j'en suis consciente, tout dépend de plein de choses...: la qualité du lien parent-enfant, l'histoire du parent et de l'enfant, les désirs que les parents projettent auprès de leur enfant, le refus ou l'acceptation de voir l'enfant grandir, etc....
Deux parents peuvent être à priori maternant de la même façon, mais que cela cache deux réalités totalement différentes. C'est à mon sens bien plus subtile qu'il n'y parait...

Marie, ne te sens visée outre mesure surtout!

Ce qui fait la richesse du débat c'est nos différences...

Je comprends très bien ce que tu veux dire. Dans ma fonction de psychologue, crois moi, j'en vois des liens parentaux problématiques!

Et je t'assure que quand on creuse, à chaque fois, il y a une carence affective, parce qu'on a mis des limites là ou il ne le fallait pas quand l'enfant n'était pas prêt (qu'il ait 4,5,6,7 mois ou un an)

La chose qui me gène dans ton discours c'est que tu comptes, à mon avis, trop court (quelques mois) pour avancer que l'enfant doit apprendre à se séparer (je résume fortement hein!)
Qu'il ait 4 mois ou un an... la différence est minuscule!

Avant d'être maman j'avais des principes, des convictions venant de mes études... Et puis Maël est arrivé et à tout chambouler! Tu verras... Je suis certaine qu'on aura l'occasion d'en reparler ;)

Bisous!

Arrrrrrg…..Insupportable…. J’avais longuement répondu à ton dernier message et, sur une fausse manip, j’ai tout perdu !
Tant pis, je vais résumer…. en disant que je suis tout à fait consciente que je peux changer, comme tout le monde, d’ailleurs, rien n’est figé et je ne projette pas déjà la mère que je serais. Je n’ai pas de grands principes, je me contente de faire part d’expériences.
Parfois je tique un peu sur la façon de faire de proches ou d’amies… mais je me garde bien de juger, je me dis que je ne peux pas juger sur quelques éléments et qu’elles sont mieux placées que moi pour sentir ce qui est bon pour leur enfant.
C’est justement ça que je trouve inquiétant : la certitude qu’il faille faire d’une certaine façon et pas d’une autre. Se dire d’entrée de jeu « je répondrais toujours à la demande » ou pas, sans prendre le recul nécessaire pour analyser l’évolution de cette demande, son sens, etc… Car on risque de masquer un problème, de passer à coté d’une angoisse qu’il faudrait accompagner autrement pour que l’enfant la dépasse, etc…

Je ne suis pas entièrement d’accord sur le fait qu’il y a toujours une carence affective à la base d’un besoin de maternage « à outrance », même si il est vrai que c’est souvent le cas. Mais, quand bien même, cela se travaille, et il est important de mettre le doigt dessus pour cela.

Il y a aussi les besoins induits chez l’enfant, par le parent (et je pense particulièrement aux parents que j’ai connu, qui eux, étaient des « carencés »). Je vois parfois des enfants de 6 ans las de voir leur parent venir se coucher avec eux ou d’autres qui crisent et exigent des choses complètement délirantes pour trouver la limite… je me souviens par exemple d’un enfant de 10 qui dormait avec sa mère, dans le lit conjugal, tandis que le père dormait dans le lit de son fils. Un exemple parmi tant d’autres… mais qui s’est construit très tôt dans l’histoire familiale et avec, à la base, un souhait de la mère de ne jamais frustrer les demandes de son enfant.

A vouloir être trop parfait, invulnérable, répondre à tout sur le champ, on crée aussi des situations où l’enfant, tôt ou tard, mettra cette « puissance » du parent à l’épreuve : jusqu’où ira-t-il pour moi ? Et ils testent…
Je maintiens qu’à partir d’un certain age (que je ne saurais pas situer précisément) c’est très insécurisant pour un enfant que de se trouver face à un parent qui répond à tout, tout le temps et n’assume pas l’éventualité de ne pas fournir la réponse attendue. C’est une pression terrible pour le parent et un leurre pour l’enfant.
Je ne dis pas qu’il faut enseigner la notion de « séparation » à un bébé de 4 mois, mais je ne suis pas d’accord non plus pour attendre qu’il ait 5 ans pour commencer à se poser la question… Tout est une question de mesure, d’age, de situation… d’ailleurs, heureusement, dans bien des cas, le problème de se pose même pas, les choses se font naturellement…

Bref, merci zabounette et les autres, cet échange est biensur enrichissant et intéressant... à condition de ne pas extrapoler les propos des unes ou des autres ! C’est là que se situe ma crainte. Je fais part d’expériences, parce que je pense qu’elles peuvent être utiles, mais je me garde bien de juger un « style éducatif » ou de généraliser un exemple en considérant qu’à telle action correspond telle conséquence. Alors, n’extrapolez pas non plus mes propos, s’il vous plait…

Nos enfants sont bien plus subtiles que ça et nous aussi… Si il suffisait d’un mode d’emploi, ça se saurait… Alors restons humbles et conscients que seules les années, de toutes façon, nous permettrons de savoir si on a « fait comme il faut » ou pas. Et sachant que ce qui aura été bon pour un enfant ne l’aura pas forcément été pour un autre…

Citation :

Arrrrrrg…..Insupportable…. J’avais longuement répondu à ton dernier message et, sur une fausse manip, j’ai tout perdu !

Mon Dieu que c'est frustrant, ça m'arrive souvent et ça me met toujours en rage lol

Citation :

Tant pis, je vais résumer…. en disant que je suis tout à fait consciente que je peux changer, comme tout le monde, d’ailleurs, rien n’est figé et je ne projette pas déjà la mère que je serais. Je n’ai pas de grands principes, je me contente de faire part d’expériences.

Citation :

Parfois je tique un peu sur la façon de faire de proches ou d’amies… mais je me garde bien de juger, je me dis que je ne peux pas juger sur quelques éléments et qu’elles sont mieux placées que moi pour sentir ce qui est bon pour leur enfant.
C’est justement ça que je trouve inquiétant : la certitude qu’il faille faire d’une certaine façon et pas d’une autre. Se dire d’entrée de jeu « je répondrais toujours à la demande » ou pas, sans prendre le recul nécessaire pour analyser l’évolution de cette demande, son sens, etc… Car on risque de masquer un problème, de passer à coté d’une angoisse qu’il faudrait accompagner autrement pour que l’enfant la dépasse, etc…

Je te rejoinds à 100 %

Citation :

Je ne suis pas entièrement d’accord sur le fait qu’il y a toujours une carence affective à la base d’un besoin de maternage « à outrance », même si il est vrai que c’est souvent le cas. Mais, quand bien même, cela se travaille, et il est important de mettre le doigt dessus pour cela.

Arrf, c'est pas ce que j'ai voulu dire... Je disais que souvent dans les relations éducatives problématiques (pas forcement un besoin de maternage excessif) il y a toujours une carence affective (que ce soit pour le parent ou l'enfant d'ailleurs... comment apporter suffisamment d'affection quand on est soi même carencer ou bien comment en apporte la dose "saine"?

Citation :

Il y a aussi les besoins induits chez l’enfant, par le parent (et je pense particulièrement aux parents que j’ai connu, qui eux, étaient des « carencés »). Je vois parfois des enfants de 6 ans las de voir leur parent venir se coucher avec eux ou d’autres qui crisent et exigent des choses complètement délirantes pour trouver la limite… je me souviens par exemple d’un enfant de 10 qui dormait avec sa mère, dans le lit conjugal, tandis que le père dormait dans le lit de son fils. Un exemple parmi tant d’autres… mais qui s’est construit très tôt dans l’histoire familiale et avec, à la base, un souhait de la mère de ne jamais frustrer les demandes de son enfant.

Ici aussi, je te rejoinds dans tes réflexions...

Citation :

A vouloir être trop parfait, invulnérable, répondre à tout sur le champ, on crée aussi des situations où l’enfant, tôt ou tard, mettra cette « puissance » du parent à l’épreuve : jusqu’où ira-t-il pour moi ? Et ils testent…

C'est nos imperfections qui fondent notre humanité! Tôt ou tard il arrivera un moment où on ne pourra pas répondre à la demande, quelle qu'elle soit. A mon avis, l'enfant ne teste pas son parent, il se teste et teste son environnement... La limite que met le parent est capitale pour sécuriser l'enfant! Si elle n'existe pas c'est l'angoisse et à mon avis la mise à l'épreuve se situe plus dans le "jusqu'ou je dois aller pour qu'on me protège" (dans tous les sens du terme)

Citation :

Je maintiens qu’à partir d’un certain age (que je ne saurais pas situer précisément) c’est très insécurisant pour un enfant que de se trouver face à un parent qui répond à tout, tout le temps et n’assume pas l’éventualité de ne pas fournir la réponse attendue. C’est une pression terrible pour le parent et un leurre pour l’enfant.

3000 % d'accord! Mais on ne peut pas répondre à tout... Va bien arriver un jour où le marchand de glace sera fermé, que le copain sera malade, que maman ira travailler ou en rendez-vous, que maman ne sera pas disponible pour écouter une colère etc... Faut pas vouloir forcément provoquer les choses...

Citation :

Je ne dis pas qu’il faut enseigner la notion de « séparation » à un bébé de 4 mois, mais je ne suis pas d’accord non plus pour attendre qu’il ait 5 ans pour commencer à se poser la question… Tout est une question de mesure, d’age, de situation… d’ailleurs, heureusement, dans bien des cas, le problème de se pose même pas, les choses se font naturellement…

On enseigne pas la séparation! Elle se vit! Tôt ou tard, indéniablement! Et en effet, je te rejoinds, dans certaines familles, elle ne se vit pas... Mais là on parle de cas pathologiques qui demandent un accompagnement spécifique.

Citation :

Bref, merci zabounette et les autres, cet échange est biensur enrichissant et intéressant... à condition de ne pas extrapoler les propos des unes ou des autres ! C’est là que se situe ma crainte.

Je te comprends, c'est toujours une crainte lorsque l'on s'exprime sur internet...

Citation :

Je fais part d’expériences, parce que je pense qu’elles peuvent être utiles, mais je me garde bien de juger un « style éducatif » ou de généraliser un exemple en considérant qu’à telle action correspond telle conséquence. Alors, n’extrapolez pas non plus mes propos, s’il vous plait…

Ne t'inquiète pas, pour ma part, je n'extrapole pas tes propos... J'aime chercher la petite bête, je trouve ça enrichissant de nous pousser les unes les autres au fond de nos retranchements... Moi cela m'amène toujours à me remettre en question!

Citation :

Nos enfants sont bien plus subtiles que ça et nous aussi… Si il suffisait d’un mode d’emploi, ça se saurait… Alors restons humbles et conscients que seules les années, de toutes façon, nous permettrons de savoir si on a « fait comme il faut » ou pas. Et sachant que ce qui aura été bon pour un enfant ne l’aura pas forcément été pour un autre…

Ho que oui!!! Je me suis entrain de me dire que tu es servie pour tes débuts parmis nous lol

quelle belle discussion... je m'y joins avec mon avis encore tâtonnant.

@ zabounette:

Citation :

Avant d'être maman j'avais des principes, des convictions venant de mes études... Et puis Maël est arrivé et à tout chambouler! Tu verras... Je suis certaine qu'on aura l'occasion d'en reparler ;)

mon dieu, Isa, comme je te comprends quand tu dis ça !!! On sort de la même unif et c'est vrai qu'on nous fait du martélage finalement... mais quelle belle rencontre qd on met le nez dehors et que l'on va au-delà du savoir universitaire... qu'on va à la rencontre du savoir et des vécus des gens ! C'est ainsi que l'on apprend et que l'on se forge ! Je suis sortie de l'unif y'a un an, et hormis certaines choses, j'ai passé un coup de balai historique sur certains clichés et certaines fermetures d'esprit... si petits !

Je dois dire que depuis que je viens sur ce forum j'ai évolué dans ma manière de penser niveau bébé. J'avais déjà durant mes études approchés les accouchements dits alternatifs, comme l'AAD ou la naissance aquatique mais quelle prise de conscience en venant sur ce forum. Ainsi maintenant je passe pour une rigolote ou bizarre avec mes idées de maternage, de cododo, de conscience de bébé...

"ah c'est moins traumatisant un accouchement dans l'eau ??? mais beurk quoi !"

Bérengère à sa copine qui accouche le 18/01...
- Comment tu comptes accoucher?
- normalement
- Oui mais comment ? traditionnellement ?
- ah oui oui ! et un césarienne si nécessaire...

*choquée*

Mais comment est-ce possible ?

Ma Réponse : je souhaite que tu n'aies pas à vivre une césa...
Réponse : ah mais ils mettent au monde 4500 bb par an, donc pas de soucis
Ma réponse : je parle pas de pratiuqe mais de trauma pour la mère et l'enfant...
Réponse : ah... c'est moins traumatisant sans...

*intérieurement... non sans blague ??????????? Je suis dans la 4ème dimension...*

Citation :

Parfois je tique un peu sur la façon de faire de proches ou d’amies… mais je me garde bien de juger, je me dis que je ne peux pas juger sur quelques éléments et qu’elles sont mieux placées que moi pour sentir ce qui est bon pour leur enfant.
C’est justement ça que je trouve inquiétant : la certitude qu’il faille faire d’une certaine façon et pas d’une autre. Se dire d’entrée de jeu « je répondrais toujours à la demande » ou pas, sans prendre le recul nécessaire pour analyser l’évolution de cette demande, son sens, etc… Car on risque de masquer un problème, de passer à coté d’une angoisse qu’il faudrait accompagner autrement pour que l’enfant la dépasse, etc…

à 100% d'accord aussi


Marie tes remaarques sont judicieuses et te sont personnelles, mais tu t'exprimes et tu ne juges pas ! Comme nous toutes, et c'est que ce j'aime chez vous! On peut discuter avec vous toutes, tout en donnant nos points de vue respectifs.

Je rejoins assez zabounette sur sa distinction entre besoin et désir, mais peut-être dois-je encore mûrir au niveau personnel pour pouvoir étayer ma propre distinction.

En tout cas, je vous lance une déclaration d'"amour" pcq indirectement si je ne vous connais pas personnellement, je me reconnais en certaines d'entre vous, et je suis heureuse de faire partie de cette communauté, en espérant dans les mois qui viennent, vivre une rencontre de l'intérieur !

Gros poutous


Je suis ptet un peu hors sujet parfois comme souvent, je saute d'une branche à l'autre, dsl de dévier

Mariewill, ton 1er message etait pourtant assez explicite, alors ta reflexion evolue peut eter avec la discussion, mais je pense en effet que tu verras la difference entre ce qu'on croit avant d'etre parent et ce qu'on vit ensuite(et dieu sait combien j'ai evolué la dessus)

J’ai eu un peu peur qu’on me saute à la gorge parce que j’ai bien vu que j’ai réveillé des sensibilités, des susceptibilités, la mienne y compris. Pas facile de parler de maternité, déjà, à la base, tant cela touche à l’intime, mais encore moins par écrit dans un forum… je vois que chacune prend la distance nécessaire pour que ça reste ouvert et constructif, ouf, merci !

Claire, je me suis relue. Je suis toujours d’accord avec ce que j’ai écris au départ, mais je réitère ce que j’ai écris ensuite : je me suis mal exprimée, quelque mots et un exemple ne suffisaient pas à expliquer ce qui nécessitait de bien plus longs développements. C’est d’ailleurs le problème avec n’importe quel exemple qu’on pourrait prendre : pour que les propos qui l’accompagne prennent suffisamment sens, il faudrait détailler toute l’histoire, « avec un grand H » des protagonistes dont on parle.

Ca ne veut pas dire que ça ne me fais pas cheminer pour autant… zabounette a raison, quand on est poussée dans ses retranchements, on est obligée d’analyser tout ce qu’on dit et donc tout ce qu’on pense, à se poser des questions en allant plus loin que d’habitude.
Pourquoi je pense comme ça ? est ce que c’est vraiment ça que je pense, dans ces termes là ?… sacrée gymnastique.
Et puis, dans tout ce qu’on peut penser en terme éducatif, il y a toujours l’histoire personnelle et ça vient questionner ça aussi… dans mon cas, ma mère a été ultra fusionnelle avec mon aînée de 5 ans, avec des souffrances des deux cotés (et aujourd’hui encore d’ailleurs). Elles sont conscientes de cette fusion, mais ne peuvent pas s’empêcher de fonctionner sur ce registre et en souffrent, bref… ; du coup j’ai eu une éducation (et un tempérament) à l’opposé, hyper indépendante dès le plus jeune age, et j’ai toujours été pressée du jour où je prendrais mon envol, non pas pour fuir, mais pour la joie d’être autonome.
Je n’irais pas jusqu’à dire que je suis plus heureuse que ma sœur, mais il est clair, et nous sommes toutes les trois d’accord là-dessus, que mes relations avec ma mère sont de bien meilleure qualité, je suis moins exigeante avec elle, elle l’est moins avec moi et nous sommes beaucoup plus zen l’une et l’autre face aux émotions qui peuvent surgir dans nos relations. Nous nous voyons autant, mais « mieux ». Et puis, mes débuts dans la vie d’adulte et de couple ont aussi été grandement facilités…

On peut donc avoir un lien de qualité sans fusion, à mon avis c’en est même, à un moment donné, une condition. Pour moi, la fusion n’est qu’une étape nécessaire au développement de l’enfant, et de la relation mère-enfant, mais sa fonction est d’évoluer progressivement, au fur et à mesure que l’enfant avance dans la vie. Je vois pas mal de parents qui entretiennent l’état de fusion qu’on peut avoir avec un nourrisson jusqu’à un age avancé, comme si la « séparation » faisait peur des deux cotés. Se séparer, ça sert juste à mieux se retrouver, et à savoir se trouver soi. Et ça s’accompagne, dans l’amour, certainement pas dans la violence.

Pour reprendre ce que certaines d’entre vous disaient sur le fait qu’on change beaucoup de point de vu sur l’éducation une fois devenue maman, je citerais un passage que j’aime beaucoup, dans « Parler pour que les enfant écoutent, écouter pour que les enfants parlent » (ou le contraire, je ne sais jamais). L’auteure commence le bouquin en disant : « j’étais une mère merveilleuse… jusqu’à ce que j’ai des enfants ».
Je suis entièrement d’accord avec ça et j’emploie souvent cette citation face à des personnes qui s’empressent de juger les parents. Il n’en demeure pas moins qu’il n’y a pas que l’avant et l’après bébé. Je pense qu’on apprend tout le temps et qu’on doit être susceptible de bousculer nos certitudes à tout moment. D’ailleurs, l’arrivée d’un second enfant chamboule souvent les parents qui pensaient avoir tout compris avec le premier et qui se retrouvent face à un petit être totalement différent. On est tous, tout le temps, en train d’apprendre et d’évoluer, c’est souhaitable en tous cas…

Merci Marie...

Marie, je ne te l'avais pas dit : bienvenue

Merci

Merci les filles pour cette discussion. Je n'en ai pas perdu une seule miette. Ca me parle tellement sans que j'arrive à exprimer tout ça aussi clairement que vous. Peut-être parce que, justement, cela met touche au plus profond de moi. Je suis allée bien au delà de mes limites et que j'ai encore et toujours du mal à les définir quand il s'agit de répondre aux demandes de ma fille, même après une thérapie (qui a mis à jour ce problème de limite, mais qui ne me permet pas encore de les situer clairement) .

Merci pour p'tit deuz, grâce à vous, j'arrive mieux à mettre des mots sur ce ressenti, ce qui ne pourra que lui faire du bien

Elle date cette discussion... et maintenant, mon bébé a 6 mois!
par "honnêteté", et peut-être aussi pour moi-même, il me semble important de dire maintenant comment je vois les choses après 6 mois de maternage...

Au cours de cette discussion parfois presque limite "houleuse", on m'a pas mal dis "tu verras, tu changeras"....

Bin, c'est vrai....

Évidemment, pas radicalement, je garde les même opinions sur certains points. Je constate par exemple que les envies "d'indépendance" de mon bébé me devancent souvent et qu'il est important de laisser le champ libre à bébé quand il en manifeste le besoin, qu'il faut être vigilant(e) à ne pas entretenir des dépendances que bébé se sent prêt à lâcher... Sous prétexte que, souvent, c'est nous qui ne sommes pas prêtes....
C'est pour ça, que, en réponse au titre de la discussion "en systématique ou à la demande", je répond toujours, "a la demande" puisque j'estime que le "systématique" n'a pas de sens puisqu'il ne tient pas compte des besoins réels (et en constante évolution) de bébé...

Sur la question des pleurs... plutôt crever que de laisser pleurer mon bébé-doux pleureur pour quelques raisons que ce soit...
L'anecdote de l'amie qui a laissé son bébé pleurer que j'ai cité au tout début de la conversation... je ne vais pas revenir dessus dans le détail, mais je m'étais basée à l'époque sur le récit que cette amie m'avait fait et que je trouvais tout à fait juste.
J'ai assisté dernièrement à une scène de "laisser pleurer" chez elle qui m'a pour ainsi dire traumatisé (enfin, surement pas autant que son bébé). Pour ma propre sensibilité, c'était à vomir.... ça n'était même pas défendable sur le plan éducatif. En fait, si j'avais assisté à la même chose (bébé qui pleure seul plus d'une heure...) au foyer où je bossais, la maman m'aurait entendu, et bien... d'ailleurs, je n'aurait pas laissé faire.
Ce qui, du coup, enlève toute crédibilité au récit qu'elle m'avait fait au sujet de l'anecdote liée à l'écharpe...

Mon bébé ne pleure jamais (sauf parfois en voiture... ça c'est un autre problème...) et je n'ai jamais trouvé aucune raison de le "laisser pleurer" ou du moins, de le laisser s'énerver suffisamment pour qu'il en vienne à pleurer.
Je pense que les conseils insistants de mes proches et amies qui, dès que je leur dis (parce qu'on me le demande tout le temps) que mon bébé ne fait pas ses nuits y est pour quelque chose.... j'entends en moyenne une fois par semaine :"Mais pourquoi tu ne le laisses pas pleurer?", ce à quoi je répond très sincèrement "mais pourquoi je le laisserais pleurer???". Ça n'aurait aucun sens pour moi...

Les gens ont globalement un sacré problème avec le fait qu'un bébé fasse pas ses nuits à 2 mois... Au-delà d'un certain age, de l'avis de tous, c'est forcément de l'ordre du caprice!
Quand ma belle-mère se plains de ses insomnies, je ne lui dis pas d'aller se faire voir, je compatis... alors pourquoi je serais moins tendre avec mon bébé, qui à fortiori, à 6 mois, à de meilleures raisons de ne pas savoir trouver seul le sommeil?!

Bref... Voilà, je trouvais important de faire un petit point après cette longue discussion qui datait de ma fin de grossesse... parce qu'effectivement, on change beaucoup une fois que bébé est là.
Je n'étais pas une abominable mère en devenir de toute façon, mais c'est vrai que je suis bien plus maternante que je ne l'aurais pensé, et surtout, j'ai compris que le meilleur moyen de bien vivre sa relation avec son bébé était de lâcher un peu avec le mental et les prises de tête et de savoir se faire et lui faire plaisir sans se soucier en permanence de savoir si "c'est bien ou pas".
Il ne s'agit pas de ne plus penser à ce qu'on fait, mais en tout cas, de laisser aussi faire ses sentiments, laisser parler le coeur tout simplement avant de mettre en route le mental...

Merci en tout cas à chacune de vous qui êtes sans doute pour quelques chose aussi dans ce chemin parcouru...

Magnifique conclusion mariewil , magnifique chemin de réflexion et de remise en question, tes phrases m'ont beaucoup touchées, j'étais comme toi avant d'avoir mon Arthur, ça me parle beaucoup ce que tu dis là

Ton message me touche beaucoup, mariewil, c'est vraiment un très beau chemin que tu as parcouru là... Et on te sent si sereine avec ce choix, malgré toutes les remarques qu'on peut te faire.

Chapeau bas, et beau maternage à toi

Je viens de lire tous vos échanges, merci beaucoup !