En systématique ou à la demande?

Je voulais avoir un peu vos avis: faut-il porter bébé non-stop, ou seulement quand il en exprime le besoin?
Avec mon ainée la question n'a pas pu se poser car il était IMPOSSIBLE de la poser (genre je devait m'assoir sur le tapis d'éveil, la prendre sur mes genoux pour qu'elle joue avec....).
Dans le livre "le concept du continuum", l'auteure raconte que les enfants y sont portés non-stop la premiere année. Céci dit c'est plus facile a faire chez eux quand tu vis tout nu (donc pas lessive-etendage-repassage à faire), que ta douche c'est la pluie, que tu ne "travaille" pas, etc... (et aussi que tu vis en tribu, ce qui multiplie de façon assez considérable le nombre de bras dispos pour ton bébé...)
Parce qu'a réaliser seule au quotidien ça rend dingo (je vous assure j'ai essayé!). Quand je vois des bébés qui reste de long moment dans leur transat ou sur une couverture (ou meme la poussette je vais te dire) a machouiller un jouet je suis verte de jalousie, mais en meme temps c'est tellement loin de ce que j'ai vecu que je me dis: mais comment c'est possible???
Alors ma question saugrenue serait: est-il bon qu'un enfant soir un peu posé quelque part pour dormir ou jouer s'il l'accepte? Est ce que c'est forcement une agression pour lui ou est-ce qu'il peut réélement apprécier cet état?
Parce qu'avec la grande à gérer en plus ce coup ci je ne me vois pas faire du portage non-stop, mais je ne voudrais pas non plus traumatiser mon petit en le laissant... J'ai un peu l'impression qu'il va falloir choisir qui sacrifier...

Majka a écrit:

Alors ma question saugrenue serait: est-il bon qu'un enfant soir un peu posé quelque part pour dormir ou jouer s'il l'accepte? Est ce que c'est forcement une agression pour lui ou est-ce qu'il peut réélement apprécier cet état?

je pense que tu réponds déjà un peu à l'intérieur de ta question:

comme je disais dans le post LLL, je vois le maternage, non pas comme une obligation (d'allaiter le plus longtemps, de porter le plus possible), mais comme une manière de réagir face à son petit en suivant son instinct.
Si tu poses ton bébé, et que tu sens qu'il l'accepte (il ne pleure pas, babille, sourit, observe...) c'est que c'est bon pour lui, et donc pour toi. Tu sentiras les signes si cela l'angoisse de trop...

Mes enfants ont été très tôt et souvent posés, dans des moments où ils étaient bien disposés pour cela.
Mais pas sanglés dans un transat en position demi-assise: non, couchés à plat par terre, sur le sol, de manière à pouvoir être libre de ses mouvements, s'étirer, explorer avec tous ses sens. Je restais proche, même avec eux, au début, mais sans intervenir, sans vouloir les stimuler particulièrement, juste avec un regard "bienveillant" pour qu'ils se sentent rassurés et sécurisés.
Les semaines passant, ils ont eu de moins en moins besoin de ma présence, sachant appeler (et sachant que je répondais de suite à leur appel), et j'ai eu ainsi des moments de libre. Au fil des mois et de leur mobilité, le parc a naturellement délimité cet espace, non pas comme une cage, mais comme un espace de liberté et de sécurité, dans lequel j'aménageais de nouvelles expériences.

Mais par contre, dans ma conception, je suis à l'opposée du bébé sanglé dans un transat ou une poussette, avec un jouet à machouiller, retenu par une ficelle (des fois que ledit jouet lui échappe)...

j'ai un super bouquin à te conseiller sur ce sujet, mais je retrouve plus le titre de mémoire, faut que je recherche...

je t'adore !
la seule réponse que je vois est : tu verras comment est ton fils !

Adrien était toujours porté ... Gaetan déteste ! et je te promets : on voit vite la différence !
ils sont tous les deux très différents et on ne réitère pas du tout les choses qu'on faisait avec Adrien ... car ce n'est pas possible !

donc fais toi confiance ... tu verras, tu vas apprendre à connaître ce nouveau p'tit être, savoir qui il est, ce qu'il aime ... et tu verras si c'est porté, sur une peau de mouton, un canapé, une poussette, dans tes bras ou autre qu'il aime être ...

grrr je retrouve pas mon livre, mais je sais que l'auteur se basait sur l'expérience de l'orphelinat de Loczy...

Ah, voilà!!
http://www.petitestetes.com/parents/coin-lecture/eveil-enfant/eveil-enfant-1.htm

une bible à mon avis...
Ce livre m'a été offert par ma BM à la naissance de Kaëlann, sans aucune arrière pensée (à mon avis, elle a juste vu le titre et ne l'a pas feuilleté), mais le hasard a bien fait les choses, j'ai beaucoup réfléchi et appris avec ce livre, et ça m'a très nettement orienté vers le maternage, puisque là aussi, il s'agit d'être avant tout à l'écoute de son bébé et de ses besoins pour l'accompagner dans son développement (dévppt moteur, essentiellt)

Mekati a écrit:

Ah, voilà!!
http://www.petitestetes.com/parents/coin-lecture/eveil-enfant/eveil-enfant-1.htm

Ce livre est vraiment génial !!!

je rejoins Mekati sur bcp de points dont celui de tenter de poser le bébé en lui amènageant un espace qui permette la "motricité libre" (voir exemple des gigothèques), ma fille est restée longtemps dans l'écharpe ou sur les genoux, je ne pensais pas pouvoir la poser et au fur et à mesure du temps elle a accepté d'être posée me laissant ainsi le temps d'aller aux toilettes puis de prendre une douche. elle a pris du temps comparé à d'autres bébés cependant, maintenant, je la trouve bien indépendante, j'ai du mal à croire qu'elle est la même que ce bébé qui hurlait dès qu'il quittait mes bras !!
bizzz
marie

titemaman a écrit:

je ne pensais pas pouvoir la poser et au fur et à mesure du temps elle a accepté d'être posée me laissant ainsi le temps d'aller aux toilettes puis de prendre une douche. elle a pris du temps comparé à d'autres bébés cependant, maintenant, je la trouve bien indépendante, j'ai du mal à croire qu'elle est la même que ce bébé qui hurlait dès qu'il quittait mes bras !!
bizzz
marie

Oui Oui je suis TOUT à fait d'accord
Mais en donnant l'attachement j'ai l'impression qu'on permet aussi après plus facilement l'autonomie... non ?

Personnellement Antoine était DANS l'écharpe et c'est lui qui m'a dit quand il voulait descendre... intense AUSSI dans la découverte le Antoine...
Emilie... rhaaaaa Emilie elle est vraiment un petit primate évolué... elle était SUR moi et a découvert son univers à SON rythme mais elle est descendue de sa maman et revient encore régulièrement recharger ses batteries... Moins intense qu'Antoine elle a eu une période de proximité plus importante, et ... elle est plus tactile qu'Antoine même encore aujourd'hui

ai je recul necessaire pour repondre a cette question? peut etre pas, mais je vais parler du portage de camille jusqu'a aujourd'hui, 7 mois 1/2 donc.

petite, il etait impossible de poser camille dans son transat! elle etait donc portée tres souvent. c'est une technique de manger de biais avec un bebe dans l'echarpe qui vous regarder faire avec ses grands yeux ronds... (et pourtant camille n'avait pas ete portée durant les premiers jours a la maternite. je le dis maintenant : je le regrette d'ailleurs. j'avais pourtant l'echarpe avec moi, mais elle dormait paisiblement apres la tetee que je la recouchais et ne voulais pas la manipuler avec des essais echarpe)

et puis prgressivement, il me semble qu'elle acceptait le transat. elle devait certainement en etre contente car si ca n'aurait pas ete le cas, elle aurait passer le repas avec moi.
au debut, elle etait posée a l'occasion des repas, douches ou autres au cours desquelles le portage est un peu genant. et puis, revenant vers elle, elle semblait de mieux en mieux. bon, quelques fois elle en avait marre aussi, faut pas croire!
du coup, aujourd'hui, c'est portage quand camille en a besoin, ou quand maman aussi en a besoin (le lendemain de mes jours de travail, elle passait presque les 24h dans l'echarpe car j'avais besoin de son contact qui m'avait tant manqué).
aujourd'hui, je ne me pose plus trop de questions en fait: je la porte quand nous en avons envie! aussi bien a l'interieur qu'a l'exterieur. et puis, elle joue aussi tranquillement seule avec ses jouets quand elle le souhaite. mais je ne pense que camille soit un BABI... ce qui nuance bcp les choses j'avoue.
j'ai envie de dire tu verras au moment voulu, ce dont tu as envie et ce dont bb2 aura envie et besoin...

je rajouterais que cela va être le second ! fonc il aura également envie d'être avec Angélique tranquille par terre !

le premier mois qui a suivi sa naissance ma petite a beaucoup pleuré et hurlé...comme je ne savais pas trop quoi faire je me suis beaucoup documentée par ci par là : Anetha Solter, Anne Bacus, docteur Grandselme.....à l'aide de cela je me suis fait ma propre vision des choses : je fais comme me guide mon instinct, j'apprends à décrypter les signaux envoyés par ma puce.....je l'ai beaucoup portée lorsqu'elle en avait le plus besoin : douleurs, cris du soir avant de s'endormir et puis aussi pour les promenades plaisir : effet boeuf garanti, elle se calmait à chaque fois et s'endormait.... Il m'est arrivé de faire des activités de la maison avec elle sur mon ventre mais jaamis des choses dangereuses ( ex: la cuisine) ensuite je la recouchais dans son lit.Petit à petit elle a appris à se passer de moi pour s'endormir et se calmer....
aujourd'hui elle a 3 mois et elle n'a plus besoin de moi elle s'endort dans son lit sans besoin de calin, elle ne crie plus le soir elle a l'ai heureuse de retrouver son lit, elle semble en confiance......et dès qu'elle appelle je suis là......je continue à la porter le plus possible dans tous mes déplacements : petites courses, RDV médicaux et balades plaisir....
Je ne sais pas exactement comment je suis arrivée à ce résultat mais une chose est sûre il faut faire comme on le sent : trouver une combinaison entre le raisonnable ( porter bébé oui oui!, calins à gogo) et le déraisonnable ( bébé doit aussi avoir son endroit bien à lui)
J'espère t'avoir aidée!

Tomy a passé un an collé à moi... Sans arret ou presque (et ça, tu le sais, vu qu'j'ai passé quelques heures avec vous pour la naissance d'angelqiue avant qu'il ai un an).
C'etait echarpe quasi tout le tmeps, c'etait un babi et de toute façon, c'etait pratique. Aujourdh'ui, il est encore beaucop porté (le puy du fou a fait connaissance avec le mei tai ). Quand il desirait pas y etre, il le faisait savoir.

Je fais remonter le post pour severine

ah ba merci je l'avais pas vu!!!!

et ba chiara était aussi bien sur mes genou, dans l'écharpe, sur un tapis et dans le transat.
sans jamais rien lui forcé. à part peut-être un peu le transat qui était pour ma douche et pour la cuisine. mais dans ces moments je lui chantais des chansons donc elle s'éclatait.

sinon c'était écharpe ou tapis avec des jouets. dès qu'elle avait besoin de contact c'était écharpe ou genou.
écharpe quand j'avais besoin de faire d'autre chose. genou quand je voulais souffler aussi! alors calinou à fond! je pouvais rester des heures avec elle sur le canapé. après ça la maison se rangeait pas mais bon.

j'ai fait en fonction de chiara. et là je ferais en fonction de bb2 et de ma grande bien sur. je veux pas voir leur futur cohabitation comme des sacrifices à faire d'un coté ou de l'autre.
oui la grande va arrêter d'être toutes seule et ce 2ème n'aurait jamais été tout seul. c'est le but d'une fratrie non? c'est un facteur à prendre en compte en plus.
Après je dis pas que ça va être facile à vivre/gérer!

Je sais que la discussion date un peu, mais si je peux ajouter une expérience:

Il ne s'agit pas de la mienne, mais de celle, toute récente, d'une amie.

Un bébé de 6 mois, qui, tous les soirs, de retour à la maison, hurlait, pleurait, à n'en plus finir... jusqu'à ce que maman le prenne dans l'écharpe et l'y garde une bonne partie de la soirée (même dans les bras, hors de l'écharpe, il ne se calmait pas). Les pleurs étaient d'autant plus pressants si maman était occupée ou au téléphone etc... même avec bébé près de soi ou dans les bras.
Elle commençait à craquer nerveusement face à ces pleurs incessants, tous les soirs, et a finalement tenté de ranger l'écharpe et "tenir bon".
Bébé à pas mal pleuré les 2, 3 premiers jours, mais il s'est habitué et maintenant, ils passent l'un comme l'autre de bonnes soirées...

Voilà.... donc, tout ça pour dire que tout est question de circonstances... selon l'age du bébé et ses besoins, les messages qu'il adresse diffèrent, n'ont pas le même sens. Dans le cas présent, elle était en train d'accepter une situation, qui finalement, n'était satisfaisante pour personne.

Je suis éducatrice, ai travaillé auprès de jeunes mamans avec des bébés. Tout ce que je peux dire, c'est qu'il y a des demandes de bébé qui correspondent à des "vrais souffrances", qui appellent une certaine réponse pour être soulagée (contact physique, parole etc...).
Mais que chez d'autres, selon le tempérament du bébé, le milieu etc... il vaut mieux amener tôt le bébé à devoir gérer sa frustration. J'ai connu des mamans réellement tyrannisées par des bébés de moins d'un an, parce qu'elle avaient toujours répondu à toutes les demandes, et toujours tout fait pour arrêter tous les pleurs.

"L'ennui" fait partie de la vie, dès le plus jeune age. Permettre à un bébé de passer un peu de temps hors du contact physique du parent et non stimulé par une personne extérieure, ce n'est pas "l'abandonner", c'est aussi lui donner la possibilité d'expérimenter sa jeune capacité à se passer de "l'autre".... et à gérer la frustration qu'implique le fait de ne pas voir toutes ses demandes satisfaites sur le champ.

Voilà... Tout cela est un vieux débat et est à adapter à chaque situation et chaque enfant, mais c'était pour faire avancer un peu le "smilblick"!

mariewil a écrit:

Je sais que la discussion date un peu, mais si je peux ajouter une expérience:

Il ne s'agit pas de la mienne, mais de celle, toute récente, d'une amie.

Un bébé de 6 mois, qui, tous les soirs, de retour à la maison, hurlait, pleurait, à n'en plus finir... jusqu'à ce que maman le prenne dans l'écharpe et l'y garde une bonne partie de la soirée (même dans les bras, hors de l'écharpe, il ne se calmait pas). Les pleurs étaient d'autant plus pressants si maman était occupée ou au téléphone etc... même avec bébé près de soi ou dans les bras.
Elle commençait à craquer nerveusement face à ces pleurs incessants, tous les soirs, et a finalement tenté de ranger l'écharpe et "tenir bon".
Bébé à pas mal pleuré les 2, 3 premiers jours, mais il s'est habitué et maintenant, ils passent l'un comme l'autre de bonnes soirées...

Voilà.... donc, tout ça pour dire que tout est question de circonstances... selon l'age du bébé et ses besoins, les messages qu'il adresse diffèrent, n'ont pas le même sens. Dans le cas présent, elle était en train d'accepter une situation, qui finalement, n'était satisfaisante pour personne.

Je suis éducatrice, ai travaillé auprès de jeunes mamans avec des bébés. Tout ce que je peux dire, c'est qu'il y a des demandes de bébé qui correspondent à des "vrais souffrances", qui appellent une certaine réponse pour être soulagée (contact physique, parole etc...).
Mais que chez d'autres, selon le tempérament du bébé, le milieu etc... il vaut mieux amener tôt le bébé à devoir gérer sa frustration. J'ai connu des mamans réellement tyrannisées par des bébés de moins d'un an, parce qu'elle avaient toujours répondu à toutes les demandes, et toujours tout fait pour arrêter tous les pleurs.

"L'ennui" fait partie de la vie, dès le plus jeune age. Permettre à un bébé de passer un peu de temps hors du contact physique du parent et non stimulé par une personne extérieure, ce n'est pas "l'abandonner", c'est aussi lui donner la possibilité d'expérimenter sa jeune capacité à se passer de "l'autre".... et à gérer la frustration qu'implique le fait de ne pas voir toutes ses demandes satisfaites sur le champ.

Voilà... Tout cela est un vieux débat et est à adapter à chaque situation et chaque enfant, mais c'était pour faire avancer un peu le "smilblick"!

Je suis désolée, je ne suis pas d'accord, pour moi, ça s'apparente à laisser pleurer un bébé pour qu'il s'endorme. Alors, non, il ne s'habitue pas, il se resigne plutot. A 6 mois, je trouve ça très triste...
Un bébé de moins d'un an qui tyrannise, A mon sens, oui, une maman ou un papa d'ailleurs doit repondre à la demande de son enfant, dans la limite de ses possibilité oui, et repondre à une demande, ça ne veut pas dire tout faire pour arreter des pleurs...
Voilà, ceci n'engage que moi bien sur... Mais je suis probablement une mere tyrannisée qui a porter beaucoup beaucoup son 2e fils, qui l'allaite encore à plu de 3 ans y compris la nuit et qui pratique le cododo à 4...

Mes deux je les ai porté à la demande et je continue meme enceinte, et meme apres ma césarienne je portais à la maternité ma fille car elle en avait besoin pas des heures car je venais de me faire recoudre amis le temps qu'il fallait.
Nous ne les laissons pas pleurer seuls dans leur coin par contre si pour une raison ou une autre comme mes vertiges il n'est pas possible de les porter on leur explique et on les cajole ou dorlote et ils s'endorment.
Mes enfants n'ont pas fait leur nuit avant bien 13-14 mois, mais ils dorment heureux sont paisibles et se réveillent avec le sourire, je ne leur sautent pas dessus quand ils se réveillent et parfois ils jouent pendant un très long moment parfois plus d'une heure dans leur lit au calme, mais par conter quand ils ont besoin ils ont besoin.
Ici ont est pour les rituels du dodo plus ou moins long, pour le portage tant que nécessaires et agréables... pour les bisous à gogo si besoin, et en cas de cauchemar ben le lit parental est ouvert au petit, et pour le troisième ou la troisième qui arrive ben le lit sera toujours ouvert et la chambre lui sera ouverte le temps nécessaire à son épanouissement et à trouver ses marques...

je me rend compte que j'ai été un peu seche, mais vraiment, j'ai du mal avec le concept de les obliger à s'habituer... ou avec le concept d'un tout petit qui tyrannise... Donc désolée poru la forme, mais le fond reste le meme

Je suis d'accord avec Claire, mais je rajouterai que c'est au cas par cas...
"tyranniser", le mot est peut-être mal choisi... Après, on peut être maternant, porter, allaiter, en fixant des limites où tout le monde trouve son compte. Être maternant n'est pas la solution de facilité, mais lorsqu'on la choisit ce n'est pas "être au service de son bébé", mais écouter son instinct, sans pour autant s'oublier...
Ce petit bébé qui pleurait, même dans les bras, exprimait quelque chose, il n'était pas forcément nécessaire de "le faire taire"...
Je me rends compte que Romane a parfois besoin d'être posée... On a des épisodes de pleurs intenses, non calmés par l'écharpe, refus du sein (très fréquent... ) et la seule chose qui la calme presque instantanément c'est d'être posée. je lui caresse les cheveux, je mets un doudou musical, parfois je masse... J'ai juste appris à l'écouter et à 3 mois et demi, elle sait se faire comprendre !

j'avoue que je ne suis pas d'accord avec toi et tout comme claire pour moi bébé n'a pas appris à etre seul mais il s'est épuisé puis résigné
A cette age on ne peut pas parler à mon sens de caprice de sa part, il est clair que chaque bébés est différent certains voudront dormir en écharpe et d'autre trankillement dans leur lit
Pour ce qui est de leur pleurs se ne sont pas des caprices mais plutot un mode de communication le seul kil possède à cet age pkils ont un besoin
On est juste pas habitué à ses demandes pke se n'est pas la situation illustrer dans les livres, enfin si et ton amie y a répondu comme il est décrit " l'enfant n'est pas le maitre et on ne doit pas etre leur esclave", je le note ainsi puiske c'est comme ça que je le ressent lorsque j'ai pu lire ce genre d'ouvrage.
Mais en répondant à leurs besoins donc l'inverse on se rend bien compte de l'appaisement général dans la maison et du coup il n'y a plus cette tension qui règne et qui est incessante
Et puis au final est ce que répondre aux besoins de sont bébés est temps une corvées que ça? elle est là la vraie question
Un bébé qui pleure a le droit de pleurer pkoi faudrait il à pris kil s'arrete il a besoin des fois de l'exprimer et on peut etre là pour l'accompagner pke cette émotion est très forte surtout à cette age là, nous on a deja du mal à la gérer en temps qu'adulte

J'étais justement en train de me demander comment j'allais pouvoir faire avec Tiago.
Je n'ai jamais porté Lucie en écharpe, mais elle était souvent dans les bras, surement moins que Tiago, car lui, je le sens bien, a vraiment besoin d'être porté.
J'ai constaté qu'il ne suporte pas d'être seul, dans le lit, sur le tapis. Il s'appaise automatiquement quand il est dans les bras de son papa ou les miens.
J'ai pas encore vraiment pu tester l'écharpe, car les deux premiers essais n'étaient pas terribles. Beaucoup de stress des deux côtés, moi pour faire les noeuds, je maîtrise encore mal les nouages de l'écharpe, et lui grosse crises de larmes, pas envie d'être manipulé.
Là, depuis une heure, il est dans mon carry et il dort comme un ange, je suis aux anges car je peux enfin faire un peu des choses pour moi (genre venir sur le forum en prenant un petit déj)
Je verrai bien ce que ça donne, je pense qu'on fera au mieux pour tous les deux. En tout cas, une chose est sure, je regrette de pas avoir connu l'écharpe avant et que Lucie n'en ai pas profité.

moi ce qui me dépasse dans ce genre d'analyse c'est la vision de l'être humain qui sous-tend cette perception d'une situation - employer le verbe "tyranniser" c'est interpréter les relations entre bébés et parents comme un rapport de force, donc une forme de violence. Je grossis un peu le trait mais je trouve que ça revient finalement à affirmer que l'être humain est dès l'enfance naturellement mauvais - on dirait qu'on n'a pas encore fini de payer le prix du péché originel dans notre société ...

Je me rend compte que j'ai été, en partie, mal comprise, ou que je me suis mal exprimé.

En parlant de mamans tyrannisées, je pensais à des situations bien concrètes, j'aurais peut-être du détailler.
Je me souviens par exemple d'une maman seule qui répondait sur le champ à toutes les demandes de son bébé, peu importe lesquelles. Mois après mois, bébé est devenu très exigent et des rituels se sont mis en place, contre lesquels la maman n'a pu ou su lutter.
Par exemple, dormant à proximité d'elle dans un studio, bébé (environ 1 an) attrapait tout ce qu'il trouvait à proximité et le jetait au visage de sa mère la nuit. Pour réponse, sa maman allait dormir plus loin, par terre, sous les yeux de bébé, qui, lui, essayait de viser plus loin...
Les bébés interprètent très tôt le fait que leurs actions ont des conséquences et la notion de "tout pouvoir" peut ainsi s'acquérir très tôt.
Loin de moi l'idée que les bébés soient mauvais! Ils sont, en partie, "ce qu'on en fait" ou ce qu'on leur permet, ou pas, d'être avec nous (et par extension, par la suite, avec les autres).

Comme je le disais, un pleur de bébé est toujours à prendre en compte, il veut toujours dire quelque chose, mais le schéma systématique : je pleure, donc j'obtiens quelque chose d'agréable ou que j'aime, ne me semble pas toujours adapté.

Je vois beaucoup de mamans qui s'empressent de "faire taire" les pleurs de bébé, détournent son attention, lui fournisse quelque chose d'agréable pour compenser la peine passagère, par exemple, quand il attend le biberon qui va arriver.

Or, je pense que dans certains cas comme ceux là (je ne parle pas de tous les chagrins!), ce n'est pas faire du mal à bébé, ni le mettre de coté que de le "laisser pleurer".

Entendons-nous bien, par laisser pleurer, je ne veux pas dire, le laisser dans son coin. Un pleur peut s'accompagner, on peut être (et je pense même que c'est nécessaire) auprès de l'enfant. Le but n'est pas qu'il se sente incompris ou abandonné. Parler à l'enfant, lui montrer que l'on comprend sa peine, sa colère, l'entourer de douceur est necessaire pour que l'enfant apprenne la frustration. On ne le lâche pas tout seul avec ces émotions là, on lui montre juste doucement le chemin pour qu'il prenne conscience du fait que tous ses désirs ne peuvent être satisfait, ou pas toujours de façon immédiate. Cela est évidemment à envisager en fonction de l'age, pas question de parler d'apprentissage de la frustration chez un nourrisson d'un ou deux mois!

Je pense que souvent, les pleurs nous font plus de peine qu'ils n'en font à bébé, et qu'ils sont eux-même plus à l'aise avec ça que nous.
Moi, si je "craque nerveusement" dans une situation x ou y , j'ai besoin qu'on me laisse pleurer un bon coup parfois, et il faut aller alors jusqu'au bout du pleur pour purger la tension nerveuse. Ce n'est pas mauvais pour moi, c'est naturel et necessaire, et je pense que c'est important d'être conscient de ce phénomène là aussi pour le bébé.

Par ailleurs, pour un jeune enfant, comprendre qu'il y a des limites à ses désirs, c'est aussi rassurant, car un enfant qui a toujours vu ses désirs satisfaits sur le champ est souvent, paradoxalement, dans un sentiment d'insécurité. Pour moi, c'est tout aussi problématique qu'un enfant qui aurait manqué de présence affective, dans le sens où, dans le deux cas, le résultat peut être un sentiment d'insécurité.

Évidemment, je généralise, je me base sur ce que j'ai observé dans mon travail d'une manière générale, mais chaque bébé est différent et chacun apprendra tout ça à son rythme. Je ne suis pas contre la fusion maternelle, le portage, une présence forte auprès de l'enfant, etc... bien au contraire! Pour apprendre en douceur la notion de "séparation", il faut faire l'expérience profonde du lien et que l'enfant ait la certitude que ce lien est inaltérable quelque soient les circonstances.
Il s'agit simplement d'apprendre que : "je ne répond pas à ta demande", ne signifie pas "je t'abandonne". Pour ça, il faut déjà que le parent lui-même ne voit pas un refus de répondre à une demande comme un abandon. Ensuite, il faut prouver à l'enfant, en restant auprès de lui et dans une attitude bienveillante, qu'on ne le laisse pas seul avec ses angoisses.

Je dis juste "méfiance" car il est très difficile de doser nos réactions face aux pleurs de bébé, et que vouloir les faire cesser systématiquement par le portage ou autre, sans chercher à faire évoluer les choses dans le temps, ce n'est pas toujours aider bébé non plus.
Mieux vaut peut-être comprendre ce que bébé veut dire (c'est à dire, en général pas la même chose à 5, 6, 7 ou 8 mois même si la situation semble identique), plutôt que se jeter sur la "solution miracle", qui, parfois, ne fait que mettre un couvercle sur le problème, ou le reporter à plus tard.

Voilà, je ne sais pas si cela est plus clair comme ça, ou moins choquant pour vous? Mais par pitié, ne me prenez pas pour une de ces femmes impitoyables convaincues que les bébés ont le mal en eux, qu'ils ne doivent pas recevoir de tendresse ou qu'il faut leur "apprendre la vie "en les laissant pleurer seuls dans leur coin!!! Je n'ai jamais dis ça!

Le message est bien plus clair ecrit comme cela, Marie (je suppose que ton prenom est marie... ;-))
No stress, ici, on s'exprime librement, ouvertement, parfois violemment mais on ne juge pas,... Et c'est la , la richesse de cet espace, on s'exprime ET on partage !
je suis bien plus en accord avec ton second post qu'avec le premier mais ca n'engage que moi...
Bienvenue car je ne te l'ai pas encore dit

ohlala je me rends compte que j'ai encore posté trop vite...
mes toutes-plates excuses...
oui je comprends mieux ce que tu veux dire, suite à ce développement - et je ne trouve pas ton point de vue choquant, au contraire, même si je ne suis pas persuadée que le portage puisse masquer les désirs du bébé (les miens refusent/ont refusé parfois d'être portés, même tôt, et savent indiquer qu'ils ont besoin d'autre chose) et que je ne crois pas qu'on soit très nombreuses à s'en servir comme certains se servent d'une tétine - pour baîllonner l'enfant.

Taira a écrit:

certains se servent d'une tétine - pour baîllonner l'enfant.

la, tu pourrais me vexer mais, heureusement, je ne me sens pas visee...
"tetine, il eut, mais baillonne, jamais ne fut... "