C'est à cause du maternage ??

Enfin je me décide à ouvrir ce post ...
Ma fille a presque 1 an, et je n'en peux plus de la materner.
Grâce au cododo, elle ne dort plus dans son lit. La journée, elle fait de petites siestes dans les bras de quelqu'un, ou bien en balade (poussette ou voiture). La nuit, je me couche avec elle, et je me lève avec elle. Si je me réveille avant elle, étant donné qu'elle ne dort pas beaucoup la journée, et bien ... j'attends qu'elle se réveille.
La journée, elle ne me laisse pas la poser. Quand je la mets dans son parc, si j'ai de la chance elle tient 30 min, sinon je me la récupère dans les bras. Je ne peux rien faire. Le linge sale déborde, le linge à repasser déborde, la vaisselle déborde. Je n'invite plus personne à la maison parce que c'est le bronx ! Quand je la prends avec moi pour au moins travailler sur l'ordinateur, impossible car elle remue. Et je n'arrive pas à la prendre en écharpe pour faire mon ménage ...

La nuit je ne dors pas car elle remue sans cesse, elle grimpe sur les coussins ou nous donne des coups de pied. Si j'ai le malheur de me lever pour aller aux toilettes, elle se met à crier, pourtant le papa est à côté d'elle.
La journée, je ne respire pas car elle ne m'autorise aucun répis.
Je suis tellement à bout que je m'énerve et je la gronde, résultat elle pleure de plus belle. Je me rends bien compte que j'ai tout faux depuis le début, et qu'à vouloir la materner je nous ai rendu la vie impossible. Maintenant je ne sais pas comment me sortir de là.
Ma fille est adorable, elle est souriante, joueuse, câline, bref, le rêve ... quand on l'a avec nous. Mais j'ai aussi besoin de respirer, moi, toute seule.
Voilà, c'est dit, sur ce je vais retourner nous coucher car mademoiselle crie dans son parc qui est à 50cm de moi

C'est épuisant les petits pots de glu

Tu aurais pas mis au monde un BABI par hasard???? parce que ça y ressemble fortement

C'est important que tu prennes du temps pour toi pour pouvoir être plus calme et détendue pour ta puce.
Non je ne pense pas que ce soit à cause du maternage, au contraire tu réponds à ses besoins et c'est très louable.
Est-ce que tu lui laisses un peu d'autonomie? Quand elle te réclame est-ce que tu peux pas essayer de la faire participer à tes activités? Pour le portage si l'écharpe ne convient pas as-tu essayé d'autre porte-bébé comme le sling ou le meï teï??

Le maternage a ses limites, et la première c'est toi!

Je veux dire par là qu'on ne peut pas materner quelqu'un, prendre soin de lui de manière affective et empathique, si on ne prend pas d'abord soin de soi de manière affective et empathique!!

Le maternage n'a jamais été l'esclavage, l'aliénation de la mère à son enfant. Toutefois, nous sommes nombreuses à avoir fait cette erreur-là, à nous être retrouvées dans ta situation. De plus, le besoin de fusion et de proximité d'un nouveau-né est bien réel et intense, mais lorsque l'enfant a un an, ce n'est plus aussi prégnant, tu peux y mettre des limites.

A mon avis, en te lisant, la première limite à mettre concerne ton sommeil. Parce que mine de rien, c'est quelque chose de vital. De nombreux régimes totalitaires ont utilisé le manque de sommeil comme mode de torture pour leurs prisonniers: c'est quelque chose qui peut réellement rendre fou. Donc à ne pas prendre à la légère!!

Ca me fait bizarre par exemple quand tu dis: "Grâce au cododo, elle ne dort plus dans son lit." Donc il y a quelques temps, elle y dormait? Qu'est-ce qui a entrainé ce changement?
Tète-t-elle la nuit? à un an, il n'y a plus forcément de nécessité alimentaire à maintenir des tétées nocturnes, cela relève plus du câlin, du besoin de succion. Peut -être dans ce cas envisager de la sevrer la nuit, de remplacer le fait de téter par un câlin, une chanson, un bercement... choses d'ailleurs pour lesquelles ton conjoint peut prendre le relais.

"La nuit je ne dors pas car elle remue sans cesse, elle grimpe sur les coussins ou nous donne des coups de pied." Tu peux aussi commencer à l'habituer à dormir seule. En la couchant dans son lit par exemple. Au début tu te couches avec elle, jusqu'à ce qu'elle s'endorme, pour l'accompagner dans le sommeil, puis lorsqu'elle dort tu la quittes. De la même manière, c'est un rituel que tu peux partager avec le papa.
Ou lui dire, avec des mots, que pour toi ce n'est plus possible dans ces conditions, et que si elle ne se tient pas tranquille la nuit, tu iras dormir ailleurs car tu as BESOIN de sommeil. Et le faire.

Alors oui, ça va sans doute générer une nuit ou deux de crise , où au final personne ne dormira, mais ça ne durera pas longtemps, et c'est important que ta fille comprenne que toi aussi, tu as des limites. Par le maternage, l'éducation empathique, on souhaite élever nos enfants dans la non-violence. Mais il ne s'agit pas que de les préserver de la violence qu'ils reçoivent, il faut aussi les éduquer à ne pas avoir eux-même d'attitude violente envers les autres. Ils doivent apprendre que les autres aussi ont des limites, et que la vie ensemble doit tenir compte du bien-être de CHACUN!

Certes, tu vas frustrer ta fille, mais pas parce que "il faut" qu'un enfant soit au lit à 8h, juste parce que là elle a atteint la limite du respect de ton intégrité par la dégradation de tes conditions de sommeil, et qu'il est nécessaire qu'elle intègre cette limite. Et vous pouvez tout à fait ton conjoint et toi l'accompagner dans l'empathie et la non violence, en restant auprès d'elle lorsqu'elle s'endort, en inventant vos solutions et compromis... mais tout en étant fermes sur les faits: elle ne doit pas empêcher maman de dormir!

Bon, en me relisant, je reconnais que mon message fait un peu "j'assène mes vérités"... ce n'est pas ce que je voulais, mais je suis passée moi-aussi par là, et je sais à quel point la dégradation des conditions de sommeil peut être néfaste à l'équilibre...

Et que sans doute, si tu retrouve des nuits sereines, tu auras plus d'énergie pour faire face la journée, et plus de plaisir à partager avec ta fille.

je rejoins Mekati sur les "dangers" du manque de sommeil...
ca porte sur les nerfs et on ne réagit plus de manière sereine en journée si on est complétement à coté de ses pompes...

peut être peux tu lui proposer de l'endormir dans son lit dans votre chambre ou bien de mettre un side bed et de mettre un coussin d'allaitement entre vous pour que tu puisses tenter de retrouver un espace à toi ... ( moi aussi qd ma fille a eu un an et des brouettes j'avais besoin de ne plus dormir avec elle scotchée à moi)

en te lisant j'ai aussi l'impression que le cododo ne te convient plus ... peut être réfléchir à cela? trouver des solutions avec le papa?

je pense qu'il est vraiment important de s'écouter et de se respecter en tant que maman pour pouvoir être bien avec ton enfant...
et les enfants comprennent bcp de choses, elle peut comprendre que tu as des besoins et que tu as besoin de les respecter...
l'homéo et les fleurs de bach peuvent peut être l'aider à passer ces caps ( le remède aspen des fbd peut aider à apaiser les peurs du changement... pour elle comme pour toi )

bon courage à toi

Je n'ai pas lu toutes les réponses mais dans ta situation je reconnais tout-à-fait celle dans laquelle j'étais avec ma fille... sauf qu'on a lancé notre 2e bébé quand elle avait dix mois et que je me suis vite rendu compte que je lui donnais beaucoup, beaucoup trop.... déjà, pour avoir le temps de m'occuper d'un 2e bébé, et ensuite pour me laisser du temps à moi... on a tellement envie de ne jamais les voir triste, les voir frustrés qu'on leur donne tout notre temps, on passe la pause-pipi, le déjeuner, l'habillage, la douche, parce qu'ils ont l'air tellement tristes quand on les laisse....

Et puis, le jour où on a pas le choix, on se rend compte qu'ils sont bien armés et qu'ils arrivent à s'occuper un peu sans nous.

A vrai dire, j'ai plus de temps pour moi avec mes 2 de 8 mois et 2 ans que je n'en avais quand ma fille avait 8 mois!

Courage en tout cas, c'est pas facile de se dire que c'est pour notre bien mais aussi pour le leur... Moi je me rends compte de plus en plus que les limites que j'ai du mettre à ma fille pour pouvoir m'occuper de moi, de son petit frère, de la maison, etc., ben je suis très contente de les avoir mise parce que c'était important pour elle, de voir que les autres existent, qu'ils ont des besoins, et que sur la journée il faut veiller à ce que tout le monde ait du temps pour lui.

Mekati, je ne trouve pas que tu assènes tes vérités, je trouve au contraire que ton post est très réaliste et parfaitement argumenté.
D'ailleurs tu constateras que personne ne t'as contredit (où j'ai sauté des passages )
En tout cas je plussoie, il ne faut pas confondre maternage et esclavage.
Materner c'est, à mon sens, prendre de l'enfant en tenant compte de ses besoins. Et avoir des limites fait partie des besoins de l'enfants. (à chacune de définir les limites qu'elle souhaite pour sa famille).

Merci pour vos réponses ...
Je me suis déjà demandé si ma fille n'était pas une BABI, mais j'ai lu plusieurs ouvrages à ce sujet et je ne pense pas qu'elle en soit (mais on en est pas loin quand même je dirais). Je crois effectivement qu'en répondant à toutes ses demandes, j'ai dû créer des besoins supplémentaires et maintenant je ne sais plus comment en sortir.

Le cododo, je suis tombée dedans sans vraiment l'avoir choisi, c'est mon mari qui a insisté pour que notre fille nous réveille moins la nuit, sur le principe je pourrais continuer ainsi mais pas dans ces conditions. Je ne sais pas comment lui faire comprendre qu'elle doit moins remuer la nuit, je me dis que c'est naturel, qu'elle ne le fait pas exprès, il n'empêche que ça peut être dangereux pour elle (quand elle se met à quatre pattes dans le noir) et qu'elle nous donne des coups, mais est-ce de la violence ou juste le fait qu'elle n'a pas conscience qu'elle nous fait mal ...
J'aimerais réussir à la mettre dans son lit, au moins pour les siestes, qu'elle dorme mieux et plus longtemps, et moi ça me libèrerait un peu la journée, mais dès qu'on la pose elle se met à crier, et pire si on ne vient pas la chercher. Je ne sais pas comment casser cette habitude ... la laisser pleurer ? la laisser hurler ? combien de temps ? comment lui faire comprendre sans s'énerver (car étant à bout je m'énerve vite) ?
On a toujours eu du mal à la faire dormir dans son lit, mais on y arrivait, et depuis 1 mois 1/2 où elle a enchaîné 2 gastro + 1 week-end prolongé hors de la maison, plus moyen ...

Le papa m'aide autant qu'il peut mais je crois bien qu'il est tout autant dépassé que moi, sauf que lui sa solution dans ces cas là c'est de se reposer sur moi ...

Bamboo a écrit:

Je ne sais pas comment casser cette habitude ...

Tu peux peut-être profiter d'un moment calme pour lui dire que tu dois lui parler de quelque chose de très important, et lui expliquer qu'il va y avoir du changement et pourquoi.
Quand tu la mets dans son lit pour la sieste , tu lui ré-expliques, en insistant sur le fait que ce n'est pas négociable car vous en avez besoin toutes les deux.

Aussi, as-tu essayé de mettre quelques petits jouets ou des livres dans son lit ? quelque chose avec quoi elle puisse s'occuper en attendant de trouver le sommeil?

Sinon je suis d'accord en tous points avec Mekati.

Mettre tes propres limites c'est aussi lui enseigner le respect de l'autre.
Prendre soin de toi, c'est lui montrer comment il faut prendre soin de soi, n'oublies pas que tu es aussi un modèle pour elle.
Et je suis convaincue qu'on ne peux pas être pleinement disponible pour son enfant si on ne prends de temps pour soi.

Je pense à autre chose: il faut que tu sois toi-même convaincue par limites que tu poses.
Si tu pars du principe que ça ne marchera pas, si tu as peur qu'elle se mette à hurler, elle va le sentir.

Plus elle te sentira sûre, plus elle sera rassurée et plus vite elle s'adaptera.

Jamais deux sans trois je pense encore à autre chose.

Bamboo a écrit:

la laisser pleurer ? la laisser hurler ? combien de temps ? comment lui faire comprendre sans s'énerver (car étant à bout je m'énerve vite) ?

Ne pas laisser un bébé pleurer tout seul, on ne va pas défendre l'idée ici, il me semble qu'on est toute d'accord.
Après il y a trois choses:

1) je crois qu'il vaut parfois mieux laisser un bébé pleurer que de prendre le risque, parce qu'on est à bout, de lui faire du mal.
(je crois pouvoir affirmer sans me tromper qu'on est aussi toutes d'accord là-dessus, mais comme on le dit rarement je pense que c'est bien de le souligner).

2) Le manque de sommeil entraîne à terme une baisse de vigilance qui peut mettre le bébé en danger.

3) Ta fille a un an, je pense que jusque là tu lui a apporté l'amour et la présence nécessaire pour qu'elle se sente en sécurité.
Elle a de la ressource.
Comme dit luzyris, elle est capable de faire autrement.

Donc moi j'aurais tendance à dire, et pardon si je choque, mais dans ce cas précis qui semble être un état d'urgence, après avoir bien expliqué les choses: oui la laisser pleurer un peu.
Mais en mettant des mots dessus, en expliquant et en ré-expliquant.
Parce qu'il en va de ton équilibre, de sa sécurité et de votre relation.
Après laisser pleurer combien de temps, je ne peux pas te dire. ça dépend de la nature du pleur.

moi, contrairement à vous, je trouve que un an, c'est encore très très petit... je ne dis pas du tout ça dans un but de te mettre une pression Bamboo vraiment pas, mais je le dis, parce que parfois on a des attentes auxquelles nos petits ne peuvent répondre, et du coup tout le monde en souffre, toi parce que tu attends et ça te frustre, elle parce qu'elle pourra tenter comme elle veut, elle n'y parviendra pas...
donc, par exemple, pour moi, trente minutes de jeu seule à son âge, je trouve ça ENORME. Je connais peu d'enfants de cet âge qui jouent seuls aussi longtemps... du coup, je n'aurais pas ce genre d'attente, tu vois? par contre, si j'avais BESOIN de temps pour moi en journée, je devrais chercher une autre solution pour l'avoir. Elle ne peut pas te donner ça, à toi de chercher, tu as le droit d'avoir ce temps, et tu as certainement une possibilité de l'avoir... des amis, une voisine très sympa en qui tu aurais confiance, de la famille, pour la laisser même une heure? avec pour toi juste un truc en tête, pas mille trucs et tu finis frustrée encore parce que ça passe trop vite?
de la même façon, moi je crois qu'à un an, il est normal qu'un enfant se réveille la nuit, donc pareil, je n'ai pas d'attentes (enfin si, s'ils font la java genre lèvre toi maman, je dis stop, mais je ne compte pas les réveils). Par contre, j'ai aussi besoin de dormir, et je suis allée loin dans le manque de sommeil (j'ai toujours mal dormi, ça n'est pas forcément lié aux enfants, même si j'ai eu une looooongue période avec une bonne dizaine de réveils par nuits, en bossant, youhou!) Un jour, j'ai compris qu'il m'était beaucoup plus facile de trouver comment dormir plus, sans espérer que eux changent (je n'ai pas de relai avec le papa, et j'ai tenté pas mal de choses avant, inefficaces ici). J'ai fait des siestes dès que je pouvais, je me suis couchée très tôt deux ou trois soirs par semaine, jusqu'à avoir ma dose... et oui, la vie est beaucoup plus facile lorsqu'on dort, tu as le droit de dormir, il vous faut "juste" trouver comment
j'ai aussi trouvé qu'à un moment entre douze et dix-huit mois, ils deviennent grand et me "gênent" pour me rendormir, un tout petit se love, je peux plier mes jambes, mais ces déjà longs corps m'embêtent... on avait un side bed, effectivement quand il dormait dedans je dormais mieux!
je crois aussi que les petits d'un an tètent beaucoup la nuit parce que la journée ils ont mille autres choses à faire que manger, et que notre lait est tellement nourrissant dans cette période où ils poussent qu'ils en ont bien besoin... MAIS je crois que si ton besoin est de la sevrer la nuit, elle trouvera à s'adapter, et boira plus le jour. On fait toutes je crois à des moments des choix qui ne sont pas *exactement* respecter la physiologie, nous avons chacune nos raisons, et oui, nos enfants s'adaptent. Ils ont effectivement d'autant plus de ressources que nous remplissons leurs reservoirs...

j'aimerai aussi dire que même si je crois que si elle te colle, ça peut être parce qu'elle sent ta colère, elle sent que quelquechose ne va pas, alors elle ne te lâche pas, comme un soutien, à sa façon de petite, mais tout de même, elle sent...
et puis à cet âge où j'imagine aisément plein de grosses acquisitions, mes petits aussi étaient très très scotchés...

voilà, c'est un peu fouillis, mais j'avais envie de me faire l'avocat de la diablounette à couette, de dire que je ne vois pas forcément de "problèmes" dans sa façon d'être, mais je vois un besoin chez toi d'avor de la place, d'avoir du temps, d'être un peu plus libre. Je crois que quand on est comme ça, on peut se dire : ok, là, ça ne va pas, c'est le signal, on cherche maintenant comment changer.
après, je crois aussi comme Perce Neige que tu auras besoin d'être claire, sereine dans tes choix, pour qu'ils puissent passer. Sois ta fille est compliante et t'aide en respectant facilement les nouvelles règles, et c'est parfait, soit ta fille est euh... pas contente du changement (héhé, ça sent le vécu ;) ) et être sereine t'aidera à accueillir une colère ou une détresse là encore légitime.
ah oui et encore, je ne sais pas si vous avez déjà des restrictions alimentaires, mais pour te dire, ici si mes petits mangent du gluten ou du lait de vache, ils se tranforment pour facilement deux à trois semaines en parfaits petits tyrans. Le savoir m'aide (un peu... ) à ne pas me sentir visée, à ne pas donner trop d'importance à ces comportements là.


je suis désolée pour la forme de ce message, je tente de poster vite alors que mes chéris rentrent, mais je suis sensible à ce que tu traverses, et je voulais apporter ma petite pierre... je connais ces moments là, et te soutiens, et compatis...

(et aussi, je signale la pleine lune qui n'aide pas toujours à la sérénité, enfin chez nous parfois les choses prennent des proportions un peu folles...)

Fille du vent a écrit:

pour moi, trente minutes de jeu seule à son âge, je trouve ça ENORME. Je connais peu d'enfants de cet âge qui jouent seuls aussi longtemps...

J'ai peut-être mal comprit mais il me semble que le souci de Banboo c'est surtout qu'elle ne peut poser sa puce que 30 minutes max, et qu'elle peut à peine aller aux toilettes, non? (je passe le problème du sommeil)
Le quotidien semble quand-même particulièrement compliqué...

Sinon, là je où trouve que tu as raison Fille du Vent, c'est dans le fait qu'il faut s'écouter soi, aller jusqu'où on peut et veut aller.
Pour mon cas personnel, si ma puce à un an avait été comme tu le décrit Banboo, je n'aurais pas pu supporter la situation.
Je pense que nos petits sentent jusqu'où ils peuvent nous solliciter. Ils demandent jusqu'à la limite de ce qu'on est en mesure de leur donner.
Et cette limite dépend de chaque parent.

Bon alors, un bouquin que j'ai lu ce WE, et qui m'a bien fait réfléchir à cette problématique:
"Materner, du premier cri aux premiers pas"
c'est une étude historico-sociologique des différents paramètres du maternage (portage, emmaillotement, cododo, massages...) à travers le monde. Pas de jugement, mais une observation comparée des pratiques.

Donc en résumé, ce que j'en ai retenu, c'est que TOUS les peuples qui pratiquent de manière traditionnelle un maternage proximal, c'est à dire pour qui le cododo, le portage, etc... sont la norme sociale, hé bien chez ces peuples donc on trouve un relais autour de la mère, que ce soit par d'autres femmes ou par des fillettes de l'entourage, pour s'occuper du bébé.
Certes, l'enfant n'est jamais laissé seul, même pour dormir, mais il n'est pas pour autant scotché à sa mère, et passe de bras en bras, porté par une soeur ainée, dormant avec la grand-mère, jouant dans la cour au milieu de la famille.

Tu vois où je veux en venir?
Or le "maternage moderne à la française" (je sais pas si le terme existe, mais on se comprend) veut nous faire croire que la mère peut gérer ça toute seule! Mais non, c'est juste normal que tu sois épuisée...

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre ...
Vous m'avez fait prendre conscience de certaines choses que j'avais oubliées, car effectivement quand on se lance dans le maternage proximal on se retrouve un peu seule à "assumer" de ne pas faire comme les autres. Samedi encore je me suis retrouvée à devoir justifier l'intérêt du maternage auprès d'une amie, comme si j'avais des comptes à rendre ... dans ces conditions, impossible de dire à quel point on en "bave" ...

Quoi qu'il en soit, je vais essayer de mettre en pratique certains de vos conseils. Notamment le fait de mettre des limites. Elle doit comprendre que j'ai besoin de temps en temps qu'elle me lâche et qu'elle sache jouer seule. Elle doit réussir à faire une sieste seule la journée. Elle doit m'accorder 5 min pour aller au toilettes et 10 min pour prendre ma douche ! En contre partie, nous la gardons avec plaisir dans notre lit pour de nombreuses (et longues ?) nuits de cododo.
Ce week-end, mon mari a enfin compris ma détresse et s'est occupé d'elle un maximum, ça m'a fait énormément de bien. Nous avons testé de la laisser dans son lit avec quelques jouets, ça a l'air de fonctionner (bon elle n'a pas dormi mais elle est restée calme à jouer sans trop nous solliciter). Pendant que je vous écrit, elle est dans son parc en train de jouer. Comme si le fait d'avoir pris ces décisions l'avait convaincue elle même !

J'espère que tout ça va durer et que ce n'est pas juste passager... concernant le fait d'être entourée et d'avoir des relais, j'ai bien compris l'importance que ça a et à quel point c'est vital pour la maman. Mon petit souci c'est que j'ai du mal à la confier à mon entourage, car notre style de vie est trop différent (maternage proximal, bio, pas de plastiques, limiter les ondes wi-fi/portable/etc). En fait on a eu du mal à avoir notre puce, et je suis persuadée que c'est à cause de la société de consommation dans laquelle on vit (malbouffe, high tech, pollution, perturbateurs hormonaux en général), alors j'ai du mal à lâcher car l'entourage a du mal à comprendre. Mais bon j'y travaille

Je t'ai lue mais ne savais trop quoi te dire. Et je veux juste te dire que ma fille supporte difficilement que j'aille aux toilettes ou sous la douche. quand je suis aux toilettes je lui parle à travers la porte si elle s'énerve trop, juste pour lui dire que je suis là, que je n'ai pas disparue. Pour la douche, je l'emmène avec moi dans la salle de bains et je lui donne un ou deux jouets pour qu'elle s'occupe (et ça fait très reine de France d'avoir quelqu'un qui assiste à sa douche ). Depuis qu'elle se tient debout, son truc c'est d'essayer de me toucher pendant que je me douche et si elle est mouillée c'est encore mieux!

Sinon pour avoir la paix quand je cuisine, je lui donne des couvercles ou des boites à ouvrir/fermer, voire les poêles pour qu'elle joue avec. Parfois j'ai des cata, genre le biberon versé dans la poêle puis sur le sol mais c'est rare.

Tout ça pour dire que petit à petit, elle se mettra à jouer seule près de toi si elle voit que tu la regardes et lui parles de temps en temps mais sans intervenir (sauf en cas d'énervement).

En revanche pour le sommeil, à part lui dire que tu as atteint tes limites et commencer par la sieste dans son lit pendant quelques jours, puis le début de nuit, puis la nuit complète, je n'ai pas d'idée.

Courage en tout cas

Malgré le fait que je ne puisse pas contredire Mekati, je me sens plus proche de ce que dis Fille du Vent...
Le fait est que, chacun a ses repères.

J'ai du mal à te laisser un commentaire, car je ne saurais pas quoi te dire d'autre. Les filles t'ont beaucoup apporté déjà.

Je trouve cependant, que tu es très exigeante. Autant avec toi même, que avec ton bébé.
Tu auras facilement la force d'être douce avec elle, mais il faut que tu aies aussi la volonté d'être plus douce avec toi même...

A quel niveau trouves tu que je suis trop exigeante ?

Je ne pense pas en demander trop à ma fille dans le sens où j'ai le sentiment que les autres mamans s'en sortent mieux que moi parce qu'elles ont plus de temps pour elles. Leur bébé fait de longues siestes à horaire régulier, s'endort le soir à 20h dès qu'on le couche et ne se réveille que le lendemain matin, etc ... Mon but n'est pas d'avoir un enfant qui ne "bronche" pas, mais juste de trouver un peu de liberté pour me retrouver (et accessoirement pour gérer la maison)...

Cela dit, je prends bien note de vos bons conseils et j'essaie de les appliquer. Je me sens mieux sur la journée en général mais je n'arrive pas à régler le souci des siestes et c'est ce break qui me manque. Cet après-midi je me suis couchée avec elle, elle s'est endormie assez facilement sur moi mais pas moyen de la poser ...

un bébé n'est pas un autre... et à regarder chez les autres du coup on focalise tellement sur ce qui est mieux qu'on se bloque parfois... moi tu vois, des bébés de moins d'un an qui font des siestes j'en connais oui mais la grande majorité c'est endormis au sein, avec la fameuse danse milimètre par milimètre pour s'extirper du lit, et parfois la sieste n'est longue que si au bout d'une heure et demi on redonne une tétée pour relancer un cycle de sommeil... des bébés qui s'endorment seuls à 20h je n'en connais pas, des qui font leurs nuits à cet âge non plus... je sais bien que ça existe hein, mais ça n'est pas exactement une norme
il peut y avoir tellement de choses qui expliquent qu'elle ait du mal à dormir, qu'elle ait besoin de toi...
ici, le raisonnement est le suivant : soit je sens que mon enfant a un problème (tendu, algique, apeuré, anormalement collé...) et je cherche si je peux l'aider. et à un moment ça rentre dans l'ordre, mais j'accepte que parfois il y a des périodes ou je donne beaucoup, en attendant que ça passe (et pour mes deux, la période autour de un an était... mouvementée, très changeante, et fatigante pour cette raison) (et d'ailleurs, je ne sais pas toi mais moi un an ça m'a sacrément remuée, est ce que ça te fait ça? ça pourrait en partie expliquer ton besoin là aigu d'avoir de l'air?)
soit mon enfant va bien, mais sa façon d'être ME pose un problème, et là, soit il est capable de modifier son comportement pour m'aider, parfait, soit il ne peut pas (ici par exemple, le sommeil, bein ça faisait partie des trucs qu'ils ne pouvaient pas modifier beaucoup) et dans ce cas là, je cherche l'appui d'un adulte.

j'entends bien ton envie de ne pas la coincer dans un truc dont elle n'aurait plus besoin. je trouve que c'est vraiment bien d'avoir ça en tête, mais il me semble necessaire de garder également à l'esprit ces phases normales de scotchage intensif, parce qu'ils ont besoin de leur base sécuritaire bien solide bien rassurante pour se lancer dans la vie (la marche, la parole, les échanges avec des inconnus, le nouveau jouet super interessant mais super difficile à comprendre, la motricité fine...)

sinon, pour te parler encore de ce que j'ai vécu, nous avions aussi énormément de mal à laisser notre entourage s'occuper de notre enfant, pour le même genre de raisons que vous. Finalement, plus il grandit, plus nous sommes sereins, on le perçoit moins comme un bébé fragile, parce qu'on trouve des solutions, comme demander de l'amener en balade en forêt (du coup pas de télé, pas d'écrans, pas de jouets en plastique qui craint dans la bouche...) Pour nous ça reste très très ponctuel mais ça nous va comme ça, si on voulait plus j'imagine qu'on chercherait et trouverait une solution

En fait, je ne voulais pas paraître agressive dans ce que j'ai dit. C'est difficile parfois à l'écrit.
Ne penses pas que chez les autres tout est plus rose. Je ne pense pas que ce soit le cas. Il y a bien des chanceux... mais bon... on ne peut pas savoir comment vivent les gens sans vivre avec eux.

Comme tu l'as si bien dit, vous avez besoin de trouver votre rythme à vous.

Je trouve que dans tes propos, tu aurais voulu que ta fille "sache jouer seule", "s'occuper seule"... qu'elle ait un rythme précis, ou qu'elle suive un rythme...
Mais c'est compliqué d'avoir ce genre d'attente d'un petit.

Tu vas me trouver peut-être super nulle, parce que je n'ai pas l'expérience, que ma fille est encore plus petite que la tienne... mais voilà...
Je trouve que c'est trop dur d'imposer quoi que ce soit à un bébé. Qu'un bébé s'adapte biensûr, mais que c'est plus facile de s'adapter à leur rythme sans résistance, de façon décomplexée, que de lutter pour qu'ils s'adaptent à nous.

Je voulais juste te dire que beaucoup de gens mentent ou laissent du côté plein de détails importants sur comment ça se passe chez eux.
Notamment à propos d'allaitement, de cododo, des heures de sommeil, de l'organisation en générale. Juste pour "avoir la paix" sur les remarques des autres.
Le premier bon conseil que j'ai reçu étant enceinte d'un ami : "Si tu dors avec ton enfant. Si ça vous convient, c'est super. Mais ne dis jamais ça dans une conversation. Les gens ne comprennent pas."

La seule chose que je voulais passer comme message, c'est qu'il ne faut pas que tu prennent les remarques des autres et qui en plus, tu en rajoutes d'avantage contre toi même.
Je ne suis pas en train de te dire "On s'en fou du ménage"... Je suis en train de te dire "Parfois, on ne peut pas tout faire. Ce n'est pas la fin du monde".
Moi même, je suis la première à être débordée. Et tampis. Je préfère rattraper ma fatigue en faisant une sieste avec ma fille que de passer l'aspirateur ou profiter qu'elle dorme pour me fatiguer encore plus en allant faire du rangement.
Et je peux te dire, chez moi, chaque chose n'est pas du tout à sa place ! Parfois, c'est le bazar ! Et nous n'avons qu'un seul bébé... mais même à deux, parfois on n'arrive pas.

Vcrmo, je te rejoins sur le fait qu'il faut que chaque relation parent/enfant trouve son propre rythme.

Après, j'ai l'impression qu'il y a très souvent une tendance à sous-estimer les capacités des petits.
Pour moi, 1 an, oui, c'est très petit, mais c'est grand à la fois, et c'est aussi en leur faisant confiance, en étant convaincus qu'ils peuvent être autonomes (dans la mesure de ce que leur âge permet) qu'ils le deviennent.

Pour te dire, les quelques enfants de plus ou moins 1 an que je connais, siestent (pas à heures régulières par contre), s'endorment à plus ou moins 20h, et surtout, surtout, peuvent se passer de leur maman le temps qu'elle aille aux toilettes ou qu'elle prenne sa douche.

On peut dire que les gens mentent ou qu'ils sont chanceux ou autre, mais le fait est que j'ai le même modèle à la maison, alors?
Alors il me semble que tout est une question de curseur et de ce que le parent est prêt à accepter ou pas.

Bonsoir,

Je suis toute nouvelle sur le forum, et je lis avec grand intérêt vos échanges, j'y trouve vraiment plein de super conseils !

J'ai le même problème que toi Bamboo, mais ma petite a 5 mois. Elle est hyper ronchon, je me surprends à lui dire "râleuse!" (je sais c'est pas top de donner des étiquettes à ses ptits bouts...), et je me rends compte que mon entourage lui dit de temps en temps la même chose... Elle pleure beaucoup et elle a une voix TRES stridente quand elle s'y met vraiment. La seule chose qui la calme c'est que je la prenne ou si elle est vraiment énervée que je la mette au sein. Le soucis c'est que même si elle va téter un peu elle va s'énerver très vite au sein aussi, se tortiller dans tous les sens, griffer, pincer avec ses gencives... Vraiment comme une grosse colère. Je sais qu'on dit que les bébés ne font pas de caprices, mais là ça y ressemble beaucoup...

Je suis allée chez l'ostéo ce matin, et lui aussi l'a trouvé très agitée. (Je précise que mon accouchement s'est extrêmement bien passé). Il m'a alors demandé s'il s'était passé un événement particulier pendant la grossesse, un gros stress ou si j'avais un soucis particulier en ce moment... Là, les larmes n'étaient pas loin.

Premier point : Vers le 5-6ème mois de ma grossesse, pendant les quelques jours où il a fait très chaud l'été dernier j'ai eu des pertes de sang et ça m'a complètement affolée ! Ces pertes ont continué un bon moment, et j'étais inquiète pendant des semaines.

Deuxième point : J'ai peur, encore aujourd'hui, qu'elle meurt. C'est quelque chose à quoi je pense tous les jours. Je ne peux pas imaginer que cette petite puce puisse mourir un jour, alors que je l'aime tellement... Cela me vient du fait que j'ai perdu mon meilleur ami quand nous avions 8 ans, puis un autre au collège, et j'ai récemment suivi une amie assez proche en consultation d'accompagnement de grossesse (je suis naturopathe), qui était enceinte de jumeaux qu'elle a perdu à 6 mois de grossesse... Ma mère m'a ensuite bien rappelé lorsque ma petite Louise est née qu'il y a le risque de mort subite du nourrisson etc...

C'est donc quelque chose qui me noue et que Louise ressent, j'en suis sûre. L'ostéopathe m'a dit que si elle était aussi demandeuse et crieuse c'est pour me montrer qu'elle est bien là et bien vivante !! J
J'ai pris RDV chez une kinésiologue pour la semaine prochaine pour travailler là-dessus.

Tout ça pour vous dire que parfois, peut-être c'est un travail de blocage chez la maman qu'il faut travailler, parce que nos ptits bouts ressentent toutes nos inquiétudes...

Bon, j'ai déballé tout ça, ça fait du bien !

Bonsoir! Je n'ai pas pris le temps de lire toutes les réponses, mais cet échange a l'air fort intéressant: j'y reviendrai demain!
Je laisse juste ce qui me vient en tête en lisant ton message donc:
D'abord, tu fais bien de venir le dire: les mots ça aide à décharger!
C'est difficile d'accepter qu'on n'est pas entièrement capable de répondre aux besoins de son bebe; sauf qu'au final, je crois vraiment qu'ils se construisent comme ça, petit à petit, en découvrant la frustration et sa gestion, en développant une confiance qui n'est pas que contact physique...
Je crois aussi qu'il faut accepter que pour donner mieux on a parfois besoin de faire un break, et de leur dire, qu'on les aime très fort, qu'on veille sur eux, qu'ils peuvent être tranquilles, mais qu au moment en question et bien maman doit se reposer/ faire un truc/ prendre du bon temps avec son amoureux....
Et puis si ça devient l'esclavage, si s'occuper de ces petits amours devient une corvée, c'est mauvais pour tout le monde...
Bon courage, je sais que c'est pas facile!

perce neige a écrit:

Après, j'ai l'impression qu'il y a très souvent une tendance à sous-estimer les capacités des petits.
Pour moi, 1 an, oui, c'est très petit, mais c'est grand à la fois, et c'est aussi en leur faisant confiance, en étant convaincus qu'ils peuvent être autonomes (dans la mesure de ce que leur âge permet) qu'ils le deviennent.

+ 1000 !

D'ailleurs, pour revenir sur les pratiques "traditionnelles" de maternage proximal, telles que décrites notamment dans le livre "le concept du continuum", les bébés ne sont pas le centre de l'attention de leur mère, ils sont inclus dans la vie quotidienne et portés/allaités à la demande. Dès que leurs capacités motrices le leur permettent, ils ont l'occasion de découvrir leur environnement, sous le regard bienveillant des adultes, et dans cet esprit que Perce-Naige décrit : "en étant convaincu qu'ils peuvent être autonomes".
Enfin bon, c'est impossible à résumer, mais beaucoup de tout cela est dit ici, les nuances avec (!!) : et pour cause : les bébés ont quand-même tous beaucoup en commun

Bamboo a écrit:

Pendant que je vous écrit, elle est dans son parc en train de jouer. Comme si le fait d'avoir pris ces décisions l'avait convaincue elle même !

Et ça c'est super chouette

Moi ça ne m'étonne pas : c'est tout un chemin que vous faites :
Tu sens qu'il y a du "trop" entre vous, dans votre lien au quotidien... Tu partages ça avec nous et les réactions (dans la première partie de ce post, surtout) vont dans le sens suivant : "respecter (et faire respecter) ta limite est important, pour toi, mais aussi pour ta fille car c'est un message apaisant que tu lui envoies : non, ma fille, tu n'est pas toute-puissante, ta maman aussi a des besoins et elle sais les écouter, comme toi !!"... Tout cela te fais doucement avancer et rien que d'y penser, un peu d'air s'invite entre elle et toi, et elle en profite pour vaquer à ses petites activités de bébé en sécurité !!
Ah oui, mais elle est géniale ta fille

Alors évidemment qu'elle pourra exprimer de la colère à l'occasion (coucher, etc.), c'est même plutôt rassurant, en soi
Mais "colère" ne veut pas dire "caprice" ! "tristesse" non plus d'ailleurs

Quand un bébé, posé à proximité de sa mère, tout occupé à explorer, à faire son "travail de bébé", se met à pleurer : il n'appelle pas nécessairement l'intervention de sa mère... Parfois un mot, un regard suffit : ce qui provoque les larmes n'est pas nécessairement le "manque" de maman, mais peut aussi être un des multiples obstacles que rencontre un bébé (faire quelque chose avec son corps, avec un objet, etc.)

Enfin bon bref. Moi je dis "d'y penser on avance déjà"
Et... reprendre un peu confiance, ça fait toujours du bien !