Difficultés à faire le deuil de l'allaitement

Pour ne pas polluer le débat généraliste sur les difficultés de l'allaitement, j'ai scindé le sujet pour ouvrir mon sujet à moi, sur ma douleur à moi ...


J'ai énormement énormement de mal à lire cette discussion... Je voudrais intervenir mais tout ce que j'arrive à faire c'est pleurer...

Pleurer parce que Mathis s'est détourné de mon sein à 7 mois, par ma faute, parce que je n'ai pas réussi à tout mener de front...

Et que depuis j'ai l'impression de l'empoisonner avec ce putain de lait de merde parce que financièrement on arrive plus à acheter une boite de lait de jument à 52€ par semaine (on a fait ça 3 mois)

Et que je ne passe pas au dessus, que je m'en veux de ne pas avoir continuer à tirer, coute que coute, même si c'était dans les toilettes...

Je déteste la maman que je suis pour Mathis...

Heyyy

Faut pas culpabiliser comme ca... Tu l'empoisonne pas ton bout de chou, et dans ce chemin qui est le votre vous avez étés deux. Il n'y a pas de responsabilitée unilatérale. On fait le mieu pour nos bouts de choux, parfois on ne peux plus, parfois eux sentent qu'on ne peux plus et nous preservent, parfois ils font des choix différent de ce qu'on aurait aimé pour eux.

J'aimerai mieu savoir te consoler, ca a l'air de te faire tellement de mal

Mais non ma chérie (si tu me permet l'expression) tu n'as pas du tout à t'en vouloir.
Moi je te le redis, si mon fils s'était détourné de mon sein pour quelque raison que ce soit, je n'aurais pas tiré mon sein. J'ai detesté cette sensation de slurp.
J'aime pas, et ce n'est pas par méconnaissance. J'aime pas c'est tout!

Tu as allaité Mathis jusqu'à 7 mois c'est déjà plus que la plupart des mamans. Et tu ne l'a pas forcé à arreter, c'est lui qui s'en est détourné.
Honnètement je ne pense pas que ce soit ta faute car j'ai été très peu présente pendant un long moment pour l'allaitement de mon fils, j'ai freiné son allaitement le plus possible parceque je subissais de lourdes pressions au travail et que je n'étais pas disponible moralement parlant pour lui. Et pourtant à 2 ans et demi il n'a pas renoncé.
Je crois qu'il en avait marre et un point c'est tout.

Mekati je te répondrais plus tard quand Zabounette ira mieux, parceque ce genre de débat ça mène souvent à faire pleurer les mamans.
Je suis assez d'accord avec toi, le problème n'est pas là. Je crois qu'on a besoin de convaincre personne sur les qualités du LM sur ce forum. On en est toutes conscientes. Du coup on devrait peut-être éviter d'insister autant sur ces qualités car ça donne vraiment l'impression à celles qui n'ont pas fait ce choix ou qui n'ont pas pu qu'elles sont de mauvaises mères. (même si ce n'est pas le but).

Zabounette a écrit:

J'ai énormement énormement de mal à lire cette discussion... Je voudrais intervenir mais tout ce que j'arrive à faire c'est pleurer...

Je déteste la maman que je suis pour Mathis...

Je trouve admirable la maman que tu es pour Mathis

Citation :

Pleurer parce que Mathis s'est détourné de mon sein à 7 mois, par ma faute, parce que je n'ai pas réussi à tout mener de front...

Admirable, car tu t'es mise à l'écoute de ton fils au lieu de t'entêter dans un schéma qui ne lui convenait plus, tu as cherché des solutions plutôt que de le laisser mourir de faim!!

Citation :

Et que depuis j'ai l'impression de l'empoisonner avec ce putain de lait de merde parce que financièrement on arrive plus à acheter une boite de lait de jument à 52€ par semaine (on a fait ça 3 mois)

Oui, c'est dur d'être bloqué par la question de l'argent!

Citation :

Et que je ne passe pas au dessus, que je m'en veux de ne pas avoir continuer à tirer, coute que coute, même si c'était dans les toilettes...

il n'y a pas de "coûte que coûte"... Je vois bien ta tristesse et ta colère, vis à vis de cet allaitement que tu voulais vivre autrement, mais tu as su t'adapter dans la solution qui vous préservait le plus, Mathis et toi.
Oui tu as fait ce choix, et tu as voulu préserver votre relation, ne pas t'épuiser à tirer le moindre ml, angoisser de ne pas avoir assez, risquer d'en vouloir à ton bébé pour la fatigue occasionnée, conditionner ta relation à ton enfant à la quantité de lait que tu aurais pu lui donner...

Zabounette a écrit:

J'ai énormement énormement de mal à lire cette discussion... Je voudrais intervenir mais tout ce que j'arrive à faire c'est pleurer...

Pleurer parce que Mathis s'est détourné de mon sein à 7 mois, par ma faute, parce que je n'ai pas réussi à tout mener de front...

non ce n'est pas ta faute, c'est parce que les conditions sont difficiles, et que justement, "tout mener de front", c'est difficile

Zabounette a écrit:

Et que je ne passe pas au dessus, que je m'en veux de ne pas avoir continuer à tirer, coute que coute, même si c'était dans les toilettes...

je tire du lait au travail dans mes chiottes pourries depuis presque 2 mois, parfois je tire une quantité correcte, parfois c'est insuffisant, mais j'ignore combien de temps cela va encore fonctionner, et j'ai la sensation de n'avoir aucune prise là-dessus
Le bébé arrive toujours à obtenir du lait ; le tire-lait, lui, peut avoir plus de mal.
Vendredi je devais tirer du lait pour regarnir les réserves pour samedi, tout en allaitant, hé bien bernique, nada, j'ai essayé 3 fois et il n'y a eu aucun réflexe d'éjection, tout ce qui venait à chaque fois c'était uniquement les 10 ml de pré-lait. Il ne faut pas s'en vouloir, on n'est pas des machines.

Zabounette a écrit:

Je déteste la maman que je suis pour Mathis...

ce que tu détestes ce sont les difficultés de l'allaitement en travaillant, non ?
On n'est pas des surhumains, et tu sais, nous avons toutes nos objectifs et nos seuils.
Tu te désespères de n'avoir pu allaiter que 7 mois.
Je me réjouis déjà d'être presque à 4 mois d'allaitement, et sais-tu pourquoi ? Parce que ma mère ne m'a allaitée que 3 semaines, et je me rappelle qu'en dépassant avec ma fille ces 3 semaines d'allaitement, j'ai eu l'impression de remporter une grande victoire. En réalité c'est idiot, on ne fait pas une compétition, on fait comme on peut.

Ho non non, continuez votre discussion, elle est importante! C'est à moi à ne pas lire les sujets "sensibles"...

J'ai posé des choix et j'ai du mal d'assumer les conséquences... La gardienne ne me laissait pas le choix, c'était biberons! J'aurais pu changer et chercher une autre mais celle ci ferme les yeux sur la non vaccination... Donc voilà, premier choix: introduction du bibi...

Deuxième choix, la tutute... parce qu'il a un grand besoin de succion et qu'en ayant recommencé le travail vite, il en avait besoin...

Troisième choix, quand il a arrêté de téter au sein, j'ai arrêté de tirer au travail... Je pouvais continuer mais j'ai fait le choix de manger le midi au lieu de tirer mon lait...

Pour moi c'est à cause de mes choix que mon bébé s'est détourné du sein...

Et aussi à cause de cette putain de DPP qui a fait que mon bébé a senti que je n'étais peut être pas bien totalement...

Purée, faut que je parle de tout ça avec ma psy je crois...

J'édite pour rajouter pour celles que je ne connais pas bcp que mon ainé a été allaité 29 mois et que j'ai du mal d'envisager un allaitement plus court... Et puis pour vous dire que raisonnablement, j'ai conscience de tout ce que vous dites par rapport à culpabilité mais que parfois il ne faut pas tenter de raisonner les émotions et qu'elles ont besoin de sortir pour pouvoir être mises à distance... Merci à vous pour vos gentils mots

Zabou je te serre très très fort ma douce

C'est bien que tu puisses poser des mots, dire ta souffrance et ton chagrin, tes regrets et ta colère...

Je pense souvent à toi et à Mathis, car je vais reprendre le travail assez tôt, et je ne sais pas quel sera le caractère de l'enfant que je porte... Comment le vivrais-je s'il se détourne du sein après quelques mois? D'autant que je ne me vois plus forcément non plus allaiter aussi longtemps que pour ma choupinette, j'aurais peut-être du coup moins tendance à être jusqu'au boutiste, avec tasse à bec, no sucette, etc...

Alors oui, je pense à toi, et je me dis que je devrais peut-être m'adapter à une situation inattendue... Cela me donne de la force...

Et c'est d'autant plus douloureux de lire que "tu détestes la maman que tu es pour Mathis", alors que, comme cela t'a été dit, tu as mis de côté TON idéal pour t'adapter à la situation de ton enfant...

Enfin bref, je ne sais pas trop comment tourner mon propos, mais je t'embrasse très fort

on essaie toutes de faire de notre mieux avec nos moyens...
chaque enfant est différent, chaque situation est différente, et chaque enfant nous apprend différement à etre mère

Tu es une maman merveilleuse aux yeux de Mathis

à te lire je me dis que je ne dois pas etre normale non parce que en fin de compte je dois apprécier les gens détestables alors ? fin je dis ça parceque j admire la femme que tu es alors ....

tu as fais des choix oui certes seulement voilà parfois on a l impression de faire des choix alors que la société ne nous laisse pas le chois !

tu fais partie de la catégorie de parents qui se privent pour leurs gosses seulement voilà la privation c est bien mais si c ets à ton détriment dans le sens "qui fait que tu ne peux pas être au top pour eux" à quoi bon? tu vois c est bien de se priver de vouloir etre parfaite mais si ce désir de perfection nuisait je veux dire par exemple ne pas manger pour tirer ? oui bravo parfait et si apres tu tombes d épuisement tu fais quoi ?

etre une bonne maman pour mathis c ets le respecter dans ses choix ce que tu as fait face à son autonomie grandissante et difficilement acceptable quand on a élevé avant lui un bébé intense.
être une bonne mama pour mathis c est aussi savoir le guider sur le chemin des valeurs et le respect d autruis et ça nous savons toutes que tu le fais à merveilles.
être une bonne maman pour mathis c est le combler d amour encore et encore et il en fallait justement de l amour pour accepter ses choix
être une bonne maman pour mathis c est aussi faire de chaque jour une découverte et nous le savons les découvertes ne sont pas toujours joyeuses alors ne pas cumpabiliser quand la découverte est douloureuse.

je suis persuadée que les choses n arrivent pas par hasard et nous permettent à tous de grandir quelque part ....

tu menes tout de front comme tu le ^peux et nul n est parfait mais tu fais ce que tu peux et tu le fais bien alors continue de le faire ....

je vous embrasse tous les 4 ;)

(je tiens à préciser que non je n ai pas fumé, je ne me suis pas droguée, mais exprimer ce que l on ressent par écrit n était pas facile ici ce qui fait que en relisant j ai l impression d etre une veille radoteuse c ets pas grave j assume)

j ajoute ma phrase préférée: que c ets dur d etre maman ..... (tiens ça aussi je devrais en parler avec ma psy)

annec a écrit:

on essaie toutes de faire de notre mieux avec nos moyens...
chaque enfant est différent, chaque situation est différente, et chaque enfant nous apprend différement à etre mère

Tu es une maman merveilleuse aux yeux de Mathis

toute façon il t a choisie comme maman

Oh ma Zabou....
Je te fais un gros gros gros et encore plein de fois gros câlin

J'ai peur d'être maladroite... mais j'ai envie de te dire que TU es la meilleure maman que tu puisse être pour Mathis.
Quand je suis dans le doute et que je regrette de ne pas pouvoir faire avec mon bonhomme ce que j'ai pu offrir à ma crevette, mon mari a coutume de me dire qu'on ne peut pas offrir la même chose au 2e, tout simplement parce qu'ils sont 2. Et c'est assez juste même si ce n'est pas facile à accepter.
On ne fait pas toujours comme on voudrait et c'est tellement dur de tout menez de front!!!

Sur le deuil, j'imagine ce que tu vis.
Je n'arrive pas à faire le deuil de mon accouchement par VB en maison de naissance et je n'encaisse pas le fait d'avoir eu une césa... et pourtant, je n'ai pas eu de choix à faire!!!
Et je pense que tu as fait tes choix en conscience, au mieux de ce que tu pouvais/voulais faire.

Plein plein de

Isa, je pense à toi très fort. Je pense que le deuil d'un allaitement, c'est toujours un deuil long et profond. Ca touche à quelque chose de primaire: le fait de nourrir nos enfants. Vaste programme.
J'espère que les petites choses de la vie t'amèneront peu à peu la certitude que tu es une maman merveilleuse pour Mathis. Ne laisse pas un évènement (aussi important soit-il à tes yeux) obscurcir tout le reste.

Bonne route sur ce chemin escarpé. Je t'envoie toutes mes pensées pour t'accompagner.

Gros bisous Zabou et saches que tu n'es pas une mauvaise maman, tu es une maman qui a fait au mieux avec une société en décalage avec les besoins d'un enfant envers sa maman et inversement.

Juste parce que tu dis être une mauvaise maman, tu es une maman admirable!!

Une mauvaise maman ne se pose pas la question....ne l'oublie jamais!!

Ma zabounette j'ai juste envie de te dire que je te comprends, moi, je culpabilise à mort de n'avoir pas donné la même attention, le même amour et encore plein d'autre choses à mes enfants... je sens que pour ma grande je suis loin d'avoir été la mère que j'aurai voulu être... et pourtant, chaque jour je fais au mieux, j'essaye de "rattraper" ce que j'ai l'impression d'avoir loupé...
En tout cas, c'est bon que tu sortes toutes ces choses, même si c'est douloureux, c'est un pas vers la "guérison" ...
Gros gros bisous ma belle !

juste

annec a écrit:

on essaie toutes de faire de notre mieux avec nos moyens...
chaque enfant est différent, chaque situation est différente, et chaque enfant nous apprend différement à etre mère

Tu es une maman merveilleuse aux yeux de Mathis

Je n'aurais pas dit mieux.
Prends soin de toi, Zabou. Si j'étais plus près, je serais venue te voir...

je comprends ton chagrin, Zabounette et je compatis profondément

ce qui me choque, par contre, dans ton récit (et aussi dans le commentaire de celya) ce sont les conditions qu'on t'a imposées au boulot pour tirer le lait

je bondis au plafond en entendant parler de toilettes !

et je suis aussi étonnée que tu dises que tu as choisi de manger AU LIEU de tirer ton lait…

un employeur a le devoir de te fournir un local approprié et intime pour tirer ton lait (les chiottes sont exclues ! bonjour les conditions d'hygiène !)

l'employeur doit aussi t'accorder (c'est la loi) une heure par jour (en général, 2 fois 1/2 heure, mais c'est toi qui choisis) pour que tu puisses tirer ton lait. cette heure est payée et n'est donc pas récupérable par l'employeur

je suis donc très triste avec toi et très en colère contre les conditions dégradantes qui t'on été imposées

comment pourrais-tu te sentir coupable ou responsable à partir de tels constats ? tu ne l'es pas !

Je suis sûre que tes enfants sont très heureux de t'avoir comme maman et qu'ils ne voudraient pour rien au monde y changer

Courage, je t’envoies plein de poutous de réconfort.

bum boo ! a écrit:

je comprends ton chagrin, Zabounette et je compatis profondément

ce qui me choque, par contre, dans ton récit (et aussi dans le commentaire de celya) ce sont les conditions qu'on t'a imposées au boulot pour tirer le lait

je bondis au plafond en entendant part-ler de toilettes !

et je suis aussi étonnée que tu dises que tu as choisi de manger AU LIEU de tirer ton lait…

un employeur a le devoir de te fournir un local approprié et intime pour tirer ton lait (les chiottes sont exclues ! bonjour les conditions d'hygiène !)

l'employeur doit aussi t'accorder (c'est la loi) une heure par jour (en général, 2 fois 1/2 heure, mais c'est toi qui choisis) pour que tu puisses tirer ton lait. cette heure est payée et n'est donc pas récupérable par l'employeur

je suis donc très triste avec toi et très en colère contre les conditions dégradantes qui t'on été imposées

comment pourrais-tu te sentir coupable ou responsable à partir de tels constats ? tu ne l'es pas !

Tout à fait d'accord!!!!les conditions que nous donnent nos employeurs ne sont pas les plus adaptées!!!!!!!

Pareil que Bumboo, j'ai bondit au plafond quand j'ai lu "tirer dans les toilettes" et " ne pas manger".

Non, non et non, c'est inadmissible!!! Il y a des lois pour ça!

PERSONNE NE PEUT TENIR DANS DES CONDITIONS PAREILLES

Concernant ta culpabilité, qui n'a absolument pas lieu d'être, mais que tu ressens tout de même, je me demande si elle n'est pas liée à ta DPP.

J'ai été très dépressive après la naissance de mon ainée et je culpabilisais pour TOUT, même si je me sacrifiais totalement pour le Babi qu'elle était.
Pour ma deuxième, pas de DPP et malgré que je lui ai moins "donné" (sevré plus tôt, moins de temps à lui consacrer) je me sentais bien dans mes choix et pas coupable du tout.

Je pense effectivement que parler à ta psy des ces sentiments pourra t'aider.

bisous ma belle.

Zabou

Isa, je te lis depuis quelques jours. Toujours sur la pointe des pieds et je voulais témoigner ici pour toi pour tout celles qui, comme toi, souffrent.

Chiara est née d’un petit poids (2kg630) à terme. Depuis le tout début j’ai du me batailler pour sauvegarder mon allaitement entre les biberons donné à mon insu, puis ceux qu’on me proposait comme seule alternative aux pleurs de mon bébé, puis face à des gens qui ne comprenait pas l’allaitement et qui me mettait dans la tête que je faisais quelque chose de mal.

J’avais l’impression d’être contre tout le monde. Je devais déjà me battre avec ma DPP et en plus contre tous les autres. Pourtant j’avais lu pas mal de chose sur l’allaitement. Mais écrasée par la pression j’ai cédé (alors que tout roulait ! je n’avais pas de problème particulier ! ). J’ai introduit un biberon intégrant au plus profond de moi ce qu’avait dit la pédiatre « je suis une mauvaise mère et j’affame mon bébé »… Mais pourtant au plus profond de moi je savais !... mais oui mais suis-je wonderwoman ? Donc tu vois même si mon allaitement roulait (aucune crevasse rien de rien ), même si apparemment je n’avais pas de difficulté, je n’avais pas à sauté mon repas ou à tirer mon lait dans les toilettes des gens m’ont foutu des difficultés psychologique m’ont cassé et m’ont brisé et j’ai cédé parce que je suis humaine. C’était ça où je me foutais en l’air… vraiment.
Nous ne sommes pas des machines Isa. Et toute mère peut avoir les meilleurs attentions du monde, malheureusement cela ne suffit pas toujours.
Nous sommes donc passé aux mixte à 9 mois. 6 mois après elle se sevrait 

Et 15 mois après j’apprends quoi ? Que ma fille est allergique ! Que je n’ai pas écouté ma fille depuis le début, trop écrasée par mes états d’âmes à moi. Je l’ai intoxiqué avec mon lait  Que si j’avais tenu bon, insister, changer de médecin… l’allaitement aurait pu être un puissant allié pour nous deux. Que l’allaitement n’était pas en cause dans son état de santé mais que c’était les allergies la cause de sa perte de poids, de ses pleurs, de ses selles liquides et j’en passe. Et là j’ai pensé… mais qui es-tu ? Quelle mère es-tu pour n’avoir pas tenu bon ? J’ai culpabilisé. J’ai refait ses premiers mois en me disant « si j’avais fait si » « si j’avais fait ça »… Je me torturais pour rien ! J’effaçais tout ce que j’avais réussi ! Je me focalisais sur le négatif… excluant toute nos victoires.
Parce que c’est quand même moi qui me suis battu pendant 3 ans pour faire entendre que ma fille allait mal ! Tout le monde pensait que c’était MON état qui la rendait comme ça. J’ai du me soigner pour prouver que non son état continuait malgré la fin de ma DDP… mais non ce sont des « restes » de ma dépression… Ah oui mais pourtant mon psy a estimé que Chiara n’avait pas été touché par cette dépression… « les psy ça peut se tromper ! »… grrr ! C’est moi qui ai cododoté pour la soulager, porter en écharpe, essayer tout plein de truc écolo qui lui ont un peu soulagé sa vie.
Je me suis battue pendant 3 ans pour elle et au bout d’un moment dans ce combat il n’y a plus eu la place pour l’allaitement. Je le regrette. Oui c’est un regret. Mais je ne culpabilise plus. Je sais que ce n’est pas ma faute. C’est cette putain de société (dsl pour la vulgarité je me lache un peu… pi je suis plus modo donc c’est moins grave ^^ ) !

Il faut que tu fasses ce chemin toi aussi… Que tu vois toutes les victoires que tu as accomplie avec Mathis… Te rends-tu compte de la maman superbe que tu es pour lui ? C’est un bébé qui depuis le début te pousse plus loin hors de tes limites. C’est un bébé que tu n’as pas pu avoir trop contre toi,… Son maternage à lui c’est de ne pas être proximal. Cela te fait souffrir… mais tu l’écoutes. Alors oui tu peux dire des si… si tu tétais épuisée jusqu’au bout tu aurais peut-être pu grapillé quelques jours ou semaines d’allaitement. Mais épuisée ça n’aurait pas duré longtemps ! Mais ce n’est pas de TA faute ! Tu devais retourner travailler et tu as eu des conditions horribles ajoutées à un bébé super indépendant !
Mais j’ai confiance en toi, je sais qu’un jour tu feras ce chemin et tu verras quelle mère merveilleuse tu es pour Mathis.
Il t’a choisi pour mère parce qu’il savait. Il t’a peut-être aussi choisi pour t’apporter un message. Tu t’adaptes en fonction du bébé que tu as… alors oui ça créer surement des blessures… mais c’est un parcours magnifique !

Je tenais à te le dire ici publiquement pour que tu lises tout ça sur un forum, que tu lises comment qlq1 de l’extérieur te perçoit. Et que ce soit inscrit ici la mère merveilleuse que tu es.

Je t’embrasse bien fort. Je finirais par : je pense qu’un deuil a besoin de temps. Rien ne se fait en 1 jour.


je repars encore sur la pointe des pieds

et je me demandais si le loi en blegique était pareil en matière d'allaitement qu'en france?

Nadëa a écrit:

et je me demandais si le loi en blegique était pareil en matière d'allaitement qu'en france?

Tu as droit à une heure pour tirer ton lait, tu en disposes comme tu l'entends: venir plus tôt, partir plus tard, 2x1/2 heures ou 1heure.
L'employeur ne peut pas refuser. Chaque semaine il y a un papier à faire signer par ton employeur pour que ton heure soit payer. Si je ne me trompe pas, c'est un autre organisme qui paie ton heure de "tirage".
Mon patron n'avait pas envie d'avoir plus de paperasserie, donc l'accord était juste entre nous deux; je prenais 1/2 heure le matin et 1/2 heure l'après-midi.

Il y a également le congé d'allaitement, malheureusement seul quelques entreprises l'autorisent. c'est un congé qui va jusqu'au 5 mois de l'enfant.