encore réveillé par un cauchemar!

alors j'ai décidé de mettre derrière moi ce qui m'a traumatisé lors de ma première grossesse.

J'ai décidé d'écrire à l'écho graphiste qui m'a traumatisé, même si ça c'est bien passé la dernière fois ça reste douloureux. Mais par peur des représailles j'ai donc décidé d'attendre que la 3 ème écho soit passé.

J'ai aussi décidé d'écrire à la clinique où j'ai accouché. J'ai commencé une lettre ce matin pour toute l'équipe. Je ne connais pas le nom de la sage-femme et comme ça c'est plus neutre. Je sens que si je lui écrit à elle en particulier je vais pas être tendre. Là j'ai réussi à prendre du recul face à ce que j'écrivais.
Il va falloir que je sois pas trop assassine envers l'échographiste non plus, ça sert à rien de braquer sinon le message passe pas.

Avoir écrit ce premier jet m'a déjà libéré! Je vais la retravailler vous la mettre ici. C'est un travail que je n'arrivais pas à faire depuis 3 ans!!! mais là en préparant mon AAD je me suis dit que je ne pourrais pas aller jusqu'au bout de ce projet si j'arrangeais pas ces vieilles affaires.

Par la suite je pense écrire à mon psy. Pas des reproches cette fois, mais lui dire merci pour m'avoir sauvé après cette naissance traumatisante. Je n'ai jamais eu l'occasion de lui dire. Depuis un moment je veux lui écrire mais tant que je n'avais pas réellement tout régler les mots ne sortaient pas. Là je pense qu'en ayant fait tout ça ils sortiront.

Bravo Julie ! Je t'admire pour ta détermination et ta volonté ! C'est vrai que si ces moments continuent à te traumatiser, à hanter tes nuits, il va bien falloir trouver un moyen de les extérioriser, de les verbaliser. Et toi qui est si proche de l'écriture, quoi de mieux que des lettres ?

Tu te sentiras très certainement mieux une fois ceci fait !
Surtout pour pouvoir te donner entièrement à cette naissance qui va devoir mobiliser toutes tes forces et toute ton énergie !

je vous met le deuxième jet. à savoir j'ai pas encore corriger toutes les fautes. je suis dyslexique et ça me prend un temps fou ;) et là j'ai plus besoin de tout sortir et d'avoir votre avis. Ensuite il va falloir bien bien corriger pour être lu par l'équipe médical


A l'attention de tout l'équipe médicale de la maternité de la clinique DLM,

Je m'appelle Julie M. Il y a trois ans, j'ai donné naissance à mon premier enfant dans votre clinique, une petite fille qui se nomme Chiara. J'aurais voulu écrire à la sage-femme présente à mon accouchement, mais je ne connais ni son nom ni son prénom et je ne sais pas si elle exerce toujours dans votre établissement. J'ai alors décidé d'écrire à toute l'équipe de la maternité.

Je vais commencé par ce qui est le plus difficile: ce qui m'a meurtri le jour qui aurait du être le plus beau de ma vie.
Tout au long du travail nous avons subit la sage-femme. Mon conjoint et moi nous faisions disputer régulièrement comme des enfants: il avait mal mis sa blouse, je n'arrivais pas à mettre les pieds dans les étriers,... Nos questions, nos doutes, nos envies n'ont pas été écouté, alors que l'accouchement se déroulait très bien. Elles n'étaient pas prise aux sérieux ou étaient accueillies avec mauvaise humeur. Je suis devenu "docile". J'avais peur. Peur que cette femme décide de m'abandonner et de ne plus m'accompagner. Devrait-on ressentir ça pendant un accouchement? J'avais peur d'elle mais je ne voulais pas non plus me retrouver seule.
Physiquement, il y a eu pire. J'en suis encore bouleversée aux larmes en y repensant. J'ai subit des touchés vaginaux horriblement douloureux. Jamais personne ne m'avait fait aussi mal. Ca me saisissait le vagin comme une lame de couteau. Les contractions n'étaient rien en comparaison de ses doigts qui pénétraient en moi. Deux de ces collègues ont du me retenir tellement c'était insupportable. J'ai eu une petite réflexion m'encourageant à être moins douillette. Je me suis sentie souillée, salie, humiliée, violée. Les contractions étaient supportables et je ne ressentais pas le besoin de prendre la péridurale. Mais subir ces touchés vaginaux et ces réflexions encore et encore me semblait impossible.
J'ai pris la péridurale et je n'ai plus rein dit. La sage-femme était heureuse que je ne me plaigne plus. Elle est devenue plus douce. Mais elle n'imaginait pas le mal qu'elle m'avait fait.
J'ai par la suite suivie une thérapie pour guérir et sortir d'une dépression . Comprendre que ce n'était ni ma faute, ni celle de mon ami, ni de mon bébé.

Pourquoi écrire cette lettre trois ans après? Deux ans après la fin de ma thérapie?
Il y a quelques jours c'était l'anniversaire de Chiara, l'anniversaire du jour le plus beau de ma vie mais aussi du plus traumatisant. Je suis enceinte de mon deuxième enfant. Pour ne pas revivre la même chose, je prépare cet accouchement autrement. Je me suis battue dès le début de cette grossesse pour être écoutée et considérée comme un être humaine, comme une femme. Mais je me suis dit que ça ne devrait pas être à moi de me battre. Le respect aux patients devrait être normal. Pourtant, depuis mon accouchement, j'ai trop souvent rencontré des femmes dans mon cas, voir pire.
Cette lettre est pour sortir du silence. Cette lettre c'est pour arrêter de faire croire que tout c'est bien passé. Cette lettre est pour dire stop.
J'espère que cette lettre vous fera tous réfléchir. Je l'espère vraiment; même si elle a aussi un autre but: me libérer totalement de ce traumatisme.

Je ne souhaite pas mettre en doute vos compétences. Dans votre clinique, j'ai eu un très bon suivi. J'ai rencontré beaucoup de sage-femme. Jusqu'à mon accouchement, le "visage" de l'équipe était très humain et chaleureux. Nous avons été rassuré, écouté,... plusieurs fois.
Alors pourquoi est-ce que ça c'est si mal passé cette fois là? La sage-femme est-elle tout le temps comme ça? Etait-elle simplement fatiguée ce jour-là? Je ne sais pas et je ne veux pas savoir. Je n'ai pas à savoir. Quelles que soient les raisons, ça n'aurait pas du arriver. J'aurais du être respecter comme une femme et non traité comme un morceau de viande.
Mais vous faites un métier dur, un métier fabuleux mais dur. Comment ne pas entrer dans la routine? Comment continuer à voir les gens qui défilent? Je pense que personne n'est à l'abri d'être fatiguée ou d'en avoir marre. Toutes ces femmes qui ont tout le temps les mêmes question, les mêmes doutes, les mêmes peurs,... Pour vous c'est un travail quotidien. C'est le connu.
Pour nous c'est tout le contraire. C'est l'inconnu. C'est une seule journée, un seul moment. C'est la rencontre avec notre enfant. Ca n'a rien d'une routine.

Je remercie tout ceux qui, dans votre clinique, m'ont soutenu, parlé, considéré. Il y en a eu beaucoup et c'est dommage qu'une personne m'est tellement traumatisé qu'elle ai tout gâché, tout effacer du merveilleux travail qui avait été fait.
Je remercie Claudine, qui était puéricultrice, qui m'a soutenue pendant mon accouchement. Grâce à elle, les moments pénibles/douloureux l'ont été un peu moins.
Je vous remercie de m'avoir lu.


Julie M.

Pour moi c'est bien: c'est clair, ce n'est pas trop long. Tu vas droit au but. Bravo, ce n'est pas facile de mettre sur papier des expériences pareilles clairement.

Et puis j'aime beaucoup le: pour vous c'est la routine, pour nous ça devrait être le plus beau jour de notre vie. Je suis sûre que ça leur fera du bien qu'on leur rappelle .

Beau travail Julie... Ca risque de débloquer pas mal de choses...
Et si tu veux de l'aide pour corriger les fautes d'orthographe dans tes courriers, n'hésite pas à me le demander - après tout c'est en partie mon boulot, et je n'aurai pas de copies avant janvier ...

Très belle lettre ! J'espère effectivement qu'ils prendront conscience que pour nous, il n'y a pas de place pour la routine dans ce genre d'événements.

Je suis très émue en lisant cette lettre...

Je ne savais pas combien tu avais pu avoir mal à ton accouchement...

C'est très bien que tu écrives cette lettre. Elle a le ton juste!

tres belle lettre ! on arrive bien a voir ta peine et ta douleur !
j'imagine que ca a du te faire un bien fou de mettre sur papier tout ceci?
en tous cas, ca fait 2 ans que je me dis qu'il faut que j'ecrive a la mater' de trappes... peut etre qu'un jour je prendrais exemple sur toi et que je prendrais mon courage a 2 mains !

Zabounette a écrit:

Je suis très émue en lisant cette lettre...

Je ne savais pas combien tu avais pu avoir mal à ton accouchement...

C'est très bien que tu écrives cette lettre. Elle a le ton juste!

en fait j'ai du avoir 1 ou 2 TV sans péridurale. ensuite je ne ressentais plus la douleur. mais la foire fourré ses doigts était pas super agréable. et le dernier tv qu'elle m'a fait elle y ai aller comme une folle parce que je lui avais tenu tête. j'ai chéri la péridural à ce moment là.

le pbm c'est qu'il m'a fallu du temps pour me rendre compte que tout ça m'avait fait du mal. je suis sortie de mon accouchement super heureuse.

Je suis très émue en te lisant, c'est vraiment très bien écrit, et j'en ai les larmes aux yeux.

Je t'admire d'avoir su écrire tout ça, tu restes polie, ferme, tu n'as pas de doute pour toi, tu l'écris bien pour eux. Elle n'est pas trop agressive (pourtant, il y aurait de quoi), et elle se laisse donc bien lire.

Félicitations pour ce travail... Cette lettre, le travail que tu as fait sur toi, bravo!

je vous remercie les filles.

en fait ça m'a fait un bien fou! et j'ai hâte de l'envoyer!

quand j'ai dit à mon chéri que j'avais écrit la lettre il m'a dit "ça servira à rien" et quand je lui ai lu il m'a dit "tu écris bien. envoie là"
lui aussi n'a pas très bien vécu cette naissance mais il a déjà mis beaucoup plus de temps que moi pour l'avouer et en plus c'est un homme. alors pour le faire parler lol

ta lettre est claire et précise
je pense que tu as bien fait de faire ça!!!je sent aussi le poids que tu y laisse tu dois etre vraiment plus lègere

Tu écris très bien, le ton est juste comme l'ont dit les filles, tu as réellement un don pour l'écriture!
Pour revenir à ta lette, je sais que pas mal de femmes ont beaucoup de mal à supporter les TV à cause de la douleur, et à chaque fois, ça me rends malade de lire ça, comme tu le compare si bien, c'est quasimment du vio, et je suis consternée de voir que souvent, on les traite de chochotte!!! Comme quoi il y en a qui doutent de rien...
Et puis ta lette est très bien parce-que tu ne fais pas l'amalgame entre cette con*** de SF et tout le reste de l'équipe qui a été très bien. Tu as raison de l'envoyer, ça te fera du bien, et à mon avis la fameuse sf, ils la reconnaitrons, parce-que ce genre de personne n'agissent pas comme ça un soir de solitude, je pense que pour être aussi mauvaise, il faut que ce soit tout un ensemble de sa personnalité!

Et meci de nous avir fait partager tout ça...

Julie j'aime beaucoup la façon dont tu t'exprimes ! Ça illustre tellement bien ce fait bien trop courant : un accouchement apparemment idyllique (puisque tu l'as dit souvent, en sortant tu en étais contente !) mais en profondeur irrespectueux... Traumatisant même...

Merci de nous le faire partager... Et oui, envoie le !

chlamy a écrit:

Tu écris très bien, le ton est juste comme l'ont dit les filles, tu as réellement un don pour l'écriture!
Pour revenir à ta lette, je sais que pas mal de femmes ont beaucoup de mal à supporter les TV à cause de la douleur, et à chaque fois, ça me rends malade de lire ça, comme tu le compare si bien, c'est quasimment du vio, et je suis consternée de voir que souvent, on les traite de chochotte!!! Comme quoi il y en a qui doutent de rien...
Et puis ta lette est très bien parce-que tu ne fais pas l'amalgame entre cette con*** de SF et tout le reste de l'équipe qui a été très bien. Tu as raison de l'envoyer, ça te fera du bien, et à mon avis la fameuse sf, ils la reconnaitrons, parce-que ce genre de personne n'agissent pas comme ça un soir de solitude, je pense que pour être aussi mauvaise, il faut que ce soit tout un ensemble de sa personnalité!

Et meci de nous avir fait partager tout ça...

alors depuis que je suis enceinte de ce bb, il m'arrive (arrivait j'espère) d'éclater en sanglot quand steph me touchait. c'est pas top! le calin se passait bien et pam d'un coup je voulais pas qu'il me touche là (un peu dur pour un gros calin ).
avec mon gynéco les tv se sont toujours passé très bien. même s'il ne m'avait jamais demandé la permission réllement. mais il me le disait toujours, y allait tout doucement et quand le dernier mois une fois il m'a fait mal, il a répéter plusieurs fois "je suis vraiment désolé. je suis vraiment désolé" et c'est arrêté parce que j'avais mal. jamais je me suis sentie salie et humilié par lui!
il a fallu que deux femmes! deux femmes me fassent me sentir mal! l'échographiste (qui n'y est pas aller molo avec la sonde!!!!! et en appuyant sur mon ventre) et cette sage-femme.
après mon accouchement j'ai refusé la réeducation du périnée. je suis allée à la visite 1 mois après. mon gynéco a controlé mon périnée. ça ne m'a pas gênée du tout. par contre le simple fait de me dire que pour la rééducation j'allais devoir encore montrer mes fesses à qlq1 d'autre, je ne pouvais pas! j'en avais marre d'écarter les jambes et là je sens que mon périnée n'est pas au top de sa forme j'ai du mal à me retenir de faire pipi! faut que j'en parle à ma sage-femme.
Par contre à mon gynéco ce que je ne lui pardonne pas c'est mon épisio. C'est aussi pour ça que je n'aurais pu lui faire confiance pour la naissance du deuxième. Mais d'un coté je ne lui en avais jamais parlé. Et c'est un grand obstétricien, chirurgien (expert de la natalité je crois aussi et maintenant il se forme pour être échographiste!) et je savais que "couper" il en avait l'habitude.
Mais la sage-femme des cours de prépa (encore une qui a fait une boulette aussi lol ) nous a dit que dans cette clinique elle n'avait jamais vu un médecin faire une épisiotomie pour rien. DOnc je me suis dit que j'avais pas besoin d'en parler! Un gros mensonge!!!!
TIens d'ailleurs celle là aussi 0 pointé! je suis retourné la voir avec ma fille. Elle m'a dit "ah oui elle est mignonne (sans jeté un coup d'oeil) Mais bon là je suis en plein cours donc bon...". Je dégage quoi!!!!!! J'aurais pensé qu'elle aurait aimé que je dise 2 mots mais non! Avait-elle peur que ça se soit mal passé? dis donc? oui c'était peut-être ça. Elle nous embobine pour nous faire croire que tout va bien ce passer comme ça on dit rien et puis en fait elle sait comment ça se passe en générale!
Julie qui commence à voir des complots partout et qui va arrêté son délire à la noix


LA sage-femme présente à mon accouchement, je sais qu'elle est tout le temps comme ça. Je le sais par l'intermédiaire de C. (qui elle aussi c'est fait engueulé. et c'est elle qui me retenait pendant le TV. elle aussi avait peur de cette sf et n'osait rien dire. Pendant le tv elle me murmurait des mots gentils en me disant que ça allait être bientot fini). C. est la mère d'une amie. C. en avait marre de travailler dans cette clinique. Pas sûr que la sage femme (sergent SS que je l'appelle avec stephane ) soit la seule à être comme ça. J'étais tombé sur une connasse d'infirmière aussi. Mais j'ai préféré ne pas trop en dire. Laisser le doute planer et amener à la réflexion. J'ai eu envie de parler de l'infirmière aussi (parce qu'elle m'a bien mis la tête dedans celle là aussi. bref!). Mais je me suis dit que ça serait de trop. Et je me dis que si la sage-femme avait fait son boulot la réflexion de l'infirmière m'aurait peut-être pas autant toucher.

Dine a écrit:

Julie j'aime beaucoup la façon dont tu t'exprimes ! Ça illustre tellement bien ce fait bien trop courant : un accouchement apparemment idyllique (puisque tu l'as dit souvent, en sortant tu en étais contente !) mais en profondeur irrespectueux... Traumatisant même...

Merci de nous le faire partager... Et oui, envoie le !

oui c'est exactement ça. mais c'est bizarre comme on est toute différente. combien de femmes trouveraient mon accouchement normal et pas traumatisant du tout?
c'est l'héritage de nos mères! combien de récit d'accouchement on a entendu petite où nos mères se faisaient un peu malmener!
j'ai une tante qui nous racontait que la sage-femme lui était monté sur le ventre!!!!!!! je me demande si elle lui avait pas péter une côte mais ça je suis pas sûr!

et ma mère qui a donné naissance à mon frère en plein boum du lait infantile et qui s'est fait volé son choix de pouvoir allaiter (comme beaucoup à cette époque). Donc pour les 3 elles étaient persuadé de ne pas avoir de lait!
comment si est pris le personnel à l'époque? lui tiré son lait dès le lendemain en lui disant "vous voyez madame vous n'avez pas de lait" mais tiens bizarre on vous donne des médocs pour couper la montée de lait

avant de parcourir les forums je pensais que c'était normal de souffrir pendant un accouchement et de ne rien maîtriser de laisser faire "ceux qui sont compétents". Après tout c'est comme ça qu'on nous le raconte depuis petite fille!

Je suis heureuse de pouvoir avoir un autre discours et de pouvoir faire mes choix parce que je sais que c'est quelques chose qui va s'imprégner en chiara. C'est aussi un cadeau que je lui fais pour sa vie de futur femme (qu'elle devienne mère ou non d'ailleurs) et pour tout les enfants qu'on aura.
Je veux qu'on arrête de trouver normal les accouchements catastrophique qu'on entend. J'aimerai vraiment que l'accouchement fasse moins peur aux femmes. oui il y a des complications qui peuvent arriver, la douleur,...mais dans mon cas il n'y avait pas de complication et la douleur la plus insoutenable m'a été infligé par un autre être humain et pas par mon corps (ok j'ai quand même passé 3/4 heures sous péridural et 4/5 heures sans au début donc peut-être j'aurais douillé un max je ne sais pas).


j'aimerais vraiment recevoir une réponse à cette lettre. un truc tout con genre "votre lettre sera lu pendant une réunion de travail". ça serait vraiment super! mais j'en doute grandement. tant pis. plus de femmes feront ce genre de chose plus les choses bougeront.

garfou a écrit:

tres belle lettre ! on arrive bien a voir ta peine et ta douleur !
j'imagine que ca a du te faire un bien fou de mettre sur papier tout ceci?
en tous cas, ca fait 2 ans que je me dis qu'il faut que j'ecrive a la mater' de trappes... peut etre qu'un jour je prendrais exemple sur toi et que je prendrais mon courage a 2 mains !

déjà l'écrire pour toi si tu en as envie ;)

la première sage-femme AAD m'avait demandé de lui écrire mon accouchement (elle l'a jamais lu d'ailleurs!) et j'ai écrit un récit totalement différent de ce que j'avais écrit après la naissance.

j'ai fait ça aussi pour pouvoir me souvenir des bons moments. parce que forcément il y en a eu. comme quand j'ai senti ma fille sortir et que je l'ai attrapé

C'est vrai que souvent le ressenti qu'on en a plus tard est souvent différent de ce qu'on peut en dire sur le moment.

J'ai retrouvé mon journal de l'époque, que j'avais écrit pour le donner à Lucie quand elle serait grande... j'y ai relu ce que j'avais écrit à l'époque. Le fait de le retaper, mot pour mot sur mon blog, ça m'a forcé à le revivre.
J'imaginais pas que je pourrai être émue à ce point, moi qui depuis des mois avait l'impression qu'on m'avait volé mon accouchement, qu'on avait empêché mon bonheur.

Je crois qu'à l'époque j'ai vraiment été heureuse de mon accouchement, c'est plutôt par la suite que j'ai réalisé que c'était loin d'être ce que j'attendais, et ce que je voulais pour un accouchement.
Finalement, ça me soulage et m'enlève de la pression pour le prochain. J'ai tellement travaillé sur cette grossesse, sur le projet de naissance que j'avais peur d'être déçue en accouchant quand même à la maternité... finalement, même si tout ne se passe pas comme j'ai envie, le bonheur est là !!! maintenant, on va faire en sorte que cette fois ci ça soit plus en correspondance avec nos souhaits...

En tout cas, une chose est sure, l'écriture libère, mettre des mots sur la douleur ça permet de la faire sortir, même si ce courrier n'est jamais lu par la personne à qui ont l'a écrite.

Bravo à toi de l'avoir fait, elle est super !

punaise encore un cauchemar!

mais alors celui là il m'a vraiment foutu les boules.

le travail se déclenche. je suis chez mes parents. impossible de joindre steph, je pense pas à appeler la sf!
je me retrouve dans un clinique. apparemment l'accouchement se passe bien. mais on m'enlève mon bébé. puis ensuite pas de chambre me font poireauté dans le couloir. toujours pas de bébé. je dois taper un scandale pour qu'il me l'amène!
il me l'amène habillé. ça pourrait être un autre j'en sais rien du tout.
là on me dit que j'ai pas intérêt à allaiter dans la salle d'attente. je demande à signer une décharge pour sortir, on me le refuse. j'appelle ma sf qui me dit que je me plain pour rien! je me met à pleurer!
alors je me barre chez mes parents toutes seule (il fait beau et chaud alors qu'on est le 7 décembre dans mon rêve. le temps ressemble à un 7 aout.)
j'arrive en même temps que steph qui en fait était en train de faire la fête avec des potes et qui me répète comme la sf que je fais des chichis pour rien.

je m'enferme dans une chambre chez mes parents et là je commence à allaiter. et je revis. je plonge mon regard dans celui de mon fils et j'oublie tout. il me reconnait, je le reconnais.

et là les flics débarquent envoyer par la clinique. et je me réveille en sursaut!



j'ai pas pu me rendormir. j'ai fait séance de câlin avec mon ventre jusqu'à ce que le réveil sonne!

je me dis que là c'est quand même bon signe de faire des cauchemars si réalistes (dans les autres je me rendais compte que c'était des cauchemars là pas du tout). j'évacue mon stress et mes peurs!
mais alors chaud le cauchemar pffffff