J'ai peur...............

Depuis hier soir, j'ai peur...

C'est un drôle de sentiment et un sentiment que j'aimerais me défaire rapidement pffffffffffffff.

Depuis plusieurs jours, je ressens un changement assez significatif, mon bassin me fait énormément souffrir, sensations d'écartelement, impression que tous mes organes vont tomber entre mes jambes, ou accessoirement mon bébé qui va jaillir d'un coup, je ne sais presque plus marcher (vivement mon ostéo le 27 !!!!), cette semaine ça en est à un point vraiment violent. L'autre soir, dans mon bain, j'ai entamé une véritable danse avec mon petit et je ne pouvais m'empêcher de lui montrer le chemin avec mes mains, j'avais une envie irrésistible qu'il vienne là tout de suite. Depuis, mon loulou a changé complètement sa façon de bouger, et il pousse, pousse clairement vers le bas, je sens ses pieds dans mes côtes, sa tête dans le bassin, c'est vraiment spécial. Mon ventre est descendu aussi en une après-midi....

Hier soir, je ressentais ma première "vraie" contraction. Je savais bien que celles que j'avais étaient des contractions de grossesse, aussi douloureuses soient-elles. Celle d'hier était différente, longue, lente, qui m'a prise complètement, bouffées de chaleur, nausées et envie d'aller aux toilettes, m'a fait me mettre presque nue, et surtout m'a donné ce sentiment de peur. J'ai tremblé d'une réelle panique, ça m'a pris au ventre, à la gorge, et encore une fois le rescue fut d'un grand secours.

Je ne comprends pas cette peur panique. Je me sens "prête" à recevoir mon bébé, même s'il est encore bien tôt, depuis une semaine, je sens qu'il pourrait venir et que les choses iraient, je le sens dans ma chair, même si ma raison me fait patienter encore semaine après semaine, je crois que je suis rentrée dans une réelle phase d'attente de mon bébé. Et pourtant, à la première contraction plus "concrète", je me prends ce vent violent de panique. Je sais que je ne dois pas stresser ou paniquer, que ça n'aidera pas le travail à se mettre en route, j'entends bien le "lâcher-prise", mais je ne gère pas ce vent, il vient seul, il m'assaille et me prend aux tripes. Et puis, je sais qu'il peut y avoir un bon nombre de pré-travail durant tout ce timing jusqu'au jour J, je ne veux pas supporter cette panique à chaque pré-travail !

Je vois ma SF demain soir, vivement !!!!!!!!!!!!!

j'espère que SF te rassurera ma belle
la grande rencontre approche alors reposes-toi bien et prends soin de toi !
je t'envoie pleins de calins

gros calins ma belle

Moi aussi j'avais très envie qu'elle arrive en apparence et puis au fond de moi non c'était trop tôt j'étais pas prête mentalement a lui céder mon corps pour son arrivée.
Il m'a fallut quatre heures de vrai travail pour enfin me sentir en phase avec bébé et lui dire ok vas y si pour toi c'est le moment alors je vais t'aider fait comme bon te semble je te suis. Après ça a tout changé dans ma tête, mais j'avoue que c'est pas facile. C'est un changement qui s'opère dans nos vies et dans nos tête et même si on s'y prépare depuis des mois bin lacher prise c'est compliqué!

J'espère que ta sf te rassurera

Gros calins

après ce que tu as vécu pour Arthur, ca me semble légitime que tu ais peur. inconsciemment...
tu peux expliquer tes peurs à ton bébé, mais aussi que tu te sens prete à l'accueillir

je te fais un gros calin

alors déja un gros calin !!!!
ensuite ce que tu ecris me parle vraiment parce que cette peur panique je l ai senti tout comme toi alors peut etre que mon histoire n as riena voir hein mais si jamais ca peut t apaiser un peu ben je tente
alors le plus dingue dans tout ca c est que moi aussi j ai renssenti ce truc dans le bain !!! y a un jour ou j etais persuader que j allais accoucher , enfin persuader que je vivais mon accouchement dans l eau a un point dingue , deconnecté de la réalité je voyais mon bébé s engager , je sentais tout s ecarter ect.... !! et c est aussi a partir de la que j ai eu tres peur !! mais un trac immense avec une boule qui me prenait tout le ventre comme quand on attend quelque chose tres fort mais qu au fond on s en sent pas capable ... et a partir de la c etait horrible car je me disais que si j avais peur c est qu au fond j en serait pas capable et que moins ca irait , moins j en serais capable et donc plus j avais peur je sais pas si c est clair mdrrr
bref ca c etait le negatif ! avec le recul je pense que cet accouchement c etait un accouchement psychologique parce qu au fond j avais jamais vecu un vrai accouchement je m etais toujours sentie spectatrice et pas actrice et meme si je savais que chaque femme etait capable d accoucher j avais cette petite voix qui me disait tu n y arriveras pas ca sera comme ton premier accouchement ! cette peur immense je la faisais taire parfois mais elle restait residuelle je l ai senti aussi lors de la fatidique question on decolle les membranes ?? c est la que je voyais que j etais confronté a cet accouchement ca y est c etait le moment !! j en avais envie tellement fort mais je me sentais tellement fragile et faible , et surtout ca faisait rejaillir en moi les douleurs de mon accouchement manqué pour janna ! puis quand les contractions de travail ont commencé peu a peu cet peur s est estompée ! ce que je me suis dit :
Il n y a AUCUNE raison pour que cet accouchement soit simmilaire au premier
de plus , j ai TOUT FAIT pour qu il ne le soit pas et j ai de NOMB REUSES cartes en mains ( accompagnement globale avec une sage femme qui m a securisé, rassurée, relaxation , visualisation de mon bébé , respiration profonde , homéopathie, ( dans ton cas ostéo.?) methode bonapace (haptonomie pour toi ?) j ai confiance en mon bébé, en mon mari , en l endroit ou je vais accoucher ect peu a peu j ai eu confiance en moi
ce qui ma le plus fait de bien c est de me dire que je vengerais la ccouchement de janna , non pas que ce que j allais vivre effacerais tout ca non! mais de me dire que tout ce que j allais vivre et la facon dont j allais le vivre c etait bien sur pour accueillir ce nouveau bébé Mais c est aussi comme j aurais voulu le vivre pour janna et que donc j accoucherais pour 2( je sais c est fou lol !)et qu en accouchant une deuxieme fois de janna , je me reconcillierai avec sa naissance et que forcement elle en sentirai les bienfaits
puis j ai eu ce petit sentiment de culpabilité me disant "pourquoi t as pas offert ca a janna" et la j ai compris que ma janna c est elle qui m a fait devenir mere et c est vrai elle est forte ma poupette et genereuse ducoup y a une partie de moi qui me dit que peut etre elle a voulu nous faire ce cadeau a sa soeur et a moi et que si j avais pas vecu cette naissance ben je n aurais jamais pris le temps de rechercher toutes ces info sur l accouchement , de me preparer aussi bien , d etre aussi determinée dans mes attentes et mes choix tout ca c est grace a elle et a cet accouchement en apparence catastrophique mais quji a été si riche en apprentissages
enfin je me suis dit que j etais Certaine que ma poupette ne m en voudrait pas et qu au contraire elle voudrait que j offre cette naissance a sa soeur parce que ce qui est fait et fait et pour tout ce que j ai cité plus
lorsque je me suis reconcillier avec tout ca et que le vrai travail a commencer , ma peur s est envolée a telle point qu a Aucun moment durant tout le travail je me suis demandé si j en etais capable , mon corps me le disait , mon bébé me le disait et tout ce qui etait autour de moi me le disait !
je pense que l homéopathie m a pas mal aidé et la relaxation :/priere/ respi / dialogue avec bébé/ visualisation

je pense que ce desir de vengeance ; de rabattre le caquet a ce foutu destin qui m a volé mon premier accouchement m a rendu lionne ! sans aucune peur ! et donc si un tant soit peu c est ce sentiment la qui te provoque cette peur panique ne t inquiete plus , meme si elle t habite jusqu au debut du travail elle va s envoler le moment venu , le moment ou toutes ces pensées negatives relatives au passé vont s envoler elles aussi pour te permettre de donner naissance a ce nouveau petit coeur ! et obligatoirement elle s envoleront parce que ton bebe , ton vorps , ton coeur ton esprit, tous vont se rendre compte que c est une NOUVELLE NAISSANCE et ce pour vous 4

voila j espere que y a un tit truc qui pourra t aider a te sentir mieux dans ce pavé j ai juste envie de te dire n ai plus peur de cette peur , c est le genre de peur qu on ressent devant un precipice ( l inconnu) sauf que c est le genre de peur qui te donne des ailes pour te retrouver de l autre coté en un clin d oeil et qui permet de te retourner en riant de tout ca ! et c est de ca dont on a besoin pour ce reconcillier avec le passé

desolé qi y a des fautes je veux pas me relire tout de suite parce que c est ce qui est sorti naturellement donc le plus proche des emotions que je ressentai s( et Dieu sait si elles sont pas rationelles mdr

tu en es capable plus que quiconque ma douce !!!

Gros calins ici aussi!
Parle à ton bébé et vivement demain que tu voies ta sage-femme

Merci à vous toutes

Nour, il n'y a rien de fou dans ce que tu dis, c'est exactement, exactement ce que je voulais dire, c'est exactement cette peur au ventre, et ça me fait du bien de lire ce que tu as écrit . Merci !!!

gros câlin!

C'est normal d'avoir peur juste avant l'arrivée du bébé! on a toutes eu peur car on ne sait pas ce qui'l va se passer.

bisous

+1 pour Nour !
Lorsque ma grossesse s'est compliquée, avant de perdre les eaux, au fond de moi, je me disais que l'attente avait trop duré , même si je savais qu'il fallait garder bébé au chaud encre un bout de temps...
Quand j'ai fissuré la poche, je me sentais prête... Même si vallait mieux attendre. J'ai été hospitalisée et quand j'ai perdu le reste des eaux, que les contractions sont arrivées, et que la SF m'a dit ça y est, c'est le travail qui se met en place, j'ai serré les jambes, me suis reroquevillée en disant à la SF et à l'aide soigante : J'ai la trouille, je ne suis pas prête" ...

Je pense que ta peur est justifiée parce que ça chamboulera un peu plus votre vie, et comme dit Nour, ton premier accouchement t'a été volé pr la nature...
Vous avez fait du bon chemin tous les deux, et il continuera encore...
Essaie au mieux de sortir de cette peur et aies confiance en toi, en la nature, en vous

J'ai trouvé que la fin de grossesse touche énormément au psychologique, tout notre corps nous prépare et c'est parfois destabilisant

On attend de tes nouvelles

annec a écrit:

après ce que tu as vécu pour Arthur, ca me semble légitime que tu ais peur. inconsciemment...
tu peux expliquer tes peurs à ton bébé, mais aussi que tu te sens prete à l'accueillir

je te fais un gros calin

je pense pareil.....

et autre chose: n'oublie pas que l'ambivalence c'est aussi ce qui caractérise la maternité....
tu peux donc souhaiter la venue de bébé tout en l'appréhendant...laisse toi ce droit Maud.

À moi aussi le sentiment d'imminence m'avait fichu la trouille !! Une frousse vertigineuse !
En parler avec sa sage-femme, il n'y a rien de plus précieux

Allez, il faut que ptit loup reste au chaud au moins une petite semaine!
Patience ma belle!
et oui, c'est tout à fait normal d'avoir peur avant l'arrivée de son bébé:
il y a même des femmes dont le col a du mal à se dilater à cause cette peur, c'est dire!

Je rejoins les filles : ton passé avec la naissance d'Arthur, l'ambivalence de la fin de la grossesse et puis la peur de l'inconnu... Ca fait un sacré cocktail pour toi !

J'espère que ton RDV avec ta SF t'apportera du réconfort et te permettra d’apaiser tes craintes.

je vais dans le sens des filles aussi, ice que tu as vecu avec arthur y est un peu pour quelque chose...mais un peu, juste...tu n'as plus a etre enfermée la dedans, tu as deja passé ce cap fabuleux il y a peu, tu as deja chassé beaucoup de demons et ceux qui restent sont bien plus petits !

je crois que dans presque toutes les grossesses il y a ce temps a passer sur la corde raide...et en fait , tu n'as pas connu ca avec ton premier mais on y passe toutes! tu decouvre deja de nouvelles choses inconnues avec de bébé ! youhou !
il y a ce moment des dernieres semaines ou le corps dit qu'il n'en peut plus, ou doucement il commence a penser a evacuer de bébé qui prend tout la place, et on se sent mure a point pour qu'il arrive...auant je ne comprenais pas les femems qui disaient a un mois du terme "ha s il nait en avance, tant mieux !" , je ne trouvais pas ca "normal" jusqu'a ce que j y passe pour quetin lol cette ambivalence est tres normale,c est la debut du travail NORMAL ! tu as une fin de grossesse normale, ou tout a envie de se mettre en route et ou, bin malgrés tou, ce n'est pas encore le moment..dés fois on se fait peur toute seule a se dire que si on y pense trop fort il va finir par arriver...mais la telepathie a ses limites et il y a bien une part de toi qui veut garder ce bébé au chaud meme s'il commence a te tarder de le voir arriver.

ensuite, bin, c est une seconde grossesse et je me souviens tres bien de cette impression que le bébé descend tres bas, qu'il pousse pour sotir...et en fait, bin c est ce qu'il fait ! haha mais ca prend du temps...il pousse tout doucement, il va peut etre ouvrir un peu le col mais ca ne veut pas dire qu'il arrivera tout de suite...menage toi encore une bonne semaine pour avoir la conscience tranquillem asi ensuite, hauts les choeurs, il faut que ton corps continue a travailler...si tu te repose trop tu pourrais meme aller apres terme ! lol non je te taquine, hein ! mais vraiment, je crois que ca fait partie du processus normal. j'ai tenu le meme discours a ma sage femme pour les deux filles, et elle m'a dit que c est courant, et qu'on sent aussi bien plus les douleurs, les tiraillements pour une seconde ou troisieme grossesse car le corps a deja porté et qu'il est plus sensible et moins tonique qu'une primipare.

je me souviens aussi etre dans la rue a 6 mois de grossesse et de fliper comme une bete parce que je me disais qu'avant d'avoir traversser la route ma fille allait sortir d'uncoup ! mais heureusement, le jour J, on le sent passer autrement que ca! mdr je sentais sa tete buter tout en bas, pousser, elle donnait des cops qui faisaient descendre tout le plancher pelvien quelle drole de sensation !! pour ma part, a 6 mois de emie j etais deja ouverte a 2 doigts...je me suis reposée un peu, mais j etais aussi confiante , a 8 mois je grimpais sur les aires de jeux avec les enfants, j escaladais des (petits) arbres et au final elle est arrivée a terme..et je n'ai pas regretté de ne pas m etre "trop" reposée...
au stade ou tu en es, il est possible que ton col commence a bien bouger, sans pour autant que ca declanche le travail pour de bon.

pour lyse-ambre, j'ai ete confiante toute la grossesse, et au final, deux jours avant d'accoucher j'ai dis a yves "mais t immagine, j y ai pas pensé une seule fois pendant la grossesse, mais si ca se trouve je ne vais pas l'aimer..;et si ca se trouve elle ne va pas reussir a sortir ! " j etais toute paniquée, j'avais envie qu'elle soit là ais je me disais " cest pas possible, je sais que deux sont deja passés par la mais si ca se trouve je n y arriverai pas cette fois!" et au final, bin je crios que tu connais l histoire de sa naissance...!

enifn bref, repose toi mais pas trop, pense y mais pas trop et fais nous ce bébé bien vite, mais pas trop !! lol

de toute facon la a 36 semaines, tu es vraiment tres proche du terme ! la vraid date ifficielle c est quoi d'ailleurs ?

allez, bon courage! tu vis des choses affreusement banales et ...extraordinaires !


bisous
noé

gros câlins ma belle et profite de tes derniers moments avant l'accouchement



( pas facile de passer après mamanoé )

Plein de bisous plein de calin et plein de tendresse

Merci beaucoup à vous toutes

C'est fou comme ça peut nous prendre comme ça ! Je veux dire que niveau intellectualisation, je sais, je connais ces phases, ces moments de peur, mais je pensais naïvement qu'en connaissance, je gérerai mieux le truc.

Cette après-midi, l'angoisse a été telle que je me suis enfermée dans la chambre, bullage à fond et j'ai dormi. Sinon, j'allais bouffer la tête de mon homme ou de mon fils, j'en étais à manger les murs !!!

Ca me fait un bien fou de savoir que beaucoup passent par ce genre de choses, j'avais vraiment besoin d'entendre ça.

J'espère que j'arriverai à travailler cette peur, parce que je ne veux pas qu'elle me submerge

Et si justement cette peur tu l'accueillais et l'as laissé glisser sur toi plutôt que de la combattre?

C'est ce que j'ai fait hier, en bullant dans ma chambre, mais quand elle me prend, ça me bouffe. Enfin, maintenant que j'ai acquis un peu plus l'idée que c'est "normal" et puis chaque heure m'amène vers ma SF (ce soir !) et ça me fait du bien

J'espère qu'elle va savoir t'apaiser

oh j'espère qu'elle trouvera les mots pour t'apaiser

tiens nous au courant ma belle

Zut, je viens de perdre mon message

Comme Selkis: laisser couler sa peur prend moins d'énergie que la combattre.

Ca ne veut pas dire que tu dois lui laisser toute la place. Tu n'es pas que peur, tu as aussi plein d'autres émotions qui ont le droit de s'exprimer. Facile à dire, hein! Aller je te mets un truc qui marche avec ma tristesse (insondable et infinie). Quand tu sens que ta peur prends trop de place, reconnais-là (je t'ai vue, je sais que tu es là), parle-lui, tapote-lui dans le dos, pleure-là, crie-là, dessine-là (mandala?),... La visualiser, comme ça ou autrement, peut t'aider à lui laisser une place mais pas toute la place. Si tu la nies, elle gonfle encore et encore. Mais c'est vrai que ça fait peur de la laisser s'exprimer: on a l'impression qu'elle va nous exploser à la figure et qu'on ne va plus être QUE peur. Ce n'est pas le cas, mais on a souvent peur de la peur. C'est pour ça qu'en la visualisant, tu la canalises un peu. Et quand tu as "suffisamment" fini, tu la mets sur une étagère, dans un coin. Tu ne lui dit que tu ne l'oublies pas et tu la laisse encore s'exprimer de temps en temps, tu la prends dans tes bras... et tu la remets sur son étagère. Parfois ça aide de la symboliser avec quelque chose de concret, comme une boule de papier chiffonné.

Je suis sûre que tu peux arriver à ne plus lui laisser prendre toute la place tout le temps. Courage ma belle. Et vive ta sage-femme qui va t'aider sur ce point, je le sens, je le sais!