ON EN PEUX PLUUUUUUS!!!!!BESOIN D'AIDE

Pour résumer nous vivons un calvaire depuis 3 ans sur le sommeil de notre fils, sauf que avec le temps celà ne s'arrange pas, bébé deux arrive dans quelques jours et là franchement je pète un plomb je suis en prime de la fatigue complètement déprimée je ne sais même pas faire dormir mon enfant et tout celà entraine beaucoup de tensions nous sommes des parents du matin à la nuit et ca je ne le supporte plus du tout...Je me suis tardivement rendue compte que mon rôle de maman devait avoir un début et une fin dans la journée, entendez par là que bien entendu si le petit à besoin la nuit de qque chose j'y vais c'est normal mais là je parle de soirées que ce soit pour moi seule ou soirée avec le papa bref un moment de REPIT de coupure nécessaires pour se ressourcer et repartir le lendemain sur une nouvelle journée....Sauf que depuis sa naissance je n'ai pratiquemment pas eu de soirées quand il était plus petit il sombrait plus tôt donc j'avais deux heures par ci par là et là plus rien...Je précise que l'on arrive déjà pas à le coucher c'est à dire monter et lire des histoires rien que là ca dérape et ne fonctionne pas si on le contraint c'est une lutte de 4 heures ou il sortira de sa chambre autant de fois que nous l'y conduirons...RIEN ne fonctionne que ce soit la douceur ou la sévérité et là je n'ai plus de ressources plus d'idées...J'ai consulté et là on nous à mit en pleine face que "ben oui madame il aurait fallut savoir le laisser pleurer bébé et vous n'en seriez pas là aujourd 'hui" (j'en viens à me demander si ce n'est pas au final vrai!!!!) que "ben quand on donne le sein aussi longtemps on bébétise l'enfant et que celui ci n'évolue pas"...bref ah et aussi me proposer de lui donner des médicaments sortit de là aucune approche qui pourrait être essayer et appliquer et nous aider juste chaque fois le constat de ce qui ne va pas et qu'il faudrait arranger quand je demande comment on passe concrétement de la théorie à la pratique "j'ose espérer madame que vous avez un minimum d'autorité vis à vis de votre enfant pour vous imposer"...et là ca ne m'aide pas car le problème est plus profond et nous ben on coule on en peux plus, on subit et moi je pleure, je déprime j'en viens parfois à haïr mon petit bonhomme de ne pouvoir me laisser me reposer et ne nous offrir une vie "normale"...Je deviens néfaste et je me sesn looseuse d'avoir échoué avec mon fiils et au vu que j'en attends un deuxième...Je précise que depuis peu nous l'envoyons parfois dormir chez sa mamie parce que je ne'en pouvais plus et en prévision de l'accouchement .Quand il revient dort il mieux et bien non pas du tout ca recommence comme trois jours avant son départ et moi j'en ai marre de ne plus rien connaitre d'autre avec mon fils que d'être contrainte physyiquement de l'envoyer la journée passé la journée chez mamie car je ne tiens pas la journée et n'arrive plus à m'en occuper et d en'avoir que les soirées de m ---de j'en jalouse même ma maman j'ai le sentiment que elle elle à le meilleur du petit et moi la corvée,avec les nuits pourries...J'ai peur de ne plus tenir, peur que mon couple lâche avec tout celà et je voudrais SURTOUT EN SORTIR alors voilà est ce que des mamans ont connu la même situation? Comment y avez vous remédier?
MERCI POUR VOTRE AIDE!!!!

Je n'ai pas trop de conseils pour pouvoir t'aider mais je t'envoies tout mon soutien pour ces moments très difficiles.



Haaa si j'en ai quand même un: ne culpabilise pas à cause de ton médecin qui t'a dit qu'il aurait fallu le laisser pleurer ou que l'allaitement long......
C'est de la connerie!
Moi, je n'ai jamais laisser pleurer ma fille et un jour elle a décidé de faire ses nuits et elle était allaitée quand elle voulait, quelle que soit l'heure du jour ou de la nuit.
Je reconnais que ton enfant est plus âgé mais chaque enfant est différent et a son propre rythme.

Par contre, j'avais remarqué un truc: quand je me stressais à l'idée que ça prenait toute la soirée pour l'endormir ou que je faisais une fixette sur son sommeil, c'était encore pire.
A croire qu'elle devinait mes pensées


Pour l'instant, l'endormissement prend hyper longtemps avec moi car elle veut tout le temps faire des câlins mais avec son père ça prend 15 minutes....
Peut-être voir si ton mari ne pourrait pas prendre le relais.

Ne sois pas vexée parce que ça se passe mieux chez la mamy: ma fille fait des méga siestes chez sa gardienne et s'y endort en 30 secondes top chrono et chez nous ça lui arrive souvent de ne pas vouloir.
Il est à l'école? et ça ne le fatigue pas durant sa journée?

Courage, je suis de tout coeur avec toi

Je connais pas cette situation, mais je peux te dire que tu n'es pas une mauvaise et tous ces détracteurs qui te disent que tu aurais dû laisser ton fils pleurer petit ou ne pas l'allaiter longtemps et bien tu les envois balader car ils ne font pas avancer ton problème et te font culpabiliser en plus donc ferme ta porte à ces c***.
Tu sais mon fils va avoir trois ans dans un mois, il est toujours allaité. C'est un enfant qui se couche tard car il va au lit entre 22h et 23h, il a toujours eu se rythme. Le soir on se brosse les dents, il redescend jouer puis fait le titou pendant qu'on raconte une histoire et va se coucher.
Par contre la sieste de l'après midi on ne pas la louper et là il dort en moyenne 3h.

Tu peux peut être essayer de lui dire que vous avez envie d'avoir un peu de temps tous les 2 pendant la soirée, lui expliquer le problème.

Je reviendrez ce soir car je parts bosser et je être à la bourre.

j'ai eu cette situation pendant ma seconde grossesse...

en allant chez mon homéo pour la visite des deux ans j'ai dit: "j'en peux plus, il faut qu’elle nous lâche la grappe le soir et la nuit!!!";
l'homéo a pris son livre d'homéo et a répété ma phrase, a prescrit un ttt d'homéo... le soir même ma fille s'endormait seule comme avant... je crois que mes mots ont été entendu... pour les réveils de nuits, ça a duré encore deux mois... et depuis que mon fils est né, elle se réveille encore souvent.

il existe les elixirs floraux... tu connais? je me dis que vine pourrait lui convenir;.. c'est ce que je donne à ma fille;.. d'ailleurs on la prends tous.

je te souhait bon courage, c'est difficile.

Bon, déjà, tu peux envoyer balader tous ces messieurs/dames "tavaiska", "taka" "ilauraitfallu". On avance absolument pas avec des gens comme ça. On sombre, c'est tout. Et c'est parce que eux-mêmes ne savent pas, n'ont aucune solution ou n'ont pas envie d'apporter leur aide/soutien qu'ils te sortent des choses ainsi. Ce sont des phrases bateau.

Moi je dis que le souci, il est ailleurs. J'ai un fils que je n'ai jamais laissé pleurer, et il dort tout à fait bien. Il a 3 ans et demi, le rituel du dodo est totalement opérationnel et va comme sur des roulettes (limite, j'ai pas besoin d'être là).

Si j'ai bien compris, il a à peu près le même âge ? Et c'est ainsi depuis longtemps ? Avez-vous un rituel bien marqué ? Ma psy nous dit que le rituel doit être bien précis, constant et court, 10 à 15 minutes max. Comment est son comportement ? Angoisse-t-il ?

Accroche-toi au fait qu'un enfant, même à trois ans, est motivé par ses besoins. S'il se relève constamment, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas, il le fait pas juste pour vous embêter, pour un jeu de pouvoir.

Si tu pouvais avoir ne serait-ce qu'une nuit complète à toi, ce n'est pas possible ? Je me rappelle de Heureusemaman qui avait laissé sa puce à son homme et était partie dormir une nuit chez une amie pour se reposer le mieux possible....

Je suis de tout coeur avec toi

Je ne suis pas dans la situation non plus. Mais quand je lis ton message je pense a quelque chose qui n'a pas été soulevé:

J'attend aussi un deuxieme pour rapidement, avec une premiere qui avait des soucis et qui demandait beaucoup de présence. On a cherché, retourné le probleme dans tous les sens, et clairement une partie du soucis venait de la grossesse. Nos petits bouts sentent bien nos grossesse, et pour eux c'est le grand inconnu. Quel temps on va encore avoir pour eux, qu'est-ce que ca va changer, maman ne sera plus toute a moi, etc etc. Pour peu qu'il y ai eu un proche bien intentionné qui ai eu une phrase maladroite sur l'apres naissance, ils peuvent bien angoisser!

Bref, je comprend ton angoisse de "bientot deux et dans ces conditions ca va pas etre possible", je me suis dit la même chose. Mais il faut garder en tete le faite que c'est peut-etre une apogée de ses angoisses lié a la proximité de la venue de votre deuxieme enfant, et que ca va se calmer quand vous serez tres pres ou quand le bébé sera la.

Pour nous ca a été le cas, on a reglé d'autres chose, mais maintenant que l'accouchement est imminent, ma puce va mieu, comme si elle avait depassé ses craintes. Il y a 1 mois on aurait pas cru que ca puisse aller aussi bien maintenant.

Et le dernier point: les filles te l'ont dit, ecoute pas les gens qui n'ont que des jugements a te proposer, parce qu'ils n'ont pas de solutions. Etre disponible pour ses enfants c'est quand même leur offrir un bon depart dans la vie. Mais si TOI (et pas la morale bien pensante) a besoin de temps, surtout a l'age qu'a ton fils, tu peux lui expliquer "maman est tres fatiguée d'etre tres présente avec toi et a besoin d'etre un peu seule et au calme pour qu'on puisse a nouveau passer de bon moment ensemble apres". Ca va pas le detruire, ca risque d'etre un peu difficile mais tu a le droit de "deconnecter" un moment sans culpabiliser. Surtout si c'est pour te préserver et preserver ta patience et ton amour pour ton fils...

j'ai pas eu la force de lire les réponses mais j'ai des pistes (que tu as peut être explorées déjà) :
- ostéo pour vous 2
- homéo
- réflexologie (il y a de très bon résultats sur le sommeil !! )

j'espère que ça ira vite mieux
plein plein de courage

Bienvenue dans le monde vermeilleux des parents qui ne dorment pas et ont un enfant qui a un besoin de présence pour le sommeil (j'en fais parti donc ne prends pas mal le smiley).

Bon blague à part :
tu l'allaites encore? si non sevrage naturel, par toi, sur longtemps?
Quel est son rituel?
Lui as-tu confié (à ton fils hein!!!) à quel point la situation te pesait? Que tu étais crevé et que tu avais besoin de passer de bonne nuit toi aussi?
Il met longtemps à s'endormir mais se réveille-t-il la nuit?

Comment s'est passé sa naissance et ses premiers mois?

Avez vous vu un osthéo et/ou un homéo?

Bon j'arrête les questions mais crois moi TU N'ES PAS SEULE

Ici le seul moyen fut d'accepter la situation et de la laisser dans notre lit : on endort la petite devant un film avec le son pas trop fort après lui avoir lu une histoire et après qu'elle soit aller promener "son" chien avec son popa (un moment avec popa et un moment avec moman). Elle a encore BESOIN de notre présence et ça ne me semble pas judicieux de la forcer.
En gros plus je lutte contre son besoin et plus il y avait de réveils et un endormissement difficile : elle a besoin de mon calme pour se calmer elle même, elle est incapable de lâcher prise par elle même.
Je pense à terme m'orienter vers les fleurs de Bach mas faut que je trouve quelqu'un qui puisse m'aider à trouver le bon adapté à ma fille car globalement je reste persuadé que c'est juste ça car sinon elle est demandeuse d'avoir son propre lit à elle mais n'arrive pas à se laisser aller au sommeil (et ne souffre pas d'angoisse particulière juste évacuer la tension).

Courage en tout cas, n'hésites pas à venir ici pour vider ton sac

Je vais faire des doublons mais vu ton message et la situation, je pense que ce ne sera jamais de trop!!

Déjà, surtout :

- Non, tu n'es pas une mauvaise mère
- Non, tu n'as pas échoué
- Non, l'allaitement n'est pas responsable
- Oui,c'est normal de détester ton enfant par moments
- Et c'est normal que tu craques


Ayant aussi connu les problèmes de sommeil avec mon fils (c'est pas qu'il dorme bien maintenant mais comme on revient de loin, je relativise beaucoup plus les soucis de maintenant), ayant beaucop lu les mamans ici, en parler avec d'autres ailleurs, je peux te dire que les problèmes de sommeil des petits, c'est vraiment une histoire de loterie, tu vas avoir ceux qui vont avoir d'énorme problèmes de sommeil et ceux qui dorment comme des loires dès le jour de leur naissance... Et dans les fratries, meme nombreuses, on retrouve un peu de tout. Chaque enfant est vraiment unique, y compris là dessus, faut arreter avec le mythe de l'éducation qui serait "responsable de tout", en "bon" comme en "mauvais". Et surtout avec le sommeil...
Moi, j'ai un angoissé chronique du sommeil et si j'avais du le laisser pleurer, je l'aurais cassé, j'en suis sure. Je le sentais quand il était petit mais maintenant que je le vois grand, je comprend de plus en plus de choses, j'ai pas les explications de "d'où ça vient", mais je vois bien qu'il ne s'agit pas pour lui de nous gacher la vie, mais juste qu'il a là-dessus des limites qu'il ne peut pas dépasser pour le moment.

Pour te donner une idée, il ne peut pas s'endormir ou se rendormir seul, il se réveille encore plusieurs fois par nuit mais par périodes seulement, il est matinal, il a parfois des insomnies qui le tiennent éveillé pendant 2h ou plus au milieu de la nuit ou il faut poireauter à coté de lui. C'est moins pire que toi, mais c'est pas le pied non plus. Ca fait longtemps que j'ai rabattu le claquet de ceux qui avaient des "suggestions" (dans le meilleur des cas) à nous faire et que je n'en parle plus aux médecins.

On doit se dire je pense qu'on doit accompagner les problèmes de sommeil comme on accompagnerait des problèmes de santé. Un enfant ne se réveille pas 12 fois par nuit pour le plaisir de rendre fous ses parents, se faire crier dessus, s'entendre dire (ou l'entendre dire à d'autres) qu'on n'en peut plus, voire, qu'on en peut plus à cause de lui. Je pense vraiment que pour l'enfant aussi c'est une épreuve, qui essaye juste avec les moyens qu'il a de se garantir la continuité des "soins" nocturnes. ca varie avce l'agen là, pour le mien, c'est pipi, caca, lolo, calin, bruit, caca nez, encore pipi...... tout ce qui lui passe par la tete, c'est pas qu'il se fiche de nous, c'est qu'il est pret à n'importe quoi pour pas qu'on le laisse seul! Parce que seul, c'est la panique...


Alors, je ne te connais pas alors je ne peux pas totalement éluder les éventuels soucis éducatifs ou relationels qui pourraient etre en jeu. Mais enfin, si tu es un peu lucide, tu dois bien sentir toi-meme si c'est ça. Après, si tu penses que c'est peut-etre toi qui as un soucis, ça ne peut pas faire de mal de consulter (le type de professionel qui correspond à ta sensibilité) ne serait-ce que pour, au moins, en parler, essayer de comprendre, vider ton sac auprès de quelqu'un.... J'ai vu un psy à un moment donné quand c'était la cata sur ce plan là avec mon fils et il m'a un peu aidé à sa façon, en "prenant soin de la maman parce qu'un enfant a besoin d'une maman qui prend soin d'elle pour aller bien lui-meme", comme il disait en gros.


Je ne sais pas si tu as eu la chance de rencontrer d'autres mamans qui ont vécues ça, mais, j'ai croisé pas mal de maman qui sont passées par là et je peux te dire que toutes tenaient le meme discours que toi, avaient de vraies pulsions de violence (je dis bien pulsion, pas passage à l'acte) envers leur enfant, se sentaient totalement dapassées et perdaient confiance en leur capacités de mère, mais celles qui sont plus agées et ont maintenant du recul disent toutes que c'était juste "comme ça", l'avenir leur a montré qu'elles n'étaient pas des mauvaises mères et que leur enfant n'était pas plus mauvais non plus. Que c'est une torture, que ça rend fou, que c'est pas de bol quand ça arrive, mais que c'est comme ça. Et j'ai eu des témoignages de mamans avec des styles éducatifs en tous genres aussi. Je me souviens d'une dame de peut-etre 70 ans croisée dans un mariage qui disait avec de l'amertume dans la voix "oh vous savez, avec le mien, ça a duré 3 ans et j'ai fini en maison de repos".... donc, c'est pas que "l'éducation de maintenant", j'ai entendu des témoignages de mamans de tous ages!
Il y en aura toujours une qui a trouvé la "solution miracle". Alors, pour ça, ça vaut le coup de toujours chercher, surtout là, comme il est plus grand, il peut peut-etre exprimer des choses?

Sinon, quand ça dure comme ça, ça vaut vraiment le coup à mon avis de regarder du coté des médecines énergétiques. Et si il a déjà vu un ostéo, aller en voir un autre (c'est parfois le 2ème ou le 3ème qui va sentir LE problème, j'en parle en connaissance de cause!).

Plein de pensées compatissantes

J'ai tout lu les réponses des filles et je vais dans leur sens +++
En tout cas je suis choquée de ce qu'a dit le psy (c'est un psy??) que vous avez consulté!! On a vraiment l'impression qu'il se disait "ouais, bon, çaaaa, moi, je sais pas y faire, hein, qu'ils se débrouillent!!".
Moi je trouve aussi que ça vaudrait vachement le coup de trouver de l'aider en dehors de la famille : un autre psy, qui sache y faire avec les questions de la petite enfance (ils ne courent pas les rues!) et qui accepte de vous accompagner, de vous aider (non, mais!)... Et puis un coup de pouce du côté homéopathie ou médecines énergétiques, aussi.
Tu parles de ton couple : je vous souhaite d'arriver à vous en parler tous les deux (ton homme et toi), de vous dire à quel point la fatigue vous empêche d'être disponibles l'un à l'autre et à quel point ça vous attriste... Enfin je ne sais pas comment tu le sens mais je trouve que quand on se perd un peu de vue dans le couple, c'est bon de se dire "ohé! Je suis toujours là, tu sais! il y a ça (ou ça) qui va pas pour le moment et ça me bouffe toute mon énergie, mais ne m'oublie pas, hein! j'ai bien hâte d'être à nouveau bien avec toi!!"
Pensées

Je vous remercie pour vos nombreux messages et votyre soutient là ce matin après deux nuits pourries et les soirées surtout qui vont avec je suis en larmes je broie du noir et je suis vidée d'incompréhension devant ses comportements de lutter toute la soirée contre le sommeil et je me sens tellement nulle de ne pas être capable, de faillir à tout ce qui concerne mon fils (mange mal, dort mal, toujours en couches, refus d'école...) j'aurais peut être pas du faire d'enfants je ne sais pas semble t il etre mère.....Là vous l'aurez compris ca va pas du tout je vais essayer de me calmer et je reviendrais répondre point par point quand ca ira mieux....

Je suis triste pour toi de voir à quel point tu n'en peux plus aujourd'hui.



Courage,

non, non et non, tu n'es pas une mauvaise mère: la preuve tu y consacres tes soirées et tes nuits!
Y en a qui laisserait pleurer leur enfant jusqu'à ce qu'il s'endorme d'épuisement mais TOI tu es là pour lui!

Alors je te dis chapeau pour tout ce que tu fais pour lui, au détriment de toi.

tu es une très bonne mère, n'en doute jamais

Plein de poutous de réconfort

Une personne pas faite pour être maman ne se pose pas de question : elle vit SA vie et le gamin il suit et n'a pas son mot à dire.
Je n'ai pas l'impression que ce soit ton cas.

Comme le dit Zoetoune (on a des gamins similaires ), le sommeil des enfants c'est vraiment la loterie : soit tu gagnes et tu as le loupiot champion du dodo que forcément du coup les journées sont bien plus faciles car les parents sont suffisamment reposés pour faire face, soit ben pas de bol et tu as le loupiot ultra resistant et faible demande de sommeil et là ben faut faire avec...

J'attends tes réponses pour peut être trouvé un compromis qui vous permettent de retrouver une sérénité dans votre vie de famille mais répètes le bien : tu n'es PAS une mauvaise mère

On ne se connaît pas mais je t'envoie tout mon soutien... Tu as vraiment l'air au bout du rouleau.

Je te comprends parfaitement, ma grande avait un très grand besoin d'être accompagné dans le sommeil aussi. Et oui, le manque de sommeil ça rend folle,épuisée, ça démoralise...

ET NON, NON et NON, tu n'es pas une mauvaise mère. Au contraire, tu fais tout ce que tu peux et même plus.
Mais là, je pense qu'il est urgent que tu puisse prendre un peu de recul et surtout te REPOSER. Tu es enceinte quand même, tu y a droit au repos.

Est-ce que ce ne serait pas envisagable de confier ton fils quelques nuit à ta maman? Histoire de faire quelques bonnes nuits et de reflechir à tête reposée à toutes les sujestions de filles? Je pense aussi qu'il y a probablement un problème plus profond à solutionner. Peut-être un traumatisme de naissance?
Moi j'ai eu de très bon résultat avec un ostéopathe-kinésiologue, qui peut débloquer des tensions énergétiques.

Courage courage courage,et surtout, essaie de penser à TON bien-être maintenant, c'est comme ça que tu trouveras des pistes pour vous soulager tous.

Bin écoute, je suis éducatrice et j'en vois des parents que je trouve "limite" sur le plan éducatif, et ce ne sont pas forcément ceux dont les enfants ont le plus de soucis avec la nourriture, le sommeil et tout ça.... y'a pas de rapports. Le sommeil, la nourriture, la propreté, ça touche à l'intime de l'enfant, ça lui appartient, je trouve illusoire de s'imaginer en tant que parents que quand ça se passe bien sur ces plans c'est grace à nous et inversement, de se croire responsable quand "ça ne rentre pas dans les clous".

Je vais encore raconter la vie de ma famille, mais bon, je me base toujours sur ce que je connais! : petite, ma mère se réveillait toutes les nuits hurlant, elle mangeait très peu et elle a refusé l'école jusqu'à y etre acculée à 6 ans. Au grand désespoir de ma grand-mère, qui par ailleurs, n'a eu aucun de ces soucis avec son ainé!
Pour te donner une idée, ele faisait des cauchemards terribles et quand elle a vu qu'il y avait des lits à l'école et que donc, il allait falloir y dormir, elle a été plongée en plein état de stupeur, elle s'en souvient encore! Y'a des gamins qui sont fait pour rentrer dans le moule, d'autres pas!

Ton fils doit avoir ses propres raisons pour tout ça, je crois que c'est vraiment important de se dire qu'on accompagne nos enfants dans leurs difficultés dans ces moments, pas qu'on en est coupable. Peut-etre, oui, qu'il a mal vécu sa naissance, ta grossesse aujourd'hui etc... c'est que ce qui serait bien passé pour un autre ne passe peut-etre pas pour lui? Peut-etre? Soit il est "juste comme ça", point, soit il y a effectivement un truc quelque part, subtil, pour lequel tu as besoin d'aide, parce qu'il est bien difficile de trouver seule. Y'a des psy, y'a les thérapies énergétiques , y'a parfois juste la "bonne" rencontre, mais faut chercher....

En attendant, meme si je sais que ça n'enlève pas la fatigue, je te dirais aussi que ce qui aide beaucoup c'est de lacher prise, ne pas aborder tout ça comme une lutte parce que vous allez vous user tous les 3. Il a des difficultés, ces difficultés vous rendent la vie difficiles à chacun, alors, faut trouver des compromis plus satisfaisants pour vous 3. Pour te donner une idée, mon fils ne fait ses siestes que dans la voiture. Va savoir pourquoi, depuis qu'il est tout bébé, il n'a amais accepté de siester dans un lit, j'ai lutté, crié, pleuré, me suis sentie nulle..... je connais. Bin, maintenant, on a trouvé ce deal et c'est ça de galère en moins déjà. Ca marchera qu'un temps peut-etre, mais c'est déjà ça de pris.

Ce qui est préoccupant, c'est quand l'enfant semble en souffrance ou semble vouloir dire quelque chose à travers tout ça, alors il faut trouver. Si c'est juste qu'il "est comme ça", bin, mieux vaut suivre le mouvement et juste renoncer à "l'enfant-idéal-parfait-qui-rentre-dans-le-moule", parce que ça fait du mal des deux cotés et ça ne sert à rien...

Est-ce qu'il parle un peu? Est-ce qu'il peut dire pourquoi il ne veut pas dormir, ou se réveille, pourquoi il ne veut pas manger etc...? Peux-tu proposer des compromis, négocier sur certains trucs?

je en découvre que maintenant cette discussion....
mamancouve, comment vas tu maintenant ?

je t'envoie tout mon soutien, je galère aussi un peu avec le sommeil de ma fille qui ne s'endort ni ne se rendort pas seule, qui me bouffe mes soirées, me fatigue avec ses tétes+++ la nuit.... je m'énerve aussi souvent contre elle, lui crie même dessus parfois tellement j'en peux plus, , je la laisse pleurer parfois, histoire de me calmer un peu sinon je crois que la frapperai....

j'espère de tout coeur que tu vas réussir à trouver une solution pour voir le bout du tunnel, pouvoir te reposer, te ressourcer et retrouver ton mari.

tout mon soutien en tous cas, et en attendant de tes nouvelles...

J'ai pas lu vos réponses, j'ai pas beaucoup de temps mais je voulais juste te dire : courage tu vas y arriver !
Je résume vite fait.
Berën est un intense ( ex bébé aux besoins intenses mais toujours hyyyyyyyper intense ), il a fait ses nuits à 21 mois. Auparavant c'était du cododo et des réveils toutes les demies heures ou au mieux toutes les heures ( pour... téter !!!). J'ai appliqué la méthode Pantley et en deux semaines il faisat ses nuits dans son propre lit avec un coucher trés trés facile. Tu vois, il a 4 ans et on lui lit pas une histoire tous les soirs si on a pas le temps, pas le courage ou pas l'envie et pourtant ça se passe bien. Je viendrais développer Pantley plus tard sauf si l'une d'entre vous s'en charge ! Lol !

oui moi ça m'interesse aussi cette fameuse méthode pantley qui apparemment fait des miracles !

Je passe en coup de vent.
Et comme je suis flemmarde et que j'ai déjà répondu en mp à quelqu'un par rapport à la méthode Pantley il y a quelques mois, je vais simplement faire un copié/collé de ma réponse.

Donc, Berën a commencé à faire des nuits complétes vers 21 mois. En cododo au départ. J'ai commencé à appliquer la méthose Pantley qu'une copinaute m'avait expliqué.
Il s'agissait d'expliquer à mon fils qu'il pouvait téter autant qu'il souhaitait le temps que je n'étais pas endormie mais que dés que je dormirais il n'aurait plus le sein. Dur dur !!!! Je te dis même pas les crises qu'il m'a piqué les premières nuits ! Je le faisais téter pour l'endormir, après quand il se réveillait je lui proposais de l'eau. Qu'il refusait ! Il hurmait, se tordait... Je le maintenais avec douceur en le rassurant, en lui disant que je l'aimais mais que la nuit maman voulait dormir. Au bout d'une semaine il prenait tout simplement sa tétine quand il se réveillait. Puis je lui ai appris qu'il ne téterait plus dans le lit et je le faisais téter dans le salon avant le coucher et restais prés de lui jusqu'à ce qu'il s'endorme dans notre lit. Ça a pris plusieurs jours. Un soir j'ai tenté de le poser dans son lit, il a accepté. Je lui ai fais un câlin, je suis restée prés de lui ( dans son lit à lui ) pour l'endormir, puis quelques jours plus tard je suis restée assise sur le bord du lit avant de m'éclipser qd il s'est endormi, puis je me suis assise sur un tabouret que j'ai progressivement au fil des jours reculé jusqu'à la porte et un soir je lui ai simplement dit "bonne nuit" et suis sortie de la chambre. avec mon mari on a décompté les secondes en s'attendant à des hurlements... et non !!!! Il a dormi toute sa nuit tout seul dans son lit sans aucun réveil ! De temps en temps s'il se réveillait, son père y allait, on lui a laissé un petit bib d'eau prés de lui en cas de soif. Là il a 4 ans et dort hyper bien. Il n'a pas été traumatisé, tout ça s'est fait en douceur, le plus dur a été de lui apprendre à ne plus téter la nuit...Pantley dit bien qu'il peut y avoir des "craquages" des retours en arrière et que ce n'est pas grave, si ça arrive, on reprend.

J'ai appliqué avec Pellinor car il ne voulait plus dormir dans son petit lit et ça nous posait problème en journée car il tombait régulièrement du notre ou bien en descendait et faisait des bêtises. Du coup en journée il dort dans son lit, le soir je l'y couche et il vient avec nous quand nous on se couche à notre tour. Pour le moment je le trouve trop petit pour le faire dormir toute la nuit dans son lit, même si il me détraque le dos.

ok merci minoo !

bon sans connaître cette méthode ce que j'ai essayé c'est un peu ça, d'abord l'endormir sans téter, juste ds les bras, avant c'était ds mon lit, maintenant ds sa chambre mais je la reprend à son premier réveil vers minuit. J'essaye de faire progressif, ça a bien marché d'un côté puisqu'elle s'endort maintenant ds mes bras, après une tétée quand même, mais pas en tétant (sauf exception), dans sa chambre et il y reste jusqu'au premier réveil.

Mais refuser les tétées de la nuit j'ai essayé plein de fois, en lui expliquant soit calmement, soit fermement, je l'ai parfois laissé pleurer, soit seule, soit dans mes bras, bref j'ai essayé plusieurs choses, et sur plusieurs jours d'affilé.... mais rien à faire elle tète toujours toutes les 2 h la nuit....
elle a 14 mois, peut être qu'elle n'est pas encore prête apparemment, donc finalement j'ai arrêté de lui refuser les tétées la nuit, et la prend aussi avec moi le soir quand parfois elle refuse de s'endormir dans sa chambre.

mais bon désolé je veux pas squatter le post de mamancouve....

merci en tous cas

Pellinor il tète encore la nuit aussi. Vers 11h/minuit et ouis après je ne sia spas à quelle heure mais encore deux autres fois dont une vers 5/6h.

ok ça me rassure (enfin qu'à moitié, lol) puisque ton fils a 2 mois de +
de toute façon je me doute que ça va durer encore un peu..... !!

Ya des chances, en effet !

Bonjour à toutes

Lors de mon dernier message j'étais à bout et si je ne suis pas revenue c'est que je n'allais pas bien avec mon fils qui m'accaparait et la fin de grossesse difficile sur le plan santé...J'ai accouché de mon deuxième petit gars le 23 mai nous sommes restés une semaine hospitalisés suite streptocoque B ET le jour de la naissance à été difficile, le petit avait en plus ingéré du méconium et il allait très mal mais l'équipe à été extraordinaire avec moi, avec lui celà à été une prise en charge extraordinaire...

Mon grand a bien réagit à la naissance de son frere il le caline, souhaite s'en occuper par moments, lui fais des bisous BREF pas de rejet mais c'est vrai que mon grand de trois an et demi hormis nos soucis relationnels est un enfant qui à un bon fond et est très migon et avenant...

Par contre c'est de pire en pire ou je suis de plus en plus fatiguée et je supporte de moins en moins ses excés.Je vis toujours et encore plus mal les cris à la maison, les siens, les miens qui redoublent, je sais que c'est inutile de hurler mais ses comprtements me déroutent et m'agace à terme. L'ambiance à la maison est mauvaise, je suis perdue avec lui je souffre qu'il nous fasse souffrir et je souffre de le faire souffrir involontairement c'est certain...Mais passer une certaine heure, une succession de comportements débordants de sa part et je ne suis plus une mère compréhensive et passive et j'ai svnt des paroles blessantes et je m'en déteste.

Je ne trouve pas d'issue, je dirais par contre que le fait que nous n'arrivons pas à le coucher le soir est devenu INVIVABLE et là en plus il à un malin plaisir de réveiller son frère sans cesse mais comme il n'écoute rien, n'à pas envie qu'on lui impose quoi que ce soit c'est sans cesse la bataille en fait...Il y à des petits moments d'acalmie mais dès qu'il dévie et n'en fait qu'à sa tête moi ca me fait imploser et ensuite exploser!!!!! Pur le soir oui il est tjrs allaité à toujours eu la mauvaise habitude de s'endormir au sein, concernant les rituels on les zappent depuis longtemps car restés plus d'une heure à lire des livres pour ensuite devoir redescendre avec lui j'ai plus, on à plus envie....ni moi ni mon mari ni de se battre avec lui pour qu'il se recouche et ne le voir "tomber de sommeil que tard"....J'ai testé l'homéoptahie, les fleurs de bach, la seule chose non testée et que je souhaite c'est l'osthéo mais je pense que tout est plus profond que ca résulte de lui, de nous.

Avec mon mari c'est difficile mais on se serre les coudes avec des jours de conflits mais on sait que l'on s'aime j'espère juste que nous saurons rester unis dans l'adversité. Après c'est difficile d'exister en tant que couple parce que nous ne somme jamais seuls....J'envoie parfois le petit chez ma mère le soir parce que c'est vital pour moi d'avoir un soir par ci par là pour souffler, me retrouver, nous retrouver.

Notre "grand" ne dort pas seul donc difficile de faire plus puisque je dors avec lui et que ca ne l'appaise pas d'ailleurs je ne pense pas refaire cette erreur car celà en à été une que celà dure aussi longtemps (le cododo) ca nous à bouffé et lui n'à jamais apprit à dormir seul.

J'ai besoin d'aide de soutient c'est certain j'espère pouvoir vous lire , je vous laisse car miniloup s'agite.

BISES A TOUTES

Coucou Miss,
Pas le temps de tout lire mais je me fais un peu une idée de ta fatigue.
Quand j'ai été enceinte de BB3, les deux "grands" m'ont fait la vie dure... les trois premiers mois et les trois derniers mois... Genre quand j'étais pas super en forme, et que je voulais/pouvais surtout pas trop m'occuper d'eux (endormie à partir de 18h30, repas qui me dégoûtent donc je ne suis pas à table et de toutes façons je me sens mieux allongée...
Après la naissance de BB3, dur dur toujours, alors que j'ai accouché en pleine chaleur, que j'ai pas mal souffert au niveau périnée+zone anale, bref, que j'avais besoin de calme et d'isolement avec number 3.
Par dessus le marché, impossible de confier les loulous à des bonnes copines... C'était moi qu'ils voulaient, moi qui ne pouvais pas, moi qui m'énervais à la moindre contrariété ou complication. Je me suis souvent fait honte à cette période. J'étais trop fatiguée, sur de nombreux plans.
L'aide peut venir au niveau des tâches domestiques (que tu n'aies plus à y penser, pour te consacrer un peu plus à tous tes enfants), au niveau de la parole, parle parle parle avec ton grand et avec ton bébé aussi, explique ce que tu ressens, le bonheur et la détresse, dis leur qu'ils sont parfaits, que ce n'est pas leur faute, mais que tu as besoin de ceci ou cela et que c'est indispensable pour que tu puisses aussi te sentir bien avec eux.
Entoure toi de gens qui te comprennent, on du moins, t'acceptent, et surtout te respectent.
Vire les personnes qui ne vont pas dans ce sens.
Si tu as besoin d'une médiation de couple pour harmoniser votre équilibre familial, renseignez vous, il existe des aides gratuites aussi.

Et ne t'inquiète pas, beaucoup beaucoup de mamans se reconnaissent dans ce que tu vis.

Fais-toi un peu aider, et aime-toi avant tout et tous.

Bon courage!