Lettre à mes enfants....

Je viens de rédiger une lettre pour mes enfants leur expliquant leur naissance et mon chemin jusqu'à la naissance de Claire..... Dites-moi svp si vous pensez que je pourrai le leur faire lire un jour ou si je risque de leur faire du mal en leur faisant lire.
Merci.


Lettre à mes enfants…….



A Line,

Fin 1996, j’arrête ma pilule parce que je souhaite plus que tout ta venue. Secrètement, j’espère avoir un gros ventre pour notre mariage en juillet 1997. Les mois passent et tu n’arrives pas…. Notre mariage… Tu n’es toujours pas là… Réveillon de Noël 1997: mon plus beau cadeau ! Te voilà enfin, petit bout qui grandit en moi. Je t’aime déjà plus que tout ! Mais voilà que très vite la confiance fait place à la peur quand mon placenta se décolle, je ne veux pas que tu partes, s’il te plait accroches-toi mon bébé ! Ma grossesse se passe alors dans la crainte de te perdre et les pertes de sang font place aux contractions et cela jusqu’à ce que tu pointes le bout de tes pieds. Comme préparation, j’ai choisi l’haptonomie car je voulais être la plus proche de toi possible et cela m’aide beaucoup à traverser cette tempête qui est en moi et me fait douter à chaque instant de moi-même. L’heure de ta venue se rapproche et ta tête est toujours contre mon cœur mais pour moi ce n’est pas un problème car j’ai rêvé de ta naissance avant même de savoir que tu étais dans mon ventre : j’accouchais d’une fille en siège dans ce rêve… Pour accepter la voie basse, mon gyné me demande de faire une pelvimétrie pour ne pas prendre de risques pour toi. J’accepte de la faire tout en étant confiante puisque j’avais rêvé de ta merveilleuse naissance. Je lui téléphone quelques jours plus tard et le monde s’effondre…il me dit que mon bassin est trop petit pour que tu puisses passer sans risquer d’accrocher ta tête à l’intérieur de mon ventre. J’ai déjà eu tellement peur pour toi jusqu’à présent que j’accepte tout sans discuter car ne dit-on pas : »le principal est que le bébé aille bien ! » ?
Il t’a arrachée à moi le 20 août 1998, tu n’avais même pas 38 semaines de gestation. Mais quel bonheur de te rencontrer ! Tu es mille fois plus belle que dans mes rêves !!! Je n’ai pas été capable de te mettre au monde mais je te donne mon lait afin de « réparer » cette naissance que je n’ai pas su te donner belle comme je l’aurais désiré. Je t’aime ma petite princesse !


A Denis,

Fin 1999, nous voulons donner un petit frère à Line. Je retire donc mon stérilet en me disant que tu mettras certainement quelques mois avant de faire ton nid dans mon ventre… La veille du réveillon de Noël 1999 : je fais ma première écho et nous avons un gros stress car on ne te voit pas mais j’ai un gros kyste ovarien qui saigne…. Me voilà de nouveau partie dans une grossesse pleine de doutes et de craintes. Tu es bien là heureusement et tu grandis petit à petit, mon kyste est toujours là lui aussi et j’ai toujours peur…. Dès le départ, tu mets ta tête sur mon cœur et tu la laisses là jusqu’au bout quasi. Moi je me prépare à ce que toi aussi tu me sois arraché lors de ta naissance. C’est difficile à accepter mais je m’y résous contrainte et forcée : le docteur m’a dit que j’ai un bassin limite après tout et on ne peut rien y faire ! Je suis mal fichue et donc pas capable de mettre mes enfants au monde. A la visite des 36 semaines, mon gyné me dit que tu as la tête en bas et selon lui tu es bien engagé dans mon bassin. Quel bonheur, il me dit qu’il est d’accord pour une voie basse ! Je revis, je vais pouvoir te donner la vie moi-même… Je suis folle de joie !! En rentrant à la maison (après la visite chez le gyné), je ramasse quelque chose à terre et je te sens te retourner… Non ce n’est pas possible ! Mais si, tu es bien de nouveau en siège… je pleure encore et encore et te force à te retourner en appuyant sur ta tête et en relevant les pieds de mon lit. Tu te tournes et te retournes plusieurs fois pour avoir la tête en bas à 38 semaines et, désirant te mettre au monde moi-même, je ne veux plus risquer que tu remettes encore ta tête sur mon cœur et je demande à être « déclenchée ». Le docteur l’a fait en rompant ton nid douillet alors que tu n’avais pas envie de venir car je n’avais pas la moindre contraction, il a ensuite fait mettre une perfusion d’ocytocine. Mais il ne faut pas tricher avec Dame Nature ! Ton petit cœur avait du mal à supporter cela et on a finalement dû toi aussi t’arracher à mon ventre. Pardonne-moi mon doudou pour ce que je t’ai fait subir ! Je t’ai donné mon lait puisque je n’ai pas su non plus te donner une belle naissance. Je t’aime mon petit doudou !


A bébé 3,

Tu devrais avoir deux ans ce 05 mars 2007. J’étais dans la tourmente quand tu es arrivé dans mon ventre, je n’ai pas su t’accueillir comme j’aurais dû le faire (malgré le désir que j’avais de t’avoir). Tu n’as passé que 10 semaines dans mon ventre et on a dû aussi t’arracher à moi mais tu es retourné là d’où tu venais me laissant échouer sans toi car je n’étais plus que l’ombre de moi-même, je me croyais néfaste pour mes enfants et n’étais pas capable de porter la vie. Et c’est maintenant un soulagement que tu ne sois pas venu car je n’aurais pas su te donner l’amour que tu méritais ! Je te remercie d’avoir compris cela mon petit ange !


A bébé 4,

Tu devrais avoir un an ce 17 avril 2007. C’est grand-papy qui m’a envoyé un signe avec cette grossesse qui aurait dû faire naître mon bébé le jour de son anniversaire… J’ai compris que je devais changer ma vie et revivre, sortir de tout ce qui me faisait mal et reprendre goût à la vie ! Ne pas me contenter d’être juste guérie de ma dépression mais en vouloir plus…. Aimer la vie !!
En même temps, mon gyné a eu, lors de l’écho, une parole salvatrice pour moi, il m’a dit : »je suis un chirurgien dans l’âme… ». J’ai de suite compris pourquoi il m’avait ouvert le ventre par deux fois et je n’ai plus voulu le revoir !


A bébé 5,

Tu aurais un an mi juin 2007. J’avais encore une étape à franchir vers la reconquête de moi-même c’était me réapproprier mon corps que j’avais abandonné puisqu’il n’était pas capable de grandes choses. C’est toi qui m’a permis de le faire. Alors que les divers gynécos de garde ne savaient pas me dire exactement ce qu’il y avait dans mon ventre (suspicion de môle), j’ai claqué la porte aux toubibs lorsque j’ai été certaine que tu ne vivais pas. J’ai pris un médicament pour te faire partir. J’ai eu beaucoup de contractions et pas mal souffert mais c’était moi qui le faisais, j’étais maître de mon corps et j’ai géré le tout seule même la suspicion de môle, simplement en effectuant un test urinaire de grossesse une semaine après que tu sois parti.
Dans ce même temps, je suis allée voir Bénédicte (Sage-femme) qui m’a dit une parole que je n’oublierai jamais : »a trop vouloir les choses, on n’a rien ! » Je n’ai pas vraiment compris de suite mais elle avait tout à fait raison ! Merci Béné d’avoir été mon guide et de m’avoir permis de rencontrer Evelyne (Sage-femme) et Josiane (gyné)



A Claire,

Tu es arrivée après la tempête, tu t’es fait un nid douillet en moi et je t’y ai laissé grandir en paix. Evelyne et Josiane nous ont fait confiance et aidées dans cette aventure tellement différente des autres. Tu as aussi choisi de mettre ta tête sur mon cœur mais Josiane m’a fait confiance. On a refait une pelvimétrie et j’ai compris à quel point j’ai été trompée pour Line et Denis. Mon bassin n’est pas limite et j’aurais pu les mettre au monde eux aussi comme je l’ai fait pour toi, sans violence. Mon seul désir pour ta naissance était que tu choisisses toi-même le moment de notre rencontre et, si possible, de faire le travail sans péri même si une troisième césarienne était nécessaire au bout du chemin. Tu es venue le jour que tu as choisi toi-même et tout à fait comme je l’avais rêvé pour Line : en siège, sans perfusion et sans péri. Evelyne était là pour nous rassurer et nous guider. Je n’ose y croire… J’ai enfin donné la vie à mes enfants ! Je suis devenue réellement maman, réellement femme et surtout réellement moi-même à l’instant où je t’ai touchée toute chaude sur mon ventre. Je te donne mon lait simplement parce que j'en ai envie. Je t’aime ma mini princesse !


Merci à vous mes enfants d’être ceux que vous êtes, de m’avoir choisie pour être votre maman et d’être mes rayons de soleil. Line et Denis, je vous demande pardon de ne pas avoir su m’imposer pour vous offrir les premiers instants que vous méritiez. Je vous aime à l’infini tous les trois !
Merci à Josiane et Evelyne de m’avoir fait confiance et merci à Bénédicte de m’avoir guidée vers cette renaissance.
Enfin, merci à ces trois bébés que je ne connaîtrai sans doute jamais mais qui m’ont aidée à cheminer vers la reconquête de moi-même….


Valérie,
Maman et sage-femme.

C'est tres touchant ce message a tes enfants, ceci dit, je me vois mal te conseiller, ce sont tes enfants, c'est ton parcours... Toi seule sait ce qui est bien pour toi et tes enfants Mais je te donne mon avis qd meme puisque tu le demandes (en meme temps, a te lire, me doute que tu n'es pas (ou plus) le genre de femme a se laisser influencer ;))
Mon avis est que, tot ou tard, tes enfants te demanderont des details sur leur grossesse, leur naissance, leur allaitement (je demandais souvent a ma maman de me raconter et j'ai eu de la peine car certaines choses n'etaient pas agreables a entendre mais encore plus de peine car ma maman avait tente de me les cacher et que je les ai apprises par quelqu'un d'autre...) et a ce moment la, tu pourras leur lire leur histoire... Je pense aussi que ca t'a d'abord fait du bien de le coucher sur papier, pour toi, pour "mettre de l'ordre" dans ta tete, non? Personnellement, je devrais le faire aussi mais je n'ai pas encore pris le temps de le faire, j'ai accouche aussi par cesarienne de Juan et je n'ai pas encore digere ce "non-accouchement" et le fait de ne pas m'etre imposee plus fermement... Voila pour mon avis... C'est chouette aussi de savoir qu'il y a des personnes competentes en Belgique aussi...

C'est tres beau meme si c'est douloureux ce que tu ecris. Je pense aussi que tot ou tard les enfants demandent comment tout s'est passe et s'il y a des passages difficiles c'est aussi bien de les avoir deja ecrits car comme ca tu seras prete a leur repondre. Apres la forme que ca prend, s'ils lisent ta lettre ou si tu leur en parles au moment ou ils demandent c'est a toi de voir en fonction d'eux et de toi je pense. Quelles que soient les emotions qu'ils vivront alors, tu seras la pour les accompagner.

tres jolie lettre mais tu es la seule a savoir si tu peux ou non donner les lettres à tes enfants

C'est très beau, c'est très dur, c'est plein d'amour et de dignité ...
Déjà, tu l'as fait pour toi, en pensant à eux... C'est le premier pas...
Pour la suite, je suis sure que tu sauras sentir si un moment est propice à leur faire lire ...

Personnellement j'ai ressenti très fort le besoin de reparler avec ma mère de sa grossesse (la mienne) , de ses accouchements ... très récemment ...
Elle m'avait déjà raconté, mais je n'étais pas demandeuse, je n'avais pas tout retenu, pas tout intégré...
Là, j'en avais besoin pour moi, pour avancer, pour comprendre ce qui m'arrivait... Cela m'a fait un bien fou ...
Si elle avait eu ce genre d'écrit à me transmettre à ce moment là, après en avoir parlé, alors que les questionnements venaient de moi, cela aurait été un magnifique cadeau...

Très beau message... à toi de voir quans tes enfants seront en mesure de le lire et d'en comprendre la portée.

Je vois que nous nous sommes entourée des mêmes personnes fantastiques : Evelyne et Béné étaient mes 2 SF pr mon AAD!!
Des rencontres qui changent une vie et que tout devrait avoir le privilège de faire...

Merci beaucoup de m'avoir lue et de me donner vos avis.
Comme tu le dis Laure, je pense qu'ils auront tôt ou tard le besoin d'en parler ne serait-ce que lorsqu'ils deviendront parents à leur tour.
Quand Claire est née, ils ont bcp posé de questions concernant la naissance de Claire et la leur mais je n'étais pas capable de leur répondre de façon claire car je souffrais moi aussi de cette différence. Je leur ai juste dit que le docteur m'a menti et qu'à cause de lui je n'ai pas pu leur donner une belle naissance comme à Claire. Maintenant que j'ai réussi à mettre des mots dessus, ce sera plus facile d'en parler avec eux et de leur expliquer que pour moi, malgré le bonheur que c'était de les rencontrer enfin, j'ai souffert de la façon dont les choses se sont passées... surtout pour Denis !

rélie a écrit:

Je vois que nous nous sommes entourée des mêmes personnes fantastiques : Evelyne et Béné étaient mes 2 SF pr mon AAD!!
Des rencontres qui changent une vie et que tout devrait avoir le privilège de faire...

Tout à fait ! Elles sont géniales ! Et je les adore toutes les deux... Elles sont un modèle pour moi.

La fée bleue a écrit:

Tout à fait ! Elles sont géniales ! Et je les adore toutes les deux... Elles sont un modèle pour moi.

Sont-elles les seules pour la Belgique ou bien etes vous par hasard de la meme region?

Il y en a bcp d'autres en Belgique et sûrement aussi géniales ! Tu peux aller voir ici : www.sage-femme.be Tu trouveras sûrement ton bonheur. De quel coin es-tu fanys ? Je ne sais pas de quel coin est Rélie. Pour ma part ni Evelyne ni Béné ne sont de ma région et je dois faire 3/4 d'h de route pour les rencontrer mais elles en valent largement la peine !

Merci pour le lien, j'habite entre Liege et Namur...
Je me doute que le deplacement en vaut la chandelle, c'est une chance en effet de rencontrer les bonnes personnes, en accord avec notre projet... Je suis heureuse de savoir maintenant que je ne ferai plus les memes "erreurs"... Deja adieu a ma gyne, qd je lui ait dit qu'en tous cas, la cesa, c'etait fini pour moi, elle a repondu: ah ben vous savez, apres une cesarienne, bcp de chance que vous n'accouchiez que de cette maniere...!
Ah ben si c'est comme ca, ciao!...
Bon, la je digresse, ce n'est pas le sujet du post... je sors je sors

Tes lettres m'ont fait pleuré. J'ai eu la même idée pour mon fils (il n'a que 18 mois) mais je pense qu'un jour viendra où je lui remettrai une boîte avec son doudou, son bracelet de la maternité, la pince de son nombril, son premier jouet, une lettre sur sa naissance et pleins d'autres choses encore.

Je trouve que ta démarche est saine; toi seule est (sera) capable de dire, le jour J où un de tes enfants de demandera sa naissance, si tu préfères lui raconter, poussée par l'inspiration, ou lui faire lire ce texte...

J'ai demandé à ma mère de me raconter, sur papier (je ne voulais pas entendre ses mots, et je voulais pouvoir poser le papier si la lecture me faisait mal), j'ai été très déçue du résultat, et encore plus triste après (elle n'a fait que me raconter les faits, aucun avis sur ce qu'elle a pu ressentir ou traverser)...

Pour Pierre, j'attends qu'il me le demande; je me dis qu'en fonction de l'âge qu'il aura, de la manière avec laquelle il me le demandera, la réponse changera beaucoup; du "tu étais en danger, alors on t'a fait passer par une porte de secours" à "ta maman a été maltraitée et on t'a mis en danger; il a fallu faire une césarienne".... Disons qu'entre les deux il y a un fossé et que selon l'âge qu'il aura, je serai plus près de l'un ou de l'autre...

Je t'embrasse; merci de ce texte très beau.