Elle mord

Tout est dit dans le titre.

Elle mord dès qu'elle est frustrée ou en colère. A la maison, nous arrivons à gérer mais le souci c'est qu'elle le fait aussi à la crèche. 3 copains mordus en 3 semaines, avec bleus et marques pour la victime.

Les auxiliaires ont été très gentilles, pas du tout dans le jugement. D'ailleurs, elles ne donnent pas le nom du mordu et du mordeur.
Je sais que c'est une phase, que c'est un moyen d'expression puisqu'elle ne parle pas encore mais ça m'embête quand même. Avoir l'impression d'être la maman de la caïd du groupe (a priori c'est la seule actuellement) et me mettre à la place des parents qui récupèrent leur enfant mordu ça ne me plaît pas.

J'en ai discuté hier avec les éducatrices. Elles me conseillent de ne pas trop focaliser dessus pour ne pas cristalliser la situation. A priori elles n'ont pas de livres pour enfant à conseiller sur le sujet. Est-ce que par hasard vous en avez ? Sinon je pensais éventuellement aborder les émotions et leur gestion mais j'ai l'impression que ces livres-là sont destinés aux plus grands, non ?

Je suis preneuse de pistes pour aider à faire passer cette phase.

L. (18mois) a aussi tendance à se mordre quand il est en colère ou frustré. Il a mordu une fois la petite L. (6 mois) que garde son ass mat et a bien compris sa bêtise sur le coup !
Quand je suis avec lui, je lui parle et lui demande de retiré ses doigts/poing de la bouche car il va se faire mal. Que s'il est frustré en colère il peut taper sur un coussin ou jeté fort sa balle de préhension. Je lui montre comment faire et bien souvent ça le détourne de sa colère/frustration et le fait rire... Bon ce n'est pas le but. J'espère qu'à force il prendra l'habitude.

Il faudrait à la crèche qu'une auxiliaire soit là pour elle dans ses moments là et face pourquoi pas comme chez vous ?!


Il existe des livres sur la couleurs des émotions en effet destinés aux plus grands (2/3 ans).

Bon courage et surtout ne soit pas trop dur avec toi sur l'éventuelle image renvoyée auprès des autres parents !

Aie, c'est dur à vivre comme situation. Cependant, pour l'avoir observer maint fois dans notre crèche 1) c'est une phase, et ça passe 2) tout les enfants passent plus ou moins par cette phase d'agressivité, même si tous ne mordent pas.
Comme tu le dit, les éducatrices ne donnent pas le nom de l'agressé et l'agresseur, ce qui est une très bonne chose pour éviter le phénomène d'étiquetage d'un enfant, mais il est fort probable qu'elles ne rapporte aux parents que les agressions les plus saillantes ou celles qui laissent des marques. Peut-être que d'autres enfants tapent, mais à cet âge-là, ils ne font pas très mal comme ça, et qu'on ne vous en parle pas...

Je pense que plus qu'un livre sur les morsures, ce qu'il faut, c'est travailler la gestion des émotions. En effet, je pense qu'à chaque fois qu'elle mord, vous, et les pro de la crèche, lui dites que c'est interdit. Il faut aussi lui montrer que ça fait mal, en lui disant, en lui faisant remarquer l'autre enfant pleure parce qu'il a mal. En effet, à cet âge-là, ils n'ont pas conscience qu'ils peuvent faire mal aux autres ( et donc pas l'intention de faire mal non plus, ta fille n'est pas une tortionnaire!).
Donc, ta fille sait probablement que c'est interdit, mais n'arrive pas à appliquer la consigne. Le geste d'agression en cas de colère, de peur, de frustration, etc... est un réflexe qui part en générale avant que l'enfant ne l'ait réalisé. Ils savent que c'est interdit, mais ne savent pas encore s'empêcher d'agir. Et ça va venir... peu à peu, puisque ce mécanisme est mature vers 6 ans.

Pour l'aider à gérer ses émotions et ses réactions, tu peux :

-nommer ses émotions et lui expliquer ses réactions : " tu es en colère parce que .. alors tu as mordu"

- valider l'émotion, mais pas le comportement : "tu as le droit d'être en colère, mais c'est interdit de mordre/taper/griffer"

- lui proposer d'exprimer sa colère autrement : en tapant dans un coussin, en mordant une peluche ou un hochet, en parlant ( en fonction de ce qu'elle peut faire : en conflit avec un autre enfant, on peut juste les inciter à dire "non" plutot que frapper/mordre), voir en criant.

Et puisqu'ils apprennent surtout par imitation, je trouve que c'est utile de se plier nous aussi à cette façon de faire (en prime, c'est un bon exercice, je trouve) : "je suis énervée parce que tu a jeté ton assiette sur le sol tout propre, que je vais devoir nettoyer, et je n'aime pas devoir le faire."
"là, je suis vraiment en colère parce que j'en assez de devoir me fâcher avec toi pour t'habiller, je vais me calmer à coté, tiens regarde, je vais taper dans un coussin" (après le sentiment de ridicule, en fait, en effet ça soulage).

Bon courage pour cette phase!

La directrice de notre crèche nous avait envoyer un article sur la morsure (puisque ça a été un sujet "chaud" à la crèche ces derniers temps, et la gestion des conflits et agressions entre enfants a fait l'objet d'une réunion pédagogique). Il est en pdf, je ne sait pas trop comment le mettre sur le forum, puisqu'il est hébergé sur le drive de la crèche, donc pas accessible aux non-membres... Si ça vous intéresse, je peux vous l'envoyer!

Elle a eu cette phase à la maison. C'était clairement lié à la frustration quand on ne la laissait pas faire ce qu'elle voulait (transporter une carafe en verre par exemple). Du coup, nous avons réussi à lui laisser plus d'autonomie et lui confier des tâches à sa mesure. Les choses se sont rapidement tassées chez nous.

Le souci c'est à la crèche. A priori c'est un geste de défense quand un copain lui prend son jeu. Je trouve que c'est difficile de reprendre ça hors contexte et sans avoir assisté à la scène. Comme nous n'avons pas beaucoup d'enfants dans notre entourage, nous n'avons jamais eu à gérer cette situation en direct.
L'équipe reprend avec elle sur l'instant. Les éducatrices vont refaire un point morsure visiblement puisqu'elles estiment, entre autres, qu'il ne faut pas en parler devant l'enfant avant d'éviter justement que l'enfant ne s'associe à cette étiquette.

Autant j'arrive bien à lui expliquer autant j'ai moi-même du mal à exprimer les choses aussi clairement que dans tes exemples... Il me manque toujours la deuxième moitié de la phrase.

Je veux bien ton pdf Babycake.

Je te l'envoie ! Il n'est pas parfait (le point : le sevrage (du sein) est l'enjeu de l'autonomie la première année ), mais il a le mérite de dédramatiser les choses.

Je ne pense en effet que ça soit utile de reprendre à postériori avec elle, mais par contre, quand elle est avec vous, vous pouvez toujours travailler sur la gestion des émotions. En sachant qu'il n'y a pas de solution miracle, et que ça passera avec le temps ( et le langage)...

Ici aussi, je constate que les agressions entre enfant, c'est souvent un conflit pour un jeu. La vie en collectivité, c'est un gros enjeu, et ça demande beaucoup d'adaptation et de contrôle aux enfants. C'est difficile d'apprendre à partager, à attendre son tour, à demander... Malheureusement, même si on les accompagne, je crois que c'est inévitable. Là, les plus petits des grands ( donc de l'âge de mon fils, deux ans et des poussières), commencent à se proposer un autre jouet quand ils veulent celui du copain au lieu de l'arracher directement, et à faire des échanges... Mais avant ça, ils ont commencer à se taper dessus vers 15-16 mois quand ils n'était pas content... Un an pour grandir, les accompagner, et arriver à cela.


Je me trompe peut-être, mais j'ai l'impression en te lisant que tu sens responsable du fait que ta fille morde. Je ne crois pas que ce que tu as fais a pas fait avec elle puisse la conduire à mordre. Répondre par l'agression à la colère, la frustration, ou la peur, c'est un réflexe chez les petits (ça, ou la fuite). Le comportement de ta fille est normale pour son âge. Les petits copains qui ne mordent pas poussent ou tape, probablement, mais comme ils ont moins de force dans les mains que dans la bouche, ça fait moins de dégât...

J'ai été aussi la maman qui récupère son petit avec une belle trace de morsure, parfois jusqu'au sang. Même si l'équipe ne donne jamais de nom, mon fils parle et j'ai toujours su qui c'était. Et bien, je peux te dire que malgrès la trace impressionnante, mon fils ne s'en jamais vraiment plaint, il n'avait pas mal, il n'avait pas peur des enfants en questions et continuait à jouer avec eux. Et moi, ainsi que son père, on n'en a jamais voulu à ces petits non plus. On en a un, d'enfant, on sait à quelque point ils peuvent être rapide à avoir un geste inattendu, et surtout, on sait qu'ils sont encore petits!

Je ne sais pas si je me sens responsable de ces morsures. En tout cas c'est sûr que ça me met dans une position désagréable.
Intellectuellement, je sais que c'est une phase et qu'elle aussi pourrait très bien se faire mordre. Affectivement, j'ai de la peine pour l'enfant mordu parce qu'elle a de la force et pour elle aussi qui finalement n'a pas d'autres moyens pour exprimer sa frustration.

La première fois je me suis dit "bon c'est de son âge" et en plus comme je connais la maman de l'enfant mordue, on a pu en discuter et présenter des excuses (même si la maman était très cool sur le sujet). La deuxième fois, je me suis dit "oups" et la troisième "encore ?!". Pile le jour où j'ai oublié de lui dire en la déposant que si elle n'était pas contente elle avait le droit de crier, s'éloigner du copain mais pas de mordre.

En effet, tu as raison ça laisse des marques contrairement aux coups. Peut-être qu'elle-même prend quelques coups sans que j'en sache rien.

Je n'ai pas grand chose à ajouter, votre réflexion est déjà riche!
Mais je voulais compatir pour la gêne que ça représente. Ici, mon fils a mordu un peu, mais plus petit, et c'est vite passé, par contre, il a frappé (je conjugue au passé dans un grand élan d'optimisme, ça commence tout doucement à aller un peu mieux), beaucoup et longtemps.
Et cet été en Asie du sud est, il est arrivé très souvent qu'il frappe les enfants tout juste arrivés au parc de jeux dans lequel nous nous trouvions (jusqu'à ce que nous comprenions qu'il s'agissait d'une façon maladroite d'entrer en contact avec l'enfant, et que les tapes ont été remplacées par un serrage de mains.) Je te laisse imaginer la gêne quand tu es le parent du seul enfant européen du parc qui tape tous les locaux... (ya pas un petit bonhomme qui s'enterre dans les smileys?)

Déjà, si vous avez réussi à identifier les causes du geste, vous avez des pistes pour essayer d'y remédier
Bon courage pour le temps que ça passe!