je me sens seule...

j'ecris ici, car les post PMA ont l'air désertés...
j'ecris ici car je me sens seule, terriblement seule dans ce parcours que je reprend pour la 2eme fois de ma vie.
la première découlait de 3 ans et demi de souffrance et de questionnement, et me donnait un petit gars...
aujourd'hui, il y a une autre souffrance, celle de voir les résultats de mon mari empirer, celle de savoir que mes reserves ovariennes ont diminué de moitié en 3 ans...
celle de ne pas pouvoir parler aux gens qui nous entoure parce que certains pensent qu'aujourd'hii c'est facile pour nous, qu'on connait ça...et du coup, d'autres, ou les memes, se permettent des questions impudiques.intrusives.
meme ma sœur qui avait été la pour moi aujourdhui, est dans son monde, et ne m'a meme pas demandé ce que je vivais suite aux examens...ca lui parait normale que j'en passe par la.
et mon homme, qui s'emmure dans son silence. il dit qu'il le vit mal, mais ne le montre pas.
je me demande meme parfois si il le veut ce deuxieme enfant... et quand je lui dit que je ne m'accorde que 2 ou 3 chances, parce que je ne suis pas une "fana" des traitements (pour le premier, j'etais contre!), je vois qu'une grande tristesse l'atteind, de se dire que nos reves de grande famille pourrait s'eteindre la, à la fin de cette année...
voila, je me sens seule.
demain, je fais ma pds et mon echo pour suivre la stimultaion, et le week end prochain, on fera l'IIU...seulS...tous les 2.

Je ne pouvais pas lire et filer sans te répondre....

Cette souffrance que tu décris je ne la connais pas..... je peux juste te faire de gros câlins et te dire que je comprends, j'entends ce que tu peux ressentir....

Tu n'as aucune amie qui pourrait être assez proche de toi pour te soutenir sur ce douloureux parcours?

Pour ton mari, est ce que vous arrivez à parler de vos angoisses respectives???

gros bisous en tout cas....

helas c'est compliqué! dans mes meileures amies, l'une est enceinte, l'autre fait le deuil de la maternité qu'lle n'aura jamais du a son age, la troisieme a pris de severes distances a cause de notre maternage proximale (alors qu'a l'epoque, on a vecu la pma en meme temps), et une autre elle, a reussit a avoir son second enfant "naturellement", et donc n'arrete pas de supposer que je pourrais vivre la meme chose! et n'entend pas du tout que NON, ce n'est pas possible, et que je ne le vis pas facilement...
les gens ont vraiment changé autour de nous, pas forcement dans le negatif! mais la vie bouge, et à ce jour, je n'ai pas vraiment de personnes a qui parler..quant a mon mari, et bien on peut se parler, mais je le sens relativement dans la fuite...et ça, c'est terriblement douloureux aussi!

Je ne peux pas te lire sans te laisser un message.
Pourrais tu envisager homéo et élixirs pour te soutenir?
Dans les services de pma, tu peux avoir des consult' psy. Pourrais tu l'envisager?
C'est un sacré put*** de parcours...

je comprends tout à fait ce dont tu me parles, je l'ai énormément ressenti quand j'ai fait ma dépression du post partum et quand mon mari a eu son cancer....les gens ne sont par fois plus "en phase" avec nous et pour le coup la moindre relation est douloureuse....

As tu pensé à faire de la micro kiné? de la kinésio? EMDR? pour travailler sur ce moment particulièrement douloureux?

Pas de témoignage, mais un énorme câlin parce que tu as vraiment l'air d'en avoir besoin.

Déjà


La section PMA est toujours ouverte, si tu veux discuter sur ce sujet c'est avec plaisir !

C'est très difficile la PMA. Et les gens n'y comprennent rien, ils répondent à côté de la plaque.
Notre parcours à nous est à l'opposé de la « normalité » : longue attente, FIV, grande prématurité, néonat, longue hospitalisation, gemellité. Alors les paroles maladroites je connais !
On se sent si seuls c'est vrai... Et la femme davantage je dirai, les traitements soulèvent tellement de questionnements et d'inquiétudes !
La 1e tentative fut la bonne, et heureusement, parce que je me souviens avoir pensé que si ça ne fonctionnait pas je ne pourrais pas physiquement et psychologiquement remettre ça dans la foulée.  Trop dur, beaucoup trop dur
Maintenant c'est derrière nous, et ça le restera. Si on veut un autre enfant, on arrêtera la contraception et on laissera venir. Et si ça vient pas... c'est que la nature en aura décidé autrement, et cette fois-ci on s'y pliera. Je ne sais pas si je penserais la même chose en ayant un seul enfant.

Je voulais te dire que je t'admire beaucoup, vraiment, parce qu'il faut avoir beaucoup de force pour repasser par toutes ces épreuves en connaissance de cause.
Parlez entre vous, toi et ton mari, parlez encore et encore, c'est tellement important !
Quant aux autres... si tu penses que t'éloigner un temps t'aiderait à te recentrer sur toi même, n'hésite pas. Je ne peux pas t'apporter mon témoignage là-dessus, j'avais fait le choix de ne rien dire du tout à mon entourage, nos parents ont été mis au courant une fois la FIV programmée et pendant le traitement silence radio, je ne pouvais pas expliquer aux gens ma souffrance parce que je savais qu'ils ne pouvaient pas y répondre. Mes parents ont compris et m'ont fichu la paix, mes beaux-parents ont insisté et ont trouvé porte close. Ma belle-mère a osé me reprocher cela, ça été la même chose quand on a refusé leur visite après mon accouchement et ça a été très dur pour moi.

Si tu peux voir un psy et si tu penses que ça peut t'aider, vas-y

Protèges-toi des autres !
Et bon courage !

On peut discuter en MP si besoin, avec grand plaisir

Bonjour ,

je ne suis pas passé par la pma mais je connais l'attente et je n'ai pas de mal a comprendre tes emotions...

C'est tellement dommage que tes amies ne soit pas la pour te soutenir!

Mais le forum est un soutien énorme pour ca!On est la,et on t'ecoute si tu as besoin!

Courage a toi et on attend les nouvelles de tes prochains examen alors!

Comme Doudie!
Plein de

merci à toutes!
en effet, lamaman des poissons, je te comprend, pour mon premier, je me donnais une seule chance, ça a marché. pour ce second bébé, je me donne une chance aussi, en me disant que si je peux, je tente plus, mais pas plus de 3 essais... et je ferme en effet la porte aujourd'hui parce que les gens ne comprennent pas...
je sais qu'il y a des conult psy, mais là c'est pas de ça dont je sens que j'aurai besoin, parce que j'ai juste envie de me sentir moins seule, et de pouvoir deverser ce que je vis, sans analyser, parce que moi meme je suis psy, et qu'avant de savoir ppourquoi ca marchait pas, j'ai ecumé de longues heures de thérapies en pensant que c'était des causes inconscientes!!
bref, aujourd'hui j'ai faire ma pds et mon echo, ca a été galere parce que je suis tombée sur un vrai con de doc! qui ne voulait pas se prendre la tete a faxer les résultats et qui me dit "ils peuvent pas attendre de recevoir le compte rendu?!!!" la je lui ai dit "monsieur, c'est un suivi de fiv!j'ai besoin de votre compte rendu pour savoir quelle dose je m'injecte ce soir, donc non!!!ils ne peuvent pas attendre"!! et il m'a repondu "ils font chier!"
j'ai halucciné!
bref, le positif, c'est que je reagit tres bien et que j'espere passer vendredi ou samedi!
mais j'avoue que aujourd'hui, j'ai failli pleurer plusieurs fois de stress!!!

rhooo en plus quand tu tombes sur des cons comme ca,ca n'aide pas...
Reposes toi bien ce soir apres cette journee eprouvante!

Comme je comprends cette solitude que tu ressens, et ce besoin d'avoir une épaule compatissante sur laquelle pleurer et déverser tes peines et ta douleur

Je crois me souvenir d'un post que tu avais écris sur ton incertitude à recommencer ce parcour PMA parce que ça n'était pas du tout ta conception de la vie (si je me plante et que ce n'est pas toi bah ) alors j'imagine combien ça doit être dur aujourd'hui de ne pas être comprise, que les gens trouvent ça normal alors que pour toi ça ne l'est pas du tout.
Surtout si ton homme fuit et se ferme au lieu de partager ses émotions avec toi, j'espère vraiment que vous arriverez à rouvrir le dialogue.

Je t'envoie pleins de calins, cette solitude là elle est terrible, il y a des gens autours de nous mais personne qui nous entend, et ça peut clairement devenir insupportable. Et j'espère rapidement une issue heureuse à cette épreuve, le positif c'est que tu réagis bien dc c'est déjà ça.
Des cargaisons de courage et de calins

oui julieth, c'était bien moi ;)
tes mots me touchent beaucoup!
merci gatoune, je me suis pas couchée tot (oups!) mais mon fils m'a offert ma première nuit de 21h à 6h du mat!!a 2 ans et 4 mois: il était temps!!!

Oh j'avais mal compris désolée
Si tu as besoin de « juste » déverser ton ressenti, on est là pour ça

Mais quel c*n ce médecin ! Il peut pas comprendre que s'il donne les résultats en retard, ça peut foutre en l'air le traitement ??! ça prend 10 sec à envoyer en plus... Lamentable

Je comprends ton stress pfiou
Comme si tu en avais besoin, on est pas aidé...
Pour te dire le centre de PMA est à 90 kms de chez moi (¾ d'heure d'autoroute + toute la ville à traverser, et y'a toujours des travaux là-bas) hé bien j'ai fait les allers-retours à chaque fois !
Avant de commencer je pensais faire le suivi PDS et écho près de chez moi, labo à une rue et centre écho à 10 kms quand même. Au labo c'est des gros nuls (j'aurais pu tomber sur le même genre de réflexion) et la gynéco habilitée par le centre PMA, il fallait prendre rdv 3 semaines à l'avance, et encore la semaine du traitement elle partait en séminaire...

Bref...
Super si tu réagis bien
On croise les doigts !!!

Depuis que j'ai lu ton message, je cherche les mots, mais je ne trouve pas trop...
Alors, juste te dire que je t'ai lue, et que je t'envoie du soutien....

merci arc en ciel! juste savoir que tu me lis et du soutien, ca fait du bien!
lamamandespoissons: mon centre pma est a 40mn de chez moi, et avant de trouver un centre d'echo, j'ai du en appeler pas mal!!! j'etais contente de trouver celui la!mais je comprend pourquoi j'ai eu de la place!
quant au labo, pour une fois, ils sont au taquet! (ils avaient eu un mois de retard pour l'hormone mulherienne!)
bref, aujourd'hui j'ai un bide de femme enceinte de 3 mois, je met des pantalons de grossesse, ce qui franchement fou le cafard quand tu sais qu'ik n'y a rien dedans!
et mon homme parle toujours aussi peur...

J'aimerais trouver des mots de réconfort mais j'ai peur d'être maladroite alors juste beaucoup de soutien.

Autour de moi j'ai des amis qui vont entamer une démarche de PMA et sincèrement j'aimerais les soutenir, savoir les écouter, être présente si le besoin s'en fait sentir mais c'est difficile de trouver la manière dont aborder le sujet. C'est vraiment délicat et je pense qu'on ne peut pas réellement comprendre quand on n'a pas traversé ce genre d'épreuve...

Du courage et des pensées positives pour ton parcours et j'espère que ton petit va t'offrir d'autres nuits calmes !

merci waterlilies!tes mots sont justes tu sais...et pour te amis, juste de dire que si y'a besoin, tu es la, meme si tu ne peux pas "comprendre", tu peux entendre.
de mon coté, les nouvelles sont pas top...
je dois doubler la dose ce soir et demain
et je refais une pds et une echo vendredi matin...
moi qui espérais que ça allait aller vite, j'ai l'impression que le parcours est long...
mon homme m'a dit qu'il allait etre plus soutenant
je suis epuisée
je me suis meme endormie sur la canapé ce midi entre deux patients!alors que je suis incapable de faire une sieste en temps normal...

Juste un petit mot pour te dire que je te lis et que j'espère avec toi
Je ne connais pas vraiment tout ce parcours PMA et tout ce que ça peut impliquer. Je ne peut donc pas vraiment t'aider.
Mais je peux quand même t'envoyer des pensées et du courage pour cette période difficile en espérant que ça marche le plus vite possible

Waterlilies tu peux les aider tout simplement en les écoutant.
Je repasserai

je reviens donner des petites nouvelles!
l'insemination a eu lieu mardi dernier, encore 7 jours avant la pds!
je ne sais pas quoi penser...!j'ai le bide qui ne degonfle pas, les tetons sensibles, mais le mois dernier, j'avais ça aussi...donc bon
je me sens moins positive que pour ma premiere fois, qui m'a donné mon fils...helas!
et sinon, le positif, c'est que le jour J, mon homme est sorti de son mutisme!
on a pu poser ce qui se passait: il avait peur!
il a été atroce pendant les 2 jours qui ont precédés, mais le jour j, ca, un amour!
on a rit, on a bien vécu les choses, on a ensuite passé la journée ensemble pour se reposer, et le reste de la semaine, il a prit du temps pour emmener notre fils et aller le chercher, pour pas que je le porte..
je me sens moins seule!
j'ai juste la trouille que ça n'ai pas fonctionné..

Courage a toi miss!
Les deniers jours sont tjr affreusement long et surtout quand on passe pas une insem ou un fiv j'imagine...
Reste positive,ca a marché pour ton fils,ca fonctionnera une seconde fois...
Vivement dans une semaine!je croise tout ce que je peux pour toi!

Je découvre ton post et te fais donc de gros câlins pou l'attente de la pds . Je me souviens comme le temps passait tellement doucement . C'est super que ton homme soit sorti de son mutisme c'est la condition que j'ai posé au mien pour les prochains essais de pma ;un soutint sans faille, s'il ne s'en sent pas capable on ne retente pas
tu es courageuse , je te souhaite le meilleur

Je croise les doigts!!!!
Et plein de pour l'attente!

Des pensées et des doigts croisés
Les derniers jours sont très longs quand on attend de savoir si bébé s'est installé/accroché, j'imagine d'autant plus quand on passe par la PMA