Rencontre avec une psy pour mon fils, ne sait que penser.

Bonjour à toutes,
Je me permet de poster ici parce que je me sens un peu paumée. Voilà, mon chéri, mon deux ans et moi, on sort d'un rendez-vous avec la psy qui est rattachée à notre crèche, parce que notre fils a des comportements violents envers les autres à la crèche. Il tape, il tire les cheveux, il crie beaucoup... Du coup, les nana de la crèche en ont parlé au psy de secteur et nous ont conseillé de prendre rendez-vous avec elle.
Le rendez-vous commence par une présentation de la psy, puis elle nous demande de nous présenter et de dire ce qui nous amène. Je m'exécute, ainsi que mon conjoint.
Elle nous demande ce qui pourrait être signifant pour son travail dans la vie de Yaël. On lui répond qu'on est tout les deux d'accord sur une méthode éducative basée sur la bienveillance et la non-violence, et qu'on a une démarche consciente de notre parentalité. Je pensais vraiment créer un lien avec elle à partir de là mais ça a plutôt été l'inverse. Elle n'a pas arrêté de nous questionner sur ce que ça voulait dire pour nous, pourquoi on avait choisi d'avoir recours à cette méthode, qu'elle ne jugeait jamais les méthodes éducatives mais... Elle nous a aussi sermonnés sur le fait qu'il ne fallait pas croire que notre méthode valait mieux que les autres (comme si on ne le savait pas...)
Enfin, je ne vais pas vous refaire tout l'entretien d'1h15 mais 3 points m'ont posés problème dans ce qu'elle a dit :

- Lorsqu'elle a observé mon fils à la crèche, c'était dans un moment d'aggressivité intense et il ne semblait pas réagir aux remarques, et jamais il n'a pleuré, ce qui pour elle est signe qu'il ne comprend pas que son comportement est grave.
- Il faut qu'on le punisse (pas physiquement) mais en le mettant à l'écart pour lui faire comprendre les limites à ne pas dépasser.
- Le langage ne sert à rien pour certaines actions, il ne comprend pas et il faut entrer dans des interactions physiques (langage non-verbal également)

Et autre chose qui me fait du mal en tant que maman et qui me donne l'impression d'avoir tout raté :

- En gros, il as du mal à se faire de copains et à s'intégrer dans des groupes à la crèche parce que les autres ont peur de lui.

Du coup, clairement il y'a un problème dans l'éducation qu'on lui donne mais je ne sais pas si les solutions qu'elle nous a proposées sont les mieux adaptées, en tout cas, je ne veux pas y croire.
J'ai l'impression d'avoir du me justifier sur mes choix et d'avoir été jugée. Et le pire de tout, j'ai l'impression qu'elle a raison, que finalement, les autres enfants sont plus heureux parce qu'ils arrivent à se comprendre et à vivre ensemble.
Je tiens à dire que je ne suis absolument pas dans l'optique de rejeter ce qu'elle dit de manière stystèmatique, je veux essayer de comprendre son point de vue, et surtout, je veux que mon fils commence à se montrer tel que je le connais, et pas comme le petit monstre qu'il est à la crèche.

Je ne sais pas comment faire pour lui apprendre à vivre avec les autres, il n'a pas encore de frère ou soeur, pas de cousins, ni d'enfants chez nos amis proches pour jouer. Il est toujours au centre de l'attention, et il adore ça ! Sauf à la crèche et je pense que le problème vient de là.

Je me sens impuissante pour l'aider et je ne sais pas si cette psychologue pourra vraiment nous venir en aide.

Ah oui et dernier truc que j'ai trouvé très dur à entendre :

" je trouve que quand vous me parlez de Y, vous m'en parlez comme si il avait plus que son âge, dans ce qu'il fait, dans ce qu'il comprend, alors que moi quand je l'ai observé à la crèche, Y. il a tout juste son âge, il n'a pas conscience des autres, il rigole quand on le reprends, non non il as tout juste son âge "

Ca, ça m'a fait mal ! J'ai conscience des limites de mon fils et je ne le crois pas surdoué, je lui prête les capacités que je lui crois avoir dans ce que je constate de ce qu'il fait et comprend. J'ai eu l'impression qu'elle essayait de me diminuer en disant qu'il fallait que j'arrête de croire que mon fils était le meilleur et que je redescende sur terre.

Mon conjoint lui as dit que certaines de ses propositions lui donnait l'impression qu'elle nous demandait de pratiquer certaines formes de violences éducatives. Elle a réagi en disant qu'elle ne jugeait pas nos méthodes mais qu'aucune méthode était meilleure qu'une autre.

Moi je n'ai rien pu dire parce qu'avec les hormones de grossesse j'ai eu envie de chialer tout du long.

Je tiens à dire que je l'ai trouvé agréable par ailleurs et que je pense qu'elle pourrait nous aider à régler certains trucs mais je ne sais pas pourquoi je me sens si mal par rapport à ce premier rendez-vous.

Oh c'est dur tout ça, d'abord de gros câlins pour vous trois
Je crois profondément que ce qui est bon pour un enfant, seuls ses parents peuvent le savoir. Sauf dans certains cas extrêmes bien entendu.
Donc si vous pensez être sur le chemin de la bienveillance et de la CNV, alors continuez comme vous le faites. Peut-être pouvez vous seulement revoir ensemble vos bases en relisant quelques bouquins pour vous remettre à jour et être certains que vous êtes sur la même longueur d'onde ton conjoint et toi.
En même temps ce genre de rdv permet de ses remettre en question, même si c'est parfois douloureux.
Posez-vous les bonnes questions, je suis certaines que vous trouverez vous même les réponses tout en restant doux avec vous même.
Courage

Taumyly a écrit:

et surtout, je veux que mon fils commence à se montrer tel que je le connais, et pas comme le petit monstre qu'il est à la crèche.

En lisant cette phrase, j'ai envie de prendre le raisonnement de la psy "à l'envers" : et si Y était violent à la crèche et pas chez vous parce que chez vous il est entendu/compris/soutenu sans avoir besoin d'en arriver là alors qu'à la crèche il n'a trouvé que ce moyen pour exprimer ce qu'il a à dire ?

c'est un comportement récent? il pourrait y avoir un lien avec ta grossesse?

et le personnel fait quoi quand il tape?

doudie a écrit:

Taumyly a écrit:

et surtout, je veux que mon fils commence à se montrer tel que je le connais, et pas comme le petit monstre qu'il est à la crèche.

En lisant cette phrase, j'ai envie de prendre le raisonnement de la psy "à l'envers" : et si Y était violent à la crèche et pas chez vous parce que chez vous il est entendu/compris/soutenu sans avoir besoin d'en arriver là alors qu'à la crèche il n'a trouvé que ce moyen pour exprimer ce qu'il a à dire ?

exactement la même pensée que doudie en te lisant...

souvent en grandissant les enfants sont """ parfaits" à l'extérieur et cherche les limites dans la cellule familiale mais si il y'a de grosses divergences entre la crèche et la maison ca peut générer chez lui du stress qu'il sort en violence...

Bon, il n'est pas parfait à la maison non plus hein ! En ce moment il a tendance à tirer les cheveux de son père et à taper mon ordinateur pour attirer l'attention. Et puis on a beaucoup de mal à le faire dormir (ce qui m'angoisse pas mal pour l'arriver du deuxième d'ailleurs)
Mais c'est vrai qu'il est tout seul à la maison, alors qu'à la crèche ils sont beaucoup. Mais en même temps il faut bien qu'il s'adapte.
Y'a plein de trucs sur lequel il est différent à la crèche, le langage par exemple, chez nous il fait des phrases, à la crèche il répète les même mots en criants jusqu'à ce qu'on lui ai dit "oui Y, c'est bien un cheval".
Je fais pas mal confiance aux personnel de la crèche où il est, elles ont un projet pédagogique assez sympa et de ce que m'en a dit la psy, quand il tapait comme ça, elles restaient très pro et lui expliquaient les choses calmement, sans violence. Mais les mots avaient l'air de glisser sur lui, soit il se marre, soit il ne réagis pas.
Donc, elle leur a conseillé au maximum de le mettre à l'écart pour lui faire comprendre que taper c'était non négociable. Sauf que j'ai l'impression qu'il cherche de l'attention dans ces moments là, donc je ne sais pas si ça l'aidera.
Ca fait à peu près trois-quatre mois qu'on a ces retours là de la crèche, bizarrement depuis que je suis enceinte ça va un peu mieux on a moins de retours négatifs. On a aussi commencé à être plus ferme avec lui à la maison. En gros quand il nous violente, on prend nos distances, on lui dit que quand il fait ça on n'a plus envie d'être à côté de lui. On s'écarte quelque temps mais on revient vite, on recommence si il recommence, en général ça marche.
Mais là, je ne sais pas si c'est moi qui suis trop sensible en ce moment mais j'ai eu l'impression d'avoir un enfant anormal.

Coucou Taumyly, déjà un gros calin pour toi, ça a du être une sacrée épreuve cet entretien

Personnellement j'aurais envie de penser comme doudie, et je pense que les personnes qui peuvent le mieux juger des capacités de leur enfant sont les parents, et certainement pas une personne qui l'a observé un moment dans un cadre particulier .
Sur le reste je ne vais pas trop pouvoir t'aider mais je voulais juste dire une chose : certains psy ont un comportement qui à mes yeux est très grave - juger, intimider et sermonner ça n'est absolument pas le rôle d'un psy. Peut être qu'elle a pu dire des choses pertinentes sur ton fils ou sur vous, mais la façon de les dire est très importante quand on est un professionnel !
Les psys sont parfois un soutien précieux, mais il faut quand même garder en tête que parfois ce sont juste des humains (j'espère que je ne vais pas choquer )

Pour illustrer mon propos une petite anecdote que j'ai vécu : à l'époque je consultais une psy pour arriver à gérer mon angoisse par rapport à la maladie de mon compagnon (il sortait de 5 mois d’hôpital et une année horrible à souffrir). le jour où je lui ai annoncé ma grossesse, elle m'a dit que c'était irresponsable de mettre un bébé au monde dans ces conditions, que je n'arrivais déjà pas à gérer mon angoisse et que j'allais infliger ça à mon bébé... (en ces termes)
Même si on peut comprendre son point de vue, comment une psy peut dire ça ?

Voila juste pour te dire de prendre du recul, c'est bien de se remettre en question, mais vous pouvez peut être trouver quelqu'un qui vous aidera sans vous juger et vous incriminer.

Courage

Je réponds vite vite vite sans lire les réponses des autres parce que risque de réveil ici...

En vrac

**** Ca me fait penser à une conf de Filiozat, elle racontait à peu près le même topo: un enfant qui est violent à l'école et la psy consulté qui conseille des "mesures """punitives"""". ex: mise à l'écart,...
C'est toujours pareil, ça devient critique.
Les parents consultent Filiozat.
Elle conseille de passer tous les matins avec l'enfant 15 min pour remplir son réservoir affectif AVANT l'école. 15 min consacrées exclusivement à l'enfant.
Ca diminue!
Bon, c'est pas forcément applicable partout, mais c'est une piste

**** TON ressenti est important.
- Ce que tu ressens de ton enfant dasn ta manière de parler est plus important que ce qu'elle peut te dire, elle le connait de ce qu'elle en a vu le temps qu'elle en a vu, c'est à dire quasi rien, même si c'est la meilleure psy du monde
- ce que tu ressens sur le fait que tu as été jugé est important aussi et tu as le droit d'être... réservé sur cette psy par rapport à ça

**** Euh je pense vraiment que si, l'éducation non violente est meilleure qu'une éducation traditionnelle qui peut générer toute sorte de "maux" invisibles qui risquent d'handicaper de manière sournoise la vie des enfants.

**** La mise au coin et l'isolement n'est pas une bonne solution à mon sens. Regarde cet article que j'avais vraiment trouvé intéressant: http://apprendreaeduquer.fr/coin-isolement-et-neurosciences/

**** Ce que tu ressens de ton enfant (bis) est important quand tu dis que tu penses que dans les moments où il tape il cherche de l'attention et que le mettre au coin ne va pas résoudre (voire aggraver) le problème. Tu leur as dit ça?

**** Oui, je comprends que pour le personnel ce soit irritant un enfant qui rigole quand on le sermone mais zut, ils sont pro, c'est à eux de garder leur sang froid et de gérer ces comportements.

Et puis j'avais je pense d'autres choses à dire mais je ne sais plus, faut que je relise ton mail et je vais envoyer mon message pour éviter de le perdre...

Je rebondis sur Filliozat. Elle dit qu'un enfant qui tape cherche à communiquer. Qu'il ne faut pas s'éloigner de lui à ce moment, mais au contraire le contenir physiquement pour l'accompagner et l'entendre. Je peux retrouver le passage exact si tu veux.

Wouah, merci beaucoup pour les réponses et le soutien !
Arcenciel, il me semble que j'avais vu cette conférence de Filiozat, on avait mis en place le jeux avec lui le matin. Le soucis c'est qu'en ce moment, je suis clouée au lit par les nausées et le soir je somnole à 20h30, donc pas cool pour lui.
Hier en rentrant du rendez-vous, il as été super mal, très dur à endormir, il a hurlé pour sortir de sa chambre, je l'ai laissé pleurer en l'accompagnant pour qu'il s'exprime, je sais qu'il a compris une grande partie de ce qui s'est dit hier contrairement à ce qu'elle m'a dit (que les petits de son âge n'étaient pas trop dans le langage et qu'il fallait parfois être plus dans les actes pour qu'ils comprennent).

Une fois que la crise a été passée il a fini par s'allonger sur mon moi pour que je lui lise une histoire et il s'est endormi très vite après.
Je ne sais pas encore trop quoi pensé du rendez-vous, en fait, j'ai eu l'impression qu'elle a tiré des conclusions très rapides (parents angoissés par le soin du jeune enfant (peut être parce qu'ils sont jeunes) donc essaient de conceptualiser leur éducation pour avoir plus de contrôle, du coup ne laissent pas la place à leur enfant de s'exprimer physiquement car trop dans la parole et l'explication, détournent l'enfant des moments de frustration en les rendant agréables pour lui, du coup il ne comprend pas les limites non-négociables) Je ne fais que reformuler ce qu'elle nous as dit.

Lorsque mon conjoint lui a dit qu'il essayait au maximum de ne pas montrer son agacement ou sa colère à notre fils (c'est un travail très dur et important pour lui car il a du mal à controler sa colère) elle lui a répondu qu'on se mettait la barre trop haute, qu'on ne pouvait pas espérer gommer toutes nos imperfections devant notre enfant. En fait, elle nous a pris de manière trop schématique, sans laisser la possibilité que de bonnes choses puisse en découler. Evidemment que mon conjoint sait que ce n'est pas possible, mais ce qu'il voulait dire c'est que c'est un idéal vers lequel il tends.

J'ai la sensation, qu'au lieu d'aller chercher des explications au comportement de mon fils dans son expérience à lui, il as fallu qu'on avoue que c'était de notre faute si quelque-chose n'allait pas. Comme si ça venait de notre attitude éducative.

Ce qui me fait très mal, c'est que mon petit frère (hyper sensible et hyper actif) est lui aussi passé de psy en psy pour tenter de traiter des problèmes de violence envers ses camarades, ma mère s'en est beaucoup voulu alors que le soucis venait sans doutes de l'éducation hyper stricte et assez violente de mon père. C'est pour éviter de reproduire ce genre de schéma que je me suis tournée vers l'éducation non violente, et résultat, j'ai l'impression que je fais fausse route, et que quoi qu'il arrive, d'après les psy, c'est toujours aux parents de s'excuser...que le problème ne vient jamais de quelque chose propre à la structure d'accueil.
Tout ceci me fait reconsidérer l'école à la maison, mais j'aimerai qu'il puisse apprendre à vivre avec les autres, qu'il apprenne à s'intégrer.

Non non non, ne te remets pas TROP en cause. Oui, peut être qu'il y a des choses que vous ne comprenez pas sur l'attitude de votre petit, non, la voie d'éducation que vous avez choisie n'est pas mauvaise!!!
Et ce que tu ressens à propos de ce qu'elle a dit semble sensé et donc je comprends ta perplexité...

Et pour le coup de taper pour communiquer ça me parle ++. Ici, quand mon grand ne va pas bien du tout, il me "cherche", il fait des trucs interdits volontairement, voire il s'approche de moi et me tape. Là, je sais qu'il ne va pas bien et qu'il cherche à être accompagné pour calmer un truc qui le gène beaucoup.
Ca passe souvent par une séance de hurlements accompagnés, mais j'ai vraiment le sentiment qu'il la provoque volontairement cette séance: il tape, et il attend que je le prenne dans les bras en lui disant "non, on ne tape pas" en le contenant pour hurler tout ce qu'il ne va pas...
Je sais pas comment dire mais j'ai vraiment l'impression que c'est un signe qu'il me donne...

Sinon je comprends qu'en ce moment ça ne soit pas la joie de passer du temps avec lui le matin si tu n'es pas bien. Le papa peut il prendre le relais? Tu avais remarqué un mieux quand vous jouiez le matin?

Et pour le langage verbal non verbal. Oui, les enfants sont parfois complètement imperméables quand on leur parle, si ils sont concentrés sur autre chose, ils ont une capacité d'abstraction impressionnante, donc, oui, dans ces cas là, le non verbal peut aider: lui dire "non, on ne fait tel truc" et lui retirer / l'empêcher en même temps. Mais c'est du ponctuel. Pour le fond, si toi tu ressens qu'il comprend ce que tu lui dis, fie toi à ton ressenti, c'est sans doute toi qui a raison.

Pfff pour la soirée hier soir... Ca a dû beaucoup le perturber tout ça....

Quel âge as ton grand ?

Je ressens ça aussi quand il me tape, mais il me rejette si j'essaie de l'entourer, en me tapant d'avantage ou en se débattant, je ne veux pas lui donner l'impression de l'enfermer non plus. Je me demande aussi dans quelle mesure le câlin ne transforme pas le fait de taper en quelque chose d'agréable et l'empêche donc de comprendre la limite du " je ne dois pas taper ".
J'ai l'impression de manquer de fermeté quand je lui dis "non, on ne tape pas " d'ailleurs, ça le fait marrer. Alors que quand je lui ai dis " non, on ne traverse pas la route ! ou " tu n'as pas le droit de manger des cacahuètes ! " il m'a écouté et n'a jamais recommencé !
Je crois que quand il me tape, je prends énormément de distance parce que je veux le protéger de ma réaction, ayant moi-même subie pas mal de claques, fessées, tirages de cheveux et d'oreilles étant enfant, quand il me tape, il y'a une violence qui refait surface en moi contre laquelle il faut à tout prix que je le protège. Du coup, je lui prends les mains, parfois je suis obligée d'enfoncer un peu mes ongles dans ses paumes pour qu'il me lâche les cheveux, parce qu'il a de la poigne ce toto là ! et j'essaie de faire en sorte qu'il arrête mais comme il rigole, la seule solution que j'ai pour ne pas m'énerver c'est de partir et de lui dire, que "maman ne joue plus parce qu'elle a mal "
Mais ça n'a pas l'air de l'atteindre plus que ça non plus, il fait le dur un peu.

Pour ce qui est de jouer le matin, le papa est pas mal obligé de courir donc je ne sais pas comment il pourrait faire, les nausées ont l'air de se calmer un peu depuis ce matin, donc je vais essayer de recommencer. On avait constaté un petit mieux mais pas énorme en fait. Je pense qu'on a du mal à instaurer des jeux avec lui. Il aime bien quand on lui fait des représentations (mini spectacle où on lance de ballons façon clown), mais il s'implique peu, quand on est là, il attends qu'on fasse.

Alors je suis d'accord sur le fait qu'un enfant qui tape cherche le contact. En tant qu'adulte si tue s clair avec ce que tu fais, il ne le prendra pas comme une récompense si tu le contiens mais comme le fait que tu fais attention à lui et que tu as su décoder son besoin caché. Je ne sais plus où je l'ai lu mais je crois qu'il est assez normal qu'un enfant qu'on contient devienne dans un premier temps plus "violent"; il cherche ses limites physiques. S'il te fait mal dans ces moments-là rien ne t'empêche de le lâcher pour lui dire "Ok, tu as besoin de taper quelque chose et là tu me fais mal donc je te lâche mais je reste à côté de toi et je t'aime".

Ce qui fait écho en moi c'est la violence que tu sens monter en toi quand il te fait mal parce que tu en as été victime petite. Il doit sentir que la violence "fait" quelque chose chez toi. Sans rentrer dans les détails tu peux très bien lui dire qu'il te fait mal physiquement et à l'intérieur aussi parce qu'on t'a tapée quand tu étais petite et que tu ne peux pas le supporter.
Et juste pour la formulation, il vaut mieux éviter la négation "ne tape pas" mais plutôt "il est interdit de taper. Si tu es en colère tu peux taper sur un coussin/un ballon..."

RApidement (toujours lol)

Je comprends que c'est dur pour toi de gérer cette colère de ton petit si ça réveilel en toi des trucs... JE sais pas trop quoi te dire si ce n'est que si tu en es consciente c'est déjà un bon début pour te permettre d'avancer sur ce chemin et d'essayer de ne pas tout mélanger quand tu te retrouves dans une telle situation.

Quand je le contiens, j'ai aussi des hurlements, des lache moi maman je ne veux pas être serré...etc... Des fois je me demande si je fais bien... J'ai l'impression que toute la colère qu'il peut avoir, il la retourne contre moi qui l'immobilise de force, comme si il avait enfin une 'bonne" raison d'être en colère (parce uqe peut être que la raison de sa colère il ne sait pas ce qeu c'est!), du coup, il s'énerve, il hurle il pleure il crie, mais au bout d'un moment il se calme, il a tout sorti....
Alors oui des fois je m'interroge si c'est vraiment bénéfique qu'il retourne sa colère contre moi, mais au final j'ai vraiment l'impression qu'il va mieux après la crise de larme, qu'il a vidé toute l'énergie négative qui couvait en lui et ça va mieux.
Et puis, quelque part, d'être là à l'entourer quand ça va pas, de se prendre des tentatives de coups, des hurlements, des pleurs, etc, et terminer quand il va mieux par lui faire un gros bisous et un gros calin, ça doit le rassurer sur le cote inconditionnel de notre amour: même quand je suis "horrible", maman elle m'aime toujours. Ouf!

Une fois, j'étais vraiment interrogative. J'ai fait un test, je l'ai lâché au milieu de la crise de larmes et de hurlements. Il est parti en courant, a jeté un livre par terre et s'est mis à le piétiner. C'est de ça que je parle quand je dis "il me cherche". D'ailleurs, si on prend l'expression sans le ton et l'idée auxquels elle est d'habitude associée, "il me cherche", c'est "il cherche sa maman". C'est pas "il cherche à me provoquer"...... Filliozat a fait un bouquin avec ce titre, je vais finir par augmenter encore ma collection....

Filliozat a dit aussi un truc en conf: un enfant qui dit à sa mère "je ne t'aime pas/plus" est vraiment mal: il met en jeu son amour pour elle, ce qu'il a de "plus" précieux, le truc le plus important, pour lui signifier qu'il va pas bien du tout. Et la réaction classique des parents, c'est de se détourner et de dire à l'enfant qu'ils reviendront quand il sera calmé... La pire réaction à avoir donc, parce que l'enfant l'interprète comme "ben il m'aime pas du coup". (en résumé hein). Taper peut s'apparenter à une forme de rejet...

Et puis un truc qui tilte d'un coup: vu ce par quoi vous êtes passé par rapport à la seconde grossesse, il doit sentir qu'il y a ou qu'il y a eu beaucoup de tensions. Filliozat toujours (ma bible!) explique que quand l'enfant sent de la tension latente, il intègre ça et ça le met lui en tension. Du coup, pour arrêter la tension, il va essayer inconsciemment de provoquer ses parents pour qu'il y ait une grosse crise, (se faire bien "enguirlander"), que ça explose, et du coup, plus de tensions après.
Ca te parle?

quand tu dis qu'il ne réagit pas quand tu demandes de ne pas taper mais qu'il réagit puor ne pas traverser la route, c'est à mon avis, l'intention derrière qui est différente.
Quand on interdit à son enfant de traverser la route, on y croit, on a peur qu'il lui arrive quelque chose. On est convaincant.

Je pense que si tu trouves un ton, une intention convaincante (et que tu sois convaincu) ça changera son attitude dans cs situations où tu lui signales qu'il dépasse les bornes;

je l'expérimente quotidiennement, tu sais.

Merci les filles, tout ce que vous me dites fait écho. Hier, le papa est tombé sur cette discussion, je comptais la lui faire lire, mais je n'avais pas réussi à lui redire tout ça à la sortie du rendez-vous, je ne voulais pas en reparler devant mon fils et je me sentais trop fragile pour mettre tout ça en mots.
Tout ce que vous avez dit a fait écho en lui, et il a passé une partie de la nuit à regarder des conférences sur Filiozat !!! ^^
J'ai vraiment la sensation que vous êtes d'une plus grande aide que cette psychologue, je pense cependant que nous allons continuer un peu à la voir parce qu'elle est en relation avec la crèche et peut être qu'elle pourrait orienter la crèche puisque le problème est plus fort là-bas. J'ai bon espoir qu'on arrive à lui faire comprendre qu'on n'est pas des illuminés !
La prochaine fois, mon fils ne sera pas là et je pense que c'est aussi bien, au début, il jouait tranquille avec les jeux à sa disposition, à la fin, il s'est assis sur une petite chaise autour de la table à laquelle on était et a lancé un sourire gêné à la psy comme je ne l'avais jamais vu en faire. On aurait dit qu'il essayait de lui dire qu'il était gentil, enfin qu'il essayait d'arrondir les angles, je ne saurais pas comment décrire ça.
Et puis, quand on est partis, on lui a demandé de ranger avec nous et là il a commencé à tout jeter en disant "non veux pas", et à partir de là on a passé une soirée très dure avec lui.
Bon, je me sens quand même un peu remise sur les rails de la bienveillance.
Arcenciel, en effet, en y réflechissant, ce que tu fais (contenir ton petit pendant qu'il tape) me semble une excellente solution, je l'ai plus ou moins pratiqué dans certaines crises de mon fils, je pense que je le referais. Cela permet aussi de passer au langage non-verbal, comme le conseillait la psy.
Par contre hier, il s'est mis à mordre son papa, truc qu'il ne fait pas à la crèche ! Du coup, comme on ne peut pas le bâillonner, on a juste dit non, et on l'a assis sur un pouf à quelque mètres de nous en lui disant que ce n'était pas possible, quand il revenait, on lui faisait un câlin et dés qu'il recommençait à mordre, on refaisait pareil.
C'était pas vraiment le coin, pas vraiment l'isolement, juste un petit temps de mise à l'écart. On lui disait " il me semble que tu as besoin de te calmer, donc tu va sur le pouf où on se calme "
Encore une fois, ça ne l'a pas fait pleurer, mais grogner un peu. Je pense qu'on a été à la limite de la bienveillance mais que là c'était nécessaire. Il teste vraiment notre amour et surtout notre cohérence dans nos réactions. Donc on ne lésine pas sur les câlins mais on reste intransigeants parce que mordre quand même, c'est pas négociable.

Pour ce qui est des tensions liées à la grossesse, c'est sûr ! D'ailleurs, il l'a ressenti avant que je fasse le test j'ai l'impression. Et la visite de la psy pendant laquelle elle l'a vu taper les plus petits qui étaient dans les bras des adultes est tombé à une semaine de grossesse, quand j'étais à mille lieux de me penser enceinte !
S'en sont suivis toutes les inquiétudes liées au choix de garder ou non ce bébé, et là, bizarrement, il a été d'un grand soutien, il m'a fait beaucoup de câlins, pour se rassurer lui mais il a commencé à me faire des caresses dans les cheveux, à être moins brutal quand il venait me voir.
Bizarrement son comportement à la maison et à la crèche s'est amélioré depuis que j'ai choisi de garder le bébé. Donc nous verrons bien comment ça évolue.

Ce post est un peu en bazard, je dis les choses comme ça me vient !

J'ai lu ton message mais pas pu répondre..

Y'a des choses sur lesquelles je voudrais rebondir, mais pas trop le temps là.
Juste le coup de la tête de ton petit... Je suis persuadée que tu as senti ce qu'il ressentait.... Ca veut dire qu'il a compris quand même pas mal de choses....

Faut que je repasse quand j'aurai le temps

Et sinon, ça va comment depuis?

Merci quand même pour la courte réponse.
Ca va un peu mieux par chez nous. On commence à avoir des discussions rigolotes à propos du bébé, je ne lui en parle pas trop, mais il me demande, je sens que ça le tracasse.
Clairement, je pense que son comportement vient d'un besoin très fort d'attention qu'il a du mal à combler à la crèche. Je ne sais pas encore si nous allons pouvoir régler ce soucis à la maison, vu que chez nous il ne tape pas plus qu'un enfant normal qui est parfois fatigué ou frustré. Je le sens très stressé, par exemple le soir il nous demande constamment à aller sur le pot alors qu'il a une couche, on le laisse aller une fois, deux fois, trois fois mais après il faut bien qu'il dorme. Hier, je l'ai entouré, comme tu le conseillais Arc-en-ciel, il s'est un peu débattu, mais je lui ai dit qu'il avait le droit de faire pipi dans sa couche la nuit. Je lui ai répété ça deux trois fois et il s'est détendu dans mes bras, deux minutes après il dormait. Comme il s'efforce d'être propre le jour, je pense que ça l'inquiète le soir.
Je vais aller voir une naturopathe pour lui demander un traitement homéopathique pour l'aider à se détendre, je pense que ce sera une bonne chose pour lui.

Sinon de mon côté, je me sens très fragile, je ne sais pas si la fatigue de la grossesse y est pour quelque chose mais un rien m'abat, j'ai eu du mal à me remettre de cette histoire, il faut encore que je digère je pense.

Je n'ai pas eu le temps de lire les dernières réponses, mais je voulais relater ce qui m'est arrivé tout à l'heure avec A. Nous étions en route et il n'aime pas trop la voiture. Lors d'une pause il s'est mis à hurler, s'est débattu violemment dans mes bras en gesticulant, en me tapant... Bref une grosse colère. J'ai cherché un coin calme et je l'ai tenu contre moi, je lui ai fait un gros calin en lui parlant doucement, en le berçant, en essayant de le contenir le plus possible. Il a hurlé plus fort, c'était la crise la plus forte qu'il ait fait de toute sa vie. Puis il a crié mais plus calmement, a pleuré et s'est calmé. Il avait déchargé toute la tension du week-end. La scène a duré moins de 5 minutes.

Avec mon aîné, je l'aurai posé, mis à l'écart, il aurait peut-être eu une claque du papa, ou je l'aurais enfermé dans la voiture pour lui laisser le temps de se calmer, et la scène aurait duré une demi-heure. Donc pour moi il n'y a pas photo ! (R, je t'aime de tout mon cœur. A, merci de m'offrir l'occasion d'exprimer à R tous mes regrets pour ce que j'ai fait.)

Doudie ça m'a beaucoup émue ce que tu as écrit! Tu lui as permis de s'exprimer dans un sentiment qui n'est pas évident et ça vaut de l'or !

Taumyly, j'arrive un peu après la bataille mais si je peux aider aussi pour savoir ce qu'il se passe pour ton petit, j'en avais déjà parlé sur le forum je crois, j'ai découvert la communication connectée qui est de la kinésio pour les petits, on s'entraine avec mon compagnon... Et je trouve cette méthode extraordinaire et très simple en fait, si on n'y arrive pas de suite il suffit de s'entrainer un peu mais c'est bluffant!
Je te mets le lien du site...ils parlent beaucoup des bébés mais beaucoup le font avec des "grands" aussi!

Merci pour l'info Fleur de vie, et je te rejoins sur ton appréciation du commentaire de Doudie.

Je suis à fond à la recherche de ce genre de méthode, mais au vue du site, je trouve ça difficile d'envisager mettre ça en place techniquement avec mon loulou. Il existe d'autres références ? Tu as essayé de le mettre en place ?

Que veux tu dire par difficulté technique? En fait tu peux communiquer de plusieurs façons aussi à ton enfant, avec des baguettes (dites de sourcier) que tu peux fabriquer avec un cintre en métal aussi et même avec un pendule. La façon de faire le "test musculaire" peut s'adapter à chacun aussi, c'est à soi de trouver sa méthode. Le pendule peut faire ésotérique mais c'est vraiment uniquement un outil pour accéder à un autre champ de conscience c'est tout... je suis pragmatique là dessus

Je le fais avec moi-même, mon compagnon se pose aussi des questions à lui-même car en fait on parle à sa "conscience" ou certains disent sagesse et je le fais aussi avec mon bébé dans mon ventre et ça marche impeccable...

Si tu as un compte Facebook il y a des partages passionnants et émouvants de parents, voici le lien du groupe...

Tout simplement, comment mettre ça en place, j'ai du mal à voir comment ça s'organise techniquement.
Je suis un peu perplexe, sur le groupe Facebook, pas mal de gens parlent de leur pouvoir de médium et que la communication connectée est une sorte de télépathie, tout ceci ne m'est pas du tout familier et j'avoue que ça me refroidit un peu alors que je trouvais le concept intéressant.
Tu dis que tu en as une approche pragmatique et pas trop ésotérique, tu veux bien m'en parler d'avantage ?

C'est vrai que deux mamans ont évoqué cela mais si tu as lu c'est vraiment une minorité dans les partages...

La mise en place se fait ou pendant un temps calme ou de colère aussi pour trouver la raison du sentiment du moment. Tu choisis le moyen qui marche le mieux pour toi et tu te connectes à la conscience de la personne avec qui tu veux rentrer en communication...
Il y a des vidéos pour les positions des mains pour le test musculaire, ça c'est de la pure kinésiologie, et comme je te disais tu peux aussi utiliser les baguettes etc... et on pose les questions à la personne avec des phrases qui peuvent avoir les réponses oui et non.
Par ex. est-ce que tu es en colère? le test musculaire répond non ou oui et il faut continuer à poser des questions jusqu'à que la personne exprime ce qu'elle a à dire...

Regarde sur le groupe il y a une femme qui dit qu'elle est sceptique de la méthode et un post après elle y est très bien arrivée ! C'est bien de voir son évolution...

Pour moi je le vois de façon pragmatique car j'aime aussi la physique et les sciences et j'aime les travaux d'Einstein sur la physique quantique, il disait qu'il n'y a pas de temps linéaire et donc plusieurs "couches de temps", j'ai un vocabulaire de néophyte hein?
Je vois la conscience de la même façon pour un être vivant, on exprime en apparence des choses mais notre conscience est dans une autre couche et on doit utiliser un moyen de communication différent pour y accéder. Pour moi rien d'ésotérique là-dedans mais plus de la physique et de l'énergétique aussi si on veut...

J'espère que je réponds un peu plus à ton interrogation...

Ok Fleurdevie, je verrai bien si c'est une technique qui fait écho ou pas.
En attendant, je n'entends plus parler de rien à la crèche, je ne sais pas si les personnels ne disent rien pour ne pas crystalliser le comportement de Y. et attendent un moment où il n'est pas là pour nous en parler, mais ça a l'air d'aller. Il ne tape presque plus à la maison. Mais en ce moment, il me fait des grosses crises quand je le dépose à la crèche, et après quand je pars, il reste stoÏque, impassible quand je m'en vais. Je préfererais limite qu'il pleure parce que là j'ai l'impression qu'il contient pour ne pas montrer qu'il est triste de me voir partir.
Des idées pour l'aider à exprimer son mécontentement de devoir rester sans moi à la crèche.
Il nous reparle du bébé de temps en temps, il est très mignon avec ça. Il regarde mon ventre et dit "le bébé" en souriant d'un air attendrit.
Et il fait une petite régression aussi, il me demande de lui donner son yaourt alors qu'il sait très bien le manger tout seul, et il faut absolument que ce soit moi !
Il me demande de lui donner son biberon dans une position qui fait très bébé (comme il a du voir à la crèche).
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais je trouve cette régression très saine et je suis contente qu'il me la fasse maintenant et de manière aussi douce, on dirait qu'il a conscience de profiter de ses derniers instants de bébé avant d'occuper la place de grand frère. Il m'a dit "petit bébé dans le ventre maman" "Y, grand bébé" "grand frère" ! C'est pas adorable ça !
Vous avez connu des phase similaires avec vos ainés ?