l'école, faut qu'on fasse le point...edit: autre soucis

Je ne suis pas sûre que vous puissiez beaucoup m'aider mais avoir un regard extérieur pourrait être intéressant de toute manière.

Voilà, la puce a fait sa rentrée en maternelle début janvier, elle aurait dû "normalement" commencer en septembre mais on n'avait pas de maison, on en a profité pour faire un beau voyage et pour être tout à fait honnête, on n'était pas pressés de l'y envoyer.

On a fini par l'y inscrire quand on a trouvé un logement afin de me permettre de rechercher du boulot. On a essayé de contacter une petite école de la commune avec 32 élèves mais impossible à les joindre, nous sommes donc finalement allés au RDV prévu dans l'usine école du village (200 enfants rien qu'en maternelle  )

Ça a eu l'air de plaire à N. (mais bon, elle était seule dans la classe pour le RDV, avec tout plein de nouveaux jeux à disposition, je ne vois pas comment il aurait pu en être autrement), le premier contact avec la maîtresse s'est bien passé, on pouvait faire une rentrée en douceur selon comment s'adaptait la puce.
Au final, N. y est allée un jeudi matin et malgré le fait qu'elle ait pleuré à la récréation en nous réclamant (en même temps, après 6 mois passés entourée de papa et maman, ça a dû lui faire bizarre), elle a demandé le lundi suivant à y aller tous les matins. Ok, on respecte, c'est son choix. Pourtant, elle nous dit continuer de pleurer à chaque récréation... Puis il y a des jours où elle ne veut plus y aller, elle dit aimer l'école mais pas la récréation.

A la fin de la semaine, je demande un entretien à la maitresse car je me sens frustrée, nous ne savons rien de ce que N. fait à l'école. Chaque jour c'est "ça va", "c'est un peu dur à la récréation mais elle va prendre ses marques". Je suis triste pour ma fille pour la récréation mais je conçois qu'il lui faille un peu de temps, ce qui m'embête c'est de ne rien savoir sur ses apprentissages...
A ma demande d'entretien, la maitresse me répond "ah, ça ne se passe pas très bien avec N., elle a du mal à respecter les règles". Bon, je me doute que N. n'est pas un ange, et vu qu'à la maison beaucoup de choses se négocient, je comprends que ça puisse être difficile avec les règles imposées par l'école. Par contre, j'ai été très déçue qu'il faille attendre une demande d'entretien de ma part pour que la maitresse m'en parle. On n'a pas épilogué et pris RDV pour la semaine suivante.
S'en sont suivi 2 semaines d'arrêt maladie de la maîtresse titulaire. J'ai discuté avec la maîtresse remplaçante des soucis qu'avaient la titulaire pour faire respecter les règles à N., elle avait l'air de tomber des nues, elle me dit que ça se passe très bien, que N. participe beaucoup. On discute des difficultés de N. à la récréation, elle prend du temps pour l'accompagner à ce moment là, va jouer avec elle et d'autres enfants. Dans le même temps, N. nous raconte beaucoup plus ce qu'elle fait à l'école, nous chante les chansons qu'elle apprend, elle a l'air beaucoup plus épanouie.

Alors on a bien remarqué que la remplaçante avait l'air plus ouverte, plus dispo mais on s'est aussi dit que peut être N. commençait à mieux s'intégrer à l'école et qu'on allait voir ce que ça donnait avec la titulaire à son retour.

Lundi, N. était malade et n'est pas allée à l'école. Mardi, quand je la récupère, je cherche à accrocher la maîtresse qui encore une fois ne me dis rien d'elle même (sachant qu'on n'a pas pu avoir le RDV prévu, elle aurait pu chercher à me parler). Je lui rappelle ce RDV et lui propose qu'on laisse passer une semaine pour voir comment les choses ont évolué. Elle me dit qu'on a qu'à laisser passer 2 semaines et qu'on fera le point juste avant les vacances, soit. Puis elle me dit qu'elle s'est fâchée avec N. qui avait sorti plein de puzzles (qui ne sont pas en libre accès). Je suis encore un peu déçue de me rendre compte qu'elle ne m'aurait rien dit si je n'était pas venue la voir moi même, mais je vais dans le sens de la maîtresse, et explique que la veille à la maison, on a retiré les puzzles du libre accès car N. ne les rangeait plus et les laissait mélangés.

Retour à la voiture, je tente de discuter avec N., lui explique qu'il faut respecter les règles de l'école car il y a beaucoup d'enfants et que la maîtresse ne peut pas être partout à la fois.
Là, N. me raconte que la maîtresse l'a mise au coin suite à cet incident  .Je lui demande si elle a eu l'occasion de réparer sa bêtise et de ranger les puzzle qu'elle avait sorti, elle me dit que non, que la maîtresse a pris d'autres enfants pour le faire. Je lui demande ce qu'elle a fait au coin, elle me dit qu'elle a boudé et qu'elle voulait tuer la maîtresse. Je corrige, lui disant qu'elle était très fâchée mais qu'elle ne voulait sans doute pas vraiment la tuer (c'est son truc ces derniers temps, quand ça va pas, elle veut tuer tout le monde, on est mort 10.000 fois son père et moi  ).
Et là, N. commence à parler de la remplaçante qui elle ne punissait pas les enfants si ils faisaient des bêtises, qu'elle préférait...

Bref, est ce juste moi ou ça vous choque aussi d'envoyer au coin des petits bouts de 2/3 ans (il y a PS1 et PS2 dans sa classe)?
Je sais que je suis ambivalente par rapport à l'école, on a mis N. à l'école aussi car je sens que j'ai besoin de temps pour moi, et que je pensais que l'école pourrait tout de même apporter des choses intéressantes à ma fille (notamment en terme de diversité d'activités et de matériel). D'un autre côté, je ne cherche finalement pas de boulot car nous ne voulons pas laisser N. à la cantine car pas possibilité de ramener les repas (intolérances gluten et lactose) et que la directrice elle même nous a bien que les repas préparés par la sodexo étaient  . Donc j'ai la possibilité de la garder à la maison si besoin...

J'ai finalement demandé un RDV rapide à la maîtresse et on y va ce midi, j'y verrai sans doute un peu plus clair. C'est aussi un peu pour essayer de me mettre au clair avec moi même que j'ai longuement écrit ici. Mais je veux bien des retours 

Je crois que j'attends de ce RDV qu'on voit si on peut trouver une solution pour que N. et la maîtresse puissent s'entendre (j'ai la sensation d'un conflit de personnalités) mais je commence à sérieusement envisager de la garder à la maison pour IEF si ça ne marche pas. D'un autre côté, l'IEF me fait peur, je doute de mes capacités à ce niveau là... Et puis on vient de débarquer dans la région, je ne voudrai pas l'isoler...

Bien qu'instit moi-même, je songe à l'ief pour mes filles (pour te poser le décor).

Ça ne me choque pas que tu n'aies pas un compte-rendu chaque soir des "incidents" de la journée.
Parce qu'en fait c'est matériellement impossible pour la maîtresse de le faire pour chaque enfant, que ce ne sont pas des événements "graves" et qu'ils concernent en fait la maîtresse et son élève (ta fille). Tu n'étais pas présente, l'affaire est close, à quoi bon en remettre une couche le soir ?
Ta fille aurait aussi l'impression d'être "fliquée" à longueur de temps.

Pour ce qui est du coin, c'est une pratique assez répandue, même si elle est bien sûr discutable.
Si ta fille boudait, peut être n'a-t-elle pas voulu ranger ? Tu sais, même avant trois ans les enfants font parfois de petits arrangements avec la réalité quand ils racontent un évènement...

Pour la récré, peut être que ta fille se sent perdue si c'est une très grande école. A-t-elle tissé des liens avec un enfant en particulier ? Peut-être peut elle le prendre comme repère dans la cour ?

Quant au fait qu'il y ait peut être conflit de caractère, c'est aussi très probable et inévitable. On ne peut pas plaire à tous, enfant, adultes ou instit' !

En tout cas, je pense que c'est important que tu ne restes pas à ruminer ou te faire des films mais que tu cherches à comprendre en dialoguant avec l'instit. Ca fait partie de son travail (dans la mesure du raisonnable).

Je me relis et je sens que je ne t'apporte pas de solutions.
Je voulais juste te dire que ton ressenti n'est pas forcément déformé mais que c'est assez fréquent ce que tu décris.
A toi de voir ce que tu vas faire, puisque tu as plusieurs solutions.

le problème avec l'école n'est pas l'école mais l'enseignant. Soit tu tombes sur un qui te correspond, soit non. et ça change tous les ans.
je ne fais pas l'IEF et je n'en ai ni l'envie, ni la patience. donc j'ai choisi l'école. je pars du principe que ça permet d'apprendre à l'enfant qu'on rencontre tout type de personne et qu'il faut s'adapter.

Après, là, dans ton cas, il est certain que l'enseignante semble pas top pour ta fille. ça ne veut pas dire que l'an prochain elle l'aura encore. ça ne veut pas dire que la petite école qui tu voulais a des enseignants tels que tu te l'imagines.

ce que je remarque, c'est que ta fille est très fine et comprend ce qui se passe.
Tu peux essayer de lui expliquer que chaque personne est différente et a des règles différentes. Lui demander ce que ça lui fait de les accepter. Si elle peut les accepter.

Pour le compte-rendu, c'est normal, elle ne peut pas passer son temps à faire des compte rendu à chacun, c'est trop compliqué; ce qui nous paraît énorme ne l'est pas quand tu as un groupe et que tu ne connais pas intimement chaque enfant.

Tu peux peut-être la changer d'école ?

Ahlala c'est bien notre crainte ça, tomber sur un instit qui ne nous convienne pas (ce n'est pas une question de "qualite" mais de personnalité bien souvent...).
Essayer de discuter avec la maîtresse, c'est bien, ce sera forcément positif. Apres vu que ta fille y va seulement le matin, il est peut être malgre tout envisageable de la laisser finir l'année scolaire, peut être que l'an prochain ce sera une autre maîtresse?...
J'espère que ça va s'améliorer en tout cas....

Bon, on a eu le RDV et ça nous a permis de poser les choses à plat ; ça a fait du bien à tout le monde je pense  .

Je me rend compte que je suis surtout venue ici déballer tout ça car ce RDV me stressait, j'avais un peu peur de faire la même face à la maîtresse sans recul. Ce qui aurait pu avoir pour effet de partir directement au clash. Le fait de l'avoir lâché ici juste avant m'a permis de l'aborder de manière plus douce et sans lui rentrer dedans. Je ne bosse plus depuis 2 ans mais j'ai été éducatrice spécialisée et animatrice alors je comprends un peu ce qu'elle peut vivre à travailler avec un groupe d'enfants.


J'ai pu lui parler de mon inquiétude du fait qu'elle ne m'ait parlé des incidents qu'il y a eu seulement quand je l'ai sollicitée. Elle a entendu cette inquiétude et a pu me parler de son vécu, que quand je récupère la puce le midi, elle n'est pas à tête reposée et qu'elle est encore dans sa journée. Comme tu le dis, Vision, ce sont des incidents mineurs, qui ne nécessitent pas forcément d'en parler et j'ai pu lui dire que ce n'est pas forcément ça que je voudrai savoir de l'école mais plus ce qu'ils abordent au niveau des apprentissages. Je me sens investie dans l'éducation de ma fille et j'aimerai pouvoir plus discuter avec elle de ce qu'elle fait (comme lorsqu'elle m'a raconté "roule galette" qu'ils écoutent souvent et dont on a recherché le texte pour le relire à la maison). Bon, je sais aussi qu'il faut que je puisse lâcher prise car l'école est également un lieu de séparation d'avec les parents et que si ma puce ne veut pas en reparler, c'est son droit (j'ai du boulot à ce niveau là  )

Bref, l'entretien s'est déroulé de manière très courtoise alors que j'étais assez remontée depuis mardi. Je lui ai expliqué que c'est justement pour éviter de laisser les choses s'envenimer que j'ai souhaité qu'on se rencontre au plus vite.

Nous avons pu revenir sur l'incident de mardi avec la mise au coin, en réalité sur une chaise, pour un court moment (la chaise des "affreux jojos", je n'ai pas pris la peine de relever l'étiquette qui me déplaisait). N. n'a effectivement pas voulu ranger sur le coup (oui Vision, je sais qu'à cet âge ils peuvent faire quelques arrangements avec la réalité, et elle a sans doute regretté par la suite de ne pas avoir rangé), ce qui lui a valu d'être mise à l'écart. La maîtresse a également ajouté que N. comprend bien les choses puisqu'elle a été capable d'expliquer ce qu'elle avait fait de "mal", et que donc elle s'est sentie obligée de sanctionner plus que si elle n'avait pas compris.

Elle a aussi évoqué le fort caractère de ma fille : eh oui, quand elle a une idée en tête, on lui fait difficilement changer d'avis (ce qui, selon moi, est quelque chose qui lui servira plus tard dans la vie mais qui, enfant dans notre type de société, peut lui causer plutôt des problèmes...). Il n'y a pas de conflit direct mais N. fait bien sentir avec son regard et sa manière de traîner qu'elle n'a pas envie... Il semblerait que N. ne veuille pas essayer de se lier avec les autres enfants pour l'instant, elle commence juste à explorer la cour de récréation (elle restait collée aux adultes avant).

Et là je me dis qu'il faut que je travaille sur mon ambivalence par rapport à l'école. Ça me rappelle quand N. avait 11 mois et qu'il a fallu qu'elle soit gardée par une ass mat (c'est sa grand mère qui s'en occupait d'habitude mais elle était à l'étranger à ce moment là), elle a passé 10 jours à ne rien faire, l'ass mat se remettait beaucoup en question et me disait que sa tête ne devait pas revenir à ma fille car ça se passait mieux avec son mari. En fait, N. refusait que je la laisse là bas et le signifiait de cette façon, en rejetant l'ass mat; une fois que je l'ai eu prise entre 4 yeux en lui expliquant qu'il n'y avait pas le choix, que c'était comme ça pour 5 semaines et que ces semaines seraient ce qu'elle en ferait : longues et ennuyeuses si elle ne voulait rien faire ou peut être divertissantes si elle essayait, ça c'est arrangé!
C'est plus compliqué ici car j'ai en fait le choix et que N. (qui est effectivement très fine et intuitive) doit bien sentir que, même si j'ai décidé de la mettre à l'école, je ne suis pas sûre de moi... Je suis un peu comme toi Baboun, je ne suis pas sûre d'avoir l'envie, la patience de faire l'IEF, et puis je cherche surtout à prendre du temps pour moi pour me sortir d'une dépression (pas forcément très sévère mais qui dure depuis un moment). Du coup j'ai fait le choix de l'école, publique car pas les moyens pour une pédagogie alternative, tout en ayant des réticences et en me disant que si ça n'allait pas pour ma fille, je la reprendrait avec moi. Il faut maintenant que j'arrive à me persuader (et du même coup la persuader) d'aller au bout de ce choix...

En tout cas, merci à toutes d'avoir pris le temps de me lire et pour vos réponses 

je pense à un truc, apprendre à plier parfois malgré un fort caractère peut être bénéfique et une forme de force. c'est s'adapter à son milieu. personnellement ça me semble important pour ne pas mal vivre de nouvelles situations et pouvoir rencontrer de nouvelles personnes.
le plus dur est de savoir quand on commence cet apprentissage et au vu de ma maigre expérience, je me rends compte que la rentrée à l'école en PS est aussi fait pour ça. certes, on n'est pas d'accord avec l'école sur tout mais au final, si à la maison, on explique les choses et pourquoi parfois ça vaut le coût de laisser faire quelque chose qu'on estime pas important, ça peut être formateur.
j'apprends à faire confiance à l'encadrant même si on n'a pas le même point de vue. je surveille de loin. Je fais en sorte que la communication avec mes enfants soient bonne pour être au courant du moindre soucis dans les temps. malheureusement, mon fils, lui, ne communique pas là-dessus. Mais sa soeur le fait et fourre son nez partout donc elle peut savoir pour son frère...
là; j'enrage qu'on ne laisse pas ma fille sauter une classe mais la changer d'école est un risque car elle a des amies dans son école actuelle. ça me semble plus important. Sa précocité, elle va la garder, je me dis que d'ici quelques temps, si on arrive à l'aider à être elle-même sans camouflage, les enseignants n'auront plus le choix et devront la nourrir en fonction de ce qu'elle est... Il est vrai que pour l'instant elle ronge son frein! elle, qui apprend à lire de manière très facile à la maison doit s'ennuyer en GS... et elel a dit à sa grand mère qu'elle n'aimait pas l'école alors qu'elle adore apprendre!!!!

Tu vois, je crois u'on en finira jamais avec l'éducation... ief ou pas, c'est un questionnement de tous les instants.

Oh, N. est bien obligée de s'adapter pour l'école. Comme dit la maîtresse, il n'y a pas de conflit direct et au final elle fait ce qu'il y a à faire mais elle traîne les pieds et elle signifie son mécontentement...

J'essaie, quant à moi, de lui faire comprendre que, même si ce n'est pas évident car à la maison elle peut négocier les choses, les règles de l'école ne peuvent pas être discutées car il y a trop d'enfants et que si chacun veut y mettre son grain de sel, ça serait ingérable pour la maîtresse.

baboun a écrit:

certes, on n'est pas d'accord avec l'école sur tout mais au final, si à la maison, on explique les choses et pourquoi parfois ça vaut le coût de laisser faire quelque chose qu'on estime pas important, ça peut être formateur.
j'apprends à faire confiance à l'encadrant même si on n'a pas le même point de vue

C'est ce que je vais tâcher de faire, en espérant que N. saura me dire si quelque chose la met en difficulté.

Bon, ça ne s’arrange pas !

Outre le fait que N. punisse maintenant quasi quotidiennement ses doudous en leur criant qu’ils n’ont pas le droit de bouger  , il y a autre chose que N. a rapporté de l’école, et qui est bien plus ennuyeux :

N. a demandé à son père de lui faire un bisou sur le sexe, parce que c’est ce que font les amoureux…  
Quand on lui a demandé où elle a entendu ça, elle nous a dit que c’est un petit garçon de l’école qui lui aurait dit à la récréation.

Et là, je suis inquiète car j’ai essayé de creuser : de savoir où ils étaient à ce moment là, et si le petit garçon avait voulu lui faire à elle… Elle me dit que oui il a essayé, qu’elle ne pas voulait pas, qu’ils étaient dans le petit train (une structure de jeu donc pas forcément en vue des instits). Et j’ai la sensation que plus je lui ai posé des questions, plus ça s’est embrouillé.
Je lui ai proposé de me montrer ce que le petit garçon avait fait sur une poupée, elle a soulevé la jupe de la poupée et m’a montré le sexe en disant un bisou là. Je lui demande de me confirmer : le petit garçon t’a fait un bisou là ? Non, à la poupée (oui mais y’a pas de poupée dans la cour de récréation…).  
Arrg, je ne sais pas quoi faire. Je voudrais savoir ce qu’il s’est passé pour l'accompagner au mieux, mais ça commence à remonter cette histoire en plus, ça fait au moins 2 semaines puisque depuis, c’est les vacances ! Je suis dégoûtée de me dire que des choses comme ça peuvent se passer sans que N. ne m’en parle et je m’en veux en me disant que je n’ai pas dû faire suffisamment de prévention à ce niveau  . Je voudrais pouvoir encore la protéger de tout ça…

Mon homme tente de me rassurer (parce qu’il sens bien que ça me stresse, mais sans doute pour se rassurer aussi car il ne l’a pas pris à la légère quand elle en a parlé), en disant qu’elle a tendance à inventer, ou tout au moins prendre beaucoup de libertés avec la réalité depuis quelques temps. Je suis d’accord avec lui, et c’est pourquoi j’ai essayé d’être prudente dans mes questions mais j’ai un affreux doute  . Je ne suis pas sûre qu’il y ait eu acte mais en tout cas, cette histoire de bisou sur le sexe quand on est amoureux, elle ne l’a certainement pas sortie de nulle part !

Alors dès lundi matin, je vais en toucher deux mots à la maîtresse mais j’avais déjà des réticences à laisser N. à l’école et ça ne va rien arranger… D’un autre côté, N. n’a pas l’air traumatisée par cette histoire (et j'hésite à en reparler ouvertement pour ne pas trop focaliser dessus non plus). Elle nous dit que le petit garçon a fait une très grosse bêtise et qu’il faut qu’il soit puni. Ce n'est pourtant pas nous qui lui avons pas parlé de punition (mais il semble que ce même garçon soit souvent puni car il enlève tous les bonnets et tire/déchire les capuches à la récréation). De mon côté, par contre, je me demande ce que ce petit garçon a pu voir ou entendre à la maison pour sortir ce genre de choses…  

Par ailleurs, j’ai essayé de (ré)expliquer à N. que son sexe lui appartient à elle seule (comme lorsqu’elle se « tripote » et que je lui dit qu’elle peut faire ça seule dans sa chambre car c’est intime et que les autres n’ont pas à le voir), que personne n’a le droit d’y toucher, surtout si elle ne veut pas. Sur cette partie, on est assez partagés avec mon homme, mais j’ai conscience qu’elle est à l’âge où les enfants se découvrent sexuellement, l’âge du « touche pipi », c’est pourquoi j’ai tenu à rajouter ce qui est en gras à ce que mon homme lui disait. Je ne veux pas qu’elle se sente coupable si elle est dans cette découverte et tant que personne n’est forcé. D’un autre côté, je ne veux pas forcément l’encourager ou la pousser vers ça. J’ai également expliqué que, même si on est amoureux, personne n’a le droit de nous forcer à faire quoi que ce soit.

Si vous avez des pistes pour en parler avec N. de manière détournée (sans forcément remettre l'incident sur le tapis);  je suis preneuse de tout: des idées de bouquin (ça va être ma recherche à la bibliothèque demain…), des liens ...


Bon, je suis venue écrire ça ici car ça s’est passé à l’école et que c’est encore venu me titiller dans l’idée que je ne suis pas sûre que l’école lui fasse du bien, mais j’ai bien conscience que pour cet incident, l’instit’ n’y est pour rien. (enfin, j’espère qu’elle n’est pas au courant car N. m’a dit l’en avoir informé, ce dont j’ai douté car j’ose espérer que si tel était le cas, elle m’en aurait parlé quand je récupérais ma fille…).

On va voir comment se gère cette histoire au niveau de l’école lundi et voir ce que nous on veut faire avec l’école par la suite.
N. nous dit très clairement depuis un moment qu’elle ne veut pas y aller. Elle commence à apprécier de se faire des copains mais le travail de l’école ne l’intéresse pas et elle n’a pas envie de le faire. Je pense qu’elle s’y ennuie peut être un peu : la dernière fois, elle me parlait de la séance de diapositives (où ils travaillent le langage) en me disant qu’elle préférait laisser les copains faire. Elle a déjà un vocabulaire très développé pour son âge et elle n’y trouvait sans doute pas d’intérêt personnel. En ce moment, elle cherche à apprendre à lire, à dessiner les lettres, les chiffres. Toutes sortes de choses qu’ils ne font pas en PS ! Mais ça, c’est une autre histoire…

tu sais qu'un jour ma fille, à ce moment-là en ps me dit: "aujourd'hui, avec K (une copine) on s'est embrassée sur la bouche!" j'ai fait gloups et lui ai demandé si elle a aimé; elle me dit non;
Je demande si c'est son idée: non
l'idée de K: non.
j'étais bien embêtée jusqu'à ce qu'elle me dise que c'était j en GS (une fille) qui leur avait dit de le faire.
Le lundi j'allais voir la maîtresse pour prévenir que c'était un GS qui avait poussé les filles à faire ça (car elles avaient été vue et on leur avait dit non).

Depuis, la mère de J ne me dit plus bonjour....

S'embrasser sur la bouche, je pourrais accepter, les enfants voient facilement les adultes le faire et ils pourraient avoir l'idée seuls... (et il parait que j'avais déjà mon amoureux en PS, à qui je faisais des bisous sur la bouche alors ça ne m'inquièterait pas outre mesure)
Un bisou sur le sexe, c'est autre chose!

Et les petites sections sont séparés des moyennes et grandes sections dans l'école de N. Ca vient donc bien d'un PS (4 ans maxi)  

j'ai oublié de dire le plus important, je suis allée trop vite: elles ont dû mettre la langue aussi;.. c'est ça qui m'a choquée! car la GS leur a dit de faire ainsi!

Après, je comprends ton désarroi, je ne saura comment réagir pour ce qui se passe avec ta fille...

Arf oui, avec la langue ça me choque aussi, surtout imposé par un plus grand!

  Que c'est dur de les laisser nos petits bouts quand on voit ce qui arrive...
Bon, on va chercher des supports pour l'aider à exprimer son refus avec les autres (parce qu'à la maison, ça ne pose clairement aucun problème!)

Je suis instit et j'ai été confronté à un problème similaire. Des élèves de GS demandaient à d'autres élèves de GS de montrer leur sexe.
Je l'ai su car une maman dont la fille a été chamboulée par cette demande est venue m'en parler. Elle l'a fait de manière très courtoise et j'ai apprécié. Je dirai même que j'ai été contente qu'elle vienne me le dire car malgré nos efforts nous ne voyons pas tout ce qui se passe dans la cour de recréation.
Suite à ça j'ai expliqué fermement à mes élèves que leur corps leur appartenait et que personne ne pouvait les obliger à faire quelque chose qu'ils n'avaient pas envie... Et qu'il n'était pas possible d'obliger quelqu'un à faire quelque chose qu'il n'avait pas envie...
J'en ai également parlé à mes collègues, ainsi nous avons été plus attentives et nous n'en avons plus entendu parler.
Tout ça pour te dire que je pense que c'est bien d'en parler à la maîtresse dans le but de l'avertir afin qu'elle puisse être vigilante sur ce point.
Pour ta fille il me semble que le fait de lui avoir expliqué que son corps lui appartenait .... est une bonne chose. Je ne pense pas qu'il faille lui reparler de cet épisode en particulier.

Merci Tartine pour ton retour  
J'ai bien prévu d'en parler à la maîtresse, en lui relatant ce que N. nous a raconté des dires du petit garçon, mes doutes concernant ce qu'il s'est passé et le lieu où ça ce serait passé. Je pense qu'elles en parleront entre collègues également car le petit garçon en question n'est pas dans le même classe que N.

Je crois que j'ai été très choquée par cette histoire. En dehors du fait de se toucher ou d'être curieux du sexe de l'autre, ce qui est, somme toute, chose fréquente à l'âge de la maternelle, c'est le fait d'annoncer ça comme "c'est ce qui se fait quand on est amoureux" qui m'a vraiment dérangée. Ça me parait assez malsain, dans le sens où ça me fait penser à une sexualité adulte où ce genre de caresses peuvent se faire. Je peux comprendre qu'un petit garçon de cet âge soit curieux du sexe des petites filles, éventuellement même qu'il veuille y faire un bisou mais qu'il l'annonce comme un comportement normal de personne amoureuse, ça me questionne. Et ça m'ennuie beaucoup que ma fille entende ça comme une norme!

Je ne sais pas si je suis tout à fait claire?

je ne sais pas qui est cet enfant mais j'entends régulièrement ma fille de GS énoncé des vérités qui sont à côté de la plaque parce qu’elle a mal interprété quelque chose. Donc je ne sais pas s'il est malsain ou le spectateur malheureux de quelque chose qu'il a mal interprété (vu ou entendu) ou qu'il s'est imaginé se posant des questions sur son sexe. Mais je préférai te prévenir que l'enfant à cet âge n'est peut être que victime de ce qu'il a dit.
J'espère que les parents seront tenus au courant.

Oulala, je n'ai jamais voulu dire que cet enfant était malsain!
C'est plutôt ce qu'il a pu dire/penser qui l'est à mon sens. Qu'il l'ait vu ou qu'il ait simplement mal interprété quelque chose, si ça reste ainsi dans son esprit (et accessoirement dans l'esprit des autres enfants à qui il en fait part, dont ma fille), je pense que ça peut faire du dégât.
J'espère aussi que les parents seront mis au courant, c'est bien ce que j'attends des instit' (en plus d'une vigilance un peu plus accrue à ce niveau).

Cette histoire m'a beaucoup remuée et je suis désolée si je me suis mal exprimée...

ne t'excuse pas, j'ai sûrement mal compris aussi! ;)

Ton inquiétude me touche beaucoup, cela remue pas mal de choses de mon passé.

Malgré tout, je ne sais pas trop quoi te conseiller, je pense que tu as fait/vas faire le principal. A ta place, je pense que je "surveillerais" un peu les attitudes/discours de ma fille pendant un petit temps au cas où cela se répéterait..

Merci Museuse. Oui, je vais surveiller un peu les discours et comportements de N. dans les jours qui viennent pour être sûre.

Et puis, je vais rappeler les amis qui sont passés il y a quelques jours pour leur faire part de cette histoire. Les échanges avec Baboun m'ont un peu fait prendre de la hauteur et réaliser qu'après ça, ma fille pourrait se retrouver à avoir le même discours que ce petit garçon auprès d'autres enfants. Et les deux poupettes (qui ont 6 mois d'écart) ont pris un bain ensemble, lieu propice pour ce genre de débordements...

Bref, affaire à suivre...

Ah, et si ça peut servir à d'autres :

Au fil de mes recherches sur le net, j'ai trouvé ça : un vieux programme québecois pour lutter contre l'abus sexuel. Je vais sans doute apprendre la chanson à N. (peut être pas tout pour l'instant car c'est long mais tout au moins le refrain et certains couplets), comme elle adore les chansons ça pourrait être un bon support.

Les paroles complètes de la chanson:

REFRAIN :Mon corps, c'est mon corps, ce n'est pas le tien
Tu as ton corps à toi, laisse-moi le mien

1 -Ton corps peut jouer à tout ce qui lui plaît
Mais il te dit ce qui lui déplaît

REFRAIN

2 -Quand on me touche, je sais ce que ça me fait
Je sais ce que je ressens et ce que je ressens est vrai

REFRAIN

3 -Parfois c'est dur de savoir dire non
Mais quand ça me fait « non » je sais que j'ai raison

REFRAIN

4 -Et quand tu me touches, je sais ce que ça me fait
Quand je te dis non, laisse-moi donc s'il te plaît

REFRAIN

5 -Mon corps me sert à faire ce qui me plaît
Ne le force en rien et ne le brusque jamais

REFRAIN

6 -Je n'aime pas que tu me pousses, que tu me frappes trop durement
Et si tu me serres, fais-le donc doucement

REFRAIN

7 -Garder un secret peut être amusant
Vaut mieux cependant dire ce que l'on ressent

REFRAIN

8 -Mon corps est à moi, à moi rien qu'à moi
Il faut que j'en prenne soin, puisqu'il est à moi

prends de la hauteur mais reste vigilante... c'est tellement grave comme sujet! c'est ce qui me fait peur dans la parentalité: ne pas voir à temps!

Je ne pouvais pas ne pas réagir en voyant ton lien, on y a eu droit à l'école... Sauf que j'avais 12 ans, c'était pas vraiment adapté à notre âge je trouve !
Cette chanson m'a très fortement marquée puisqu'à 24 ans je m'en souviens encore   

Pour en revenir à ton sujet, j'espère que l'instit réagira bien et qu'elle sera vigilante par la suite.

Courage   

Azaële, ah oui, à 12 ans, j'imagine que ça doit paraître bien gnangnan... Après, la mélodie est assez entêtante, je l'ai gardé dans la tête toute la soirée hier  

Baboun, oui je vais rester très vigilante, surtout que maintenant, je ne suis même pas sûre que ça vienne du petit garçon dont N. a parlé.

Rebondissement : hier soir, N. dit à son père "arrête de me regarder, baisse les yeux, aller, BAISSE LES YEUX"  Là encore, je lui demande où elle a entendu ça, si quelqu'un lui a dit quelque chose comme ça. Et là, elle nous dit encore que c'est ce fameux petit garçon, quand il mangeait la soupe (nous étions à table, en train de manger la soupe). Mais comme N. n'a jamais été à la cantine, elle n'a jamais pu voir ce petit garçon manger. J'ai donc expliqué à N. que ce n'était pas possible puisqu'elle n'allait pas à la cantine, et que pour le coup je n'était pas sûre non plus que ce soit le petit garçon qui ait dit ça.

Je ne suis pas revenue sur la question du bisou sur le sexe, mais je doute également maintenant qu'il s'agisse de ce petit. J'ai la sensation que N. a bien senti que ça nous dérangeait et qu'elle a tendance à tout mettre sur le dos de ce petit (qu'elle a repéré comme celui qui se fait punir pour les bêtises à l'école. Elle m'en avait déjà souvent parlé, me disant qu'il avait été puni dans sa classe, qu'il tirait les capuches, que c'était une bêtise et qu'il avait été puni...)

Bref, aucune certitude mais de nouvelles interrogations. Parce qu'au final, ça me rassurait un tout petit peu de me dire que ça venait d'un tout petit. Si ça ne vient pas de lui, ça vient d'où??
Alors, je ne pense pas remettre l'histoire sur le tapis si ça ne vient pas de N. mais je vais rester très attentive à tous les signaux qu'elle pourrait envoyer.
Et hier on a pris ce livre à la bibliothèque qui permet d'aborder l'abus sexuel (sans rien nommer directement) mais en laissant entendre à l'enfant qu'il faut dénoncer les comportements qui le dérangent pour s'en protéger.

Je parlerai tout de même demain à la maîtresse pour qu'elle soit au courant de mes inquiétudes, qu'elle puisse être vigilante également. Je lui expliquerai ce que N. m'a dit par rapport au petit garçon et pourquoi je doute que ça vienne de lui (ça permettra peut être également d'éviter que celui ci ne devienne le bouc émissaire de ma fille en l'accusant dès qu'une bêtise est faite...)