moi ou ma quete de l education qui nous convient

ou plutot mes difficultés
comme je l ai dit dans un autre post je me rend compte que souvent ma facon d agir avec ma fille ne me convient pas ! j aimerais changer tout ca mais je me sens parfois ( souvent ) désarmés et sans clefs ! j ai remarqué a quel point cela me fait du bien de voir d autres mamans agir et a quel point j apprend d elles ! seulement voila je vois personne ! donc comme je le disais je me vois de plus en plus reproduire ce que j ai connu moi petite autour de moi , dans mon entourage proche! j ai pas l impression que ca corresponde tant que ca a ma vision des choses ou aux valeurs que j ai envie de transmettre a ma fille mais je sens ca encré dans moi et ca m insupporte !
ca repond un peu au post de noé qui demandais notre ressenti par rapport a l education alternative
ben voila ! pour moi c est un reve innaccessible ! j aimerais tellement offrir ca a ma fille et j essaie du plus profond de moi mais j ai toujours ses demons qui viennent me pourir la vie ! j ai l impression de me battre contre des moulins a vent , d avancer a tatons , de faire n importe quoi, d etre incoherente ....
pour moi c est loin d etre une evidence ! je pense que comme le disait louve dans ce meme post j ai moi aussi un fond violent ! je me surprend avec des emotions de dingues , tres dures a canaliser ou a controler ! un tant sois peu que je sois fatigué et j ai souvent peur de mes réactions !
je me rends compte d a quel point tout ce que j ecris la est flou donc je pense vous donner quelques situations concretes

l agressivité ! les cris! j ai l impression que je cris tout le temps ! des non ! des c est interdit ! des chuut! des stop! arrete! pourquoi tu pleures! pourquoi tu ne m ecoute pas ! et j entend ma mere quand j etais gamine ! elle hurlait sans s en rendre compte ( ma mere a fait du mieux qu elle a pu avec ce qu elle avait c est pas dutout contre elle ) et ca me rendait tout simplement dingue ! ducoup j avais encore moins envie d obeir ! elle me sortait par les trous de nez ( ado) et je la voyais que comme une hurleuse nevrosée ( ce qu elle n est pas) et JE VEUX PAS ETRE COMME CA ! mais c est dingue c est plus fort que moi !!j ai l impression que ma fille ne va pas m ecouter ( ou m entendre) si je ne crie pas ! quand je demande a mon mari si je crie tout le temps il me dit que non ! mais moi je le ressens pas dutout comme ca ! je sens toujours cette agressivité et je trouve que je suis loin de parler sur le ton avec lequel j aimerais que l on me parle ! je me suis surprise aussi plusieurs fois a retenir l envie de lui donner une tappe sur la main ' ou parfois une vrai claque) parce qu elle ne m ecoute pas ! j ai l impression que comme ca elle m ecouterais ( impression stupide car cet apres midi! janna a mis une piece dans sa bouche pour la deuxieme fois sous le nez de son papa ! il a eu super peur et lui a mis une tappe sur la main ! ca ma rendu folle ! j ai vu ma fille desemparée devant cette tappe , blessée, et triste ! elle a pleuré au moins 20 mn ! je l ai emmené dans la chambre et je lui ai expliqué que son papa a eu tres peur et que c est pour ca qu il la frappé ! eh bien chaque fois qu elle entendais "papa" elle se remettais a pleurer ca ma fendu le coeur!!
j avais dit a mon mari fine enervée "tu crois qu elle va mieux comprendre si tu la frappes c est ca ??!"
alors pourquoi je n assimile pas ca pour moi ???

le manque de confiance en ma fille ! tu vas tomber , ne te leve pas , c est chaud tu vas te bruler, non tu ne peux pas !! alors que la plupart du temps elle le peut tres bien ! au debut je lui interdisais de se redresser sur tout ! puis petit a petit j ai vu que c etait moi qui ne gerait pas mais que elle ca allait! donc je lache du leste et d ailleurs ca m enerve quand ma mere lui interdit de se lever sur le canapé alors que je sais qu elle en est capable ! mais y a encore des choses ou j ai du mal ! je l immagine en train de tomber et d hurler et meme si je me dis laisse la faire j arrive pas ! ex: jouer avec le robinet de la salle de bain : j ai peur qu elle tourne le bouton sur l eau chaude et se brule ( voire qu il soit enclanché deja sur l eau chaude et que le robinet soit bouillant ) ducoup je lui interdit de s en approcher a 20 cm et je me sens stupide a la surveiller parce que je sais pertinemment qu a chaque fois elle y va ... la laisse toucher le radiateur ( souflleur) : j ai peur qu elle se brule , elle se leve de sa chaise haute ca me rend dingue je l immagine se ratatiner par terre et ... j hurle comme dhab !

accompagner ses emotions : alors tant qu elle rigole ca va ou alors si elle pleure franchement pareil (quand j entend que c est des pleurs de douleurs (physique ou morale) ! mais des qu elle "chouine" ca me rend folle ! j ai l impression qu elle fait expres pour m embetter qu elle a toujours un "trou qui lui fait de l air" je veux qu elle se taise elle m insupporte !et je commence avec mes phrases a deux balles du dictionnaire familliale ( t en as pas marre de pleurer pour rien , quelle chouineuse , mais tu vas t arreter oui , tu me casse les oreilles et autres ********* et pareil souvent en meme temps que je dis ces horreurs je me demande pourquoi j agis comme ca !

j associe le fait d etre une bonne mere , de bien elever ses enfants avec la severité les regles et la punition !je me sens rassuré quand je punis ma fille ( genre 1 mn ou je l eloigne de moi ...ou alors je ne cede pas sur le fait qu elle doive ranger les affaires de cuisine qu elle a jeté partout alors que j avais dit non , ect
et ce encore plus en communauté ! ex : nous sommes au parc , ma fille veut jouer dans les copeaux de bois , elle s assied et je lui dit : non c est sale ! ( fort car une maman a coté de moi a son fils tout propre qui joue conventionellement) en meme temps que je dis ca je me demande :mais pourquoi je lui dit ca ???? c est pas sale ! pas plus qu un tobogan ! et puis qu est ce que ca peut faire !? bref au final je l ai quand meme laissé s amuser et elle s est eclaté et a donner envie a tous les autres petits tout autour! mais je sentais un regard lourd sur moi de la part des autres mamans ( je psychotte peut etre ) vous voyez les genre ! je sors des truc dont je suis meme pas convaincu juste parce que c est "ca" qu une "bonne maman" doit dire ! et souvent je me dis mais pourquoi je fais ca !!??? pourquoi c est aussi important pour moi de tatilloner comme ca !? de trouver des conflits !? des interdits !?
j ai l impression que ca compense peut etre le manque de confiance en moi en tant que maman j en sais rien ! mais tout ca aux depends de ma fille j ai reelement envie de changer mais j ai peur de pas y arriver ! j ai remarqué qu entouré de maman relax , je suis bien plus relax et je peux laisser mes vrais convictions s exprimer librement! c est bizarre parce que vous me direz meme seule , je suis sur la defensive avec ma fille mais je sens bien au plus profond de moi que je ne suis pas en accord avec moi meme , c est pas comme ca que je veux etre !
parfois ( surtout quand j ai bien dormi lool) j arrive a accompagner ma fille , a me maitriser et parfois ca se fait meme naturellement sans que je me batte contre moi meme ! et la je sens ce sentiment de plenitude !:ce sentiment ou on est sure qu on a fait du mieux que l on pouvait ! et ca je le vois dans les yeux de ma puce ! mais j aimerais tellement que ca soit plus frequent ....
vous avez des idées ??? des conseils? des medicaments ?
je prends tout


ah oui j ajoute qu evidemment mes peurs sont multipliées par 2! je me dis avec une et je galere ! comment avec deux bébés????
AU SECOURS

merci nour d'avoir ouvert ce post car je pense que tu exprimes là ce que beaucoup d'autres mamans ont vécu ou vivent encore et j'en fais partie d'ailleurs,
et je trouve très honnête et courageux de ta part de témoigenr de cela car ce n'est pas du tout facile, et c'est bien la preuve que tu es une bonne maman, car tu sais te remettre en question, avoir un regard critique sur tes actes, réfléchir à des solutions pour que ça change.

ce sujet est bien passionant, mais j'y participerai demain, car je vais aller au dodo (pour être assez reposée pour avoir la patience nécéssaire avec ma fille demain justement !) et la nuit porte conseil, je reviendrai te donner mon expérience demain.

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Je trouve que tu montres déjà que tu n'es pas une mauvaise maman, rien qu'en te rendant compte que votre façon de faire ne te convient pas. Plein de gens font pareil mais trouvent ça tout-à-faire normal! Maintenant, les habitudes ont la peau dure, mais petit à petit tu peux y arriver!

Je vis la même chose que toi, peut-être un peu moins fort parce que je déteste crier (et qu'on me crie dessus). Quand je suis reposée, je suis relax, zen, compréhensive.... mais si je suis trop fatiguée, je vois les "vieilles" idées ressortir toutes seules. Envie qu'elle se taise, de lui crier dessus, de la culpabiliser (mais pourquoi tu hurles alors que tu vois bien que je suis épuisée!), de l'envoyer promener, ...

Dans ces cas-là, soit je suis vraiment trop crevée et j'attends d'avoir l'occasion de me reposer pour lui dire que j'ai pas agit comme j'aurais voulu, que la fatigue parlait pour moi, que je suis désolée... et parfois je m'accorde simplement une 2e chance: "ola, je sais pas toi mais j'ai l'impression qu'on dérape un peu là, on recommence?" et je dis ce que j'aurais voulu dire au départ... Ou je pars faire un tour, je lance une séance de chatouilles... pour faire descendre un peu la pression.

Maintenant, ben ma petite a 8 mois, donc je n'ai pas les soucis de courir partout, de mettre de désordre, de ne pas vouloir ranger... et je comprends que ça soit encore plus dur (quand j'ai du mal à l'endormir et que j'en ai marre, je me dis souvent que ce serait encore pire si elle savait déjà se mettre à 4 pattes et essayer de se barrer de la chambre... arghhhhh).

Si tu t'accordais parfois une 2e chance en disant tout haut, quand tu te rends compte que t'aimes pas ce que tu fais "oula, maman elle fais de nouveau comme elle aime pas, on va essayer autrement, ok?". Ne t'excuse pas toujours, on peut expliquer pourquoi on a dérapé mais on ne peux pas s'excuser à chaque fois d'être humain.

Pour les gens qui regardent et nous influencent par des regards, j'ai un truc: j'explique tout haut mon point de vue comme si je parlais à la petite.

Par exemple, j'ai pris le bus avec elle pour la 1e fois, elle était super emballée et donc criait de joie, même si, pour des gens extérieurs, ça restent des cris assez forts. Ben j'avais pas envie de lui casser son enthousiasme, il n'y avait pas de gens malades, fatigués, de bébés qui dormaient, je lui ai dit bien haut "waw t'aimes ça hein le bus! tu découvres et apparemment t'adores!" (bon je l'ai pas dit comme ça hein, mais à peu près!).

Quand quelqu'un lui dit "oh allez, souris/ fais pas ta pleurnicheuse/ dis quelque chose", je lui dis (à la petite) "oh ben t'es pas obligée hein, on a tous le droit de tirer la tête parfois! tu racontes si t'as envie hein ma chérie!" et en général ça les calme, MEME si ça m'arrive à moi aussi de le dire quand je suis épuisée.

Bon, j'ai pas d'autres idées pour le moment mais j'avoue que je suis pressée de lire les futures réponses, je suis clairement pas encore au point...

Coucou Nour,
Merci pour ce post
Ma princesse est encore très petite, mais ces questions je me les pose depuis avant sa conception!
Pour ma part, je viens d'une famille où la violence était tous les jours au rendez-vous, ma peur était, et est toujours un peu, de reproduire dans les moment de fatigue ou autres, certains schémas.
Cette peur s'est amenuisée car voila 8 ans que je fais un thérapie, et que l'agressivité que j'avais développé pour me défendre, est bien endormie et ne se réveille quasiment plus que lorsque je me sens attaquée.
Aussi, ma psy m'a rassurée plusieurs fois sur ces peurs.
Cette thérapie m'a permis de me libérer de d'une bonne grosse part de cette violence et de prendre pleinement conscience que bien différente de mes parents, je suis tout à fait en mesure de faire différemment.

j'aime bcp l'approche de lilybug qui dit de se redonner une deuxième chance, et ne pas toujous s'excuser d'être humain et de faire des erreurs, mais de prouver (à soi et à notre enfant) qu'on peut changer d'attitude pour en adopter une + juste en la mettant en pratique aussitôt.

c'est sûr que ce genre de changement ne se met pas en oeuvre du jour au lendemain c'est sur du long terme, mais on peut y arriver, tu peux y arriver !!
les blessures du passé, notre ambiance familiale et notre éducation nous ont à tous marqué pour toujours et ce n'est pas facile de briser cette chaine de violence, qui revient tellement vite en nous et nous pousse à reproduire ce que nous n'aimons pas subir et faire subir.

pourtant nous avons bien conscience (ça se voit dans ce que tu écris) qu'il y a nécessité pour le bien être de ta fille de ne pas reproduire ce que tu estimes être blessant et malsain pour son développement, et c'est déjà beaucoup d'en avoir concsience, c'est un premier pas primordial.

je me rends compte aussi que j'agis de la même manière avec ma fille (cris, réflexions déplacées, tapes), et c'est principalement quand JE suis fatiguée, à bout de nerfs, ou très soucieuse. Et ça a déjà été un pas pour moi de réaliser cela, c'est pourtant tout simple mais ça m'a fait réaliser que le problème vient de MOI, pas d'elle, c'est ma réaction qui est problématique, pas sa "bêtise" et je trouve que déjà ça remet bien les choses dans le bon ordre et ça aide à faire le vrai travail à faire qui est d'abord un travail sur soi.
La seule personne à "dresser et à dominer" si je peux dire c'est nous même, pas notre enfant. Apprendre à maîtriser nos émotions, nos colères, nos peurs, nos paroles et nos gestes.
Et pour cela : d'abord avoir bcp de compassion pour soi même, se rappeller que oui nous sommes humains, avec nos blessures, nos problèmes, nos soucis, nos déceptions, nos réactions disproportionées et blessantes etc.... mais aussi que oui nous sommes capables de mieux faire, d'apporter le meilleur, il faut apprendre à se faire confiance à soi même, se pardonner à soi même pour se libérer de la culpabilité à être bien conscient de nos réelles capacités à bien faire, à aimer de manière juste notre enfant, car nous avons tous en nous ces ressources, parfois très enfouies sous bcp de blessures mais elles sont là.

Mais tout cela demande d'avoir un minimum de temps pour soi régulièrement, pour remettre certaines choses au clair dans nos vies, se ressourcer intérieurement et puiser en nous la force d'agir avec amour et douceur.
On peut aussi se faire aider pour cela, en faisant une thérapie ou autre.

Personnellement c'est cela que j'essaie de vivre et j'en vois les fruits : les jours où je n'ai pas un temps pour moi, pour me recentrer sur moi, mes émotions, évacuer le trop plein et bien ya + de risques que ça dérape et que je m'emporte contre ma fille alors que les jours où je suis en paix intérieurement, ayant évacué les émotions négatives et puisé les positives, je suis bcp + sereine et bien disposée pour mieux accueillir les bêtises ou pleurnichages de ma fille, avec des réponses et des réactions respectueuses et constructives.

la fatigue oui c'est vrai c'est dur, et pour ça un remède : le repos, mais parfois on ne peut pas, alors le repos de l'âme joue tout son rôle : un petit temps de silence, ou avec de la musique douce, un recentrage sur soi, quelques pleurs parfois (souvent...) et ça a souvent un réel effet !

c'est peut être un peu abstrait ce que je dis....

dans le concret : je crois bcp aux paroles positives, et s'il y en a + que de négatives c'est une excellente chose, alors par exemple si tu dis une parole méchante à ta fille, tu la rattapes aussitôt par plusieurs paroles gentilles et positives, des paroles d'amour avec un "mais qu'est ce qu'elle dit maman, c'est sa colère qui parle, non tu n'es pas ceci ou cela, tu es gentille etc..."
puisque les enfants comprennent tout les paroles sont très importantes, et c'est bon qu'elle puisse entendre "c'est ma colère qui parlait, pas le fond de mon coeur"

voilà pour l'instant, en espérant que ça t'aura un peu aidé...

desolé les filles de ne repondre que maintenant !
je tenais a vraiment vous remercier pour vos messages ils m ont fait un bien fou !!!!
je retiens surtout le fait de prendre un peu de temps pour moi ! c est vrai que souvent j ai l impression d en vouloir a ma fille , de me dire je lui donne tant et c est ca qu elle me rend ?§ or c est a moi de prendre ce dont j ai besoin de mon coté , pas a elle de combler mes besoins
les paroles positives et la deuxieme chance sont aussi excellent !! je me rend compte que ca marche tres bien, ca calme tres vite ma puce de se sentir ecouté , comprise plutot que de m entendre bougonner ( ce qui a totalement l effet inverse) !
j ai bien aimé aussi l idée de dire tout haut mon point de vue par rapport aux gens ! je trouve cette technique tres bonne pour couper court aux reflexions
il est clair que la fatigue et LA premiere cause de clash ! c est dingue ! des que j essaie de trop tirer sur la cordes mes nerfs me rapellent direct a l ordre !
j essaie aussi de plus en plus de me mettre a la place de ma fille , de me dire quant elle pleure pour ca elle ressent surement ca , ou peut etre a t elle ci ou ca ducoup meme si ces nimporte quoi eh bien au moins ce sont de potentielles raisons justifiés et j arrete de me dire qu elle fait ca exclusivement pour m embetter( ce que bien sur elle ne fait pas )
c est vraiment un cercle vicieux en fait , plus je hausse le ton et je pense qu elle veut m embetter plus je la stress , elle chouine , et fait tout ce qui m insupporte !
il reste le danger que j ai du mal a gerer !
derniere chose en date elle se leve de sa chaise haute , je ne veux pas l attacher car ma fille a reelement une peur bleue lorsqu elle est brimée dans ses mouvements ducoup ben j ai pas de solutions ...

J'ai lu, je reviens pondre un pavé (forcément hein )


Déjà je trouve merveilleux que tu te remettre en question pour le bien de ta fille : rien que ça, c'est ENORME

tes pavés sont toujours un délice louve!

nour-zahra a écrit:

tes pavés sont toujours un délice louve!

Me tentes pas


Bon déjà dans ton post je ressens beaucoup de désarmement mais aussi beaucoup d'anxiété mais SURTOUT beaucoup d'amour.
L'envie de changer c'est déjà du changement.

Nous avons grandit pour la majorité d'entre nous avec l'image du gamin dont le but ultime, l'objectif de vie c'est de pourrir la vie de ses parents. Un combat éternel que le parent doit gagner à tout prix sinon il va se faire bouffer par ce vil démon qu'est le tit pioupiou haut comme 3 pommes là juste devant nous.
ça paraît très con dit comme ça mais au final je ne suis vraiment pas loin de la vérité.

Donc déjà prendre du recul : on a une vie largement facilité : machine à laver, appareil électroménager, four :on a tout quand même pour nous faciliter la vie donc on PEUT se permettre de prendre du recul (j'aurais à faire bouillir le linge et à frotter moi même les vêtements j'apprécierais moins qu'elle saute dans les flaques)

Pour moi y a un trio de la sérénité pour les enfants : AMOUR (ça y en a, pas de doute), SECURITE (je vais y venir) et MEMOIRE (j'y viens aussi)

Sécurité : pour pouvoir être zen il faut avoir confiance dans l'endroit où tu te trouves, je suis achement plus zen chez moi que chez ma belle maman ou rien n'est adapté à un usage quotidien d'enfant (logique elle a 70 ans, son habitat est adapté à elle !).
Alors forcément t'as l'école du combat qui dit que c'est l'enfant qui doit s'adapter et là tu passes TON TEMPS à gueuler parce que pioupiou ne cherche pas à pourrir ses parents mais juste à découvrir ce qui l'entoure (logique quand on rentre dans une pièce on regarde partout, on découvre avec une pudeur que les enfants n'ont pas encore et qui s'apprend, mais beaaaaauucoup plus tard).
Et puis t'as l'école ZEN : où tu adaptes ton environnement quotidien pour l'enfant : pas de bibelot fragile à portée de main, pièce dangereuse inaccessible, pour l'eau bouillante : tu peux régler ton chauffe eau pour qu'il chauffe non pas à 80° mais à 60 (en plus tu feras des économies d'énergie), des trucs stables pour lui permettre de se redresser, des coussins par terre pour qu'elle puisse sauter dedans sans se ramasser la tronche sur le carrelage.

Ce que tu y gagnes : de la ZENITUDE. Ta puce y gagne un environnement stimulant qui est sûre pour elle et qui lui permettra d'évoluer et toi tu seras suffisamment en confiance pour la laisser évoluer.

Un gros tapis moelleux avec des jouets dessus, les choses auxquelles tu tiens sur des étagères bien hautes, un accès sur à ses jouets, achat de pouf... bref les possibilités sont nombreuses.

Mémoire : une des clef de l'acceptation de la CNV : se remémorer à quel point c'est kiffant de sauter dans une flaque, de mettre les mains dans la boue, de jouer à cache cache. La mémoire aide à comprendre un enfant et au final s'abaisser, se mettre à sa hauteur et au final gagner en grandeur d'esprit car savoir plier le genou c'est à avoir une grandeur d'âme que beaucoup ont perdu (regarde le nombre de parents qui ne sont pas foutu de se mettre à la hauteur de leur gamin juste pour leur parler, il reste haut perché sur leur grande jambe et leur principe.
T'aimerais toi que ton bosse te parle ainsi, non tu apprécie qu'il s'assied à côté de toi, d'égal à égal : d'être humain à être humain pas chef face à son subordonné.
Alors souviens toi et joue : JOUE avec ta puce des jeux auxquels tu jouais enfants : joue à cache cache avec ta puce au parc.

Alors oui les "autres" te regarderont méduser ou avec dédain mais regardes les autres enfants, ils vous verront avec envie et auront peut être même envie de vous rejoindre ou feront comme vous : ces moments là n'ont pas de prix : savoir rire, jouer, s'amuser : comme un enfant mais au final qu'est-ce que c'est bon d'être un enfant.
Amuses toi à sauter dans les flaques avec ta puce : faudra laver les fringues et après, c'est pas toi qui lave c'est la machine à laver (et puis qui sait ta puce voudra peut être t'aider, à son niveau) : tu verras que son fou rire vaut largement 3 lessives bien dégueu.


Tu dis que tu te sens rassuré quand tu la punis : c'est la réminiscence du fameux duo gagnant/perdant mais si on réfléchit bien l'enfant perd (tellement bloqué sur la punition qu'il ne peut même plus réfléchir sur sa "bêtise") et toi ben tu perd aussi car tu t'es énervé, tu as les oreilles vrillées par les cris de ton gamin et mla à la gorge d'avoir hurlé : elle est où la victoire?

Ta puce renverse un verre : tend lui une éponge et plie le genou pour lui montrer comment REPARER.

Et fais lui CONFIANCE : elle sait quand elle a froid, elle sait quand elle a trop chaud et il faut aussi accepter que SON ressentit ne sera pas le même que le tien (encore une fois accepter son enfant tel qu'il est) : elle ne veut pas mettre son manteau aprce que là elle n'a pas froid (un enfant ne sait pas se projeter, se dire que dehors il fait froid) ben elle ne le met pas, pis si elle a froid t'inquiètes elle te le demandera vite fait, elle ne veut pas mettre ses chaussures, t'inquiète qu'après 2m sur le bitume froid elle les demandera, elle n'est pas stupide elle n'est qu'une enfant.
Alors bien sur ce n'est pas une confrontation mais on gagne rarement une confrontation et pire ça fait perdre du temps, de la patience.

En fait, se mettre à hauteur d'enfant c'est aussi accepter d'avoir plaisir à avoir un enfant et on sait toutes à quel point la société a du mal avec la notion de plaisir


Bon j'arrête sinon ça va vraiment être trop long et indigeste

merci pour ce post , il est tellement vrai

et Nour , tu es une maman merveilleuse ... tu ne dois pas en douter !

Louve a écrit:

En fait, se mettre à hauteur d'enfant c'est aussi accepter d'avoir plaisir à avoir un enfant et on sait toutes à quel point la société a du mal avec la notion de plaisir

ah bon tu trouves ??

moi j'ai plutôt l'impression du contraire : c'est la dictature du plaisir ds notre société : "je veux ça parce que ça me fait plaisir, et je le veux maintenant parce que ça me fait plaisir". "C'est mon plaisir à moi qui passe avant tout (avant son conjoint, avant son enfant, etc...)" et ça engendre l'égoïsme et l'individualisme, le "tout pour moi d'abord "

moi je ne crois pas que les gens dans notre société actuelle n'ont pas plaisir à avoir des enfants, c'est même plutôt le contraire, aujourd'hui on a le choix d'avoir ou non des enfants, quand on veut et avec qui on veut, donc quand on en a, c'est souvent par plaisir justement.
Mais c'est vrai aussi que bcp font passer leur propre plaisir avant celui de leurs enfants, par égoïsme, et c'est là ce que tu disais au début "l'enfant fait ch... les parents, je le voulais ce gosse, pour me faire plaisir justement, mais maintenant il m'en demande trop, ça ne me fait plus plaisir et je veux que mon plaisir et ma volonté à moi passent en premier !"

mais en tous cas, Louve, merci pour tes conseils très concrets, très intéressant.

Tout à fait d'accord avec toi sur la sécurité du logement qui aide à être zen, pour moi c'est l'évidence même que c'est à nous de nous adapter à l'enfant, et pas l'inverse, avoir un enfant c'est vivre le don de soi au quotidien donc s'adapter à lui dans tout notre quotidien, ça semble évident. Si on est pas prêts à faire cet "effort" pour son propre enfant, c'est peut être qu'on était pas si prêts que ça à en avoir.... ou en tous cas que c'est un point à retravailler.

pour moi le problème vient surtout du fait que bcp d'adultes réagissent avec leurs enfants comme des enfants (par exemple "tu veux ça, ben moi je dis non, je veux pas te le donner, c'est à moi, fais pas ta loi, sinon je te tape ou sinon j'appelle ton père")

Mais pour acquérir une réelle maturité d'adulte et de parents, c'est tout un chemin personnel avant d'y arriver et quand on y est , et bien je crois que l'enfant sent bien qu'il a en face de lui un parent bien construit intérieurement et qui agit avec respect , tendresse et justesse et là il est bcp + simple de se faire obéir.
L'enfant n'obéit pas à n'importe qui, il obéit à quelqu'un qu'il sent fiable, aimant et constant, paisible.

En tous cas c'est ma vision de la relation parent-enfant. Je pense que le principal travail à faire, c'est un travail sur soi pour savoir gérer sa propre vie intérieure et ses émotions, et la "zen-attitude" qui en découle sera très bénéfique pour la relation parent-enfant, et pout tout le monde en fait !!

Je trouve très juste ce que tu dis sur le fait de s'abaisser devant l'enfant, se mettre à sa hauteur, c'est le prendre en considération lui , tel qu'il est, une personne à part entière, digne de respect, d'attention, d'écoute et qui a son mot à dire.

waa merci !! ca me fait vraiment du bien de vous lire !
alors justement louve !

c est exactement la vision de l enfant que j avais jusqu a ce que je sois enceinte ! je me disais que j allais bien dresser mes enfants et que je me laisserait pas pourrir la vie ! qu il fallait absolument leur montrer qui etait le chef ! puis j ai decouvert le maternage, sur quelques forums et ca m a vraiment parler ! je me suis rendu compte que j aurais aimé etre elevé comme ca ! avec tout l amour et le respect possible ! je pensais que ca serait simple , mais parfois ben ca me revient j ai ce truc inconscient qui me dit que je dois pas ceder ! qu elle doit comprendre que c est moi qui commande ! alors que quand j etais petite , la meilleure facon de me braquer et de me faire desobeir c etait de crier ou d etre humiliant ! je devrais etre a meme de comprendre ma fille et de changer et c est ca qui m exaspere ! mais bon rome ne s est pas construite en un jour! et vos posts a toutes m encouragent!

d un point de vue pratique: ca faisait un bout de temps que je me disais qu il fallait absolument que je me mette un coup de pied au fesse pour reorganiser mon interieur ! c est chose faite depuis ce matin ( hormones ? accouchement ? j espere lol), il me reste la salle de bain , mais on y est rarement . j ai fait une revolution et j ai viré tout le fragile en laissant a sa hauteur quand meme quelques trucs interessants qu elle peut tripatouiller autant qu elle veut


pour la memoire , bon je vais faire mon calimero la mais sincerement j ai aucun souvenir de moins en train de jouer petite ... ou alors beaucoup plus grande (13 ans ) concretement ma mere ne nous laissait pas sortir avec les autres enfants , et on avait un programme tres chargé ( entre ecole et education religieuse) bien sur c etait hors de question qu on se salisse dans la boue ( ou meme tout court ) j etais d ailleurs la cochone ( car tres maladroite) par contre , ca m aide de me rememorer ce que je ressentais quand on me criait dessus , qu on me rabaissait , et le pire quand on me cataloguai ( t es nerveuse , exuberante, rebelle, ogueilleuse, tetue, tu veux toujours avoir raison ect ...) je me rapelle de ce sentiment d injustice , d incomprehension qui m envahissait et qui me braquait , et me faisait desobeir , etre irrespectueuse , ou effrontée si on m avait parlé avec douceur ( ca a du arriver quand meme parfois) je pense que j aurais été beaucoup plus encline a obeir ou a vouloir faire plaisir a mon entourage


c est vrai que ca me fait du bien quand je lache prise ! quand je la vois pleine de chocolat ou de banane en train de s eclater je me dis que c est bon de la voir comme ca et que je m en fous du linge , du sol , de tout ! et la je sent un gros stress qui s echappe de moi

pour la confiance j y travaille chaque jour mais j ai du mal a savoir ce qu elle est capable de faire ex : si je la mets sur le lit sait elle descendre ,? alors souvent je la laisse faire et j essaie de la rattraper au vol si elle tombe . parfois elle y arrive et parfois elle tombe ! la voir s approcher du gaz avec les casseroles dessus ! je ne sais pas comment desamorcer ca ! parce que bien sur elle se tient a la gaziniere , entre mes jambes et plus je l eloigne plus elle revient en courant
la chaise haute pareil , elle s en leve systematiquement maintenant ! je pense carrement la faire manger sur moi tellement ca me stress ( genre meme quand je tourne le dos elle se leve)

enfin la punition je crois avec ma fille ne sert strictement a rien si ce n est a envenimer la situation ! je la sent envahis sous un flot d emotions qu elle arrive pas a gerer ! elle ne réalise meme pas pourquoi j agis comme ca , je la sens desemparée, paniquée par l eloignement ,le fait que je mette une barriere entre elle et moi( physique ou morale) mais j avoue que parfois c est la seule solution qui me vient a l esprit !ca m est pas arriver souvent de la punir , et jamais plus de 5 mn mais a chaque fois c etait une horreur !

bon je finis demain parce que j arrive plus a suivre ( gros mal de tete )
en tout cas merci pour tout les filles !!!

m&m's a écrit:

Louve a écrit:

En fait, se mettre à hauteur d'enfant c'est aussi accepter d'avoir plaisir à avoir un enfant et on sait toutes à quel point la société a du mal avec la notion de plaisir

ah bon tu trouves ??

Carrément : en fait le plaisir est devenu purement matériel ou sexuel : Il FAUT aimer avoir plein de truc, acheter, acheter, acheter et kikiter kikiter kikiter.
Pis au mois d'août faut s'entasser sur la plage parce que la mer c'est bien

En dehors de ça beeeeeen le plaisir d'être avec l'autre : y a plus.
Suffit de regarder dans un parc : tu peux compter les parents qui jouent avec leurs enfants : y en a pas des masses : les jeux c'est QUE pour les enfants, les adultes ne DOIVENT pas jouer, ce n'est pas sérieux.
Pis faut se plaiiiindre et se plaiiiiinnndre, ne voir que les côtés négatifs : le boulot c'est chiant, les enfants ne font que des conneries, pis y a la gastro en ce moment hooo et pis hier il a plu rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa : les gens ne savent pas profiter du plaisir présent : de voir le petit oiseau qui ets posé pas loin (huhu hier j'ai croisée un tout petiot écureuil en rentrant du boulot : à vélo on fait très peu de bruit du coup je l'ai vu de très près l'était troooop meugnon, bref c'est hors sujet ), de voir qu'on a un début d'automne absolument magique avec plein de soleil, de voir qu'on a des enfants en pleine forme et plein de vie : nan ça les gens ne savent pas voir ça.

Du coup apprendre aussi à profiter des plaisirs GRATUITS : les trucs qui ne s'achètent pas haaaa ça remplit achement plus le coeur que les conneries qui remplissent les caddies : c'est un tout en fait.

Mais je plussoie le côté très individualiste : tout pour ma gueule également

Nour : banco pour le réaménagement de la maison. Franchement je flippe également avec la cuisine du coup barrière et interdiction de ramener des jouets dans la cuisine. Dès que je cuis un truc j'approche sa main pour lui faire sentir la chaleur et lui expliquant que c'est très dangereux et au final à force de répéter inlassablement elle ne s'est jamais approchée de la cuisinière !

Déjà tu ressens que lâcher prise c'est agréable : c'est un très grand pas. En fait je crois que malgré toutes les ressemblances qui tu te trouves avec ta maman vis à vis de l'éducation, qu'un fossé se creuse de plus en plus.
Après c'est sur on a tous nos faiblesses également, il m'arrive encore souvent de crier, punir parce que sur le moment M, c'est la seule chose qui m'évite de faire pire : nul hein mais à mes yeux c'ets un premier signal d'alarme vis à vis de moi : "je n'ai plus aucune patience : mon réservoir affectif doit être vide, il faut que je prenne soin de moi"

J'ai 2 phrases fétiches :

"on ne s'éloigne sereinement de la source qu'en ayant bu à sa soif" et
"on ne peut remplir le réservoir affectif de quelqu'un qu'en ayant soit un même un réservoir assez plein pour transmettre de l'affection" : autrement dit il ne faut aps s'oublier dans l'amour de nos enfants sinon on leur transmet que notre fatigue, notre énervement et notre stress.

Question : tu dis qu'en ce moment tu cries beaucoup : ça fait combien de temps que tu n'es pas offert un bon bain chaud? Une bonne séance lecture avec un chocolat chaud? une séance de massage, un soin? bref du temps pour TOI?

EN prenant soin de toi tu commences déjà à prendre soin de tes enfants, c'est une partie du maternage qui souvent très oubliée et qui pourtant est primordiale !!

On compare souvent le maternage avec la vision des communautés traditionnelles qui sont bien souvent très maternantes : et pour cause : la maman n'est JAMAIS seule : la communauté se relai pour que la mère puisse se reposer, les enfants plus grand aident aussi.

Et nous : qui est-ce qui nous aide ??? A part notre homme si on a du bol : il faut payer pour avoir une nounou et prier pour qu'elle pige et respecte un minimum notre vision des choses : on est quand même pas aidé hein !

Alors ne t'oublies pas non plus

je suis tout a fait d accord avec le fait qu on ne sait pas jouer avec nos enfants ! je me suis rendu compte plusieurs fois que ma fille s eclate reelement quand je joue avec elle ! et quand je lui demande si elle en a envie c est toujours un grand oui qui me fend le coeur ! qui me fait regretter le temps que je passe sur l ordi ou a ressasser des trucs inutiles

la semaine derniere alors qu on etait au parc une petite fille faisait de la balancoire , celle a coté d elle etait vide : ohhh maman s il te plaittt ! viens on en fait ensemble , tu me montre comme tu vas haut !

la mere ( hypra genée regarde autour d elle) " mais non enfin !!! c est un parc pour les enfants hein pas pour les parents !! arrete avec tes betises ! je vais pas faire de la balancoire!"

mais maman t es sur le banc , tu t ennuie pas? ! allez s il te plaitttt on s amusera bien !!

" ca suffit maintenant ! je suis une adulte moi ! je joue pas a la balancoire ! ce sont les enfants qui jouentau lieu de parler sinon on part !

je suis resté choquée de voir a quel point cette maman s est senti humilié que sa fille lui demande de jouer! elle avait super honte des paroles de sa fille et voulait a tout pris clore le sujet

le réamenagement porte ses fruits ! ca enleve 40 pour cent des clash et de la fatigue !!

"Après c'est sur on a tous nos faiblesses également, il m'arrive encore souvent de crier, punir parce que sur le moment M, c'est la seule chose qui m'évite de faire pire : nul hein mais à mes yeux c'ets un premier signal d'alarme vis à vis de moi : "je n'ai plus aucune patience : mon réservoir affectif doit être vide, il faut que je prenne soin de moi"

c est exactement ca! qu en j en arrive a punir c est que dans ma tete je ferais bien pire !! ducoup c est le moins pire qui me vient et je m isole ( ou l isole ) mais c est toujours une grosse douleur pour ma fille ! parfois je me surprends a me dire " bien fait ! " ( c est nul et puéril je sais ) mais comme tu dis ca veit souvent dire que je suis vraiment vidée

tes 2 phrases me parlent vraiment!
c est vrai que j ai accumulé beaucoup de fatigue pendant les deux fois 15 jours ou j etais seule avec la puce , mon gros bidon et mes 4 etages ( grrrr)
pis ducoup ben j ai un peu garder le rythme et j ai du mal a passer le relais a mon mari ( qui ne le prendra pas de maniere spontanée )

hier il est rentré a 13 h et me dit :" la petite a mangé ? moi : non pas encore j ai pas eu le temps elle a grignoté a 10H30 mais j ai pas preparé ( j ai fait un ménage de dingue dans le salon ! limite comme dans les pub tellement ca brille ! j en avais reelement besoin pour decompresser du bordel ambulant qu etait notre apart!)
lui :" t abuse ! il est 13 h la tu faisais quoi ???
grrrrrrrrrrrrrrrrrr euh ca se voit non ce que j ai fait !!( alors que monsieur bricolait sur sa voiture des truc completement inutiles !

eh ben tu sais quoi tu vas lui faire !

lui : ben non ! t avais qu a pas ranger ( je le tue tout de suite ?)

ben nan moi j ai mal au dos je vais prendre un bain bye:

tentative de culpabilisation ( tu va la laisser comme ca sans manger ? !
ben elle a un pere ! et j ai fermé a clefs la salle de bain

eh ben j ai kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiffé !!! c etait trop bon ! je suis sortie toute dispo pour ma puce qui bien sur avait bien mangé avec son papa qui panique des qu elle rale
je les ai entendu vraiment s amuser ! mon mari s est rendu compte de ses progres au niveau du langage et du coup a bien compris qu il etait allé trop loin !

ducoup ce matin , monsieur se leve et me dit: " waaa le salon est deja tout derangé ! mais tu l a pas surveillé ( quelques feuilles par terre , elle voulait gribouiller)
moi qui finissait la cuisine et de trier tout dans mes meubles !
NON JE DORMAIS !!
du coup ni une ni deux il m a dit bon ben on sors hein

il comprend vite ce petit mdrrrr

enfin, c est clair qu une vie sociale me ferait pas de mal ! a part une amie qui vient parfois je ne vois reelement personne ! ducoup je reste centrée sur ma fille et ne voit que tres souvent le negatif ( parfois j abuse meme surement )

donc voila c est plein de bonnes pistes pour avancer ! merciiii beaucoup
je me dis aussi que peut etre l arrivée de la petite soeur va relacher un peu le fait que je sois tout le temps en train de surveiller janna, si ca se trouve elle va adorer que je lui lache la grappe

Louve a écrit:

m&m's a écrit:

Louve a écrit:

En fait, se mettre à hauteur d'enfant c'est aussi accepter d'avoir plaisir à avoir un enfant et on sait toutes à quel point la société a du mal avec la notion de plaisir

ah bon tu trouves ??

Carrément : en fait le plaisir est devenu purement matériel ou sexuel : Il FAUT aimer avoir plein de truc, acheter, acheter, acheter et kikiter kikiter kikiter.
Pis au mois d'août faut s'entasser sur la plage parce que la mer c'est bien

En dehors de ça beeeeeen le plaisir d'être avec l'autre : y a plus.
Suffit de regarder dans un parc : tu peux compter les parents qui jouent avec leurs enfants : y en a pas des masses : les jeux c'est QUE pour les enfants, les adultes ne DOIVENT pas jouer, ce n'est pas sérieux.
Pis faut se plaiiiindre et se plaiiiiinnndre, ne voir que les côtés négatifs : le boulot c'est chiant, les enfants ne font que des conneries, pis y a la gastro en ce moment hooo et pis hier il a plu rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa : les gens ne savent pas profiter du plaisir présent : de voir le petit oiseau qui ets posé pas loin (huhu hier j'ai croisée un tout petiot écureuil en rentrant du boulot : à vélo on fait très peu de bruit du coup je l'ai vu de très près l'était troooop meugnon, bref c'est hors sujet ), de voir qu'on a un début d'automne absolument magique avec plein de soleil, de voir qu'on a des enfants en pleine forme et plein de vie : nan ça les gens ne savent pas voir ça.

Du coup apprendre aussi à profiter des plaisirs GRATUITS : les trucs qui ne s'achètent pas haaaa ça remplit achement plus le coeur que les conneries qui remplissent les caddies : c'est un tout en fait.

Mais je plussoie le côté très individualiste : tout pour ma gueule également

ah d'accord, si c'est dans ce sens là, oui je suis tout à fait d'accord avec toi !

on a à ré-apprendre à être simples comme des petits enfants, savoir s'émerveiller d'un rien, profiter de l'instant présent, c'est que du bonheur !!

Bravo Nour pour la réorganisation etc... vous allez tous y gagner !

Nour continue je crois que tu es sur le bon chemin pour atteindre ton idéal à toi!!

Ben moi j'adore jouer avec les enfants! Et j'adore faire la cracra avec des trucs, genre la boue... D'ailleurs c'est ça que je trouve génial dans la cuisine c'est qu'on peut faire des tas de choses salissantes... comme malaxer la pate pour faire des sablés... miam, je faisais déjà ça petite avec ma maman, c'était super bien!!!!
Et je trouve dommage que les parents fassent faire tellement d'activité à leurs enfants qu'ils n'ont même plus le temps de profiter d'eux!

Bref j'arrête mon HS! Parce que de tolute façon j'ai aucune idée de comment j'élèverai ma fille, je verrai au fur et à mesure comment la respecter, et lui apprendre à se respecter (ce qui pour moi est LE plus important)

Ahlala, si tu savais comme ça me parle. J'ai pleuré hier soir parce qu'à bout de nerfs j'ai crié sur mon fils qui ne voulait pas s'endormir...
Chéri me dit qu'on est humains, et que même si la plupart du temps on est "bien" avec lui, y a des moments où on craque, c'est normal. Mais je suis toujours en colère après moi-même quand les vieux réflexes (ce que j'ai vécu petite) prennent le dessus
Je suis le post avec attention

Courage ma belle

Je pense que tout le monde vit ça plus ou moins souvent...

Je me suis retrouvée il y a deux nuits à crier "non" sur ma puce chaque fois qu'elle recommençait à pleurer, j'en pouvais plus... j'ai fini par me forcer à réfléchir un peu et j'ai dit "oui"... "oui ma puce, je comprends t'as pas envie de dormir". ça a été immédiat, elle a fait des yeux tout ronds et a arrêté de crier, elle "parlait" juste et je répondais que je voyais ce qu'elle voulait dire, elle m'a tendu sa tutu, j'ai dit "oui, ta tutu t'aide bien quand tu n'arrives pas à dormir et que tu as mal au ventre à cause du reflux", hop elle l'a remise et s'est endormie... j'ai halluciné!

Pas encore pris le temps de poser des mots ici, mais comme pour beaucoup de posts du même sujet, ça me parle et m'aide à grandir

ce post est magnifique...ca fait du bien dans ces moments ou on perd pied...on passe toutes par la, on y reste parfois longtemps...mais on avance, on fait des petits pas. on ne changera pas des siecles en une generation,nos petits doux prendront le relai et voudront faire "encore mieux"...c est deja un bon depart que de pouvoir en parler ici et d 'avoir les temoignages plein d'amour de vous toutes...
bises
noé