je ne sais plus quoi faire ....

ben, tout est dans le titre ... les vacances, pfff, c'est pas des vacances, c'est l'enfer ....
je ne sais plus trop quoi faire avec eux. Ils font betises sur betises, le coin, ca les fait marrer. Il n'y a que quand je les ai enfermé dans une piece noire qu'ils se sont calmés... mais j'avoue que je ne suis pas fiere de moi. Leur parler, aucun effet non plus, ils me rient au nez ... Franchement, je suis à bout.
Hier, ils ont massacré le pot de fleurs. Il n'y a plus une fleur ... maintenant, ils sont interdits d'aller dans le jardin. Ce soir, c'est le canapé qui en a pris un coup. Je ne vais pas les interdire d'aller dans le salon, sinon, ils vont aller où ???? Ca arrive assez souvent quand je range la table. des qu'on a le dos tourné, c'est parti pour des betises

Vous avez des solutions ? des idées ?

Plutôt que les "punitions" (style le coin) pt-être pourrais-tu essayé l'inverse !

Je m'explique : le principe est de récompenser les bonnes actions, les gentillesses, le calme etc ... en omettant complêtement les mauvaises choses par la pratique du Time-out ! (il suffit d'ignorer, même si ce n'est pas toujours simple, je le sais )

J'applique avec mes enfants (surtout les grands qui commenceraient à devenir un chouilla difficile, et ça fonctionne super bien )
J'ai fait un "planning" pour chacun, avec des demandes de ma part (ne pas crier, ne pas se disputer, ne pas rappeller incessamment le soir au coucher etc ...)
Chaque challenge honoré compte 1 points, et au bout d'un certains nombre de points, ils ont droit à une "récompense"

Ce sont des choses toutes bêtes ... faire un gateau, choisir un DVD, aller faire une ballade, activités manuelles (pâte à sel, peinture au doigts, jardinage etc ...)

C'est une technique Aletha Solter, qui fonctionne vraiment pas mal chez moi !

Ils savent que sans un certains nombre de points, je ne peux accéder à certaines de leurs demandes, par contre, ils font plein d'effort pour avoir le "droit" de demander leur dû !
Parrallèlement, j'en fait aussi en leur accordant "facilement certains points, et ils en sont conscient ... mais c'est un bon deal entre nous ! lol)

Le principe d'ignorer les bétises n'est pas toujours simple, il suffit de leur rappeller calmement, qu'en ayant fait l'inverse ... ils auraient pû "gagner" un point et en cumuller afin d'avoir ou faire quelque chose d'agréable !

D'eux même, et très rapidement, ils comprennent qu'ils sont récompenser du "petit peu de chose" qu'on attends d'eux ...

Je ne sais pas si j'ai été claire ... mais au pire, je pourrais te faire un copié/collé du bilan qui en fait part !
C'est très intéressant !

Bon courage à vous tous


édit : Ce qui me plait, c'est le fait de ne plus parler ou donner des punitions !

[/quote]D'eux même, et très rapidement, ils comprennent qu'ils sont récompenser du "petit peu de chose" qu'on attends d'eux ...[quote]

ça marche aussi avec ton petit de 3 ans ??

moi ca me plait cette therie de recompense! mais bon je suis pas sure que ma petite de meme pas trois comprenne si?

en tout cas je compatis vraiment annec, j ai les memes a la maison !!!

EliMäeLou a écrit:

D'eux même, et très rapidement, ils comprennent qu'ils sont récompenser du "petit peu de chose" qu'on attends d'eux ...

delphine a écrit:

ça marche aussi avec ton petit de 3 ans ??

plus ou moins ... mais je ne peux pas ignorer ces besoins qui ne sont pas tout à fait les mêmes que ceux de mes grands (elle rappelle 3 à 5 fois le soir au coucher, mais pour demander bizzzou-caliiiins ... je ne peux pas ne pas craquer !

Non, sérieux, ça fonctionne pour ranger les jouets (en plus, la technique qui leur plait, c'est "Celui qui a rangé le + de jouets gagne une chatouile-partie " ...) bref, on tourne un peu à la dérision pour que tout passe mieux et plus vite !

Louann est réactive, même si la concentration et l'endurance n'est en effet pas encore à la hauteur des ainés ... c'est vrai !

Mais une chose est sur ... Elle comprend, elle me demande de compter ses points tous les soirs ...

Je prends note pour les années à venir

L'idée est vraiment sympa !!!

Moi, personnellement, je suis pas hyper chaude avec l'idée du système de la carotte, pas plus que celle du 'bâton' d'ailleurs...
Il est vrai que j'y ai eu et ai encore quelquefois recours à cette *technique*, mais cependant, je ne suis pas vraiment d'accord sur le fond pour récompenser systématiquement pour chaque 'bonne' action rendue, comme si elle dépendait toujours d'un 'bonbon' à la fin...Ma grande a parfaitement compris comment ça fonctionne et la plupart du temps, elle va faire sa B.A uniquement pour la récompense, sans avoir compris un instant pourquoi cette action est à encourager plutôt qu'une autre. C'est sur ce point que je trouve cette 'technique' pernicieuse sur le long terme. Le but de l'exercice est d'encourager l'enfant à apprendre à agir de manière positive, mais s'il ne sait pas pourquoi telle action est à privilégier plutôt qu'une autre et ne se fie qu'à la récompense, dans ma tête, je ne suis pas sure que l'objectif final est atteint...Je vois plus ça comme une façon 'd'acheter' la paix, ce que je fais moi-même à l'occasion, mais dont je constate les limites rapidement...

Aletha Solter, elle est bien gentille, mais c'est aussi elle qui suggère d'empoigner son adorable chérubin en crise et de le maintenir de force - mais avec amour - dans ses bras. As-tu déjà essayé sur l'un de tes enfants? Si oui, il faudra me dire comment tu arrives à contraindre une anguille de 12 kilos de rester dans tes bras autrement que par la force. Je ne suis plus sure que l'enfant ressente notre amour dans cette façon de faire, dans tous les cas, je n'ai pas du tout vu d'avantages dans cette méthode, ce fut même très éprouvant pour moi et ma fille quand je l'ai essayé....Jamais plus!
Bref, malgré le fait qu'il y a des choses dans ses bouquins qui me séduisent, certaines autres me laissent aussi très franchement perplexe.

Enfin, ce n'est que mon humble avis que je partage avec vous...

Je suis assez d'accord avec toi Calipso et pour les mêmes raisons. Je trouve que le système 'récompenses" rejoins celui "punitions" et l'enfant n'agit pas car le comportement va être le bon mais dans l'objectif d'avoir sa récompense (ou de ne pas avoir sa punition).
Après j'ai pas dit que c'était facile, hein mais ça me fait quand même penser aux bons points de l'école, le palmarès, le classement, la compétition ... le fait que l'enfant puisse se dire "tiens j'ai été bon aujourd'hui" ou bien "tiens j'ai été mauvais"

Par contre, la chatouille partie après le rangement, je trouve ça très chouette !!! (enfin sauf que je ne supporte pas les chatouilles donc j'avoue que j'ai du mal à pratiquer )

Calipso a écrit:

Aletha Solter, elle est bien gentille, mais c'est aussi elle qui suggère d'empoigner son adorable chérubin en crise et de le maintenir de force - mais avec amour - dans ses bras. As-tu déjà essayé sur l'un de tes enfants? Si oui, il faudra me dire comment tu arrives à contraindre une anguille de 12 kilos de rester dans tes bras autrement que par la force. Je ne suis plus sure que l'enfant ressente notre amour dans cette façon de faire, dans tous les cas, je n'ai pas du tout vu d'avantages dans cette méthode, ce fut même très éprouvant pour moi et ma fille quand je l'ai essayé....Jamais plus!

Je voulais revenir là-dessus, car j'ai employé 2-3 fois cette méthode. Elle est à utiliser dans les grands cas de crises, où l'enfant se répand un peu, ne trouve plus le moyen en lui de se calmer, et la crise part crescendo. Le but n'est pas "d'employer la force", le but est de rester ferme, sûre, sécuritaire. Je crois qu'Antinéa parlait d'un rocher face à la mer déchaînée, je trouve que l'image parle très bien. Il s'agit d'un moyen de recours de dernière minute si tu veux, lorsque ton petit ne s'arrête plus (le mien partait en crise d'angoisses, ne savait presque plus reprendre sa respiration et pourtant restait en colère). Le fait de l'emprisonner dans ses bras, le remet dans son état originel, et généralement calme assez vite. Il faut aussi capter son attention par un jouet particulier, une musique ou même la tv. Et le fait d'être au sol pour le faire lui montre la stabilité, les racines. Ma s-f m'a montré ce système et honnêtement ça a marché d'enfer, mais uniquement en cas de très grosses crises. En cas de crise "habituelle", cela ne marche pas, en tout cas pas sur mon bonhomme, qui a plutôt tendance à sortir de mes bras car besoin de se défouler.

Quant au reste, je suis plutôt d'accord sur le fond, mais le principe reste intéressant, quand on a des enfants qui ne sont pas faciles à gérer et qu'on doit savoir vite canaliser.

Calipso a écrit:

Aletha Solter, elle est bien gentille, mais c'est aussi elle qui suggère d'empoigner son adorable chérubin en crise et de le maintenir de force - mais avec amour - dans ses bras. As-tu déjà essayé sur l'un de tes enfants? Si oui, il faudra me dire comment tu arrives à contraindre une anguille de 12 kilos de rester dans tes bras autrement que par la force. Je ne suis plus sure que l'enfant ressente notre amour dans cette façon de faire, dans tous les cas, je n'ai pas du tout vu d'avantages dans cette méthode, ce fut même très éprouvant pour moi et ma fille quand je l'ai essayé....Jamais plus!
Bref, malgré le fait qu'il y a des choses dans ses bouquins qui me séduisent, certaines autres me laissent aussi très franchement perplexe.

Enfin, ce n'est que mon humble avis que je partage avec vous...

Je ne suis pas pour les punition, alors empoigner de force encore moins !

Je ne dis pas que cette psy est parfaite dans tout ce qu'elle dit ou fait, il y a du bon dans ce qu'elle propose !

Pour te répondre, je ne suis pas sûre que contraindre un enfant à quelque chose soit un bienfait pour lui ou moi, je n'ai jamais fait cela !
A priori, toi oui ... je suis contre le contact de force avec un enfant pour quelques raisons que ce soient !

Calipso a écrit:

Moi, personnellement, je suis pas hyper chaude avec l'idée du système de la carotte, pas plus que celle du 'bâton' d'ailleurs...

Ce n'ai pas un système de carotte, c'est plutôt une méthode d'encouragement qui développe aussi l'autonomie !
Je n'ai jamais parlé de bonbon ou d'acheter quelque chose, car là, oui, en effet, c'est acheter un enfant pour l'obliger à effectuer bon gré mal gré quelque chose !

Changer de comportement pour un enfant demande un effort, et il me parait judicieux de lui faire comprendre et de le "récompenser" afin qu'il persiste dans cette attitude !
Le fait de faire de la patisserie avec Maman c'est passer du temps avec elle, ce n'est pas faire avancer par une carotte, et ça permet à tout le monde de passer un vrai bon moment !

Je crois qu'afin de supprimer les comportements à problèmes, communiquer (parce que bien évidemment, il faut dialoguer et expliquer ce qu'on "attend" tous les uns des autres), anticiper, comprendre et éviter les conflits, c'est une méthode souple et douce à portée de
tout le monde !

Calipso a écrit:

Il est vrai que j'y ai eu et ai encore quelquefois recours à cette *technique*, mais cependant, je ne suis pas vraiment d'accord sur le fond pour récompenser systématiquement pour chaque 'bonne' action rendue, comme si elle dépendait toujours d'un 'bonbon' à la fin...Ma grande a parfaitement compris comment ça fonctionne et la plupart du temps, elle va faire sa B.A uniquement pour la récompense, sans avoir compris un instant pourquoi cette action est à encourager plutôt qu'une autre.

en ce qui concerne la "technique" comme tu la perçois, en effet, c'est ni plus ni moins que du chantage, et je comprends bien que tu n'y adhère pas !
"Si tu fais ça, t'auras un bonbon ..." non, il ne s'agit pas de cela, tu as mal compris !

Ce n'est pas donné quelque chose en échange d'un bon comportement, c'est échanger, partager, offrir du temps, comprendre aider communiquer !

Lorsque l'enfant à acquis une nouvelle habitude, il la garde, même si elle n'est plus encouragée !

Calipso a écrit:

C'est sur ce point que je trouve cette 'technique' pernicieuse sur le long terme. Le but de l'exercice est d'encourager l'enfant à apprendre à agir de manière positive,

Pour finir, l'enfant sait très bien agir de manière positive, c'est instinctif !
Il sait ce qu'il doit faire ou pas, ce qu'il peut faire ou pas etc ... si ce n'est pas le cas, pt-être alors, est-ce un manque de communication, ou un comportement déviant !
Aucun enfant ne né "mauvais" pour faire du mal ou embéter le monde autour de lui, j'en suis persuadée, mais encore faut-il savoir lui montrer la route !

Maud a écrit:

Je voulais revenir là-dessus, car j'ai employé 2-3 fois cette méthode. Elle est à utiliser dans les grands cas de crises, où l'enfant se répand un peu, ne trouve plus le moyen en lui de se calmer, et la crise part crescendo. Le but n'est pas "d'employer la force", le but est de rester ferme, sûre, sécuritaire.

C'est à ce moment là qu'intervient le Time-Out dont je parlai au début.

C'est ne pas préter attention au comportements négatif, (la plus part du temps lancer par défi d'ailleurs) car, pour l'enfant quelque soit la manière dont il y parvient ou l'obtient, c'est l'attention de ces parents qu'il souhaite par dessus tout !
Il faut persister dans ce que nous venons de dire ou de de mander, ne pas céder ni négocier. Il faut laisser faire l'enfant, jusqu'a ce qu'il "s'épuise" seul !
Ca demande du sang froid au début ... mais lorsque l'enfant voit qu'il ne suscite pas d'intéret en agissant de la sorte, il ne reproduit plus cet état !

EliMäeLou a écrit:

C'est ne pas préter attention au comportements négatif, (la plus part du temps lancer par défi d'ailleurs) car, pour l'enfant quelque soit la manière dont il y parvient ou l'obtient, c'est l'attention de ces parents qu'il souhaite par dessus tout !
Il faut persister dans ce que nous venons de dire ou de de mander, ne pas céder ni négocier. Il faut laisser faire l'enfant, jusqu'a ce qu'il "s'épuise" seul !
Ca demande du sang froid au début ... mais lorsque l'enfant voit qu'il ne suscite pas d'intéret en agissant de la sorte, il ne reproduit plus cet état !

bon, défi pour moi aujourd'hui : ignorer leur betises, les féliciter, et essayer de rester zen ....

Merci de vos réponses les filles.

C'est un sacré défit au départ, oui !!!

POur ma part, je leur expliquait que je n'étais pas intéressée par leur comportement, et tenter de les "isoler" (dans le jardin, par exemple, qu'ils puissent de défouler, crier, courir etc ...)

Le but n'étant pas de nous mettre les "nerfs en boule" et de ne pas être présente lors de leurs "bétises" ... afin de leur faire comprendre le peu d'intéret que j'apportai à leur comportement !
Si tu as la capacité (moi, j'avais du mal ...) à "supporter", tu peux tout à fait les laisser près de toi ...

J'ai le plus souvent possible éviter l'isolement dans leur chambre, car j'associe pour eux, la chambre à un endroit calme et serein (jouer, s'amuser, dormir, lire etc ...)

Bonne journée !

Merci d'avoir lancé le sujet AnneC cette dicussion est très enrichissante.
En ce moment ce n'est pas vraiment simple avec ma crevette de 26 mois qui plus est avec l'arrivée de notre petit bonhomme!

Je trouve ton approche intéressante EliMaeLou même si au début comme Calipso j'ai cru qu'il s'agissait du principe "carotte et bâton".
Mais est-ce que ce ne serait pas mieux de faire remarquer les bonnes choses (et de les noter éventuellement) sans que ça donne lieu à un comptage de points pour obtenir quelque chose au bout.
En fait, je pense à seulement comptabiliser et attirer l'attention sur les bonnes actions pour encourager l'enfant. Et offrir un temps de partage de toute façon, parce que c'est important aussi le temps de partage, et ça fait grandir!
Je ne sais pas si je suis très claire...

Pour ce qui est des "colères" après avoir un peu trop "péter les plombs" ces derniers jours, j'ai pris le parti d'expliquer à Anaëlle que comme je n'avais pas envie de crier ni de la taper parce que ça nous fait du mal à tous et bien je préférai qu'elle aille dans sa chambre (ou dans une autre pièce) pour se calmer. Que sinon, c'était trop dur pour moi, en ce moment je n'ai pas la capacité de gérer les crises.
J'arrive à m'y tenir à peu près aujourd'hui mais dur dur de ne pas élever la voix!!!

Maud a écrit:

Calipso a écrit:

Aletha Solter, elle est bien gentille, mais c'est aussi elle qui suggère d'empoigner son adorable chérubin en crise et de le maintenir de force - mais avec amour - dans ses bras. As-tu déjà essayé sur l'un de tes enfants? Si oui, il faudra me dire comment tu arrives à contraindre une anguille de 12 kilos de rester dans tes bras autrement que par la force. Je ne suis plus sure que l'enfant ressente notre amour dans cette façon de faire, dans tous les cas, je n'ai pas du tout vu d'avantages dans cette méthode, ce fut même très éprouvant pour moi et ma fille quand je l'ai essayé....Jamais plus!

Je voulais revenir là-dessus, car j'ai employé 2-3 fois cette méthode. Elle est à utiliser dans les grands cas de crises, où l'enfant se répand un peu, ne trouve plus le moyen en lui de se calmer, et la crise part crescendo. Le but n'est pas "d'employer la force", le but est de rester ferme, sûre, sécuritaire. Je crois qu'Antinéa parlait d'un rocher face à la mer déchaînée, je trouve que l'image parle très bien. Il s'agit d'un moyen de recours de dernière minute si tu veux, lorsque ton petit ne s'arrête plus (le mien partait en crise d'angoisses, ne savait presque plus reprendre sa respiration et pourtant restait en colère). Le fait de l'emprisonner dans ses bras, le remet dans son état originel, et généralement calme assez vite. Il faut aussi capter son attention par un jouet particulier, une musique ou même la tv. Et le fait d'être au sol pour le faire lui montre la stabilité, les racines. Ma s-f m'a montré ce système et honnêtement ça a marché d'enfer, mais uniquement en cas de très grosses crises. En cas de crise "habituelle", cela ne marche pas, en tout cas pas sur mon bonhomme, qui a plutôt tendance à sortir de mes bras car besoin de se défouler.

Quant au reste, je suis plutôt d'accord sur le fond, mais le principe reste intéressant, quand on a des enfants qui ne sont pas faciles à gérer et qu'on doit savoir vite canaliser.

Maud, je crois que la méthode que tu utilises est un peu différente de ce que préconise Aletha Solter. Enfin d'après ce que j'en ai compris dans une autre discussion.
Aletha Solter parle vraiment de contenir avec force (enfin du moins c'est ce que j'en ai compris). Je crois que ce que tu fais (et Antinéa aussi d'ailleurs) c'est un peu plus subtil, un peu plus "énergétiquement" orienté. Enfin, c'est mon ressenti.

D'ailleurs, j'ai commandé le bouquin dont parle Antinéa... Je dois aussi lire Faber et Mazlich... Après ça, j'espère mieux réussir à gérer...

En tout cas, ici aussi on pêche plein de bonnes infos. C'est super ces échanges

Myrtille a écrit:

Je trouve ton approche intéressante EliMaeLou même si au début comme Calipso j'ai cru qu'il s'agissait du principe "carotte et bâton".
Mais est-ce que ce ne serait pas mieux de faire remarquer les bonnes choses (et de les noter éventuellement) sans que ça donne lieu à un comptage de points pour obtenir quelque chose au bout.
En fait, je pense à seulement comptabiliser et attirer l'attention sur les bonnes actions pour encourager l'enfant. Et offrir un temps de partage de toute façon, parce que c'est important aussi le temps de partage, et ça fait grandir!
Je ne sais pas si je suis très claire...

Mes enfants ont 8 et 9 ans, et il est vrai qu'à cet age-là, seuls les compliments où félicitations ne suffisent plus vraiment !
Ils sont en perpétuelles demandent, et bien souvent trop par rapport à ce que je peux leur apporter ! (achats entre autres)
Nous avons instaurer, chacun de notre côté ce que nous voulions améliorer ... et c'est ainsi, qu'en débutant l'aventure, on noté, chacun notre tour (c'était comme un jeu pour eux) ce que nous venions de "réussir"!

Nous avions (et avons encore) un planning affiché sur le frigo ...
Ce que je demande : c'est pas de cris, pas de bagarres, ps de grossièreté, pas de rappels incessant le soir au coucher, pas de raleries non justifiées etc ...

Ce qu'ils demandent, paradoxallement, ce sont des actes récompensateurs à la mesure du raisonnable ... nous avons donc instauré ceci !
Ils sont content de pouvoir également gérer" leur nombre de points, comme par exemple, cumuler pour avoir une journée calme de repos, et une pleine d'activité ... ça, ce sont eux qui gèrent, et je trouve bien aussi, de cette façon, l'organisation ne dépend plus que de nous (parents), ils peuvent vraiment se faire une place de "grands" et anticiper plein de choses avec plus de dextérité et de calme ...

Ah... merci vraiment pour ces explications!

Comme je le disais, je trouve vraiment votre approche intéressante.
Je me suis permis de commenter, mais je ne voulais surtout pas dire que tu ne faisais pas bien. J'espère que tu ne l'as pas pris ainsi. D'autant que j'ai quand même l'impression à travers tes posts que tu es quelqu'un de très respectueux

Le but justement était de faire avancer la discussion. Et c'est bien ce qui ce passe avec tes précisions.
Effectivement selon l'âge des enfants la façon de gérer ne peux pas être la même et je n'ai pas encore connu ces âges là!

Ce que je trouve bien c'est que finalement ils ont vraiment l'air d'être autonomes tes grands et de savoir se gérer!

Myrtille, j'ai partagé cette expèrience qui vraiment nous a changé la vie il y a quelques mois !

Après, je sais qu'il y a des jours où c'est difficile à tenir, d'autres où ce sont les enfants qui sont las et ont envie d'autres choses, mais concernant chaque personnalité, j'imagine qu'il y a des "aménagements" différents à faire, c'est sur !
Je ne certifie pas que sa fonctionne à tout les coups, je partage mon expèrience, qui, couplée avec une autre pourrait pt-être donner de bonnes choses !

Si cette méthode fonctionnait avec tous les enfants, cela voudrait dire qu'ils sont tous calqués sur un même modèle ... et heureusement que ce n'est pas le cas !



Merci pour ton compliment au passage, je suis respectueuse des gens qui le sont ... il n'y a donc aucune raisons, ici, que cela ne soit pas le cas ! J'ai aussi été trop montré du doigts pour me permettre de juger qui que ce soit ! (un peu comme vous toutes ici ... allaitement long, cododo, portage, pas de punitions ou de fessées, écoutes maximales des enfants ...)
J'ai trouvé de bien gentille oreilles ici depuis quelques mois, et j'aime à vous lire et partager ce que peux avec vous toutes !

Oui il est possible que nous ne parlons pas totalement de la même chose. Moi je parle de ce système à employer lors de crises violentes de colère qui ne se calment pas, et probablement sur les plus petits, ce genre de moment où tu sens qu'ils sont complètement submergés et dépassés par ces crises et ne savent plus comment en sortir, les pleurs deviennent presque crise d'angoisse et là, il faut agir vite et "fortement". Mais je n'ai jamais eu la sensation d'employer la force, je dirai plutôt la force de la sécurité et de l'amour alors. Il s'agit juste de le ramener très rapidement à un état de calme, en canalisant sa pensée (tv, jouet, etc) et de le "contenir" contre soi au sol, bras et jambes repliées. Ca marche terriblement bien, ça le calme d'un coup. Mais encore une fois, je pense que cela se passe mieux sur un petit loup qu'un grand.

bonsoir,
désolée, je n'ai pas lu les autres posts! pourquoi ne pas les associer plus à la vie de la maison? Ils sont corresponsables pour mette la table, passer le balais, desservir, faire à manger... tout ce qui fait la vie de la maison, quoi! E tmême si tu ne peux leur confier que des petites choses, leur dire combien c'est important, que l'on compte sur eux pour le faire...
par exemple, mes loulous de 2 ans et demi passent (parfois) l'éponge sur la table après le repas, et même s'il faut le refaire après eux, on les remercie, et on fait comme si c'était leur contribution indispensable. ca donne du sens à la vie ensemble et à la vie tout court.

EliMäeLou a écrit:

Pour finir, l'enfant sait très bien agir de manière positive, c'est instinctif !
Il sait ce qu'il doit faire ou pas, ce qu'il peut faire ou pas etc ... si ce n'est pas le cas, pt-être alors, est-ce un manque de communication, ou un comportement déviant !
Aucun enfant ne né "mauvais" pour faire du mal ou embéter le monde autour de lui, j'en suis persuadée, mais encore faut-il savoir lui montrer la route !

(Désolée pour les délais dans mes messages mais avec le décalage, j'ai du mal à suivre les discussions en 'temps réel' )

Et bien justement Eli! S'il fonctionne d'instinct de manière positive, il n'a pas besoin de récompense, que ce soit faire un gâteau avec maman ou autre...Dans mon message, le 'bonbon' faisait référence à tout type de récompense, ce n'est pas un 'bonbon' de façon concrète...J'emploie parfois des termes d'ici, alors je crois que je vais faire l'objet de beaucoup de malentendus hihihi...
Tu vois, par ex., faire un gâteau avec ma fille ne résultera jamais du fait qu'elle a eu un bon comportement dans sa journée ou même sa semaine. Je ne fais pas d'échange pour ce genre de moments privilégiés avec mes filles. J'explique ou j'agis au moment du problème, pas à la fin de la journée ou à la fin de la semaine. Un jeune enfant (je parle de l'âge de ma fille, soit 3 ans et demi) vit dans l'instant présent, pour moi, il ne peut comprendre encore comment un comportement passé il y a plusieurs heures voire plusieurs jours, peut influer sur une sortie ou une activité privilégiée. Je ne 'monnaye' pas ces moments là en fonction de leurs attitudes hebdomadaire ou quotidienne, ils auront lieu, qu'elles aient été désagréables (à mes yeux, car ça reste toujours très subjectif!), ou super gentilles...Parce qu'ils sont essentiels pour nous, voilà tout.
Maintenant, il est vrai que mes filles sont jeunes et que peut-être la méthode dont tu parles est plus efficace et mieux comprise à l'âge de tes grands. Je ne saurai le confirmer pour l'instant.... Je garde cette idée dans un coin de ma tête et lorsque le temps sera venu, je l'adapterai peut-être à nos méthodes éducatives! ;)

Pour ce qui est de la contrainte d'Aletha, effectivement je l'ai appliqué une fois avec ma fille, car selon ses dires ça paraissait très efficace et sans aucune conséquence et je n'ai pas aimé l'expérience du tout. J'imagine que c'est comme pour tout le monde, nos chers amours ne venant pas au monde avec un mode d'emploi, on tatonne, on fait des essais et parfois des erreurs, comme le dit mme Filiozat, 'il n'y a pas de parents parfaits!' Je range cette théorie dans le placard à double tour, quel que soit le type de crise qu'elles me feront d'ailleurs...

J'espère n'avoir froissé personne avec mes commentaires, j'ai tendance à parfois être relativement 'directe' dans mes messages, mais c'est sans aucune animosité ou sans aucun dénigrement sur les opinions des autres, enfin, je tenais à le préciser vu qu'on ne se connait pas beaucoup encore...

Aucun soucis Calipso, c'est toujours un plaisir d'échanger

J'ai senti ton côté direct mais aucune animosité.