Comment ne pas répéter les violences subies ?

Bonjour,

le témoignage de Celya dans ce sujet m'a fait penser à une expérience personnelle, mais je ne voulais pas polluer le sujet avec. J'étais battue par mon père. De façon épisodique (mais très violente) quand j'étais petite, et j'ai servi de défouloir régulier de 16 à 20 ans. Avec la violence physique il y avait aussi la violence verbale, et les brimades qui ont fait que même si j'ai presque 30 ans j'ai une estime de moi proche du néant. Un petit exemple : j'ai fait du piano 15 ans, eh bien pendant 15 ans je me suis entendu dire que j'étais trop mauvaise pour aller au conservatoire (à l'époque je pensais qu'il avait raison, et de toute façon le conservatoire était une institution trop rigide pour moi). J'ai recommencé à jouer il y a quelques semaines, avec ma belle-mère comme professeur. L'autre jour elle me dit "Bah dis-donc, t'es douée, tu devais être très bonne quand tu as arrêté !". Je me suis mise à pleurer. C'était la première fois que j'étais complimentée à ce sujet. Mon père a cassé ses filles comme il a cassé ses chiens. Quand on a pris le nôtre je me suis promis de ne jamais faire comme mon père, et d'éduquer mon chien dans la douceur. Mais une fois je l'ai battu. Il m'avait mordue (pas jusqu'au sang, j'ai juste eu un gnon mais je marque vite) alors que j'essayais de le brosser, il avait déjà été franchement pénible et j'ai perdu mon sang froid. Je me souviens du regard de mon pauvre chien que j'avais cogné, je me suis sentie tellement nulle... je me dis que si je perds mon sang froid aussi vite je vais faire une mère épouvantable. Même si j'ai conscience de cette "faiblesse" j'ai très peur de moi, j'ai peur de finir comme cette maman du post "Comment intervenir" et de me défouler sur mon enfant. Je suis en train de me dire qu'inconsciemment je reste la grosse femme qui ne peut pas avoir d'enfant pour ne pas en rendre un malheureux. (euh oui je dois perdre au moins 30kg, mais idéalement bien 40, pour que le gynéco me prescrive du Clomid)

J'avais besoin de le raconter, j'espère que ça ne vous ennuie pas. En tout cas merci de m'avoir lue

Ton témoignage me touche beaucoup Flo..parce que ça me rappelle combien j'ai eu la trouille de faire un enfant par peur de reproduire un schéma vécu...
mais avec le temps ,je me dis que notre passé c'est aussi ce qui fais qu'on est comme ça aujourd'hui,et ça ne veut en aucuns cas dire qu'on sera comme telle ou telle personne.
Et heureusement !!

Le fait de pouvoir perdre ton sang-froid ne veut surement pas dire que tu seras une mauvaise mère ,pour moi ça veut juste dire que tu es un être humain ,avec ses limites .
Pouvoir se rendre compte de tout ça ,et pouvoir l'exprimer ,c'est à mon sens une vraie preuve que tu ne seras pas comme ton père .

Tu feras une maman formidable ,n'en doutes jamais

pour moi cette perte de sang froid face a ton chien nest absolument pas lexpression dune forme de violence sous jacente dont tu serais possiblement sujette.... non car perdre son sang froid je pense que ca arrive a tout le monde meme la plus douce des mamans, apres linterpretation que lon a de son geste par rapport a son vecu est aussi dfferente !!

une femme extremement delicate aura peut etre tendance a etre extremement choquée davoir mis une simple fessee a son enfant alors quune femme qui est plus "brusque" et a tendance a plus bousculer son enfant sera choquée de son attitude lorsquelle aura mis 5/6 baffes... jen sais rien hein jessaie dexpliquer ce que je pense...


toi tu as tellement peur de reproduire ce schéma que ce geste pour toi a du etre dune extreme violence alors qu un autre oeil laurait peut etre jugé par une perte de sang froid sans s'alarmer pour autant ou inversement.... cest un peu ce qui explique nos divergences d'opinion je pense qd on parlait de ce fameux post de minoo sur la violence de cette femme et mon opinion personnelle dagir aupres de la pmi contre celui tout aussi respectable dautres filles den parler a linstit ou la directr'ice...


non le fait que tu en aies conscience est deja un bon frein ensuite meme si on a vecu des choses horribles, je pense quon est pas "voués" forcement de le reproduire.... heureusement !!!

rien que detre parmi nous ici, nous prouve que tu es une femme qui se pose des questions de pret ou de loin avec le respect de chacun, humain ou animal et que tu feras sans doute une tres bonne maman....


et cette mere qui a violenté son enfant, je ne la jugerais jamais de mauvaise mere, simplement dans ce cas precis je pense a lenfant et a laide quon peut apporter a ce couple mere/enfant avant de songer a lui retirer son enfant....


bisous

Merci pour vos réponses Elles me rassurent, mais je pense que je vivrai toujours dans la crainte de reproduire ce schéma. Je m'en veux sur un point : j'aime mon père, malgré tout. Mais je me dis que lorsqu'on aura un enfant, jamais il n'ira seul chez ses grands-parents maternels. Je ne voudrais pas que mon père recommence, et que ma mère continue à fermer les yeux sur son comportement.

Flo a écrit:

Mais je me dis que lorsqu'on aura un enfant, jamais il n'ira seul chez ses grands-parents maternels. Je ne voudrais pas que mon père recommence, et que ma mère continue à fermer les yeux sur son comportement.

Hé bien, là je pense que tu fais déjà un énorme pas de côté qui t'évitera de reproduire ce que tu as vécu.
Moi non plus je ne confierai jamais ma fille à mes parents. En revanche celui de mes frères qui est violent, a lui confié son fils à ses parents. Comme par hasard c'est celui de mes frères qui reproduit les trucs les plus trash et qui fait même pire.

Celya, tu veux savoir ce qui m'a décidée ? Une discussion à propos de mon chien avec mon père (vi bah je l'aime mon gros toutou ;P). J'évoquais la grosse peur qu'a mon chien dès qu'il est en hauteur (enfin à une hauteur de laquelle il ne peut pas sauter sans se faire mal), et mon père a répondu "Bah fallait que tu me l'amènes, il aurait passé une nuit sur une table et après je peux te dire qu'il n'aurait plus eu peur !". J'étais verte de rage, et je lui ai répondu "Ah bah je suis contente de pouvoir confier le chien à mes beaux-parents quand on part en vacances !". Je sais que ça peut sembler idiot, mais en même temps je me suis dit "Coco si tu crois que lorsque tu auras un petit-fils ou une petite-fille je te laisserai seul avec lui, tu peux courir !"

Flo, un tel parcours est difficile et laisse des traces.
Tu le vis en pleine conscience, et grâce à cela, je pense que tu as la possibilité de sentir qd tu es à la limite de basculer. Tu pourras ainsi adopter certains comportements pour éviter de déborder, comme simplement poser ton enfant en lieu sûr et sortir hurler dehors, le temps que le mauvais moment passe.

A côté de cela, si tu en as le projet, l'envie, le besoin, des professionnels pourront t'accompagner à ce niveau.

Flo a écrit:

Je suis en train de me dire qu'inconsciemment je reste la grosse femme qui ne peut pas avoir d'enfant pour ne pas en rendre un malheureux. (euh oui je dois perdre au moins 30kg, mais idéalement bien 40, pour que le gynéco me prescrive du Clomid)

Flo, mon mari travaille en énergétique, et les personnes qu'il cotoie qui ont un surpoids dont elles n'arrivent pas à se débarrasser, ont souvent "créé" , inconsciemment, hein, (que mes propos ne soient pas mal interprétés, je ne dis pas qu'une personne avec un surpoids est responsable, ce sont des mécanismes très svt inconscients) une sorte de barrière physique pour mettre les autres à distance, et ainsi tenter de se protéger.

As-tu pu dire à ton père toute la souffrance que tu as vécue?
Ou l'écrire? Parfois, ça peut aider.

Courage.

C'est très difficile pour certains de ne pas retomber dans le shéma vécu. Mon mari a été enfermé dans sa chambre nouveau-né à peine sorti de la mater car sa mère voulait qu'il "apprenne à faire ses nuits"... Il ne se souvient pas avoir reçu des coups très forts de ses parents mais des fessées oui par contre et aussi de son grand père maternel. Il a par contre été beaucoup rabaissé par son père lui-même très mal dans sa peau. Il a été un ado très mélancolique et un jeune adulte très mal dans ses baskets, a eu sa première copine à 27 ans ( moi ! ), buvait tout seul chez lui le soir... Il ne voulait pas d'enfant sans doute par crainte de reproduire ce qu'il avait lui-même vécu... Il a "adopté" affectivement, mon fils aîné, puis on a eu Berën et il s'est franchement remis en question, avec mon aîné il n'avait pas eu besoin, il était déjà grand et il ne se mélait pas de trop de ma façon de l'élever. Il s'est épanoui à la naissance de son fils et à tout fait pour ne pas reproduire le shéma. Grosse prise de conscience, coupage des ponts avec sa famille un temps. Puis dscussions avec ses parents. Son père ne comprend pas notre choix éducatif. Pour lui les problèmes se réglent à coup de fessées et de punitions... Je te raconte ça, Flo pour te dire que si tu as pris conscience de tout ce que tu nous raconte c'est que tu as déjà franchi un grand grand pas. Tu vas être une mère formidable.

Je me souviens avoir lu il y a des années quand j'allais entrer en formation d'éducatrice que si on étudie la population d'enfants maltraités une fois parents, on se rend compte que contrairement à l'idée reçue, ces parents ne sont statistiquement pas plus maltraitants que les autres. Je sais pas si je suis claire? En fait, les enfants maltraités ne deviennent pas des parents maltraitants, en tout cas pas plus que ceux qui n'ont eux-mêmes pas été maltraités dans l'enfance.

Lorsque cette reproduction se produit, je pense que ça doit être essentiellement de fait de personnes qui n'ont pas dutout "élaboré" autour de tout ça, du style grosse misère sociale, carence affective, éducative et de soin entrainant une forme de "limitation intellectuelle" (on voit beaucoup de déficiences "acquises" dans ces milieux là). Donc on reproduit parce qu'on n'a pas les moyens de se poser les questions de "si c'est bien ou pas", y'a pas d'élaboration, quoi.

Après, je dis pas que ça, c'est TOUS les cas, mais c'est à mon avis un tableau réaliste, par rapport à ce que je peux voir dans mon boulot.

Souvent aussi, la violence maternelle démarre lorsque les conditions de l'accueil du bébé sont défavorables : mère jeune / pas prête, attentes démesurées à l'égard du bébé (bébé qui vient combler un vide ou réparer quelque chose mais qui n'est pas attendu "pour lui") sans conscience des changements que l’accueil de cet enfant va nécessiter, isolement, absence de relais possible (en particulier si pas de papa) etc......

Y'a les cas qui à mon avis sont les plus répandus qui correspondent à toute cette "misère sociale" et puis il y a les pathologies psy (pulsions de mort à l'égard de l'enfant etc...) qui sont plus rares, mais tu n'as aucune raison d'y être prédisposée plus que quelqu'un d'autre.

Après, il est clair que pour le commun des mortels, quand tu as un bébé intense, RGO etc... tu a des moments où tu surfes avec l'envie de secouer ton bébé, le balancer par ma fenêtre etc.... Bin, sache si ça t’arrive un jour que j'ai entendu ça des meilleures mères possibles et qu'elles ne sont pas passées à l'acte pour autant et que de toute façon, elles ne sont pas de plus mauvaises mères pour autant. Il m'est arrivé moi-même de le mettre urgemment dans son parc pour aller me calmer dehors avant de péter les plombs. C'est vrai qu'un bébé peut mettre très à l'épreuve nos limites de ce point de vu. Mais psychiquement, tu n'as pas de raison d’être moins capable de faire face qu'une autre si ça t'arrive.

Par contre, tu parles d'estime de soi et là, non pas pour t'éviter un schéma de reproduction mais plutôt pour ton bien-être perso en général, mais aussi pour ta future expérience de la maternité, la conception etc.... je pense que c'est super important de "travailler" là-dessus. J'ai été pas mal cassée aussi dans l'enfance, pas par mes propres parents, mais assez fort et assez quotidiennement aussi pour faire des dégâts, donc je peux un peu imaginer à quel point c'est destructeur quand cela vient, en plus, d'un parent.

Je me souviens d'une parole qui m'a aidé à une époque, je disais à quelqu'un que je souffrais de ne pas savoir quelle adulte j'aurais été si la petite fille n'avait pas été ainsi "cassée", parce que j'étais si sure de moi, si pleine de vie, si intrépide... et je suis devenue du jour au lendemain une petite fille apeurée et peu sure d'elle.... Et cette femme m'a dit que je ne saurais jamais mais que peu importe, peut-être que ce que je suis maintenant est bien mieux que ce que j'aurais été (je pensais tellement l'inverse), peut-être que je n'aurais pas eu cette maturité, peut-être aurais-je péché par excès de confiance en moi etc.... peu importe, mais ce qui compte, c'est de savoir que de toute façon, la vie m'aurait modelé d'une certaine façon mais que l'important, c'est ce que peux décider de faire de positif avec ces expériences. Tu es clairement quelqu'un qui réfléchi et te pose des questions sur tout ça, c'est vachement bien ;-). Y'a plus qu'un pas à faire pour travailler l'amour de soi

Merci beaucoup pour vos réponses

@Sheerazade : mes problèmes de poids sont liés à plusieurs trucs, mais principalement à de très gros désordres hormonaux qui ont fait que malgré un régime alimentaire strictement contrôlé j'ai pris quasiment 60kg en 7 ou 8 ans. Maintenant que ça se rééquilibre un peu et que je ne devrais plus avoir de frein pour pouvoir maigrir, là j'avoue que je pense aussi que ces kilos, même s'ils ne me rendent pas heureuse, sont une "protection" dont j'ai du mal à me défaire.
Sinon, non, je n'ai rien dit à mon père, parce qu'il a encore une emprise sur moi (alors que je ne vis plus chez mes parents depuis 10 ans !) et que franchement j'ai toujours peur qu'il m'en colle une. En revanche je l'ai dit à ma mère, peu de temps après m'être sauvée de chez mes parents (j'avais 20 ans), et elle a nié. Je me souviens lui avoir hurlé "Maman ouvre les yeux !", et d'être partie alors qu'elle pleurait.

@Minoo : merci

@Zoétoune : merci pour ta réponse Je ne savais pas que tu travaillais dans le domaine de la protection de l'enfance, merci pour ces informations même si les études ne sont pas une loi ça me rassure
Concernant l'estime de soi, contrairement à toi je ne me suis jamais demandé quelle femme j'aurais pu être si les choses avaient été différentes, maintenant je me demande pourquoi ;) Ce n'est pas tellement dans ma nature d'essayer d'imaginer les choses autrement, en revanche j'aime comprendre alors je n'hésite pas à me retourner sur ce qu'il s'est passé pour essayer de connaître les causes de certaines choses. Mais parfois je suis envieuse. Je suis envieuse de mon mari, qui a eu des parents "normaux". Sévères, très sévères même, mais ils l'ont aidé à se construire et lui ont donné suffisamment confiance en lui pour pouvoir vivre seul à 16 ans (il est parti à Paris pour aller en Math Sup). Je ne dis pas que mes beaux-parents sont les parents idéaux, je ne pense pas qu'il existe vraiment d'idéal à ce niveau-là, mais quand on voit le résultat ils ne se sont pas trop loupés ;) Enfin bon, je ne désespère pas, un jour je me sentirai vraiment mieux dans mes baskets ;)

Flo a écrit:

Concernant l'estime de soi, contrairement à toi je ne me suis jamais demandé quelle femme j'aurais pu être si les choses avaient été différentes, maintenant je me demande pourquoi ;) Ce n'est pas tellement dans ma nature d'essayer d'imaginer les choses autrement, en revanche j'aime comprendre alors je n'hésite pas à me retourner sur ce qu'il s'est passé pour essayer de connaître les causes de certaines choses.

Bin, je pense que c'est juste parce que ce sont deux histoires différentes. C'est que je sais que j'ai été une certaine petite petite fille jusqu'à 6 ans et que, du jour au lendemain (début des violences, essentiellement psychologiques), je n'ai plus jamais été la même, dixit ma mère.

Je comprend cette emprise, moi aussi, je ne suis pas sure que, face à cette personne, j'arriverais à me défaire de cette peur, du sentiment de totale vulnérabilité. C'est fou, fou, ce qu'on peut conditionner quelqu'un à la peur...... la puissance de ce conditionnement, c'est dingue!

Je crois que quelque soit l'éducation qu'on a eu, ce qui compte, c'est vraiment ce qu'on en fait, et y'a des gens sensationnels qui ne le seraient peut-être pas tant si ils n'avaient pas souffert ce qu'ils ont souffert.... le chemin qu'il a fallu faire pour en arriver là, c'est un truc beau à vivre quand même

J'ai pas tout lu dans le détail, mais je peux t'affirmer une chose, avoir été battu enfant ne fait pas nécessairement de nous des parents maltraitants.

On a le même schéma (pile poil) à la maison. Moi, c'est ma mère qui m'a tapé dessus puis maltraité psychologiquement durant plusieurs années. Je la crains encore aujourd'hui, et nous aussi, on est en train de couper les ponts de plus en plus. Elle a même tapé mon grand la dernière fois qu'on s'est vus (point de rupture d'ailleurs... On est pas prêt de repasser plus d'un repas là bas).

Il m'est arrivé d'être violente avec mon grand, je ne le cacherai pas. Mais contrairement à ma mère, j'ai vu tout de suite que j'avais grave déconné, et j'ai commencé à faire un travail sur moi (et j'ai un travail avec un psy à continuer).

Depuis, le loustic a pris des fessées (parfois... rarement...), mais "contrôlées" de ma part, sans excès, je les "regrette" moins, même si j'aimerai faire totalement sans. Et quand je sens que je deviens "borderline", je délègue un maximum ou je m'éloigne un moment. Je prends un temps de solitude de 5 min (quitte à laisser hurler la chouquette) pour me remobiliser.

Bref.. le simple fait de t'interroger (j'ai eu les mêmes peur que toi), fais déjà de toi une bonne mère.

@Zoetoune : tu as raison, c'est terrible comme le conditionnement est puissant, a fortiori le conditionnement négatif. Je m'en veux d'avoir toujours peur de m'en prendre une... et c'est à tel point qu'une fois, en pleine dispute avec mon mari (ça n'arrive pas souvent, mais comme on est tous les deux des sanguins quand ça pète, ça pète) j'ai eu un mouvement de recul et je me suis protégé le visage. Ça a arrêté net mon mari, qui a fondu en larmes. "Tu as cru que je suis capable de te frapper ?" Évidemment que je ne l'ai jamais cru. Mais la petite fille en moi a eu peur et a voulu se protéger.

@Chawacee : merci beaucoup pour ta réponse Je comprends complètement que tu coupes les ponts. Moi je ne l'ai pas fait parce que ma mère me manquerait, mais c'est pas pour rien qu'on voit mes beaux-parents 1 à 2 fois par mois mais mes parents seulement 4 fois par an...

Pendant des années j'ai tenté de dialoguer avec mes parents, mes frères, puis j'ai fini par comprendre que je ne les changerais pas, et comme ça me détruisait d'avoir des contacts avec eux, j'ai fini par cesser tous contacts. Ca fait 7 ans maintenant que je n'ai plus vu aucun des membres de ma famille et l'éloignement est si grand que je n'ai même pas dit que ma fille est née. C'est triste d'en arriver à une telle extrémité, mais si on arrive à supporter de se voir quelques fois par an, alors c'est bien, je trouve, de pouvoir maintenir des liens.
Si j'avais réussi à maintenir des liens j'aurais peut-être accordé de l'empathie à mon neveu ou connaître un peu plus son ressenti de la situation
Donc Flo, si pour toi ça reste gérable, c'est positif qu'il reste des liens. Et peut-être qu'il fil du temps en voyant ton père vieillir tu n'auras plus peur de lui, et cela pourra t'aider à surmonter le passé peut-être ?
As-tu déjà essayé de te représenter mentalement une attitude où tu réussis à "tenir tête" à ton père, à rester droite et forte ? Préparer mentalement des répliques me paraît une bonne solution pour éviter de retomber dans des schémas automatiques de son enfance. Et si tu essayais d'associer la "peur de t'en prendre une" à une réaction positive face à ton père (du genre, "tu es en colère, calme-toi"), en quelque sorte, remplacer un conditionnement par un autre ? Je ne dis pas que c'est simple ! C'est une technique à laquelle j'ai déjà réfléchi, apprendre par coeur des répliques qu'on n'utilisera peut-être pas en fin de compte, ça permet de se sentir plus fort, car on est prêt à se défendre.
Bon voilà c'était un petit peu de brain-storming...

Flo, rien que le fait que tu sois consciente du problème, l'essentiel esy déjà fait

en temps utile, tu sauras te documenter, lire les livres qui parlent d'éducation respectueuse et non violente et t'entourer des bonnes personnes

et puis, tu y es déjà ! tu est dans le forum où tu auras toujours le soutien sans jamais de jugement et tout ça t'aidera à briser cette spirale infernale et à inverser la tendance

il y a tant d'amour sous-jacent dans tes paroles, que je n'ai aucune inquiétude en ce qui te concerne !

@Celya : tu ne dois pas culpabiliser pour ton neveu, tu n'es pas responsable de sa situation, et le "problème" étant encore vif dans ton esprit tu ne pouvais pas faire autrement.
En ce qui concerne mon père, le problème est là : il ne me battait pas parce qu'il perdait son sang-froid. C'est quelqu'un qui a un énorme self-control, et les rares fois où il perdait son sang-froid je me prenais juste une baffe. Je me souviens, quand venait le dimanche soir il entrait dans ma chambre et je savais que j'allais en prendre pour mon grade. Il me cognait, froidement, et j'essayais de ne faire aucun bruit pour que ma sœur n'arrive pas, je ne voulais pas qu'elle voie mon père me faire ça. Puis il repartait, et je pleurais en silence toute la nuit. Mon père ne s'énerve jamais, il est péremptoire, agressif gratuitement (la 1ere fois où on lui a amené mon chien, 3 mois et demi, il a pris un grand plaisir à le terroriser en faisant "la voix qui fait peur", mon chien a pissé sur le tapis et ensuite il a été ravi de m'engueuler parce que j'étais responsable. Mon mari était blanc de colère), il a toujours réponse à tout pour tout. Maintenant je lui tiens tête, genre quand il m'a dit que je n'étais pas Glenn Gould (j'avais repris le piano depuis 6 semaines) j'ai répondu que de toute manière je préférais Rubinstein, ou alors quand il a dit que lui, il aurait laissé mon chien sur une table toute la nuit voire plus et que le problème aurait été réglé je lui ai répondu que oui, bien sûr, casser l'animal était une solution excellente (puis j'ai ajouté que j'étais contente que mes beaux-parents le gardent quand on est absents !). Maintenant je lui réponds. Mais j'essaie de ne pas être à portée de baffe, parce qu'il m'a toujours dit "C'est pas parce que tu es plus grande que moi (je fais 1m80, lui 1m75) que je ne peux plus te mettre de baffe". C'est du conditionnement, et ça marche.

@Bum boo ! : merci C'est vrai que ce forum est important, je ne suis pas sûre que je me serais sentie aussi écoutée ailleurs ;) (et à y réfléchir je ne sais pas si je me serais sentie assez en confiance pour pouvoir en parler ailleurs )

Je n'ai pas vraiment de conseils à t'apporter, mais je ne pouvais pas passer sans mettre un mot, ça me bouleverse de te lire

Je suis de tout coeur avec toi, et si cela peut te rassurer, mon beau-père (s'est mis avec ma mère, j'avais 3 ans, donc c'est un peu mon papa quoi) a été battu toute son enfance et adolescence, ceinture, marteau/cendrier qui vole à la tête. Ca lui a coûté beaucoup, mais jamais il n'a levé la main sur nous. Même s'il n'a pas été "facile" à vivre (crises de nerfs fréquentes, violences psychologiques qu'il n'arrivait pas à retenir, du genre à rabaisser, à critiquer tout, à gueuler), je suis quand même fière de lui parce que j'ai pu voir combien il a dû travailler sur lui pour ne jamais reproduire ces gestes. C'est je pense un très sale raccourci de dire que quelqu'un qui a été frappé va forcément reproduire. Beaucoup ayant ces marques en eux veulent s'en sortir et ne jamais répéter ces gestes. Après, aidés ou pas, ça jouera beaucoup aussi. Je sais pour mon beau-père que s'il avait eu le courage de suivre une thérapie, les choses auraient été encore meilleures, mais jamais encouragé à le faire, pas vraiment soutenu, même ma maman est un peu démissionnaire vis à vis de ça. Donc, tout seul, avec sa seule volonté, je suis fière de lui.

Merci Maud (il me manque vraiment un smiley "bisou")

Flo, ton père a l'air d'avoir un "profil" vraiment très spécial..... je me demande vraiment, en me mettant à ta place, comment tu gères ça, maintenant, en tant qu'adulte.
Biensur, on a toujours une certaine "loyauté" vis-à-vis de nos parents, cette loyauté qui fait que, même martyrisé, il y a toujours un petit quelque chose au fond de nous qui fait que, "étrangement", on tient à eux.

Je me demande seulement, en te lisant, si tu as un jour parlé de ça, sans aucun tabou, avec lui, si tu lui as demandé pourquoi il avait fait ça, si tu lui as dit comment tu l'avais vécu? Parce que si ce n'est pas le cas, j'imagine combien il doit être immensément lourd de se voir maintenant, de se côtoyer "comme si de rien n'était", ne fut-ce que quelques fois par ans. Je ne vois pas comment on peut se défaire de la terreur que nous a inspiré un "bourreau" si à aucun moment on n'a pu l'aborder avec... Tu vois ce que je veux dire?

Celya, je comprend ton choix, vraiment, parce qu'à un moment donné, il faut aussi sauver sa peau (psychologique surtout!). J'ai aussi été confrontée à ce type de choix, dans mon histoire, que j'ai brièvement raconté. C'était soit je partais en guerre mais j'y laissais énormément de plumes, voire pire encore, soit je tournais les talons pour toujours. J'ai longtemps, longtemps culpabilisé. C'est un gros travail de se défaire de ça, mais je crois que quand il s'agit de choses aussi lourdes, il est naturel aussi de se sauver soi-même, d'abord. Sinon, le combat de mènera a rien de toute façon. Y'a un temps où il faut prendre soin de soi...

Non je n'ai jamais parlé de "ça" à mon père. À vrai dire j'essaie de faire comme si mon père était une sorte de vieil oncle que je vois rarement et qui ne compte pas. Pas toujours évident, surtout quand il me dit des vacheries, mais j'essaie de me détacher de lui. Et de toute façon ce n'est pas si difficile, comme je l'ai dit je vois peu mes parents, maximum 6 fois par an (mais généralement 4), et j'ai toujours mon mari pour me soutenir. À vrai dire sans lui je n'en mènerais pas large, il me donne la force de ne pas me laisser faire. Mais bon je suis obligée de faire comme si jamais rien ne s'était passé, ma sœur n'est pas au courant. Et je n'ai pas l'intention de le lui dire, même si elle va sur ses 27 ans ça la remuerait trop (elle, elle n'a connu que les fessées et baffes "classiques") (et encore, moins que moi).

Celya, je suis d'accord avec Zoétoune, il fallait que tu te préserves.

J'ai envie de te donner mon avis là dessus, mais sachant que biensur, je ne connais pas ton histoire comme toi, que je ne suis pas à ta place etc.... Et puis, on est sur un forum et tout et tout, alors si je te gaves, dis-le moi, n'hésites pas ;-)

Dans ce que je te disais, il n'était pas question d'améliorer tes relations avec tes parents, mais plutôt de te mettre dans une démarche respectueuse de toi-même, parce que je trouve que c'est d'une extrême violence de rester seule avec ça dans la famille (que tu les vois 3 fois par semaine ou plus dutout, dans l'absolu, pour moi, c'est pareil). Porter seule le secret de ce genre de maltraitance sans jamais briser le tabou, c'est très toxique pour tout le monde, pour toi, pour ta mère, ton père, ta soeur (d'autres peut-être?).

Tu as déjà du entendre parler des constellations familiales? Une technique utilisée pour aider des personnes qui "vont mal" avec leur histoire familiale à comprendre pourquoi. On y voit pas mal de gens qui sont à la place de ta soeur, qui ont des difficultés sans comprendre pourquoi, des ressentis par rapport à leur famille qu'ils ne comprennent pas, n'expliquent pas.... ça aide à révéler tout ça, parce que, tant qu'on ne sait pas pourquoi ça ne va pas, on n'a pas les cartes en main pour trouver comment aller mieux.
Je dirais que tout secret de famille a une incidence sur les membres qui la compose, mais que les plus en difficulté sont ceux qui ne savent pas, parce qu'ils sont aux prises avec ça sans même le savoir et cherchent généralement ailleurs, en vain. Aussi discrète que tu aies pu être, elle a senti, ne serait-ce que ta souffrance et une part d'elle a sans doute besoin de comprendre.

Et puis, pour toi, le secret, ça ronge, ça ronge..... c'est injuste pour toi. C'est la double peine. Je sais bien qu'on peut faire comme si on mettait un voile dessus, surtout si tu ne le vois que finalement quelques heures dans l'année, sur le moment, c'est plus confortable, mais quel coût pour toi, quelle négation de ce que tu es et de ce que tu as vécu....

Ma soeur et moi, on a été dans la même barque dans ce qu'on a vécu, mais si elle avait du vivre ça seule, j'aurais voulu être au courant. C'est peut-être douloureux mais en tant que soeur, ça me semble l’être moins que de découvrir un jour, autrement, qu'elle ne me l'avait jamais dit et a souffert seule.

J'insiste aussi là-dessus parce que nous, on a longtemps gardé le secret, on avait peur de faire du mal, peur des représailles, des conséquences etc.... mais je me sens tellement légère maintenant, j'ai même développé une aversion pour le secret d'une manière générale. Je ne raconte pas mon enfance à tout le monde ou dans les détails évidemment mais si ça vient dans une conversation, ça ne me gène pas d'en parler, naturellement... c'est peut-être un peu une façon pour moi de rendre ça plus léger, de dire aux gens "on ne s'imagine pas, mais cela est plus courant qu'on ne le croit, et puis vous voyez, on peut en parler, c'est pas tabou....". Je supporte pas l'idée de devoir me taire ou "faire comme si" quand on parle de nos souvenirs de vacances d'enfants avec les collègues par exemple, je dis, "bah pour moi, ce sont de très mauvais souvenirs, c'était pas le fun à cette époque", et puis voilà.....

Après, je sais aussi la peur que ça déclenche de se confronter à un personnage qui a tellement entretenu la peur en nous. Moi, quand j'ai revu cette personne quelques années après la fin de "toute cette histoire", je me suis liquéfiée sur place, je n'ai pas pu bouger d'un millimètre ni dire un mot, palpitations, sueurs froides, alors que je nos regards n'ont fait que se croiser une seconde. Je me demande même comment j'ai retrouvé le chemin de chez moi après tellement j'étais dans un état second. J'ai mis des semaines à m'en remettre.

Donc, j'imagine bien comme ce serait dur pour toi aussi de quitter cette solution de "presque confort" qui est de faire comme si de rien n'était et de se contenter de se voir le moins possible, mais sur le long terme, je pense qu'il vaut mieux faire éclater ce genre de vérité ne serait-ce que pour pouvoir se guérir soi-même. Et celle qui te dit ça a une famille complètement éclatée suite à une révélation de secret de famille (un autre).... mais je préfère encore une famille éclatée mais dont les membres peuvent se reconstruire, même si c'est chacun dans son coin, qu'une famille qui fait comme si, alors que ça fait si mal l'intérieur.....

Merci pour ce long message Zoétoune Je ne vais ni te rembarrer ni te dire que tu me gaves, voyons ! Si je ne voulais pas d'avis voire de suggestions, je n'avais qu'à pas poster ;P Je viens de lire un article sur les constellations familiales sur Wikipedia, ça a l'air intéressant... mais je n'aurai jamais la force de tout remettre sur le tapis. Je n'ai plus de rancœur, je suis capable de revenir seule sur mon histoire pour comprendre certaines choses, mais je ne serai pas capable de faire un déballage familial.

En ce qui concerne ma frangine...je te l'assure, elle ne s'est jamais rendu compte de rien. Je vais être horrible, mais ma sœur est très égoïste et en dehors de sa petite personne peu de choses existent. Et ça c'est notre faute, à mes parents et moi, parce qu'étant donné qu'elle est malentendante on s'est toujours beaucoup occupé d'elle. Résultat elle est aussi mûre qu'une ado de 13 ans, et nombriliste au possible.

En ce qui concerne mon "problème", je crois aux vertus de la verbalisation des choses, je pense que les mots prononcés peuvent déclencher certains processus. Alors j'en ai parlé à une de mes amies, je lui ai parlé de tout ce que je vous ai dit ici et ça m'a fait du bien. Reste à voir si ça va porter ses fruits ;) Mais placebo ou pas, je me suis remise à faire du sport, de toute façon ça ne peut pas me faire de mal ;)

Bon, mon avis sur les "secrets", ça reste un avis, juste un avis ;-)

Ca n'empeche pas, comme tu le dis bien je trouve, de cheminer si on fait le choix de cheminer. Y'a des moyens pour régler ses comptes avec les gens de sa famille sans avoir à leur adresser la parole "pour de vrai", les constellations familiales, c'est un de ces moyens, il y en a d'autres.
Peut-etre que cette amie peut te faire beaucoup de bien, puis il y en aura peut-etre d'autres encore, puis autre chose..... de toute façon, quand on décide de se guerir d'une grosse blessure, ça peut prendre toute la vie! Parce qu'il y a toujours une petite "couche" qu'on n'avait pas vu derrière la précédente, mais plus on avance, plus on se libère.
On dit que les "souffrances font grandir", c'est surtout tout ce chemin qui fait bien grandir à mon avis! Et là, pour suivre la bonne route, le mieux, c'est de suivre son instinct, comme tu le fais.

Merci beaucoup Zoétoune (et voilà, pouf, j'ai les yeux embués de larmes ! ;) )