1ers jour post-accouchement...dur dur...

j'ouvre un post ici donc parce que j'ai un gros ès à crever et que ça me fait un bien fou de vous en parler!

il est des choses qu'on arrive pas à contrôler et qu'on imaginait régler, cette nouvelle naissance me fait découvrir une fois de plus combien le lien en la vie et la mort est fragile, combien on s'expose et qu'on peut se sentir si impuissant...
tant d'énergie et de vitalité dans cette naissance pour voir resurgir la nuit venue toutes mes angoisses, tous mes vieux démons qui refont surface uns à uns et m'épuisent puisque pour l'instant je dors 3h à 4h par jour...
peur de la perdre, de ne pas pouvoir la protéger, je me fais des flips monstrueux comme de la voir mourir parce qu'elle commence à éternuer (Élora a une méga crève depuis le début de la semaine...) et que j'ai peur qu'elle ne puisse plus respirer (et surtout de constater que finalement, depuis hier, la situation ne s'est pas du tout aggraver, loin de là: elle respire tout ce qu'il y a de plus normalement!!! et puis de 2 que oui, il s'uffit de lui désemcombrer le nez pour que ça aille mieux! )
ou encore cette nuit, d'appeler ma SF à 4h du mat parce que je trouvais qu'elle avait les mains glacées, qu'elle avait une respiration "tremblotante" parfois et qu'il y avait forcément quelque chose d'anormal (ben voyons) et de découvrir à la lumière du jour combien elle est sereine et craquante...
à cela s'ajoute les crevasses, la montée de lait et évidemment le cumul de fatigue....la nuit tombe et je perds toute logique, tout discernement et j'envisage les pires sénarios....
du boulot donc, pour dépasser ce cap, ch'uis d'ailleurs désolé d'avancer des choses aussi lugubres après tout vos messages de sympathie suite à la naissance
mais bon, ça doit faire son chemin et je ferai ce qu'il faut pour!
Max est génial dans son soutien, Claire est une bénédiction avec ses permanences téléphoniques où sa douceur et son réconfort n'ont pas de prix (on doit d'ailleurs se voir demain pour regarder se qu'on peut faire coté kinésio et fleur de back) et ma SF qui sait toujours poser les mots qu'il faut et m'exposer la situation sous un autre angle où tout parait (beaucoup ) plus simple....

donc pas de récit de naissance de suite (pas l'énergie encore pour...)
mais quelques photos très bientot! parce que ma pépette: elle est trop belle !!!

pleins de chaudoudoux dans ce moment difficile pour toi !

les peurs ne se contrôlent pas par contre tu peux trouver d'où elles viennent et ce qui fait que tu les as !! gros boulot mais le second bébé est l'enfant de la mère en systémique familiale et cela force souvent la maman à bosser des choses enfouies ... alors j'espère pour toi que cela sera pour du bon, que tu vas exorciser tout ça et pleins pleins pleins de chaudoudoux !

pas de grandes pensées philosophiques pour t'aider à avancer là tout de suite, mais je poste quan dmême parce que je suis contente d'avoir de tes nouvelles, mêmes pleines de doutes et d'angoisses, et de voir que c'est par ici que tu te tournes pour vider ton sac

plein de courage pour ce chemin où s'emmêlent la vie et la mort,
de gros gros bisous à ta puce

De grosses pensées pour toi et ce moment à la fois merveilleux et très dur.

Salut Bestiol,

je te sens bien épuisée à travers ce récit mais ce qui me rassure c'est que tu finis quand même sur un point positif, ta puce est en bonne santé et elle est belle

Quelle maman ne se sent pas craquer face à autant de stress ? Qui ne s'est jamais précipité sur son enfant pour vérifier sa respiration ? (je lui mettais le doigt mouillé sous le nez pour sentir l'air !!!! )

Combien de fois je me suis mise à exploser en sanglot au volant de ma voiture le matin en m'imaginant mille et un scénario de folie où Sam perdait la vie (pendant se temps là il s'éclatait les babouches chez sa nounou !!!! )

Combien de soirs lorsque ses pleurs s'arrètent brusquement au coucher je dis à son père..............."faut allez voir il s'est peut être étouffé............"

Bref, je suis comme toi, comme nous toutes, je suis une maman, et quand je suis fatuguée comme on peut l'être au lendemain de l'arrivée d'un enfant et bien je suis capable de me pourrir la vie toute seule avec mes doutes et mes angoisses.......

Le plus important, c'est que tu as le bon réflexe, tu appelles ta SF, tes amies et tu viens te confier ici, alors ne te fais pas de soucis, essaye simplement de te reposer et si tu stresses trop et bien endors toi avec ton enfant sur le ventre, cela vous apaisera toutes les 2.


Je crois qu'on peut avoir 2, 5 même 10 enfants, on réagira toujours pareil (et le pire c'est que dans 8 mois, c'est peut-être toi qui me formulera la même réponse quand je serais en larme )

Je t'envoie plein de biz, à+

Je t'envoies pleins de papouilles pour que tu puisses régler tes vieux démons, et enfin profiter de Saya sereinement...
On attends les photos avec impatience, je suis certaine qu'elle est magnifique toutes façons..

Plein de courage et d'énergie positive pour dépasser ce cap ... (moi aussi j'avais des tas d'angoisses au début : c'est à peine si j'osais déscendre mes escaliers avec elle dans le bras de peur que, en tombant, je ne l'écrase ... !)

Je me souviens d'avoir dit des choses un peu semblables dans un post.
On est toutes de vraiment mamans!!
Ces angoisses ne passent pas vraiment, elles s'atténuent, elles changents, on vit avec (moi j'ai commencé la sophro par exemple).
Bon courage à toi

C'est souvent très dur à vivre la période post-accouchement , je me souviens à quel point les tombées du jours étaient sources d'angoisses, je me sentais mal, j'avais une boule à l'estomac, c'était dur à vivre et difficile à expliquer aux autres...j'avais peur de tout, du présent, de ce que j'étais en train de vivre et du futur, tout me semblait insurmontable, enfin bref la grosse panique.
Et puis ça passe, les angoisses sont toujours là, elles vont elles viennent et comme le dit Tchech, on vit avec, plus ou moins bien selon les périodes de fatigue, l'actualité.

Enfin bref, je te souhaite plein de courage et plein de réconfort

je t'envoies plein de pensées positives pour que tu passes ce cap très vite

ma pauvre, c'est horrible ces angoisses... j'avais a peu pres les memes et nous savons toutes ici combien elles sont difficiles a vivre. Elles sont tellement iraisonnees, tellement nourries de milles et un demons comme tu dis que c'est un vrai casse tete pour s'en debarasser... le temps va t'apaiser. Tu verras que malgre son apparente fragilite ta fille est une vrai force de la nature, qu'elle resiste a tout et toi aussi.
Je vous envoie plein de chaudoudoux... repose toi aussi autant que tu peux.

Courage Isa....

C'est sur que les naissances font remonter pleins de choses enfouies.... Accepter ces pensées qui te traversent l'esprit...
Pour pouvoir les depasser....

n'hesite pas à demander de l'aide autour de toi...
Demande de l'aide por le menage et autres...
''

pleins de bisous pour chasser tous tes demons

Plein de bonnes ondes et beaucoup de courage.
En effet, on est bien toutes pareil avec la peur et l'amour mélangés… tant de choses se bousculent après l'arrivée d'un nouveau né, sans parler de la fatigue et de ces satannées hormones qui s'en mèlent !!

Je vous embrasse toi et ta petitetounette Saya, j'espère que tu te reposes et que tu profites quand même des bons moments avec ta fille.

Envoi spécial d'ondes +++++++++++++++++++++++++

Bisous

Pour te donner mon expérience personnelle, je n'ai pas vécu ça au moment de la naissance de Sacha par contre j'ai été dans un état d'angoisse à mi-chemin entre la dépression et la psychose les premiers mois de ma grossesse (en gros jusqu'à 4 mois et demi). Je passais mon temps à penser qu'il serait anormal, qu'il allait mourir in-utéro ou qu'il ne serait pas viable et que je ferais une IMG. J'ai perdu plus de 7 kg en 3 mois (et pas uniquement à cause des nausées). J'essayais de ne pas m'attacher à mon bébé (ce qui faisait que je me sentais une mère dénaturée).
Mais dans le fond, cette période a été positive car elle m'a permis de faire le travail sur moi (certes toujours inachevé - qui peut prétendre en avoir fini ?) que je repoussais depuis des années. La maternité, c'est quelque chose qui nous chamboule complètement, ça fait ressortir toutes nos failles mais également nos plus grandes forces. Cela nous permet de nous regarder en face et de faire le ménage dans notre tête. Ce n'est pas "que du bonheur" parce que les choses puissantes sont aussi riches en bonheurs qu'en difficultés mais elles nous permettent de progresser.
Je sais que pour moi, ce qui m'a beaucoup aidé c'est d'apprendre à faire confiance à la vie, à mon corps et en mon bébé surtout. A chaque fois que j'avais des angoisses je me disais que mon bébé possédait une volonté de vivre et une force qui me redonnaient confiance.
Pendant très longtemps j'ai vécu en me disant que quand on s'attendait au pire, on n'était jamais déçu. La maternité m'a permis de sortir de ce credo qui me faisait vivre dans l'angoisse. Aujourd'hui, même si j'ai souvent des angoisses, j'essaie toujours de me dire que le pire n'est jamais certain.
Gros bisous en tous cas... et j'attends avec impatience les photos de la puce.

toutes mes pensées pour surmonter ces moments difficiles

ce que tu dis Yael m'a fait penser à ce que m'a dit mon échographe l'autre jour ... et je l'avais oublié pendant cette grossesse

comme elle me l'a rappelé nous sommes des êtres pensants ! et elle a raison ! en effet cela fait notre force mais aussi nos faiblesses ...
des magnifiques moments et des moments vraiment difficiles ...

et en tant qu'être pensant on aimerait contrôler mais malheureusement c'est sans doute le premier renoncement à faire ... plus on tente de contrôler moins on peut le faire !

Isa , que la Force soit avec toi !!
Le darkside se nourrit de nos peurs mais comment ne pas en avoir quand on est une maman Jedi ?

Zanzibar c'est très intéressant quand tu dis "le second est l'enfant de la mère", mais est-ce que tu peux en dire plus ? Que dire des femmes qui n'ont fait qu'unen fant? Et que représente le premier enfant?

néodina a écrit:

Isa , que la Force soit avec toi !!
Le darkside se nourrit de nos peurs mais comment ne pas en avoir quand on est une maman Jedi ?

Zanzibar c'est très intéressant quand tu dis "le second est l'enfant de la mère", mais est-ce que tu peux en dire plus ? Que dire des femmes qui n'ont fait qu'unen fant? Et que représente le premier enfant?

Et comment on situe les FC? Est ce que ce sont juste les enfants vivant ou toute la fratrie?

Pas facile les angoisses, on a beau savoir que ce n'est pas "réel", c'est très envahissant... Tu arrives à dormir dans la journée?

Citation :

Zanzibar c'est très intéressant quand tu dis "le second est l'enfant de la mère", mais est-ce que tu peux en dire plus ? Que dire des femmes qui n'ont fait qu'unen fant? Et que représente le premier enfant?

Je me posais les mêmes questions, tu peux développer?

ouhlala vous avez milles et une questions !
euhh lisez Bert Hellinger ??

non pour faire rapide :
le premier enfant est l'enfant du père
le second l'enfant de la mère ... c'est souvent ce qui fait que la seconde grossesse et l'arrivée du second bb plonge la maman dans ses peurs/angoisses/conflits non résolus !

ce sont les enfants et non les bb ! en systèmique familiale les FC et IVG sont pris en compte et sont très très importants mais là ils parlent d'enfant vivant !
Par contre quand on travaille sur les FC ou IVG en effet c'est plus aléatoire car cela peut venir de l'enfant, de la mère, du père ou du transgénérationnel qui a à vivre quelque chose ! ces bb non nés sont représentés toujours accroupis contre les genoux de la mère regardant vers l'avant !

mais pour l'enfant du père et l'enfant de la mère c'est très intéressant comme travaille car quand on travaille en thérapie ou autre, savoir ça permet souvent de débloquer des situations jamais imaginées ! que l'enfant s'identifie à la famille, au mode d'éducation, à l'inconscient et cie !
ou que la parent ait été défaillant, trop présent etc permet aussi de comprendre ce qui se passe !

maintenant faut pas non plus focaliser là dessus ! car la systèmique familiale n'est qu'un pan de nous ... il y en a des millions à côté ... mais là dans ce qu'Isabelle disait, cela m'y a fait vraiment penser ...
perso quand ma doula me l'a rappelé l'autre jour (avec d'autres mots car elle ne connaissait pas cette théorie de systèmique) je me suis rendue compte que j'avais zappé cette idée (les cordonniers sont souvent les plus mals chaussés) ... et m'en rendre compte m'a permis de ne pas me laisser envahir et objetiser par mes peurs mais plutôt de me rendre compte qu'elles ne faisaient que resurgir et que le moment était apparemment propice pour les élucider (même si on aimerait ne jamais s'y confronter )

alors pleins de chaudoudoux Isa mais elles ne surgissent pas pour rien ni au mauvais moment ... même si c'est dur de savoir ça car on préférerait toujours un moment tranquille de douce volupté dans ces moments de vie (comme dans tous les moments !)

Est-ce que le deuxième enfant serait en quelque sorte une véritable thérapie vivante?

Et à quoi s'attendre quand on a déjà fait un énorme travail de fond ? Peut-on s'attendre à beaucoup de bonheur aussi ?

Et Isa c'est sûr qu'avec un tout nouveau né le moindre microbe est un terrible menace, on serait bien tenter de les garder dans une bulle stérile jusqu'à ce qu'ils sachent se moucher tout seul.

Ce que tu dis Zanzibar est très parlant pour moi, je suis justement en train de vivre une grossesse qui me fait resurgir aussi tout mes "démons", et je ne comprenais pas bien pourquoi, enfin, si, mais là ça a quelquechose de vrai pour moi en tout cas!
Et notre premier enfant, Samuel a lui fait resurgir les démons de son papa, c'est lui qui a du faire un gros travail sur lui à la naissance de Samuel... Je sais pas si c'est une coincidence, mais c'est hallucinant quand on y repense...

oui ça me parle beaucoup également ...
encore une lecture à prévoir...