L'aider dans les crises...

Bon, je suis à bout (du coup attention : pavé).

Depuis cet été, N (3 ans) a des comportements que je ne comprends pas, que je n'explique pas ("je veux ça !!!" suivi dans la seconde qui suit de "non je ne veux pas ça !!!!!!" puis cris et pleurs). J'ai mis ça sur le compte du passage du bébé à l'enfant ("je suis un bébé moi maman" verbalisé aussi souvent que "mais je suis grand moi maman").

La rentrée, la continence arrivent en quelques jours en même temps (nous avons bien conscience que c'est énorme tous ces changements pour lui).
Ca fait maintenant bientôt 4 semaines que l'école a commencé. Et les moments passés avec lui sont de plus en plus difficiles.
Le soir (exemple d'hier) quand on va le chercher à l'école, il se roule par terre, ne veut pas partir. Une fois dans la rue, il réclame un goûter, alors qu'il vient juste de le prendre à l'école. Il réagit en général très mal quand je lui explique qu'il l'a déjà pris à l'école, qu'il y a 4 repas par jour et que chacun ne revient qu'une seule fois dans la journée (et que le prochain repas sera le diner). On part chercher son petit frère à la crèche. Il me dit vouloir jouer à la maison. Je lui dis qu'il pourra si on rentre assez tôt.
A la crèche, il ne veut pas partir (je lui réexplique que s'il veut avoir du temps pour jouer à la maison, il faut partir de la crèche).
On arrive à la maison, je lui demande de venir se laver les mains (passage qu'il accepte et comprend totalement en temps "normal"), là il commence à pleurer hurler, se rouler par terre. Je me retrouve à lui laver les mains de force.
Il commence à jouer pendant que je prépare le repas.
Nous installons son petit frère qui a faim à table. Nous proposons à N de le rejoindre. Il est absorbé par ses jeux, il ne répond pas. Nous répétons...
Nous lui disons que lorsque S aura fini de manger, nous débarrasserons la table et qu'il ne pourra plus manger, qu'il sera l'heure de se coucher. S'il veut, il peut commencer par aller se mettre en pyjama (chose qu'il refuse, il dit vouloir manger après petit S, nous lui disons que ce ne sera pas possible car il sera l'heure d'aller au lit). Le repas de petit S tend vers la fin, nous invitons encore N à venir manger. Mais il ne veut pas.
Le ton monte (celui des parents ) : je vais mettre N "de force" en pyjama (inutile de vous préciser à quel point je suis mal avec ce "de force" à chaque fois)​. Il hurle, pleure, se débat. Je sais qu'il est crevé avec ce nouveau rythme de l'école et qu'il doit se coucher tôt car le lendemain, il doit se lever tôt.
Là c'est le début de la fin. Il ne se calme pas, refuse d'aller manger, refuse tout (les calins, le lit, la table, la discussion,...). Je tente le "calin de force" à la filliozat, pour le calmer (ocytocine, où es-tu ?). Ca ne marche pas du tout. Au bout d'interminables minutes (20 ?), il se calme et me dit avoir faim. Son frère est au lit (dans la même pièce). Je suis contente que N soit calmé et que petit S puisse avoir un moment apaisé avant de s'endormir.
Je mets N à table, il mange. Son père crie car il n'est pas d'accord avec le fait que je l'ai ramené à table alors qu'on avait dit que c'était fini.
Durant tout le long de cette scène, on alterne son papa et moi pour s'occuper de lui et s'occuper de petit S.
Après ce repas rapide, je vais coucher N. On discute un peu. Il me dit que son papa est en colère, en me faisant la mimique. Je lui dis que demain ça ira mieux, qu'on est tous fatigué et que c'est pour ça qu'on crie. Je lui dis comme tous les soirs que je l'aime. Il s'endort très vite.

Ce matin (et oui, ce n'est pas terminé), il se réveille de super bonne humeur en me racontant ses rêves. Il rejette son père "laisse moi tranquille", mais ça me semble sain qu'il verbalise ça vu que la veille son papa a été dur ("je ne veux plus t'entendre !" alors que N était calmé et voulait raconter un truc à son papa). Il se lève, vient vers la table du petit déjeuner, je lui propose de choisir un lait végétal (chose qu'il adore faire d'habitude). Là, il refuse. Ok, pas de soucis, c'est moi qui le choisi.
Et voilà que c'est reparti pour la même crise que la veille : hurlements, grosses larmes, il refuse tout, même ce qu'il a réclamé lui-même dans la seconde qui précède. Il ne veut pas manger (et dit qu'il a faim), ne veut pas s'habiller. Mais nous devons partir à l'école. Tout se passe à nouveau de force (habillage...). Il n'a plus le temps de manger, nous devons partir. Je mets dans une pochette des morceaux de pain et de galette de riz (il avait refusé de les prendre lui-même) pour le trajet. Il voit ça, par chercher la pochette et la vide par terre en hurlant. Normalement, je souhaiterais la reprendre car je sais qu'il a faim, sauf que je suis épuisée, j'ai petit S sur le dos. Je suis seule car le papa est parti travailler 20 mn plus tôt. Alors, je ne prends pas la pochette. Je traine (vraiment) N dehors. Il continue à hurler, pleurer et ce jusqu'à l'école (15 mn de trajet à pied). En classe, il est un peu calmé, mais les larmes ne sont pas loin. Je le laisse finalement à l'instit en pleur.
NB : j'en ai parlé à l'instit et l'asem : elles sont étonnées car il va très bien à l'école ("il joue bien, il dort bien, il rigole avec les copains, il aide la maitresse,...."). Finalement, l'instit revient sur le "il dort bien" : non, il ne dort pas parfois (d'après ce qu'elle dit, c'était le cas à la sieste d'hier, il n'aurait pas dormi). Ce qui me fait flipper, c'est que l'instit et l'asem n'ont pas la même version là-dessus. Bref.

Est-ce que ce comportement peut s'expliquer juste par le manque de sommeil ? Par les changements de ces derniers mois dans sa petite vie ?
Est-ce que je dois chercher ailleurs ? Quelque chose qui se passerait mal à l'école (mais quand je l'interroge, il ne répond pas grand chose) ? Les tensions qu'il y a entre son papa et moi (quoi qu'on s'était apaisé ces derniers temps) ? Une "concurrence" avec son petit frère (hier soir il nous disait vouloir diner après lui) ?

Bref, je suis perdue. Vous l'aurez senti à mon style : je n'ai AUCUN recul. Je vis tout de plein fouet. J'en pleure.

Et puis je m'inquiète un peu pour petit S aussi qui est témoin de tout ça, vit sa vie de bébé dans ce contexte de cris, pleurs, tensions,...

Je te lis rapidement (mais entièrement !) car on vient de rentrer de l'école avec M., le repas cuit et on va aller manger.
En te lisant je reconnais des tensions qui sont ici avec l'école je pense. C'est beaucoup pour eux j'ai l'impression et il suffit de peu pour que ça explose. M. je le sens à fleur de peau dès qu'il rentre il faut qu'on soit là, que tout roule car sinon il pleure, il veut plus rien et moi j'ai pas la patience qui va avec ces temps-ci (un peu depuis que T. est né en fait...) et être partagée entre deux enfants dont un tout petit comme tu dis qui au milieu de ça on doit lui garder un peu un rythme, un calme. Et suivre les vagues d'humeur du grand.
Beaucoup de soutien en pensées pour toi, pour lui, pour vous
Cet âge où ils disent vouloir un truc puis l'instant d'après ça change et ça fini en pleurs car ils sont perdus...je l'ai eu dans un magasin sur des jus de fruits et on s'en sortait pas des allées et venues de la caisse au rayon avec M. en pleurs.
Et ici le prendre dans les bras pour mettre un câlin qui calmerait ça ne fonctionne pas non plus, jamais
Le jeu qui le tient au moment du repas ou de se coucher pareil, les changements en pyjama, brossage de temps c'est la lutte...Le repas qui s'éternise aussi.
Et le Papa qui commence à dire que ça va pas ce cirque, qui s'impatiente aussi et on n'est pas d'accord sur la marche à suivre pour le repas etc.
Et ce besoin de sommeil oui je le sens aussi, ça a changé de rythme et c'est soutenu la semaine entière. Quand j'étais enfant on commençait à 9h et y avait le mercredi en pause dans la semaine, maintenant plus.
Je pense aussi qu'ils absorbent plein de choses à l'école avec les autres enfants/les adultes et prennent sur eux, nous disent pas forcément pour évacuer et c'est dur pour eux.
J'ai vu M. taper son frère les premiers jours d'école, il devait avoir une violence à l'intérieur avec tout ça...
Des fois je me dis aussi, et je lui dis "c'est pas toujours facile d'avoir un frère", je crois que ça compte aussi.

Bon j'ai écrit comme c'est venu, je vais mettre les pâtes à cuire (lui faire un repas qui lui plait le réconforte

Eh ben... pour toi, ça l'air dur!

Je n'ai pas de recette miracle, mais quelque petit trucs, que tu sais surement déjà, mais que ça fait parfois du bien de voir réécrit.
Oui, ça fait beaucoup de changement dans sa petite vie. Et l'école, ce n'est pas la crèche, et en particulier pas le même accompagnement émotionel. Tu as du ailleurs que N. avait tendance à s'adapter à ce qu'on lui demandait , à faire qu'on attend de lui. Il se contieny, se régule, prend sur lui toute la journée. Ça prouve que vous l'avez solidement équipé pour qu'il arrive à gérer ses émotions comme ça à 3 ans, ce petit! Mais ça fait beaucoup pour un enfant de 3 ans. Donc, quand tu viens le chercher, il lâche toutes les tensions accumulées. Les enfants cool en journée et infernale avec leur parents ne démontrent pas forcément qu'il y a un problème dans la relation, au contraire. C'est ce qu'explique la théorie de l'attachement : quand il te retrouve, ton fils retrouve sa figure d'attachement, sa base de sécurité, et avec toi, il sait qu'il peut lâcher tout ça sans danger... épuisant, épuisant, mais pas inquiétant.

Ici aussi, dans une moindre mesure, on connait le non permanent, les "veux pas ça" hurlés en jettant le truc demandé deux secondes plus tôt, le cirque infernale pour s'habiller/se déshabiller/ partir d'un endroit... C'est l'âge, en partie. Mais cet été avant les vacances, c'était surtout une façon de capter notre attention. On était fatigué et stressé, lui aussi, et surtout il avait envie de nous voir plus, et d'avoir notre attention totale. Pour le refus de s'habiller, ou de se mettre en pyjama, il verbalisait très bien "pas la crèche maman, rester tout les deux", ou "pas dormir, encore jouer avec papa" (oui, il parle, mais ne conjugue les verbes). Tout ça s'est tassé (temporairement) quand on a pris une journée off rien qu'avec lui, puis avec les vacances.
J'imagine qu'avec le boulot et deux enfants, et le rythme du quotidien, c'est dur d'avoir du temps avec lui... Mais, comme il vous l'a demandé, est-ce envisageable que toi et son père diniez avec lui après son petit frère ? Un moment avec vous juste pour lui, un truc sympa qui vous ferait plaisir à tout les trois ? (ou juste son père ou toi avec lui ?). Ici, on s'est remis à diner à 19h30 pour manger ensemble, c'est un moment sympa à trois.

Dans les moments de crises, ici, le "câlin à la filiozat" n'a jamais marché, il déteste être maintenu. En ce moment, ce qui marche pas mal, c'est parler à la peluche. Quand il n'est accessible à rien, je prend une peluche et fait le show. La peluche dit "oh, tu pleure Milo ? pourquoi il pleure milo ?". Je répond à la peluche que je ne sais pas, qu'il faut lui demander. La peluche lui demande. Si pas de réponse, je décris à la peluche ce qui s'est passé, puis je rajoute mes hypothèses : "il avait très envie d'aller au parc, mais ce n'est pas possible, alors il est très déçu et il est en colère"... Bref, blabla, que Milo finit souvent par interrompre pour me corriger, ou pour raconter à la peluche avec ses mots. La peluche propose un calin, un bisous, et souvent, ça suffit à désamorcer la situation. Ce matin, il m'a collé la peluche dans les mains, en me disant "parle encore à Milo", alors qu'on était encore en pleine crise d'habillage ("pas aller à la crèche, pas travailler maman, moi reste ici tout nu" bien bien bien...)

Plein de soutient à toi!

Merci à toutes les deux pour votre lecture, soutien, les pistes et conseils que vous me donnez.

La Galineta, je suis contente de ne pas être seule à vivre ce genre de moment difficile (enfin, façon de parler, hein). Lorsque ce sont des épisodes isolés, je ne m'inquiète pas. Mais là, ça dure et ça se durcit / s'intensifie. C'est ce qui m'inquiète, c'est ce qui est épuisant et c'est la raison pour laquelle je cherche des solutions.

Je suis complètement d'accord avec ce que tu dis Babycake dans ton premier paragraphe sur le fait que ce qu'on leur demande à la rentrée scolaire, c'est beaucoup. Et j'en ai pleinement conscience. Merci de me rappeler la théorie de l'attachement, je ne l'ai pas du tout en tête celle-là (bizarre... ).

Prendre du temps avec N seul. Nous avons l'impression de le faire déjà (pas assez ?). Quand nous sommes revenus de vacances, j'ai eu 10 jours avec lui, et nous avons mis petit S à la crèche, justement pour passer ce temps avec N, et le "préparer" en douceur à la rentrée. Et puis, il y a les mercredis midi et après-midi : petit S est à la crèche. Ca fait 3 mercredi que nous faisons un pique-nique au parc (avec ou sans Papa). N est ravi. L'après-midi passe vite (il dort minimum 3h), mais c'est aussi du temps pour lui. A partir de la semaine prochaine (je reprends le boulot), il passera ce temps avec son papa. Le we, si S fait la sieste le matin, N a aussi un moment privilégié avec nous. Bon, c'est vrai que c'est de moins en moins le cas car S dort de moins en moins le matin...
Mais peut-être que tout ça ne suffit pas...

Pour les repas, franchement, mon cœur de maman n'a pas du tout envie de faire manger S tout seul. Et puis, logistiquement, ce n'est pas possible :
- 17h30 : retour de l'école
- 18h : passer chercher S à la crèche
- 18h30 : retour à la maison
- 18h45/19h : repas des loupiots
- 19h30 : pyjama, dents, histoire
- 20h : extinction des feux (et ils dorment vraiment, vu qu'ils sont crevés)
Il n'y a pas le temps de faire 2 services avec enfants.
Le papa pense que ça se passerait mieux si on mangeait avec eux (moi j'en doute un peu parce que de toute façon nous sommes tous les 4 à table même si les adultes ne mangent pas). On peut essayer, même si ça demande une anticipation que nous n'avons pas encore (préparer les repas à l'avance). Et puis, c'était LE moment pour qu'on puisse un peu se poser, se retrouver, mon compagnon et moi.

Faut que j'essaye un peu plus le truc de la peluche. J'ai déjà pratiqué, mais y'a longtemps...

Je n'ai pas forcément de conseils à te donner mais déjà la situation doit pas être marrante.

C'est possible qu'il ait besoin de décharger après l'école. Je sais aussi que les jours où on est soi-même fatigué les choses ne s'améliorent pas...
Pour le dîner, j'ai remarqué que ça se passait beaucoup qu'on dînait avec elle que elle toute seule. C'est peut-être une piste à creuser.

Je suis en train de lire la Discipline Positive où elle explique qu'il faut s'en tenir à la règle énoncée "je ne sers plus à manger une fois que j'ai débarrassé la table" et le laisser expérimenter les conséquences naturelles "j'ai raté le dîner donc j'ai faim jusqu'à l'heure du petit déjeuner". Bon je parle en théorie puisque la mienne est petite et que c'est pas évident en tant que maman de se dire qu'on va le laisser avoir faim jusqu'au prochain repas.

Tortue verte a écrit:

expérimenter les conséquences naturelles "j'ai raté le dîner donc j'ai faim jusqu'à l'heure du petit déjeuner". Bon je parle en théorie puisque la mienne est petite et que c'est pas évident en tant que maman de se dire qu'on va le laisser avoir faim jusqu'au prochain repas.

A bout tous les deux, on voulait faire ça. Sauf qu'en pratique, un enfant hurlant et épuisé dans une chambre où le petit frère cherche à s'endormir, c'est pas possible. Entre me tenir à ce que j'ai dit, et trouver une solution d'apaisement pour N, j'ai choisi l'option 2.

J'utilise une méthode qui peut paraître violente pour certains, mais que je trouve efficace.
Je suis complètement en phase avec certaines qui disent que ces crises sont une manière d’attraper l'attention, et de décharger les tensions accumulés lors des journées (théorie de l'attachement très pertinente pendant ces phases de grand changement)
Quand ma grande ne voulait pas s'habiller à peu près au même age que le tien, j'ai passé du temps à hurler, forcer, comme toi.
Et un jour, je l'ai laissé faire, je n'y ai porté aucune attention, tout en rappelant le temps qu'il reste avant de partir, et je l'ai sortie sur le palier tout nue au mois d'octobre en lui disant que c'était l'heure de partir. Et bien en 2 minutes elle était habillée et je n'ai plus eu de crises pour la même raison.
Je lui ai montré qu'elle n'aura pas d'attention de ma part par ce biais, mais qu'elle en assumerait les conséquences naturelles (avoir froid sur le palier ou se retrouver en pyjama à l'école)

J'essaie aussi de remplacer les décharges par les pleurs et crise par des moments de chahut, de cirque en commun (faire l'avion et de pirouettes sur moi).

En parallèle, j'ai renforcé les moment d'attention privilégiés, sans attendre des moments de disponibilité sur un long moment, mais en multipliant ces instants dans la journée.
Par exemple, l'histoire du soir bien sur, aussi le matin, si on est près à temps, une petite histoire avant de partir, ou une comptine que je lui chante sur le trajet.
La préparation du repas en commun (on a un bar avec des tabouret hauteur d'enfant d'un coté et moi je prépare de l'autre coté. Je donne une planche à découper et un couteau à chacune et elle me font une salade composée, découpe de salade, cornichon, champignon, épluchage de concombre ou carotte). En gros, pendant que je prépare le plat, elles préparent l'entrée, à grand renfort de "merci les filles, oh lala, vous m'aidez beaucoup du coup j'ai plus de temps pour vous lire une 2ième histoire ce soir)
Du coup, je transforme le temps difficile de préparation en temps commun ou on se raconte nos journées.
On mange toujours ensemble, et on essaie de ne pas monopoliser la conversation avec nos histoire d'adultes.


Et on essaie de les coucher très tôt, (douche rapide un jour sur 2, toilette du chat sinon) repas à 19h, histoire à 20h et dodo à 20h15 pour un reveil à 7h30.
Ca avait bien marché de faire une roue du temps sur une semaine (tel jour école le matin, et l'aprèm, tel autre que le matin, là c'est week end, chaque matin, on mettais sur le bon jour, et on regardait ce qui arriverais le lendemain)


Et chacun, un soir par semaine, on va faire notre sport de notre coté, histoire de recharger nos batteries aussi.

Mais bon, là on a pris un nouveau rythme avec de la nounou, c'est dur pour la petite qui a l’impression qu'on n'est plus disponible pour elle, et puis mon emploi du temps change toutes les semaines, alors pour la stabilité, on reviendra.
Par contre, on a mis en place les listes de repas pour la semaine, et ça nous sauve la vie (et le samedi, pour les courses, si on a pas d'idées, on reprend la feuille d'une semaine précédente)

Des douces pensées vers vous d'abord.
En te lisant je reviens six mois en arrière, à notre arrivée à Quimper. Même verbalisation sur le fait de passer du bebe à l'enfant (sans petit frère dans la danse tu vois...), mêmes crises délirantes, même absence de prise de Jules et moi. Je pense que ces bouleversements dans la vie, en plus du fait de devoir s'adapter à un nouveau rythme, ça les bouscule. Pour moi c'est comme une crise d'ado, ou une crise d'adulte; je lui ai dit comme ça souvent à Zoé "dans la vie, on est obligés de grandir, chaque jour on grandit. En grandissant on est obligés d'accepter de "perdre" certaines choses, mais on en gagne beaucoup. C'est difficile pour tout le monde ces étapes, mais tout le monde y arrive, j'ai confiance en toi". Apres c'est dur je trouve de voir son enfant dans la souffrance...
Côté pratico pratique, ici également ça marche pas des masses le câlin en cas de crise. E général ce qui ne marche pas trop mal c'est "si tu as besoin de quelque chose de ma part, tu stoppes les hurlements, ça ne m'interesse pas. Ce qui m'intéresse c'est que tu m'expliques avec des mots pour que je puisse comprendre". Si elle ne se calme pas, je détourne mon attention en lui redisant que je ne peux pas discuter avec elle quand elle hurle/ est agressive etc. Florie, je fais parfois des trucs du même genre que toi, "tu veux pas? Bah ok, moi j'avance"(ça marche pour pas mal de choses,).
Pour la course du matin, c est un problème dans toutes les familles au moins une période non?! j'ai un peu avancé le lever pour qu'elle ait davantage de temps (même si là j'arrive pas trop à me lever assez tôt + Zoé veut faire ses tartines seules: elle n'a plus le temps de jouer...), ça aide. Et je teste pour voir quel est le meilleur schéma selon les périodes (petit dej habillage jeu ou petit dej jeu habillage).
Et je reviens sur la fatigue: à mon avis c'est quand même un des générateurs principaux de ces crises. Je pense qu'on doit leur apprendre à faire en fonction de leur fatigue car ils s'en rendent peu/pas compte. Souvent j'essaie d'orienter les activités sur la lecture ou un dessin...
En tout cas plein de pensées , en espérant que la passade sera vite un mauvais souvenir

Je n ai pas lu les réponses précédentes, ne voulant pas être influencer ;)
Je les lirai après, elles devraient aussi m être utiles.
On est dans la même situation que toi j'ai l'impression.
-rentrée il y a 3 semaines, avec le rythme que cela impose
-bonhomme de 3ans
-bonne adaptation à l ecole
-crise sur crise, je veux/je veux surtout paaaas. Puis je veux quand c'est trop tard.
- tensions a la maison, dans le couple...

Bref..

Moi mon diagnostic, c'était que, oui ca se passe super bien à l'école, peut être trop.
Ici il n'y va que de 8h a 14h, il est.. hyper adapté je trouve.
Y va sans pleurer même s'il dit ne pas en avoir envie, n'aime ps la cantine mais mange super bien, enchaîne les activités etc..
Je pense qu'ils font beaucoup d efforts, c'est une nouvelle vie pour eux !
Je ne sais pas si ton fils était gardé avant, mais même si c'est le cas, l ecole c'est un gros changement, ils doivent suivre le rythme du groupe, il n'y a que peu de flexibilité pour les desirs/besoins perso...
Alors effectivement, en sortantde là j'imagine qu'il ont besoin de liberté et d oisiveté, tu vois ce quenje veux dire ?
Par exemple, très concrètement, mais Je ne sais pas si j'ai raison, si tous les soirs en sortant il te demande un goûter, tu peux peut-être lui prévoir une pomme?
Je pense aussi qu'ils ont besoin de pouvoir décider des choses, même et surtout, hyper simples, pour eux.
Après c'est toujours un peu sur le fil et avec le bon dosage, car quand ils sont crevés et près à explorer, trop de choix les desempare au si j ai l impression...
Bref : je vais lire les autres avis

Ps : en fait ton fils m'a aussi fai bcp au mien quand tu racontes qu'il a balancé les galettes que tu avais fourré dans ses poches...
C'est du vecu ici

Alors, merci à toute parce que j'ai pioché des idées dans tout ce que vous avez dit.
Le doudou de N s'est mis à BEAUCOUP lui parler ! Et N en redemande (moi qui le pensait trop grand pour ça... Pfff, complètement à côté de la plaque la mère !). Ca marche donc dans pas mal de cas, mais pas toujours. Et il m'est arrivé parfois aussi de ne pas avoir la force de "faire le show", comme tu dis Babycake.
Florie, je n'ai pas trouvé ce que tu racontais dur. J'avais hésité à le faire, mais jamais osé. Et là, j'ose par petite touche. Ca semble porter ses fruits. Depuis le matin que j'ai raconté où il est arrivé à l'école le ventre vide, il n'a pas réitéré le "saut" du petit dej. Au pire, il prend un sandwich-tartine pour la route.
J'essaie aussi d'accepter de jouer/rigoler/faire les fous un peu plus avec lui dans les moments où "c'est pas le moment" (je préfère 5 mn de jeu qui portent parfois leurs fruits que XXX mn de cris qui ne portent jamais leurs fruits).
Je n'ai pas avancé l'heure du lever parce que je trouve qu'il se lève déjà super tôt : 1h avant de partir pour déjeuner et s'habiller. Ca va non ? Je n'ai pas l'impression de trop les presser... Mais du coup, ce matin, je lui ai dit qu'il aurait le temps de jouer s'il ne trainait pas trop sur les autres étapes. Il a eu l'air ravi, et arrêtait pas de répéter l'ordre dans lequel il allait faire les choses (avec le jeu à la fin).
Le repas en commun par contre n'a servi à rien. Et les moment privilégiés où on fait notamment la cuisine étaient déjà en place avant.
Galice, tu m'as fait rire avec la pomme !!! Je ne l'imagine pas du tout accepter une pomme (à l'école ils ont des goûters pas du tout équilibrés très sucré et gras genre croissants, pâte à tartiner, pain aux raisin, jus de fruit, lait chocolaté,...), du coup il est super mal habitué depuis la rentrée (en un mois, pas un seul fruit/compote au goûter !!!!).

Bon, mais c'est loin d'être tout rose, hein.
Hier, il est resté avec moi car son instit était malade et la directrice nous a demandé de les garder si on pouvait. Je me suis dit que ça lui ferait du bien. Résultat ça a été l'horreur à 80% de la journée : il a hurlé / s'est roulé par terre dans un magasin pendant bien 20 mn, il s'est échappé dans la rue, il a refusé pendant une heure d'aller dormir alors qu'il était épuisé...etc...etc...etc... J'ai crié et encore crié (j'ai tenu sans cri jusqu'à 13h environ), tout en détestant ça. J'étais particulièrement épuisée. Je n'arrivais pas prendre du recul, faire le show,...
Ce soir, il a passé une petite heure à me taper / essayer de me taper. Soit pour jouer, soit parce qu'il m'en voulait de ce que je lui disais ("c'est l'heure du bain", "devine qui j'ai vu à la crèche ?",....). Comment faites-vous dans ce cas-là ???? Clairement, le "je ne suis pas d'accord, ça me fait mal" ne fonctionne pas. Le doudou qui parle n'a pas fonctionné non plus (il s'est mis à me "fouetter" avec un doudou un peu lourd, alors que je partais faire autre chose dans une autre pièce). Aller taper un fauteuil, des coussins n'a pas marché non plus : un coup sur le coussin, un coup sur maman en alternance... Bref, en vivant la scène, j'ai pensé à vous : quelles sont vos recettes ?

Ok alors c'est sur a côté des pépites ma pomme fait un peu pitié
Super deja'les améliorations que tu racontes! Même si tout n'est pas rose comme tu dis, j imagine que voir que des trucs marchent doit être réconfortant.
Je vais essayer du coup la triangulation avec le doudou/peluche.
Ici quand il se met dans des états de crise comme tu décris (ce qui arrive ici seulement depuis l ecole) et que je sens que ne n ai aucune "prise" sur lui j essaie de ne pas plus insister /expliquer/ parlementer (même si y aurait sans doute matière a creuser, car souvent il disjoncte sur un truc insignifiant) car cz ne le calme pas et ca monte en pression.
Du coup très souvent je le prends et le met devant une activité tout autre.
Ou je change de ton, de discussion..
Bref, je passe à la séquence suivante.
Parfois ça marche.

Ici aussi elle a eu des moments où elle me tapait lors de sa crise des trois ans. On a toujours été très fermes (enfin surtout moi car elle n'a quasi jamais essaye avec son père...) sur ce sujet: c'est notre limite. Donc quand elle faisait ça on lui disait fermement que la violence est un truc qu'on ne pourra jamais accepter. Que nous on ne la tape pas et que comme on sait qu'elle est gentille, elle ne devrait pas faire ça. On a vraiment dit que ce serait toujours intolérable. Et donc apres je m'en allait en lui disant que je n'avais pas envie d'être avec elle quand elle me fait ça.
Ça a mis du temps à infuser, mais c'est termine depuis quelques mois.
Ça fait peut être partie du passage bebe-enfant pour certains, de rejeter maman, de peut être être en colère de ne plus être couvé comme un bebe..
Courage en tout cas car ce sont des moments très compliqués à gérer émotionnellement je trouve

Houuuuuuuuuuu que ça me parle, Emrys est en PLEIN dedans.

Je fais comme Florie, sors pied nu si ça te chante mais tu assumes, dehors en botte par 37 ° aussi et super moment privilégiés à côté etc... mais ça a eu un deuxième effet kiss pas cool : le cris.
Tu as beau passer un max d'attention, faire des activité, jeux il va se mettre à te hurler dessus, pour tout et n'importe quoi et je ne supporte pas les cris, c'est viscérale, physique ça me vrille les tympans et je n'arrive pas à rester calme c'est horrible.
-j'ai tenté crier, parlé tout doucement, partir, l'isoler, m'isoler, boules quies rien n'y fait et je craque (je l'ai même poursuivi avec un coussin en lui hurlant de la fermer top classe ) bref ben j'en suis au point de départ du coup ben je suis


il t'aide pas mon post

bon y a sûrement le soucis avec la parole, il ne parle toujours très mal, pas de phrase, pas de pronoms rien d'abstrait et prononciation très difficile donc c'est chaud patate pour le comprendre alors qu'il a envie de s'exprimer à fond, chaud à gérer aussi
pffff


désolée du squattage de post

On peut en déduire qu'on nous a caché l'existence d'un terrible 3?!

Non juste que j'ai un môme chiant, ultra chiant, usant, pénible, relou.... ou alors que je n'aurais pas du devenir mère au choix !

Je me permets aussi de squatter le post parce que je le sens aussi la crise des 3 ans ici....on a pas eu trop de galères jusque là mais plus il approche des 3 ans...plus il cri pour un rien (en fait c'est comme si du jour au lendemain son volume sonore avait été augmenté brutalement, il ne parle presque plus il cri!) Et comme toi Louve, on a vraiment du mal à supporter les cris, ça nous horripile autant le papa que moi, et j'ai du mal à rester zen en face...

Et pourtant L. s'exprime bien, fait des phrases bien construite, a du vocabulaire...
Il semble être seul au monde, exige, braille beaucoup et ne prend plus en compte les autres (leurs besoins, leurs paroles, leurs présence...)

Il ne tape pas vraiment mais expérimente beaucoup le "pardon". Il donne une petite tape sur mon bras, de suite me dit "pardon maman" et observe ma réaction. Il fait ça aussi en marchant sur le pied, en bousculant...
Je crois qu'il teste sa "puissance d'action" enfin je n'ai pas trouvé d'autres termes pour exprimer ce que j'entends par là. Parfois on dirait qu'il cherche jusqu'où il peut nous emmener...
Et il est toujours souvent en train de chercher à négocier...

Louve, je déduisais ça de tous nos récits: ils semblent tous relou et incompréhensibles à cet âge
Des pensées pour vous

julyff a écrit:

On peut en déduire qu'on nous a caché l'existence d'un terrible 3?!

C'est exactement ce que je me dis depuis quelques semaines pour nous. Je me disais que le fameux "terrible two" avait été "passé" avec succès. Quelques moments difficiles que nous avons pas trop mal géré, mais rien comparé à ce qui se passe en ce moment. Alors, je me suis dit "c'est le terrible two qui arrive chez nous à 3 ans... bizarre...". Mais en fait, à vous lier je vois bien que je suis loin d'être la seule (et Louve, ton post sert notamment à ça, et aussi à donner des nouvelles ).
Bref, toute mon énergie du moment passe dans le "trouver des stratégies pour éviter la crise". C'est usant.
Hier soir, douche de force dans les cris (les siens uniquement, moi j'ai tenu dans le calme) - encore. Mais après la douche, j'ai réussi à faire revenir l'apaisement par le jeu (rideau de douche très efficace pour jouer à cache-cache).

Merci Julyff pour ta phrase "comme je sais que tu es gentille, tu ne devrais pas faire ça". J'ai souvent du mal à tourner les choses en positif. Je lui dis régulièrement "ce n'est pas gentil", "tu m'as fait mal",... J'ai peur qu'il se conforme du coup à cette étiquette, mais je voyais pas quoi dire d'autre. Et là, je vois !

Nous commençons maintenant une nouvelle étape familiale : je reprends le boulot cette semaine (demain exactement). Le rythme va donc être plus dur pour tous. Attendez-vous à me voir venir pleurer ici... AÏe aïe aïe...
(NB : notre crèche parentale est en plein déménagement - ouverture des nouveaux locaux dans une semaine - donc les we ne sont pas de tout repos non plus - pourquoi faire simple après tout ? )

Louve a écrit:

-j'ai tenté crier, parlé tout doucement, partir, l'isoler, m'isoler, boules quies rien n'y fait et je craque (je l'ai même poursuivi avec un coussin en lui hurlant de la fermer top classe )

Je pense qu'on est toutes passées par ce genre de moment qu'on déteste, où on ne se reconnait plus et qu'on regrette tout de suite après. Les enfants ça sert aussi à ça : nous faire explorer les coins les plus sombres de nous-même...
Moi je me suis retrouvée 2 fois à hurler le plus fort que je pouvais (on aurait pu croire que j'accouchais je pense) pour qu'il se taise.
(désolée pour celles qui ont les oreilles sensibles)
Évidemment, ça sert à rien, à part lui faire peur et qu'il pleure de plus belle.

J'espère que la reprise s'est bien passée pour toi
E ici aussi, lire ces expériences de crise à trois ans nous a rassurés Jules et moi (c'est en bonne voie ici, mais on mettait ça sur le compte des changements à 100%, hors a priori ça n'a fait qu'accentuer un schéma qui aurait de toutes façons eu lieu!...).

Je me demandais aussi si ça allait bien chez toi Zest ?

Avec un peu de décalage...
C'est vrai que le doudou on n'y accordait pas trop d'importance, enfin moi, puis le jour où il a commencé à faire une sieste par semaine à la crèche il a eu besoin d'un truc pour l'accompagner, faire la transition, et il a choisi un p'tit nounours comme il l'appelle, qui depuis le suit, pas partout mais il est important à certains moments clés et si il le trouve pas à ce moment...
J'ai encore peu fait parler les peluches/poupées, mais c'est une bonne technique !

Ici en fait le truc des repas c'est le problème inverse, moi je veux qu'on les prenne tous ensemble, et le Papa voudrait qu'on les fasse manger avant, pour avoir un moment calme à nous. Seulement moi pour tenir le rythme de l'école et des levers 7h, quand on les couche vers 9h, je me couche aussi et je repars pas faire un service repas pour les adultes ! Tout le monde synchronisé ça fonctionne mieux, avec une petite avance de réveil pour moi le matin pour commencer seule hein

Puis les cris, les tapes...c'est dur. Pareil je dis que je veux pas, que ça me fait mal aux oreilles, qu'on dit avec des mots, mais ouch ça prend la tête qu'il communique comme ça avec son frère surtout.
Un âge où ils sentent qu'ils peuvent envoyer et besoin de tester ?

Et le truc de leur faire expérimenter avec leur décision je suis plutôt pour aussi, sans vouloir l'enfermer dedans aussi, parce qu'il me sent plus solidaire ni accompagnante pour le coup...mais faut bien qu'il voit les limites que j'ai aussi, et qu'il trouvera forcément un moment avec moi ou autre chose. Rien que le refus du manteau en balade. Bon je prévois un peu mais des fois non, pour qu'il voit. Au repas pareil, il veut pas manger, ok mais le suivant c'est dans 4h et il va devoir tenir si pas à la maison, à l'école par exemple. Les responsabiliser un peu en fait ?

Ah les cris des mamans aussi...ils font mal aux oreilles...et à la conscience qui regrette même en le faisant des fois, mais faut que ça sorte :s

Ca va mieux en fait !

C'est pas rose tout le temps, mais y'a vraiment beaucoup de progrés. Ça fait 2 soir par exemple qu'il nous suit pour partir de l'école sans broncher (il joue 2-3 mn après notre arrivée, puis il nous dit "je veux partir maintenant").
Le matin, ça va mieux aussi, même s'il y a encore des petites crises. Elles sont plus courtes et moins intenses.
Je crois qu'il s'adapte à ce nouveau rythme (et au mien, vu que j'ai repris le boulot y'a 2 semaines).
En fin de semaine dernière, il m'a dit "Maman, je ne veux pas aller à l'école primaire moi. Je veux reste à l'école maternelle. Et mes copains aussi (là il en cite 4-5) ils resteront à l'école maternelle". J'ai vu dans cette phrase le fait qu'il se sentait plutôt bien dans cette nouvelle vie (et "accessoirement" qu'il avait peur que ça change à nouveau... tout de suite... ).