Quand il faut penser à se séparer de son bébé -> c fait !

Bonsoir,
Je me tourne vers vous, car je me sens mal, et que je ne sais pas vraiment où en parler, je ne sais d'ailleurs pas si c'est ici le bon endroit, ce dont je suis sure, c'est que, dans mon entourage, je ne suis pas vraiment comprise.
Je me présente rapidement, je suis la maman d'un petit garçon de 3 mois et demi, qui va bien  et tout va bien d'ailleurs ! C'est notre 1er enfant.
Il est allaité, et je souhaite poursuivre encore longtemps, nous le portons beaucoup en écharpe, car j'aime ça, et lui aussi, je crois, il dort dans notre chambre, dans son couffin à côté de nous, puis, en fin de nuit, nous partageons carrément notre lit.. La journée, il fait peu de siestes, ou alors, des micro-siestes, sur nous, surtout sur moi, après un tétée.. Nous ne le laissons pas pleurer, ou en tout cas, le moins que nous pouvons..
C'est un petit garçon cool, souriant.. enfin, mon fils quoi  
Tout irait bien dans le meilleur des mondes.. si je ne devais pas reprendre le boulot un jour.
Ce jour, je l'ai reporté, reporté et encore reporté, mais cette fois, je n'ai plus le choix.
Je vais reprendre mi janvier. Il aura 5mois 1/2, et ça me fend le cœur. Je n'arrive pas à l'envisager. Rien que de l'écrire, rien que d'y penser, les larmes coulent de nouveau. Je ne peux pas.
J'ai du mal à l'expliquer, pourquoi. Pourquoi à ce point. Je ne me pensais pas comme ça ! Avant l'accouchement, je me voyais très bien reprendre à la fin du congé mat' !
Là, c'est très difficile. J'ai tellement peur. J'ai peur qu'il croit que je l'abandonne. L'impression de le trahir. Peur qu'il croit qu'il a fait quelque chose de mal, pour que je lui fasse ça. Peur qu'il me cherche...
Peur que la nounou le laisse pleurer. Elle a dit éviter de laisser pleurer... mais.. Elle garde 4 enfants, alors bien sur, elle fera comme elle pourra.
Lui qui ne fait pas ses siestes.. peur qu'elle le colle dans un lit, à force, seul dans une chambre..
Mon tout petit-bébé..
Pourquoi la vie est si mal faite ? Pourquoi je ne peux pas m'occuper de lui ?
5mois et demi, c'est trop petit. Trop trop trop.
Et puis l'allaitement.. comment faire ? Je vais arriver à continuer n'est ce pas ?
Je travaille de 7h à 20h, deux jours par semaine. Le midi, j'ai une pause, de 2h, parfois 3h..  Est ce que ça vaut le coup d'aller le chercher ? pour le voir ? le faire têter ? Moi bien sur, j'en meurs d'envie, mais si c'est pour le perturber encore plus (la fille qui part du principe que forcément il sera perturbé !.... zut !), alors je m'en passerais.. Je veux ce qui est bon pour Lui..
Est ce qu'il faut que je tire mon lait ? à partir de quand ? que je lui donne dans quoi ? faut-il que je l'entraine à boire au bib ou au verre ? maintenant ? Ou est ce qu'il vaut mieux que je le diversifie avant ?
Trop de questions.. Je me couche la nuit avec toutes ces questions, ces angoisses.. je me lève le matin, avec les mêmes..
La journée, ça va mieux. Même si j'y pense. Je compte les jours qu'il nous reste. Ces matins à paresser au lit tous les 2, bien au chaud...
Mon bébé..
Et l'adaptation ? Comment ? J'en ai parlé à la nounou, qui m'a dit "c'est à voir, selon la maman, selon le bébé..."
C'est si difficile, si vous saviez. J'ai l'impression qu'on me l'arrache.
Si vous avez des conseils, des bouts de réponses, des témoignages, je prends ABSOLUMENT tout.
MERCI.

Je viens de te lire er la première chose que j'ai envie de te dire c'est que tu as tout mon soutien.
Je prendrais le temps de te répondre demain. En tant que maman qui a fait garder son tout petit et en tant que nounou que je suis aujourd'hui. J'espère t'apporter un peu d'apaisement et de réconfort.

Bonjour Galice,

Je n'ai pas assez de temps pour te répondre longuement mais je voulais te dire que je suis certaine que tu trouveras ici toute l'écoute dont tu as besoin.

Je lis plusieurs points importants dans ce que tu nous écris et je pense que les filles pourront t'accompagner dans ton cheminement et t'aider à trouver des façons d'aborder cette nouvelle situation le plus en douceur possible.

La séparation avec notre bébé demande une grande adaptation, est-ce que tu te sens triste, anxieuse, les deux à la fois?

Comme je compatis !!!
Je ne peux malheureusement pas vraiment répondre à tes questions "pratiques" car je ne suis pas dans cette situation, mais je te comprends totalement ta tristesse et tes angoisses.

Je ne me sens toujours pas capable de laisser ma fille, même à ma propre famille, même 2h....Alors retourner travailler, rien que d'y penser j'ai envie de me sauvée avec elle !!
Par contre je pense sincèrement que toute les les peurs relatives à ton fils "pourquoi elle me fait ça" etc, tu peux les mettre de côté, un bébé/jeune enfant a une faculté incroyable pour s'adapter aux situations, aux personnes...c'est nous, les parents qui galèrent le plus !!

Personnellement je pense que pour pouvoir mettre cette culpabilité de côté, il faut vraiment tomber sur la perle des nounous (une copie de Thémis  ), tant que tu n'as pas entièrement confiance je ne vois pas comment tu peux lâcher prise...

Bon je laisse les mamans ayant vécu cette situation répondre un peu mieux à tes interrogations, et te souhaite beaucoup de courage, et oui tu trouveras beaucoup de réconfort et d'écoute ici  

Je vais essayer de te répondre au mieux de ce que je peux, les filles compléteront  

Je vois que tu n'as vraiment plus le choix je vais donc partir dans l'optique de ta reprise qui arrive.

Cette peur que tu ressens, nous sommes nombreuses à l'avoir ressentie au moment de la reprise du travail.  
Finalement, j'ai l'impression que ce sont souvent nos enfants qui nous ont aidé à passer le cap. Ils s'adaptent tellement plus facilement que nous.

Ton bébé à ses propres émotions, ses propres peurs, mais il ressens aussi les tiennes.
Peut-être que tu pourrais lui dire ce que tu ressens et lui expliquer que tu fais ça aussi pour votre bien à tous les deux, car tu as besoin de travailler pour pouvoir vivre et que lui aussi va pouvoir commencer à vivre de nouvelles expériences et rencontrer de nouveaux futurs amis, découvrir de nouveaux jeux, mais que tu seras toujours là pour lui. Que tu penseras toujours à lui, que tu l'aimeras toujours autant et que tu reviendras toujours le chercher et que tu seras impatiente de le retrouver.

Concernant la nourrice que tu as choisi, elle te propose une adaptation en fonction de toi et de ton bébé, elle ne semble donc pas rigide et je trouve que c'est plutôt un bon point

Au vu des horaires que tu fais, si tu as la possibilité de passer le récupérer avec toi entre midi et deux, je te dirais pourquoi pas?
Je l'ai fait pendant 1 an car j'en avais la possibilité et que mon propre fils était allaité (il refusait toute autre manière de boire son lait).
C'était notre moment à nous et ça se passait très bien. ça n'aurait pas été le cas, je ne me serais pas entêtée et je l'aurais laissé toute la journée.
ça, ça dépend vraiment des enfants, on ne peut pas savoir avant d'avoir tenté.

Tu peux aussi, si ta nourrice est d'accord juste aller chez elle le temps d'allaiter ton enfant. Chez moi, j'ai un fauteuil au calme pour que les mamans puissent le faire si elles le souhaitent.

Pour les repas, c'est à toi de voir, mais à 5 mois et demi, rien ne t'oblige à commencer à diversifier.
Si tu choisis cette option, saches qu'il vaut mieux faire découvrir chaque aliment chez soi pour la première fois.
Et je ne sais pas si ta nounou l'acceptera (rien ne l'y oblige) mais tu peux aussi préparer les repas pour ton enfants et lui confier pour qu'elle lui donne. C'est ce que je fais ici. Les parents aiment pouvoir participer à la journée de leur enfant en préparant eux même les petits-plats qu'ils m'apportent, je trouve ça plutôt sympa. (et honnêtement ça ne me change rien, les repas ne me rapportent pas d'argent supplémentaire)

Quand aux pleurs, tu sais, les enfants ne pleurent pas tous en même temps et tout le temps (on ne prendrais pas autant d'enfants sinon, ce serait invivable). Chez moi, je ne laisse personne pleurer, au contraire. D'ailleurs c'est mignon à voir, quand l'un pleure, tous les autres viennent consoler  

D'ailleurs quand un enfant pleure le matin au moment d'être déposé, je demande toujours aux parents de me téléphoner 5 mn après.
Parceque partir en ayant vu son enfant pleurer c'est comme si l'enfant continuait de pleurer dans nos coeur toute la journée. Alors qu'il n'en est rien.
Quand ils rappellent, ils entendent les rires en fond sonores au lieu des pleurs et la journée s'ensoleille soudainement (je ne passe pas le bébé pour ne pas le perturber)

N'hésites pas à questionner ta nourrice sur comment elle réagit face à telle ou telle situation, ça te permettra peut-être d'atténuer tes angoisses si tu vois qu'elle va dans le sens de ce que tu attends d'elle. (et regardes les autres enfants, ont ils l'air bien avec elle? C'est un bon indicateur aussi )

Mais ne perds jamais de vue que tu es unique et qu'elle ne fera jamais exactement comme toi.
A toi de faire un ordre de priorité. Ce qui est capital pour toi et ce qui ne l'est pas pour que tu puisses accepter ces différences.

Je te souhaites plein de courage pour dépasser ces inquiétudes et cette tristesse légitimes.
Si tu as des questions concernant les nourrices n'hésites pas demander.

Oh Thémis...    si seulement toute les nourrices fonctionnaient comme ça !!

Ooooh, merci pour toutes vos réponses, du fond du cœur  Comme ça fait du bien. Déjà juste le fait d'avoir pu poser ces mots, que vous ayez pu les écouter, et mieux, les comprendre, me fait vraiment du bien. Ouf.
Je ne sais pas si je pourrais faire très long, car le Loulou dort mais est en train de se réveiller je crois, alors.

Pour vous répondre, une d'entre vous demander si j'étais triste et/ou angoissée. Les deux je crois. Je suis angoissée pour nous deux, pour ce qu'il vivra sans moi, ce à quoi il devra faire face "seul", alors que j'aurais aimé l'accompagner mieux que ça. Et j'ai peur. Peur de ne pas y arriver. Peur de comment je vais gérer tout ça, ou pas justement. Peur de lui refiler toutes mes sales angoisses ! Je ne veux pas qu'il ait ça à gérer ! J'essaie de prendre sur moi, je lui parle, je lui explique oui, mais mais mais.. Si j'étais sure de moi, et satisfaite de ce choix (qui n'en est d'ailleurs pas un), ça irait mieux. Là, je lui en parle, mais je finis toujours pas fondre en larmes. C'est nul.
Je culpabilise beaucoup, et c'est un cercle infernal.

Ce matin, j'avais RDV chez le docteur pour le Loulou, pour une visite de routine. Je l'aime bien cette docteur, vraiment, elle est gentille, à l'écoute, tout. Puis elle me demande quand je reprends le boulot, je lui dis, en janvier, 2 voire 3 jours par semaine. Et je lui dis que ça va être difficile, pour moi.. Alors elle me dit "2 jours par semaines ? Difficile, oh non, là, vous exagérez, 2 jours par semaine, c'est très bien, juste de quoi le socialiser, allez, ne lui transmettez pas votre stress à vous ! "...
Alors voilà, ce que j'entends à longueur de journée, de la famille, des amis, des pros.. Sauf que si, pour moi, c'est difficile, et ne pas lui transmettre mon stress, je demande que ça, je ne fais exprès d'être si mal quoi ! Comme si c'était une décision que je pouvais prendre, vous voyez ce que je veux dire ? En fait, j'ai l'impression que, quand j'en parle, les gens pensent que je fais un caprice. Des fois, encore pire, un caprice pour ne pas aller au boulot, ne pas travailler quoi, alors que ça n'a rien à voir.
Bref, je divague.
Le seul bien que ça me fait, ce genre de propos, c'est que ça dédramatise. Je me dis, si tout le monde me dit que ça va bien se passer, après tout, ils ont sans doute raison..?
Je pense aussi à aller voir un psy, -chologue, -thérapeute.. peu importe.. mais quelqu'un pour m'aider ?

Ensuite merci Thémis pour ta longue et gentille réponse..  
En effet oui, je n'ai plus vraiment le choix. Le dernier choix, serait de faire un crédit à la conso, (oui oui, j'y ai pensé !), mais cette fois je pense que ma moitié finirait par tomber de sa chaise !
J'ai d'ailleurs été à une réunion de la LLL, c'était super chouette, des gentilles mamans, des bons conseils, un échange très riche, mais, même si les propos ne l'étaient pas, j'ai quand même trouvé la situation assez culpabilisante pour moi, car aucune d'elles ne travaillaient, et donc pouvait s'occuper de leurs enfants comme elles l'entendaient.. Ajouter à ça que j'y ai emprunté le livre "L'art de l'Allaitement Maternel", et là, bouhh, dur dur quand on doit vraiment rattaquer le boulot !
Bref, moi qui devais faire court, le Loulou dort et donc je m'égare ;)

Donc Thémis oui, la nounou qu'on a choisi a l'air super. On l'a vraiment choisie. En fait, on a été passer une heure chez elle, alors que j'étais encore enceinte, et elle gardait des enfants à ce moment là (ce qui n'étais pas prévu), et, ça a été comme un petit coup de coeur, après toutes celles qu'on avait rencontré. Les enfants avaient l'air d'être bien, ils étaient collés à elle, venaient chercher les bisous et les caresses, la douceur qu'elle dégage quoi. Nous n'avons par contre pas "pensé" à poser de questions, parce que, je crois, je ne savais pas ce que c'était que d'avoir un bébé, quelles questions étaient importantes.. On a juste posé des questions "techniques", couches lavables ou non, matos à fournir.. puis voilà.. ça me semble tellement secondaire tout ça maintenant.
On est retourné la voir depuis que le Loulou est né, mais je n'ose pas aller au fond des choses, j'ai peur qu'elle se dise que je deviens pénible, qu'on aurait pu penser à tout ça avant de signer l'engagement.. déjà que je recule ma date de reprise..
Pareil, j'ai du mal à lui demander si je peux venir récupérer mon bébé le midi, ou juste l'allaiter. J'ai l'impression de lui en demander beaucoup, d'être pénible, et je ne veux pas non plus trop l'embêter, ni passer pour la maman neuneu de service quoi.

Quant aux repas, je ne tiens pas non plus à diversifier trop tôt (je pense que j'aurais bcp aimé faire la DME avec allaitement à la demande en parallèle, mais s'il est gardé, ça me parait complexe !?), mais c'était pour lui, et pour moi aussi, pour que ce soit plus facile à gérer, car je voudrais vraiment éviter de lui donner du lait artificiel... et surtout, un truc m'angoisse (encore, ouifou18 ), c'est la confusion sein/tétine, j'ai trop peur qu'il ne veuille/puisse plus téter un soir, en rentrant de chez la nounou.. que je me dis, peut-être que chez elle, il pourrait se passer de lait ? Mais je ne me rends pas compte. Et puis, est ce que du lait maternel tiré ne pourrait pas le rassurer aussi ? Le gout, l'odeur...?
Purée, je me relis, et je semble complètement névrosée n'est ce pas ?

Thémis, pour l'adaptation, est ce que tu as des conseils à me donner ? comment procéder au mieux, selon toi, ou selon d'autres mamans ici ? Est ce que c'est mieux de commencer le plus longtemps possible avant, genre maintenant, pour janvier, ou ce n'est d'aucune utilité ?
Puis ensuite, il va passer parfois 1 semaine sans y aller, (avec mes repos, les week-end de ma moitié..), est ce que, selon vous, on devrait quand même le mettre un petit peu entre, pour éviter qu'à chaque fois ce soit comme une première fois ? Ou alors, est ce que le bébé se souvient ?

Voilà, encore beaucoup de choses en vrac, j'espère que ce n'est pas trop indigeste

Je répond très vite mais je reviendrais répondre plus longuement plus tard (les bébés sont à la sieste mais on ne sait jamais ^^)

N'hésites jamais à poser des questions à ta nounou. Non seulement elle ne va pas s'agacer mais en plus ça lui servira à mieux te cerner et donc à mieux communiquer. C'est très important qu'il n'y ai pas de non-dits entre vous.

Pour le lait, tu peux commencer à tirer ton lait et le congeler en petites portions (dans un bac à glaçons) pour le cas où.
Sur une journée aussi longue que tu sembles l'indiquer (ça va faire 13h je crois?) , ça me parait compliqué qu'il ne boive pas (surtout s'il n'est pas diversifié et là il ne le sera pas vraiment puisqu'il aura 5 mois et demi).
Si la nounou donne au bib et toi au sein, il y a peu de chances pour qu'il opte pour le bib définitivement mais si ça t'angoisse essaies la tasse, ça lui conviendra peut-être  

Et oui, en effet deux ou trois jours c'est peu dans le fond, mais c'est sans compter sur les sentiments.
Tu n'as encore jamais été séparée de ton bonhomme, c'est normal de mal le vivre par anticipation.

Si tu en as l'occasion, peut-être peux tu envisager de confier ton bébé à son papa 1h ou 2h le temps de sortir faire des courses seule, un coiffeur, un massage, une sortie avec une amie etc...
Le sachant avec son papa ce sera déjà plus facile et tu t'habitueras en douceur à te séparer un peu de lui.

Pour l'adaptation, plus bébé sera en contact souvent avec la future nounou et plus se sera facile pour lui.
L'idéal c'est de faire l'adaptation en démarrage mais de croiser la future nounou régulièrement. (sortie au parc aux mêmes horaires qu'elle, DOJO ensemble si vous en avez un etc...)

J'en profite pour te renvoyer sur ce post que j'avais ouvert il y a quelques temps:
Lettre ouverte d'un bébé à ses parents et son assmat

Bouhh, bah j'ai été lire cette lettre, ce coup ci c'est sur je pleure, mais pas que de tristesse, enfin aussi, mais c'est tout mélangé..
Merci !

Désolée, je ne pensais pas te blesser en fait, excuses moi d'avoir été maladroite. Ce n'était pas le but

j'ai écrit trop vite !!!
J'ai oublié un petit mot, surement le + important !! Je pleure pas que de tristesse ;) vraiment merci de ce joli texte !!!

Je t'apporte mon point de vue de "maman-qui-travaille" : j'ai repris le travail quand ma puce avait 5 mois 1/2 aussi.
Le papa l'a gardé pendant 3 semaines, et puis elle a passé ses journées chez la nounou.
Elle est allaitée (toujours, et elle vient d'avoir 9 mois).
On a démarré la diversification tout doucement vers 5 mois 1/2, pour me soulager parce que j'avais pas assez de lait (je complétais avec un bib de LA), parce que je stressais trop à cause de la reprise ...
En plus, ma puce refusait de manger à la cuillère ou de prendre un bib avec moi ;-)
J'ai vu une conseillère de la LL, adorable, pleine de bons conseils, et jamais culpabilisante (elle m'a été présentée par ma sage-femme).
Et au final, ma puce est toujours allaité, la diversification a permis de supprimer le bib de LA.
J'arrive à tirer entre 150 et 180 ml de lait au travail, que ma puce boit au gouter.

Et j'apréhendais autant que toi la reprise, j'ai acumulé le plus de congés possibles pour rester avec mes enfants.
Et oui, ma puce est ma 2eme, et ça m'avait fait la même chose pour mon grand.
Et pourtant, ma puce est chez la nounou qui avait gardé mon grand, on se connait donc un peu, mais ma puce a besoin d'être portée très souvent, elle ne dort que dans les bras chez nous, ce que ne peut pas faire la nounou.
Mais j'ai vu ma puce chez la nounou, avec les autres enfants, plus grands, et elle est super contente, elle m'a vu mais n'a pas réclamé les bras, c'était plus intéressant d'être avec les autres enfants (elle adore jouer avec son grand frère à la maison)

Et puis, pour la nounou, ma mienne a bien compris que j'étais à l'écoute de mes enfants, et que j'étais une mère inquiète, mais j'assume, m'en fout, ce sont mes enfants  

Et si ça peut te rassurer (ou pas), le 1er jour de reprise, j'ai pleuré toute la journée, et la nounou m'a appelé dans l'après midi pour me rassurer, en me traitant de nouille parce que je n'avais qu'à appeler quand je voulais pour prendre des nouvelles.
 

Je te souhaite bon courage pour cette épreuve, et comme l'a dit Thémis, nos enfants savent très bien s'adapter, et ils nous aident à y arriver

Je viens moi aussi mettre ma petite pierre à l'édifice.
Je comprends ton angoisse. Je l'ai eu moi aussi quand ma puce était toute petite, les premières fois que je l'ai donnée à garder à ma famille. Mais en te lisant, plusieurs choses me viennent à l'esprit que j'aimerais partager avec toi, parce que ce sont des éléments qui m'ont aidés moi à trouver un équilibre entre moi et mon bébé.

La première chose, c'était une parole de ma sage femme lors d'une préparation à l'accouchement, dans la période de ma grossesse où j'avais le plus de doutes, d'interrogations et de stress. Elle m'a demandé si j'étais prête à vivre "la séparation". D'abord je n'ai pas compris le sens de sa question... Puis on en a discuté. Et oui, effectivement, mettre son enfant au monde c'est une séparation. Même si la mère et le bébé restent très fusionnels dans les premiers mois, ils doivent à un moment se séparer "physiquement". C'est quelque chose qui m'a beaucoup angoissé, et finalement une fois que ma puce était là, ça a été plus facile que je ne le pensais. Je te dis ça pour que tu réfléchisse peut-être à ces deux individualités... Bien sûr ton bébé a énormément besoin de toi, de ton lait, de ta chaleur, de ton amour, mais il est UN. Et tu verras, après quelques jours de vie avec d'autres enfants, tu verras comme il aura grandi et évolué. Et ça c'est absolument formidable à voir pour une maman, de voir que son petit bout est capable de se développer même sans que sa maman soit là. Ca va t'aider aussi accepter son absence, parce que tu sauras qu'il est bien. Bien avec sa nouvelle nounou, bien avec les autres enfants, bien avec plein d'autres jouets que ceux qu'il y a à la maison...

La deuxième, et c'est quelque chose que je répète très souvent aux mamans qui manquent un peu de confiance en elles c'est de se poser la question suivante... : " Qu'est ce que mon enfant est venu m'apprendre, qu'est-il venu m'enseigner". Parce que je crois que nos enfants sont nos guides. A partir du moment où l'on accepte cela, on dramatise beaucoup moins les petits événements difficiles de la vie avec nos enfants, parce qu'on sait que tout arrive toujours pour notre bien à nous-même et pour celui de notre enfant. Ils nous font tellement travailler sur nous et nous faire grandir !

Il est vrai que ce sont des choses très larges pour des problèmes assez précis, mais j'espère que tu pourras y puiser un peu d'apaisement...

Je passe rapidement (j'ai trop bossé aujourd'hui j'ai raté plein de posts!  - et j'ai encore des trucs à faire, quand même!)
Je crois que nous sommes beaucoup à passer par là... J'ai la chance que ma fille soit gardée par mon mari, donc pas de soucis - pour l'instant- de confiance de garde! (Pour l'instant car il faudra bien qu'elle y passe hein, pas pour le papa!  )
Je peux te dire que malgre ça j'ai passé de bien sales journées avant la reprise. Je m'étais forcée à ne pas y penser avant, à me concentrer à fond sur le bonheur. Mais du coup qu'elle claque une semaine avant!!
Hier c'était la fin d'une semaine de vacances, et encore j'avais la boule au ventre de la laisser...
Bon courage donc pour ce cheminement. Parles en avec ton petit, ils comprennent très bien ce qui se passe (quand "j'ai ce genre de discussions" avec ma fille, elle m'écouter toujours attentivement et il n'est pas rare qu'après elle ait un geste de tendresse, un sourire, ou hier soir un "maman" - elle ne l'a dit que quelques fois  ). Ça nous fait du bien et ça leur fait du bien!

Je reviendrai te lire!

Je viens aussi t'apporter tout mon soutien   Et partager mon expérience sur le sujet...

Je devais reprendre au 6 mois de mon lardon, on fait l'adaptation sur 1 semaine à la crèche début septembre et le 15 septembre il y allait à temps plein.
En réalité, je n'ai absolument pas pu faire comme ça. Déjà il refusait tout biberon (allaité), ensuite il n'a jamais voulu de purée (on est passé par la DME qui a fonctionné mais avant 9 mois, il ne prenait que quelques cuillères de compotes). Et surtout, je n'étais pas prête à le laisser.

L'adaptation à la crèche s'est fait sur 1 mois 1/2, de 1h par jour on est passé à 2, puis à 4, puis à 6, puis à 8 et enfin à 10. Le personnel de la crèche est adorable, elles étaient super ouvertes, l'ont porté en sling, se sont adaptées aux lavables, l'endormaient dans les bras ou la poussette. S'il pleurait trop longtemps, elles m'appelaient pour que j'arrive avec mes nibards gorgés de lait .
Ca me fait sourire maintenant car ça roule, ça se passe super bien, je le pose sereine le matin et je leur fais totalement confiance.

Concrètement, on avait besoin de temps tous les 2, moi + que lui, et moi qui suis plutôt timide c'était difficile d'aller en profondeur et de poser des questions... Et puis, à chaque fois que j'ouvrais la bouche pour parler j'avais tellement envie de pleurer que c'était pas possible. Heureusement, la directrice de la crèche étant une maternante (allaitement long) et la sous directrice ayant une fille qui fonctionne comme moi (allaitement + couches lavables + accompagnement ...), elles ont "compris" mes besoins...

Pour l'allaitement j'ai tiré mon lait une fois par jour jusqu'à ses 1 ans. Je fournissais le lait pour la journée, j'arrivais à en congeler pour les jours où je ne tirais pas (Week end). Bref, aucun souci. Après j'ai arrêté de tirer mais j'allaite toujours (il a 19 mois 1/2), mais vu qu'il mangeait solide c'était ok.

Elles ont même signé un peu avec lui, vu qu'à la maison on signe, elles me demandaient les mots. Pour l'anecdote, un jour la sous directrice lui signe "tu veux têter?" en voulant lui dire "tu veux un bib de lait?"... Et mon lardon qui sourit et déshabille la gentille dame

Bref, Ose... poser les questions, dire ce que tu as besoin... c'est important pour ta sérénité... et ne culpabilise pas, surtout pas, c'est assez dur comme ça!

   

MERCI -MERCI - MERCI.
Vraiment beaucoup. Vraiment sincèrement.  

Je me répète, mais vous ne pouvez pas savoir comment être comprise, écoutée, sans être jugée, me fait un bien de dingue. Moi qui ose de moins en moins en parler de peur d'être jugée comme trop fusionnelle, surprotectrice, voire castratrice, eh bien je ne regrette pas de m'être arrêtée ici.

Merci de vos témoignages, de vos conseils, des questions que vous soulevez et qui, je l'espère, m'aideront à avancer dans ma réflexion.

Je suis fatiguée, mais je vais essayer de vous "répondre". Et puis, si je m'écroule entre-temps, je reviendrai demain ;)

Kaalypso, je vois que tu as pu poursuivre ton allaitement, et cela me rassure beaucoup, même si je pense bien que ça n'a forcément été facile ! Est ce que tu avais commencé à tirer un peu avant, ou toujours au jour le jour ? Et comment tu as su ce que tu devais tirer pour ta fille ? Je devrais peut-etre aller voir du côté de la rubrique allaitement ;)
Pour ce qui est des congés, pareil, j'ai presque 6 semaines de CA à poser, que je vais prendre à la suite de mon -trop mini- congé parental..
Et, alors, comment se passe les siestes chez la nounou, puisque, si j'ai bien compris, chez vous c'est dans les bras ?

Zaza, merci pour ces pistes. Pour ce qui est de la séparation.. euh, comment dire, non, je n'y suis pas prête  . Après, je sais bien et je suis bien d'accord que mon fils n'est pas moi, que je ne suis pas lui, qu'il n'est pas là pour rester avec moi, je ne l'ai pas fait "que pour moi". Oui mais, j'aurais aimé qu'on se laisse plus de temps pour qu'il prenne son envol, que ça se fasse progressivement en fonction de ses besoin et au gré de ses "capacités", et non "Bam, à 5mois car maman reprend le travail".. tu vois ce que je veux dire ?
Mais je vais essayer de réfléchir à ça quand même.
Quant à ta seconde question, euh, je crois que je vais y cogiter cette nuit. Ca me parle !

Merci Julyff, ça fait toujours du bien de voir que d'autres ont traversé les mêmes angoisses avant nous ;) Moi c'est plutôt l'inverse, j'y pense tout le temps, et ça me gache la vie.. !

Swaly ! un mois et demi d'adaptation ! Du coup, tu as repris le boulot plus tard que ce que tu avais prévu ? ou vous aviez anticipé et commencé l'adaptation bien en amont ? (suis je claire ?).
En tout cas, quelle chance tu as eu d'avoir rencontré une équipe si ouverte, si compréhensive !!!
Bon, quant aux questions qu'il faut poser, auxquelles, de toutes façons, j'ai besoin d'avoir des réponses, je suis d'accord avec toi, avec Thémis, va falloir que je me lance, mais.. comme toi, tout de suite, j'ai l'impression que je vais éclater en sanglots ! Dès que j'y pense, dès que j'en parle, dès que... j'ai envie de pleurer ! Alors direct avec la nounou, là, j'ai envie de fondre en larmes ! Peut-être aussi parce que j'ai peur de sa réponse ? Et puis j'sais pas, en parler, ça rend la chose peut-être trop réelle, que du coup, je bloque Et pourtant.. J'ai failli pleurer chez le doc ce matin, j'ai pleuré avec ma mère dimanche, j'ai pleuré à la réunion de la LLL... La joie quoi !!
Enfin.
Super pour ton allaitement, ça, ça me donne vraiment du courage, et un peu d'optimisme.

Je vais aller voir du côté allaitement, si y a des sujets concernant la reprise du travail, tirer le lait, la conservation, tout ça.

Cette journée à parler ici m'a décidément fait beaucoup de bien. Je crois que, sans dire que le souci est réglé, je me sens déjà un peu mieux, un peu plus "en vie", d'avoir pu décharger toutes ces émotions, ces sentiments.
C'est pas facile d'être maman.. on m'avait pas prévenu ;)

Galice
je te partage aussi mon experience...j'etais comme toi, au niveau de faire comme au niveau des angoisses!mon bébé est comme le tiens, et comme toi je bosse quelques jours...
quand mon bonhomme a eu 3 mois, on avait trouvé la nounou, mais j'ai commencé a me poser les memes questions que toi, alors qu'il devait y aller a 7 mois! je faisais des cauchemards, j'avais peur qu'elle le laisse pleurer dans son lit ...
et puis je me suis rendue compte que j'avais peur de le laisser chez elle en plus! et on a eu une place en creche!
ca, c'est mon detail a moi!
mais a la creche, elles ont bien voulu adapter plus longtemps, et elles m'appellaient pour me dire de venir si ca lui faisait trop...
Ca aurait été en nounou, je serai allé l'allaiter sur mes pauses (mais elle ne voulait pas)
bref...ce que je te conseille, c'est de voir ta nounou plusieurs fois avant, avec ton bonhomme!
de commencer une adaptation 2 voir 3 semaines avant la date fatidique, juste 1 ou 2 heures par ci par la pour que ton bébé s'aclimate et TOI aussi!
pour l'allaitement, tirer trop longtemps avant ne sert pas a grand chose a mon sens, parce que tu ne garde le lait que 3 mois au congelo, et qu'en plus, les besoins de ton bébé vont evoluer, comme ton lait!
tire une ou deux semaines avant pour avoir 2 ou 3 bib de coté, sauf si tu as peur de manquer!
pour les pauses de 2 heures, tu peux y retourner, ou tu pourras tirer! et si tu diversifie a ce moment la, ne te stress pas, tu aura largement assez!
et surement aussi si tu reste a l'exclusif d'ailleurs!
pour terminer sur mon partage perso, le dernier jours de la deuxieme semaine d'adaptation, c'etait la premiere fois que je ne bossais pas, je n'avais mon mon homme, j'ai laissé mon bébé en me disant que j'allais pouvoir m'epiler, et prendre un bain...j'etais triste, mais en le laissant, il n'a pas pleuré, et je suis partie plus legere aussi...et ca a du coup été sa premiere grande journée, nickel!
je crois que les bébés sentent nos emotions...alors ca peut etre dur pour lui, mais ca le sera a 6 mois comme a 1 ans..une separation c'est toujours difficile, et ca doit avoir lieu a un moment donné!
si tu n'as pas le choix que ce soit maintenant, autant lui expliqué, et vous preparer tout les deux!
et apres, c'est un vrai bonheur de le voir content de voir les copains! (et d'avoir du temps pour soi)

Pour répondre à ta question : je n'ai pu commencé à tirer que le 1er jour de travail, je n'ai pas pu faire de réserves, c'est ce qui m'a beaucoup stressée. Je n'ai pas réussi à induire une tété supplémentaire au tire lait.
Par contre, j'ai pu tirer au travail, mais la quantité vient progressivement.
Je crois avoir tirer 90 ml au début, et ça monte progressivement.
Et je sais que c'est bon quand .... y a plus de lait qui sort  
Et je tire 2 fois par jour.

Comme Chtibidul, ça ne sert à rien de commencer trop tot à faire des réserves pour la reprise.

Et pour les siestes chez la nounou, je sais qu'elle la laisse un peu pleurer. La nounou me dit qu'elle a réussi à l'habituer à dormir seule.
Mais ça me stresse quand meme. Et je sais que ça ne sera pas mieux en crêche de toute façon.
Et je pense aussi que ma puce fait la différence et sait s'habituer, c'est pour ça qu'on la garde aux bras chez nous, pour la rassurer.
Parce que c'est une princesse au petit pois qu'on a : dès qu'on la pose, elle ouvre les yeux, sauf si on s'allonge avec elle.

Et ne t'inquiètes pas trop : la diversification fait que ton bébé aura progressivement besoin de moins téter.
Et je me suis rendue compte aussi que le fait de travailler me rendait beaucoup plus patiente avec mes enfants.
Rester toute la journée avec eux, dès fois, c'est dur nerveusement.
Du coup, je profite mieux d'eux le mercredi et le week end (le soir, c'est quand même un peu la course avec le grand qui est en maternelle)

Et bien Galice, en te lisant, j'ai été bien émue.... Je suis passée par là aussi, cette détresse, cette peur de l'abandonner, peur qu'il ne soit pas bien loti là où il allait...

Je ne faisais que passer, alors je te mets le lien de mon post de l'époque où j'en parle  

merci pour le lien, j'irai voir ce soir

et j'irai me présenter aussi !

Voilà, présentation faite ds le post adéquat

Saphaëlle.. j'ai été lire tes aventures, qui ressemblent aux miennes ! (à celles de bcp, sans doute, finalement ?!).. et.. oui, ça me rassure.. une maman autant voire plus angoissée que moi, un bébé du même genre que mon Loulou.. et, une adaptation et une garde qui se passe bien, moi j'adhère et je vote pour !
J'ai bien ri avec ta jambe cassée pile le jour du début de l'adaptation (bien joué ;) ), et j'ai souri en te lisant, quand chaque étape se passait bien, et que même toi tu avais l'air agréablement étonné
C'est quoi la panade ? non c plus ça le mot je crois, zut.. le truc qu'il mange là bas, à la crèche ?

La panade, ce sont des purées.

Je crois qu'on passe toutes par là. Même si on est heureuse de reprendre le boulot (tout le monde n'a pas "pas envie"), ça reste un déchirement de laisser son enfant. Je me retrouve dans tes mots, l'impression qu'il est trop petit. J'ai repris quand mon fils avait 4 mois. Et malgré que ce soit son père qui le gardait à la maison, ça a quand même été très difficile. Les derniers jours, je finissais en larmes à chaque balade. J'ai beaucoup beaucoup verbalisé avec lui, lui expliquant que j'aimerais passer encore plus de temps avec lui mais qu'il fallait que je reprenne. Après, je pense aussi que le contexte dans lequel je bosse (et j'ai repris) a beaucoup joué. J'ai dû montrer les dents pour faire comprendre que je ferais ma part de travail mais que mon fils était la priorité. Et ils ont eu de la chance, je n'ai quasi rein demander pour lui sur l'année. Les rares fois où il a été malade, c'est son père qui a géré. J'ai pris ma 1ère journée enfant malade mardi de la semaine dernière.

Citation :

Swaly ! un mois et demi d'adaptation ! Du coup, tu as repris le boulot plus tard que ce que tu avais prévu ? ou vous aviez anticipé et commencé l'adaptation bien en amont ? (suis je claire ?).
En tout cas, quelle chance tu as eu d'avoir rencontré une équipe si ouverte, si compréhensive !!!
Bon, quant aux questions qu'il faut poser, auxquelles, de toutes façons, j'ai besoin d'avoir des réponses, je suis d'accord avec toi, avec Thémis, va falloir que je me lance, mais.. comme toi, tout de suite, j'ai l'impression que je vais éclater en sanglots ! Dès que j'y pense, dès que j'en parle, dès que... j'ai envie de pleurer ! Alors direct avec la nounou, là, j'ai envie de fondre en larmes ! Peut-être aussi parce que j'ai peur de sa réponse ? Et puis j'sais pas, en parler, ça rend la chose peut-être trop réelle, que du coup, je bloque Sad Et pourtant.. J'ai failli pleurer chez le doc ce matin, j'ai pleuré avec ma mère dimanche, j'ai pleuré à la réunion de la LLL... La joie quoi !!
Enfin.
Super pour ton allaitement, ça, ça me donne vraiment du courage, et un peu d'optimisme.

En fait je devais reprendre le boulot début septembre et j'ai repris mi-novembre... j'ai pu m'arranger vu que j'avais un type de contrat spécifique, qui m'a permis d'être payé en partie pendant ces 2 mois...
Quant aux questions, si tu as peur de pleurer, peut être les écrire? Expliquer dans un bout de lettre que pour le moment ta sensibilité est vraiment élevée et que tu as peur d'avoir la voix qui tremblotte mais que tu as besoin d'être rassurée sur tel et tel point? La peur des réponses, je ne crois pas, c'est simplement que ça te projette directement au moment fatidique.
Sinon, le fait de t'autoriser à pleurer fait partie du processus, pas de honte à pleurer à la réunion de la LLL, ni chez le doc, ni chez ta mère, ni nulle part en fait... Tu es une maman qui franchir une étape qui lui est difficile, donc tu peux être bienveillante au maximum avec toi même, et simplement accepter ce que tu ressens sans le juger (même si c'est pas évident du tout!).

Avant d'avoir mon lardon, j'étais très forte pour planquer mes émotions, et pourtant dieu sait que je suis une vrai sensible/émotive. Le fait d'être maman a changé la donne, je ne peux plus me retenir quand les larmes montent, c'est hallucinant. Une fois à la crèche, un bambin est tombé et s'est mis à pleurer hyper fort, il a eu très peur et je me suis mise à pleurer, d'autres parents me regardaient super bizarrement jusqu'à ce qu'une des puéricultrices me caressent le bras en disant "la maman de xxxx elle est sensible"... Et finalement les gens le comprennent, n'ont pas pitié, ne jugent pas. Ils se disent que tu es émotive, pas que tu es faible... c'est nous même qui sommes toujours durs avec nous!

Bref, tout ça pour dire qu'il y a aussi un processus d'acceptation de nos émotions, sans vouloir contrôler... Accepter permet aussi de pouvoir verbaliser avec son enfant, avec d'autres personnes sans avoir "honte" de soi... Ni culpabiliser

Bonsoir Mimi ! Merci pour ton petit mot. Je comprends tout à fait que, même si c'est "moins pire", laisser le bébé au papa a dû être difficile aussi. En fait, je crois que se séparer de son bébé, c'est dur, point, je ne pense pas qu'il y ai de "degré" de difficultés ;) même si oui, tu as raison, j'aurais préféré que mon bébé reste à la maison avec ma moitié plutôt que d'aller chez la nounou.
Pour ce qui est de lui expliquer, au bébé, oui, j'essaie, mais rien que le fait de lui en parler me met une boule dans la gorge, les larmes aux yeux, et la voit qui tremblote. Alors, je sais pas si, dans le contexte, c'est vraiment bénéfique.. Et puis, je lui explique que je suis inquiète, tout ça, ça OK, mais ensuite, j'essaie de lui raconter que ça va bien se passer, que la nounou qu'on a choisi nous plait, qu'il sera bien.. mais j'ai l'impression de lui "mentir", je sens bien que je suis pas sure de ce que je dis, que je suis pas raccord avec mes émotions... Du coup, je sais pas.

Swaly, l'idée de la lettre est pas mal, après.. je ne sais pas si je vais oser.. j'ai peur qu'elle me prenne pour une cinglée, enfin, je me répète n'est ce pas..
Quant à mes émotions, je suis d'accord pour dire que c'est différent depuis que notre Loulou est là.. tout est plus fort, plus intense, le pire comme les meilleurs, je vis moins les choses "à moitié", tout me bouleverse...