L'autonomie à 3 mois?!? Edit : 4 mois ça vient tout seul

Bonsoir,

bon voilà, j'entends dire par tout les professionnels de l'enfance que je rencontre depuis la naissance de ptit mec que jusqu'à trois mois les bébés ne font pas de caprices, ils ne font qu'exprimer des besoins auxquels ils faut répondre. Là dessus je pense qu'on sera toutes d'accord  
Mais à partir de trois mois, toujours d'après les pros, il faut commencer à les laisser pleurer un peu, leur apprendre la patience et à gérer leurs émotions eux-mêmes, leur apprendre à s'endormir tout seul (certains m'ont dit qu'il fallait absolument commencer dés la naissance mais ça vous avez toutes du l'entendre aussi), en bref qu'il fallait qu'ils commencent à devenir AUTONOMES !!!
Et moi, jeune mère qui n'y connaissait strictement rien aux bébés avant le début de ma grossesse, si ce n'est certains ressentis personnels, je me pose la  question, est-ce justifié? Faut-il vraiment apprendre à un si petit bébé à s'endormir tout seul, s'épuiser et l'épuiser alors que dans nos bras il s'endort si vite? Faut-il cesser d'accompagner ses chagrins, ses douleurs et autres "tracasseries" de bébé? Mais 20 minutes seulement après il faut aller voir quand même...
En fait en écrivant tout ça je me rend compte qu'au fond je connais la réponse... mais du coup j'aimerais vos retours quand même, qu'en pensez vous, celles qui n'ont pas appris à leur bébé à dormir tout seul à 3 mois ont-ils aujourd'hui des troubles du sommeil? Idem pour la gestion des émotions..

Comme ton ressenti te l'indique, ces recommandations des professionnels de l'enfance sont des foutaises. L'enfant prendra son autonomie quoi qu'on fasse. C'est lui qui se dégagera des bras pour marcher par lui-même. C'est lui qui prendra le gobelet des mains pour boire tout seul. C'est lui qui voudra se servir tout seul à table.
MAIS si un enfant est sécurisé au mieux par la réponse parentale à ses besoins, alors il aura la base solide sur laquelle prendre son autonomie dans la sérénité. Cette base sera d'autant plus solide que l'enfant "materné" sait qu'en cas de besoin, il peut venir se réfugier vers sa base protectrice.
La réponse aux besoins de l'enfant va lui permettre de se constituer un "filet de sécurité" qui lui permettra d'aborder le monde et donc l'autonomie, avec assurance parce qu'il aura été rassuré.

donc... écoute ton ressenti...

Amen Celya  

Ce sont clairement des foutaises  

Je me demande si c'est pas dans le bouquin d'Isabelle Filliozat (J'ai tout essayé) qu'elle explique que neurologiquement, c'est impossible. Quelque part, c'est logique quand on y réfléchit. Le cerveau est seulement en train de se construire, les neurones doivent seulement se connecter les uns aux autres, c'est pour ça que l'enfant passe par des étapes. Il est juste impossible pour un bébé de 3 mois de faire un caprice parce que ça induit une logique dont il n'est pas capable, celle de manipuler autrui. Le bébé n'est que "besoins", il vit tout à 100% et au moment M, il ne sait pas se projeter, il ne sait pas se dire que dans 5 min ça va arriver. Quand il a mal, il vit cette douleur sans recul, donc violemment. Quand il a besoin de contact, c'est comme une douleur pour lui, c'est une sensation violente qui va lui tenir au corps.

Cette fameuse pensée qui veut qu'on force l'autonomisation sur un bébé, c'est complètement ahurissant. Tout ce que ça induit, c'est que le bébé perd confiance en ceux en qui il devrait avoir le plus confiance dans la vie, il se résigne, voilà....

Il faut lire un jour le Concept du Continuum pour y réfléchir, mais c'est parfois hard, je te mets ici l'extrait le plus connu :


Dans les cliniques d’accouchement du monde occidental, il n’y a guère d’espoir de se faire consoler par les louves. Le nouveau-né qui réclame par tous les pores de sa peau le contact originel avec un corps doux et mou qui irradie la chaleur est enveloppé dans un lange sans vie. Il peut crier aussi fort qu’il veut, on le met dans une boîte où il est abandonné à un vide torturant et où il n’y a aucun mouvement (pour la première fois depuis l’origine de son existence physique , depuis des millions d’années de son évolution ou de sa félicité éternelle dans l’utérus). Le seul bruit qu’il puisse percevoir, ce sont les hurlements d’autres victimes qui souffrent les mêmes indicibles tortures infernales. Ce bruit ne peut rien signifier pou lui. Il hurle et hurle tant qu’il peut ; ses poumons qui ne sont pas habitués à l’air s’épuisent sous le poids de ce cœur désespéré. Personne ne vient. Comme, de par sa nature, il croit que la vie est juste, il fait la seule chose qu’il puise faire : il continue de hurler. A la fin il s’endort, à bout de forces – toute une vie plus tard, hors du temps. Il s’éveille dans l’angoisse inconsciente du silence, de l’immobilité. Il pleure. Il brûle de besoin de la tête aux pieds, de désir, d’impatience insupportable. Il ouvre la bouche pour respirer et hurle, jusqu’à ce que le bruit remplisse son crâne, qu’il soit prêt à éclater. Il crie jusqu’à ce que la poitrine lui fasse mal, que sa gorge soit en feu. Il ne peut plus supporter la douleur ; ses sanglots s’affaiblissent puis s’arrêtent. Il écoute. Il ouvre et ferme les poings. Il tourne la tête d’un côté puis de l’autre. Rien n’y fait. C’est insupportable.

Il recommence à hurler, mais sa gorge est trop fatiguée ; bientôt il s’arrête à nouveau. Il raidit son petit corps torturé de dé&sir et il perçoit un soupçon de soulagement. Il remue les mains et gigote. Il s’arrête, capable de souffrir, mais incapable de penser, incapable d’espérer. Il écoute. Puis il se rendort. Brusquement on le soulève ; l’attente de ce à quoi il devrait avoir droit se manifeste à nouveau. On enlève le lange mouillé. Soulagement. Des mains vivantes touchent sa peau. On le soulève par les pieds et on remet entre ses cuisses un autre morceau d’étoffe sec comme du caillou et inerte. Immédiatement, c’est encore comme s’il n’y avait jamais eu ces mains, ni le lange mouillé. Il n’y a pas de souvenir conscient, pas trace d’espoir. Le bébé se trouve dans un vide insupportable, hors du temps, dans l’immobilité et le silence, plein de désir infini et inassouvi. Son continuum essaie les mesures de sécurité, mais elles sont toutes uniquement propres à pallier de petites défaillances dans un traitement par ailleurs adéquat, ou bien demander un soulagement à quelqu’un dont on présume qu’il l’apportera.

Pour le cas extrême qui se présente, le continuum n’a pas de solution. La situation dépasse son expérience pourtant immense. Depuis quelques heures à peine qu’il respire, le bébé a déjà atteint par rapport à sa nature un degré d’aliénation dont même son puissant système de sécurité ne peut plus le sauver. Le séjour dans la matrice maternelle a été selon toute vraisemblance le dernier dans cette atmosphère de bien-être ininterrompu où, selon l’attente qui lui est innée, il aurait dû passer toute sa vie. Toute sa nature se fonde sur l’idée que la mère se comporte de façon adéquate et que les motivations et les actes qui en résultent d’une part comme de l’autre seront tout naturellement dans un rapport de réciprocité qui les servira l’un comme l’autre. Quelqu’un vient et le soulève délicatement. Le bébé s’anime. On le prend certes trop timidement à son goût ; mais au moins il y a du mouvement. maintenant il se sent à la bonne place. Toute l’angoisse mortelle qu’il vient de traverser n’existe plus. Il est couché dans des bras qui l’entourent ; et bien que sa peau ne retire aucune impression de douceur du contact avec l’étoffe, rie qui annonce la proximité d’une chair vivante, les mains et la bouche lui disent que tout est normal. La joie de vivre, qui est l’état normal du continuum est presque parfaite. Il y a le goût et la structure du sein, le lait chaud coule dans sa bouche avide, il y a ce battement de cœur qui aurait dû être la liaison, garantir le lien avec le corps maternel, ses yeux qui y voient à peine perçoivent un mouvement. Le ton de voix aussi est bon. Il n’y a que l’étoffe et l’odeur (sa mère met de l’eau de Cologne) qui font qu’il manque quelque chose. Il tête et quand il se sent rose et repu, il tombe dans la somnolence.

Au réveil, il est de nouveau dans l’enfer. Pas de souvenir, pas d’espoir, pas de pensée qui puisse lui rappeler dans le dessert de son purgatoire le réconfort de la visite auprès de sa mère. des heures passent, et des nuits, et des jours. Il pleure, il se fatigue, il s’endort. Il s’éveille et mouille ses couches. Maintenant il n’en éprouve plus aucun bien-être. A peine ses organes internes lui ont-ils communiqué le plaisir du soulagement que celui-ci est à nouveau supplanté par une douleur croissante quand l’urine chaude et acide attaque son corps déjà irrité. Il hurle. Ses poumons épuisés ont besoin de hurler pour couvrir cette brûlure aiguë. Il hurle jusqu'à ce que la douleur et les hurlements l’épuisent, avant qu’il s’endorme à nouveau. dans sa clinique qui ne constitue en rien une exception, les infirmières qui ont beaucoup de travail changent les langes à heures fixes qu’ils soient encore secs, humides ou complètement trempés ; et les enfants ont le corps tout irrité quand elles les renvoient à la maison où il y aura quelqu’un qui aura le temps de faire ce genre de choses et qui les guérira.

Lorsqu’on l’emmène à la maison de sa mère (on ne peut guère dire que ce soit chez lui), il est déjà tout à fait au courant de la nature de l’existence. A un niveau préconscient qui déterminera toutes ses impressions ultérieures de la même manière qu’il sera réciproquement marqué par elles, il sait que la vie est indiciblement solitaire, sans réaction à aucun des signaux qu’il peut émettre et pleine de souffrance. Mais il n’y a pas encore renoncé. tant qu’il y aura de la vie en lui, les forces de son continuum essaieront toujours de retrouver leur équilibre. la maison ne se différencie guère de la clinique d’accouchement, si ce n’est pour l’irritation de la peau. les heures où il est éveillé, l’enfant les passe dans la nostalgie, le désir et l’inlassable attente de l’état « adéquat » qui selon le continuum devrait remplacer le vide et le silence. Pendant quelques minutes par jour son désir est satisfait et ce besoin de contact, ce besoin qu’on le porte et qu’on le promène, ce besoin effroyable qui le démange constamment est comblé. Sa mère fait partie de celles qui, après bien des élucubration, se sont décidés à autoriser à l’enfant l’accès à leur sein. Elle aime d’une tendresse encore jamais connu. Au début, elle a de la peine à le recoucher après la tétée, surtout parce qu’il hurle si désespérément. mais elle est persuadée de devoir le faire car sa propre mère lui a dit (et elle est bien placée pour le savoir) que plus tard il serait mal éduqué et lui ferait des difficultés si elle lui cédait maintenant. Elle veut tout faire comme il faut ; et pendant un instant elle sent que la petite vue qu’elle tient dans ses bras importe plus que tout au monde. Elle soupire et le repose tout doucement dans son berceau capitonné de tissu avec des petits canards jaunes, assorties à toute la pièce. Elle s’est donné beaucoup de mal pour mettre des rideaux en coton, un tapis en forme de panda géant, une table de toilette blanche, une baignoire et une table à langer. Il fallait aussi du talc, du savon, de la crème, du shampooing et une brosse à cheveux - le tout dans des tons de bébé. Au mur, il y a des images de bébés animaux habillés en hommes. La commode est pleine de petites chemises, de barboteuses, de petits chaussons, de petits bonnets, de gants et de langes. Dans l’angle sur le dessus il y a un mouton en laine et un vase de fleurs - des fleurs que l’on a coupées, parce que la maman « aime » aussi les fleurs. Elle tire sur les bords de la petite brassière et couvre le bébé d’un drap brodé et d’une couverture qui porte ses initiales. Elle la regarde avec une certaine satisfaction. On n’a rien négligé pour que l’aménagement de la chambre du bébé soit parfait, même si par ailleurs le jeune couple ne peut pas encore s’acheter tous les meubles qui sont prévus pour les autres pièces. Elle se penche sur l’enfant et dépose un baiser sur cette joue soyeuse ; puis elle se dirige vers la porte alors que le premier hurlement de torture lui transperce le corps. Elle ferme tout doucement la porte. Elle lui a déclaré la guerre. Il faut que sa volonté l’emporte. A travers la porte elle entend des cris, comme si l’on torturait quelqu’un. Son continuum les identifie en tant que tels. La nature ne donne pas de signe sans équivoque voulant dire que l’on torture quelqu’un quand ce n’est pas vraiment le cas. Elle hésite. Son cœur se sent attiré vers lui, mais elle résiste et s’en va. Elle vient juste de le changer et de lui donner à téter. Elle est donc sûre qu’en réalité il ne lui manque rien, et elle laisse pleurer jusqu'à épuisement.

Il s’éveille et se remet à hurler. Sa mère jette furtivement un coup d’œil par la porte pour s’assurer qu’il est couché comme il faut : tout doucement encore, pour que l’attention qu’elle lui manifeste n’éveille pas de faux espoir, elle referme la porte. Elle se précipite dans la cuisine pour faire son travail, elle laisse la porte de la cuisine ouverte pour entendre le bébé « si jamais il lui arrivait quelque chose ». Les hurlements de bébé se changent en plaintes chevrotantes. Comme personne ne répond, le mécanisme qui active ses signaux se perd dans la confusion du vide sans vie, alors que le réconfort aurait dû venir depuis longtemps. Il regarde autour de lui. Au-delà des barreaux immobiles et le mur. Il perçoit des bruits qui n’ont aucun sens, provenant d’un monde lointain. Près de lui, tut est calme. Il regarde le mur, jusqu'à ce que ses yeux se ferment. Lorsqu’il les rouvre, plus tard, les barreaux et le mur sont toujours exactement pareils, mais la lumière est encore plus triste.

Oh la pression sur les parents et les enfants! D'accord avec les filles, les professionnels te donnent des grandes lignes, apres chaque enfant, chaque trio parents-enfant est différent et avancera à sa manière.
On a un bebe "facile" ici: Zoé préfère depuis longtemps s'endormir seule, elle ne pleure quasiment pas (elle nous l'a fait il y a deux soirs; elle a presque six mois, du coup on a été assez présents, car même si on sait qu'à son âge elle peut commencer à se jouer de nous, on a surtout vu que notre petite calme avait n soucis qui s'appelle dents  )
Donc pas de pression, écoutez vous, avancez à votre rythme, même si je pense quand même qu'il faut parfois qu'on prenne un peu sur nous pour ne pas leur sauter dessus au premier Rot de travers  

Saphaëlle j'ai déjà lu cet extrait (plusieurs fois d'ailleurs  )et il me bouleverse à chaque fois, trop heureuse d'avoir laisser mon bébé combler ses besoin en ne le lachant presque jamais à la maternité, et pas beaucoup plus après.

Julyff nous on a un bébé plutôt difficile, disons pour être sympa qu'il s'exprime énormément, et on comprends pas toujours ce qu'il veut nous dire, c'est terriblement frustrant, pour nous, et très certainement pour lui aussi.

Bon au moins vous me confortez dans mon idée. Mais dans ces moments de doutes que l'on peut traverser on se laisse un peu envahir par la sacro-sainte paroles de la profession. Je suis persuadée qu'il n'y a pas de vrais caprices, le caprice c'est une projection du parent qui ne peut ou ne veut pas comprendre son enfant, c'est sur que ça peut sembler plus facile de se dire que "non il fait un caprice alors je ne vais pas céder et je ne ferais rien", plutôt que de "s'embêter" à trouver la réponse adéquate. En ce qui me concerne, c'est souvent plus facile pour moi d'être auprès de mon bébé même si je ne comprends pas (et même s'il est avec son père) que de l'entendre pleurer et ne rien faire, mais j'imagine que pour se rendre compte de ça il faut l'expérimenter.

Edit : d'ailleurs mon fils qui ne voulait être que dans mes bras les 1ers temps sait très bien me faire savoir quand il ne veut plus et qu'il préfère son transat, ce qui arrive de plus en plus, l'écharpe maintenant c'est surtout pour les dodos, et il n'a pas 3 mois encore donc effetivement l'autonomie, ils la prennent bien d'eux-même   


Encore des avis sur le sujet????

Julyff, j'imagine qu'on est globalement d'accord, j'ai juste envie de rebondir sur deux choses : d'abord, certes les professionnels donnent les grande slignes, mais un pro qui argumente une autonomisation à trois mois, pour moi il n'a plus aucune crédibilité, un enfant peut avoir des aspects autonome par son caractère, mais lui apprendre, le forcer, espérer ça de lui, non.
Ensuite, je ne suis pas du tout d'accord avec l'idée qu'à six mois, un enfant peut se jouer de l'adulte. Je crois vraiment que l'enfant ne rentre dans ce mode de relation que si l'adulte l'induit, et ce n'est pas de sa part une manipulation, mais juste une adaptation à ce qu'il pense être le mode de relation choisi par l'adulte (à qui il doit plaire et s'adapter, puisqu'il est dépendant ) Donc, si je pense que mon enfant me manipule, si je lui colle cette étiquette sur le dos, il peut commencer à faire des choses qui vont dans ce sens, mais si je réponds simplement à son besoin, il n'a aucune necessité à manipuler, puisqu'il a ce qu'il demande, ni aucune necessité à exagérer, pour la même raison...

Julieth, tu sais ce que tu souhaites au fond et c'est une grande force.... Filliozat l'explique effectivement très bien, il y a aussi "un enfant heureux" de Sunderland (avec deux trois reserves pour moi sur certains passages, mais beaucoup de bonnes choses à prendre!), si tu ressens un besoin d'argument. Moi, je connais pas mal d'enfants qui ont été maternés, ou parentés  et qui sont vraiment géniaux, bien dans leurs baskets, mais surtout très très prévenants avec leur entourage, notamment les plus petits qu'eux (alors que généralement les plus petits trinquent, à l'exemple de ce qu'eux même ont vécu avec les adultes...).
Pour le reste, je suis en accord évidemment avec Celya et Saphaëlle, et je n'ai pas de regret d'avoir laissé mes enfants le plus possible s'envoler de leurs propres ailes, sans les pousser. L'autonomie alors acquise est bien plus stable, forte, vraie que lorsqu'on les pousse.
Tu peux faire confiance à ton enfant, s'il te réclame, c'est qu'il a besoin, en réalité il ne réclame pas d'ailleurs, il te signale, parce que la logique, c'est d'y répondre
Et je redis ici le bien que ça m'a fait dans les moments de forte pression extérieure de rencontrer IRL des "gens comme nous", de voir leurs enfants plus grands (évidemment il y a aussi des enfants qui remuent, qui ci qui ça... mais je maintiens que ça ne vient pas de l'enfant.... ), les réunions LLL ou d'autres associations étaient une vraie respiration, un ancrage vraiment important.

Ah le concept du continuum, ça m'avait ravagé la 1ère fois que je l'ai lu, parce que ça faisait écho. Lorsque notre bonhomme est né, on a été séparé une partie des nuits à la maternité parce que fatiguée, parce qu'on ne sait pas et qu'on te dit que c'est mieux (et que même si tu le vis mal, puisque les pros te disent que c'est mieux, tu le fais), parce qu'ils n'ont pas envie de faire des tas d'aller-retour vers ta chambre si tu as besoin d'aide donc ils gardent. Bref, je le regrette amèrement et j'ai l'impression de l'avoir fait souffrir en pensant bien faire.

A la maison, on a rapidement constaté qu'en répondant à ses besoins, il se sécurisait bien plus vite. Des soirs où l'endormissement a été difficile pour X raisons (dents, chagrin, nervosité, crise familiale), la lâcher-prise a permis de passer une nuit tranquille : tu as besoin des bras, ok. On constate également qu'il regarde avec confiance vers la découverte, les gens.

Isabelle Filliozat en parle en effet (ce n'est pas dans Au coeur des émotions de l'enfant plutôt?). Et quand tu observes ton petit, tu te rends compte que c'est exactement ça. Ce qui te semble anodin devient insurmontable pour lui et source d'un immense chagrin : le tube de gel gingival que je veux dévisser et qui tombe par terre et que maman ramasse pour le ranger, mes oreilles en ont fait la douloureuse expérience cette semaine.  (a pô compris maman)

Niveau sommeil, comme julyff, on a un bonhomme facile. Ça ne l'a jamais dérangé de s'endormir seul dans son lit. On y avait mis des vêtements avec notre odeur. Il nous est arrivé de le garder à bras, de l'endormir dans notre lit, de dormir avec lui, j'en ai entendu alors des "oh mon dieu, mais faut surtout pas faire ça". Bah il n'est pas perturbé pour autant.

Ce qui me surprend toujours autant là-dedans, c'est qu'à n'importe quel autre âge de la vie, tout le monde convient du fait que les pleurs veulent dire quelque chose et qu'on peut s'en émouvoir, consoler la personne ou l'enfant qui est en pleurs.
Mais un bébé grand Dieu non!!! Enfin, il nous manipule!!!
La société (française) aurait-elle peur des bébés pour projeter tellement de choses sur eux et leurs prêter autant de viles intentions? On a peur de ce qu'on ne comprend et ne connait pas, alors, on y projette tout le négatif qui constitue nos peurs. Un peu comme de la bébé-xénophobie en fait : cet étranger qu'est le bébé cache certainement quelque chose de louche....

La seule personne qui sache prendre de bonne décision pour ton bébé, c'est toi et ton meilleur guide en toi, c'est ton instinct. Autant dire que les avis de spécialistes ou des voisins ou même de la belle-mère arrivent en dernière position dans le cercle des sons de cloches à écouter.
Quand on prend des décisions importantes pour son enfant sous l'influence d'autrui et en dépit de nos ressentis, on se trompe toujours et invariablement, on se sent très en colère après soi ensuite. C'est bien quand on arrive à être assez forte dès le départ (pas toujours facile) pour s'éviter ces expériences douloureuses....

Edit : ça me fait penser à mon loulou hier soir, avec un petit carnet à la main :
- Maman, c'est un mode d'emploi pour s'occuper des bébés, tu veux que je te le lises? Alors.... (...) c'est marqué qu'avant de mettre le bébé au lit, il faut lui faire beeeaucoup de câlins et donner la tétée et faire des bisous et après on peut le mettre au lit et s'en aller"
Moi : et si le bébé pleure?
- Bin il faut revenir et faire plein de câlins et de bisous et le chatouiller pour le faire rigoler.
- Et si il pleure encore quand on part?
- Alors là, c'est qu'il y a un problème, il faut l'emmener à l’hôpital!

Ouf..... ce n'est parce qu'il manipule ses parents!!!  

bon tout le monde t'a tout dit  

retour d'expérience: deux enfants maternés, deux enfants très indépendants qui peuvent jouer et s'occuper sans nous toute la journée. Ils ont 3 et 5 ans.

La seule chose que j'ai faite, c'est différer des tétées vers 9 mois car je me respectais mais il y avait des câlins à la place et toujours des explications. Et encore c'était progressif. Je ne voulais pas qu'ils me voient dire oui tout en sentant que je pensais non.

Mais comme dit plus haut, ce sont eux qui ont toujours choisi de se tourner vers les autres, d'aller à leurs rencontres, de vouloir s'endormir seuls, de manger seul, de s'habiller seul.... je n'ai fait que les accompagner sans les forcer car ça aurait été peine perdue...

 )C'est vraiment atroce ce que raconte le continum !
J'en avais eu une apperçue dans mes cours sur le développement de l'enfant (j'ai fait psycho).

Et je me bats toujours pour expliquer à certaines mamans que non, un enfant de 10j qui pleure pour être dans les bras et s'arrete de pleurer quand on le prend (enfin, qu'il a obtenu ce qu'il voulait ... ), non, ce n'est pas de la manipulation, c'est juste répondre à un besoin primaire de réconfort.
Et surtout, comment peut on demander à des bébés de s'exprimer avec autre chose que des pleurs ??? (bon, les miens me font plein de sourire et de areuhareu, ce qui rend ces gens là quelque peu envieux  )
(et en plus ces gens-là emmènent leurs enfants de 3 ans chez les psy - cherchez l'erreur)

Bref, je retour d'expérience, le même que Baboum : mon grand (3 ans 1/2), toujours endormi aux bras, et sieste dans mes bras la journée, et élevé au bras, porté .... bref, la total ou presque (manquait plus que le cododo, mais on n'était pas encore pret)
Et ben, il passe la moitié de la journée à nous dire : "non, je fais tout seul" ...
il est très autonome, préfère le pot aux toilettes, parce qu'il y va tout seul....

Et puis, attention à la petite soeur (7 mois tou pile) : il a été prévenant avec elle depuis qu'elle est née, c'est vraiment génial de voir grandir leur relation, et biensur, on épate les bien-pensant "l'enfant est un affreux manipulateur"  

Donc, pour ma puce, on est carrément allé plus loin, naturellement : cododo depuis la naissance  
(mon chéri ne voulait que les 2 1er semaines, et finalement, il apprécie autant que moi de continuer l'aventure, et puis, trop dur de lui faire sa chambre, hien, on n'a pas le temps, trop de trucs à faire, il me dit le chéri  )

Bref, je peux aller n'importe où avec mes 2 enfants (train, plage, resto chic, pas chic, plein de monde ...), on n'a que des compliments parce que ce sont des enfants calmes, appaisés, et ça se voit

Et pour finir, mon fils rentre en maternelle la semaine prochaine : il a vraiment hâte, parce qu'il va se faire pleins de copains

Alors bon, je pense qu'on peut dire qu'il est automone, et fier de l'être0059_G 

Je suis d'accord avec toi fille du vent... J'ai répondu rapidement avec le cafe du matin, j'ai donc sans doute été peu précise...
Sur les professionnels, j'ai globalement été déçue de tous ceux que nous avons pu rencontrer jusqu'ici... C'est pourquoi nous avons décidé de faire confiance à notre fille et à notre relation de qualité avec elle et voir les médecins le moins possible (on a des médecins dans la famille, je reconnais que ça nous aidera sans doute...).
Sur le côté "manipulateur": je pense que si bebe pleure c'est qu'il a un besoin. Je vais toujours y répondre, mais il peut arriver aujourd'hui qu'on la laisse un peu râler seule apres l'avoir rassurée de notre présence et lui avoir expliqué qu'elle peut aussi continuer à s'apaiser seule vers le sommeil... Enfin tout est histoire de mesure, de bon sens, et d'observation de son enfant!

Oh non j'avais écris une super réponse de la mort qui tue  et j'ai tout effacé  et je dois m'en aller :/ je reviens ce soir, on va voir les grands parents c'est l'expédition  
Bonne journée tout le monde et merci pour ces réponses qui me ré-assurent dans mes idées

Aie aie aie comme dirait ma maman... laisse tomber toutes ces c***   !

Je me revois au tout début, pleine de questions... mon fils n'a (que) 10 mois tout bientôt, mais de mon côté; plus on m'a poussée vers ce quoi je n'avais pas de bon ressenti, sachant bien quelque part que non ce n'était pas cela la bonne réponse, plus on m'a fait ch** (dis donc jsuis malpolie aujourd'hui pardon mesdames !) plus j'ai lu, et plus j'ai lu, plus je lis, plus je materne comme on dit : en clair je réponds dès que possible et de la manière la plus adaptée à L., avec mes propres limites bien sûr, mais maintenant il est allaité quand il veux, quand il se fait une grosse bosse et que le câlin ne suffit pas, etc. etc. En bref et en clair (en fait je rage contre les remarques par milliers reçues au début, aujourd'hui encore, de me dire que toi aussi tu vis ce passage pas rigolo) : plus j'en sais et plus je lui fait confiance, et mieux cela se passe !

Donc écoute ton bébé, écoute toi, écoute les filles ici ! Courage à toi,

Je rejoins les filles !!

Ici je n'ai pas écouté les proches ou les médecins, qui pensent mieux savoir que des parents... Depuis la naissance de mon aîné, je fonctionne à l'instinct  
J'ai beaucoup porté mon fils, parce que mon coeur de maman me disait de le faire, il a dormi exclusivement avec nous pendant de nombreux mois, et l'évolution de son sommeil et du lieu de ses dodos a évolué avec lui (aujourd'hui, il a 2 ans et demi, et il fait des nuits complètes - j'entends au moins 8h d'affilée - depuis 1 an), il vient de se sevrer du sein... et c'est un enfant, qui, même s'il adore les câlins, est très indépendant, joue seul, veut faire de plus en plus de choses seul "parce qu'il est grand", et s'il a eu une petite phase "timide", il raconte maintenant sa vie à qui veut bien l'entendre  

Sur l'aspect "comment l'enfant a grandi avec le maternage et les réponses de réconfort aux pleurs", je peux ajouter que j'ai un enfant sociable du genre champion toutes catégories qui vivrait en communauté depuis sa naissance si il le pouvait!

MAIS, c'est aussi un enfant très sensible pour qui le sommeil et rester seul (la nuit certes, mais même le jour) a été quelque chose de très compliqué à appréhender. Ça a été compliqué dès le début.

Après, je ferais bien le parallèle avec l'apprentissage de la nage. Face à la peur de l'eau et pour apprendre à nager, il y a la vieille méthode : jeter l'enfant dans le grand bassin et le laisser se débrouiller. Ou bien l'accompagner en prenant tout le temps dont il a besoin pour lui assurer un sentiment de sécurité avec l'eau, qu'il en fasse son ami, quelque soit le temps dont il a besoin pour ça.
Pour ce qui est de la vielle méthode, je pense que chacune de nous doit connaitre au moins une personne, généralement de la génération de nos parents qui a subi ce sort et en a conservé une phobie de l'eau.

Et je pense que je n'aurais pas un enfant qui va aussi bien aujourd'hui si je l'avais jeté dans le grand bassin du sommeil comme on me l'a tellement conseillé!
Je pense même qu'il irait encore mieux et que tout cela aurait été moins compliqué et moins long si je m'étais écoutée encore plus, mais bon.... on apprend avec nos enfants hein!

1972 est une très bonne année.
D'abord parce que c'est l'année où j'ai poussé mon premier cri.  

Non en fait, 1972 est une excellente année parce que 2 chercheuses américaines Silvia Bell et Mary Ainsworth ont publié les résultats d'une étude sur "Pleurs de l'enfant et réponse maternelle", dans la revue "Child Development" de décembre 1972.
Le résumé de cette étude est le suivant : http://www.jstor.org/discover/10.2307/1127506?uid=3738016&uid=2129&uid=2&uid=70&uid=4&sid=21102588411273

Abstract:

This naturalistic, longitudinal study of 26 infant-mother pairs shows that consistency and promptness of maternal response is associated with decline in frequency and duration of infant crying. By the end of the first year individual differences in crying reflect the history of maternal responsiveness rather than constitutional differences in infant irritability. Close physical contact is the most frequent maternal intervention and the most effective in terminating crying. Nevertheless, maternal effectiveness in terminating crying was found to be less powerful than promptness of response in reducing crying in subsequent months. Evidence suggests that whereas crying is expressive at first, it can later be a mode of communication directed specifically toward the mother. The development of noncrying modes of communication, as well as a decline in crying, is associated with maternal responsiveness to infant signals. The findings are discussed in an evolutionary context, and with reference to the popular belief that to respond to his cries "spoils" a .

Traduction :
Cette étude naturaliste et longitudinale portant sur 26 paires mère-enfant montre que des réponses maternelles rapides et appropriées sont associées avec une diminution des pleurs de l'enfant en fréquence et en intensité. A la fin de la 1ère année, les différences individuelles entre les pleurs reflètent davantage l'histoire de la réponse maternelle plutôt que des différences constitutionnelles dans l'irritabilité de l'enfant. Un contact physique étroit est l'intervention maternelle la plus fréquente et la plus efficace pour faire cesser les pleurs. Néanmoins, l'efficacité maternelle à faire cesser les pleurs a été trouvée moins efficace que la rapidité de réponse pour réduire les pleurs dans les mois suivants. La preuve suggère que, tandis que le pleur est d'abord un mode d'expression, il peut être plus tard un mode de communication dirigé spécifiquement vers la mère. Le développement de modes de communication sans pleurs, aussi bien que la réduction des pleurs, sont associés à la réponse maternelle aux signaux de l'enfant. Les conclusions sont discutées dans un contexte d'évolution, et en référence à la croyance populaire que la réponse aux pleurs d'un bébé le "pourrit".


Ma traduction n'est pas terrible mais j'ai tapé au kilomètre, il y a des tournures de phrase qui sont de l'anglais et pas du français.

A noter qu'à l'époque, le père n'est pas évoqué, c'est à la mère qu'incombait la seule responsabilité de répondre aux besoins de son enfant
Mon commentaire sur la valeur de preuve scientifique : j'ai une expérience en recherche scientifique mais dans un autre domaine que la psycho de l'enfant, mais tout de même je trouve que tirer des conclusions à partir d'un échantillon de 26 bébés c'est bien peu, pour moi c'est statistiquement peu significatif.
Sur le fond bien sûr je suis d'accord avec les conclusions !

Je suis comme toi, à suivre mon instinct mais malgré tout à me poser des questions à force qu'on me bassine les mêmes reproches, que je fais "mal" que je vais regretter, et le pire : que ce n'est pas aider ma puce que d'être autant là pour elle...

Et très franchement c'est entièrement grâce à ce forum que j'arrive à mettre de tout ça de côté, même si par moment ça me turlupine et que je repasse par des période doutes. Un petit tour par ici (parce que je connais pas beaucoup de maman, surtout de mon âge, dans ma ville, et encore moins des maternantes) et je ressors regonflée à bloc et sûre de moi !

J'en suis arrivée au point où je mens à mon pédiatre, quand il me demande combien de fois par jour elle tète (sincèrement : aucune idée, mais cette réponse ne lui convient pas) j'invente des "toute les 3h-4h" parce que je sais qu'à ce stade c'est ce qu'il veut entendre, mais surtout pas moins (alors que oui, à 4mois, ma puce n'est pas forcément régulière !! Parfois c'est très rapproché et des fois le contraire...) et évidemment qu'elle ne tète qu'une fois la nuit, ce qui n'est pas totalement faux puisque de plus en plus souvent ma puce ne tète que vers 4h du matin, et ensuite au réveil vers 9h30...Mais souvent c'est beaucoup plus souvent, il y a deux semaines c'était même toute les heures. Mais ça je me garde bien de lui dire car rien qu'en ne gardant que la tétée de la nuit pour mon pédiatre c'est déjà trop !! "Il faudrait la sevrer !!" Et il m'a même expliqué comment faire un biberon, car "c'est bien de gouter un autre lait"

Bref c'est vraiment un grand regret de ne pas pouvoir parler vraiment avec un professionnel, je ne me sens pas du tout en confiance, et malheureusement je ne trouve aucun pédiatre qui se rapprocherait de mes idées, ou au moins, qui serait pour l'allaitement au lieu d'essayer de le foirer...

Heureusement, ma grand-mère et mon Zhom me soutiennent à fond, et surtout, ma fille me prouve tous les jours que je fais bien de l'écouter. Car même si elle ne fait pas ses nuits comme un bébé biberonné d'une copine qu'on laisse pleurer depuis la naissance, ben je la sens bien, heureuse, sereine, et je suis en total accord avec moi-même. Mais vivement que les mentalités changent...qu'on se sentent un peu moins seule !!!

Et de toute façon il est clair que nos enfants savent prendre leur autonomie quand ils sont prêt, ma puce a dormi sur moi tout le premier mois, impossible de la posée, et vers ses 2mois elle ne dormait bien que dans son lit, mais quand elle a eu une journée mouvementée, elle revient aux bras pour la rassurée. Quand, parfois je doute, sur le fait qu'elle fasse un caprice ou non, je replonge dans mon enfance. J'étais une enfant très "capricieuse" bien sûr je ne me souviens pas de ma petite enfance, mais vers 6-7ans déjà je me souviens très bien des moments où je pleurais comme une folle pour un truc dérisoire, qu'on me traitait de petite princesse, alors qu'au fond de moi ma peine était bien réelle (ce qui est dérisoire pour un adulte est loin de l'être pour un enfant), et pourtant, j'étais déjà bien plus âgée....je repense à cette peine, et je sais que je ne veux pas faire vivre ça à ma fille !!!

De retour sur le forum après une longue absence estivale, je pensais jeter rapidement un coup d'oeil pour me remettre un peu "dans le bain", mais là je ne peux pas m'empêcher de répondre...
Je suis maman depuis peu et je suis aussi -et depuis un certain temps- une "professionnelle de l'enfance", alors ce que tu racontes me désole...
Les filles ont tout dit au dessus, mais là je suis juste triste de voir que des personnes qui travaillent auprès de bébés puissent avoir ce type de discours.
Déjà le côté "je suis professionnel, je t'explique comment tu dois faire", j'ai un peu du mal, le côté "à tel âge il doit être comme ci/à tel âge il doit faire ça", j'ai du mal aussi... mais le vieux discours du bébé capricieux et manipulateur à 3 mois (??) c'est vraiment insupportable.
Si n'importe quel être humain était en train de pleurer à côté de moi, il me semble que j'y verrais de la souffrance, de la détresse, un besoin de réconfort, et j'aurais envie d'intervenir pour l'aider à aller mieux... pourquoi cela serait-il différent pour un bébé ?
Et puis l'autonomie à 3 mois  
C'est un long chemin l'autonomie, que ton enfant va faire avec l'aide des adultes autour de lui, à partir de sa propre volonté de "faire seul", de prendre un peu de distance...
Laisser un enfant pleurer à 3 mois pour "qu'il apprenne à se calmer seul", c'est lui montrer que quand il est mal il ne peut pas vraiment compter sur les autres... et sans la confiance en l'autre, comment avoir confiance en soi-même et avoir envie d'être "autonome" ?
Bref, cela a déjà été dit plus haut, mais j'en rajoute une couche : écoute toi et agis avec ton bébé de la façon qui te parait la plus adaptée à toi, sa maman (et aussi à lui, son papa  )

Sur ce, bonne fin d'été à toutes ! Contente d'être de retour ici

je n'ai pas lu les réponses que l'on ta donné, je suppose que mon avis sera pas du même que les autres  

julieth a écrit:

moi, jeune mère qui n'y connaissait strictement rien aux bébés avant le début de ma grossesse, si ce n'est certains ressentis personnels, je me pose la  question, est-ce justifié? Faut-il vraiment apprendre à un si petit bébé à s'endormir tout seul, s'épuiser et l'épuiser alors que dans nos bras il s'endort si vite? Faut-il cesser d'accompagner ses chagrins, ses douleurs et autres "tracasseries" de bébé? Mais 20 minutes seulement après il faut aller voir quand même...
En fait en écrivant tout ça je me rend compte qu'au fond je connais la réponse... mais du coup j'aimerais vos retours quand même, qu'en pensez vous, celles qui n'ont pas appris à leur bébé à dormir tout seul à 3 mois ont-ils aujourd'hui des troubles du sommeil? Idem pour la gestion des émotions..

alors moi j'ai appris l'autonomie à mes bébés , auj ils ont 10 mois et 22 mois et tous les soirs à 20h on les pause dans leur lit et sans mots ils s'endorment,
mais certainement pas en le laissant s'épuiser, ni en ne l'accompagnant pas dans leurs chagrins etc !! c'est bien là ce qui me chagrine dans ton message , on peut très bien tout faire en même temps

on est toute jeune maman débutante n'y connaissant rien, et il est à mon sens impératif de toujours faire ce qu'on a envie, ce qu'on ressent personnellement et non pas ce que les "autres" nous disent

moi mon ressenti était clairement que mes bb devaient savoir s'endormir seuls, ou plutôt mon ressentis me disait clairement que je ne voulais pas endormir mes bébés à bras (j'ai laissé ça au papa qui lui n'était pas contre  )

plus concrètement, avant 3 mois le papa a souvent accompagner à l'endormissement en portant à bras, tout en écoutant ma consigen qui était de toujours poser bébé dans son lit avant qu'il ne dorme vraiment

et après 3 mois (enfin c'est pas pile poile à cette date évidement, c'est quand on le sent, quand bébé refuse le coucher du soir) si bébé pleure et bien évidement qu'on écoute le pleur, et qu'on va voir l'enfant

et la procédure était la suivante : prendre bébé à bras, rester à côté de son lit, le berçait et lui parler (type 'c'est la nuit on fait dodo' etc) puis dès qu'il ne pleure plus le reposer doucement et sortir
si bébé re-pleure, retourner le voir, ne pas le sortir du lit mais lui caresser le dos ou le ventre et lui parler jusqu'à ce qu'il se calme, puis resortir de la pièce
parfois ça suffit

parfois il re-pleure et bien on retourne le voir, selon l'intensité des pleurs on prend à bras ou on caresse que le dos

alors oui ça demande bcp bcp d'aller et retour entre le canapé du salon sur lequel on espère pouvoir rester et la chambre de bébé, mais c'est pour moi comme ça que je leur ai appris "l'autonomie" d'endormissement tout en écoutant leurs chagrins.

et évidement que tout ça c'est déslors que tu as écarter un problème de couche sale, de faim, de douleur ou maladie etc ;)

Un conseil, n'écoute pas les conseils  
Avec mon bouchon j'ai toujours fait au feeling et jamais laissé pleuré, tout simplement parce que j'ai jamais réussi et jamais eu envie... J'aime endormir mon fils au sein le soir, même a 18 mois. J'aime le consoler quant il pleure. J'aime qu'il puisse voir en mois un refuge rassurant qui lui permette de faire plein de choses quand je suis dans les parages. J'aime qu'il se blottisse contre moi quand il est fatigué, qu'il a du chagrin, du stress ou autre... Je ne verrais pas mon rôle de maman autrement... Et je plains tous ces bébés et ces mamans qui passent a côté de tout ça !
Dans cette façon de faire on pense surtout au confort et a la facilité de l'adulte et pas a celui de l'enfant...

Je vais peut-être paraître bizarre, mais je comprends autre chose dans cette notion d'autonomie: un bébé de 3 mois peut parfois commencer à différer un peu certains besoins. Pär exemple, un nouveau né qui pleure quand je suis sur le pot, je me lève presque pendant que je fais popo pour le prendre. Un bébé de trois mois, posé près de moi, je lui parle et je finis ce que je fais. Ce n'est pas le laisser pleurer, je lui parle et je l'accompagne aussi. Mais tout doucement, certaines choses peuvent être différées, ou vécues autrement. Et peut être qu'à cette occasion, bébé va découvrir quelque chose, il pourra peut être expérimenter qu'il sait attrapper quelque chose, s'endormir sans le sein, se calmer sans être dans les bras mais avec une chanson... C'est tout doucement, lui laisser des occasions de découvrir d'autres choses, autrement. Pas nécessairement en laissant pleurer seul, mais juste en changeant de manière de répondre.

Ceci dit, je ne veux pas donner de conseil, juste que c'est ce que j'entends quand on parle d'autonomie à 3 mois (et pas qu'on attend du bébé qu'il passe son permis moto à cet âge-là, sans ça, c'est trop la looose)

Et pour les caprices, c'est quelque chose que je ne conçois pas, quel que soit l'âge, sauf si on a "appris" à en faire, en étant notamment dans cette dynamique de "tu fais un caprice, je vais te dresser"...

Je suis d accord avec toi moddy

Pour un autre exemple que celui que tu donnes, la nuit quand bebe pleure et bien à la naissance je bondis voir, à trois mois je bondis mais moins vite car on a appris a reconnaitre les divers cris, et a 6 mois je ne bondis plus, je tends l oreille et selon la sonorite du son je vais voir ou non, et ce jusqu a plus d age de l enfant
Tous les enfants font des sons en dormant, c est pas forcément signé qu il faille aller voir tant qu il ne s agit ni d eveil, ni de terreur etc

Effectivement je me précipite moins vite qu'à sa naissance quand il pleure et je le laisse de plus en plus "seul" (en étant jamais loin bien sur) . Et il demande de lui même à s'éloigner de moi, de moins en moins d'écharpe, il aime bien être ds son transat ou posé, il nous regarde et nous écoute mais ne demande plus le contact en permanence.
Je serais amenée à lui apprendre à s'endormir dans son lit parce que le papa le souhaite, il ne me met pas la pression mais c'est ce qu'il souhaite, pour le moment le dodo la journée c'est sur moi (en écharpe ou ds les bras) et le soir il s'endort sur moi puis je le couche, et ensuite qd il se réveille tétée au lit et il reste avec nous (il a encore au moins 2 réveils par nuits)
Chaque fois que j'ai entendu ça je me suis toujours dit que de toute façon je ferais comme je le sens mais c'est vrai que parfois je doute beaucoup de moi et donc de ce que je sens. C'est dans ces moments là que j'écoute ce que le pros me disent et que j'en viens à me poser des questions. Tout ce que vous écrivez me fait beaucoup de bien puisque ça laisse la place à chacun(e) de trouver sa propre voie, alors que le discours ambiant impose un dictat de l'éducation.
Mais c'est dur de se faire confiance, surtout quand on a une histoire difficile avec sa propre mère, et puis je n'ai connu quasi aucuns bébé dans mon entourage alors ça ne m'aide pas à être sur de moi vu que je découvre tout tout tout.
Merci pour toute vos réponses

Bon je reviens sur ce sujet puisque les choses ont bien évoluées, et je constate par moi même et grâce à mon super crapaud que l'autonomie s'acquière d'elle même (ou presque) petit à petit  
Je dois dire que j'ai un peu poussé les choses parce que je n'en pouvais plus de passer 2h le soir avec bébé au sein et de ne jamais manger avant 22h, et j'en avais marre aussi qu'il ne puisse dormir que sur moi en journée donc nous essayons (enfin surtout moi) de l'endormir dans son lit. Mais je pense qu'il fallait pour que ça marche que nous soyons prêt tout les 2, et c'était le moment vu que ce soir la crapaud s'est endormi seul, enfin presque, je suis partie juste avant qu'il ne tombe dans les bras de morphée pour de bon et je savais qu'il était "mûr" mais il a fermé les yeux après mon départ de la chambre. Et ce que je trouve merveilleux, c'est son sourire juste avant que le sommeil ne le gagne, il me regarde, me fait un sourire plein de bonheur et de confiance, et il ferme les yeux, c'est presque magique   
Voilà, c'était juste pour partager mon bonheur et l'émotion de voir mon ptit bout qui grandit et qui est heureux de le faire  

Ohhh  

Pucinette aussi commence doucement à s'endormir seule (depuis 3-4jours) surtout aux sieste en fait, le soir ça marche pas à tous les coups. Mais j'en étais tellement fière que je l'ai dis à ma mère (qui depuis la naissance me rabâchait "laisse la pleurer")et elle m'a répondu "ben tu vois si tu l'avais laissée faire dès le début.."
Alors que non. J'ai essayée, durant 5mois, et ce n'est qu'aujourd'hui qu'elle ne pleure plus !!

C'est vraiment une belle avancée, et nous pouvons être fière d'avoir accompagnée nos bébés du mieux qu'on pouvait pour qu'ils en arrivent là, sans crises !