Besoin de regards neutres! Attention pavé :D

Parce que notre mimi n'est pas un long fleuve tranquille...

journée type :

Nuit hachée avec deux à quatre réveils : sans forcément besoin d'intervenir, mais son sommeil n'est pas serein j'ai l'impression. Elle fait beaucoup pipi la nuit en plus, donc parfois elle est trempée à 3h du mat. Bref, nous on est réveillé chaque nuit depuis 20mois.

Réveil à 6h/6h30 tous les matins (les matins de grasse mat c'est 7h30), n'importe qu'elle heure qu'elle se couche (20h, 21h ou 22h).
Ses réveils sont parfois agréables, parfois (euh... souvent en fait!) elle chouine à peine sortie de sa chambre. Elle a la possibilité de nous rejoindre, mais à peine arrivée dans notre chambre, elle fout tout en brodel : fais tomber les livres de l’étagère, sors les sous-vêtements, nous saute dessus en faisant le bourrin,… bref, pas pour se rendormir) J'ai du mal avec les chouineries dès le matin...  

Ti dej : elle demande à manger, donc on pose doudou dans la poussette (notre rituel) et on passe à table (petite table autonome avec chaises à sa taille). Elle commence à manger, mais gesticule, se lève, court dans la cuisine, nous devons intervenir je pense 15 fois/ repas afin qu'elle poursuive son repas assise. (pourquoi? Parce que sinon, elle met de tout partout dans la cuisine, et que passer mon temps à tout ranger/nettoyer je sature complet!  )

vers 8h/8h30 paf, elle fatigue et devient trèèèès difficile : elle jette tout, tape, hurle à la moindre contrariété, chouine en permanence...
L'endormissement (qui s'était amélioré) est long; et en poussette dans la maison (si elle est dans son lit : c'est un asticot: je monte, je descend, je veux jouer, je tape, ... )

Elle dort entre 30mn et 1h30 (rien n'est jamais défini)

pendant la préparation du repas de midi (ou du soir), elle veut participer : ok, je la monte sur le plan de travail et lui propose quelque chose à faire à sa portée (couper la salade en petit bout , ou mettre les morceaux de légumes dans la casserole,...) Ca va 2mn, puis elle retourne tout. On lui explique les choses avec le sourire,calmement, mais rien n'y fait, elle continue, puis jette à nouveau. Alors je hausse la voix et sa réponse est soit de jeter à nouveau soit de taper (pareil avec papa).

On la redescend en lui expliquant que c'est trop difficile de faire à manger dans ses conditions, et là, elle se raidit comme un baton et hurle en se roulant par terre.

Le repas du midi et du soir est pareil que le petit dej: difficile de rester en place. Elle gigote, se lève, veut aller jouer. Alors on lui demande si elle a finit son repas : "encore" alors elle revient, reste en place 2mn et repart en nous regardant d'un coin de l'oeil.... Si ça ne va pas comme elle veut: elle retourne son assiette ou la jette.

A la fin du repas, on débarbouille : on la pose sur l'évier pour lui faire laver les mains. Pareil : on doit contenir, car elle attrape tout tout le temps. Finit par raler à nouveau.

Elle joue très peu toute seule et nous sollicite énormément. Alors on répond, on passe du temps avec elle, à faire ce qu’elle souhaite (lire un livre est sa plus grande passion),…
Mais du coup, lorsqu’on est seul avec elle, on ne peut rien faire d’autre qu’être avec elle. Si j’entame un truc, je sais que je peux le faire 5mn mais pas au-delà. Donc je n’entame rien. (ai-je tort ?)
Lorsqu’on est là tous les deux avec barbu, l’un est avec elle, et l’autre peut faire autre chose.
Seule avec elle, j’ai essayé d’être ferme en disant : maman a du travail (ce qui était vrai, j’avais un rapport à taper). Elle a chouiné/ralé/pleuré pendant la 1/2h où je bossais.

Lorsqu’on est avec elle, donc dispo à 100%, elle va lire le bouquin genre 2mn, puis va demander à descendre, puis remonter, puis redescendre, puis geindre… très souvent geindre…. Et ça, j’avoue que je n’y arrive pas.

Lorsque je suis seule avec ma fille durant 3j, j’ai le sentiment d’étouffer parfois…

Alors voilà… tous les jours comme ça, les ¾ de la journée. On est ko. Les limites elle les cherche à fond les ballons et je me suis rendue compte qu’elle avait besoin de hurler et de nous pousser à bout pour que ça passe.  
Donc bah une fois qu’on est à bout, notre réponse, c’est la chambre…. Et là elle hurle, mais revient ensuite et il est important pour nous qu’elle s’excuse d’avoir tapé si elle a tapé, de ranger ses jouets si elle les a jeté,… Et on reprend avec elle ce qui vient de se passer. Mais bon sang que c'est énergivore, épuisant stressant..... On voudrait juste parfois que ce soit simple, calme, doux.....

J’ai besoin de votre regard pour m’aider à prendre du recul et recevoir des idées d’oeils nouveaux.
A-t-on loupé quelque chose pour qu’elle soit à 200% tout le temps pour tout ? Pour qu’elle pousse les limites du matin au soir par moments ?
J’en arrive à me dire qu’on devrait moins discuter et négocier, mais être plus exigeant et fermes.

Tout à l'heure, elle était tellement fatiguée qu'elle passait à nouveau son temps à tout jeter ses jouets, malgré notre entière dispo à Barbu et moi, et a fini par me taper alors que j'étais tranquillou dans le canapé. Alors on lui a dit d'aller dans sa chambre, (oui on cumule depuis ce matin à nouveau). Et moi j'avais même envie de la laisser seule dans sa chambre jusqu'à ce qu'elle s'endorme de fatigue et d'épuisement.

On la regarde souvent en se disant : mais qu'est ce qu'elle a dans le corps?!!  

Merci à celles qui auront eu le courage d'aller au bout . Je veux bien vos remarques/questions/points de vue !! HELP ! 

oh le bô pavé !!!!
je vais faire vite parce que je dois aller chercher loulou à la crèche...
en bref, on a un peu le même numéro ici (coucher 23h, lever 6h30, entre les deux ben c'est pas mal de se réveiller, la sieste = je lutte, et puis j'aime bien jeter et un peu frapper pour voir... par contre, il ne choppe pas les trucs, joue un peu tout seul et n'aime pas mettre de la nourriture partout)
Donc pour les points communs, on a un peu recadré les choses parce que ça devenait ingérable.
Le soir on lit une (des) histoire(s) dans le grand lit et à chaque fois qu'il saute/tripote la table de nuit/fais des souterrains dans les draps on dit stop (doucement hein !), on le racompagne vers l'oreiller et on reprend l'histoire. Quand c'est trop dur, on se passe le relais avec le papa...
Puis on l'accompagne dans son lit et on le guide un peu genre : là tu fermes les yeux, tu as ton doudou... avec moi, je lui raconte tout doucement la journée qui vient de passer en lui carressant le dos ou les cheveux (c'est lui qui choisit !), avec papa, je crois qu'il chantonne.
Pour la sieste, c'est plus dur, mais très vite fait : ce we j'ai essayé un truc en désespoir de cause, je l'ai maintenu dans son lit, en lui expliquant qu'il avait besoin de dormir etc. samedi : 5 bonnes minutes de maintien pour 3h de sieste, dimanche : 2 minutes de maintien pour 2h30 de sieste. Malgré la boule au ventre (quand je dis maintien, c'est maintien !) je pense que c'est ce qu'il attendait de nous.
bon courage ! je file mais je reviens suivre le post !

Cette petite minette me fait penser a plusieurs pistes :
Terrible two : nous elle la fait en retard mais cet a peu près tout ce que tu racontes, on passe des journée entière a râler punir crier sur elle, a fond dans la recherche de limite, on a aussi recadré. On ne la mettais jamais dans sa chambre maintenant c'est assez régulièrement
BABI : besoin constant d attention mais en même temps très exigeante sans ses demandes, ne tient pas en place et s ennuit vite ( on a la même a la maison aussi, elle arrive de plus en plus a s occuper seule ça a mis du temps et c'est venu tout doucement)
Fatigue parental : jour après jour notre fatigue s accumule notre patience s amenuise et nous n arrivons plus a trouver certaine réponse. L'enfant le sent et au lieu de lâcher l affaire va justement titiller ce point délicat et nous rentrons dans l engrenage.

Je te donne ces pistes car ton pavé ( c'est toi qui le dit ;) ) me fait penser a tout ça. J'ai pas forcément de solution pour toi mais sache que chez nous ce qui a été très benefique c'était le changement d environnement ( on est parti en vacances 1 semaine; nouveau rythme nouvel endroit) et du coup elle a "oublié" ce qu elle
Nous faisait subir lol. Bon je ne te cache pas qu en ce moment avec les vacances la chaleur et la grossesse on est un peu revenu dedans.
Je te souhaite plein de courage.
Essai de te trouver peu être une activité pour toi toute seule pour pouvoir vider le sac de temps en temps, bizarrement plus dispo et fraîche les loulous nous cherchent souvent moins car ils sentent bien qu il n'y à plus de brèche ;)
Courage !!!!

Beebop, les filles ici le savent: mon fils est ainsi depuis sa naissance.
On a des périodes où ça se calme, puis ça revient.
Je pense sincèrement que ce type d'enfants aurait grand besoin de ne pas être enfant unique afin que les parents ne soient pas obligés de l'occuper... (c'est mon ressenti et mon leit motiv pour décider mon chéri...) Nous, ça va mieux, il peut avoir des périodes de jeux seul dans sa chambre, mais il a 39 mois!
Des périodes où je lui ai donné des élixirs nous ont à tous apporté un soulagement (élixirs pour toute la famille)

J'oubliais... Jusqu'à ses trois ans, on a eu deux à quatre réveils par nuit. Et encore maintenant, quand il y a un petit changement dans la routine...
Il dort peu, très peu: 22h30-6h30, et me dit depuis qqs jours "moi, je ne peux pas dormir plus, je n'y arrive pas".
.........................

En vitesse aussi, désolée ...

Ici aussi si nous sommes tous les deux dispo, l'un de nous peut vaquer à ses occupations et l'autre s'occuper de notre fils.
Il va avoir 2 ans et cela me semblait normal qu'il ne joue pas longtemps seul (peut-être je me plante ?!). Il peut commencer quelque chose 1 ou 2 mn mais après il aime être accompagné.

La solution pour moi, c'est d'organiser des rencontres avec d'autres enfants plus ou moins de son âge. Là, il est moins demandeur et aime jouer avec les enfants, les plus grands surtout.

Les réveils c'est aussi entre 5h30 et 6h00 ... mais j'ai "l'arme fatale", je l'allaite toujours donc il se rendort en général assez vite. Et pour les siestes, ben il en fait une seule (ou pas du tout) entre une demi-heure et 1h30 ... et s'endort aussi au sein (ou en voiture, poussette très rarement).

Comment vous allez, toi et ton barbu ?
C'est juste une piste mais je me rends compte que mon fils est plus calme si je suis extrêmement calme et zen. Sinon il est hypersensible, sent mon ras-le-bol et va donc venir me confronter à cet endroit.

Plus je ralentis le rythme, plus ça se passe bien.
Moins je suis ambivalente quand je pose mes limites, plus il m'écoute.
Parfois je lève le ton car je n'en peux plus et il sourit - il sent bien que je suis hors cadre.
Si je suis très ferme en lui demandant de me regarder - je dis beaucoup "je ne suis pas d'accord avec ça", ça finit pas fonctionner ... un peu.

Ce qui m'aide aussi, c'est de lâcher-prise, de me dire qu'il est encore bien petit ... je sais, pas facile quand on est super fatigués.
On se prend nos bols d'aire à tour de rôle avec mon chéri pour être le plus tranquille possible avec notre fils.

Couraaaaage !  

C'est euh... normal? Même chose ici (fille de presque 3 ans): si je veux être sereine avec elle, je dois être 100% dispo, sinon y'a opposition (crises, cris, pleurs, chouinements). Enfin non, elle commence, depuis 2 ou 3 mois, à savoir aussi s'occuper un peu seule. Mais pas pendant tout un coup de fil (genre 5 min), ni pour se concentrer pour travailler.

J'ai pas pu écrire ce message d'une traite, par exemple.

Alors, ne rien faire d'autre, c'est très dur pour moi. Mais j'essaye de ne faire que des petits trucs, qui peuvent être interrompus.

Répéter, encore et encore... Et puis dire stop, même si elle ne comprend pas totalement et que ça fait crise de larmes: elle sort sa frustration, son émotion. Ca peut sortir, il faut réfléchir à comment c'est supportable pour vous.

J'avoue que moi, 100% du temps avec un enfant de cet âge, j'ai beaucoup de mal. J'essaye d'avoir du relais, ça me permet de refaire mon stock de patience. Et de bien réfléchir à ce qui est acceptable pour moi ou pas. Et d'essayer de savoir rester bienveillante, même quand il y a des crises...

En réfléchissant, je me dis que c'est moins pire maintenant, même si ça reste. Avec la parole, les crises diminuent ou changent...

Comme Moody, ça me semble relativement normal. C'est bien entendu super épuisant. Ca évolue avec l'âge.

Les trucs qui nous ont bien aidés à survivre:
- les plaines de jeux: le sable était quasiment le seul endroit où elles jouaient au moins... 5 minutes toutes seules et vive les toboggans où on peut quand même papoter avec d'autres mamans, tant qu'on fait coucou toutes les 2 minutes. Bon faut pas compter sur de vraies conversations, hein!
- en vacances, la mer et le sable: on pouvait être "juste" attentifs à ce qu'elles n'aillent pas trop loin dans l'eau, elles faisaient les aller-retours toutes seules
- les autres enfants du même âge

Et puis ce qui m'aidait moi: ne pas commencer à lire un bouquin, un article, me mettre sur Internet tant qu'elles sont éveillées. C'est dur, ça limite les activités "pour nous", mais je me souviens que ma frustration était juste énorme que je me mettait à espérer avoir 10 minutes pour moi et que ça tombait à l'eau. Et alors, c'était le cercle vicieux: les gémissements + ma frustration, c'était pétage de plombs assuré. Etre avec elles au parc en me disant que j'étais avec mes filles et que j'essayais de l'être à 100% me procurait finalement plus de plaisir que les 3 pages de bouquin grappillées sur un après-midi.

Maintenant nos filles ont 4 et 6 ans et ça va vraiment vraiment mieux. Nous devons encore souvent interrompre nos activités, mais souvent, on lance le jeu et puis on est tranquille 1/4 d'heure. Genre, avec les Playmobiles, on leur demande quelle est l'histoire d'aujourd'hui, on les aide à construire et puis, à un moment, ça y est, elles jouent seules. Cela dit, il faut encore être vraiment "présent" souvent dans la journée.

Vraiment bon courage à toi, c'est vraiment terrible comme période. Je me souviens en avoir eu tellement, mais tellement marre de devoir être dispo tout le temps...

Je n'ai rien pour t'aider...
J'avoue, j'ai un peu peur. J'ai peur de me sentir dépassée...
Parfois c'est super, parfois, j'ai une boule de nerfs dans les bras, qui veut tout, tout de suite, tout faire, bouger, parler, mordre, crier, jeter, taper... elle se montre si douce quand elle est comprise, et je me sens si nulle quand elle est énervée car je sais que c'est nous qui ne comprenons pas ce dont elle a besoin, ou ne pouvons pas donner plus. Parfois, je suis vidée.

J'ai juste une petite astuce. Sur mon téléphone, il y à l'écran principal sa première photo. Ce bébé aux grands yeux noirs, si calme, si douce, étrangère et si familière, qui est sortie de mon ventre. Je regarde ce bébé, et je me dis, qu'elle est bien là devant moi, à crier son évolution si rapide, qui me fait tant peur.

Il faut du relai. C'est important. Pour eux. Pour nous.

Courage !      

Voir d'autres enfants, c'est ce qui marche le mieux quand elle a trop d'énergie.
Souvent, quand elle pète un plomb, on sort se promener. Le papa fait pareil, en plus, il utilise souvent la poussette... ce qui permet de mettre une distance "protectrice", pour ne pas décharger nos énergies négatives sur elle.

Sinon, quand je n'ai pas la force de sortir. Je mets la musique, et on danse. Au moins, pendant 5min, on est bien. On fait une coupure. une pause dans la tempête.

Bisous !

un grand merci les filles de me dire que c'est normal....

Il est vrai que le ton hausse vite ici en ce moment, même si je veille a utiliser les bon mots: stop, je refuse d'être tapée, ça fait mal, .... Je lui dit que si elle a quelque chose à sortir, qu'elle le sorte, qu'elle hurle si ça lui fait du bien (moi ça ne me gêne pas qu'elle hurle, j'ai pu voir déjà (quand barbu n'était pas là) que ça lui faisait vraiment du bien. Je lui laisse son doudou, lui explique que si elle a besoin de crier qu'elle le fasse. En général elle me chasse alors je ne reste pas. Je reviens régulièrement savoir si ça va mieux . Tant qu'elle me chasse, je pars. Elle revient d'elle même, comme asseinie par tout ça.
Barbu par contre ne supporte pas l'entendre pleurer : dès qu'elle pleure pour x ou y raison : hop doudou/tétine qu'il lui met dans le bec (pensant bien faire ... faut qu'on en reparle d'ailleurs!) .

En ce moment, avec la chaleur on ne peut pas faire grand chose : 35°C à l'ombre. Alors on tourne en rond dans la maison. On lit, on joue, on dessine,...
Lorsque je descend à la ludo, elle se surexcite très vite alors j'ai arrêté. (elle va à la creche un peu tous les jours).

Je me rends compte que j'en ai dépeint une situation hard core, mais on a du positif aussi : elle est intense, certes mais pour tout !! Parce qu'elle se fend vite la poire aussi (aussi vite et intense qu'elle peut taper/raler), lorsqu'on joue à un truc qu'elle trouve drole (genre la faire voler sur un matelas) elle dit encore encore encore en riant aux éclats, elle met la table avec nous, range ses jouets du bain toute seule lorsqu'elle a fini sans que je demande quoi que ce soit, ...

Cemisa : ici aussi j'avais tenté de maintenir pour la sieste, mais j'ai craqué : je ne supportais pas me voir faire ça. D'où le passage en poussette. Mais ton témoignage me fera réessayer alors.

Confiance : Barbu et moi on se voit peu en ce moment : il est en pleine saison d'été et il bosse à fond. Et notre mimi n'est pas d'humeur égale chaque jour : genre cet aprem c'était hard (d'ou mon pavé!), puis après son départ elle a été délicieuse avec moi. (mais ce WE où j'étais seule avec elle, c'était sport!) Rien n'est pareil, jamais avec elle! On ne sait jamais sur quel pied danser et je trouve ça déroutant...

Moody/Touille : finalement dans tout ça, je peux m'estimer chanceuse alors : j'arrive à lire mon bouquin pendant parfois 1/2h. C'est le seul truc que j'ai réussi à trouver à faire pour moi, tout en étant avec elle. Je lui parle, je lui explique que j'ai passé beaucoup de temps à jouer avec elle, mais que maintenant j'ai besoin de temps pour moi. Elle semble comprendre et essaie de s'occuper (je dis essaie, car elle passe du coq à l'ane!)

Shee: je me dis aussi qu'elle doit être bien avec d'autres enfants (à la creche, ça va super bien à présent: elle y fait sa sieste, et joue beaucoup en rigolant, et à table, il parait qu'elle mange hyper proprement, à scotcher le personnel même!!). Toutefois, ni barbu ni moi ne souhaitons un deuz.... Je me dis qu'avec la parole, même si crises il y aura, je le vivrai différemment je pense.

Vcrmo: n'aies pas peur, chaque enfant est différent, et on évolue en même temps qu'eux. Ici, c'est la fatigue cumulée. On compte se prendre 2 ou 3j en septembre pour relacher tout ça...


Continuez vos avis extérieurs! Bon sang qu'ils font du bien !!  

J'ai pas de conseils à te donner mais en tout cas je     

J'ai envie de te poser la question: comment tu vas toi?
c'est marrant j'ai l'impression de t'avoir déjà posé cette question petite coquine!  

Parfois je me dis que nos loulous sont très réceptifs à notre stress, nos angoisses, nos fatigues, nos questionnements, nos doutes.
Alors biensûr on ne peut pas être au top et totalement zen tout le temps, mais être au clair avec ce qui nous turlupine (en gros tout mettre à plat) et quand c'est possible expliquer aux petits avec des mots simples ce qui se passe en nous, ça aide à détendre l'ambiance générale.

J'ai l'impression que vous faites les choses de manière très intelligente et respectueuse (par contre j'avoue que je ne suis pas sûre qu'à cet âge les petits aient la notion de faute et d'excuse).

Ici, je peux faire le ménage (d'ailleurs elle m'aide), je peux faire des choses en mouvement, mais impossible de travailler sur l'ordi, d'écrire ou lire.

Une piste pour le matin: mettre des jouets à elle dans votre chambre pour qu'elle joue tranquillement à coté de vous?

Une piste pour la sieste: mettre des livres et des jouets dans son lit et la laisser jouer jusqu'à ce qu'elle s'endorme?

Une piste pour le coucher: pareil que la sieste?

Dans tous les cas il faut que tu trouves une respiration la-dedans, que tu trouve un moyen pour te détendre.
Des rencontres avec d'autres enfants et parents me semblent un bon démarrage.
Des wagons de courage en tout cas!        

Je ne sais pas t'aider mais je pense fort à toi. C'est clair qu'avec cette chaleur nos loulous deviennent fous et nous aussi. Lors des grosses chaleurs, je donnais à Jolan sa petite baignoire avec un peu d'eau et des jouets ( des récipients en tout genres, un entonnoir...) et il passait un temps fou à jouer et par la même occasion il se rafraichissait.

Et on essaye de s'organiser un petit truc pour que ta mimi vienne se défouler avec Jolan et que tu prennes par la même occasion du bon temps.

   

Passage coup de main, je ne prend pas le temps de lire ce que les filles t'ont déjà dit, je m'en excuse et je reviendrais lire et compléter plus tard.

Même modèle à la maison quand mon fils était petit. (vraiment hard hein - il a réussi à se faire virer par sa première nourrice à 7 mois, au bout... d'une demi-journée. Trop dur à garder. Les grands parents aussi avaient renoncé)

Bref, pour les nuits, chez nous c'est arrivé sans prévenir, pendant les vacances (lors d'un changement d'environnement et de rythme de vie - on avait plus de rythme en fait et c'est là qu'il a trouvé le sien)

Pour la table, on a eu le même soucis, jusqu'à ce qu'on cesse de le vouloir autonome sur sa petite table et sa petite chaise.
On a trouvé une chaise modulable qui se règle en hauteur au fur et à mesure de l'age de l'enfant et jusqu'à l'age adulte (je ne cite pas de marque, je pense que tu vois de quoi je veux parler). Notre fils avait besoin de participer non pas en copiant sur un modèle d'enfant, mais de participer comme nous et avec nous. (ceci dit, chaque enfant est différent et certains préféreront la petite table)

Pour le demande d'attention permanente, nous avons vécu la même chose.
Nous avons pallié à ça en invitant des enfants pour jouer avec lui. Au début, c'était double boulot et au fur et à mesure, les interactions se sont faites et il nous a moins monopolisé.

Par ailleurs, comme il voyait qu'on se coupait dans nos activités, il revenait sans cesse à la charge.
Alors j'ai résisté et je lui ai dit: quand j'ai fini je m'occupe de toi, en attendant fais ceci ou cela. (lis ce livre, empile les boites etc...)
Au début il refusait, il insistait mais Je suis restée dans ma ligne et à force il a intégré que oui, je m'occupe de lui mais non pas aussitôt qu'il le souhaite, moi aussi j'ai des besoins. Il a fini par commencer à apprendre à s'occuper un peu seul. D'abord quelques minutes puis de plus en plus longtemps.

Pour les colères de frustrations, d’énervement, de fatigues etc...
plusieurs méthodes en fonction des situations: parfois je le sers "fort" dans mes bras en lui demandant d'écouter les bruits de mon coeur et de mon ventre et de me dire ce qu'il entend. Parfois je lui demande de souffler le plus longtemps qu'il peut et d'inspirer aussi longtemps qu'il peut aussi avant de re-souffler. D'autre fois encore, je lui demande d'aller crier dans son coffre à gros mots le plus fort qu'il peut jusqu'à ce que la colère soit partie (marche aussi avec les toilettes) de fermer le coffre (ou tirer la chasse- même si c'est pas écolo) et de revenir quand ça va mieux.

Pour l'endormir, avant son changement subi de comportement, je devais l'endormir en le prenant dans les bras et en faisant du stepper ( - 22 kg, ça fait un peu esclave de son enfant mais au moins ça a été efficace pour ma ligne ).
Le rituel: plus d'eau après 21h ou en toute petite quantité. Pipi avant de dormir et bras/stepper.
(3 ans à ce rythme quand même  )

Tu vois, Beebop, je pense comme les filles, que c'est normal... Oh, ok, certains enfants seront sûrement moins demandeurs, il y en a des intenses, mais bon, ça reste normal.
Pour l'histoire d'un autre enfant, pas de deuz' ici (mais j'en ai vraiment envie,), donc, pdt un temps, j'invitais le fils des voisins, mais il a deux ans de plus et autant ça a fonctionné un temps, autant maintenant, ça ne fonctionne plus (le "grand" dit qu'il ne veut plus jouer avec un "petit"). Il y a un enfant dans le village exactement de son âge, mais cette famille est absente toutes les vacances scolaires, alors, c'est dur dur: mon loulou n'arrête pas de demander à le voir. Quand ils reviendront, on se fera des samedis après midi "jeux" à la maison. Comme disait Thémis, ça fait deux enfants à garder, donc du boulot, mais c'est quand même différent.

Il y a aussi ce que Flower (j'espère ne pas me tromper de maman...) a posté il y a peu. C'est quand elle a vu qu'elle était tjs en train de faire un truc qu'elle a fait le parallèle avec son loulou, et vu qu'en ne faisant rien, en étant l'exemple de moments calmes, ces moments ont pu apparaître, et ça , je l'ai observé chez nous il y a peu, alors qu'ilo faisait si beau et que je me prélassais sur la terrasse avec un bouquin.

Comme Touille, je pense qu'il faudrait s'adapter et ne prévoir que des activités dans lesquelles on peut être interrompu, mais bon... je sais que nous, non seulement c'était intense la journée, mais aussi le soir avec des couchers interminables jusqu'à pas d'heure, et donc, quand il est couché, j'étais trop crevée pour faire quoi que ce soit. Ca ne fait que deux soirs qu'on a notre soirée, car gros gros recadrage (qui se fait hélas en criant   ), et ça change TOUT, même pour mon chéri et moi...
Et l'autre chose qui change tout: ,c'est le fait d'être deux. Pdt l'année scolaire, mon mari bosse tous les soirs, donc, je suis seule avec loulou et je trouve ça très difficile. Là, on est deux, et malgré tout, on se relaie, donc, moins de pétage de plomb et d'impression d'être envahie. Et je regrette amèrement d'être si éloignée de mes parents. Car ils seraient un formidable relais (ils le sont pour le fils de mon frère qui lui est tout le contraire d'un intense, et franchement, quelle chance!)

Ben mince, j'en ai le souffle coupé!

Ma fille est tellement l'opposé (grande dormeuse, toujours entrain de rire/chanter, s'occupe seule) alors oui elle a des périodes de craquages mais même là elle reste moins intense (et pourtant on a dû mal!) Dans ces passades je l'écoute et la colle+++.

Je ne peux que t'encourager à passer le relais, à son père, à la famille etc...
+1 avec Touille : ne pas commencer ce que tu ne pourrais pas finir. J'ai souvent eu les boules de ne pas pouvoir écrire une lettre de motiv (alors que ce n'est pas une partie de plaisir) l'inspiration et une gnome accrochée à ma jambe (les ongles plantés dans les collants  )

+1 avec Vcrmo : sortie dehors ou cd en chantant et tapant dans les mains, ça décoince toutes les situations.

Quand elle commence à faire du boudin on a la petite phrase magique avec un mot qui l'amuse : "ce matin/après-midi M. elle est ... RONCHON!!!"

Je ne sais plus qui ici expliquait la taille de sa patience au fur et à mesure de la journée :
"Là ma patience est de la taille d'une pastèque/melon/pomme/abricot/cerise/grain de riz(et là séparation physique BOUM!)"
Je l'utilise surtout pour moi   ça me permet de verbaliser mon réservoir de patience et j'imagine que ça doit lui parler.

+1 avec Thémis : pour pouvoir respecter les besoins de notre enfant il faut savoir aussi respecter ses propres besoins.
Ici ça s'est fait naturellement, je ne lui sautais pas dessus au premier gazouillis, puis je prenais le temps de prendre un café tranquillement avant la première tétée du matin, etc... Puis donner des instructions en décomposant l'action au maximum! (par exemple : je ne dis pas "lis un livre" mais "tu vois le livre d'Elmer" "Tu veux le prendre?" "tu veux aller sur le canapé?" "il est où le zèbre (dans le livre)?" et ça lance la lecture. Parfois c'est+simple)

Après en te lisant j'ai l'impression que vous essayer de tout contrôler (pour qu'elle n'attrape pas tout) Moins d'interdit avec un espace aménagé (pas d'accès aux trucs les+dangereux, si elle a accès aux casseroles et que ça lui était interdit avant, elle passera sans doute à autre chose au bout d'un moment non?)

Je ne sais pas comment vous réagissez avec les limites, ici il y a peu d'interdits, mais ce qui est interdit de faire est interdit tout le temps (c'est tentant de laisser faire quand on est crevé, des fois elle teste des interdits déjà intégré) et pour les interdits on verbalise "tutut" avec le doigt qui dis non (je ne sais pas si tu visualises?) Et surtout on essaie de ne pas focaliser sur la chose interdite en disant tututu avec le doigt puis en l'a détournant sur une autre activité.

Et une dernière piste : son alimentation? J'ai l'impression que le sucre/chocolat change significativement le comportement de ma fille. ça te parle?

Du coup moi aussi j'ai fais un pavé

Tiens, j'y pense, un truc qui a beaucoup aidé mon fils (ne rigolez pas) c'est un sauteur (pas un Youpala, un sauteur fixe vraiment bien conçu).
Puis plus grand un tourni-zèbre.
ça le défoulait vraiment bien et après il était plus enclin à se poser pour lire un livre, regarder un mini-dessin animé (Pocoyo, enfin un DA intelligent et pas cucu) ou même juste se reposer.

beebop a écrit:

J’en arrive à me dire qu’on devrait moins discuter et négocier, mais être plus exigeant et fermes.

 

ma belle je crois que la clef est là  

pour moi exigence et fermeté ne rime pas avec dureté irrespect ou violence.
En arrivant sur ce forum j'ai beaucoup lu et appris sur l'env, je lisais avec horreur (peur surtout) de devoir affronter un jour le terrrible two parce que les filles qui étaient en plein dedans racontaient exactement ce que l'on vit aujourd'hui à savoir des petits anges devenant de véritables monstres (oui bon j’exagère hein mais quand même un peu  )

j'ai donc potasser, essayer de me préparer psychologiquement, lire encore et toujours, me mettre dans la tête certaines choses et objectifs pour ne pas m'éloigner trop d'elle quand le moment arriverait... mais comme tout le monde j'ai pris cette nouvelle étape comme une grande claque dans la tête du jour au lendemain.... et au début j'ai essayé tant bien que mal de gérer calmement... mais ça n'a pas marché.

je viens de finir de lire un bouquin de Brazelton. Au final je ne suis pas d'accord avec tout ce qu'il prône parce qu'il lui arrive de dire (rarement heureusement sinon j'aurais pas été bien loin dans ma lecture) qu'une tape du parent excédé est parfois inévitable et met fin au combat entre parent et enfant.... que certes le parent se sent mal et que l'enfant ne comprend pas... mais des fois le parent à TOUT donné et ce n'est plus possible ni psychologiquement ni physiquement. Alors je ne suis pas pour la distribution de claque et fessée à tout va on est bien d'accord mais ça m'a permis de déculpabiliser et de me dire que si à un moment elle me pousse trop pour trouver la limite dont elle a besoin eh bein je m'emporte (sans pour autant lever la main juste ma voix) et je ne le regrette pas (ce qui me semble en fait le plus compliqué en fait ne pas culpabiliser  ).

Aujourd'hui je me rends compte que j'arrive plus à tolérer ses colères tout en m'accordant le DROIT de supporter ou pas. Je m'explique, hier matin j'étais pas encore levée avec son frère qu'elle déboule dans ma chambre avec son casque de vélo sur sa tête, ses chaussures à l'envers et le meî teï pour son frère... là pas besoin d'être devin pour comprendre qu'elle a très envie d'aller faire un tour de vélo... sauf que en plus elle me demande à aller voir les daims (j'adore mais franchement je trouve que ça fait très loin en draisienne et pourtant elle y arrive bien...) bref je lui dis ok je bois un café, j'aspire et je lave les sols et on y va... elle commence à râler, je lui dit que si elle arrive à patienter pour que je me dépêche à faire ce que j'ai à faire ça ira plus vite, elle accepte et m'aide même à pousser l'aspiro... sauf que au bout d'une heure à m'activer avec huit kilos sur le dos j'ai pris une suée et quand elle a commencé à s'exciter nous sentant sur le départ... ça m'a survolté! elle voulait aller en draisienne mais ça allait pas assez vite, elle montait dessus mais s'arrêtait toute les deux minutes le soleil était haut et je commençais à avoir grave chaud et marre.... du coup s'est parti en live en une fraction de secondes, j'ai eu ma dose de patience à -40 et là ce qui devait fatalement arriver arriva... j'ai gueulé que c'était terminé que j'en avais marre de prendre chaud à attendre qu'elle daigne avancer que c'était fini qu'on rentrait à la maison, elle a passé un quart d'heure à couiner "daim" mais j'avais décrêter que non j'avais plus envie, on est rentré elle a continué a pleurer et je l'ai installé à table et me suis activée à faire le repas. quand son père est rentré il l'a trouvé les yeux rougis et moi hyper énervé à la question "qu'est-ce que tu as?" j'ai répondu "ren" trop énervé non pas de ce qui c'était passé mais de MON comportement... il a regardé la puce et lui a dit "qu'est-ce que tu as ENCORE fait?" et là j'ai pété un plomb : je lui ai crié d'arrêter de lui reprocher toujours à elle des choses que tous les torts étaient pour ma poire, qu'elle avait su prendre sur elle pour m'attendre patiemment sans râler pester couiner trépigner comme je lui avait demandé et qu'au lieu de lui faire plaisir et de tenir ma parole j'avais été excédé et provoqué une colére. je me suis mise à pleurer, j'ai pris zoé dans mes bras pour lui demandé pardon de m'être mal comporté avec elle, je lui ai expliqué qu'elle n'avait pas commis de faute MAIS que si j'avais su prendre JUSTE deux minutes pour souffler et descendre en température après le ménage (donc juste deux minutes pour ma gueule quoi!!) j'aurais pu gérer et apprécier ensuite la balade.
ma fille en m'entendant ma serrée de plus en plus fort dans ses bras, a fini par pousser un gros soupir et m'a fait un gros bisous, je lui ai demandé si elle me pardonnait et elle a acquiescé de sa petite tête toute revigorée.
je me suis sentie mieux après, et franchement après explosion et explication bein je ne m'en veut plus, au final même si ma fille a été lésée.. elle en a tiré une leçon aussi... maman ne peut pas tout donner sans penser à elle...

ce matin rebelote elle veut aller faire un tour, je lui dit d'accord MAIS je prend deux minute pour moi d'abord (allez sur le forum pour zieuter les nouveaux messages) et la balade a été géniale!

donc je vais essayer d'appliquer une nouvelle règle, pour chaque chose, EN PLUS de prendre en considération les besoins de ma puce et de mon petit bonhomme je vais aussi écouter les miens... et quand je n'ai pas envie eh bien c'est comme ça un point c'est tout! et je vais arrêter de m'en vouloir!

peut-être pourrais-tu reprendre ton pavé d'en haut et mettre en face de chaque point négatif ce qu'elle veut et ce que tu veux toi pour essayer de trouver un compromis ou chacun y met du sien pour parvenir à partager un moment agréable??
et peut-être pourrais-tu ( à moins que tu le fasse déjà  ) lui laisser la liberté de décider elle-même ce qu'elle veut (chose déroutante au début mais qui pourtant leur procure tant de plaisir responsabilité autonomie qu'ils en redemandent...)
par exemple le petit déj... avec toi sur la grande table (je confirme Thémis qu'une chaise ajustable dont ils sont totalement autonomes et libres de s'en servir seul est salvateur...) en resectant tes règles ou toute seule sur sa table comme elle le souhaite elle (et tant pis pour les sols elle nettoie après...)?

bisous ma belle

J'en ai presque les larmes aux yeux quand je te lis Jess.
C'est vrai que des fois on veut/on pense leur faire plaisir mais ça ne va pas comme on veut.
Chouette réconciliation en tout cas!

Suis d'accord que la négociation pour tout ça doit être usant et je pense vraiment qu'à 20 mois ils n'ont pas les épaules pour ça. Ils ont besoin de quelques limites (mais pas trop, en fait souvent je me demande avant d'interdire ou dire non : est ce vraiment important?)

rahhhh tous vos témoignages sont tellement beaux et bien sûr mention spéciale pour Jess0059_G  

Je suis juste dég de ne pas avoir pu te répondre plus tôt, les filles ont tout dit! Y en a en pagaille, par ici, des enfants vifs et plein d'énergie, et boudiou ce que ça peut nous pomper de l'énergie...En ce moment, j'ai trouvé la parade ici: je le cherche à la crèche et hop, on va à la baignade (rivière avec du sable), j'arrive toujours à trouver un ou deux enfants et des fois je n'ai même pas besoin de faire de château de sable avec lui....

 et ensuite s'il me reste un euro en poche on va manger des frites ahhhhhhh mauvaise mère que je suis, mais bon sang ça fait du bien! tu veux venir??  

De tels moments de détente et de dépense physique permettent d'être plus zen ensemble! Allez zou, un pti tour à la piscine, à la rivière, à l'étang ?

Plus sérieusement, je compatis, l'autre jour au marché tous les copains m'ont regardé de travers, tous les autres petits étaient plus ou moins "sages", le mien grimpait sur les fenêtres et criait comme un fou (normal, il y avait un petit passage avec de l'écho, c'est trop chouette d'entendre sa voix en écho)...

Sinon, dans les pistes, et il y en a plein, je pensais aussi à la manière dont tu pourrais lui donner des responsabilités autour du repas, puisqu'elle a l'air d'apprécier ça: mettre la table, chercher elle même son bavoir et ses couverts dans un placard spécial "repas" à sa hauteur à elle, aider à débarrasser, mettre des choses dans la poubelle, se laver elle même le visage et les mains avec un gant préalablement humidifié par tes soins, mais toute seule, sous ton regard... et, ce qui marche pour un repas serein, c'est une chaise haute de laquelle il NE PEUT PAS sortir seul, sinon il se lève toutes les 3 secondes et perd sa concentration, comme la tienne. C'est un peu une manière de le contenir, mais aussi de lui faire prendre conscience du bienfait de manger calmement...

Plein de pensées zénifiantes pour toi... et pour ta fille !

Chez nous c'est justement la chaise haute d'ou il pouvait descendre seul qui a fonctionné, celle ou il ne pouvait pas lui donnait l'impression d'être un bébé et il hurlait en essayant de se dégager.
Alors qu'une des petites que je garde à besoin d'être sanglée pour rester calme.
Chaque enfant réagis vraiment différemment ^^

oui,chaque enfant réagit différemment, et nous on tâtonne pour trouver ce qui convient le mieux à chacun  

et j'ai oublié de dire une chose qui me semble primordiale, pour les enfants aussi sensibles (donc intenses) que ta puce je dirais qu'il faut privilégier les instants avec elle +++ en intensité, c'est-à dire que quand vous êtes dispo pour elle vous n'avez pas la tête le coeur ou les mains en train de faire autre chose, donc je pense qu'il veut vraiment mieux lui demander de vous laisser finir ce que vous avez commencé pour pouvoir être à 100% avec elle se sera sûrement moins frustrant pour tout le monde... c'est comme quand t'essaye de raconter ta journée à ton barbu qui ne t'écoute que d'une oreille et à le regard scotché sur l'ordi... 

Coucou Beebop,

tu as déjà eu plein de réponses qui vont dans le sens de ce que je vais écrire, mais je suis fatiguée et n'arrive plus à me sovenir de tous els messages (surtout que je les ai lus par tous petits bouts) alors je vais plutôt me baser sur ton message initial pour répondre, je suis désolée par avance si je répète des choses déjà dites, et par la suite j'essayerai de relire tous les autres messages d'une traite...

beebop a écrit:

Nuit hachée avec deux à quatre réveils : sans forcément besoin d'intervenir, mais son sommeil n'est pas serein j'ai l'impression. Elle fait beaucoup pipi la nuit en plus, donc parfois elle est trempée à 3h du mat. Bref, nous on est réveillé chaque nuit depuis 20mois.

ici ils se sont réveillés tard aussi, 20 mois moi du coup je serais agréablement surprise si un jour j'ai un enfant qui dort d'une traite ou au moins paisiblement à cet âge, mais ce n'est plus une attente que j'ai...
si tu penses que ce sont les envies de pipi qui la réveillent, une petite bassine dans la chambre rangée sous le lit pour un pipi lorsqu'elle commence à gigoter (les miens, ils se couchent fesses en l'air, et gigotent beaucoup, par exemple, sans les réveiller je les portais au dessus de la bassine et "pssss", ils se rendormaient beaucoup mieux après)?

Citation :

Réveil à 6h/6h30 tous les matins (les matins de grasse mat c'est 7h30), n'importe qu'elle heure qu'elle se couche (20h, 21h ou 22h).
Ses réveils sont parfois agréables, parfois (euh... souvent en fait!) elle chouine à peine sortie de sa chambre. Elle a la possibilité de nous rejoindre, mais à peine arrivée dans notre chambre, elle fout tout en brodel : fais tomber les livres de l’étagère, sors les sous-vêtements, nous saute dessus en faisant le bourrin,… bref, pas pour se rendormir) J'ai du mal avec les chouineries dès le matin...  

ici, si les enfants se réveillent grognon, c'est qu'ils n'ont pas assez dormi. comme leur heure de réveil est très rarement modifiée, le seul truc que je peux changer, c'est de m'organiser pour pouvoir les coucher plus tôt, entre 18h30 et 20h selon les jours, idéalement. si on mange assez tôt on a le temps de faire tranquillement la petite routine du soir sans s'énerver, c'est vraiment plus agréable, et avoir décalé leur sommeil à beaucoup plus tôt nous a changé la vie... (ils ne font pas de sieste, depuis longtemps, ils ne voulaient plus et j'ai plus voulu être en lutte deux fois par jour, au final ils ne siestent que s'ils tombent de fatigue tout seuls, sinon ils se couchent tôt)

Citation :

Ti dej : elle demande à manger, donc on pose doudou dans la poussette (notre rituel) et on passe à table (petite table autonome avec chaises à sa taille). Elle commence à manger, mais gesticule, se lève, court dans la cuisine, nous devons intervenir je pense 15 fois/ repas afin qu'elle poursuive son repas assise. (pourquoi? Parce que sinon, elle met de tout partout dans la cuisine, et que passer mon temps à tout ranger/nettoyer je sature complet!  )

et par exemple des morceaux de fruits coupés dans un ramequin avec une petite fourchette pour ne pas se salir les doigts ou un cure dent (ici ils adorent ça, faut prendre le temps de lui montrer bien si elle ne connaît pas pour la sécurité, mais après ça roule), avec un petit verre à côté, le tout reste sur la table et elle vient piocher quand elle veut, et si elle en met par terre on lui donne de quoi nettoyer sans se stresser (c'est une occupation comme une autre pour elle, parfois faut un peu repasser derrière, mais souvent même pas) ou en été mettre le tout dehors, à cette heure là elle peut probablement manger dehors?

Citation :

vers 8h/8h30 paf, elle fatigue et devient trèèèès difficile : elle jette tout, tape, hurle à la moindre contrariété, chouine en permanence...
L'endormissement (qui s'était amélioré) est long; et en poussette dans la maison (si elle est dans son lit : c'est un asticot: je monte, je descend, je veux jouer, je tape, ... )

Elle dort entre 30mn et 1h30 (rien n'est jamais défini)

pareil, ici ils ont des gros coup de barre, mais pas assez sommeil tout de même pour vraiment avoir envie de lâcher et s'endormir (et comme je les comprends ), donc si je vois qu'ils ont plus de mal, je prends un moment vraiment avec eux pour faire un temps calme, jeu avec eux, livres, câlin, en général ça leur suffit pour repartir après.

Citation :

pendant la préparation du repas de midi (ou du soir), elle veut participer : ok, je la monte sur le plan de travail et lui propose quelque chose à faire à sa portée (couper la salade en petit bout , ou mettre les morceaux de légumes dans la casserole,...) Ca va 2mn, puis elle retourne tout. On lui explique les choses avec le sourire,calmement, mais rien n'y fait, elle continue, puis jette à nouveau. Alors je hausse la voix et sa réponse est soit de jeter à nouveau soit de taper (pareil avec papa).
On la redescend en lui expliquant que c'est trop difficile de faire à manger dans ses conditions, et là, elle se raidit comme un baton et hurle en se roulant par terre.

la porter dans le dos ça lui plairait? préparer à l'avance ça te semble possible si c'est un truc qui lui est difficile et source de conflits récurrents? ça ne durera pas, si c'est pour quelques semaines le temps qu'elle grandisse un peu, ça peut valoir le coup de chercher à contourner ce problème là? ou préparer par petits bouts?
sinon si tu poses ta limite et qu'elle se raidit, ici ça pourrait être soit que je pose mes mots en agressant et qu'ils s'opposent à l'agression (indépendamment de ce qu'ils viennent de faire, si j'agresse ils se braquent, je le sais, ça m'aide aussi à rester plus respectueuse) auquel cas je peux juste reprendre "désolée je me suis enervée parce que c'est frustrant pour moi cette situation, je vois que tu aurais besoin de faire un truc avec mon attention mais là je veux avancer dans cette préparation" et ça peut suffire à calmer le jeu, après je les guide vers une occupation en attendant que j'ai fini; soit ils sont juste frustrés parce qu'en réalité c'était vraiment super interesant pour eux de jeter les choses par terre, auquel cas je souffle un coup et j'écoute leur frustration, je câline, et quand ils se sentent mieux je peux chercher une meilleure solution ou guider vers autre chose. Si elle jette parce qu'elle sait qu'elle obtient ainsi ton attention, moi ça me ferait pencher pour elle a besoin de ça, ma réaction forte lui donne ce levier là, à moi de trouver comment répondre à son besoin sans qu'elle ne doive se retrouver à l'utiliser, ce levier qui me fait partir qua quart de tour... ça te parle?

Citation :

Le repas du midi et du soir est pareil que le petit dej: difficile de rester en place. Elle gigote, se lève, veut aller jouer. Alors on lui demande si elle a finit son repas : "encore" alors elle revient, reste en place 2mn et repart en nous regardant d'un coin de l'oeil.... Si ça ne va pas comme elle veut: elle retourne son assiette ou la jette.

vous mangez en même temps? ici on mangeait ensemble la plupart du temps à cet âge (enfin toujours!) et du coup seuls les plus grands restent assis tout le repas, les petits vont et viennent, on a juste un gant de toilette pour nettoyer les mains collantes à chaque coup. Même idée pour débarbouiller après le repas, ici si le lavage de mains pose problème on prend un gant de toilette (on laisse le choix au départ, mais s'ils choisissent lavage et tout de même font n'importe quoi je redis les règles, ils nettoient avec moi, je coupe l'eau et je nettoie au gant)

Citation :

Elle joue très peu toute seule et nous sollicite énormément. Alors on répond, on passe du temps avec elle, à faire ce qu’elle souhaite (lire un livre est sa plus grande passion),…
Mais du coup, lorsqu’on est seul avec elle, on ne peut rien faire d’autre qu’être avec elle. Si j’entame un truc, je sais que je peux le faire 5mn mais pas au-delà. Donc je n’entame rien. (ai-je tort ?)
Lorsqu’on est là tous les deux avec barbu, l’un est avec elle, et l’autre peut faire autre chose.
Seule avec elle, j’ai essayé d’être ferme en disant : maman a du travail (ce qui était vrai, j’avais un rapport à taper). Elle a chouiné/ralé/pleuré pendant la 1/2h où je bossais.

là aussi ça me semble vraiment très fréquent à cet âge de ne pas pouvoir s'occuper seul longtemps, surtout un premier (les suivant voient les aînés jouer seuls, ça aide à savoir comment faire). Donc moi aussi si je suis raisonnable et que je veux que ça se passe bien, je n'essaye pas de faire un truc qu'ils ne me laisseront pas faire, et si je tente et que ça ne passe pas je suis claire avec moi même, je sais que j'ai créé cette frustration toute seule. Ils sont plus grands et maintenant je peux pas très petits moments demander un temps tout calme pour téléphoner quelques minutes, mais c'est sans garantie. Ce n'est pas faute d'avoir parlé, expliqué, etc... je crois sincèrement que lorsqu'ils peuvent ils me l'offrent bien volontiers ce temps, s'ils ne le font pas c'est qu'ils ne peuvent pas. Donc comme les files je préfère savoir que je vis mieux si je choisis d'être vraiment avec eux que de lutter pour avoir un truc que je n'aurais pas et tout le monde fini mal.

Citation :

Lorsqu’on est avec elle, donc dispo à 100%, elle va lire le bouquin genre 2mn, puis va demander à descendre, puis remonter, puis redescendre, puis geindre… très souvent geindre…. Et ça, j’avoue que je n’y arrive pas.

ici on a des intolérances alimentaires marquées, et si on mange un truc pas toléré ça me donne vraiment l'impression d'un truc qui "doit sortir", sous forme de trop d'énervement, de colère, de crises pour un rien, de bouger sans jamais se poser... ça pourrait être le cas?

Citation :

Lorsque je suis seule avec ma fille durant 3j, j’ai le sentiment d’étouffer parfois…

  je comprends ça, je l'ai ressenti ce besoin d'air... moi mon air c'est la forêt, on est tous mieux en forêt, tout est plus simple, vous avez peut être un truc qui vous aide à respirer quand vous étouffez? (bouh ça me touche ton message, c'est vraiment dur quand on ressent ça...)

Citation :

Alors voilà… tous les jours comme ça, les ¾ de la journée. On est ko. Les limites elle les cherche à fond les ballons et je me suis rendue compte qu’elle avait besoin de hurler  et de nous pousser à bout pour que ça passe.  
Donc bah une fois qu’on est à bout, notre réponse, c’est la chambre…. Et là elle hurle, mais revient ensuite et il est important pour nous qu’elle s’excuse d’avoir tapé si elle a tapé, de ranger ses jouets si elle les a jeté,… Et on reprend avec elle ce qui vient de se passer. Mais bon sang que c'est énergivore, épuisant stressant..... On voudrait juste parfois que ce soit simple, calme, doux.....

oh que oui ça demande de l'energie un enfant...
là, j'aimerai tellement, tellement te proposer de ne pas penser qu'elle fait les choses contre vous, mais pour elle, pour grandir, pour se trouver... les failles elle les perçoit parce qu'elle est sensible, elle met le doigt dessus parce qu'elle le sent, et moi je sais que si je le vois comme une faille m'appartenant, à moi de travailler dessus pour que mon enfant ne ressente plus ce truc et puisse s'occuper d'autre chose, et qu'on soit tous mieux, ça m'aide vriament plus que si je me focalise sur "il m'eneeeerve il le fait exprès" etc...
elle est toute petite, je ne suis vraiment pas sûre non plus qu'elle puisse déjà maîtriser tout si elle est dépassée, alors laisser les crises passer sans se sentir agressé, mais juste voir un enfant dépassé, ça m'a changé la vie. Choisir toujours une solution pleine d'amour, considérer les solutions pas sympa, ou qui enveniment comme n'étant pas une solution acceptable donc on oublie. Je ne me sens pas diminuée dans mon autorité si mon enfant est dépassé et crie et même tape, je vois un petit qui n'a plus d'autre chose pour gérer sa situation. Je maintiens fermement mais avec amour parce que je ne veux pas avoir mal ni qu'il fasse du mal à son frère, ni qu'il casse des choses chez nous, je laisse passer l'orage, je fais un câlin, puis quand il va mieux seulement je peux reparler vraiment de ce qui s'est passé, et encore parfois je dis juste on en parlera plus tard, je demande de l'aide pour réparer mais si la crise est finie je ne me sens pas non plus diminuée ou pas respectée à proposer de l'aide, au contraire je crois que je leur montre qu'on peut venir en aide à une personne qui est à bout, et quand je les voit aider ou câliner le frangin en crise, je me dis que j'aime cette option là  bien plus que la rigidité dont j'ai pu faire preuve des fois. Une aide à répérer, elle ne me plaît au final que si elle est vraiment volontaire, sous la contrainte on y perd tous les deux, je préfère passer encore un peu de temps à câliner et apaiser avant de revenir à la réparation des dégâts... et puis si mon enfnat est en crise c'est aussi certainement que j'ai laissé passer d'autres signaux de besoins avant, et une fois que la crise est là, je sais qu'elle n'est pas contre moi mais pour que lui puisse retrouver son équilibre intérieur, se libérer de cette tension qu'il ne contrôle pas bien encore, alors sachant ça je peux mieux aider, accompagner, être en empathie plutôt qu'en lutte.

Citation :

J’ai besoin de votre regard pour m’aider à prendre du recul et recevoir des idées d’oeils nouveaux.
A-t-on loupé quelque chose pour qu’elle soit à 200% tout le temps pour tout ? Pour qu’elle pousse les limites du matin au soir par moments ?
J’en arrive à me dire qu’on devrait moins discuter et négocier, mais être plus exigeant et fermes.

je crois aussi que pour des si petits, s'ils sont trop fatigués, ou juste pas capables de trancher sans que ce soit douloureux (choisir c'est renoncer et c'est un apprentissage pas si facile que ça) on peut imposer sans se sentir mal oui, on peut guider plus. On peut aussi souvent revoir nos façons de faire pour s'adapter à la nouvelle donne, on peut aussi surtout savoir que ça passe, qu'ils changent (Filliozat explique bien que les remaniements cerebraux constants font aussi que les acquis ne le sont pas réellement, parfois il faut réapprendre un truc qui était acquis mais qui a été perdu lors d'un remaniement, ils ont tant à apprendre... ça m'aide aussi à ne pas leur en vouloir s'ils "régressent" sur un truc qui allait jusque là, à les voir tels qu'ils sont ici et maintenant sans attente trop importante pour ce qu'ils peuvent m'offrir. J'ai vraiment la certitude que si moi de mon côté je ne crée pas de rapport de force mais que je me pose en coopération, eux me donneront tout ce qu'ils peuvent. Le reste, ce qu'ils ne peuvent pas, à moi de m'adapter, de les aider à dépasser ça, à accepter que ça peut prendre du temps  )

Citation :

Tout à l'heure, elle était tellement fatiguée qu'elle passait à nouveau son temps à tout jeter ses jouets, malgré notre entière dispo à Barbu et moi, et a fini par me taper alors que j'étais tranquillou dans le canapé. Alors on lui a dit d'aller dans sa chambre, (oui on cumule depuis ce matin à nouveau). Et moi j'avais même envie de la laisser seule dans sa chambre jusqu'à ce qu'elle s'endorme de fatigue et d'épuisement.

ici, ça pourrait dire deux choses : soit on va dormir/téter dans le noir, soit on sort et on se défoule dehors en marchant, courant, grimpant, mais sans jeter des livres sur moi
s'ils sont trop fatigués, ils ont vraiment du mal à lâcher, je sais alors que pendant deux ou trois jours je dois plus accompagner le sommeil, plsu envelopper pour aider le corps à se détendre : massages, écharpe pour les plus petits, contention aimante pour les plus grands (ils savent à présent que ça les aide et que ça n'a que ce but là, et y trouvent leur compte) souvent en position foetale pour inhiber les mouvements intempestifs... et contact ++++
si je suis enervée je peux aussi leur dire là je me sens mal, ça m'aiderait que tu me fasses un câlin pour qu'après je puisse mieux t'aider. Souvent ça si je le formule ils peuvent me l'offrir. S'ils ne le peuvent pas, je suis l'adulte, à moi de trouver en moi des ressources pour souffler et me lancer encore une fois c'est une petite gymnastique, un peu coûteuse au début, mais vite on y arrive facilement et ça vaut vraiment le coup, la vie est beaucoup plus douce  

voilà, un pavé pour moi aussi, parce que ce que tu vis, je le dis, ça me touche.
N'oublie pas de prendre soin de toi, de trouver ce qui te fait du bien pour être toi même la base confiante et solide pour ta fille, vous avez toutes les deux besoin que tu sois stable et bien enracinée pour supporter ces coups de vent là

l'amour est la clé, je crois qu'on ne se trompe jamais quand on a ça en tête