Help, il est infernal......

Voilà, mon fils est un amour pour son coté ouvert sur le monde, plein de vie, hyper sociable, la vie est un grand terrain de découverte passionnant : une fourmis, une fontaine, une flaque d'eau, une cailloux à jeter dedans....! Il est souriant et rieur, la joie de vivre! Ça, c'est son coté génial, curieux et ouvert!!!!! Tous les enfants de mes amis qui ont le même age me semblent éteins et tristes à coté!

Le revers de la médaille, c'est qu'il est "à fond tout le temps", zappe les activités non stop, s'ennuie en un rien de temps (il a très vite fait le tour d'un jeu / jouet), a besoin de nouvelles stimulations / découvertes tout le temps, a un fort esprit de contradiction et de provocation, est très exigeant avec moi........ Il ne nous fait pas trop les crises de frustration caractéristiques des deux ans mais il nous en demande tellement et il fait tellement de bêtises qu'il nous épuise.

On a eu une période de grâce pendant quelques semaines avec les nombreux cadeaux qu'il a eu à Noël puis à son anniversaire un mois après. Mais là, ça y est, il a fait le tour de tout et redevient "infernal". Pour illustrer, ce soir, il n'arrête pas d'aller appuyer sur le bouton de la lumière pendant que je cuisine, il n'a pas le droit. Son père le dispute, une fois, 2 fois, 3 fois, cri, l'emmène au coin. Comme au coin il se barre, il le tient, là, il jette la tête en arrière en faisant le poisson avec sa bouche et en faisant rouler ses yeux, il se fou de sa gueule, quoi!

Même quand on pousse une gueulante et qu'on le met au coin, il se paie notre tête, parfois au bout d'un moment (vu qu'on le tient), il part un peu à pleurer, mais repart immédiatement sur la même connerie, ou une autre, dès qu'on le lâche. On ne peut même pas se dire qu'on va détourner son attention sur une autre activité vu que tout seul, il ne s'occupe pas, ou si peu, ou c'est si rare. Quand on n'est pas en train de s'occuper de lui, à le divertir avec quelque chose, il ne fait que des bêtises, des provocations, ou s'accroche à ma jambe en chouinant pour que je m'occupe de lui.

Jusque là, c'était un ange chez les autres, mais il commence a être pareil quand il est confié, hier soir, il était chez ma mère et ce matin, ma mère m'a dit qu'il avait été insupportable, elle n'en pouvait plus! Elle me disait "une semaine à rythme, moi, je péterais les plombs!"!! Il y a pas si longtemps, elle me disait que quand on venait passer 2h chez elle, elle avait besoin de s'étendre 30 mn après pour récupérer... Et je comprends.

Voilà, pourtant, on a toujours posé du cadre, des limites, des règles. La dérive, c'est qu'on en vient à crier bien souvent, tout simplement parce qu'on ne voit pas quoi faire quand on a tout essayé pour se faire entendre. Pendant un temps, prendre le temps d'expliquer la règle, tenir bon, lui proposer une autre activité, négocier, le faire participer à ce qu'on fait (mais c'est pas toujours possible!), ça suffisait à peu près, mais là, il se fou tellement de nous et il est tellement en mode "provoc" que je vois même plus quoi faire....
Il n'a jamais eu de fessée ( ce matin, son papi me disait "il y a des fessées qui se perdent", alors, j'y ai songé, je me suis dit un instant "est-ce qu'il aurait "besoin" de ce style éducatif???", mais non, même pas, je suis sure qu'avec son caractère et vu comme il est dur au mal (il se marre la moitié du temps quand il se fait mal ou tombe), il se foutrait de nous tout pareil, à moins de le violenter pour de bon!!!!! Eh ça va pas la tête???!!!!!!!

On ne peut pas le "punir" en le mettant dans sa chambre, c'est pas assez sécurisé, de toute façon, il serait encore de capable de nous démonter son radiateur, je suis sure! Ce soir, je me suis dit qu'on allait acheter un parc filet assez haut pour l'y mettre quand il va vraiment trop loin, pour "marquer le coup". Je ne vois rien d'autre.... L'ironie, c'est qu'on avait un parc comme ça qui n'a jamais servi. On l'a vendu l'été dernier à un couple qui nous a dit que c'était pour y mettre leur fils de deux ans! Ça m'avait choqué! Et je crois que je vais aller racheter exactement le même! Je sens que je m'éloigne de l'ENV, mais je ne vois rien d'autre à l'heure actuelle?!!!!! Ça me désole, mais plus je le vois, plus je me dis qu'il va falloir l'éduquer avec une poigne de fer et c'est vraiment pas le style éducatif dont je rêvais

oooh comme je comprends ton désespoir!!!!

j'ai la même à la maison, on essaie au max la cnv mais y'a des fois on est à bout, et surtout y'a des jours où on manque de sommeil et la patience lâche....
c'est tout pareil sauf pour le passage incessant d'une activité à l'autre... quand elle a décidé de faire un truc interdit elle y revient sans cesse sans écouter... en général quand elle est fatiguée ou qu'elle a faim.
souvent c'est quand on est crevé, on commence à crier et c'est l'engrenage car elle ne se calme pas ainsi... quand on arrive à ne pas s'énerver, on l'isole (j'ai pas trouvé mieux mais au moins on crie pas, on ne tape pas) et on la laisse faire sa crise et quand elle est calmé, on revient et on lui demande si elle est prête à écouter... si c'est non, elle retourne "réfléchir" jusqu'à ce qu'elle écoute et après on passe à autre chose. j'ai vraiment l'impression que de toute façon, à ces moments-là, tout est prétexte pour pleurer.... donc autant qu'elle pleure une bonne fois. ce qui m'énerve c'est comment ça se passe... je comprends qu’elle soit frustrée de quelquechose et donc qu'elle ait besoin de le dire mais sauter sur un prétexte bidon.... énervant!

peut être qu'il a besoin de limites plus serrées encore? perso, j'ai l'impression de resserrer constamment les limites....

enfin, en tout cas, je compatis et je te comprend car je le vis au quotidien!

Je comprend ce que tu ressens car on a un peu le même genre d'enfant. Il est adorable et s'amuse d'un rien, une feuille, un caillou, une flaque comme le tien. Il joue seul parfois mais zappe très vite ses jouets car il en fait vite le tour. Mais il a besoin d'énormément d'attention et est énormément en demande et en attente.
Un jour de crise ou on était épuisés (il ne dort toujours pas les nuits - et il a deux ans passés ), une fessée est partie... Ce n'était pas volontaire, c'était le stress, l'épuisement....
Je n'oublierais jamais son regard empreint de défi (même pas mal, recommence, tu vas voir) et de "haine" (je ne sais pas si on peut dire ça comme ça, je ne pense pas qu'un enfant si jeune puisse avoir de la haine). Son regard m'a mise très mal à l'aise. D'abord parceque j'avais honte de l'avoir frappé et ensuite parcequ'à ce moment précis, j'ai senti que mon fils se sentait "bléssé et enragé" ça m'a confortée dans le fait de penser que les chatiments corporels n'étaient pas du tout la solution et qu'ils risquaient même d'en faire un enfant agressif.

On a trouvé un début de solution avec deux choses: On fait tourner ses jouets ( hormis les gros jouets qu'on ne peut pas déplacer comme sa table avec le train en bois dont de toute façon il ne se lasse pas). Parfois, certains mettent plusieurs mois a réapparaitrent et quand on les lui redonne, il les redécouvre autrement.
La seconde va choquer nombre de mamans mais c'est ce qui marche avec notre fils et pis chacun voit midi à sa porte nanméo (euh il est ou le smiley provocation? )
Bref, quand on sent qu'il commence à avoir besoin de se calmer, on lui met la télé. Enfin pas la télé avec zapette et tout le toutim, on lui met des DVD.
Et oui, il a été accro à Pocoyo, oui il est maintenant accro à Dora. Mais quand il a fini d'apprendre ce qu'il avait a apprendre avec Pocoyo il s'en est lassé. Et quoi qu'on en pense, il n'est pas débile, ni drogué, il est plus calme qu'avant et il est même très en avance sur ses copains de son age.

Dora le canalise car ce dessin-animé lui "apprend" des tas de choses et qu'il est avide de savoir.
Honnètement quand je le regarde, je me revois petite, et ma belle-mère revoit son fils... Il faut savoir qu'on a tous les deux été diagnostiqués précoces quand on était enfants. LA différence c'est que mes parents ont nié le problème et que j'ai eu plein de problèmes par la suite. Alors que mes beaux-parents ont fait sauter une classe à mon mari et que ça a en partie réglé son problème (l'autre partie ayant été réglée par le sport).

tu ne me choques pas cannelle, je colle ma fille devant un dvd quand j'en peux plus, c'est plus rare maintenant mais pendant ma seconde grossesse je le faisais souvent. elle aimait bien et on en parlait après.

Lol, nous c'est pendant qu'on en discute. (je regarde avec lui à chaque fois- je commence a connaitre les dialogues par coeur).
J'adore voir comment il évolue dans sa vision de chaque épisode. A chaque fois il remarque quelquechose qu'il n'avait pas vu avant.

Ce qui me vient en te lisant:
1. faire tourner les jouets, comme l'explique Cannelle
2. privilégier la ludothèque plutôt que l'achat de jeux,
3. il existe un site où on paie un abonnement par trimestre, semestre ou à l'année, et tu y loues des jouets. L'abonnement pouvant être offert par papy ou mamy.
4. un lieu d'isolement, tel un parc. Ben, pq pas? Franchement, à te lire, ben, c'est ce qui me vient.
5. Privilégier des jeux répétitifs, tels des toboggans à balles. Ca le passionne ou pas? Que fait-il des jeux type empilement/construction, ou autres? Même ça, il s'en fatigue?
Imaginer des jeux et jouets normalement destinés à des enfants un peu plus âgés? Des jeux qui nécessitent une compréhension particulière?(des poupées gigognes?)... Lui mettre à disposition une caisse de matériel varié, et le laisser oeuvrer... du carton, des morceaux de tissu, que sais-je...
6. Et à la crèche, comment ça se passe?
7. lui apprendre à passer des heures à regarder les poissons de l'aquarium de ton mari ?

8. Une ch'tite fleur de Bach? Une ch'tite séance énergétique?

Bon, à la prochaine idée, je reviens...

Eléa a un an et n'arrête jamais....
Chez les autres c'est un amour...
Chez nous elle se lasse de tout....
je vais suivre ce post avec attention!!

Oh, ma pauvre, je ne sais pas quoi te dire. J'ai beau bosser dans l'éducation, pour ce qui est de ce qui se passe avec son propre enfant chez soi, je me sens bien mal placée pour donner des conseils.

Mais en tous cas, j'y réfléchis (j'en connais des parents de mômes infernaux...) et je t'envoie plein de courage.

Merci, vous apportez chacune un petit bout de quelque chose qui m'aide, m'inspire ou me rassure!!

A la crèche, il a été "un ange" pendant longtemps. On me dit maintenant qu'il commence à faire la sourde oreille quand on le reprend sur les bêtises, mais bon, ça doit pas être la cata parce que j'en entend pas souvent parler (alors que c'est pas le cas de tous les enfants de son groupe!). Je me souviendrais toujours je crois de cette phrase d'une puéricultrice un soir, en parlant de mon fils "vous savez, c'est une chance d'avoir un enfant calme!" . Donc, faut croire qu'il n'y est pas comme à la maison!!!!!
Quand il a commencé la crèche à 14 mois, ça lui a pris plusieurs semaines pour qu'il commence à se déparer du perpétuel sourire géant qu'il affichait du matin au soir. Une révélation pour lui! 9 mômes autour de lui, plusieurs adultes avec qui faire connaissance, de nombreux jeux, des activités diverses et variées qui se succèdent toute la journée, du bruit, de l'agitation, le rêve....! Donc, ça se passe très bien, parfois un peu provocateur, mais c'est tout.

La ludothèque, Shee, c'est une super idée, j'en reviens pas, j'ai fait une partie de mes études au milieu des "ludistes" et je bosse quotidiennement avec le jeu, et j'y avais pas pensé... Bon, faut dire, ce n'est pas très fourni dans mon coin question ludothèques, mais je vais chercher quand même dans ce sens là.

Pour te répondre, les jeux de construction, ça l'intéresse pas, les jeux trop simples, non, les trop compliqués (pour les plus grands, voire de son age) non plus, les jeux répétitifs, oui, 4 fois (la répétition, c'est chiant! faut croire!), les poissons, il est blasé depuis qu'il a 7 ou 8 mois (ou alors, en lui proposant de mettre les mains dedans et tout attraper, faut voir!).....
Par contre, il peut faire 10 mn sur un imagier à commenter tout ce qu'il voit (s'entrainer au langage) si on est avec lui. On dirait qu'il veut tout le temps "apprendre" des choses, c'est pour ça que ce qu'il connait déjà ne l'intéresse pas.

Par contre, je ne pense pas qu'il soit précoce, il me semble tout à fait "dans la norme", question développement intellectuel, pour son age, enfin, je crois!

Sinon, question autorité, on a décidé de serrer la vis ++. Ce soir, mon mari a opté pour un truc qu'on a fait auparavant pendant quelque temps : quand il commence à être infernal, c'est obligation de rester sur le canapé assis sans bouger genre 5 mn, quitte à le tenir. C'est chaud mais il faut reconnaitre que les quelques minutes qui suivent, il n'enchaine pas tout de suite sur une autre provoc'. Ça me conforte dans l'idée du parc.

(Jess, moi aussi je bosse dans l'éducation et pfiou! quelle leçon ce petit bout!!!!! Tu pourras la servir à ceux qui te disent que le végé* rend les enfants hypotoniques et neurasthéniques!!!).

Ta reflexion sur l'imagier me fait penser à un truc: Mon fils adore les livres. Tout seul il les regarde 5 mn à peine, mais assis sur mes genoux il les commente pendant un bon moment. Je ne lui lis jamais les histoires, ça ne l'interresse pas et il tourne les pages à toute vitesse. Mais si je le laisse décrire les scènes ça peut durer un long moment.
Même processus pour les dessins animés, il commente tout ce qu'il voit

Dans le genre imagier, mon fils est fan de ces grands bouquins magnifiques de Rotraut-Susanne Berner (le livre du printemps, de l'été, etc.). C'est rempli de détails que l'on retrouve d'une page à l'autre et d'une saison à l'autre... Des heures de lecture en perspective!!

Ceci dit, un livre n'est pas une baguette magique!

Moi j'ai envie de vous encourager sur les limites. Peut-être pourriez-vous faire un petit 'point' entre parents, quitte à les mettre par écrit, des interdits de la maison... Et pourquoi ne pas essayer de les formuler positivement?
par exemple : "on dessine sur le papier" (au lieu de "on ne dessine pas sur les murs"), "la pâte à modeler, c'est à table" (au lieu de "pas de pâte à modeler sur le tapis"), "l'eau, elle va dans l'évier/le bain" (au lieu de "ne jette pas l'eau par terre"), ...
Enfin, il y a plein d'idées de 'formulation' à la Fab&Maz, tu les connais...

J'aimerais t'inviter à y voir autre chose que de la pure provocation... S'il 'provoque', c'est quoi, d'après toi? C'est quoi le message???

J'ai l'impression en te lisant que c'est comme si vous deviez le suivre dans son tourbillon de vie alors qu'en fait vous aspirez à avoir aussi votre rythme d'adultes, plus calme... La piste des espaces de liberté est bonne, je trouve : D'abord s'autoriser à prendre l'air quand c'est trop... On sait toutes ce que c'est d'être à deux doigts de frapper son gamin tellement il est insupportable!! Ensuite, n'y a-t-il pas moyen de lui sécuriser un coin de la maison où le 'caser' le temps de décompresser et/ou pour le laisser libre de faire à sa guise ce à quoi il t'est devenu insupportable d'assister? L'idée étant, à mon avis, non pas de le 'punir' (il encore un peu petit pour comprendre ça et en faire du positif), mais de lui faire ce message : Tu as besoin de faire un peu n'importe quoi, à ta façon, et nous avons besoin de souffler un peu (ou d'être tranquille le temps de faire à manger, etc.). Personnellement je le met dans la cour, bien habillé, même s'il pleut, il joue avec de la terre, de l'eau, mais ça m'est égal, c'est dehors.

Un autre réflexion à partager : Je me dis souvent que s'il recommence sa "bêtise" c'est bien sûr pour vérifier si on est constant dans nos limites, mais surtout je me dis que je n'ai qu'à m'en prendre à moi-même : la limite n'a pas été assez claire... Souvent si une phrase n'a pas suffit, je joint le geste à la parole, c'est à dire que je l'écarte du danger/de l'interdit (ou le contraire, je rends inaccessible l'objet du délit)...

Bon c'est très brouillon, hein, je ne sais pas si ça te parlera... Il faut dire que nous sommes aussi un peu "là-dedans"...
Bien du courage à vous!

Tiens, il me semble que sur un autre post, on avait parlé d'un truc qui avait bien marché où une des mamans avait dessiné des petites images illustrant ce qu'on peut faire ou ce qu'on ne peut pas faire, et ça avait plutôt bien marché....... Parfois, présenter les "règles" sur un écrit, avec des dessins peut les aider à assimiler les choses....... Je vais essayer de retrouver ce post, je pense que mamanoé y avait participé (ou l'avait créé ?).

Ceci dit, pour le reste, c'est difficile, je ne sais pas trop quoi dire, on a été un peu dans la même situation au plus fort du terrible two, et je n'ai pas encore assez de recul pour en analyser tout ce qu'on a testé... Tout ce que je peux te conseiller, c'est de bien rester constant sur vos limites, et vous mettre d'accord au préalable. Ne pas flancher sur certaines choses, sinon tout est à remettre en question. Il est clairement en train de tester tout autour de vous.

J'imagine qu'il est difficile de lâcher prise, quand vous avez clairement l'impression qu'il se fout de vous Nous ici, on en est au stade "si maman me dit non, je teste avec papa, ou avec mamy, ou avec papy"

Enfin bref, c'est un peu confus, mais je suis vraiment de tout coeur avec vous

Ah bin c'était pas spécifiquement sur l'éducation tout court, mais en rapport avec un petit loulou qui faisait pipi partout

Mais je file le lien quand même, sait-on jamais !

https://bebe-nature.forumactif.com/t16199-c-est-tellement-drole-de-pisser-partout

Je rejoins Cannelle sur le thème de la fessée. Je me souviens nettement de la colère que je ressentais contre mes parents s'ils venaient à n'esquisser ne serait-ce que le geste (genre montrer la main). Je n'aurais vraiment pas envie que mon enfant ressente ça envers moi. Cela dit, on peut craquer, on est humains.

Lionne, ta technique sur les règles exprimées dans leur version positive m'a l'air tout à fait pertinente. C'est vrai que c'est même l'un des conseils qu'on nous donne dans notre métier avec les élèves remuants. Par contre, je pense qu'il ne faut pas trop resserrer les limites car si l'enfant a du mal à respecter des limites plus larges, on va forcément vers la déception si on les resserre. Mais on peut instaurer d'abord un nombre restreint de limites, puis petit à petit en rajouter.

Ce type d'enfant, qu'il soit précoce ou non, a besoin d'apprendre sans cesse, c'est sûr. Mais c'est aussi un apprentissage de comprendre que les adultes ne sont pas inépuisables et que leurs limites doivent être respectées et ça, comment le dire à un enfant de cet âge ? Honnêtement, je cherche encore !

Merci à toutes pour votre aide! Les livres, ici, c'est un peu comme pour vous, point d'histoire mais avec papa ou maman, ça peut durer un petit moment à faire des commentaires (c'est assez récent).
Ce que tu dis Lionne me fait penser à un jeu du style "Où est Charly" pour petits que j'ai acheté il y a longtemps en prévision, je vais le sortir, et je note aussi ta référence! Tout ça est bon à prendre, même si le plus compliqué, ce sont les moments où on n'est pas dispo pour lui, pas ceux où on s'occupe de lui.

Sinon, la télé, ça nous arrive aussi de l'utiliser pour qu'il se calme un peu, mais là aussi, faut être avec lui. Y'a des fois où il nous dit tout le temps "une autre!"..... "une autre!".... "une autre!"! pour qu'on zappe, toutes les 10 secondes, même là, il a parfois du mal à se poser!!!!

Oui, Maud, je me souvenais de ce post!!!! Il m'a marqué parce qu'en le lisant, je m'étais dit tiens! ça ce serait typiquement son genre aussi, j'ai intérêt à attendre le plus tard possible pour lui montrer qu'il peut faire pipi debout!!!
Il a trèèèèèès bien compris les interdits (on est hyper constants je trouve et on lâche rien), c'est juste qu'il aime les braver et que nos "pétages de plombs", il s'en fou, et même, ça le fait rire..... Alors, comme on ne veut ni le frapper ni même lui "montrer la main" (Jess), il faut bien trouver quelque chose qui le "vexe" un minimum, on va acheter ce parc cette semaine je pense, je vous dirais ce que ça donne. Ça me retourne un peu de le "mettre en cage" pour ses bêtises, mais je crois qu'on a pas trop le choix pour le moment...
En tout cas, je ne sais pas si c'est l'effet des longues séances d'immobilité forcée sur le canapé d'hier qui ont fait effet, mais on l'a trouvé très "cool" ce soir.

Dans le genre "coquin", il m'a quand même bien fait marrer (intérieurement) ce matin : j'étais au WC, or, j'essaie de lui apprendre à m'y laisser seule, alors, je bloquais la porte avec mon pied, il pouvait juste avancer le visage contre l'ouverture, et il tendait les lèvres en faisant des bruits de bisous pour m'appâter, ils nous prend vraiment pour des bleus!!!!!!

lol Zoetoune, ce matin, épuisée par mes nuits je suis restée un peu au lit pendant que mon mari s'occupait de notre fils.
D'en haut j'entendais mon mari courrir après le petit pour lui changer sa couche. Le petit lui répondais: Tu veux Dora? (il confond les "je" et les "tu"), mon mari lui rétorque: Quand tu auras une couche propre!
J'avais le son mais pas l'image mais j'imagine très bien la scène quand j'ai entendu: S'il te plaiiiiiiiiiiit papaaaaaaa!!!!!!
Pour le zapping, ton fils n'a peut-être pas trouvé celui qui l'interesse. Mon fils ne reste concentré que sur Dora. Tous les autres il les zappe ( voir ne tourne meme pas la tete vers la télé) c'était comme ça déjà pour Pocoyo avant qu'il s'en lasse.
D'après ce que tu dis j'ai l'impression de deux choses: 1. Il a besoin d'un espace plus restreint par moment (un espace bien à lui) sur le meme principe de poser des limites niveau comportement il aurait besoin de limites d'espace.
2. Il ne sait pas s'occuper seul. (tu as l'air de dire que ce sont les moments ou vous êtes indisponibles qui posent problèmes). En même temps ça me semble normal à cet age là. Il va juste falloir trouver un moyen de l'amener à apprendre à jouer seul J'avoue, moi j'ai triché, parfois j'invite mes petites voisines pour jouer avec lui ;) En fait ils ne jouent pas du tout ensemble, on dirait même qu'ils ne se voient pas, c'est chacun de son coté, mais bizarrement il s'occupe tout seul lol.
Je crois que mon mari et moi on est vraiment des mauvais parents avec notre télé et nos subterfuges

Cannelle a écrit:

Je crois que mon mari et moi on est vraiment des mauvais parents avec notre télé et nos subterfuges

Oooh, bé!! Comme ils en ont de la chance, les enfants qui ont des "mauvais" parents comme ça! Et qui ne se prennent pas au sérieux, avec ça!!
C'est tellement plus facile à lâcher, quand on est grand, des parents qui ne se coupe pas en 4 pour être "parfaits"!
Ceci dit, je ne vois vraiment pas de quoi rougir : Inviter d'autres enfants je trouve ça super... Et puis la télé, c'est vrai qu'on dit que ce n'est pas "bon" pour le développement des moins de 3 ans (et après aussi je crois), mais d'abord je suis sûre que ce n'est pas des heures par jour et puis surtout tu dis que tu restes avec lui pour commenter et vivre ensemble ce qui se déroule sur l'écran... Alors là, franchement, on ne peut plus dire que c'est la télé qui remplace la relation, non c'est la télé support d'une relation...
Bref, il va falloir encore se forcer un peu pour être une mauvaise mère!! Allez, au travail!!

Et oui, Zoétoune, ces petits charmeurs sont très fins, n'est-ce pas!!
Quand je te lis je sens à quel point cette impression qu'il vous nargue, qu'il se rit de vos gronderies (c'est-y pas joliment dit?), te fait tourner folle... Au point que tu as en tête de lui faire ressentir quelque chose de désagréable. Tu cherches quelle 'punition' pourra vraiment le dissuader...
Moi je voudrais t'inviter à bien prendre le temps de réfléchir avec ton homme à cette idée-là... En effet, j'entends que parallèlement tu crains un peu l'escalade. Alors si vous décidez de le mettre à l'écart, cherchez comment en faire une action qui puisse être pensée positivement, dans le sens où elle pourrait répondre à ses besoins à lui ; notamment son besoin de se déchainer dans un espace sécurisé (où il peut aussi décider d'être bien seul)... C'est peut-être un peu tordu, mais je me dis qu'en 'punissant-tout-court', on répond à un drôle de besoin... Et rarement le besoin de l'enfant. Plutôt à son propre désespoir de garder son autorité. Or ce qui peut faire effet d'autorité justement (non pas de pouvoir!), c'est aussi de rester à sa place d'adulte, et de là, de réussir à prendre suffisamment distance pour prendre en compte les besoins de chacun.
Bon je ne t'aide pas beaucoup, ce n'est pas très concret... Mais je me permet de te pousser un peu dans ta réflexion
Et puis, histoire de tempérer un peu tout ça, et en référence aux auto-accusations de Cannelle, autorise-toi aussi à lâcher de temps en temps et à être ce monstre de mère que ton fils sera bien heureux d'envoyer balader quand il aura des boutons et plein de potes sur facebook!
Et puis continue à venir partager ta avec nous!! Je t'avoue que rien qu'en te lisant, je me libère par procuration

Pour avoir passé des moments où on en pouvait plus ici, je comprends tout à fait ta vision Lionne, elle me fait écho, je me rappelle quand on en arrivait à utiliser le coin, parce que pas moyen de mettre en place quelque chose, dans mon for intérieur, je raisonnais comme toi, pour moi ça clochait, c'était une punition sans aucun effet positif, ça avait plutôt effet de le "matter" ! Tout ce que je ne voulais pas. Cependant, on l'a fait quand même, parce que j'ai eu beau chercher, je n'ai pas réussi à lui faire entendre autrement, nous étions tout simplement perdus et sans idées.

Entre ce qu'on pense, ce qu'on se dit et comment l'appliquer, je me rends compte qu'il y a parfois un gouffre

EDIT !!!!!!!!!!

Je file sur FB juste avant d'envoyer ma réponse et vous ne savez pas ce que je découvre ???

Je suis abonnée à la page d'Isabelle Filiozat et la voilà qui publie une note pour présenter son nouveau livre.......

"J'ai TOUT essayé, il continue !"




http://www.filliozat.net/component/page,shop.product_details/flypage,shop.flypage/product_id,37/category_id,1/manufacturer_id,0/option,com_virtuemart/Itemid,77/lang,fr/

Une fois encore, heureusement qu'on n'arrive pas à appliquer à la lettre ce qu'on pense! La vie en deviendrait si exigeante que ce serait décourageant!
Et puis 'nous sommes perdus et nous n'avons pas d'autres idées' c'est un message que l'on peut aussi exprimer à son petit monstre, non?? Moi je trouve ça quand-même mieux que 'tiens prends ça tu l'a bien mérité'!
Alors comme ça Filliozat nous a concocté une petite surprise! C'est bien alléchant!
Elle ne dévoile pas le mystère, mais "Les récentes découvertes de la neurophysiologie et de la psychologie expérimentale éclairent d’un jour nouveau ces comportements exaspérants" en dit déjà long... C'est bien vrai que ces petits ne 'fonctionnent' pas tout à fait comme nous du point de vue cognitif etc. ... Le prendre en compte, respecter leur rythme de développement peut évidement rendre service...

Lionne: J'y travaille, j'y travaille!!!! Tiens j'y travaille tellement que j'ai une balançoire accrochée au plafond de mon salon.... je te dis pas comme ça fait jaser les coincée du pétard qui viennent me rendre visite (mais qui étrangement reviennent quand même nous voir )

Pour la télé, on la regarde vraiment beaucoup. J'ai été élevé à la portugaise - télé toute la journée(pardon pour celles que ça froisserait c'est loin d'être péjoratif d'autant que ma famille à des origines portugaises ). Donc chez nous elle est allumée en permanence. Avec comme modération que: 1. On est souvent dehors de la maison, donc sans télé et: 2. qu'on ne regarde la télé librement que quand le petit n'est pas là. En sa présence on se contente de DA selectionnés (via DVD ou DVIX).
Je pense (en pouvant me tromper) que ce n'est pas tellement la télé qui est à mettre en cause, ni la durée de visionnage mais la manière de l'utiliser. Si tu laisses Gulli en permanence c'est sûr que c'est pas génial. Quand je jette un oeil dessus je me demande parfois l'utilité de certains programmes

Maud: J'ai rencontré une psy quand je vivais une période de harcèlement au travail, j'en ai profité pour lui demander son avis sur le sujet de l'isolement en tant que "punition"(oui j'ai bien mis les guillements, pour moi le terme n'est pas approprié ;) )
Et j'ai eu une réponse qui m'a beaucoup plu. Elle appelle ça le hors-jeu. Elle ne le fait pas forcément au coin car elle ne trouve pas ça constructeur, et surtout elle ne présente pas ça comme une punition mais comme une aide à l'enfant. En résumant, elle disait qu'elle expliquait à l'enfant qu'il avait le droit d'être enervé (en colère etc) que les adultes aussi le sont parfois, mais qu'il ne devait pas l'imposer aux autres. Que s'il veut se defouler il faut le faire dans son coin à cris. Elle lui demande de choisir lui meme l'endroit ou il va aller s'isoler pour crier et taper jusqu'a plus soif. J'ai essayé sur mon fils et ça marche. Bizarrement il a choisi le pied de l'escalier parcequ'il est "hors-jeu" mais un peu en hauteur alors il peut nous voir. Je crois que ça le rassure....

Cannelle a écrit:

j'en ai profité pour lui demander son avis sur le sujet de l'isolement en tant que "punition"(oui j'ai bien mis les guillements, pour moi le terme n'est pas approprié ;) )
Et j'ai eu une réponse qui m'a beaucoup plu. Elle appelle ça le hors-jeu. Elle ne le fait pas forcément au coin car elle ne trouve pas ça constructeur, et surtout elle ne présente pas ça comme une punition mais comme une aide à l'enfant. En résumant, elle disait qu'elle expliquait à l'enfant qu'il avait le droit d'être enervé (en colère etc) que les adultes aussi le sont parfois, mais qu'il ne devait pas l'imposer aux autres. Que s'il veut se defouler il faut le faire dans son coin à cris. Elle lui demande de choisir lui meme l'endroit ou il va aller s'isoler pour crier et taper jusqu'a plus soif. J'ai essayé sur mon fils et ça marche. Bizarrement il a choisi le pied de l'escalier parcequ'il est "hors-jeu" mais un peu en hauteur alors il peut nous voir. Je crois que ça le rassure....

Ah ben voyez ça va tout à fait dans le sens auquel je pensais : en faire une action positive!
En plus je trouve très fin cette façon de présenter le "hors-jeu" parce que ce n'est pas 'tes cris m'énervent, va plus loin', au contraire, tout en cadrant, cela donne toute sa valeur à l'expression de la colère / de la rage / de l'agitation...
Je garde ça dans ma besace

Je complèterais par: ça donne enfin le droit d'accepter qu'on puisse être en colère, ce n'est pas la colère qui pose un problème c'est de l'imposer aux autres...
Parceque pour moi la colère c'est un droit!
Attention, là c'est la minute prout: Comme dirait un fin philosophe français, Jean-Marie BIGARD, "Pet contenu, furoncle au cul"...
Ben ouais, je crois qu'apprendre aux enfants à ne pas exprimer leurs sentiments c'est pas leur rendre service, c'est juste en faire des frustrés (mais je peux me tromper), faut juste leur apprendre à les gérer

C'est une excellente idée, mais nous n'arrivons pas avec Arthur. C'est très difficile de lui faire entendre quelque chose, il est dans son monde, et quand il décide d'un truc, il ne veut rien d'autre et quoi qu'on fasse, quoi qu'on dise, ça n'y changera rien. Parfois, j'ai l'impression de lui parler dans une autre langue. Il faut dire aussi qu'Arthur est en retard au niveau du langage, quelque chose "coince", cela joue peut-être sur ça. Mais tu vois, le prendre entre 4 yeux et lui expliquer ça, lui proposer de choisir un lieu de défoulage, le temps que j'arrive à la seconde phrase, je l'ai déjà perdu, il se dégage, part jouer ailleurs.......

J'ai eu une longue période comme ça avant d'en venir à la situation actuelle. Parfois on fait des retour en arrière d'ailleurs (mais c'est ça les enfants, un pas en avant, un en arrière ;) ).
Il a fallu pendant un long moment que je prenne sur moi (une longue expiration avant de me lancer), je me mettais à son niveau, je bloquais son petit visage en lui tenant le menton fermement (mais pas fort), j'approchais mon visage du sien et je lui disais: Je te parle! Et je le maintenais jusqu'a arriver à faire passer mon message.
Parfois c'était longggggg, mais les efforts ont payés
ce qui est marrant c'est que maintenant quand par manque d'attention je ne l'écoute pas, il met sa main sur mon menton pour me faire tourner le visage vers lui et il me dit: Hey! je te parle!