Hors des sentiers battus !

Serait-ce parce que j'ai une passion sans limite pour la nature et la forêt que je ne puis suivre le chemin que tout le monde voudrait tracer pour moi ?

Sans être une passonaria de la révolte, je n'ai jamais pu faire comme les autres !

Je ne suis pas mariée, je ne souhaite plus d'homme dans ma vie (sauf pour le sexe de temps à autre), je vis avec ma mère dans ma maison (je suis propriétaire).

La seule chose que j'ai toujours voulu c'est d'avoir un (ou plusieurs) bébé... Hélas... le destin a été "mauvais" avec moi ! Je n'en ai pas !

En 2005, je me suis décidée à la fin de l'été à m'informer sur le sujet des femmes qui font un bébé toute seule. Et je me suis orientée vers l'insémination artificielle à l'étranger (interdite en France aux femmes célibataires) et plus particulièrement en Belgique. En 2006, j'ai eut 2 inséminations, négatives. Puis un souci m'a fait temporairement abandonné le projet. Pour me relancer sur un nouveau projet : la coparentalité.

La coparentalité consiste à ce que des couples lesbiennes ou gays, entre eux ou avec des célibataires de l'autre sexe, fassent des bébés par Insémination "Artisanale" et partagent (le plus souvent) la garde de l'enfant !

J'ai donc mit en route ce projet en 2007 avec un couple de gays bretons mais après 2 inséminations, négatives, ce fut un échec sur une divergence d'opinion (je voulais accoucher à la maison et eux ne voulait pas à cause de mon âge).

J'ai dû abandonner ce projet suivi d'une énième dépression. Et puis, cette année, j'ai relancé le projet et j'ai trouvé un couple de gays de mon département, OUFFFF !

Nous avons mit en route notre projet, nous avons beaucoup d'idées communes. Et si je fais attention à ma santé, ils ne sont pas contre l'accouchement à domicile. Nous avons procédé à l'insémination vendredi et samedi de la semaine dernière. J'attends donc de voir si mes règles (irrégulières) vont venir ou non !!!

Voilà !

effectivement, c'est un parcours "hors normes"
Je te souhaite un beau +++, et que cette longue attente prenne fin!

J'addddooooorre ne pas faire comme les autres !

Effectivement, rien à voir avec le parcours 'classique'! Sans doute plus difficile d'inventer chaque étape...

Je croise les doigts pour un +++!!

Oui, mais c'est tellement plus "exaltant" et hors du "train-train" que vivent les autres !

moi jsuis plutôt attachée à mon "train-train", j'ai lutté pour obtenir un minumum de stabilité, la marginalité de mon passé me donne tout de même encore la soif de mener ma barque selon mes critères du bonheur et de la normalité et donc pas forcèment aller dans le sens du courant.
Parait que j'ai toujours ce petit côté hippie jusqu'auboutiste !
l'important n'est-il pas d'être en accord avec sa propre norme qu'elle corresponde ou pas à celle des autres?
et puis y'a toujours ql'un dans le monde (ou l'univers) qui fait comme nous ou son contraire !
peace and love et un ++++

biz
marie

je ne pense pas que d'être en couple soit pas exaltant et je n'ai cette sensation de "train train"

je ne suis pas "le courant " puisque je m'en suis légèrement écarté en faisant des choix de vie et l'éducation différent

je pense que chacun à sa façon de vivre et elle n'en est pas moins exaltante pour celui qui la vie

j'espère que tu ne prendras pas mon message comme une attaque personnelle parce que s'en est pas le but, mais j'ai eu le besoin de répondre à ton message et surtout tes réponses qui m'ont un peu blessées même si ce n'était ptet pas ton attention

en tout cas je te souhaite un beau +++ au plus vite

Euh, non ... je ne voulais pas te vexer mais la majeure partie des gens me reprochent mes choix ! Je les défends donc bec et ongles !

J'ai voulu un temps suivre la même route que vous mais le destin et ma personnalité ne l'ont pas permis, il m'a fallut de nombreuses années pour assumer mon mode de vie face aux autres. J'ai donc tendance à être plutôt "virulente" quant à la défense de ce mode de vie !

Et bien, quel parcours ! C'est la première fois que j'entends parler de coparentalité, je n'y avais jamais pensée. Je te souhaite un beau + pour très bientôt !
Je te souhaite aussi que tout se passe bien avec les papas. Vous avez parlé de la façon dont ça va se passer ensuite ? Ça ne te fait pas peur de "partager" ton enfant avec des gens avec qui tu ne vivras jamais ? Que tu ne connais pas si bien que ça ? Je ne dis pas cela pour te faire peur ni pour critiquer, simplement ce sont les interrogations que j'aurais. J'imagine que tu y as déjà pensé !

Titelen a écrit:

. Vous avez parlé de la façon dont ça va se passer ensuite ? Ça ne te fait pas peur de "partager" ton enfant avec des gens avec qui tu ne vivras jamais ? Que tu ne connais pas si bien que ça ? Je ne dis pas cela pour te faire peur ni pour critiquer, simplement ce sont les interrogations que j'aurais. J'imagine que tu y as déjà pensé !

Bien sûr que la suite a été "discutée" !

La garde, l'école, le nom de famille, les aides, etc. y'a que le prénom qui pose un problème !

Oui, comme pour tout le monde, quoi !
Je te souhaite tout plein de bonnes choses et que ta démarche aboutisse vite et surtout comme tu le souhaites.

Quand même, cet enfant va te lier pour toujours à ce couple ! C'est pas rien ! (c'est toujours pas une critique ! )

Bravo pour tes choix, c'est bien que tu fasses comme tu en as envie, sans te préoccuper des autres, je trouve ça super !


Comme Titelen je me demandais par contre comment tu faisais pour avoir confiance en un couple que tu connais depuis si peu de temps, avec qui tu ne vis pas 24h/24 pour bien les connaitre, et qui va devenir "les pères" de ton enfant, à qui tu vas confier ton enfant...
Remarque y'a bien des gens qui font des enfants très rapidement après s'etre connu...

Comme tu dis, Kymie, y'a des gens qui font des enfants du jour au lendemain.

et puis... comme dirait mon père : "la peur n'évite pas le danger" (il n'est que de voir l'hécatombe d'enfants ces dernières semaines avec des pères dits "normaux" !)

Je n'ai retenu de T. et B. qu'un réel amour des enfants surtout chez T. le plus jeune ! Et si on va dans l'autre sens, eux aussi, ne me connaisses pas beaucoup !

Mais... d'autres gens se connaissent depuis toujours et découvrent d'énormes secrets plus tard, non ?

et vous allez faire garde alternée dès la naissance ???

En fait, on a peu discuté et je ne leur ai pas caché que la garde alternée me gênait un peu.

Et puis pour les premiers mois, ils ne veulent pas nous perturber !

De plus, ils travaillent tous les deux dans le commerce et je n'ai pas envie que le bébé passe son temps en nourrice. En restant chez moi, ce serait ma mère qui le garderait à la maison (puisqu'elle vit avec moi).

Et si j'allaite, ce ne sera absolument pas bon du tout !

J'ai bien vu qu'ils avaient remarqué ma réticence à ce sujet mais comme je suis plus cool que les lesbiennes avec qui ils avaient tenté le coup, ils me laissent aussi plus de lattitude !

Ici, on ne juge jamais la vie des autres, on lit, on donne un avis, on partage surtout des experiences, mais toujours ds le respect de chacune, alors, laisse ta virulence de cote, elle n'est pas necessaire...
J'ai une amie lesbienne qui a choisi la mm route que toi (mais es-tu lesbienne?), mais le papa n'est pas gay, elle le connait, et il vient une fois par mois voir son fils, en moyenne... Apparemment, il a tjs fait ca, une sorte de 'vocation'... il a eu plusieurs enfants comme ca... Ceci dit, c'est pas evident car mon amie est seule face a son fils et c'est pas facile... surtout les premiers mois... maintenant qu'il est plus grand, elle reforme tt doucement un reseau social mais la solitude est tjs la, je pense...

Bonjour Aenor,

Comme le dis Fanys, je pense que ce forum est un lieu d'ouverture et de partage d'expérience, et cela se fait dans le respect et sans jugement...
Ton expérience est très particulière, et je comprends que tu puisse être sur la défensive... Et que tu aies envie de dédramatiser, aussi...

Dans ton cas, tu as peut-être déjà entendu des phrases du genre "c'est une lourde décision" , "as-tu pensé à l'enfant" , ce genre de choses...
Alors que dans des couples classiques, ou même hors couple en cas "d'accident" , on ne se pose pas tant de questions, et il n'y a pas de conditions particulières à remplir pour pouvoir devenir parents...

Personnellement cette démarche me laisse tout à fait perplexe... Je me rend compte à quelle point elle est complexe...
J'aimerais beaucoup que tu nous en dises plus sur ton parcours, les réflexions que cela a soulevé avant d'en arriver à cette décision, etc... Et puis sur l'organisation après la naissance également... Ca me questionne et m'intéresse beaucoup de savoir comment vous allez vous organiser autour de cet enfant à venir....

Tu es en contact avec des parents qui ont mené ce projet à bout, j'imagine... Comment le vivent les enfants plus grands qui sont nés dans ce contexte?

Merci pour ton témoignage

Laure a écrit:

"c'est une lourde décision" , "as-tu pensé à l'enfant"

Ne sont-ce pas les mêmes phrases que les mères qui accouchent à la maison entendent à chaque fois ?

Ne puis-je à mon âge escompter qu'on me juge assez mature pour "assumer" pleinement mes désirs et mes décisions ?

Laure a écrit:

Personnellement cette démarche me laisse tout à fait perplexe... Je me rend compte à quelle point elle est complexe...

Je pense à la soloparentalité depuis 4-5 ans et à la coparentalité depuis 2 ans. Crois-moi que j'ai prit "largement" le temps d'y réfléchir. J'ai tendance à beaucoup réfléchir, trop parfois (ma famille et mes amis me disent souvent de lâcher prise et de moins réfléchir). Mes proches se sont fait à mon choix et m'ont posé il y a longtemps des questions en s'inquiétant plus pour moi. Ils me soutiennent fortement !

Laure a écrit:

J'aimerais beaucoup que tu nous en dises plus sur ton parcours, les réflexions que cela a soulevé avant d'en arriver à cette décision, etc... Et puis sur l'organisation après la naissance également... Ca me questionne et m'intéresse beaucoup de savoir comment vous allez vous organiser autour de cet enfant à venir....

Pas différemment qu'un couple divorcé ! En fait, c'est quasiment la même démarche avec les déchirements et l'amour conjugal en moins.

Laure a écrit:

Tu es en contact avec des parents qui ont mené ce projet à bout, j'imagine... Comment le vivent les enfants plus grands qui sont nés dans ce contexte?

A ce que j'en sais Le problème ne vient NI des parents NI de l'enfant mais du JUGEMENT des AUTRES !

Comme l'homoparentalité (et la soloparentalité) n'est pas "étudié" par les professionnels, il est difficile d'avoir des "études" qui nous informe du devenir des enfants d'homosexuels. Néanmoins les témoignages qui me sont parvenus m'ont paru plutôt bons.

L'homoparentalité ressemble à l'avortement clandestin en son temps. Tout le monde sait que cela existe, tout le monde admet que son existence est évidente voire nécessaire mais on la nie quand on ne la condamne pas !

Aenor a écrit:

A ce que j'en sais Le problème ne vient NI des parents NI de l'enfant mais du JUGEMENT des AUTRES !

Comme l'homoparentalité (et la soloparentalité) n'est pas "étudié" par les professionnels, il est difficile d'avoir des "études" qui nous informe du devenir des enfants d'homosexuels. Néanmoins les témoignages qui me sont parvenus m'ont paru plutôt bons.

L'homoparentalité ressemble à l'avortement clandestin en son temps. Tout le monde sait que cela existe, tout le monde admet que son existence est évidente voire nécessaire mais on la nie quand on ne la condamne pas !

Bonjour Aenor, même si ta démarche me surprends (j'avoue que j'ignorais vraiment que cela existe), je trouve que tu as le courage de tes opinions et de tes choix, c'est important, surtout quand ils sont "différents" de ce que dicte la soi disant "norme"...

Je suis une maman divorcée, et comme laure, je me demande aussi comment les enfants vivent ce choix qui est le vôtre.

Il n'y a pas que le regard et le jugement des autres qui intervient.
Bien sur que cela pèse dans la balance, mais il y a aussi les implications de ce choix qui travaillent les enfants.

J'en parle en connaissance de cause, bien qu'on ait fait le maximum pour que notre séparation soit la plus douce possible pour notre fille, elle n'en est pas moins perturbé.

Elle a quatre ans et se pose beaucoup de questions. Il n'y a pas que le regard des autres, il y a le regard que notre enfant pose sur ses parents, sur sa vie, sa place dans la société.

Je crois que crois que c'était plus la question que se posait Laure, tout comme se la posait au sujet des enfants de divorcés il y a quelques années...

je me relis (si parfois je me relis ) et je trouve que le protrait que je brosse de la situation de mon amie est plutot sombre... Son fils la comble de bonheur bien evidemment et elle referait exactement la mm chose... Tu parles de ton age, elle a accouche de son fils a 40 ans... et tt s'est bien passe... Meme si elle longuement reflechi la situation, elle m'a qd mm confie qu'elle souhaiterait que le papa s'implique plus, mais, je ne pense pas que l'envie soit reciproque... Comme je le disais, le fils de mon amie a une gde soeur de 25 ans et un demi-frere de meme pas un an... Tous ces enfants sont eleves par leur mere respective et le papa 'passe' de tps en tps... Ta situation n'est pas la meme etant donne que le couple avec qui tu as decide de faire cette demarche, a un reel projet d'enfant avec tt ce que ca implique... je pense que ds le cas de mon amie, l'homme s'est contente d'etre le geniteur... et c'est ca qui la decoit, meme si c'est ca qu'elle lui a demande au depart...

Je te souhaite un beau+++ et meme si tu ne fais pas comme tout le monde cela ne t'empechera en aucun cas d'etre une tres bonne maman c'est le plus important.

Au plaisir de te lire

Je trouve que tout tes choix sont très assumés.
J'ai une amie enfin j'avais peut-être une amie qui a plus de mal à admettre qu'elle ne supporte pas les hommes (sauf pour le sexe), elle a fait un enfant et a tenu 6 mois avec un type absolument pas fait pour elle pour que ça l'arrange bien évidemment. Sa vie est bien plus compliquée en somme car elle se ment tout le temps en se "réinventant " comme dit la pub, non ?
Et voilà ce petit bonhomme qui est obligé de faire avec une situation très compliquée et très conflictuelle alors qu'il a été conçu dans l'amour et les illusions.
ALors que je sais que cette amie savait au fond d'elle qu'elle ne pouvait pas vivre avec un homme et qu'elle ne voulait pas mais que ses hormones, ses genes ont voulu qu'elle fasse comme les autres. Son intérêt exclusif pour son enfant est très vite retombé au bout de quelques mois, heureusement ce petit garçon semble s'adapter et faire avec.
Mais il va voir passer pas mal de "monsieurs" (il en a déjà vu pas mal d'ailleurs) enfin bref...Je pense qu'il ya quand même une majorité de parents qui réfléchissent beaucoup moins pour faire un enfant...Evidemment si tu avais été enceinte plus rapidement tu pourrais déjà montrer que la situation est "gérable", ton handicap c'est cette longue attente...je crois que pour toutes les femmes les longues attentes laissent la possiblité aux autres et à leurs doutes et à leur "mauvais oeil" de s'immiscer dans une décision des plus intimes (des plus intimes certes au début , mais qui donnera la vie à une petite personne bien entière par la suite.

Evidemment tu n'es pas facile à classifier, l'inaptitude à l'hétérosexualité c'est autre chose que l'inaptitude à la vie de couple.
ENfin y a tellement de gens qui souffrent d'avoir suivi le modèle social malgré eux (par contre je t'avoue que je ne pourrai pas vivre avec ma mère plus de 24h).

Bon moi, forcément (ou pas ) je connaissais la coparentalité.

L'idée m'avait traversé l'esprit à un moment mais finalement je ne l'ai pas choisie car nous étions déjà 2 et je voulais que nous soyons 2 mamans à part entière.
Mais ça ne m'empêche pas de concevoir que cette solution convienne à d'autres (et heureusement pour les solos et les gays ;) )
Tous les aspects pratiques ont déjà été discuté.
Surtout n'hésites pas à dire tout ce que tu ressens (si tu ne veux pas de garde alternée tant que tu allaites, si tu veux qu'ils viennent à la maison ou que sais-je...) parce que tout ce que tu éviteras de dire, deviendra (ou pourra devenir) des non-dits et des sources de conflit.
J'ai rencontré une maman d'un couple qui avait opté de coparentalité me parler d'allaitement la gorge serrée : elle ne l'avait pas fait pour éviter de prendre trop de place et d'en laisser plus aux autres. Je trouvais ça dommage, d'avoir renoncé à contre-coeur.

Bref, je voulais te souhaiter bonne chance. J'ai aussi connu une maman de 41 ans pour qui ça avait marché assez vite en insé artisanale.

Bonne Chance

J'ai pas mal repensé à ton témoignage (d'ailleurs, où en es-tu? un +++ ?? )

Comme tu le disais, je pense qu'on a tendance à se voiler la face, à faire comme si cette démarche était totalement nouvelle, alors que ça existe depuis... toujours?

A chaque fois qu'il est question de légiférer sur la question de l'homoparentalité, je me repose la question du point de vue de l'enfant, car c'est bien de lui qu'il est question...
Et à chaque fois je me dis qu'un enfant sera certainement plus épanoui en vivant dans une famille mono/homo-parentale équilibrée, qui l'a désiré et attendu, qui va tout mettre en place pour lui assurer une enfance harmonieuse, qu'un enfant qui nait de façon "traditionnelle" , d'un père et d'une mère, mais dans une union bancale, ou dans un contexte social défavorisé, etc... (comme le disait Néodina à propos de son amie)

Le parallèle que tu fais avec l'avortement clandestin me parle beaucoup, car aujourd'hui je pense que la légalisation et l'encadrement de l'avortement est une grande avancée... Mais si j'avais vécu il y a quelques dizaines d'années?? Est-ce que je me serais placée du côté des "pro-avortement" ou du côté d'une société bien-pensante qui ne veut pas voir l'évidence ou se remettre en question??

Ce que je trouve incroyable, c'est que personne ne se penche sur la question, d'un point de vue sociologique, pour faire des études, rencontrer les familles qui sont concernées, pour permettre justement de faire avancer le débat de façon objective et documentée...


Bref, je ne sais pas si je suis claire dans mes propos, mais en tout cas j'espère que nos réactions ne t'ont pas fait fuir, et que tu pourras partager avec nous ta grossesse et ta future nouvelle vie de maman...

l'homoparentalité ou la coparentalité ne me gene parsonnellement pas du tout. Mais ce qui me pose plus question, c'est de se préparer avant meme la conception a être parent à temps partiel. Je ne dis pas ça de façon péjorative, ein, mais simplement, en temps que maman, il me serait inenvisageable de laisser régulierement mon enfant, surtout tout petit, à une autre famille, fusse la sienne. Je ne sais pas si j'arrive à bien me faire comprendre, il commence à etre tard...
remarque,non, ce n'est pas avant qu'il arrive que j'aurais du mal à me projeter déjà dans une garde alternée. Mais après sa venue. Une fois mon bébé dans les bras, personne, non PERSONNE, n'aurait pu me l'enlever...