Coucou, le terrible two !

Après quelques bandes annonces, je crois qu'on est en plein dans le terrible two.
- des crises à la moindre contrariété/frustration
- des hurlements à la simple évocation d'un changement de couche (et quand on l'a enfin attrapé, vivent les coups de pieds)
- des hurlements pour sortir du bain (c'est déjà ça, il veut bien y aller, mais il ne veut pas en sortir)
- des cris pour aller au lit
- des "pas booon", "berk", à tous les repas ou presque.
- et puis "donne", "un autre", "NOOOON !!!", "tout seul", "arrête !"

J'essaye de l'accompagner, de lui expliquer les choses pour certaines, on lâche prise pour d'autres, et malheureusement, quand ça ne change rien, on perd parfois patience et on crie plus fort que lui, parce qu'on a les nerfs en pelote, on culpabilise, et on reprend à zéro…   

Bref, je sais que c'est une mauvaise période à passer, mais comment faire pour passer cette période au mieux, et surtout pour l'accompagner sans heurts ?
Est-ce que vous avez des trucs pour éviter d'exploser quand on se sent poussée à bout ? Est-ce que vous auriez une astuce pour lui faire manger un peu plus de tout, aussi ?


Et par pitié, dites-moi que ça ne dure pas trop longtemps.   

J'ai pas d'astuce mais je vais suivre ça de près, car depuis un gros mois on sent que ça travaille du côté opposition/affirmation....
En attendant les bonnes astuces des filles, bon courage   

nooooooooooooon ça ne dure paaaaaaaaaaaaaaaas     
sérieusement, impossible de le savoir, ça dépend des engins mais la bonne nouvelle, c'est que très vite vous saurez faire avec!

Pour les repas: bâtonnets crus à tremper dans des petites sauces que vous aurez préparés ensemble (il aime couper? c'est un truc de grand qui fait tout seul ça?), des fruits aussi présentés avec (toujours en petites portions, on recoupe au besoin), parce que toi tu ne le sais plus, mais les mélanges bizarres, c'est super bon.
Smoothies au goûter, voir smoothie transformé en glace, ne lésinons pas sur les moyens, ni sur le plaisir...
"bouillie" avec flocons de céréales, jus de citron s'il aime, yaourt ou lait ou lait de coco, quelques graines ou morceaux d'oléagineux concassés (ça aussi tiens, taper sur les noix pour les casser en petits morceaux, ça peut donner envie de manger?), des fruits secs coupés en petits, et bien sûr des morceaux de fruits qu'on varie régulièrement... ici ça peut faire petit dèj ou repas du soir!

Pour les astuces:
bien réaliser que la phrase ordre est surtout une necessité pour lui, ça n'empêche pas de lui apprendre à faire de façon agréable, mais rappelle toi qu'apprendre, ça prend du temps, surtout quand ça n'est pas le centre d'interêt ;)
pour les crises, déjà, rescue pour tout le monde, plus impatiens pour les adultes, et puis souffler, sans rire prendre ce petit temps là peut tout changer. Se passer le relai pour aller prendre l'air au besoin aussi...
savoir que maintenant, TOUT va te prendre plus de temps. En tenir compte, ne plus penser que tu peux décider de sortir là comme ça, savoir que ça peut durer un moment de s'habiller, décider le chemin, que sais-je... Après, à vous de savoir où sont vos limites, savoir lesquelles sont souples et lesquelles sont fermes, lesquelles sont à repenser en fonction des nouvelles envies/capacités.... Bref redéfinir un peu tout ça. ça peut se faire tranquillement, repérer les crises types, déjà songer à celles ci, après le reste
pour moi, LE truc, c'est de me rappeler TOUJOURS de choisir l'amour, choisir ce que je veux qu'il apprenne, et adapter mon comportement en fonction. Je ne peux pas le changer lui, mais je peux agir sur moi et souvent, ça aide beaucoup. Alors beaucoup de temps offert, de câlins, de moments de jeu (attrape chaussette, ou bataille de chatouille en arrêtant évidemment régulièrement pour vérifier qu'il arrive à dire stop..., bataille d'oreiller, moi souvent je surjoue un peu genre au secouuuuurs il me tieeeeent, pour renverser un peu les rôles...)
ne pas trop culpabiliser non plus, juste ce qu'il faut pour vous remettre dans le chemin de ce à quoi vous tenez, mais après, vous aussi vous apprenez, et sans manuel, alors oui, parfois on se trompe, et on apprend de ça

pour la couche, je ne sais pas comment c'est chez vous, cul nu à la maison c'est possible? lui donner un tas de langes, s'il fait pipi il peut essuyer, lui mettre le pot pas loin s'il a envie? pas dans l'idée de le rendre propre, dans l'idée que ramasser un pipi par terre me semble vachement moins pénible qu'une crise pour le change (mais après chacun son truc hein, ça c'est moi!)

bon, je dois filer, mais voilà des idées!

bises!
ça passe   

ah oui et bien sûr, les mantras,
"c'est quand un enfant semble le moins mériter d'attention/d'amour qu'il en a le plus besoin"
"un enfant qui me fait passer un mauvais moment, c'est un enfant qui passe lui même un très mauvais moment".....

Julyff, nous aussi on l'a sentie venir assez tôt, cette période d'opposition, mais ça a mis longtemps avant de s'installer vraiment (et de s'étendre à tout).

Fille du vent, merci pour tes conseils.
Bon, déjà tu me rassures ! Même si c'est long à passer, le principal c'est d'arriver à vivre avec.   

Pour les repas, je vais essayer tout ça (les bâtonnets de légumes crus, ça marche parfois, mais en dehors des repas seulement). C'est vrai que je devrais le faire participer un peu plus à la cuisine, ça peut donner envie de manger mieux.
Pour ce qui est des mélanges bizarres, il expérimente (tout récemment, de la purée pdt-choux fleurs mélangée à un yaourt banane… on a eu droit à un "berk pas bon", après qu'il en ait mangé quand même quelques cuillères   )
Les smoothie, c'est une excellente idée (et en glace en plus), je n'y pense pas assez.
Bon, je vais tester un peu tout ça…

Merci aussi pour les astuces (je crois que je vais revenir lire ton post chaque foi que je me sentirai un peu à cran   ). Pour ce qui est des moments de câlins et de jeux, il a de la chance, son papa et moi sommes souvent disponibles pour lui (et je me rends compte que c'est une chance, ça permet d'adoucir les mauvais moments de la journée).
Ne pas culpabiliser, par contre, c'est dur… J'ai tendance à accumuler les remords et les reproches envers moi, envers mes comportements… C'est dur de se débarrasser des bagages encombrants.   Mais oui, j'essaye de me dire qu'on apprend, qu'on peut se tromper, qu'on travaille sur nous pour devenir de meilleurs parents, mais j'ai surtout peur que sur le chemin de notre apprentissage, mon fils fasse les frais de quelques dommages… ça doit être dur d'être l'aîné d'une fratrie.

Pour rester cul nu, c'est à tester… pas sûre que le vieux parquet de chêne apprécie… ni mon barbu, d'ailleurs   Mais l'argument d'éviter les crises est imparable.

En tout cas, merci pour ces idées, et pour les mantras (le 1er me touche beaucoup   )


bises!

Non, ça ne dure pas. A 4 ans, c'est le fucking four   

Courage   ton petit construit son indépendance.

Hiiii, Sheerazade, tu cherches à me faire pleurer ?   (  )

Mmmh, oui, ne perdons pas courage, à chaque âge ses petits soucis   

- nommer les sentiments qu'il semble traverser? tu as l'air en colère? tu es frustré parce que...? c'est la tempête dans ta tête, je suis là pour toi. Au besoin Grosse-colere et Les émotions

- pour le changement de couche : le laisser défaire sa couche? passer au couches culottes? (qu'il puisse enfiler debout)

- un rituel pour sortir du bain et ... rentrer dans le lit?

- Pour le "berk" : http://chantecoles91.free.fr/audio/chanson2-1.html
Attention chanson addictive, ne pas hésiter à l'a passer très souvent (des fois que ça le saoule)   Tu verras que quelques "miam miam" finiront par apparaître.
Pour les repas il en prend ailleurs qu'avec vous? (à la crèche, nounou) parce qu'ici on part du principe que si elle a 4 repas complets dans la semaine à la crèche on l'a laisser gérer sa faim et son repas (elle ne mange pas beaucoup à la maison mais est en pleine forme et pile au milieu des courbes)

-

Citation :

"donne", "un autre", "NOOOON !!!", "tout seul", "arrête !"

ça te gêne qu'il ne dise pas s'il te plait?
Comme dit FDV : maintenant TOUT va prendre (ou risque de prendre) des plombes : je peux te confirmer que le temps que tu prends maintenant à le laisser faire seul est du temps gagné pour + tard ;)
Je rajouterais un mantra "ce n'est pas contre moi, elle en a besoin pour se construire"  

Shee : M. a 3 ans et a des périodes rock n'roll, tu appelles ça comment?   

ouais, j'osais pas le dire mais terrible two, fucking four... au final ce n'est que les voir grandir hein, moi je n'ai pas franchement vu de "période", juste ils grandissent et les relations évoluent... les crises avec   

Merci pour les idées de livres Savasana ! Je pense que ça peut être une bonne idée pour apprendre à nommer les émotions (je cherche souvent à comprendre les sentiments qu'il traverse, mais il ne verbalise pas encore ses émotions)

Pour le changement de couche, ça peut être une solution, les couches à enfiler tout seul. Je vais tester.
Et merci pour la chanson   (je sens que je vais l'avoir dans la tête longtemps)
Sinon il ne prend ses repas qu'avec nous. On ne lui a jamais mis la pression sur les repas, on sait que la faim varie d'un jour à l'autre. Ce qui nous embête, c'est pas tant les quantités qu'il mange, c'est surtout qu'il boude les légumes (bon, en ce moment il boude même les pâtes, alors c'est qu'il doit pas être affamé). C'est pas grave s'il ne mange pas beaucoup, mais on aimerait qu'il mange plus varié.

Sinon, ça ne me gêne pas qu'il ne dise pas "s'il te plaît". Ce qui me gêne, c'est plutôt les contextes où il me dit "donne" ou "arrête"… souvent en insistant (criant) quand je lui dis non ou quand je lui explique. Mais oui, je comprends qu'il ait besoin de s'affirmer, que c'est un passage obligé.

En fait, je crois que j'ai vraiment mis le doigt sur ce qui me gêne. J'ai l'impression qu'il ne tient pas compte de mes explications, de ce que je peux lui dire, alors je ne sais pas trop comment agir.

Bon, en tout cas, merci pour tes conseils.

(Oui Fille du Vent, tu n'as pas tort, terrible two, fucking four… ça sert à rien de donner des noms à ces périodes… ils grandissent juste… et nous avec)

je vois ce que tu veux dire quand tu répètes inlassablement en ayant l'impression qu'il n'en prend pas compte.
Je ne sais pas si c'est Filliozat qui le dit mais j'ai lu quelque part que quand on parle avec son enfant en regardant dans la même direction (comme dans la voiture) il sera+à l'écoute et parlera+. ça fonctionne bien chez nous.
Sinon il y a le contact visuel et physique : je met un genoux à terre pour être à sa hauteur et je l'a prend avec douceur par le menton ou les bras et là j'essaie d'être efficace : essayer de condenser ce que je veux transmettre comme idée dans une phrase simple et positive   

Avec le recul je vois que M. imprime bien ce qu'on lui dit : elle entend (tout en donnant l'impression de ne pas écouter) digère et le ressort+tard.
Et des jus de légumes? parce que là il fait clairement trop chaud pour avoir faim, alors un pti gaspacho bien frais bu avec une paille ... et les yeux de la sorcière miam miam
M. dégomme pas mal de légumes crus pendant qu'on cuisine : si je fais une pizza maison c'est les champignons crus, une ratatouille c'est les courgettes crues, des poivrons marinés elle dégomme les poivrons en même temps etc... (je cuisine souvent par terre, comme ça si jamais elle a envie de piocher et repartir jouer elle se sent moins "contrainte" que sur une chaise ... et du coup elle reste+longtemps à picorer avec moi que si je cuisinais sur la table avec elle sur une chaise)

Faire les courses avec lui chez le primeur? En profiter pour lui apprendre de nouveaux mots et lui demander ce dont il a envie? (si M. décrète qu'elle ne veut pas ce que je prépare je lui explique que c'est elle qui a choisi et que par conséquence elle va goûter ... ça marche toujours)

Ah, j'ai plutôt tendance à faire comme toi (me mettre à sa hauteur, établir un contact physique et visuel) quand je dois dire quelque chose d'important, mais je testerai de regarder dans la même direction que lui.

En fait, j'ai l'impression que mon fils a tendance à être pareil : on se rend compte souvent bien après qu'il a imprimé quelque chose qu'on a pu dire devant lui, même si ça ne lui était pas adressé. Je peux garder espoir, peut être que répéter les mêmes choses finira par porter ses fruits.

Les jus de légumes, c'est à tenter aussi ! Ce qui marche le mieux chez nous, c'est donner les légumes crus en cuisinant (mais c'est toujours un petit grignotage par-ci, bref, pas grand chose non plus, mais je me dis que c'est déjà ça).
Cuisiner à sa hauteur, c'est aussi une bonne idée, pour l'inviter à participer un peu plus… surtout maintenant qu'on a plus d'animaux.

On fait déjà les courses chez le primeur avec lui, d'ailleurs il adore choisir les fruits et les légumes, et énumérer tous ceux qu'il connaît (l'astuce "tu as choisi tes légumes, tu vas les goûter", ça ne marche pas, ici… peut être que ça fonctionnera quand il aura l'âge de M. ?)

Bon, je ne regrette pas d'avoir ouvert ce post, ça me permettra de tester des petites idées simples. Merci !   

Fille du vent a écrit:

ouais, j'osais pas le dire mais terrible two, fucking four... au final ce n'est que les voir grandir hein, moi je n'ai pas franchement vu de "période", juste ils grandissent et les relations évoluent... les crises avec   

oui, les crises évoluent. A deux ans, il ne jetait pas mes chaises par terre...

c'est ça   bon, du coup, tu verras, pour ton deuxième, le terrible two tu trouveras ça limite choupi   

Savasana a écrit:

Shee : M. a 3 ans et a des périodes rock n'roll, tu appelles ça comment?   

un fucking four précoce ou un terrible two qui dure  

FDV: c'est ce que je me dis, sauf que ... il voit des trucs de fou que mon grand n'avait pas vu, donc, s'il me reproduit ces cpts indésirables.............  

A deux ans, tenter des choix. (bon, en même temps, moi, j'ai trop utilisé cette habileté, et ça l'a insécurisé d'une certaine façon).
Mais pq pas avec des pictos, gérer le moment du bain?
style : une feuille avec "1" et "2" et deux pictos, l'un avec le bain, l'autre avec une lecture, et c'est lui qui va placer les pictos selon l'ordre dans lequel il veut le prendre.
pictos gratuit ici:
http://www.catedu.es/arasaac/pictogramas_color.php

Et ils ont aussi tendance à répéter nos comportements à nous. Plus on crie, plus ils crient. Je m'en suis rendu compte avec le "Réponds-moi" quasi hurlé parce que la première fois je n'avais pas entendu sa question... Bon depuis j'essaie de moins crier quand je suis énervé et surtout quand je lui demande quelque chose, je m'approche d'elle.

Quelques nouvelles par ici… La grosse période difficile est en train de s'atténuer (mais comme dit la chanson - que j'aime pas du tout d'ailleurs - , ça s'en va et ça revient). Alors oui, je comprends que nommer ces périodes difficiles n'a pas vraiment de sens. Finalement, il y a des moments faciles, des moments difficiles et puis c'est tout.
En tout cas, merci de votre soutien, les filles.   
Certaines choses ont bien aidé (notamment pour les repas : il ne mange toujours pas grand chose à table, mais il mange plein de fruits et légumes pendant la préparation du repas, les smoothies ont reçu n bel accueil). D'autres se passent mieux sans raison : il sort du bain tout seul depuis 3 jours   
D'autres n'ont pas changé (toujours la galère du change, malgré l'essai de couches-culottes… bon on a pas testé le p'tit cul à l'air, encore)
Enfin l'essentiel c'est qu'on retrouve un équilibre, et que je ne me sente plus dépassée.   

Oh, et je voulais ajouter : Savasana, le livre "Grosse colère" que tu m'as conseillé est devenu un classique des histoires du soir. Il la réclame systématiquement.   

oh c'est génial qu'il y ait du mieux! oui, ça va, ça vient, ça revient beaucoup trop vite en général, il faut apprendre à savourer ces moments plus doux
bon, ce livre, il faudra vraiment que je finisse par le trouver!

Ce livre résonne vraiment à chaque fois chez tout les petits à qui je l'offre/le conseille.

Ici M. fonctionne par phases de tempête de 15 jours maximum ... quand j'ai finis par le comprendre (après un an) ça nous a beaucoup alléger!

ça fait du bien de voir qu'on est pas les seuls à traverser un brouillard d'incompréhension face à nos petits. Ici il aura bientôt 3 ans et un caractère franchement facile (pour parents débutants), mais depuis 10 jours environ j'en perds mon latin :
c'est le pot de colle "maman t'es où ?" mamamamamaman même que parfois il ne parle plus il dit que "maman" comme un disque rayé
Et si je "l'invite" à faire quelque chose (au choix : manger, s'habiller, m'aider) c'est catégoriquement NON.
Bon là ok il veut faire SES choix et je découvre qu'il sait se déshabiller seul, il commence à se laver et se sécher seul et il monte sur les toilettes des grands aussi. Il découvre son zizi aussi 
C'est un ensemble de choses, d'émotions tout ça. Mais c'est à table que c'est le moins simple ! Il préfère téter déjà plutôt que manger, alors bon ça fait une sacrée concurrence au repas. Et si on lui dit de manger c'est fini il refuse. Si on lui dit quoi manger il n'y touchera pas.

Je vous partage un résumé du livre de Filloza "Bien dans sa cuisine" qui m'a permis de trouver des pistes:

"Pour les parents bien souvent Nourrir = aimer... donc ils sont facilement envahis par l'énervement quand leur petit de 2 ans refuse de manger ses haricots, et se laissent déborder par leurs émotions. Le parent conclu trop facilement à un caprice, à la provocation ou à l'opposition.
C'est en fait la phase d'individualisation que l'enfant peut traverser.
Il a besoin de se différencier du parent et de se sentir un individu. Pour cela il lui est impératif de s'opposer à tout désir de ses parents, pour être sûr de ne pas faire les choses dans le prolongement de leur désir, mais parce qu'il l'a décidé. Dès qu'un geste lui semble commandé il est contraint de s'en abstenir sous peine de se sentir encore un petit bébé dépendant.
D'autres raisons peuvent se cacher derrière ce refus de manger :
- un blocage associé à l'aliment et/ou le fait de manger > changer la routine du repas en changeant les repères de lieu, les ustensiles, etc.
- les repères ont changé, quelqu'un manque., ce n'est pas comme d'habitude > le remarquer à haute voix et rétablir l'ordre des choses en ajoutant un couvert par exemple.
- l'enfant a grandit et ne veut plus "sa place de bébé" > manger avec tout le monde, sur une chaise normale,
- l'enfant mange avant tout le monde, tout seul, isolé > il ne veut plus être exclu, privilégier des moments en famille, se sentir intégré
- il a une allergie > à vérifier"

Je peux vous dire que ça m'a fait du bien de lire ça car on a traversé une crise où on a craqué, on lui a demandé de finir son assiette ou d'aller se coucher arg!    En fait on mangeait séparé, à courir à droite à gauche, et je manque les repas 2 soirs par semaine. A présent on essaye de se réunir avec lui à table même si il pioche ce qu'il veut. Et on raconte chacun ce que l'on a fait dans la journée. C'est comme ça qu'il nous a parlé de Thierry, le livreur de compotes à la crèche   

Hello les filles !

Je reviens vous parler un petit peu de mon petit loup. Bon… comment exposer les choses ? Clairement en ce moment, je me sens dépassée. Je ne sais pas si c'est le fait d'être enceinte qui me rend encore plus sensible et moins patiente, mais j'ai du mal à gérer. Heureusement que mon barbu est une aide considérable, sinon je ne sais pas comment je ferais.
Je comprends que T. ait besoin de se sentir un individu, qu'il doit s'opposer à nous, mais tout est source d'opposition. Même quand on croit lui faire plaisir (en sortant jouer dehors par exemple) on essuie un violent refus, même s'il obtempère ensuite joyeusement passée la grosse crise de larmes et de hurlements (et c'est ensuite la même crise au moment de rentrer).
Donc, c'est un peu notre quotidien : larmes et hurlements. Qu'on passe à table, qu'on lui propose de jouer, ou de s'habiller, ou de faire n'importe quoi qu'il n'a pas choisi (et pourtant, j'essaye de lui laisser l'illusion du choix : je lui demande s'il préfère le t-shirt rouge ou le bleu, au lieu de lui dire "allez viens, on va s'habiller"), c'est la même chose… (on parle même pas du coucher, et de la sieste qu'il a zappée toute la semaine).
Je relis régulièrement "Au cœur des émotions de l'enfant", me remémore des pistes pour parler différemment à mon fils, mais que ses envies ou ses non-envies soient accueillies ou non, ça ne change rien.
Pff, désolée de venir me plaindre, mais le souci, c'est que je suis à bout de patience, et que moi aussi, je finis par communiquer de la même façon que lui : en larmes et hurlements. Ce matin, quand il m'a mordu le bras parce qu'il ne voulait pas que je lui change la couche, je lui ai mis une claque sur la cuisse, et je m'en veux de commencer à ressembler à ce que je ne veux pas être. Je m'en veux que les automatismes de mon éducation soient encore si présents alors que je ne veux pas infliger ça à mes enfants. Je me rends compte que j'ai des efforts à faire en CNV (je suis clairement pas au point, mais bon, j'y travaille…), mais la violence physique, je m'étais dis : jamais ! Et puis je pense souvent à ce que Fille du Vent m'avait dit "pour moi, LE truc, c'est de me rappeler TOUJOURS de choisir l'amour". Alors j'y pense souvent, et ça guidait mon comportement la plupart du temps, mais il y a des moments de débordement où sans en être vraiment consciente, ce n'est pas l'amour que je choisis.
Bon, je sais - j'espère- que ça va passer, T. est un petit garçon adorable sans ces moments difficiles, il est gentil et câlin, alors c'est peut être une mauvaise période, mais je le vis assez mal. Je culpabilise sur ma façon de faire avec lui, je culpabilise d'infliger autant de stress à mon bébé in-utero, et de ne pas réussir à vivre plus sereinement avec mon fils…

Merci de m'avoir lue, ça fait du bien de venir s'épancher un peu ici.

Je ne sais trop que te dire mais je pouvais pas te lire sans te laisser pleins de câlins

Craquer... ça se comprend. Tu t'en rends compte, tu essaies de travailler dessus, ce qui montre tu n'es pas entrain de devenir ce que tu ne veux pas être.
N'hésites pas, même si c'est pas facile à t'excuser d'un comportement que tu considères finalement comme étant "mauvais" (pas le bon mot désolée) auprès de T. ça ne remet pas ton autorité en question, et par contre c'est important.

Aurais-tu les moyens/ le temps / la possibilité de lui laisser vraiment le choix? Je dis ça car tu parles de lui laisser l'illusion du choix.
Je pense à l'habillage par exemple. Est-ce grave s'il ne veut pas s'habiller? au moment où tu le souhaites? s'il ne veut pas du tout s'habiller? S'il vaut rester en pyjama? (ça dépend si vous sortez, où il passe la journée etc... c'est juste des "questions pistes" si on peut appeler ça comme ça)
S'il refuse d'aller dehors, faut-il vraiment insister? Ne peut-on pas le laisser jouer à ces trucs dedans? Lui reproposer 15 minutes plus tard?

Bref... en te lisant c'est des idées qui me viennent.
En fait si j'avais plein de trucs à dire  

Je t'envoie pleins de pensées  

Merci Vanaila

En règle générale, on essaye de lui laisser le temps et/ou la possibilité d'avoir le choix. Quand il s'agit de s'habiller, ça s'impose quand on doit sortir. Il passe souvent la journée en pyjama ou en couche s'il en a envie tant qu'il reste dans la maison. Pareil pour aller dehors, on lui impose quand on a un rendez-vous, ou un seul créneau horaire pour sortir. En général, il a le choix de jouer à l'intérieur ou à l'extérieur (selon aussi nos dispo pour jouer avec lui dehors). Quand on lui demande quelque chose, c'est souvent qu'on n'a pas d'autre possibilité (ou qu'on essaye de garder un rythme régulier dans nos journées pour les heures de repas et de coucher).
Je crois que c'est ce qui me désespère le plus, c'est qu'avec mon barbu, on a l'impression de faire déjà beaucoup pour l'aider à traverser cette période…

Des pensées
Pfff, je vais m'arrêter là parce que c'est un sujet sensible ici aussi en ce moment... mais je te comprends et je t'envoie du soutien...

On est en plein dedans ici aussi, il ne dit plus rien d'autres que "non" et n'a que 18 mois.

Ce que dit Fille du Vent me parle beaucoup et je l'applique au quotidien, après ben faut que ça passe (c'est mon mantra à moi "ça va passer, quand ils auront 18 ans ils me manqueront" ).
Accepter aussi que ben il va pleurer, criser du coup on va très très très souvent en forêt pour avoir le droit de crier (purée ce weekend c'est l'ouverture de la chasse, ça va être très très très rude pour grostoutou et moi ) de faire du bruit, se rouler dans le sable....

S'il est dans sa période ordre, suis le. Peut être aménager une étagère avec ses jouets qu'il pourra ranger ?

Courage