Création d'une fratrie : sentiment d'abandon

Suite au post de Mimifief : https://bebe-nature.forumactif.com/t28173-hurlements

J'ouvre un sujet pour que nous puissions faire part des difficultés de nos grand à gérer le "partage" de parent lors de l'arrivée d'un petit frère, petite soeur.


Ici clairement, le fait d'avoir retiré Pikmin de l'école juste après la naissance a aidé vis à vis de ce sentiment d'abandon à l'école pendant que maman s'occupe de bébé : pour autant Lilith me dit régulièrement qu'elle se sent abandonnée parce que j'ai Emrys dans les bras tout le temps et qu'il est vrai que je lui en demande beaucoup (et j'avoue j'ai un gros pincement au coeur quand le mot abandonné est sorti   )

Ce qui aide le plus reste le dialogue et régulièrement dans la journée je lui dit ce que je faisais avec elle quand elle était petite. Le fait de savoir qu'elle était tout le temps dans mes bras, qu'elle aimait beaucoup l'écharpe, que je l'ai porté jusqu'à plus de 3 ans l'aide vraiment. On regarde des photos : les bisous, les câlins et elle peut voir que oui en effet elle était dans l'écharpe ou dans nos bras.

Il y a eu une grosse régression niveau sommeil à la naissance d'Emrys : elle est revenue en cododo et régulièrement jusqu'à il y a peu. Je pense qu'elle a eu besoin de sentir que nous serions là aussi pour elle la nuit et qu'elle n'était pas reléguée dans la "pièce à part" la nuit pour être tranquille. Là encore l'explication du fait qu'elle a sa chambre aussi pour mieux dormir et ne pas être réveillée par Emrys l'aide à comprendre que ce n'est pas un rejet mais une protection.

Un autre point qui fait clairement son effet : montrer tout ce qu'elle peut faire et pas son frère parce qu'elle est plus grande. Histoire de voir les trucs cool : elle peut regarder des dessins animés, pas lui. Elle peut aller dormir chez sa meilleure amie ou aller jouer chez elle, pas lui. Elle peut manger des biscuits apéro (ouiiiiii pas bieeeeeen   ) ou des bonbons, pas lui.
Elle se sent valorisée dans son rôle d'aîné.

Pour autant on ne peux la laisser seule avec lui ou lui apporter des soins seule. Comme elle ne se rend pas compte lorsqu'il pleure (  ) ou n'aime pas telle ou telle chose c'est trop dangereux pour Emrys. Pourtant elle a envie mais ne gère pas les émotions. Et là je suis très songeuse et envieuse lorsque je lis le continuum et que je vois des enfants de 2 ans s'occuper des bébés. Ils sont comment avec vos bébés vos grands ?

les grands esprits se rencontrent parce que j'allais ouvrir un sujet à ce propos   

ici ce qui semble trèès compliqué, c'est son besoin d'intention notamment quand il n'y a qu'un adulte, et que le petit a réellement besoin qu'on s'occupe de lui, dans ces moments là elle gère très mal la frustration,
et c'est dur pour nous parent de se positionner, de se partager quand clairement ce n'est pas possible d'être là pour les deux...

Ici les photos d'elle petite ne font pas effet ou presque, elle en demande des récentes, ou celles de son frêre...
par contre elle aime bien quand je lui dit " tu vas ca c'était à toi avant" ou quand elle reconnait que c'était " son " manduca qd elle voit son frêre dedans...

la psy m'a dit qu'avant que des enfants puissent réellement jouer ensemble et interagir, la notion de " cadeau " ou de " + " d'avoir un frêre ou une soeur pour un ainé est clairement biaisé ... pour le moment , ce temps où ils sont bébés, ces petits êtres leur apporte + de contraintes, et de frustrations que de joie et de bonheur...
je pense que c'est une notion à garder à l'esprit, même si bien entendu elle n'empêche pas qu'il les aime etc... c'est juste une réalité au quotidien... il faut toujours faire douuucement , etc etc... ( ce qui doit être qd même super relou pour des ptits qui ne sont que dans le mouvement...)

chez nous aussi on valorise avec les trucs qu'elle peut faire : chercher des oeufs de pâques, les manger, ouvrir des cadeaux, monter à cheval, aller à la piscine... toutes ces choses que lui ne peut pas faire ( pour le moment)

ayant eu la place du 2nd dans ma fratrie, je veille aussi à répéter à mon fils qu'il n'y ai pour rien, qu'on l'a désiré et que chacun finira par trouver sa place... Moi j'ai eu souvent l'impression petite d' être celle qui est venue perturber l'équilibre familial tellement mon frêre a souffert de mon arrivée...

en fait le constat ici est clairement que je me suis laissée " bouffer" par le ménage , les courses etc, et que petit à petit , j'ai supprimé sans même m'en rendre compte les temps de jeux avec elle, alors qu'avant je me prenais ces temps quotidiennement...
hier on a jouait toutes les 2, et aussi avec le petit , pdt plus d'une heure, j'ai rangé le linge quand ils dormaient tous hier soir, et elle irradiait de bonheur, que je joue AVEC elle et pas qu'elle joue à côté de moi...
je me rends compte qu'on a vite fait de les laisser s'occuper seuls alors que bon elle n'a même pas 4 ans...

pour le fait que je sois à la maison quand elle est au JE , je crois que ca ne lui pose pas de pb, parceque clairement elle s'éclate vraiment là bas...
et puis là bas au moins elle peut courir, crier , sauter, sans qu'elle soit bridée ... ( purée comme je suis heureuse de retourner bientôt en rdc , de ne plus avoir à lui dire tout le temps d'arrêter de courir...)

ma fille est très sensible au fait que je lui dise qu'elle nous a fait devenir parents, qu'elle aura tjs cette place de première, elle répète en boucle '" maman et papa débordait de joie quand je suis née"

j'ai bonne espoir qu'un jour elle savoure pleinement le fait de ne pas être fille unique, même si pour le moment elle nous dit souvent que son amie Vitalie a de la chance que ces parents ne lui aient pas fait ca ...
nous : " ca "
elle : " ben un frêre , elle est fille unique !"   

j'aime beaucoup la chanson d'anne sylvestre http://www.greatsong.net/PAROLES-ANNE-SYLVESTRE,LES-PTITTOUS,100981553.html
on l'écoute beaucoup avec notre grande ...

Louve pour répondre à ta question, nous on peut laisser notre fils seul avec la puce peu de temps, elle veille sur lui, ce qui est dur à gérer c'est ses élans d'amour un peu trop fort... ( je te serre si fort que je t'étrangle presque...)
par contre elle est encore vraiment brusque dans ses gestes, et le petit est cool car il ne pleure quasiment jamais quand elle lui sert les mains , lui appuie sur le ventre
etc... mais ca je pense que c'est clairement lié à l'âge....



bon je vais suivre ce fil avec attention...  

Ici les 6 premiers mois ont été difficiles mais j'ai eu la chance que Jérôme soit au chômage à ce moment là, il a clairement repris mon rôle aux côtés d'Arthur. De même, ayant commencé son suivi avec sa psychologue peu de temps avant la naissance du 2e, ça a été vraiment un soutien déterminant. Puis le joufflu est entré en crèche et moi retour au boulot. Comme j'ai commencé mon 4/5e en même temps, on a laissé petit joufflu le mercredi en crèche, et ainsi j'ai pu profiter pour récupérer un peu de sommeil le mercredi matin et l'après-midi était entièrement consacré à mon grand. Il en a eu besoin, il était très demandeur, c'était nos moments à nous deux.

On a pas trop essuyé de grosses crises, mais je crois vraiment que le fait d'être déjà suivi (et c'est aussi une très chouette psy) a joué un rôle important dans ce calme, il a surement beaucoup verbalisé avec elle.

L'âge joue aussi beaucoup : entre un enfant de 3 ans qui devient aîné et un enfant de 4 ans y a un monde : verbalisation possible avec l'un, beaucoup plus complexe pour l'autre.

Je crois qu'il y a un vrai deuil à faire : c'est le seul enfant qui a connu l'exclusivité de ses parents. Dur de comprendre que les parents vont aimer autant mais en consacrant moins de temps : c'est pas du tout logique quand on y pense.

Je lui demande régulièrement si elle aurait préféré qu'Emrys ne naisse pas pour lui laisser la possibilité d'exprimer sa peine, ce qui lui manque et je tente de lui apporter malgré tout des petites attentions qui montrent que certes l'exclusivité n'est plus là mais que je ne l'oublie pas :
-si c'est son père qui la couche parce qu'Emrys n'est pas encore endormie je vais toujours la voir pour lui faire un gros câlin et je la borde en allant me coucher, qu'elle dorme ou pas.
-la préparation d'une assiette de fruit rien que pour elle le matin, dans une belle assiette avec un petit peu de jus de fruit dessus et des fruits qu'elle aime.
-organisation en tête à tête de petits jeux

Mais les larmes restent là malgré tout parce que quoique l'on puisse faire ce deuil de l'exclusivité doit être fait et là tout ce qu'on peut faire c'est écouter, sans juger : et ce n'est pas si simple que ça car comme tu le dis mimi, on est tellement vite happé par le quotidien qu'on est vite tenter d'amoindrir cette peine parce qu'il faut gérer la peine, le petit, la maison et là on retombe une nouvelle fois sur l'isolement des familles...

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Calis       

Oui je pense que ça doit jouer l'âge de différence, mais j'appuie sur la notion de deuil, et ce quel que soit l'âge. Disons qu’après un certain âge, c'est plus "pratique" pour verbaliser. Avant ça, c'est intéressant la méthode que Mimikief a mis en place, avec le jeu de rôle version coussins ou nounours...

Louve, je devrais essayer comme tu fais, lui laisser un espace pour verbaliser sa peine, mais il faut avoir le coeur accroché pour aborder la situation de cette façon   

L'âge joue, oui, mais il y a aussi l'enfant, l'enfant lui -même, avec sa sensibilité notamment.

Je suis complètement d'accord avec cette notion de deuil à faire, le deuil de l'exclusivité. Moi, je n'étais pas l'aînée dans la fratrie, mais je me dis qu'être l'aîné, c'est comme être la mariée: le jour J, tout le monde n'a d'yeux que pour vous, vous êtes la plus belle... Ben, pour moi, être l'aîné, c'est vivre pdt x années ce sentiment là que les mariées vivent un seul jour. Alors, j'imagine bien que la chute est hard...

Travailler sur sa propre fratrie, je trouve ça important. Super important! Ma SF proposait une séance à ce sujet, c'était TRES instructif, même pour mon mari fils unique!

Ici, comme chez Louve pour:

Louve a écrit:

Ce qui aide le plus reste le dialogue et régulièrement dans la journée je lui dit ce que je faisais avec elle quand elle était petite. Le fait de savoir qu'elle était tout le temps dans mes bras, qu'elle aimait beaucoup l'écharpe, que je l'ai porté jusqu'à plus de 3 ans l'aide vraiment. On regarde des photos : les bisous, les câlins et elle peut voir que oui en effet elle était dans l'écharpe ou dans nos bras.

Il y a eu une grosse régression niveau sommeil à la naissance d'Emrys : elle est revenue en cododo et régulièrement jusqu'à il y a peu. Je pense qu'elle a eu besoin de sentir que nous serions là aussi pour elle la nuit et qu'elle n'était pas reléguée dans la "pièce à part" la nuit pour être tranquille. Là encore l'explication du fait qu'elle a sa chambre aussi pour mieux dormir et ne pas être réveillée par Emrys l'aide à comprendre que ce n'est pas un rejet mais une protection.

Un autre point qui fait clairement son effet : montrer tout ce qu'elle peut faire et pas son frère parce qu'elle est plus grande. Histoire de voir les trucs cool : elle peut regarder des dessins animés, pas lui. Elle peut aller dormir chez sa meilleure amie ou aller jouer chez elle, pas lui. Elle peut manger des biscuits apéro (ouiiiiii pas bieeeeeen ) ou des bonbons, pas lui.
Elle se sent valorisée dans son rôle d'aîné.

Ici, il questionne le cododo, à sa façon. Alors, je redis que qd lui avait l'âge de Guillaume, ..... T a voulu tenter deux siestes avec G et moi, mais vu qu'il n'arrêtait pas de bouger et parler, ben, au final, je lui ai demandé de sortir, la règle étant "tu peux rester avec nous à condition de nous laisser dormir"

On a bcp accompagné avec du walnut, et depuis peu des élixirs sur la séparation, parce que déjà avant la naissance de G (et la grossesse), on avait clairement des diffciultés de séparation T et moi (dans les deux sens...)

Je laisse à T l'espace de dire des choses négatives, mais par contre, je "n'induis pas".
Il a verbalisé que bon, il aurait "préféré une petite soeur", mais qu' il l'aime "fort dans son coeur, G". Il le dit svt.
Comme Mimi, ce qui est dur ici:
- que T réfreine ses cris, ses sauts, ses courses dans la maison autour de G (d'où la règle: tu peux sauter et crier dehors)
- que T n'étouffe pas G à force de le câliner
- que T ne lui casse pas la main: il veut absolument que son frère ouvre sa main, déplie ses doigts, du coup, il force...

Mais... on a peu de recul. G aura 3 semaines demain... Et T a profité +++ du congé paternité et des congés de son papa. Ca permettait que j'accorde du temps à T pdt les tétées ou les siestes, en lui lisant des livres, en prenant un jeu de société, et son papa a géré les promenades, dont il raffole!
A partir de lundi, on aura un autre rythme, et je serai seule avec les 2 loukous à partir de la sortie de l'école jusque 21h... Et oui, je flippe!

Lorsque j'avais vu Sophie Benkemoun en conférence, elle avait abordé la fratrie et la difficulté des relations entre les enfants. Elle avait eu ces mots qui nous avaient beaucoup interpelé avec ma soeur par rapport à notre histoire (je suis la 2ème, elle est la dernière) :
l'aîné doit grandir en acceptant l'idée qu'il n'aura plus l'exclusivité, en en faisant le deuil comme tu dis Louve. Le second avec celle qu'il ne la connaîtra jamais et devra toujours partager ses parents.

Après l'arrivée de ma soeur, je n'ai plus souvenir de moments seule avec ma mère. Elle valorisait ce qu'on était capable de faire, nous laisser apporter des soins à la petite soeur. Je pense en revanche que mon frère a beaucoup été perturbé par ma naissance. Je garde en tout cas de mon enfance un grand sentiment de solitude : mon frère avait des difficultés scolaires, ma soeur était petite, et moi, bah ça roulait. Et de ne pas pouvoir exprimer que non, je n'étais pas contente d'avoir un frère et une soeur, que j'aurais parfois aimé être fille unique. "Non, tu ne peux pas dire de ton frère et de ta soeur. Tu DOIS les aimer." Que je n'aimais qu'on me demande de faire la petite maman avec ma soeur.
Sophie Benkemoun soulignait l'importance de laisser les enfants verbaliser qu'ils ne sont pas contents d'avoir un frère ou une soeur, de leur laisser la possibilité de ne "pas les aimer" mais insister sur l'obligation de respect entre chacun. C'est clairement hard à entendre pour nos coeurs de parents, mais je pense tellement important pour nos petits : être entendus et leurs sentiments pris en compte.

Calis :   

Ooooh, merki Louve pour ce post ! Alors ici, les choses vont plutôt vers l'apaisement, je crois que le plus dur est passé, mais il y a eu vraiment des moments difficiles pour mon grand. Oui, Sapha, ils ont vraiment un deuil à faire nos grands. Quand la puce avait 2 mois, on a vu une pédopsy, très chouette, qui je crois nous a bien aidés, a mis des mots sur les maux de mon grand, enfin l'a aidé à mettre des mots plus exactement. Ell nous a fortement insité à lui offrir cet espace d'écoute de cette peine, à l'encourager à verbaliser au maximum, ce que nous avons fait. Et non, ce n'est pas facile d'entendre son bout de choux dire qu'il ne veut pas que papa et maman aiment sa petite soeur, qu'il veut être le seul à être aimé de nous, mais ça nous a vraiment permis d'avancer ensembles. On a accueilli ses paroles, on lui a dit qu'il avait le droit de ressentir tout ça, parce que c'est extrêmement difficile l'arrivée d'une petite soeur. Il nous a déjà dit, lui aussi, qu'il aimerait retourner au moment où sa soeur n'était pas là, pour nous avoir pour lui tout seul. La pédopsy lui avait fait un dessin, qu'il a affiché sur le frigo d'ailleurs : elle a fait un grand coeur, en expliquant que c'était le coeur de papa et maman, tout rempli d'amour ; à l'intérieur, elle y a collé 2 petits coeurs, avec écrit son prénom sur l'un et le prénom de sa soeur sur l'autre. Et elle lui a dit : "tu vois, dans le coeur de papa et maman, il y a de la place pour vous 2, et personne ne prend la place de l'autre, chacun a sa place". Et pendant longtemps, il montrait ce dessin en disant qu'il ne prenait pas la place de sa soeur, et que sa soeur ne prenait pas sa place ; et il a même fait se donner la main au 2 petits coeurs. Mais encore maintenant, il y a des moments où il nous dit qu'il voudrait avoir l'exclusivité de notre amour, et il a du mal à aller à l'école, ou à aller passer quelques jours chez ses grands-parents (quand mon mari bosse beaucoup et qu'il est en vacances), parce qu'il aimerait rester avec nous ; il a du mal avec le fait que sa soeur reste toujours avec moi. Ce qui marche bien ici, le soir, quand je suis seule à les gérer tous les 2 : quand je vais pour coucher ma puce (dans notre chambre puisque cododo) il vient avec nous et s'allonge dans notre lit. Et à ma grande surprise, il arrive à rester calme pendant la tétée de sa soeur, et pendant qu'elle s'endort ; et du coup, il s'endort aussi, elle dans le sidebed et lui dans notre lit, et mon mari le met dans sa chambre quand il rentre. Et ça, je crois que ça l'aide beaucoup à ne pas se sentir exclu, c'est un moment auquel il tient beaucoup quand on est tous les trois. Et puis, c'est vrai qu'il a du mal avec le fait que sa soeur dorme avec nous et pas lui, mais il sait qu'il a un lit pliant dans notre chambre, en cas de cauchepard ou de coup de blues. Mais on essaie de limiter au max ses nuits avec nous, parce que les 2 se réveillent pas mal l'un l'autre, et on dort vraiment super mal. Enfin voilà, tout n'est pas réglé loin de là, mais on avance doucement, et on essaie d'être à l'écoute et de lui donner assez, mais pas toujours facile. Il y a quelques semaines, une amie qui lui a fait un soin énergétique, m'a dit qu'il était en manque d'amour de maman, que son réservoire d'amour n'était pas rempli, et j'ai alors réalisé que je me laissais bouffer par le quotidien, comme toi Mimi, et que je ne me rendais même plus compte que je ne me consacrais plus assez à mon fils, qui en souffrait. C'est dur de trouver un équilibre, c'est vraiment une attention de chaque instant je trouve. Mais on chemine ensembles, on avance pas à pas.

Calis     

Je suis le post avec attention parce que clairement ici M. a l'entière exclusivité. Première enfant et petite enfant (de mon côté) et je me dis que quand il y aura le deuxième ... la transition va être difficile.

Je me pose la question de ma propre place dans la famille. Un frère aîné qui a très mal vécu notre arrivée et un frère jumeau, donc ni vraiment celle du milieu, ni vraiment la dernière tout en n'étant pas vraiment sûre d'avoir été désirée.

Camélia je fond quand je lis qu'il s'endort pendant ces doux moments à 3.
mais comment fait ton homme pour ne pas le réveiller quand il le change de lit???

Camélia a écrit:

elle a fait un grand coeur, en expliquant que c'était le coeur de papa et maman, tout rempli d'amour ; à l'intérieur, elle y a collé 2 petits coeurs, avec écrit son prénom sur l'un et le prénom de sa soeur sur l'autre. Et elle lui a dit : "tu vois, dans le coeur de papa et maman, il y a de la place pour vous 2, et personne ne prend la place de l'autre, chacun a sa place".

mais       
j'adore!
je répète souvent que j'ai tellement d'amour, qu'il grandit grâce à os belles relations, que j'en ai assez pour eux, pour leur papa, etc...
je compare souvent avec l'amour que eux peuvent offrir à plusieurs personnes différentes, et à chacune avec sincérité.
Mais cette phrase là, je la trouve géniale, je crois que c'est ce qui nous manquait.
Merci   

j'ai mille choses à dire.... j'essaye de revenir tout à l'heure, ou ce soir, mais là.... bein je retourne m'occuper d'eux!

Savasana, oui, moi aussi j'adore ces moments, et j'adore aller les voir dormir dans la soirée, entendre leurs respirations à tous les deux ! Quand mon homme le transporte dans son lit, il se réveille un peu parfois, mais pour se rendormir aussitôt. Sinon, je repensais à ce que tu disais louve, et c'est vrai qu'ici aussi, il aime quand on lui parle de quand il était petit bébé, quand il avait l'âge de sa soeur, il aime entendre qu'il était aussi toujours avec moi, qu'il tétait comme sa soeur, qu'il dormait avec nous etc, et il adore les photos et vidéos de lui bébé. Et on lui a aussi bien expliqué, et il en est très fier, que c'est lui qui a fait de nous des parents, qu'il est le premier. L'autre jour, je l'entendais expliquer très fièrement à mes parents que, lorsqu'il est né, il a fait de la magie et qu'on est devenus des parents grâce à cette magie !

Merci pour ce post     

En plein dedans aussi ... avec l'arrivée de Bébé prévue fin mai !

J'ai beau lire, partager ... à la lecture du post de Mimikief, en en parlant avec une psy, ben c'est inévitable que l'aîné traverse une phase compliquée/douloureuse/angoissante.

En revanche, tous vos témoignages sont vraiment précieux car si nous ne pouvons pas éviter la souffrance à nos enfants, nous pouvons l'alléger, lui donner du sens et les accompagner avec tout notre Amour.

Alors, Merciiiiii   

(j'suis pas bien pressée que mon 'petit grand' soit confronté à ça - je pleure beaucoup cette étape ces jours-ci, "les derniers jours d'aîné" de mon Amour de petit garçon)

Merci pour ce post  

Pas encore d'expérience à apporter mais on travaille à la création d'un deuxième bébé alors je poste pour suivre le fil de discussion 

Comme confiance, c'est quelque chose qui m'inquiète.

Et je pense que vos expériences seront d'une grande aide pour accompagner notre "grande" au mieux dans ce moment là... et petit deuz aussi   

Certaines parmi vous auraient-elles fait les ateliers f & m sur les rivalités entre frères et soeurs? J'avais commencé mais j'ai abandonné (je devais y aller avec mon grand et ça tombait le soir, à l'heure de son coucher...)

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Super intéressant ce post! Merci!
Je n'y suis pas encore non plus, on veut attendre a minima que Zoé aille à l'école, mais ça nous questionne déjà (davantage moi que Jules, je suis l'aînée de mon côté, il est numéro 2 sur 4, on a sans doute un rapport différent à la question).

Merci pour ce post les filles   

Calis a écrit:

Shee: non pas fais! Je pensais acheter le bouquin!

J'ai le bouquin. Perso, déçue par rapport aux autres bouquins, qui, eux, étaient ponctués de petites BD, et mieux répartis au niveau des chapitres. Globalement, reprise des mêmes habiletés de communication.

Oh, merci pour ce post!
C'est vrai que c'est compliqué cette situation.
C'est d'autant plus compliqué quand la verbalisation est limitée...