Gérer l'arrivée d'un deuz : briefing pour l'entourage

Plus que trois mois avant la naissance du deuxième ici et en parallèle de mes lectures (Frères et soeurs de Faber et Mazlich, Lorsque l'enfant paraît de Dolto) de plus en plus de "petites phrases" indélicates à mes yeux apparaissent dans les conversations entre ma fille et son entourage.

Je pense donc rédiger une petite note, comme un projet de naissance, à l'intention des proches.
Voici mon premier jet, j'aimerai beaucoup avoir vos suggestions.

"Tout au long de cette deuxième grossesse, nous avons fait attention à ce que nous avons pû dire à E. Pour ne pas lui créer d'inquiétudes ni de ressentiment. Nous apprécierions beaucoup qu'au moment délicat pour elle de la naissance notre entourage essaie d'avoir la même délicatesse à son égard.

Ainsi, la fatigue , la douleur sont liées "au gros ventre de Maman" et non pas à cause du bébé.

E. va devenir grande soeur, Papa et Maman auront deux enfants.
E. n'a pas besoin d'être plus grande, plus sage, plus gentille ni de spécialement nous aider. Nous essayons de ne pas accentuer l'idée de changements dans sa vie.

Maman va accoucher à la maternité et non pas à l'hôpital qui, dans son esprit, est un lieu pour les gens qui ont très mal ou sont très malades.
Le bébé n'ayant plus de place dans le ventre de Maman, il doit sortir. Papa viendra avec Maman pour l'aider et des sages-femmes seront là.
C'est long pour le bébé de sortir, c'est pour cette raison qu'il vaut mieux qu'E. reste à jouer chez sa Mamie.

Quand le bébé sera sorti, Papa viendra chercher E. qui pourra venir voir Maman et la petite soeur. Elle n'aura pas de comportement spécial à adopter ni de phrases à dire.

Dès que Maman se sera reposée, elle rentrera à la maison. avec la petite soeur.

Il serait bienvenu qu'au début des visites E. bénéficie d'un petit temps d'échange rien que pour elle avant que l'attention générale ne se tourne vers sa petite soeur. "

Félicitation!!!
J'étais passée à côté de l'annonce!

C'est chouette l'attention que tu as pour E. ...
mais penses tu que le message va vraiment passé???
ça vaut le coup de faire passer cette note (par mail? sur papier?) même si franchement je sais que dans mon entourage certains continueront à "polluer" notre façon de faire pour ne surtout pas se remettre en question.

En tout cas merci pour ce texte qui me fait réfléchir (non pas à comment ça se passera quand ma fille sera grande sœur mais à quel point j'ai un entourage parfois borné!!!)

Wahou! C'est une superbe idée ça!

Je suis 200% d'accord qu'un petit mot, petite note, enfin, un truc par écrit sera bien plus efficace que des paroles:
- Les paroles, on écoute, et puis on peut oublier (ou pas hein...), un écrit, ça pose les choses, les gens feront l'effort (j'espère!) de le lire et normalement seront réceptifs puisque c'est une démarche active de leur part (et pas écouter ce que tu racontes qui est une démarche passive)
- Le fait que vous fassiez un écrit prouve l'importance que vous accordez à cela. L'entourage aura donc peut être plus de "respect" (dans le sens écoute) pour votre démarche.

Je suis désolée, je ne te réponds pas sur le fond, mais je trouve l'idée tellement bonne que je ne trouve que des arguments pour "plussoyer" l'idée!
D'ailleurs, je pense que je vais te la piquer!

Pour le fond, je redescends de mon petit nuage d'enthousiasme de l'idée, je réfléchis, et je te dis!

Je te remercie de ce post !
Je vais le garder en tête pour quand on commencera à se multiplier à nouveau...

 

Je trouve ça vraiment top...
Même si je pense que certains pourraient mal le prendre. .. on est ds la même démarche mais oralement et c'est pas tjs bien recu / percu...
Nous on argumente aussi bcp sur la non comparaison. .. et sur le fait qu'on ne souhaite pas que le bébé soit porté touché au début
...
Tu nous diras comment ça a été reçu?
Encore bravo... E a de la chance. ..  

-

Je plussoie ! Moi aussi je te pique l'idée pour........dans plusieurs années (je vais la noter quelque part sinon je vais zapper  )
Je n'ai pas d'autre idées à t’apporter, par contre je pense que la forme compte pas mal, perso si je reçois juste un mail avec écrit tout ça, ça fait un peu "directives à suivre" alors que dans une petite note jolie (type faire part dans l'idée mais moins casse tête évidemment) je trouve ça super sympa...

C'est vrai que j'ai oublié de préciser notre contexte personnel.
J'ai choisi l'écrit pour éviter que l'émotionnel propre à chaque relation ne vienne interférer dans le message :
- je ne peux pas parler d'éducation avec ma mère car elle élève ses enfants d'une manière assez opposée à la notre, en a conscience mais ne cherche pas à changer, ça fait remonter des souvenirs douloureux ...
- ma belle-mère tourne en dérision tout ce qu'on peut tenter, disant que c'est se prendre la tête,qu'elle n'a pas eu besoin de ça avec ses quatre enfants et qu'ils vont très bien (ce qui est en grande partie vrai).

Bref, une discussion à la volée ne serait pas très productive voir même pourrait mener à de la discorde.
Un mail ouvre la possibilité à la relecture, son contenu ne peut être déformé d'une fois pour l'autre. Et le côté "envoi groupé à tous" évitera que certains se sentent visés personnellement.

Bon je l'ai fait lire à mon compagnon et son commentaire est juste, il adhère au message mais pas à la forme. J'ai un ton un peu trop directif (d'instit' quoi) il trouve que je devrais plutôt jouer l'humour. Pas trop mon truc, va falloir qu'il s'y colle !

Edit : Ah oui Nerwell, c'est une idée ça !

C'est vrai que le mail groupé passera tellement mieux!

Tu peux tenter la version "neuneu" comme si c'était E. qui tapait le mail :

Tout au long de cette deuxième grossesse, Papa et Maman ont fait attention à ce qu'ils ont pu me dire, pour ne pas créer d'inquiétudes ni de ressentiment. J'apprécierais beaucoup qu'au moment délicat pour moi de la naissance notre entourage essaie d'avoir la même délicatesse à mon égard.

Ainsi, la fatigue , la douleur sont liées "au gros ventre de Maman" et non pas à cause du bébé.

Je vais devenir grande soeur, Papa et Maman auront deux enfants.
Je n'ai pas besoin d'être plus grande, plus sage, plus gentille ni de spécialement aider Papa et Maman qui essaye de ne pas accentuer l'idée de changements dans ma vie.

Etc...

Avec en bonus une belle photo de ta fille pour faire passer la pilule (parce que ça l'entourage, ils ADORENT!!!)

Alors faire comme si c'était ta grande qui tapait le mail (comme tout ces faire parts à la première personne...) objectivement je trouve que ça fait un peu "neuneu" mais c'est tellement populaire que ça permettrait de faire passer le message avec+de douceur.

Qu'est ce que tu en penses?

Comme ton homme, ou Nerwell, je pense que retravailler la forme peut être utile.
Sinon, j'aime beaucoup votre démarche, nous ne l'avons pas fait pas écrit, mais à l'oral à chaque petite phrase déplacée (et la jalousiiiiiiiie rhhhhhha) je reprenais/reformulais à l'attention de mon enfant, puis expliquais ma position (en formulant le plus possible de façon positive).
Et c'est dur à faire passer comme message, et pourtant ça aise tellement l'aîné à vivre ce passage si il ne ressent pas ce poids qu'ils veulent lui coller sur les épaules....

Ah oui, c'est pas bête l'idée de Nerwell pour la forme!
Et pour le fond aussi, pour éviter que certains le prennent mal... Mouais, je me dis aussi que dans mon entourage (pas direct, mais éloigné) si certains reçoivent ça, ils pourraient mal le prendre...
Du coup, j'imagine peut être, être moins "ça, ça, ça"... même si moi aussi je suis pour mettre les choses en mode "tiret à la ligne" pour que ça soit clair!
Peut être expliquer pourquoi chaque chose (pénible, mais ça fera peut être mieux passer les choses) et aussi expliquer encore plus en préambule combien c'est important pour vous, voire jouer l'humilité "c'est notre façon de voir les choses", "c'est important pour nous", "nous sommes très attentifs à la communication dans notre éducation pour E., donc cela en fait partie, blabla bla, ...". Je trouve que le blabla est pénible, mais des fois, ça peut aider à faire passer les choses.
Et puis une petite présentation sympa, une police autre que times ou arial, des petits dessins, de la couleur... hop, en pdf et envoyé par mail à tout le monde, ou par courrier si tu préfères imprimer...

C'est top comme idée...

Edit: Zut, je croyais que mon message était passé, j'ai pas fait gaffe, et il y en a eu 3 de postés depuis!!
Ah oui, je comprends ton contexte...
Et j'aime beaucoup la suggestion de Savasana de faire comme si c'était E. qui passait le message. Ca désamorce les tensions potentielles. Parce que, à la lecture de ton contexte, j'imagine que si c'est tendu, ça va être certainement mal pris par ta mère et encore tourné en dérision par ta BM ton message tel quel (parce que, comme tu le dis toi même, trop directif, ça risque de braquer les gens...)

Ici, je bataille ferme............. Déjà! Mais surtout avec les grands parents de T, mes parents (enfin, plutôt ma mère). Mais face à nos propres phrases aussi, on a commis une erreur mercredi dernier, et "comme par hasard", T ne l'a pas laissée passer!

C'est une bonne idée, et en même temps, ben, ça peut être mal reçu. Moi, je viserais surtout les personnes avec qui E passe du temps seule, sans vous, parce que sinon, vous êtes là pour corriger au moment même où ça se dit.

Y mettre de l'humour, ce serait top, mais un fameux exercice de style! Mais c'est clair qu'avec de l'humour, tout passe mieux!

Je vais m'inspirer de ta liste de lecture  même si je sais qu'ensuite je risque de tiquer sur plus de remarques  faudrait pas s'informer pour vivre en harmonie avec les autres ou l'art de la médiocrité

Le terme "grand" je ne l'aime pas trop car c'est un mot qui met la pression, et c'est si agréable d'être petit et de se faire dorloter  

Je trouve ça bien de mettre au clair avant, plutôt que de reprendre les adultes devant l'enfant (y en a qui peuvent être d'accord dans le fond, mais ne pas accepter d'être mis en défaut devant l'enfant)
J'ai pris une autre option moi, je rentre dans le lard avant, en disant que ceux qui ne s'y plient pas ne verront pas les petits. Et puis je deviens vachement plus cool après la naissance.
Mais je n'ai pas vraiment peur de blesser les gens et comme c'est les seuls petits enfants, les gens s'y plient bien (et me traitent allègrement de chieuse  )

Après, sur ces remarques de "grande fille qui doit être sage et responsable" j'ai expliqué à la famille que N se sentait déjà investie d'une très grande responsabilité vis-à-vis de sa soeur, qu'elle se sent le rôle de la protéger, de s'en occuper et qu'elle se fout une grosse pression.
Et que nous, on travaille à lui expliquer que ça c'est notre rôle et qu'elle doit rester dans son rôle de petite fille de tout juste 3 ans.
Avec ça, les gens évitent naturellement de faire des remarques pour ne pas lui rajouter de la pression, ils se sentent participer à cette effort pour son bien être plutôt que d'avoir notre vision des choses imposée.

En te lisant, je vois combien j'ai parfois de la chance avec mon entourage proche. Mes parents sont très attentifs, d'autant plus que nous avons traversé une forte crise l'année passée, ils font très attention car ils savent que je surveille, mais déjà de base avec leurs petits-fils, ils ont toujours été vraiment adorables.

Ma BM ayant fait beaucoup de psycho et travaillé comme éducatrice, est à la limite plus prévoyante que moi, elle m'a même repris l'autre jour car au détour de la conversation (mes fils jouaient près de nous), j'expliquais qu'à présent que mon cadet développait son vocabulaire, je voyais d'autant plus la différence pour le langage de mon aîné. Je ne voulais pas faire de différence ou de comparaison, mais forcé était de constater que je ne m'étais pas trompée à l'époque sur mes ressentis. Et bien même ça, elle m'a fait signe doucement de ne pas entrer là-dedans avec les petits près de nous.

Donc je ne dois pas trop m'avancer de mon côté. En même temps, avec notre premier nous avons été très clairs assez rapidement, donc je pense qu'on a déjà à peu près compris ma démarche. A la naissance du joufflu, tout le monde a eu un petit mot, une attention pour Arthur, tout le monde l'incluait dans cet accueil et pensait à lui, nous en avons été même touchés.

Si tu ne rencontres pas ce cas, je trouve que c'est vraiment bien d'en parler au préalable. Parfois on est étonnés de la réaction même. En été j'avais écris un mail groupé à ma famille, car nous allions nous voir pour une réunion de famille et l'année précédente j'avais essuyé pas mal de remarques sur nos choix (portage, allaitement, CNV), j'ai donc écrit que j'avais été blessée par ces remarques et que je souhaitais mettre les choses au clair au préalable pour passer un moment le plus agréable possible (parce qu'en dehors de ça, j'aime bcp passer du temps avec eux). J'ai dit que j'allaitais toujours, que c'était un choix réfléchi et que je ne souhaitais aucune remarque à ce sujet, que je concevais MA maternité ainsi, et que ça me touchait qu'on la remette en question. J'ai eu des excuses en retour, des étonnements (bin oui parfois les gens lâchent leur commentaire sans penser à faire du mal), et la promesse de me laisser tranquille. Et ce jour là j'ai passé un dimanche très agréable.

Enfin, bref, tout ce blabla pour te dire que je trouve ton initiative vraiment intéressante  pour la 'forme', je ne sais pas quoi te dire, tout dépend tellement de 'à qui' tu t'adresses, ton propre comportement/caractère vis à vis d'eux, etc. Je suis rentre-dans-le-lard/chieuse avec toute personne avec qui je n'ai pas vraiment de lien émotionnel. Je suis plus diplomate (mais claire) envers ma famille ou les amis proches.


Pour faire un petit crochet sur le comparatif/responsabilisation, pour ma part, j'ai toujours tenu à ce qu'on ne fasse pas ça. Par contre, dernièrement, j'ai eu une conversation très intéressante avec Arthur, sur la responsabilité de ses actes. Il remarquait que son petit frère l'imitait en tout point, j'ai trouvé intéressant de lui montrer que ses actes influencent ceux de son frère et introduit une certaine notion de responsabilité. J'ai trouvé ça intéressant. Difficile de ne pas mettre de comparatif sur la table, mais c'était très intéressant pour nous tous  

Je trouve toutes les méthodes mises en places excellentes et vraiment bravo pour cette idée, en revanche, je pense qu'il vaut mieux briefer verbalement les gens même si c'est fastidieux parce que le coté écrit donne souvent aux gens l'impression d'être pris en faute et ils risquent de mal réagir. Je ne sais pas tu peux leur dire en apparté des trucs du genre : "c'est diffiçile pour E. en ce moment, elle a peur de ce qui va changer dans sa vie, alors on ne lui en parle pas, on ne lui demande pas d'avoir plus de responsabilités... et là tu résume ton projet" Les gens seront sans doutes plus dans la connivence et ne voudront pas lui rendre les choses plus dur, qu'en penses tu ? Tu as peut-être déjà essayé.
En tout cas ça permet aussi d'adapter le contenu à la personne que tu as en face, tu ne parle pas pareil à tes amis qu'à tes parents enfin tu vois ce que je veux dire...

Dans mon cas par exemple, j'ai un petit frère de 7 ans qui a eu beaucoup de mal à accepter la naissance de mon fils il y'as 5 mois, j'étais un peu comme sa deuxième maman et pour lui c'était dur. Surtout que arrivé à la mater, mon père lui balance "alors ça y'est J. c'est plus toi le petit préféré de Taumyly maintenant !" Je vous raconte pas, il était au bord des larmes.
Enfin bon, dans l'urgence, j'ai essayé de rattraper le truc en m'adressant à J. et en ignorant mon père, je lui ai dit " tu sais que je n'ai pas de préféré et que je t'aime très fort, si papa dit ça c'est peut-être parce que c'est lui qui a peur de ne plus être le préféré." ça l'a fait sourire et puis j'ai enchainé "est ce que tu veux que je te présente mon bébé maintenant."
Ensuite en apparté, j'ai dit à mon père que c'était déjà suffisamment dur pour lui et qu'il n'arriverait jamais à apprécier mon fils si il lui disait ce genre de choses.

En tout cas bon courage pour l'arrivée de ta minette, à bientôt.

Ouch! Pas très psychologue Taumyly ton père!

Bravo pour ton rattrapage Taumyly, punaise dur à encaisser pour ton frère  

Oui Saphaëlle, d'ailleurs j'ai lu l'article de ton blog sur les " parents toxiques " et je pense que je vais me l'acheter.
Mais c'est pour ça que je conseillais de dire les choses plutôt que de les écrire, ça fait moins formel je trouve. J'aurai peur que les gens se sentent agressés et fassent tout le contraire.
Vive la psychologie inversée !

Je te le conseille, il vaut le détour, simple mais clair et efficace  

Merci de m'avoir lue  

Pour ma part, je pratique très couramment l'écrit, cela me permet de poser clairement les choses sans être débordée par les émotions. Mais c'est propre à chacun  

Ah oui, pour communiquer avec ta famille ?
Et ça se passe comment ? c'est quand tu es agaçé par quelque chose ou juste pour transmettre des informations ?
Parce que moi je parlais de mon expérience mais si ça marche chez toi ça pourra sans doutes aider Vision de savoir comment tu t'y prend,
même si bien sur chaque famille est différente.