Je n'arrive pas à le laisser

Salut les filles !

Encore une fois, je vais avoir besoin de vos lumières. J'avais demandé à ma belle-mère de garder Paul 2h les mercredis après-midi pour que je puisse aller au code (près de 2 ans que je n'y suis pas allée, il faut s'y remettre !). La 1ière fois, elle n'a pas pu, la 2ième on était bloqués par la neige et aujourd'hui elle peut et là je me rends compte que moi je ne peux pas ! Je n'arrive pas à me dire que je vais lui laisser pendant 2h. Alors je ne sais pas si c'est encore trop déchirant pour moi de le laisser ou si c'est parce qu'elle me soûle avec ses réflexions à la con. Je sais pertinemment qu'à peine arrivée elle va me dire "T'as tiré ton lait j'espère parce que moi j'ai pas de seins". Oui oui elle dit bien "J'ai pas de seins" et non "j'ai pas de lait" ! Entre ça et ses "Il ne faut pas le porter tout le temps" ou "Je vais le porter à longueur de journée" quand on lui dit que le portage n'est pas mauvais, j'ai peu confiance. C'est bien de le porter mais Paul sait rester calme à jouer dans son transat, sa balancelle ou son parc donc il faut le laisser aussi. Le pire c'est que c'est elle qui va nous le garder quand je vais reprendre le boulot !

On a établi un contrat mais j'ai peur qu'elle ne le respecte pas et que je ne m'en rende pas compte tout de suite. On l'a vu élever son 1er petit-fils (ma belle-soeur lui donnait tous les week-ends et travaillait dans une autre région la semaine donc elle l'avait H24 7j/7). Et elle l'emmenait aux toilettes avec elle (même encore maintenant à 4 ans !). Encore, qu'elle l'y conduise pour qu'il y aille ce n'est pas anormal, mais qu'elle le fasse devant lui je trouve ça moyen. Pareil pour la douche. Et quand on lui dit qu'on ne veut pas de ça elle nous répond "Ah oui et quand il va te suivre tu vas lui dire quoi ?", ce à quoi j'ai répondu "Que ce n'est pas sa place tout simplement". Ça plus le fait qu'elle a toujours cédé à tous ses caprices parce que "Ce n'est pas grave", qu'elle ne le reprenait pas quand il l'appelait "Maman", qu'elle dormait dans le même lit que lui, j'en passe et des meilleures !

Certaines de ces choses ne sont pas choquantes mais pour moi c'est que avec les parents comme le cododo par exemple. Et la salle de bain et les toilettes sont des endroits intimes et je compte l'apprendre à mon fils.

Je pense également ne pas être prête pour le laisser alors je songeais à commencer par le laisser 2h avec mon mari ce qui me rassurera (même s'il a moins de patience que moi, c'est tout de même son père). Et après tenter avec elle une fois que je partirai un peu plus sereine. Je songe même à carrément chercher une assistante maternelle étrangère alors que l'avantage que ce soit sa grand-mère qui le garde c'est qu'il reste à la maison (donc pas de réveils le matin, pas besoin de le conduire ni d'aller le chercher, elle en prendra soin car c'est son petit-fils et on ne sera pas facturés en supplément en cas de retard).

Vous en pensez quoi ? Je suis trop fusionnelle ? Trop stressée ? Ou il faut que je me lance ?

Prends une assistante maternelle, au moins ce sera neutre. Déjà si tu en souffres avant même que la garde ait réellement commencé, ça augure mal de la suite. Je sais je suis pessimiste mais j'ai une mauvaise expérience de garde d'enfant avec ma belle-mère.
Si elle n'est pas capable de respecter un contrat et de respecter ta demande de parent, alors ce n'est pas possible de lui confier la garde. Tu n'accepterais pas cela d'une assistante maternelle, ok c'est la grand-mère, mais si elle le garde, elle se retrouve dans une posture d'assistante maternelle. Ou alors il faut la rémunérer pour poser tes exigences légitimes.

Ce n'est que mon avis ! Le plus important, écoute tes sentiments, est-ce que ça te fait ou ou est-ce que ça te fait non comme disent les québecquois ? (très jolie expression citée par Isabelle Filliozat).

C'est que je me dis pour l'assistante maternelle. Ca c'est mal passé de quel style avec ta belle-mère ? Si tu veux en parler bien sûr.

Je ne sais pas si elle n'est pas capable de respecter un contrat parce qu'elle n'en avait pas avec ma belle-soeur et le notre on lui a donné et on lui a dit directement certains points mais comme elle ne nous en a pas reparlé, je ne sais même pas si elle l'a lu. Ce qui me fait peur, outre ce que j'ai déjà cité, c'est aussi parce que je la voyais tout le temps dire au 1er "On ne le dira pas à maman" sur des trucs que ma belle-soeur refusait qu'elle fasse. Et une fois elle tenait Paul et elle lui a dit "Nous aussi on fera des trucs qu'on dira pas" et direct j'ai dit "Ça non, vous n'allez pas lui apprendre à nous mentir, il le fera bien assez tôt" mais tant qu'il ne parlera pas, comment je pourrais savoir ?

Par contre, justement on fait le contrat parce qu'on va la payer et comme j'ai dit à mon mari "Je ne vais pas la payer pour qu'elle sape notre éducation, si elle fait de travers, elle vire." et il semble être d'accord.

que dire de plus que simplement : recrute une assmat

relit tes messages en imaginant lire les messages d'une autre et demande toi ce que tu dirais à cette personne ;)

il est claire que tu n'accorde pas de légitimité, de confiance etc à ta belle mère (et ça me semble logique vu ce que tu en dis) donc ne lui confie pas ton fils pendant les 3 premiers années de sa vie, les 3 années les plus importantes dans le développement de l'enfant

tu auras suffisamment à supporter moralement de le lui confier quelques We par ci par là par principe familiale ;)

Très bon conseil oups, c'est vrai qu'en lisant ça de quelqu'un d'autre, je lui dirai de prendre une assistante maternelle aussi. Je n'arrête pas de dire à mon mari que je n'ai pas confiance en elle mais c'est sa mère donc forcément il pense que j'en fais trop. Pourtant il est d'accord sur ce que je lui reproche, mais il reste persuadé qu'elle fera différemment grâce au contrat. Limite j'ai envie de lui faire une interro sur le contrat qu'on lui a fait pour voir si elle a tout assimilé

Je n'ai rein d'autre de plus à ajouter que ce qu'on dit les filles concernant la garde de ton fils par une assistante maternelle ou par ta belle-mère. Juste une expérience, l'une de mes meilleures amies a fait garder ses enfants par sa belle-mère, assistante familiale par ailleurs. Il y a eu de belles prises de tête et des recadrages sévères de son mari avec ses parents : application de la fessée, préférence d'un des enfants par rapport à l'autre, rhabillage des enfants parce que la grand-mère n'aimait pas ce que la maman avait mis le matin, grignotage... Les choses ont fini par se calmer mais les enfants sont plus grands et vont maintenant à l'école.
Souvent, l'un des grands-parents passe chercher Bout'chou chez sa nounou. Mais je ne sais pas si je me sentirai très à l'aise avec l'idée qu'ils le gardent toute la journée.
Si vous restez sur cette optique que c'est elle qui le garde, pourquoi ne pas exiger d'elle qu'elle fasse comme vous l'entendez puisqu'elle sera chez vous ?

Enfin, les premières séparations d'avec nos enfants sont déchirantes. La toute première fois que j'ai laissé mon fils, j'ai regardé ma montre toutes les 5 min. La 2ème fois, j'ai fait une razzia de fringues. Bref, j'étais en manque. Mais avec le charmant portrait que tu nous as dressé de ta belle-mère, ton sentiment est un savant mélange de ces 2 choses.

D'un oeil extérieur, en lisant comme ça, ce que je ressens moi, c'est que quoi qu'elle fasse ça ne t'ira pas.
Sa manière de parler, sa manière de faire, tout t'irrite.

Faire des petits secrets, désobéir à papa et maman, changer les règles c'est ce que font les grand-mères, c'est ce qui créé la mécanique de connivence entre eux.
Je ne parle pas d'énormes secrets, ni de grave désobéissance qu'on soit bien d'accord mais ça fait partie de ce rôle.
Tu ne pourras pas empêcher ton fils d'avoir des secrets avec ses copains et ce dès la maternelle, pourquoi l'empêcher d'en avoir avec elle?
C'est sa vie à lui, pas la tienne, tu ne pourras pas tout contrôler à moins de le brider et ce serait dommage.

A ta place, je garderais ma belle-mère sous le coude pour les petites sorties, les soirées... et j'opterais pour une assistante maternelle. (tu peux en trouver à domicile, rapproches-toi d'une maison de l'emploi s'il y en a une vers chez toi, ou de l'ANPE).

C'est plus facile de dire ce qu'on pense à une "inconnue" (qui ne le restera pas si tout va bien).
C'est plus facile aussi de la licencier si ça ne va pas, ou de changer son contrat. (penses juste qu'en la licenciant ça peut poser des problèmes de revenus donc quand c'est en famille c'est d'autant plus difficile et parfois culpabilisant)

Concernant le contrat, (ça vaut pour ta belle-mère comme pour tout le monde), il ne change pas la nature des gens.
Ce n'est pas parceque tu indiques "je veux, ou je ne veux pas" que ce sera respecté à la règle.

Que ce soit ta belle-mère ou une assmat, elle fera comme elle voudra et tu ne le sauras pas forcément.
Tu ne peux pas exiger des gens qu'ils soient exactement comme tu le souhaites, car cette personne n'existe pas.

Ce que tu dois faire: c'est trier tes priorités, ce sur quoi tu peux transiger ou pas. Poser tes questions aux assmat pour savoir comment elles font pour voir laquelle se rapprochera le plus de ce que tu cherches. (si tu lui dit ce que tu cherches, elle s'adaptera à ton discours Et comprendre et accepter qu'elles feront quand même à leur manière pour ce qu'elles ne font pas comme toi.

C'est le seul moyen que tu as d'avoir une Assmat qui sera honnête avec toi car fidèle à vos valeurs à toutes les deux.

Je te donne ces conseils en tant que maman qui a fait garder son enfant et AssMat qui garde ceux des autres ;)

J'espère ne pas te blesser ou t'agresser en m'exprimant comme ça, si ça devait être ce que tu ressens ce n'est pas mon but, je suis juste parfois un peu trop directe.

Dernière chose:

Je n'ai que très peu confié mon fils à ma belle-mère quand il était bébé car nous étions en grave conflit. (aujourd'hui encore j'évite de lui parler) mais j'ai fait l'effort d'aller les voir pour qu'un lien se créé, et depuis qu'il sait très bien s'exprimer (ses 3 ans) je le laisse chez elle quelques heures de temps en temps.
Moi ça me stresse et ça m'agace, mais je ne cherche pas a savoir ce qu'ils dont ensemble, car:

1. Il est heureux d'y aller
2. revient avec le sourire
3. Elle a élevé mon mari et il sait voir ses erreurs (elle ne lui a pas bourré le crane quoi)
4. Mon fils fait la part des choses (d'ailleurs il me le dit parfois: mémé, elle dit ouais et c'est pas bien ça!, mémé elle dit que c'est les garçons qui doivent conduire et pas les filles, c'est n'importe quoi etc...)

Franchement, tu gagneras en sérénité à prendre une assistante maternelle. (celles à domicile sont plus chères, pour comparaison quand j'habitais à Meudon, je touchais 2000 € net pour un seul enfant, du lundi au vendredi, de 11h20 à 20h et 9h-20h pour le mercredi, sachant que j'avais 11 semaines de vacances par an. Ici, je prend 3.5 € net de l'heure par enfant)

Je trouve tes propos fort justes et logiques Thémis. L'avantage d'avoir la double casquette maman et ass mat.

(Et j'ai enfin trouvé une ass mat "plus chère" que la mienne puisque tout le monde n'arrête pas de me répéter "anh mais qu'est-ce qu'elle est chère ta nounou !")

C'est ce qu'on a mis dans le contrat justement, je détaille tout. Elle est du genre à dire pour le paraben par exemple "Nous on en utilisait et on n'est pas morts" ou "J'ai toujours mis un 2ième matelas dans le lit parapluie et il ne s'est rien passé." Donc mon mari lui a déjà dit "Tu sais si ils en parlent c'est pas pour rien non plus". On a bien précisé qu'on l'embauchait en tant que nounou et non en tant que mamie et c'est aussi et surtout pour lui rendre service parce qu'elle va avoir une retraite médiocre.

@thémis non tu ne me vexe pas, je demande des avis c'est pour en avoir ^^

En fait ce que je lui reproche, c'est de ne pas savoir faire dans la demi mesure et surtout de mettre en doute des questions de sécurité. Après je sais bien que ass mat ou mamie, je ne trouverai jamais un double de moi mais je veux juste quelqu'un qui comprenne mes doutes et respecte mes choix en s'adaptant. Peu importe que ça ne soit pas à l'identique tant que l'idée est là, tant qu'on s'est compris. Je pense que c'est ce qu'on peut être en droit d'espérer quand il y a rémunération.

Le truc c'est qu'elle a élevé son 1er petit-fils et quand je vois ce qu'il est devenu, je ne veux pas ça pour Paul. On lui dit "Tu veux un orangina ?", au lieu de simplement dire "Non" il pleure pendant 2h s'il n'en veut pas et elle en rigole parce que "c'est pas méchant". Alors je sais bien que ce n'est pas son rôle de lui imposer des limites, il a des parents pour ça mais justement je veux qu'elle comprenne que contrairement à sa fille, nous on est là pour Paul, on s'occupe de lui du mieux qu'on peut et qu'elle n'a pas besoin d'être une mère de substitution comme elle l'a été pour le 1er. Je ne sais pas trop si je suis claire mais en écrivant je me rends compte que j'ai peur qu'elle veuille prendre ma place en fait. Je crois que le problème vient de là en majeure partie.

En tout cas je te remercie pour tes conseils dans le choix d'une ass mat. Le plus simple est toujours de communiquer de toute façon.

Sans vouloir te blesser, là où tu fais une erreur, c'est qu'on achète pas des valeurs avec une rémunération.
Ce n'est pas parceque les parents me paient que je changerais ma façon de faire.
On m'a reproposé un contrat très très bien payé mais avec des concepts d'éducation ultra-rigide, j'ai préféré décliner. Ce ne sont pas 2000€ par mois qui vont me faire changer mon fonctionnement.

Clairement, elle n'a pas tes valeurs (je ne dis pas qu'elle à raison ou tort, je dis juste que vous n'avez pas les mêmes), passes ton chemin.
Inutile de préciser dans le contrat, car je te le répète, elle fera en fonction ce qu'elle pense ELLE.

Ton intention de l'aider est plus que louable, mais si pour son bien à elle, c'est le tien et celui de ton enfant qui n'est plus assuré... C'est finalement contre-productif.

J'insiste vraiment sur ce point: Ce n'est pas à la nounou de s'adapter à toi, c'est à toi de t'adapter à la personne qui va la garder (il faut donc la choisir en fonction des attentes et non avoir des attentes envers la personne que tu paies).

La seule chose que tu es en droit d'attendre en échange d'un salaire: Qu'elle fasse ce qu'ELLE s'est engagé à faire. et non pas ce que toi tu attend d'elle.

Je ne sais pas si j'explique bien la nuance.

Je ne veux pas acheter qui que ce soit mais ce que je veux dire c'est que moi mon travail, j'ai signé pour ce qu'on m'a demandé de faire et bien évidemment parce que ça me convenait. J'ai refusé des emplois parce que ça ne me correspondait pas et je veux simplement qu'elle me dise soit clairement "Non, ça ne me convient pas" (comme tu l'as fait) et qu'on en reste là plutôt qu'elle signe le contrat, qui pour moi est un engagement et un accord de ce qu'il contient, et qu'elle n'en fasse rien. En gros, je veux juste de l'honnêteté. Comme ça si elle n'est pas d'accord, je peux soit faire des concessions en fonction de ce qui ne lui convient pas, soit passer à quelqu'un d'autre qui sera plus proche de ce que je recherche (toujours avec des concessions bien sûr).

Et bien évidemment avec une ass mat, la "souplesse" est plus de rigueur puisque c'est son métier, elle a été formée pour ça et sait ce qu'elle fait. Malgré tout ça reste une personne avec des valeurs comme tout un chacun et on n'a pas toujours les mêmes mais sans ça un terrain d'entente peut être trouvé.

oui mais là c'est aussi sa mamy, elle se doute bien que si elle te dit que ça lui va pas
elle ne l'aura pas

tu vois le lien est quand meme plus fort qu'un enfant " classique" pour elle

je suis ptet pas très clair, je trouve les propos de thémis pour avoir été assistante mat aussi

+1 avec Minou

Hi hi je me suis mal exprimée je m'en doutais

Je reprenais juste ta phrase sur le fait que tu es en droit d'attendre des choses parceque tu la paies. Ma façon de le dire était maladroite, je ne voulais pas dire que tu achètes ses services ^^

Pour les assistantes maternelles, il ne faut pas trop idéaliser non plus. Il y a de tout, des bonnes, des moins bonnes. Celles qui nous correspondent, ou pas.

La formation qu'on nous donne est très complexe pour plusieurs raisons.
Il y a celles qui comme moi font ce métier depuis très longtemps et pour lesquelles c'est "inné" qui trouvent que c'est trop long.
Celles pour lesquelles on se rend bien vite compte qu'elles ne devraient pas choisir ce métier car même en étant déjà mère ou grand-mère elles n'y arrivent pas (mais on ne peut pas les empêcher d'exercer...)
Et après en fonction du formateur, on à tout et rien comme info.

Il y avait un formateur qui traitait les mères allaitantes de (je cite) "vaches laitières" et assimilait les "nounous" aux dites vaches.
SA manière à lui de dire qu'il fallait dire AssMat et non Nounou....

Une diététicienne qui affirme que le lait maternisé est meilleur pour la santé, suivi du dieteticien pour adultes qui affirme que non c'est le maternel le meilleur...

Je crois qu'à la fin on est toutes venues au même constat:
On a écouté, et on fera ce qu'on voudra et pis c'est tout!

Fies toi à ton instinct et observe ton enfant.
Prend le temps de faire une bonne adaptation.
Un plus: si la nounou te dit: si votre bébé pleure le matin quand vous le déposez, n'hésitez pas à téléphoner 5-10 mn plus tard. Partir au boulot la boule au ventre il n'y a rien de pire.
Si 10 mn plus tard on voit que ça va bien, ça libère.

J'incite les mamans à le faire, et franchement, au bout d'un moment, quand il arrive qu'un petit pleure le matin, les parents ne rappellent même plus.
Ils sont habitués au fait qu'il ne pleure plus ^^

Si si tu es claire minou et c'est cette relation plus forte que je souhaitais pour me rassurer à la base mais au final j'ai l'impression que ça sera plus source d'angoisse.

Merci pour les explications Thémis, comme pour beaucoup de choses ça dépend des formateurs apparemment et surtout des personnes. En fait, ce qui m'a inquiétée avec les ass mat c'est d'avoir entendu trop de mauvaises expériences. J'ai beau savoir qu'il n'y a pas que ça, c'est malheureusement ce qu'on retient ! Là déjà j'ai une meilleure image depuis que mon frère fait garder son petit et que tout se passe à merveille et parler avec de vraies ass mat comme vous ça me rassure aussi. Au moins je sais comment orienter mes recherches et mon questionnement surtout. Et j'ai quelques pistes pour trouver une bonne ass mat.

j'ai des frissons en lisant les propos de Thémis pourtant elle a raison

grand mère ou assmat elles font comme elles ont l'habitude de faire car elles sont humaines avant tout
la vrai différence c'est que l'assmat n'est pas de ta famille donc tu pourras la licencier si au final tu te sens tjs en manque d’assurance par rapport à sa manière de faire avec tes enfants, alors que la gd mère tu ne pourras pas

étant donné que tu n'as pas confiance en elle, tu devrais te cantonner à lui confier ton enfant le temps d'un jour de we ou d'une soirée etc

dixit une maman quia tjs la boule au ventre quand elle confie ses bb à sa belle mère, et à leur assmat ;)

Je suis d'accord avec les filles, dans le sens où ton fils va créer un lien différent avec ses grand-parents qu'avec ses parents, et que tu ne peux pas lui demander de faire tout comme toi vu qu'elle n'est pas toi.

Ce que tu donnes à ton fils est bon, et c'est vous qui allez l'élever en majorité, une grand-mère comme une nounou n'apporteront pas la même chose à ton fils, et c'est tant mieux! Les valeurs de base seront les vôtres dans tous les cas....

Partager des petits secrets avec sa grand-mère ne me choque pas, ce qui me choquerait, c'est si les petits secrets sont "contre" les parents, et que ta belle-mère met ton fils dans la position de devoir choisir entre vous et elle, là ce serait mauvais. Alors je comprend tes inquiétudes, et toi seule la connait, cette personne, pour savoir si elle est capable de ça....

En tous cas je pense que de façon plus générale, il est difficile de confier son enfant à quelqu'un, que c'est un travail que fait la maman petit à petit avec son enfant...et c'est un passage douloureux, peu importe si la séparation ne dure que quelques heures... En celà je compatis, c'est tellement difficile... Et je t'envoie une cargaison de câlins!

Je découvre ton post et c'est vrai qu'à te lire je te conseille d'opter pour une ass mat'. Il est sufisamment difficile de laisser son enfant; si en plus c'est pour le laisser avec la boule au ventre parce que tu te demandes comment ça va se passer avec ta belle-mère, ce n'est pas la peine. Il faut vraiment avoir confiance en la personne avec qui tu le laisses.

Merci les filles.

flowerlolipop a écrit:

Partager des petits secrets avec sa grand-mère ne me choque pas, ce qui me choquerait, c'est si les petits secrets sont "contre" les parents, et que ta belle-mère met ton fils dans la position de devoir choisir entre vous et elle, là ce serait mauvais. Alors je comprend tes inquiétudes, et toi seule la connait, cette personne, pour savoir si elle est capable de ça....

C'est pas tant qu'elle ait des secrets avec lui qui me gêne, ça elle en aura et c'est pas anormal. Ça le devient quand ça concerne des choses qui touchent à la santé ou la sécurité. Elle ne comprend pas toujours que les choses ont changées entre le moment où elle a élevé ses enfants et maintenant. Pour elle, ce qui n'a pas causé de danger à l'époque ne peut pas l'être maintenant comme le bisphénol A, le paraben, le miel avant 1 an, faire dormir un bébé sur le ventre, le prendre en voiture dans une nacelle etc...

Babydoll a écrit:

Elle ne comprend pas toujours que les choses ont changées entre le moment où elle a élevé ses enfants et maintenant.

c'est malheureusement le cas de quasi toutes les grands mères

Bon les filles j'ai suivi vos conseils et je rencontre aujourd'hui une assistante maternelle. J'ai beaucoup réfléchi à tout ce que vous m'avez dit et je me rends compte que je suis si intransigeante avec ma belle-mère parce que je connais ses défauts d'une part et que bien évidemment je ne peux pas tout avoir (la sécurité de quelqu'un de la famille et le "cadre" d'une professionnelle).

J'ai fait une liste de questions à poser mais j'aimerais savoir si vous pouviez me donner des idées. J'ai pensé aux repas, au change, aux déplacements, les activités, les réactions en cas de pleurs et de fièvre, les horaires, les tarifs, les vacances, la formation et la sieste.

Thémis toi qui est dans le métier, tu pourrais me dire si l'assistante maternelle doit avoir une démarche en particulier ? Je m'exprime sûrement mal mais j'ai lu quelque part qu'elle était "obligée"' de faire visiter les pièces où sera l'enfant et qu'elle devait le proposer d'elle-même. J'ai déjà repris certaines de tes idées dans un ancien post, d'ailleurs j'ai adoré ce que tu as dit "C'est jamais facile de trouver la bonne ass-mat, et même quand on la trouve il faut bien se dire qu'elle ne fera jamais aussi bien que nous.
Et c'est tant mieux. Manquerait plus qu'en plus d'être avec nos bouts de choux elles soient aussi bien que nous, qu'en penserait bébé? "

Tu n'aurais pas un double dans le pas-de-calais par hasard ?

Bon, je vais essayer de répondre à tes questions et si jamais je ne le fais pas, n'hésites pas à demander et à reformuler.

Déjà, je trouve super que tu ai compris les raisons pour lesquelles ta BM ne te convenait pas.

Il faut que tu demandes si elle prend les enfants malades et si oui, sous quelles conditions. (n'oublis pas que ça peut être ton enfant qui est malade mais aussi les autres. Ton enfant peut contaminer les autres, l'inverse est valable aussi^^)
Dans les faits, elle à tout à fait le droit de refuser un enfant malade ou contagieux, dans ce cas les journées d'absence (sous condition de certificat médical et d'un nombre restreint de jours) ne seront pas payées.
Après, tout est question d'arrangement entre vous. Par exemple, moi j'accepte les malades si les parents sont joignables et peuvent se déplacer si ça empire. Par contre si la température est déjà à 39 en arrivant, je refuse car ça ne peut que dégénérer et l'enfant est quand même mieux avec son papa ou sa maman qu'avec moi (même s'il m'aime aussi) car je serais moins disponible. En cas d'absence pour maladie, jusqu'ici, les parents ont toujours été sympa et ne m'ont pas retiré de jour car j'ai toujours été arrangeante les autres fois.

Penses à demander aussi si l'assmat à des enfants à récupérer aux sorties des écoles le midi et l’après-midi, je sais que ça dérange des parents. Si c'est ton cas, autant le savoir tout de suite.
Personnellement, dans un premier temps ça me dérangeait, mais je voulais vraiment cette assmat et pas une autre. J'ai fait avec et ça c'est très bien passé, ça à même "réglé" un peu mon fils.

Pour les pièces à visiter, en effet elle doit te faire visiter les pièces où ton enfant est amené à aller. N'hésites pas à lui demander car toutes ne pensent pas forcément à le proposer (on ne peut pas penser à tout sinon les RDV dureraient une semaine ) Mais n'oublis pas que tu es chez elle aussi, et qu'elle n'est pas tenu de tout te faire visiter non plus (les toilettes tu t'en fiches un peu, sa chambre et celles de ses enfants, c'est proscrit!)

Une bonne chose à faire aussi, c'est proposer de vous voir plusieurs fois. (présentation une fois, discussion du contrat la suivante, signature du contrat la 3eme fois)

Il te faut parler de l'adaptation. C'est LA chose la plus importante. C'est ce qui va déterminer la suite de votre relation.
Il y a des règles à respecter ( celles obligatoires de par la loi, et celles que vos consciences de maman et nounou vous imposent), il faut impérativement lui demander comment elle prévoit les choses. (je t'expliquerais plus en détails si besoin).

Pour ce qui est de ta question: "Manquerait plus qu'en plus d'être avec nos bouts de choux elles soient aussi bien que nous, qu'en penserait bébé? "

Je repense toujours à cette phrase que la maman du tout premier petit garçon que j'ai gardé m'a dit un jour.
Elle a changé ma vie et ma manière de voir mon métier. (j'étais nourrice particulière dans les familles aisées, je ne gardais qu'un seul enfant, chez eux)
Elle m'a dit:
"Vous allez être le 3eme parent de Tom, je vous choisi comme j'ai choisi son papa, avec le même amour et le même intérêt pour mon fils. Parceque si vous l'aimez comme si il était votre propre fils, il sera bien avec vous, comme il l'est avec moi et son papa. Ce ne sera pas de l'amour en moins pour moi, ce sera de l'amour en plus pour lui. Et c'est ce qu'une bonne mère veut pour son enfant, le maximum de bonheur...."

ça m'a fait beaucoup réfléchir à l'époque... j'y pense encore souvent aujourd'hui. Et rien que de te l'écrire, j'en ai encore les larmes aux yeux.
Tout ce que cette femme, son mari et leur fils m'ont apporté, je le leur ai rendu autant que je pouvais.
Quand ils parlaient de moi, ils disaient: "je vous présente l'amie de Tom".
Aujourd'hui, 10 ans ont passés et nous nous voyons rarement. Mais on garde contact et ils sont même venus à mon mariage il y à 6 ans.

J'espère que ça ne te choque pas.

En tout cas, quand je vois que toutes les familles dont j'ai gardé un enfant gardent contact avec moi si longtemps après, je me dis que j'ai trouvé les familles qui me convenaient
(et eux la nounou qu'il leur fallait)

Merci beaucoup pour ta réponse rapide Thémis. Ça va beaucoup m'aider. C'est sûr que vous ne pouvez pas penser à tout quand les parents viennent !

J'aimerais bien que tu m'expliques plus en détail l'adaptation si ça ne te dérange pas. Tu veux parler des premiers jours c'est ça ?

La relation que tu as eu avec cette maman ne me choque pas du tout, au contraire je trouve ça vraiment beau, cette passion qu'elle a mis dans la recherche d'une ass mat et la confiance qu'elle avait en toi. Vous avez du créer des liens vraiment forts et ça ne doit pas arriver tous les jours je pense. D'ailleurs c'est génial que tu aies encore des contacts avec plusieurs familles, comme tu dis ça prouve bien que vous vous étiez trouvées. Et la seule nounou que je connaisse dans le même cas, c'est celle que j'avais quand j'étais enfant lol. Mes collègues ont pour la plupart eu des expériences désagréables (mari accusé de pédophilie, enfant laissé devant la tv dans le transat avec le chien qui tournait autour...) donc voir que les bonnes expériences sont possibles c'est rassurant surtout que du point de vue d'une ass mat c'est plus rare d'avoir cet écho vu que je n'en connais pas.

lol, ça ne se passe pas toujours bien de tous les cotés.
Par exemple, j'ai eu une maman qui m'a giflée une fois devant les enfants. Personne n'a jamais compris pourquoi ce jour là elle à fait ça.
Elle n'a jamais su s'expliquer à ce sujet.
En tant que maman j'ai aussi eu des déboires avec la première assistante maternelle que j'avais choisie. (comme quoi même le cordonnier peut se tromper de chaussures)
On à découvert que la première ne s'occupait pas des enfants, les laissait attachés dans un transat ou au lit toute la journée, ne faisait pas d'activités et expédiait à sa manière les repas (on la suspecte d'avoir brûlé notre fils avec un biberon trop chaud ou de lui avoir mis de force dans la gorge car il s'est mis a rejeter le bib violemment après sa rencontre. Il ne l'a plus jamais bu et hurlait en le voyant, lui qui buvait aussi bien au sein qu'au bib).
Notre fils hurlait de terreur dès qu'il passait a proximité de sa rue alors qu'il n'avait que 8 mois (et je ne raconte pas toute la suite de l'histoire mais c'est allé en s'empirant avant qu'on ne comprenne que le problème n'était pas moi comme elle essayait de le faire croire mais bien elle.)

Bref, pour l'adaptation:

Elle se fait sur une période d'une semaine au minimum (si tu fais garder ton enfant 5 jours, ce sera sur 5 jours, si ce n'est que 3... sur 3 etc).
ça c'est la règle. Dans les faits, rien ne vous empêche de faire une adaptation plus longue si vous en ressentez le besoin et si l'AssMat est d'accord.
(attention à ne pas trop prolonger non plus ni ça se passe moyennement, parfois certains parents ont besoin qu'on les aide à se détacher un peu et prolonger devient plus compliqué.)

Moi je propose 1 ou deux semaines en précisant que si besoin on peut prolonger un peu. On en discute et on décide ensemble le rythme qu'ils souhaitent.
Je propose aux parents aussi de m'accompagner sur le trajet de l'école (hors adaptation et donc gratuitement, l'enfant n'étant pas sous ma responsabilité) pour qu'eux voient un peu ce que leur enfant va vivre, ou il va aller etc... et ça permet à l'enfant de faire connaissance avec moi.

Voici ce que je propose (tout en rappellant qu'on peut ADAPTER le rythme au fur et à mesure)
Sur un rythme de 5 jours:

1 er jour: - maman et bébé restent tous les deux, bébé dans les bras de maman, bébé dans un transat ou sur le tapis de jeux, puis si ça se passe bien, dans mes bras. (mais pas obligatoire) 1h ou 2h le temps de boire un thé maman et moi pour que bébé voit que maman et nounou se connaissent, s'entendent bien et se sente sécurisé.

2 eme jour: 2h sur le même rythme mais je donne un biberon ( si maman prévoit de passer allaiter son bébé dans la journée on saute cette étape mais maman se voit proposer d'utiliser la petite chambre en haut puisque c'est la pièce qui lui servira quand elle viendra allaiter bébé)

3 eme jour: 4h si tout s'est bien passé les fois d'avant, en incluant une sieste et maman va faire un petit tour pour nous laisser seuls.
Je lui demande de garder son portable avec elle pour que je puisse l'appeler si bébé à besoin d'elle.

4 eme jour, rebelote mais avec un repas en plus (si bébé est en âge de manger)

5 eme jour: journée complète.

Je rappelle aux parents que si ils ont besoin de plus de temps pour laisser leur petit, on peut faire deux jours au même rythme au lieu d’enchaîner, on peut aussi faire des petits retours en arrière. Par exemple ça se passait bien et puis maman ou bébé a un coup de blues, tant pis. La fois suivante maman reste plus longtemps ou reste tout court.
Mais il faudra aussi savoir accepter à un moment donné de se séparer de bébé sinon ce ne sera pas possible. Il faut jouer le jeu des deux cotés si on veut sécuriser bébé.
Et inutile de mentir à bébé. C'est pas la peine de lui dire "c'est cool" si on pleure.
Il vaut mieux lui dire: Je suis triste car je t'aime tellement que je voudrais être tout le temps avec toi, mais c'est bien pour nous deux que tu puisses aussi jouer avec d'autres copains et tu vas te plaire ici car je m'y plait aussi.

Les heures d'adaptation se paient à l'heure et non à la journée, ça permet de moins stresser sur le coût et de ne pas penser à l'argent au lieu de penser à ce qui est vraiment important.

Je dirais que pour un temps complet, au delà de 15 jours, il faut envisager faire une pause et de recommencer plus tard, ou de rencontrer d'autres nourrices.
Parfois, bébé, maman ou nounou n'ont pas le feeling, ce sont des choses qui arrivent ^^

Oh purée la maman qui t'a giflée et sans raison en plus c'est dingue ! Surtout devant les enfants ils ont du être perturbés les pauvres. Et celle qui a terrorisé ton fils à ce point là c'est fou aussi, pour qu'à son âge il ait même peur rien qu'en reconnaissant la rue ! Il y a vraiment des femmes qui ne sont pas faites pour ce métier, ça ne se fait pas à la légère. C'est pas un métier peinard pour bosser en restant à la maison. En plus quand ce sont des bébés c'est plus difficile de deviner que ça se passe mal si quand on les récupère tout semble normal.

Merci pour l'explication sur l'adaptation. Je ne pensais pas que c'était aussi "long" (ce qui m'arrange en fait) parce que mon frère n'a déposé son fils que 2 demi journées avant de le laisser définitivement chez la nounou. Pourtant c'est un temps plein. Je revois l'ass mat la semaine prochaine avec mon mari donc je lui en parlerai.

En tout cas ça s'est super bien passé avec elle, on est sur la même longueur d'onde. Elle est très à l'écoute des enfants, ne les laisse pas pleurer, ne les force pas s'ils ne veulent pas manger et elle envoie des sms et mms aux parents pour les rassurer et raconter les anecdotes de la journée. J'avais préparé plein de questions et finalement je n'ai pas eu à les poser vu qu'elle m'a tout expliqué. On a parlé tranquillement et naturellement pendant 2h30 et je me suis vraiment imaginée déposer sereinement (du moins le plus sereinement possible) mon fils chez elle.

Babydoll a écrit:

En tout cas ça s'est super bien passé avec elle, on est sur la même longueur d'onde. Elle est très à l'écoute des enfants, ne les laisse pas pleurer, ne les force pas s'ils ne veulent pas manger et elle envoie des sms et mms aux parents pour les rassurer et raconter les anecdotes de la journée. J'avais préparé plein de questions et finalement je n'ai pas eu à les poser vu qu'elle m'a tout expliqué. On a parlé tranquillement et naturellement pendant 2h30 et je me suis vraiment imaginée déposer sereinement (du moins le plus sereinement possible) mon fils chez elle.

C'est super
J'ai suivi la discussion sans y participer jusque là...
Je suis sûre que c'est une meilleure solution pour que vos premières séparations se passent sereinement...

Plein de courage pour le démarrage !
C'est vrai que la période d'adaptation c'est vraiment essentiel, et c'est important que les choses ne soient pas figées, si vous avez prévu 4h d'accueil tel jour pendant l'adaptation et que pour toi ou ton bébé c'est trop tôt, ça peut se moduler...