Doutez-vous d'être aimé par votre enfant plus tard ?

Ben par exemple, j'aime mon père, malgrès tout.
Je ressen des choses forte poru lui, et il arrive facilement à me blesser, ce qui n'arriverais pas si je ne l'aimais pas.

MAis je ne souhaite pas le voir car l'homme qu'il est à l'heure actuelle est inintéressant et que les fois ou on se voit sont de plus en plus pénible.
En plus, il a une notion de relation parent / enfant-devenus-adultes qui ne correspond pas du tout à ce que je cherche maintenant en ant qu'adulte. Pour lui c'est aux enfants de faire les déplacements, d'organiser les trucs. Et pour moi, ça doit être réciproque. Je n'ai pas le temps aujourd'hui de faire les choses à sa place.
Il m'a dis qu'il n'avait pas le temps de déscendre voir la puce sur Gre,(45 min de chez lui) car il était trop fatigué (mais il est parti en vacance à l'etrangé) 4 fois cette année. Il m'a reproché de ne pas avoir organisé noël aveclui alors qu'on le tanne depuis le début de l'année poru qu'il fasse quelquechose.

A chaque fois qu'on le voit, il nous gave avec son livre qu'il écrit sur son père-le-grand-homme-depuis-qu'il-est-décédé alors que pour moi c'est un con. Tout ce qui toucheà mes centres d'interets (ma fille, l'écologie et la couture) ça ne l'interresse absolument pas. En plus sa copine est du genre j'ai-tout-vu-tout-fait, et même si c'est quelqu'un de certainement très interressant dans ses domaines, elle devient vite fatiguante.

En plus, il a fait des conneries vis à vis des ses enfants, et il a soit oublié (ça c'est le truc cool quand tu est alcoolique, c'est uine excuse facile) soit, il a été un bon père et c'était pour notre bien. Bref, il ne se remet absolument pas en cause, ne s'excuse pas et attend que je merde avec ma fille pour me prouver que tout le monde fais comme ça (il m'a dit qu'il attendait sa première baffe )

En fait, je l'aime car c'est mon père et que je n'oublie pas les bons moments qu'il y a pu avoir. Par contre je n'ai pas le temps de garder des relations avec lui car il ne fait aucun effort de son coté, que chaque rencontre est très fatiguante moralement pour moi car on joue la mascarade de la familel unie alors qu'il y a trop de tension.
SI un jour in change, reconnais ses erreur et fait quelques effort pour voir ses enfants et petit-enfants, je prendrais certainement plaisir à le revoir. Remarques, j'ai officiellement coupé les ponts il y a deux jours, ça fait que quelques années qu'on s'est vraiment éloigné alors s'il attend trop, je finirais peut être par perdre cet amour... Et penser comme toi... ce sera plus facile pour moi car il n'y aura plus ce manque....

Florie, j'ai finalement trouvé le truc que je ne ressentais pas dans ce que tu décrivais, c'est que je me demande s'il ne pourrait y avoir confusion entre attachement et amour.
Mamanoé écrivait qu'après la "passion hormonale", il faut trouver autre chose pour créer une relation sur la durée.
Et comme tu le disais aussi, un enfant aime les personnes qui s'occupent de lui, même si elles le maltraitent ou le négligent. Hé bien en fait cette dépendance des premières années crée plutôt de l'attachement que de l'amour, non ? Ou du moins il doit y avoir les deux. Je me rappelle avoir été attachée à ma mère étant petite (genre pendant un séjour sports d'hiver elle a eu beaucoup de mal à ce que j'accepte de rester à la garderie), une fois j'ai fait des efforts dingues pour sortir de la voiture où elle m'avait laissée, pour la rejoindre, j'avais de l'angoisse d'être sans elle, en revanche je ne me souviens pas avoir éprouvé du plaisir d'être avec elle, seulement du soulagement de l'avoir retrouvée.
Alors si ça se passe bien avec le parent, l'attachement est complété par de l'amour

florie a écrit:

En fait, je l'aime car c'est mon père et que je n'oublie pas les bons moments qu'il y a pu avoir. Par contre je n'ai pas le temps de garder des relations avec lui car il ne fait aucun effort de son coté, que chaque rencontre est très fatiguante moralement pour moi car on joue la mascarade de la familel unie alors qu'il y a trop de tension.
SI un jour in change, reconnais ses erreur et fait quelques effort pour voir ses enfants et petit-enfants, je prendrais certainement plaisir à le revoir. Remarques, j'ai officiellement coupé les ponts il y a deux jours, ça fait que quelques années qu'on s'est vraiment éloigné alors s'il attend trop, je finirais peut être par perdre cet amour... Et penser comme toi... ce sera plus facile pour moi car il n'y aura plus ce manque....

En fait pour moi le temps a joué un rôle très important dans la relation à mes parents, pendant des années j'ai tenté de revenir sur le passé, de dialoguer, avec mon père impossible il claque la porte au nez, aidé en cela par ma mère qui a tout fait pour que je ne puisse lui dire ce que j'avais à dire (une magnifique lettre garantie cnv en 2003, qu'elle a détourné pour qu'il ne la lise pas, bref !!), quant à ma mère elle refait l'histoire à sa sauce, j'ai donc fini par quitter le jeu, mais à l'âge que tu as, je n'envisageais pas une seconde de cesser les relations. Quand j'avais 30 ans ils ont eu un comportement que j'ai trouvé bien méprisant à mon égard, et ce fut le début de la fin. C'était justement un comportement où je leur demandais de faire un petit effort pour me voir.

Mais oui en fait, être aimé par ses enfants ou pas, c'est tous les jours et sur la durée que ça se travaille. Si on arrive à maintenir le dialogue, respecter leur identité, respecter les adultes qu'ils sont devenus, ça doit coller.

C'est clair que ses sentiments sont extrêmement compliqués puisque qu'un enfant n'a pas la maturité affective d'un adulte.
Quand tu es un enfant, tu ne te poses pas forcément la question d'aimer ou de ne pas aimer tes parents....
Puis après , viens le recul, le fait de les voir au delà de leur rôle parental et dans un contexte social, d'être humain, avec des intérêts et des principes ou idées qui ne sont pas les tiens peut être très difficile.
Au delà de la célèbre maxime "on choisit ses amis et pas sa famille", il peut être bon de creuser un peu, devenu adulte, et de se demander vraiment ce que nous apporte la relation parents-enfant.

je ne sas pas... je sais que les moments de compllicite avec mon grand, c'est en intime, seuls ou devant des anonymes, jamais devant un proche ou autre personne "connue" . je sais pas si il m'aime. j'espere que on perdra pas cette complicite meme si la maintenant ca semble dur...

je sais que le petit , je suis a peu de chose pres "son univers" , je ne sais pas si plus tard il m'amera...

Passiflore a écrit:

C'est clair que ses sentiments sont extrêmement compliqués puisque qu'un enfant n'a pas la maturité affective d'un adulte.
Quand tu es un enfant, tu ne te poses pas forcément la question d'aimer ou de ne pas aimer tes parents....

Ah oui tu as raison, étant enfant c'est flou... enfin surtout si on n'apprend pas cette notion à son enfant. J'aime beaucoup ce que dit Filliozat à propos de l'importance de dire à son enfant qu'on est heureux de vivre avec lui. Mes parents ne m'ont jamais tenu des propos rassurants sur leur joie de ma présence, ça n'aide pas. Bref l'amour qu'un enfant porte à ses parents ne tombe pas du ciel, il se construit.

Passiflore a écrit:

Puis après , viens le recul, le fait de les voir au delà de leur rôle parental et dans un contexte social, d'être humain, avec des intérêts et des principes ou idées qui ne sont pas les tiens peut être très difficile.

Certes mais avoir une relation d'adulte à adulte c'est pouvoir aller au-delà de ces divergences en étant capable de dialoguer ou d'éviter certains sujets.

Passiflore a écrit:

Au delà de la célèbre maxime "on choisit ses amis et pas sa famille", il peut être bon de creuser un peu, devenu adulte, et de se demander vraiment ce que nous apporte la relation parents-enfant.

Oui sans centres d'intérêt communs ce n'est pas facile.

Je crois que c'est d'autant plus difficile qu'avec des étrangers, on est parfois capable de faire ce chemin rationnel et d'aller au delà des divergences alors qu'avec ses parents pas forcément.....il y a tout un passif qui fait que l'effort peut nous sembler bien plus ardu.....
Personnellement, j'ai même eu ce questionnement vis à vis d'une partie de ma famille et je ne suis pas parvenue à trouver assez d'amour en moi pour continuer à les voir régulièrement......

celya a écrit:

Florie, j'ai finalement trouvé le truc que je ne ressentais pas dans ce que tu décrivais, c'est que je me demande s'il ne pourrait y avoir confusion entre attachement et amour.
j'avais de l'angoisse d'être sans elle, en revanche je ne me souviens pas avoir éprouvé du plaisir d'être avec elle, seulement du soulagement de l'avoir retrouvée.

Mais oui en fait, être aimé par ses enfants ou pas, c'est tous les jours et sur la durée que ça se travaille. Si on arrive à maintenir le dialogue, respecter leur identité, respecter les adultes qu'ils sont devenus, ça doit coller.

Oui, tu as mis le doigt dessus. C'est exactement ça avec mon père. J'angoisse de ne plus le voir, qu'il sorte de la vie de ma fille. Mais je ne suis pas heureuse de passer un moment avec lui et il n'apporte rien à a fille non plus. C'est de l'attachement, une sorte de réminisence du passé qui n'a plus lieu d'être.

Je crois que tu viens de débloquer un truc en moi là


Et puis pour ta dernière phrases, c'est aussi mon point de vue, l'amour, c'est des efforts réciproques qui amènent des moments de bonheur partagé, dans lesquels ont se sens vrai et qui donnent envie de faire des efforts pour que ça continue.

florie a écrit:

celya a écrit:

Florie, j'ai finalement trouvé le truc que je ne ressentais pas dans ce que tu décrivais, c'est que je me demande s'il ne pourrait y avoir confusion entre attachement et amour.
j'avais de l'angoisse d'être sans elle, en revanche je ne me souviens pas avoir éprouvé du plaisir d'être avec elle, seulement du soulagement de l'avoir retrouvée.

Mais oui en fait, être aimé par ses enfants ou pas, c'est tous les jours et sur la durée que ça se travaille. Si on arrive à maintenir le dialogue, respecter leur identité, respecter les adultes qu'ils sont devenus, ça doit coller.

Oui, tu as mis le doigt dessus. C'est exactement ça avec mon père. J'angoisse de ne plus le voir, qu'il sorte de la vie de ma fille. Mais je ne suis pas heureuse de passer un moment avec lui et il n'apporte rien à a fille non plus. C'est de l'attachement, une sorte de réminisence du passé qui n'a plus lieu d'être.

oui, chez moi aussi, y a de ça.
Lorsque je lisais le début de la discution, j'étais plutôt admirative de lire des témoignages dont les parents étaient absent, je veux dire "relationnellement absents" et je pouvais lire "pourtant je l'aime" etc...
Puis en y réfléchissant (j'ai lu ce post en plusieurs fois...) je me disait que je ne pouvait pas dire que je n'aime pas mon père.. mais effectivement, cette notion d'attachement met une nuance

Chez nous, c'est un réel manque de communication... et le peu de fois ou j'ai tenté des approches sur son manque d’écoute ou de compréhension, il me répond de façon glaciale qu'il n'est pas psy
il est borné et l'échange est impossible en dehors de la pluie et du beau temps (et encore, de facon legere hein ! ne parlons pas de rechauffement climatique, c'est que des conneries !!)

Bref, je ne sais plus qui a employé le mot "rancœur" vers le début, ça correspond assez bien a ce que je peux ressentir sur nos relations
Je ne le fais plus actuellement, mais j'ai passé mon adolescence a etre malheureuse et en manque d'amour (sans jamais en parler bien sur) et je collectionnais les preuves de son non-amour, c'était horrible pour moi. En fait, j'avais une preuve dès que j'esperais qq chose (affection ou autre) et que je ne le recevais pas.
(ben, ouais déjà qu"on communique mal, en plus il ne maitrise même pas la transmission de pensées !!! alors, en plus j'étais incomprise !!!)
et je parle que de mon père car ma mère est décédée, j'avais 6 ans.

Dernièrement, j'ai rencontré une maman de mon age qui s'est retrouvée seule avec son père à 11 ans, et au contraire, elle est admirative du fait qu'il ai tout géré seul, la bouffe, les lessives etc... mais qd c'est le femme qui gère tout ça, ça parait plutôt normal, non?...

Bref, pour moi, il ne faut pas que donner de l'amour, il faut aussi l'exprimer, passer par la communication, mais pas que sur ce sujet.
Communiquer vraiment.
Et se remettre en question

plusieurs fois il a été question de bouquin de Filliozat, ça aurait été bien de citer son titre...
ety ça me fait penser que depuis quelques mois, je me garde sous le coude "Je t'en veux, je t'aime : Ou comment réparer la relation à ses parents" de Filliozat également.
Le connaissez vous ?

Je ne connais pas ce bouquin là. Ici, c'est "au cœur des émotions de l'enfant" qui m'a aidé à mieux entendre la petite fille en moi et "que se passe-t'il en moi?" qui m'a permis de creuser sur mes émotions et mes réactions présente.
Des mines d'or.

Sinon, la notion de rancoeur est très présente aussi chez moi. Et je suis d'accord avec toi, mon père est persuadé d'avoir donné beaucoup d'amour, mais sans jamais l'exprimer. Sauf que lorsque ça ne s'exprime pas ni en parole, ni dans les gestes affectifs, les gosses ont du mal à le sentir (oui, on ne nait pas devin ). Ma rancoeur vient du fait qu'il imagine qu'il a suffisamment exprimé son amour alors que je ne le sens pas comme ça.

florie a écrit:

Sinon, la notion de rancoeur est très présente aussi chez moi. Et je suis d'accord avec toi, mon père est persuadé d'avoir donné beaucoup d'amour, mais sans jamais l'exprimer. Sauf que lorsque ça ne s'exprime pas ni en parole, ni dans les gestes affectifs, les gosses ont du mal à le sentir (oui, on ne nait pas devin ). Ma rancoeur vient du fait qu'il imagine qu'il a suffisamment exprimé son amour alors que je ne le sens pas comme ça.

Il doit y avoir un problème de ce genre avec ma mère (mon père ce n'est pas la peine de travailler le sujet, c'est un ours, et de plus, il ne voulait pas de ma naissance, pour lui c'était un enfant de trop, et ça ne s'est pas bien arrangé par la suite), elle est persuadée de m'avoir aimée et de m'aimer encore sans doute, seulement le hic c'est qu'elle ne l'a jamais dit, n'a jamais manifesté de gestes affectifs, n'a jamais manifesté de respect de ma propre personnalité, pas trop d'intérêt pour moi, je n'ai vu que des interventions négatives ou une relative indifférence, alors la conclusion de mon côté est tout à fait logique.

J'aime beaucoup Filliozat (hé oui toujours elle, mais ses écrits sont des bouffées d'oxygène) quand elle suggère d'exprimer son amour à son enfant avec des affirmations du type "je suis content-e de vivre avec toi, je suis content-e de te voir grandir". Bah oui ce que ma mère ne comprend pas, c'est que, quand les rares choses qui sont exprimées sont "tu nous emmerdes tu nous fais chier", l'enfant tire des conclusions négatives.

On ne sait pas faire de transmission de pensée avec nos enfants, alors il faut leur dire ce qu'on ressent. Oui Florie on n'est pas devin, il semble que certains parents aient du mal à saisir cette notion. Il me semble aussi que l'amour pour notre enfant peut passer par la manifestation de l'intérêt qu'on lui porte, s'enquérir de son bien-être à la maison ou en dehors (pour les plus grands enfants). Mais quand le parent ne manifeste rien, zut alors ! Faudrait quand même qu'ils reconnaissent qu'on ne lit pas dans les pensées.

celya a écrit:

J'aime beaucoup Filliozat (hé oui toujours elle, mais ses écrits sont des bouffées d'oxygène) quand elle suggère d'exprimer son amour à son enfant avec des affirmations du type "je suis content-e de vivre avec toi, je suis content-e de te voir grandir". Bah oui ce que ma mère ne comprend pas, c'est que, quand les rares choses qui sont exprimées sont "tu nous emmerdes tu nous fais chier", l'enfant tire des conclusions négatives.

tres juste !!

celya a écrit:

On ne sait pas faire de transmission de pensée avec nos enfants, alors il faut leur dire ce qu'on ressent. Oui Florie on n'est pas devin, il semble que certains parents aient du mal à saisir cette notion. Il me semble aussi que l'amour pour notre enfant peut passer par la manifestation de l'intérêt qu'on lui porte, s'enquérir de son bien-être à la maison ou en dehors (pour les plus grands enfants). Mais quand le parent ne manifeste rien, zut alors ! Faudrait quand même qu'ils reconnaissent qu'on ne lit pas dans les pensées.

Moi, je me souviens d'une reflexion que je me faisait qui revenait souvent dans ma tete c'était un truc du genre "mais ils ont jamais ete enfants ou quoi ? moi, quand j'aurai des enfants, je me souviendrai de tout ça"

quel sujet passionnant et si complexe à la fois .

j'ai deux exemples avec d'une part mon histoire et celle de zhom.
Comme florie l'a déjà raconté l’alcoolisme la violence de mon père, et sa capacité à oublier tout ce mauvais passé si facilement ne nous a pas donné confiance . Il m'a fallu plus de 10 ans de travail sur moi avant de commencer à avoir confiance un peu
Après du côté de ma mère je ne suis pas d'accord avec florie car pour moi elle n'est pas bipolaire mais a juste pété un câble lors de leurs séparation il y a deux ans . Par ailleurs on a tous notre carnet de naissance avec nos faits et gestes expliqués sur notre 1 ere année , ce qui montre bien qu'elle intéressait à nous ( et donc qu'elle nous aimait ? ) Il a fallu attendre mes 15 ans pour la "forcer " à prononcer le mot " je t'aime " sauf que depuis elle n'a pas oublié et il lui arrive souvent de me dire en fin de conversation téléphonique ;" je t'aime très fort ma chérie "
Donc certes elle était peu ouverte au début, mais ces changements et le fait qu'elle se soit remise en question ( elle doutait de nous avoir suffisamment protégé enfants ) me permet de dire aujourd'hui que j'ai été aimé et ça fait du bien .

Après du côté de zhom , sa mère travaillait au champs mais elle s'est toujours occupée à 100% de ses enfants et été démonstrative . ça ne l'a pas empêché de vouloir aller en pension au collège. Je sais que pour elle à l'époque ça a été dur car elle pensait qu'il voulait fuir ses parents mais ils l'ont laissé partir et aujourd'hui même s'il est très indépendant ( ça ne le dérange pas de ne pas avoir de leurs nouvelles pendant plus d'1 mois ) 1) il aime ses parents et les admire beaucoup 2 ) c'est un garçon quand même très sain

En résumé pour moi tout dépend du caractère de l'enfant mais je pense que si on reçoit de l'amour dans son enfance il est beaucoup plus facile d 'en distribuer

l'abeille a écrit:

plusieurs fois il a été question de bouquin de Filliozat, ça aurait été bien de citer son titre...
ety ça me fait penser que depuis quelques mois, je me garde sous le coude "Je t'en veux, je t'aime : Ou comment réparer la relation à ses parents" de Filliozat également.
Le connaissez vous ?

je viens de tomber sur ce site (ou blog ?) qui parle de ce livre.
et ça rejoint notre discution

[ par ici ]