Doutez-vous d'être aimé par votre enfant plus tard ?

Bonsoir,
voilà j'ai évoqué le sujet de l'amour parent-enfant avec mon psy et paraît-il que je me pose une question que peu de gens se posent...

En fait je me demande si ma fille va m'aimer lorsqu'elle sera un peu plus grande. Pour l'instant Oriane est un bébé très attaché à ses parents, mais elle n'a pas le choix puisqu'elle est dépendante, c'est instinctif et biologique je pense, cet attachement aux personnes qui prennent soin du bébé le plus souvent.
Je me demande si elle va m'aimer lorsqu'elle va acquérir de l'autonomie. Je me demande comment ce futur adulte va me percevoir, avec tous mes défauts et toutes mes fragilités, tous mes échecs aussi. J'ai un peu peur de ne pas être à la hauteur en fait. Je me demande comment l'enfant une fois sorti de la petite enfance, jugera mes coups de mou, mes baisses de forme, vu que ceux-ci ont pour conséquence que je ne m'occupe plus de grand-chose dans ces moments-là.

Je ne ressens aucun amour pour mes parents, alors logiquement je peux me poser la question si mon enfant éprouvera de l'amour pour moi.

Et vous, êtes-vous certains que votre enfant éprouvera de l'amour pour vous ?

Pardon si je suis à côté de la plaque, j'ai eu une telle enfance de merde que je crains d'avoir été un peu trop tordue même si je travaille depuis bientôt 10 ans à me remettre d'applomb.
J'aimerais tellement que mon enfant m'aime malgré mes défauts mais rien ne me dit que c'est gagné d'avance.

PS : je dois être fatiguée ces temps-ci car je pleure

Ben ce qui est à peu près sûr, c'est qu'à un moment ou à un autre, le plus souvent à l'adolescence, mais parfois c'est plus tard, les enfants remettent leurs parents en question, entrent en désaccord avec eux. C'est une façon de se détacher, de grandir, et c'est un passage obligatoire il me semble. Après, de là à ne plus t'aimer, je pense qu'il y a une marge énorme, surtout si tu lui donne beaucoup d'amour, ce dont je ne doute pas.

A mon avis, il y a d'une part les parents plein de défauts qui refusent obstinément de se remettre en question et en font abondamment souffrir leur entourage sans jamais tenter d'y remédier. Et finissent souvent dans le colimateur, non seulement de leur enfant, mais de tous leurs proches.
Et il y a les parents plein de défauts qui sont conscients de ça, mais qui élèvent de leur mieu leurs enfants dans l'amour et sont capables de leur demander pardon, de leur dire leurs faiblesses tout en essayant de diminuer l'éventuelle souffrance que leur enfant pourrait en avoir. Et je ne vois aucune raison pour que ceux de cette catégorie ne gardent pas l'amour de leurs enfants, quelqu'ait pu etre le parcours...

J'ai eu une rencontre dans le boulot qui m'a beaucoup marqué. Je connaissais un monsieur avec un "gros parcours rue", très marqué par sa vie de SDF et l'alcool, il a meme du mal à articuler quand il parle etc... Et un jour, j'ai rencontré sa fille, d'environ 25 ans, intérieurement je me suis dis "la pauvre, elle a du morfler avec un père comme ça..." et assez rapidement, elle en est venue à me parler de son père, disant simplement, avec un peu de larmes d'émotion et plein d'amour dans les yeux "mon père est un ange". Bin merde, ça a été une leçon pour moi!
A coté de ça, je connais des parents "modèles" avec des relations proches du néant avec leur enfant adulte. Je trouve que vraiment, ce qui change tout, c'est le fait que la relation soit "vraie" ou non. Tu vois ce que je veux dire?

Ceci dit, oui, parfois, quand je vois des enfants menant leur vie très à distance de leur parents et indifférents d'eux, je me demande si mon pot de colle +++ sera un jour comme ça, ça fait froid dans le dos, je ne peux pas l'imaginer...

Perce neige non c pas obligatoire je n‘ai jamais détesté mes parents j‘ai tjr été plutôt fusionnelle avec ma mère et a l‘adolescence aussi !!

Sinon moi se que j‘ai peur c qu‘elle se souvienne et me repproche les moments ou je m‘emporte souvent j‘y pense car elle est dure en ce moment et a une mémoire de choses de quand elle avait 20 mois alors qu‘elle en a 4...
Pour mon fils je me pose moins la question il est encore petit.
Après s‘ils grandissent dans l‘amour et que tu leur montre ya pas de raison

coucou

effectivement, on peut se poser la question..;ca ne me parait pas si bizare que ca et je pense que nous sommes nombreux a evoquer ce genre de possibilité, parmis d'autres. etant juste maman depuis 4 ans, je n'ai evidement pas de recul sur la chose , et donc, j'en sais rien si mes enfants m'aimeront. je ne me pose pas cette question la a proprement parlé, mais plutot de savoir s'ils s'aimeront entre eux, si je les verrai souvent ou pas, si on sera en bon terme, si on aura une vie de famille unie...je me demande aussi parfois ce qu'ils me reprocheront, a quel moment, pour quelles raisons,car je sais que ca arrivera a un moment ou a un autre.
mais la question de l'amour en lui meme, non pas vraiment. evidement on voit partout autour de nous, et nous meme bien sur, vivre des relations familiales pafois difficiles arrivés a l'age adulte. entre la contestation des choix de vie, les soucis de valorisation, de soutien dans les moments dur, les maladresses parentales qu'on peut vivre encore a l'age adulte...je me dis que je ne suis pas a l'abri de passer des caps douloureux avec eux un jour. comme j'e ai passé avec ma mere a une epoque.

Mais l'amour reside ailleurs que dans les "bons" ou les "mauvais" moments. c est plus ancré, plus subtil, plus enraciné que les relations qu'on y tisse. de l'amour il y en a toujours, meme si les relations sont mauvaises. on se sent toujours un enfant vis a vis de ses parents, et pour ma part je ressens encore souvent cette impression d'arriver chez a mere et de me positionner comme "petite fille". je retourne au nid. un vieux nid parfois abimé, ou j'ai vecu des choses douloureses, mais c est mon nid,et c est ma maman. je sais que meme dans les pires periodes ,s'il etait arrivé quoi que ce soit de mal a ma maman, je l'aurai apaulée, j'aurai ete triste avec elle...je l'aime, sans aucun doute.

Ma mere a changé 10 fois d'homme, plusieurs de fois de maison, plein de fois de vie, nous a emmené dans son univers debordant et instable sans nous demander notre avis...je lui en ai voulu, j'ai detesté certaines de ses facons de faire, de dire, de reagir...mais j'ai aussi plein de souvenirs de moments de jeux, de calins, de rigolades, de tete caressée sur mon oreiller, de confidences le soir dans son lit, de fous rires, de ballades, de mots doux...

elle a eu des moments de faiblesses, des coups de geule, elle a ete maladroite, parfois batante et parfois a genoux, elle a mené sa vie comme elle l'entendait, et surtout, une fois adulte, j'ai realisé qu'elle avait fait du mieux qu'elle pouvait...elle a fait de qu'elle pouvait avec ce qu'elle avait, quand elle a pu...et ca, pour moi c est l'esentiel au jour d'aujourd hui...elle 'na pas ete m'en foutiste, elle n'a pas ete demissionnaire. elle s est trompée, elle est tombée, elle a manqué de recul, de tact parfois, mais elle a fait e son mieux en toute bonne foi.

et les bons cotés l'ont emporté. elle n'a pas ete parfaite, loin de là, on a vecu des choses parfois extravagantes, mais j'ai de supers souvenirs avec elle, et elle m'a toujours , sinon laissé le choix, au moins laissé parler et pleurer, et rager, et crier, et me rebeller...

on peut pas etre parfait tout le temps. on a des moments de vide, de doute, on fait des erreurs, mais si on a l'envie de l'autre, le respect en ligne de mire, ca fini par aller et par laisser du bon. des fondations, des murs solides meme s'ils sont abimés par endroits.

concernant cette per, le seul travers a ne pas laisser s'enraciner a mon sens serait, par peur de ne plus avoir l'amour de ton enfant, entrer dans la culpabilité ou le refus du conflit, de la prise de position avec ta fille. tu feras de ton mieux et tu pourras assumer, sinon d etre parfaite, au moins d'essayer de faire de ton mieux. et ca se sent quand on est un enfant.

ca me fait beaucoup penser aussi aux relations amoureuses. au depart, comme pour la relation parent/enfant, on est sous le coup des hormones, ca dure un temps ou on a pas besoin d'effort pour s'aimer. et vient un moment ou ces hormones laissent place a la realité..si un couple n'a ete guidé que par ses hormones, il risque de se casser les dents apres la chute. en revanche si sur ce temps "hormonal" on a commencer a batir des projets, des liens concrets et quotidiens, de l'ordre du papable, alors la chute d'hormone se fait en douceur, et a defaut d'atirance "biologique", on continue de construire sur ce qu'on commencer a batir dans les actes. et l'amour prend corp et place pour longtemps. je sais pas si je suis tres claire la...d'autres le diront sans doute mieux que moi en moins de lignes !! lol

voila ce que m'evoque ton post, je suis peut etre hors sujet, j espere pas de trop !

bises
noé

zoétoune a écrit:

A mon avis, il y a d'une part les parents plein de défauts qui refusent obstinément de se remettre en question et en font abondamment souffrir leur entourage sans jamais tenter d'y remédier. Et finissent souvent dans le colimateur, non seulement de leur enfant, mais de tous leurs proches.
Et il y a les parents plein de défauts qui sont conscients de ça, mais qui élèvent de leur mieu leurs enfants dans l'amour et sont capables de leur demander pardon, de leur dire leurs faiblesses tout en essayant de diminuer l'éventuelle souffrance que leur enfant pourrait en avoir. Et je ne vois aucune raison pour que ceux de cette catégorie ne gardent pas l'amour de leurs enfants, quelqu'ait pu etre le parcours...

Je n'aurais pas dit mieux.
Mes parents sont ceux de la 1ère catégorie: plus j'avance dans mon travail sur moi, plus je m'éloigne d'eux. Il en est de même pour mon frère aîné, qui a commencé son cheminement avant moi, mais a avancé moins vite.

Je pense que c'est beaucoup une question de communication, ET de remise en question, dans la plupart des cas.
Quasiment tous les parents que je vois sur ce forum ont cette capacité de remise en question d'eux-mêmes, de leurs choix, de leur parentalité, et au moins ce désir de communication.

Je ne peux pas garantir que mon fils m'aimera dans 20 ans, ou 30 ans, mais en tout cas je fais et compte faire ce qu'il faut pour qu'il s'aime, LUI.
Il sera tellement mieux "armé" si il est plein de confiance et de l'amour qu'on lui aura donné!

Ana a écrit:

zoétoune a écrit:

A mon avis, il y a d'une part les parents plein de défauts qui refusent obstinément de se remettre en question et en font abondamment souffrir leur entourage sans jamais tenter d'y remédier. Et finissent souvent dans le colimateur, non seulement de leur enfant, mais de tous leurs proches.
Et il y a les parents plein de défauts qui sont conscients de ça, mais qui élèvent de leur mieu leurs enfants dans l'amour et sont capables de leur demander pardon, de leur dire leurs faiblesses tout en essayant de diminuer l'éventuelle souffrance que leur enfant pourrait en avoir. Et je ne vois aucune raison pour que ceux de cette catégorie ne gardent pas l'amour de leurs enfants, quelqu'ait pu etre le parcours...

Je n'aurais pas dit mieux.
Mes parents sont ceux de la 1ère catégorie: plus j'avance dans mon travail sur moi, plus je m'éloigne d'eux. Il en est de même pour mon frère aîné, qui a commencé son cheminement avant moi, mais a avancé moins vite.

Je pense que c'est beaucoup une question de communication, ET de remise en question, dans la plupart des cas.
Quasiment tous les parents que je vois sur ce forum ont cette capacité de remise en question d'eux-mêmes, de leurs choix, de leur parentalité, et au moins ce désir de communication.

Je ne peux pas garantir que mon fils m'aimera dans 20 ans, ou 30 ans, mais en tout cas je fais et compte faire ce qu'il faut pour qu'il s'aime, LUI.
Il sera tellement mieux "armé" si il est plein de confiance et de l'amour qu'on lui aura donné!

Tout à fait d'accord avec Zoé et Ana!

Je me pose la question, en tout cas vis-à-vis de l'âge adulte. Mon fils gardera-t-il des contacts avec moi??? J'en discute svt avec mon chéri, parce que je vois que je m'éloigne +++ de mes parents, du fait d'énormes différences entre nous, et d'énormes incapacités à communiquer... qui font qu'on parle de la pluie et du beau temps et qu'ensuite, on n'a plus rien à se dire. Mais j'élève mon fils différemment, cf ce qu'ont dit Zoé et Ana.
Et puis, un jour après l'autre: profitons MAINTENANT de tous leurs câlins...

post très interessant, c'est vrai que c'est une question qui me trotte très souvent dans la tête ... est-ce que mes enfants vont continuer a m'aimer? J'ai des doutes car la relation que j'ai avec ma mère est assez tendue ... je vais suivre ce post de très près !

Je ne me pose pas trop la question, ou du moins pas encore.
Par rapport à mes parents, même si je n'ai pas eu une enfance toute rose, j'aime profondément mes parents, parce que j'ai malgré tout été élevée dans l'amour...

Pour moi la réflexion s'arrête là pour l'instant !

Moi aussi ça me trotte parfois, mais je vois plus vers l'arrivée de l'adolescence qu'aussi proche que tu le vois (enfin pour moi quand tu te demandes quand elle sera autonome, moi mon fils à 4 ans, il l'est quasiment).

Là mon fils a 4 ans bientôt, et je ne doute pas, notre amour l'un pour l'autre (et envers et de la part de son père) est fort, profond et très réciproque. Il est déjà complètement différent de ce qui me reste de souvenirs de ceux avec mes parents, parce qu'il est très démonstratif, très peu caché. Cela me fait un bien fou, car comme toi, je n'aime pas plus que ça mes parents.

Enfin, c'est un peu particulier, c'est difficile de dire que je ne les aime pas, je suis reconnaissante de beaucoup de choses qu'ils m'ont apporté, mais certaines douleurs occasionnées et jamais reconnues (comme le dit si bien Zoé, renchéri par Ana, certains ne reconnaissent pas, ne se remettent pas en question et c'est là que le bas blesse), et puis leur façon d'être au quotidien font que ça fut un vrai bol d'air frais de m'éloigner d'eux. Je crois que j'aime ma mère, parce qu'il y a une affiliation maternelle, un lien indéniable, mais je ne l'aimerai jamais comme j'aime mon homme, comme j'aime mon fils, comme j'aime ma soeur.

Je crois que le sentiment le plus fort c'est "rancoeur".

Enfin bref, cette question a commencé à me trotter dans la tête quand j'ai lu Filiozat qui faisait référence à un moment à la période de l'adolescence où ce détachement était tout simplement nécessaire, physiologique pour que le "petit" puisse se construire seul et devenir adulte, ça m'a mis une sale claque, et j'ai pris peur que mon petit ne m'aime pas.

Ma résolution la plus forte à la suite de cette découverte a été de lui montrer combien je l'aime, de façon vraie, avec mon coeur, et de rester toujours vraie avec lui, je pense personnellement que c'est le mieux que je puisse faire. (le souci étant alors de ne pas non plus devenir "étouffante" )



HS (mais pas tant que ça), si tu te sens morose et triste, on entre dans l'hiver, on chute aussi toujours plus facilement, peut-être une petite cure de millepertuis ? Je pense qu'en FdB tu peux aussi trouver des choses très intéressantes pour t'accompagner dans cette réflexion, mais là je ne sais pas, Shee devrait mieux te renseigner !!!

mamanoé a écrit:

ca me fait beaucoup penser aussi aux relations amoureuses. au depart, comme pour la relation parent/enfant, on est sous le coup des hormones, ca dure un temps ou on a pas besoin d'effort pour s'aimer. et vient un moment ou ces hormones laissent place a la realité..si un couple n'a ete guidé que par ses hormones, il risque de se casser les dents apres la chute. en revanche si sur ce temps "hormonal" on a commencer a batir des projets, des liens concrets et quotidiens, de l'ordre du papable, alors la chute d'hormone se fait en douceur, et a defaut d'atirance "biologique", on continue de construire sur ce qu'on commencer a batir dans les actes. et l'amour prend corp et place pour longtemps.

ton message m'a touchée mamanoé, et ce dernier paragraphe, j'aurais voulu l'écrire ! c'est exactement ce que je pense et ce que j'ai resenti. J'aurais préférée être prévenue avant , ça m'aurait évité quelques périodes de doute...

pour ce qui est du rapport maman/bébé,
ce qui m'a surprise, décontenancée et fait douter c'est que je pensais que l'amour d'un bébé pour sa maman s'exprimait de manière évidente et en fait ça n'a pas été le cas pour nous. Mon fils ne se blotissait pas contre moi, ne voulais pas que mes bras, n'était pas du tout dans la relation exclusive à laquelle je m'attendais. (Attention ! je lui faisais quand même des câlins, dormais tout contre lui et passais mon temps à le contempler, hein ! et puis il tenait presque sa tête à la mater et essayait de tout voir...) Il nous a fallu du temps, j'ai eu l'impression qu'il se disait "ouais, attends, est-ce que ça va durer cette histoire ? on m'a changé d'univers, peut-être que ça va recommencer..." et puis il s'est davantage manifesté, il est fan de la tétée pendant laquelle il me fait des petites caresses, il me fait des "bisous" (bouche ouverte, les dents en avant!) bref, il me montre qu'il m'aime et moi j'ai eu le sentiment de l'avoir rassuré : il est sûr que je l'aime et que je l'aimerai toujours.
Mais tout ça m'a interpelée, je me suis posé des questions, en particulier celle que tu te poses aujourd'hui. Je me suis dit qu'il faudrait être à l'écoute, ne pas trahir sa confiance en l'amour qu'on lui porte mais ne pas non plus l'étouffer avec (ma mère a vécu ça avec ses parents et croyez-moi c'est pas plus facile à vivre que des parents démissionnaires...) et le laisser apporter sa part à cette relation.
Pour la petite histoire, je pense que c'est le fait que mes parents soient si peu démonstratifs qui fait que je doute autant de l'amour que je porte aux autres ou de l'amour qu'ils me portent. Pourtant, je n'en ai jamais douté par rapport à mes parents

pour ma part, plus mes enfants grandissent moins ils sont calins, bisous, mots tendres... Servane a 6 ans et est très autonome, elle ne veut plus que je l'aide, et plus de calin et plus de bisou réservé a son amoureux (tjr le même depuis 3 ans) , Mathias a 3ans et demi, bon ça va mais il ne faut pas que le calin dure trop longtemps, par contre s'il est fatigué il aime prendre doudou et se blottir contre moi ( j'adore ) Puis vient Romane 8 mois qui aime les bisous et les calins a volonté

j'aime bcp ce que tu dis mamanoé dans ton dernier paragraphe, en effet ça résume pas mal de choses : l'Amour n'est pas que hormonal, lié à une filiation de sang, ou une dépendance des premières années qui rend ce lien si fort, non l'amour c'est un combat au quotidien, fait de pardon, d'humilité, de patience, de remise en question, de dialogue et c'est tout un chemin ! pour un couple mais tout autant pour les relations parents-enfants (et dans les 2 sens !)
car il y a aussi des parents qui finissent par ne plus aimer leur propre enfant, à cause de blessures non pardonnées par exemple....

pour moi, je ne me suis jamais posé la question de savoir si ma fille va m'aimer + tard, ça me semble une évidence, car l'amour qu'elle aura reçu et ce que je vais (essayer de mon mieux) de lui transmettre, comme valeurs et exemples de vie (pardon, humilité, don de soi) pour moi c'est évident vont être un roc sur lequel elle pourra s'appuyer et bâtir sa vie, son amour propre et l'amour envers les autres. Et parce que je sais que je suis capable de me remettre en question, de demander pardon, de pardonner, de faire des efforts dans bcp de domaines et parce que c'est une de mes priorités de maintenir des liens unis dans ma famille, tout cela fait que j'ai confiance dans l'avenir des relations familiales.

Pour moi la clef est vraiment dans le pardon des petites et grandes choses, car le pardon engendre la paix.

Avant tout les enfants sont sensibles à l'exemple de vie donné par les parents, même si ceux çi font (forcément !) des erreurs, si l'enfant grandit auprès de parents qui non seulement lui expriment leur amour et de + lui montrent leur bonne volonté à tjs faire mieux, malgré leurs défauts et faiblesses qu'ils ont l'humilité de reconnaître, s'ils montrent l'exemple de savoir demander pardon et pardonner, même pour les petites choses, l'enfant en tirera forcément une leçon de vie sur le sens de l'amour.

Un enfant qui a grandi dans l'amour, même au milieu d'imperfections, ne s'y trompera pas, on ne peut redonner que ce qu'on a reçu.

On récolte ce qu'on a semé, qui sème un grain d'amour récolte un épi d'amour !!

blueflower a écrit:

pour ma part, plus mes enfants grandissent moins ils sont calins, bisous, mots tendres... Servane a 6 ans et est très autonome, elle ne veut plus que je l'aide, et plus de calin et plus de bisou réservé a son amoureux (tjr le même depuis 3 ans) , Mathias a 3ans et demi, bon ça va mais il ne faut pas que le calin dure trop longtemps, par contre s'il est fatigué il aime prendre doudou et se blottir contre moi ( j'adore ) Puis vient Romane 8 mois qui aime les bisous et les calins a volonté

mais justement l'amour ne se résume pas aux expressions de tendresse qu'il peut y avoir, certains enfants peuvent être très distants de leurs parents, peu de câlins, mots tendres, (et même vouvoyer leurs parents !) et il y a pourtant un réel et profond amour entre eux !!

mais c'est sur qu'on mesure tjs l'amour aux petits gestes quotidiens d'affection, etc, heureusement qu'il y en a, mais ce n'est pas la seule manifestation de l'amour, (ni le baromètre le + fiable) heureusement !

des enfants qui nous font confiance, qui nous respectent, parlent avec gentillesse, s'excusent de leur bêtise, aiment passer du temps avec nous, s'enquièrent de savoir pour quoi on est triste etc.... c'est aussi comme ça que nos enfants nous témoignent leur amour.

blueflower a écrit:

m&m's a écrit:

Un enfant qui a grandi dans l'amour, même au milieu d'imperfections, ne s'y trompera pas, on ne peut redonner que ce qu'on a reçu.

On récolte ce qu'on a semé, qui sème un grain d'amour récolte un épi d'amour !!

tes deux dernières phrases sont magnifiques et réconfortantes, donc moi et d'autres mamans de ce forum , on devrait récolté des champs entier d'épi d'Amour

ça c'est sûr !!! et le monde ne s'en portera que mieux

Comment dire... Mon objectif premier serait qu'ils s'aiment eux mêmes, qu'ils aient du respect et de l'estime pour eux-mêmes.
Qu'ils soient capables de ressentir ce dont ILS ont envie et besoin.
Si j'arrive à "donner la vie" de cette façon là, je serai "bien".
C'est plutôt comme ça que je vois les choses.
A part ça, je suis comme tout le monde, j'ai besoin de me sentir aimée !

m&m's, j'adore tes messages ... c'est vrai que Servane ne me montre pas directement son amour mais en contre partis elle a tjr de petite intentions pour tous le monde, elle aime aidé a s'occuper de sa petite soeur et pleins d'autres choses et Mathias pareil !!

LA question que je me pose aussi...
Moi je fais la distinction entre aimer son parent et avoir envie de garder des relations proches avec lui.

J'aurais tendance à dire, de manière extrêmement simpliste que l'amour, ça se joue petit, avant les 6 ans je dirais. Le bébé puis enfant, va aimer la personne qui s'occupe de lui, dont il est dépendant. Que cette personne soit respectueuse, ou pas du tout (on voit même des enfants aimer des parents incestueux, violents, qui les ont abandonnés...), que cette personne l'aime ou pas.
C'est pendant la crise de remise en cause (ce qu'on appelle la crise d'adolescence, qui se fait généralement pendant l'adolescence, mais parfois plus tôt ou plus tard) que l'enfant, va prendre de la distance avec cet amour et "juger" ses parents, son éducation, son enfance. Et forcement ses parents auront fait des erreurs (plus ou moins grave, avec des impacts différents sur l'enfant c'est sur).
Et là, ça dépend de tout un tas de paramètres:
Est-ce que le parent a été sain dans ses relations avec l'enfant (pas de viol, d'abandon, de maltraitance,...)
Est-ce que l'ado est sur d'être aimé? (est-t-il vraiment aimé, est-ce que ses parents lui ont montré qu'il l'aimait)
Est-ce que l'ado sait que le pardon existe? (lui a-t on pardonné des conneries dans son enfance? euh... un baffe dans la gueule, c'est pas pardonner par exemple )
Est-ce que l'ado ne va pas découvrir les mensonges de son enfance et en vouloir à ses parents? (secrets de famille, maladie ou alcoolisme caché d'un des parents,... )
Est-ce que l'ado est respecté en tant que jeune adulte, avec ses opinions, ses choix (dans la limite des choix d'un ado qui vit encore à la maison)?
Puis plus tard, est-ce que l'adulte est respecté dans ses opinions, ses choix (qui là, peuvent nettement se démarquer de ceux des parents)
Est-ce que ses parents font des efforts pour garder des relations avec lui?

J'aurais tendance à dire qu'un enfant élevé sans perversion, avec amour, du respect,à qui ont montre qu'on peut faire des conneries mais qu'on peut aussi demander pardon, à qui ont a pardonné (vi, faut montrer l'exemple), à qui ont n'a pas menti va continuer à aimer ses parents plus tard.
Et qu'en plus de ça, pour continuer à le voir, il faut le respecter en tant qu'adulte, avec ses opinions et choix, et faire des efforts pour le voir.

Pour prendre mon exemple, j'ai mes deux parents bipolaire et mon père est alcoolique. L'ambiance à la maison: pas stable (déjà un bipolaire, ça fait pas beaucoup de stabilité, alors deux ), des mensonges (l'alcoolisme de mon père, je l'ai su qu'à l'adolescence, j'avais même pas pu imaginé avant, même lorsque j'avais trouvé des bouteilles d'alcool à 90°C planquées), de la violence gratuite, pas de pardon (demander pardon ou pardonner, ça arrache la gueule et c'est très douloureux, c'est bien connu)

Pourtant à l'heure actuelle j'aime mes deux parents profondément, malgré tout. Alors même que mon père n'est pas capable de me demander pardon (ben oui, vu qu'il a toujours été un père parfait)
Après, je ne vois plus que ma mère et pas mon père. Il n'est pas capable de me respecter en tant qu'adulte avec des opinions et des choix ni de faire des efforts pour me voir. Donc je l'aime mais les ponts sont pratiquement coupé quand même.

Et pour ma fille, je l'aime et elle m'aime, c'est sur. Et j'ai choisi d’être honnête avec elle et de la respecter. J'ai beaucoup travaillé sur le pardon, avec mon homme, ma famille, mais aussi vis à vis de moi (accepter de me pardonner mes erreurs) et je pense être capable à l'heure actuelle de lui donner des exemples de pardon. Je sais que je fais et je ferais des erreurs, mais je sais aussi que j'arrive à lui dire "je me suis plantée, j'ai merdé, excuse moi. On recommence autrement?"
Je me sens aussi de lui dire plus tard "c'est pas le moment, aujourd'hui je suis fatiguée et je ne supporte rien" et de ne pas faire semblant d'être une super-maman-qui-gère-tout.
J’espère être capable, plus tard, de continuer à aimer celle qu'elle choisira d'être. Et lui montrer que je la respecte même si elle n'est plus ma petite fille toute malléable. Ne pas être dans l'attente d'un "remboursement" de tout cette amour, de tout ce temps que je lui aurais donné.

Tant que j'arriverais à rester honnète, respectueuse et indulgente, autant avec elle qu'avec moi, je suis sure que mon amour pour elle sera réciproque.

Une question très sensible chez moi, qui ai longtemps pensé que mon bébé ne m'aimait pas....

Alors pour te répondre:

Je vais faire des erreurs...
Je vais la blesser....
Je vais sûrement crier....
Je vais lui interdire des choses et ce sera injuste....

MAIS

je fais de mon mieux....j'essaye chaque jour de trouver des ressources en moi pour être la meilleur maman pour ma petite madame bébé....

Alors j'espère qu'elle saura me pardonner toutes mes maladresses de mamans et qu'elle m'aimera...

Merci pour la richesse de vos réponses, ça ouvre plein de réflexions, pas le temps de répondre ce soir hélas, mais j'aurais envie d'écrire beaucoup de choses.
Bon en tout cas j'aurais dû me douter que sur un forum où on travaille sur le respect de l'enfant, c'est une question qui vient à l'esprit de pas mal de personnes.

J'espère pouvoir repasser bientôt, merci encore de vos réflexions

Pouxdeluxe : C'est drôle, je n'ai aucun doute quant au fait que ma fille va s'aimer elle-même, je pense qu'on l'aime suffisamment pour qu'elle prenne conscience de sa valeur, qu'elle ait de l'estime pour elle-même.

C'est chouette.
C'est effectivement le rôle des parents et ça peut paraître évident. Mais ce n'est pas si simple.

Bah tu sais, j'ai une vision très simpliste parce que je n'ai reçu aucun amour ou considération de mes parents. Alors faire mieux que ce que j'ai reçu est très facile dans mon cas. Pour cette raison je ne doute pas de réussir, ce qui ne m'empêchera pas d'observer si c'est effectivement le cas (si ma fille a de l'amour et de l'estime pour elle-même).

to be continued...

florie a écrit:

Moi je fais la distinction entre aimer son parent et avoir envie de garder des relations proches avec lui.

Tiens ça me rappelle un des sujets qu'on m'avait donnés en cours de philo, aime-t-on seulement quelqu'un pour ses qualités ou bien de façon intrinsèque ?
Je ressens plutôt les choses comme étant liées, je ne ressens pas d'amour intrinsèque pour mes parents au-delà de leurs qualités. Du coup j'ai cessé les relations avec eux, par divergences diverses et variées, puisque aucune affection ne peut prendre le relais.
Je n'imagine pas bien une situation qui pourrait conduire à aimer son parent tout en n'ayant plus de contacts.

Mon cerveau est embrumé par le rhume, peut-être que je confonds des notions (je suis crevée en ce moment).