5 mois deja...l etrange naissance de lou-ange

je m'etais promise, comme je l 'avais fait pour mon fils, de mettre par ecrit les premiers instants de la vie de lou-ange. Il m'aura fallu 5 mois pour retracer ce long cheminement qui mene vers la naissance, en comprendre les rouages et enfin pouvoir revivre cette naissance de facon plus claire, comme vue de loin, dans son ensemble.

La naissance de quentin a debutée au matin du jour ou il est né, au moment ou je perdais les eaux en sortant du sommeil.

Pour Lou-Ange, j'ai cherché longtemps a determiner cet instant , ce moment M ou le presentiment de la rencontre toute proche devient une evidence...Je n'ai pas trouvé, meme en cherchant bien.

Il m'a fallu en fait remonter a une semaine complete avant sa naissance a proprement parlée. Une semaine de long cheminement, discret, perturbant, ou beauoup de mes assises et de mes certitudes sont tombées a terre...


Samedi. Me voilà. Pleine, ronde, ondulante et maladroite. J'erre dans la maison, yves est enfin en congés , il a pris un mois de congés pour preparer la venue de notre petite et passer du temps en famille apres la naissance. Ca y est, je peux lacher prise. Il est là, je suis prete, Quentin est assuré d'avoir une nounou, michele, qui viendra jour et nuit s'occuper de lui durant le travail, elle aussi a pris un mois de congés. Quel devouement, quelle amitié ! Ma sage femme se tient prete elle aussi malgres une vie personnelle perturbée par la fin de vie de son pere, merci.
Ne reste plus qu'a attendre que le jour vienne. Tout est en place. Je me sens prete. prete à revivre ce fabuleux moment, a accueillir la douleur et a la faire mienne, à en tirer la force necessaire de te faire venir parmis nous. Oui, ajourd hui, je le sens. Tu viendras cette semaine. Mercredi. jeudi, peut etre. je te tiendrais pres de mon sein avant la fin de la semaine, tu seras un peu en avance, mais de peu. Et il y aura quelques chose de fort en cette naissance, meme si pour le moment je me demande ce qu'elle pourra m'apprendre que je n'ai pas decouvert avec la merveilleuse arrivée de ton frere. J'attends de voir...

Lundi. Ne reste que la pluie. J espere qu'elle s 'arretera ne serait ce que quelques heures pour permettre a quentin de se promener aux alentours de la maison si le besoin s'en fait sentir pendant que toi, petite fille, tu feras ton entrée dans ce bas monde. Mon corps ne supporte plus de te porter en ses chairs et pourtant je suis heureuse de profiter encore un peu de ces moments fragiles ou ton pied vient se loger dans la paume de ma main dés que je t'apelle a moi. Tu es deja si vive, si vibrante ! Lou-Ange...Un drole de prenom, une drole de petite fille, j'en jurerai ! Tu peux venir maintenant.

Ou plutot non, attend encore quelques jours...Je suis certaine que toi et moi faisons route ensemble vers ta naissance et je pressens au fond que je controle un peu les choses, si tant est que cela soit possible : tu n'arriveras pas avant que je finisse les faire part de naissance et que je fasse un grand coup de menage dans la maison. Puis, il y a malgrés tout quelques jours ou je ne voudrais pas accoucher. Michele doit finalement travailler quelques jours ce mois-ci et je compte vraiment sur sa presence. Je prie autant que le peut une non croyante pour que tu viennes un jour ou elle sera disposée a venir a la maison. Je tiens a ce que quentin soit entre de bonnes mains. Mercredi, ca serait parfait...

Mardi.
Je suis malade. 39°...Je tousse par quintes. Je suis epuidée et triste. Moi qui me sentais invaincible il y a quelques jours a peine, me voilà aterrée. Je pense meme a faire mes valises pour la meternité. Je sais que tu arriveras sous peu, tout le monde pietinne a la maison, le temps s 'est arreté, je passe parfois des heures le soir dans un etat de repli ou tout s'efface autour, je tourne comme une chatte, et pourtant, je ne veux pas que tu arrives. Tu es prete, mais je ne le suis pas. Tu ne naitras pas demain, ou alors, ce sera a l hopital. Je tousse beaucoup trop, j'ai peine a respirer, des aiguilles se plantent dans ma gorge a chaque fois que je parle...Non, dansd ces conditions, et fievreuse comme je le suis, je n'aurais pas la force de te mettre au monde toute seule. Pour la premiere fois depuis que tu es entrée en moi, je doute. Je n'avais jamais émis l'idée que tu puisses naitre ailleurs qu'ici. J'ai peur.

Je cherche une pharmaie, mais personne ne veut me prescrire quoi que ce soit? J'apelle le medecin qui me dit qu'il ne me donnera pas autre chose que du doliprane...Je me sens desesperement seule.


Mercredi.

Ne viens pas aujoutd hui ma toute belle. J'avais dis...Oui, j'avais dis et ca aurait bien pu se faire selon mon desir. Mais je renonce a lacher prise. Je sais que tu es en bout de course, que tu voudrais bien etendre tes jambes et voir enfin la lumiere, mais je te le refuse. Si nous pouvons, nous attendrons encore quelques jours. Je refuse l'idée d'accoucher ailleurs que chez moi, dans cette chambre qui a deja vu naitre ton frere, dans ce lit familial. Non, ca ne sera pas aujourd hui. Mais demain peut etre...? Mais ou alors ? aurais je la force ? Ma fievre ne baisse que peu, j'angoisse. Ou est donc la berlle serenité qui m'ennivrait jusqu'alors ?

Un petit miracle m'st quand meme accordé...j'ai trouvé une pharmacie , une pharmacienne, tres douée en homeopathie et elle m'a prescir un traitement. Avant de me laisser quitter les lieud, elle m'a retennu au comptoir por me glisser ces mots "guerrissez vite, elle n'attendra pas longtemps, elle est prete"

je ne lui avais pourtant pas dit que tu es une fille...


Jeudi.
Je renais ! en moins de 24 heures, le traitement fait deja effet ! extraordinaire ! ma fievre baisse et je sebns a nouveau l'air penetrer pleinement dans mes poumons sans brulure ni aiguilles. Il faut que tu attendes encore un peu, mais si u devais venir ce soir, je sauraiqs trouver les forces pour te faire venir. Bientôt....


Samedi.
Me voilà retablie !

depuis ce matin, je touen un peu en rond, ca y est c est pour bientot. Demain sans doute, ou lundi...

Lundi, ca serait bien ! deranger ma sage femme un dimanche de paques, la priver d'une journée avec ses filles et baigant dans le chocolat, ca m'ennuierait un peu. Puis nous avons des invités surprise. Le parrain de Quentin et sa douce. Ils passaient dans le coin, commet leur refuser une nuit a la maison ? On ne les voit pas tres souvent...


Samedi, donc....
Tout la jounrée j'ai tourné en rond. Quelques contractions, surtout dans la matinée. Rien de douloureux, rien de regulier, mais cette fois, je sai que nos jours, voir nos heures, sont comptés. On en plaisante d'ailleurs ce soir pendant le repas. Un bon repas d'ailleurs, entre amis, apres une longue journée sans sieste, usante, mais revigorante à la fois, apre ces jours d'angoisse. Nous trepignons tous a l'idée de ta venue. La maison n'attend plus que toi ma toute belle. Sans que personne ne le dise vraiment, tout le monde se tient pret, le puzzle se met en place, petit a petit chacun se dirige lentement vers la role qu'il devra jouer lors de ta venue. Mais personne ne le sait encore.

Pour le moment on papote, on rit, on echange, on se rechauffe sans penser a la pluie du dehors. demain , dicmanche de paques, journée de grace et de bonne chair, journée familiale aussi, et amicale semble t il puisque les amis ont decidé de rester pour tout le week end.

Dans le doute, je leur demande de ne pas occuper la chambre d'amis. Sait on jamais ? J'ai pourtant annoncé avec le plus grand serieux ce soir "je controle...elle arrivera lundi. je suis sure que je peux avoir une influence sur cette naissance. ant que vous serez a la maison elle ne naitra pas."
Mais ils dormiront dans une autre piece, chambre d'ami improvisée, mais tout confort !
On ne voit pas le temps passer ce soir. Poutant je suis epuisée Je n'ai pas pris le temps de faire la sieste. Le temps passe et nous mene a minuit. Puis minuit et demi. puis une heure...


au cours de la soirée, quelques contractions, en mettant la table, en portant quentin...Rien de douloureux, mais je me trouve parfois le souffle court, j'ai besoin de quelques secondes de repos ou d'appui. Oui, Lou-ange arrivera Lundi.

une heure et demie du matin, enfin, la journée s'acheve sur des plaisanteries et une chaude amitié. Nous nous couchons enfin. Depuis quelques nuits nous avons demenagé au salon. Il y fait bon et je sais qu'en cas de debut de travail nocturne, je pourrais lailsser dormir quentin ici pendant que j'airai donner naissance a sa soeur dans la chambre.

Yves s'endort avant moi, riant une derniere fois avant de fermer les yeux. Il me taquine ce soir, il dit que la naissance est toute proche, plus proche que je ne le dis. Cause toujours , chéri !

et pourtant.

Je regarde mes hommes s'endormir. je les regarde tous les deux tour a tour, j'ecoute leur souffle, je les caresse doucement et me releve pour etteindre la lumiere.

noir complet. pas d eclairage public ici. Noir complet et velux juste au dessus de ma tete. Je contemple le bout de ciel avant de m'endormir.

Je cherche. Je cherche le sommeil et il ne vient pas. J arrive tout au plus a tomber dans une torpeur legere, je me sens m'engourdir mais je ne franchis pas le pas qui me fera sombrer. Pas de sable dans mes yeux ce soir. POurtant je suis amorphe. Je tourne. Je retourne. D'un coté, de l'autre, je cherche et ne trouve pas.


Une contraction. Tient...Pas identiques aux autres de la journée. Elle m'a juste fait un peu mal. Peu, mais juste assez pour me tenir eveillée en attendant la suite.


Un coup d'oeil sur l'heure...2 heures et demi du matin....

Une seconde....Je sombre a nouveau dans mon demi someil bercée par le souffle de mon homme. Sa respiration quand il ne ronfle pas m'a toujours aidé a m'apaiser les soirs d'insomnie.
Une troisieme....Je me reveille...Tourne et vire, je ne peux pas dormir. Je retrouve avec autant de delice que d'aprehenssion cette douleur , la seule que je connaisse que je puisse qualifier de "crue". Une douleur crue. Je ne sais pas si cela a du sens pour qui n'a pas accouché.


Crue , mais pas vive. A vra&i dire je ne suis sure que d'une chose : je n'arrive pas a dormir.

Le travail se prepare sans doute. Il faudrait pourtant que je ferme l'oeil cette nuit , si le vrai travail se met en route demain matin. 3 contractions un peu douloureuses ne veulent pas absoluement dire que le travail a commencé. La nature est assez bien faite j'immagine pour mettre l'accouchement en route apres m'avoir accordé un peu de repos. Sans sieste et apres des jours de fievre, elle me doit bien ca avant de me lancer sur la voie de la naissance.

Pourtant je dois me rendre a l evidence, je tourne en rond et ma fatigue s'atenue de minute en minute...Voila une heure que tout le monde dort etje suis toujours là.

Je reveille Yves, a demi...
"coeur, je vais prendre un bain, ne dort que d'un oeil au cas ou je t'apellerai..." Nous nous embrassons, et je file vers la salle de bain...

Je file....Non, en fait, je me traine. Arrivée là, je me sens etrangemment partagée. J'aime, j'ai toujours aimé etre seule eveillé dans la nuit, avoir l impression d etre seule a profiter de l instant, seule a voir et a entendre ce que le jour nous cache.

L'eau coule.
opportunité pour moi de faire un bilan, de me regarder dans ce mirroir ou je peux me voir toute entiere. Les seins bombés, d'ors et deja en forme de tetines pretes a etre agrippées, tombants, lourds, pleins, le mamelon elargi et sombre. Et ce ventre, enorme, tendu. Mon nombril ressemble a un champignon pret a sortir de terre. Tout est tendu a son maximum. Mes fesses, mes cuisses, ont suivies le mouvement elles aussi. je ressemble a ces petites statuettes prehistoriques. c est peut etre la derneire fosi que je me vois ainsi avant l'accouchement. Je contemple ces formes exagerées, ce corps rempli de vie, ce trop plein de toi, ce reflet de moi en deesse d'argile et je me souris.

Je me souris et je me met accroupie, car une nouvelle contraction arrive. douloureuse, certes, mais...ca va...elle est deja partie. Je reste acroupie un moment, je m'observe comme si je ne metais jamais vue aparavant. J'ai peu de temps a moi pour me regarder comme ça, en prenant le temps de le faire vraiment. Le constat est alarmant...! sans le ventre, mes cuisses vont etre disproportionnées ! c est fou !

treve....je me regarde en facce cette fois , et fais un second constat dramatique...J'ai une tete abominable ! cernée, boufie, mal coiffée. Je deviens bougonne...Je ne suis pas d hupeur a travailler ette nuit. Je n'ai pas dormi..regarde toi ma pauvre Noé...a veiller si tar apres une journ&e pareille.

Il est temps d'entrer dans le bain, de laver toute cette fatigue et d'en resortir propre, fraiche et purifiée de toute pensée , histoire de retrouver mon lit et d y plonger pour de bon apres un moment de detente. Demain, c est le grand jour ! ca y est, je le sait ! demain matin, le travailse mettra en route pour de bon...


dans le bain, je m'amuse. J'experimente toute sorte de positions, je me laisse aller. Je me souviens de cette lutte contre la douleur qui avait fait staner le travail lors de la naissance de quentin. Je ne veux pas refaire la meme chose. Si je dois partir pour des heures de travail cette nuit ou demain, autant economiser les forces que j'ai, et Dieu sait que j'en ai peu ! Combien de temps cela va t il durer cette fois ci ...? 6, 7, 8 heures ? ou est-ce un faux travail ?

peu importe. Les contractions sont là, de toute evience, main completement inatendues. Parfois je reste un long moment a me demander si je ne ais pas retourner me coucher, j'ai la senation qu'iol ne se passe plus rien. Puis soudain, deux contractions sebattent pour arriverla premiere ! plueirus fois , j'ai la sensation d'enchainer deux contractions dans une meme foulée. La vague n'a pas le temsp de s'epanouir qu'elle se fait engloutir par une nouvelle. troublant. Mais pas si douloureux que ça...je gere.

Je gere et je m'amuse. bien sur, la douleur est là, forte, puissante, incontrolable, mais je suis loin de la souffrance aux sueurs froides et ans conscience que j'ai vecu deux ans plus tôt. Je doute...Ce n'est peut etre qu'un faux travail aprés tout.

Toujours est il qu'a chaue nouvelle contraction, j'experimente. Jeme souviens de cette image de tsunami. La douleur est un tsunami...quoi que je fasse, elle serala et prendra le dessus. Elle DOIT venir et faire son travail, il ne sert a rien de lutter...Alors,je ne lutte plus. Je tache de jouer à la poupée de chiffon, ce jeu que j adorais avec ma soeru il y a de ca 15 ans.

Je me ramollis comme une tablette de beurre au soleil. Je nargue la douleur, je me moque d'elle. A chaque fois qu'elle pense me fragiliser, me raidir, qu'elle espere une reaction, n'importe laquelle, un glignement d'oeil, une crispation de la main, un cri, je la regarde en face et tache d'en rire. Chaque fois que je la sent arriver, je tache de me fondre dans l'eau, devenir liquide moi meme. Je cherche a trouver du plaisir dans la douleur. de trouver de la detente dans la contraction...Brerf, je joue, je nargue, je prepare le terrain.


Pou le moment, c est assez facile...Je n'ai eu somme toute qu'une disaine de contractions et elles ne sont pas encre bien vives...Je ne serais peut etre pas si fiere d'ici quelques heures...Mais peu importe, je tache de vivre l'instant et me dis que mon actuelle economie d energie sera toujours un petit bonus quand je devrais puiser dans mes dernieres ressources...Plus tard..chaque chose en son temps...

La derniere contraction que j'ai eu dans ce bain m'a laisser uen sensation etrange. J'ai entendu la contraction. un bruit de ventouse, comme un appel d'air...et la sensation aussi. J'ai souris , j'avoue, en pensant a ma moon cup qui n'a servi que deux fois en trois ans....

Mais, sourire fini, j'en reviensd aux choses sérieuses en train de se jouer...Ma grande question est la suivante...suis je en train d'accoucher ou non ? Pour le moment je gere seule et n'i pas besoin d'aide...mais je pense quand meme avoir commencé le travail por de bon, reflexion faite..c est cette derniere contraction, "la ventouse" qui me fait prendre la decision d'aller reveiller yves...

je traversse la maison, une serviette nouée autour de la poitrine, et tache de me baisser pour le reveiller. Cete fois, je commence a avoir mal. Une nouvelle contraction me prend , plus douloureuse que les precedentes...
Oui. Il est temps.
Yves a un peu de mal a emerger. Je lui dis de prendre son temps.

3h35 du matin. Ma sceance salle de bain a duré une grosse heure. je cherche les numeros de telephones de ma sage femme et de mon amie michele. meme si quentin dormira probablement toute la nuit je prefere qu'elle soit là. nous nous atendions tellement a sa presence qu'elle manquerait au tableau. elle avait enve de tre là elle aussi, meme inutile.
Mon homme prend le emps de se reveiller, nous ne sommes pas a quelques minutes pres...elle arrivera sans doute au petit matin notre petite fille. etrangement, je le sens remuer, j'ai l'impression qu'elle est eveillée, ou alors, elle reve et s'agite...
nous prenons quelques minutes pour discuter, pas de mots d'amours, juste de tendresse et de preparation...j irai chercher es draps pourla chambre e lui telephonera. j'aime le symbole du pere qui apelle la sage femme. jeprefere m'occuper du lit, et de toute facon je sais mieux que lui ou tout se trouve dans ma montagne de linge non plié.

Il telephone donc....sage femme...pas de reponse....
Michele...pas de reponse....

il commence a s'agiter un peu..;ce n'est pas grave cheri, recommence, tente un autre numero....dans l agitation il ompose a nouveau le meme numero, je ne le saurai que plus tard, la mauvais, celui du cabinet, ou evidement, en pleine nuit elle ne risque pas de decrocher !

je suis soudain prise d'une innatendu et inevitable envie de me vider...je cours aux toilettes entre deux contractions. a peine le temps d'arriver, juste a temps, ouf !!


quand je reviens, je trouve mon homme en trainde se bettre entre le telephone qui n'a toujours pas reusi a joindre la sage femme et les draps.

et là, soudainement, irrepressiblement, j'ai envie de.....dormir !
apres tuot je l'ai bien mérité! surprise moi meme de cette violente envoe de sommeil, je me laisse aller et je m'eondre sur le canapé. peu etrele travazil va t il s'arreter ?

je ne sais pas combien de temps cela a duré. impossible dele dire. mais j'ai la sensation d etre partie quelques minutes dans un someil de plombs, presque une perte de conscience. Un sommeil lourd, opaque, etrange...

a mon reveil, si l'on peut apeller ca ainsi, yves n'a toujours pas reussi a joindre qui que ce soit...il fini par laisser un message sur le portable de ma sage femme "noémie commence a avoir mal, je pense que tu devrais arriver mais ej n aririve pas a te joindre...rapelle moi..." 3h45

je l'entend de loin, pourtant il est juste a coté de moi.

qetin dort a quelques metres de moi, je le regarde d'un oeil , toujours couchée en boule sur le canapé...et là...


je me jete par terre !

une nouvelle contraction fait son entrée. violente..violente!!! inouie ! une sueur froide m'envahie toute entiere, la nausée me prend aux trippes, je vais vomir. je vais vomir et je ne survivrai pas a cette contraction. Jusque la c etait si simple ! si doux, si calme !

je vais m'evanouir...je me sens partir...

je ne tiendrais pas le coup sans ma sage femme pour me guider. yves va paniquer, je me sens paniquer aussi. mais je ne peux rien dire, je suis prise toute entiere par cette dechirure interne, par ce froid ! ce froid !

je voudrais lui dire que je vais m'effondrer, mais je ny arrive pas, il devra s'en rendre compte tout seul....j'ai peur...


et ca s'arrete. Là, comme ca, soudainement, ca s 'arrete. le temps s'arrete lui aussi avec la douleur.


et comme la premiere fois, vient ce moment hors du temps, de de la realit", ou le mal s'en va pour faire place a l'ouverture.
voilà, ca y est.

Je pensais etre en debut de travail ily a quelques minutes encore, et me voila face a une certitude...je connais cette sensation....arrivée imminente...


elle arrive....
je sens sa tete descendre. je fais partie de ces femmes touchées par la grace qui cessent d'avoir mal lors de l'expulsion de leur bébé. plus de douleur, juste cette plenitude et cette ouverture immense qui apellent la naissance immediate.

Je le lui dis...je sais que je ne bougerai lpus d'ici. je suis a quatre pattes au millieu du salon, au pied du canapé, et soudaiement, je me vois de loin, comme sotie de mon corps, je sens tout ce qu'il se passe avec une incroyable acuité.

"Coeur, elle arrive..."

je pousse...
"non!"

je pousse...
"si, vient"

"non..."

"vient..."


il s'approche de moi, se met a genoux et regarde...silence...

elle est là, non?

"oui, elle est le , notre poupette, je vois sa tete, elle est deja sortie..c est bien coeur, continue, elle est là....elle...elle est toute violette...."

dans un souffle, je lui repond que c est normal...

je le sens tremblant et pourtant je ne peux pasl e voir. je sais qu'il regarde intensement ce qu'il ne pensait jamais voir, lui qui pensas me tenir la mainen me disant des mot d'amor, le voila dans le role de l'accoucheur. sa voie tremble un peu. je rpofite du silence...dieu que ca me parait une eternité, et pourtant tout ca n'a duré quelques quelques secondes!!
je profite disais je de ce silence pour passer ma main sur la petite tete ronde de notre fille. elle a des cheveux....


je pousse a nouveau....
il tremble de tout son etre...."elle a le cordon autour du cou, qu'est ce que je fais ? "

je suis completement lucide. jen'ai pas mal, je n'ai paspeur, et forte de tout ce que j'ai pu lire sur la naissance, je sais que cenest rien. si elle est descendue si vite , son cordon ne doit pas etre serré....

"degage le de son cou, ou coupe le, tout va bien."

il a degagé le cordon avec un seul doigt, il est venu tout seul....

une poussée et elle etait dans ses mains.

glissante, vibrante, vivante, criante....


et la vie reprend immediatement son cours...yves a perdu ses lunettes, quentin se reveille aux premiers cris de sa soeur, il hurle lui aussi de me voir ensanglantée au milieu du salon avec un bébé accroché au bout de moi, les amis se reveillent arrivent au salon a point nommépour nous venir en aide, trouver le bon numero de la sage femme, preparer un petit quelque chose a manger, sortir les chocolats de paques pour calmer quentin, surveiller la delivrance finale, couper le cordon...3h52; la sage femme repond au telephone....7 minutes se snt ecoulées depuis le message de yves annoncant que "j avais mal".


je regarde toute cette agitation, tout le monde évoluer autour de moi, je suis toujours nue assise par terre sur ma serviette de bain, lou-ange a trouvé le sein sans meme que je le remarque, et je pars dans un grand eclat de rire, tout ca est surnturel !
je ris, je ris et je regarde tour a tour mon homme afollé, mon fils qui pleure et qui rit entre deux chocolats, mes amis qui s affairent , mon nouveau bébé...une peite blonde semble t il, plein de cheveux !elle est miniscule...et vive !


la sage femme arivera une demie heure plus tard, controlera que tout va bien et nous laissera finir niotre nuit vers 6 heures du matin...dimahcne de paques...

Noé, j'ai pas le temps de lire ce matin, mais des que j'ai 15 min devant moi, je te les accorde !!

haha bon courage !! j ai ecrit ca d une traite cette nuit je ne me suis pas encore relue non plus mais ca a l air super long !!!!
tu me diras combien de temps t as mis !!

bises
noé

J'ai mis un bon quart d'heure. C'était chouette !! ! Merci beaucoup ! (désolée je suis très émue et sais pas quoi dire)

le matin meme...






5 mois plus tard


cte tete de marrante....hmm

Quelle magnifique naissance! Tu as écrit ça d'une seule traite? Chapeau, le style est incroyable! J'adore les images que tu utilises, le rythme des mots.

J'aimerais aussi te dire plus de choses, mais les mots me manquent. Waaaw!

c'est magnifique !!!

Pfiouuu qu'écrire ...?! je suis...boulversée par ton récit...c'est si fort, beau, inattendu...
C'est avec les larmes aux yeux que je te félicite pour cette magnifique naissance !

Cela fait 1/2h que j'y suis dessus, par intermittence et petites pauses, tout simplement pour ne pas fondre en larmes tellement je suis happée dans ton récit, dans ton expérience (et je partage mon bureau avec une collègue commère pas sympa, j'ai pas envie de divulguer l'intimité que je suis en train d'avoir à travers ce récit)...

Mais juste pour te dire que je savoure chacun de tes mots, les métaphores, les images que tu donnes, c'est juste magnifique (pas pleurer pas pleurer pas pleurer). Mamanoé, j'ai juste envie de te serrer très fort dans mes bras pour te remercier de ce partage

ah le titre a changé

j'attends que mes monstres dorment pour lire. j'ai hâte

Noé, quelle belle naissance... J'y suis là, avec vous dans le salon, je vois bien Yves et toi... J'imagine Lou-Ange...

C'est génial!

Mais nom d'une pipe quand est-ce que tu te mets sérieusement à l'écriture pour être publiée!!! (oui oui je sais on a un livre à écrire à deux )

Noé ! c'est vraiment un recit incroyable, j'ai l'impression d'avoir été une petite souris et avoir assisté avec vous a cette merveilleuse naissance !!!!!!
du coup, suis toute emue ! pas l'habitude d'etre invitée a un accouchement, moi !!!

très bien écrit!!! beaux moments!!!

Sublime, je suis prise par l'émotion de ton récit, merci pour ce partage magnifique! Beaucoup de bonheur pour vous

je suis sur un nuage d'émotion! merci!

Merci pour ton récit. Tu as un don en écriture, si si : j'avais l'impression d'être avec toi, à chaque instant, ...

Et encore bienvenue à Lou-Ange

j'suis toute émue moi aussi.

quelle belle naissance, quel beau récit, une vraie écrivain"e"

bises à tous.javascript:emoticonp('')

Merci pour ce si beau récit de naissance. Et tu écris tellement bien....

quel merveilleux récit, que d'émotions partagées... milles mercis à toi de nous convier à la naissance de ta fille !
je suis encore toute frissonnante et j'ai les larmes aux yeux

Merci beaucoup pour ce magnifique récit si émouvant !

que dire c'est vraiment magnifique

Hannnn que j'aime ça!!!!!!!
Ce récit est parmi les plus beaux que j'ai jamais lu, tellement simple, tellement proche de tes émotions et sensations du moment...Je crois qu'il est difficile de vivre une plus belle naissance que celle-ci.

Speechless.

merci beaucoup pour vos commentaire c est tres touchant ! c est vrai que c etait une belle naissance. les deux d'ailleurs ! chazcune m'a fait vivre et appris beaucoup de choses..;decidement j adore accoucher !! llol

isa...on en reparlera !! bientot !

tout à fait magnifique, captivant, à chaque minute tu as su nous faire partager l'intensité et la magie de cette naissance...
C'est vrai qu'en te lisant, moi aussi j'ai pensé que tu devrais écrire et te faire publier! A part ça ta poupette était magnifique dès la naissance! Quelle belle petite coquinette!!
Bonne continuation à vous 4, et Bravo à ton homme qui a assuré 100% (la prochaine fois mets lui les bons n° de tel en gros et en rouge?)
Prête pour un 3ème d'ici quelques temps alors?
Tu vois pour ma part, je m'apprête à accoucher dans quelques semaines de mon 3ème bibou... et je relis des récits comme le tien avec toujours autant de bonheur que c'est comme ça que j'ai vécu mes accouchements... une vraie nostalgique de ce "tsunami"!! (chouette je remets ça bientôt)!

magnifique!! ce récit est absolument merveilleux...
merci pour cet instant de partage dans votre intimité.