Crises de frustration ?

Coucou les filles, voilà je vous expose mon petit souci

Arthur a maintenant 17 mois et généralement c'est un bon petit bonhomme assez facile à vivre, pas ou peu de caprices (vive le maternage ). Puis du tout au tout, il est passé à des crises de colères mais presque vraiment du jour au lendemain ! Je pense qu'on pourrait appeler ça des crises de frustration (je tente toujours de trouver un autre moyen que d'appeler ça "caprice" sauf si bon réellement ça en est un, mais c'est quand même assez rare, généralement on y trouve une raison valable en fin de compte). Bref en gros ça se passe souvent quand il arrive pas à faire un truc, du genre ouvrir une boîte, essayer d'ouvrir une fermeture éclair, bref quand un truc ne fonctionne pas comme il pense que cela devrait (je vous laisse donc imaginer le nombre de fois où ça arrive lol !). Et alors là, il entre dans une véritable colère, plus rien ne va ou n'ira pendant au moins 1h, on dirait un fou furieux loool

Bref, on s'est un peu retrouvé désemparés sur le coup, parce qu'on a bien tenté de lui expliquer, de lui montrer comment ça marche, mais il est ingérable quand il est dans sa crise. Le mettre dans sa chambre pour se calmer, j'y ai pensé mais je ne suis pas trop sûre de la démarche à son âge. Pour le moment, le seul truc que j'ai trouvé pour le calmer plus ou moins, je l'ai tiré du truc qui est de frapper un nounours, comme j'étais pas sûre qu'il comprenne déjà la démarche du nounours défouloir-pushing ball, je lui propose de casser des petites tours de cubes que je lui fais au fur et à mesure, au début il est pas content, il les bousille bien fort et puis ça finit en rire généralement. Mais bon, j'ai un peu peur que ça ne suffise plus au bout d'un moment...

Vous avez connu une période comme ça avec les votres? Comment réagir face à une telle violence si subite (1 seconde avant il est adorable, 1 seconde après c'est un fou évadé de l'asile loool) ? Je ne sais pas trop si je suis dans le bon, parce qu'en faisant ça (les cubes), je ne fais que contourner le problème en lui changeant les idées... Si vous avez des trucs, je suis preneuse !

Merchi

Ah oui, je connais ça
Bienvenue dans le fameux "terrible two"
C'est tout à fait normal, il prend conscience qu'il est une personne qui peut avoir sa propre personnalité, pas toujours être d'accord avec papa et maman et surtout qu'il n'est pas tout puissant et qu'il y a des choses qui ne vont pas comme lui l'entend. Donc ça le frustre et comme il n'est pas encore capable de "prendre sur lui", la réaction est proportionnelle à l'intensité de l'émotion qu'il ressent.
Je ne vais pas te rassurer, mais ça ne s'arrête jamais . Par contre, au fur et à mesure, il arrivera à gérer et à verbaliser sa colère au lieu d'exploser. Pour l'accompagner, tu peux reconnaître sa frustration, lui dire que tu comprends, que ça doit être difficile pour lui, mettre des mots sur ce qu'il ressent comme ça il poura le faire lui-même progressivement ... Conseils de lecture : au coeur des émotions de l'enfant de Filiozat, pleurs et colères de Solter ...

merci pour les références ça m'intéresse je fais partie du club des "ptits frustrés colériques"!!
Saya a commencé ya 4 mois environ et elle en a 18 ! ce sont les frustrations sous toutes leur formes: qu'elle n'arrive pas à faire un truc, qu'on l'arrête dans une activité pour manger/aller au bain...qu'on lui interdise de faire ce qu'elle veut (gouter au croquette du chat, monter sur la chaise PUIS sur la table, vider les tiroirs...)
elle devient une vrai furie!!!!
elle nous repousse, cherche même à nous taper si on est à porter de main, si elle est à table dans sa chaise haute elle va chercher à tout mettre par terre (donc là, faut vite dégager le terrain ) et elle adore faire "la guimauve qui coule" donc je l'allonge par terre pour ne pas qu'elle se fasse mal (une fois je l'avais poser sur le canapé sur le dos, elle s'est laissée glisser au bord jusqu'à tomber sur le sol...) en lui disant que oui je comprends mais que c'est la vie

ça m'a d'autant plus désarçonné que je n'ai jamais connu ça avec la grande!! maintenant j'arrive à mieux gérer d'autant que la crèche m'a certifié qu'elle est casse-cou et qu'elle teste les adultes certes, mais qu'elle ne leur a jamais fait de colère! donc c'est à la maison qu'elle se défoule
bon même si des fois je lui passerais bien la tête sous l'eau froide pour l'instant j'arrive à me retenir

Merci, c'est vrai que nous n'avons pas pensé à verbaliser la situation, je vais faire ça à présent, au moins il intègrera que nous comprenons sa colère. Parfois j'ai tellement hâte qu'il sache mettre des mots sur ce qu'il ressent, j'ai l'impression que ça sera plus facile pour gérer la situation...

Merci pour la lecture, j'irai voir à ma librairie le w-e prochain pour le trouver !

Oh oui moi aussi, il me le fait ça la "guimauve qui coule", c'est toujours très désarçonnant, maintenant j'ai même pris l'habitude sans m'en rendre compte de le déposer doucement allongé tellement il le fait !

Suis contente de ne pas être la seule ! Ici aussi tout doit déguerpir sur le moment, sinon tout valse ! Ce qui me choque si je puis dire, c'est la rapidité, c'est vraiment d'une seconde à l'autre, on passe du garçon adorable à la furie !

Ici, je vis la même situation avec Lisa : dès qu'elle n'arrive pas à faire ce qu'elle veut, ou atteindre un objet interdi ou que mes bras ne sont pas assez vite à sa disposition, elle crie, pleure, se roule par terre, ... Donc, à chaque fois, je lui explique la situation : c'est difficile de ne pas arriver à faire tout ce qu'on veut, je ne suis pas disponible pour l'instant, encore 30 secondes de patience, ... Et parfois, j'arrive à changer son attention vers un autre centre d'intéret (mais ça ne marche pas toujours ).

C'est vrai que c'est assez déroutant surtout quand l'enfant est habituellement calme et posé

Oui je conseille aussi vivement "au cœur des émotions de l'enfant" de Filliozat. Ce livre aide vraiment à prendre du recul face à ces crises, aide a entendre et à considérer les sentiments de l'enfant à ce moment ... à arrêter de dire "c'est pas grave" alors que pour lui, à ce stade de son développement c'est très grave. Bon ils ne livrent pas les petits sachets de patience, avec ... dommage .
Mais je te rassure, ici, à 6 ans, ça s'est bien calmé

Je remonte mon post parce que ça va pas trop bien

J'ai bien compris qu'on était entré dans le "terrible two", j'ai bien compris qu'il fallait que je compatisse, que je reconnaisse sa frustration, que je lui parle pour mettre des mots sur ses colères qu'il ne sait pas encore dire mais ces derniers temps ça déborde grave !!!

Ma dernière semaine passée avec lui début août a été horrible, je n'ai pas d'autres mots, j'en ai fait une crise de nerf samedi, arrivée à bout ! Insupportable du matin au soir, des crises, des "râleries", une impression qu'il ne sait pas ce qu'il veut. Alors oui, il recommence à faire des dents (après un petit mois d'accalmie), mais je ne me résous pas à mettre tout sur le compte de ça ! On en est arrivé à ce qu'il nous frappe quand on essaie de l'aider, quand on l'accompagne dans sa colère... Et aujourd'hui je viens d'apprendre qu'il avait fait mal "sciemment" à une petite de sa garderie. Il s'est assis sur elle (elle a 1 an je crois) et a commencé à la ruer de coups , je suis désemparée face à ça !!!!! Nous n'avons jamais eu d'actes violents avec lui, je ne comprends pas toute cette violence et cela me déchire le coeur. Et bizarrement ce soir en rentrant, il avait l'air pas bien dans sa peau, il chouinait, s'est réfugié dans mes bras, j'ai pu l'avoir entre 4 yeux, je lui ai dit que j'avais appris qu'il avait frappé Juliette et que j'étais très triste d'apprendre ça, je lui ai dit que frapper n'était pas une solution et que cela faisait très mal et que je ne voulais plus qu'il recommence mais cela je l'ai déjà dit plusieurs fois (les rares fois où il "daigne" m'écouter)...

J'ai proposé de se défouler sur un nounours ou un jeu mais c'est comme si il ne comprenait pas ce que je voulais dire...

Ma belle-mère me suggère qu'il a besoin de se défouler, que chez eux, il joue au jardin et que du coup il est plus calme, mais mon jardin pas le top avec les fourmis rouges, et le parc avec les jeux, pas top non plus car y a des jeux pour grands trop dangereux et c'est ceux-là qu'il veut donc c'est crise assurée....

Je peux comprendre qu'il fait des crises de colère, que c'est la période, mais je ne peux pas accepter la violence qui en découle mais comment arriver à quelque chose de plus pacifique ?? Comment lui faire comprendre ? J'ai l'impression de parler pour rien, il me regarde même pas, me repousse, on dirait un ado qui veut rien entendre, c'est frustrant !!!!!

Alors en plus, il est en train de développer pleins de peur (peur du bruit, tracteurs, voitures, peur d'aller au lit, peur de prendre son bain et de s'y coucher, etc). J'ai parcouru Filliozat, je me suis reconnue, j'ai abusé horriblement du "attention", je sais que j'ai à travailler dessus...

Aidez-moi à retrouver un petit loulou qui va mieux, parce que j'ai l'impression qu'à l'intérieur il va pas bien, il pleurniche beaucoup, "tire la tête", il semble pas aller bien et je vois pas comment l'aider à aller mieux

Maud, je n'ai pas de pistes à te soumettre pour le moment ... mais je t'envoie plein de choudoudoux

Je ne sais pas trop, est-ce que ce serait possible de lui proposer des 'choix', du type: 'si tu as besoin de frapper, c'est sur le coussin ou sur le lit (par exemple), mais pas sur les gens'.

Tous les sentiments peuvent être exprimés, mais tous les comportements ne sont pas acceptables (ou quelque chose dans le genre), lit-on dans Faber & Mazlish. Et c'est exactement le cas: ici, il peut ressentir tout ce qu'il veut, mais il ne peut pas l'exprimer comme ça.

Je pense que dans cette situation, un choix est plus facile à accepter qu'un non.

J'espère que c'est une piste qui t'inspire!

Plein de bisous!

Oui je vais essayer de travailler le choix... Pour le moment on recadre beaucoup, c'est "tu n'as pas le droit de faire mal" " ce n'est pas comme ça qu'il faut s'exprimer, cela n'est pas bien", mais comment savoir si ça aboutit, il semble tellement ne rien vouloir entendre...

je vais lui proposer encore de taper sur des coussins s'il le veut...

En te lisant, je comprend que tu te sente desemparée. Et a vrai dire, je reflechi a cette situation....

Ma petite a bien des crises coup de poing quand elle est en colere contre moi, mais je la recadre en tenant sa main et en lui interdisant de frapper.

Comme toi, elle ne connait pas la violence et pourtant lorsqu'elle est avec d'autre enfant, il lui arrive de pincer , tirer un peu les cheveux (pour voir ce que ca fait)..elle observe alors la reaction de sa victime avec curiosité.

Le soucis pour ton petit chaton , c'est plus les crises de coleres qui le conduisent a avoir des comportements violents vis a vis des autres.

Est ce la une maniere de se faire remarquer? Ou de se faire une place plus importante? Parfois, les enfants ont besoin de frustration, tout comme ils ont besoin d'exprimer leurs coleres.

Peut etre qu'en devenant ferme fasse a ses elants de violence aux autres il comprendra que la , il n'a plus le droit.

Quand a ses crises de coleres, hurlement etc , lui dire qu'il a le droit d'etre mecontent, feliciter le fait qu'il exprime ses emotions, et que si il a besoin de maman , elle est disponible . Dans ce cas , rester pas loin de lui, au cas ou , serait un bon debut.

Je ne sais pas ce que tu en penses, j'essayes de me mettre dans ta situation et d'imaginer ma reaction si c etait ma fille.

Je te souhaite bien du courage car ca n'a pas l'air evident du tout .

Merci beaucoup Cerise, je vois que nous pensons un peu de la même manière

Tu fais écho à quelque chose que peut-être je ne veux pas m'avouer, je n'ai peut-être pas été très disponible "mentalement parlant" pour lui, peut-être moins à l'écoute que ce dont il a besoin. Je vais creuser de ce côté là, merci

Pour ma fille (21 mois), j'ai du lui montrer qu'il y a avait des limite avec "maman". En fait avec mon mari elle est super mignonne et avec moi elle faisait que chouiner. Maintenant, je lui demenande ce qui ne vas pas, en principe elle sait ce qu'elle veut, et je lui dit clairement non quand je suis pas d'accord. Je lui explique pourquoi, mais je ne m'étale pas, car j'emploi des mots simple qu'elle comprend. en gros je suis plus ferme et plus sure. Résultat, on se comprend toute les deux, je ne la sens pas malheureuse j'en conclu que tout roule . Je crois que ca ne correspond pas trop a ce que tu vit avec ton petit. Je me suis beaucoup fait aider de "un enfant heureux" le chapitre sur les coléres. Je réussis à faire la différence entre les 2 coléres. De plus, maintenant elle ne fait pratiquement plus de colére de détresse et pour l'autre colére je reste sur mes positions en principe elle arrête vite.
Je crois que faber et mazlish c'est bien pour avoir les méthodes, alors que "un enfant heureux" ou filliozat ils expliquent le pourquoi du comment. ( dites moi si je me trompe)