quand tétée rhyme avec caprices?

c'est bizarre d'écrire çà comme çà mais j'ai l'impression que c'est un peu ce qu'on vit en ce moment avec mon crapouilloux...
je m'explique...
en fait ma puce (qui à 14 mois) tète toujours énormément : 3 fois en moyenne la nuit (peut y avoir moins mais peut y avoir beaucoup plus!) et la journée, et bien je ne compte pas tellement çà peut varier... mais depuis peu, elle demande à téter systématiquement quand elle est fâchée! que çà soit de notre fait ou parce qu'elle s'énerve sur un jouet ou autre...
elle manifeste son envie de téter en me tapant la poitrine, et n'en démord pas
jusqu'à présent je m'éxécutais estimant que c'était un besoin pour elle de faire une tétée calin pour être pardonnée et se faire pardonner
mais cette situation ne mets satisfait plus
d'abord parce que les tétées ne sont plus que çà, et non plus les moments de tendresse que l'on partageait
j'ai l'impression que çà devient un espèce de chantage, ou d'emprise qu'elle a sur moi... en fait je ne sais pas lui refusait une tétée, et même si je suis fachée après elle oou que je la dispute 2 secondes avant
du coup elle "gagne" à tous les coups, et nous avons l'impression avec mon mari qu'on arrive pas à mettre les limites..
je sais bien qu'elle est petite encore
mais çà devient usant de se battre avec elle pour l'habiller lui mettre sa couche (on doit s'y mettre à deux pour la tenir!!!) la laver lui donner à manger... et dès qu'on se fache un peu, tout de suite elle hurle et demande une tétée
j'ai bien tenter de la laisser s'énerver toute seule mais elle se frappe ou se tire les cheveux, quand elle ne se claque pas par terre
alors le seul moyen d'arrêter çà c'est lui donner ce qu'elle veut soit une tt...
c'est pareil si elle n'arrive pas à faire quelqeu chose, soit mettre un cube dans une fente, ou mettre ses chaussettes ou ses chaussures... quand je vois qu'elle n'y arrive pas et qu'elle me regarde comme pour me demander de l'aide, si je lui montre pas comme elle le souhaite c'est parti pour une colère
et çà peut arriver plusieurs fois par jour! en plus des crises pour le changement de couches ou le repas!

alors avec tout çà je maintiens un rythme crèche : je la laisse là bas 3 jours par semaine car sinon je n'arrive à rien et on se dispute toutes les demi heures, c'est usant pour nous deux...

alors je pense passer de tt à la demande à tt habituelles, rituelles
je me dis que 1 le matin au réveil 1 pour la sieste 1 après le bain et 1 au coucher plus 1 la nuit c'est encore pas mal pour son age
et biensur ne pas être rigide en cas de maladie ou de changements ou encore de voyage
mon mari a vraiment l'impression qu'elle obtient ce qu'elle veut quand elle a une tétée, et que c'est une question de facilité (lui se dit que la nuit elle nous mène en bourrique, et qu'après une colère, c'est trop facile de prendre la tétée...)

vous pensez quoi de tout çà vous? vous avez déjà rencontrer çà avec vos bouts de choux? quelles solutions avez vous trouver? est ce que c'est une bonne idée de mettre un peu d'ordre dans les tétées?
sachant que je ne veux pas sevrer, hein!

merci pour votre aide et vos conseils les filles (et désolée pour la tartine... )

La tétée est un moment de complicité, si tu le vis mal, as-tu essayé de lui expliquer ce qui te dérange?

Je guette les réponses à ton post, j'ai moi aussi du mal à dire non aux tétées, et parfois ça me saoule... mais je ne sais pas trop comment m'y prendre

oui je lui ai déjà dit que çà ne pouvait plus durer comme çà, que les tétées à la demande encore çà ne me dérange pas sauf si c'est pour faire passer une colère... en fait tant qu'elle est à la tétée, elle révasse et tout va bien et si j'avais que çà à faire à la limite çà ne me dérangerais pas mais on a déjà passer plus de 6 mois ans notre bulle tétée et aujourd'hui à 14 mois j'estime qu'il est temps qu'elle fasse autre chose avec moi que téter... j'ai l'impression parfois que mon rôle se limite à çà: une maman totoche! je voudrais retrouver les moments de complicité, et que la tétée ne soit pas l'outil pour s'endormir ou se calmer ou passer le temps...
faut dire en ce moment elle pousse les prémolaires, les 4 en même temps du coup elle dérouille et elle n'a pas vraiment un comportement habituel (entre çà et le changement de rythme vu que je ne bosse plus...)

Je crois aussi que ce qui est dur c'est qu'on a pas vraiment d'exemple dans notre entourage d'allaitement long. On a pas de représentation dans nos souvenirs. et souvent l'allaitement on entend des trucs du type "mais faut pas le laisser faire. c'est malsain qu'il s'accroche trop à toi"...

Chiara s'est sevré à 15 mois et on apas été dans cette relation avec l'allaitement. par contre à 9 mois ona introduit un bib parce que j'étais crevée. bib que je regrette maintenant puisque ça n'a rien changé!

bref. déjà je pense qu'il faudrait discuter au sein de votre coupel. Pourquoi ça gêne tant ton mari? Toi où sont tes limites?...

Je pense que réclamer une tétée ce n'est pas pour "t'avoir". J ene pense pas qu'à cet age ils ont se genre de pensée. Mais plutot est-ce que si je fais ça maman m'aime encore? maman m'autorise à téter? m'autorise un calin?
et puis ça stress tout le monde les dipustes, le fait de ne pas y arriver,... et quand bébé tète ça déstress tout le monde. des hormones sont dégagés. c'est peut-être simplement pour elle le moyen de déstresser.
un peu comme quand ils se font mal et hop une tétée et bébé va mieux.

maintenant je cromprend que pour toi c'est déroutant.
Est-elle prête/assez mûre à entendre un discours quand elle est dans cet état de stress???
tu pourrais essayer de lui expliquer que quand tu te disputes avec elle, à ce moment là tu n'es pas prête à ce qu'elle tète. tu voudrais arrangé le pbm autrement. elle pourra téter après.

pour les activités qui fonctionne pas. faire petit à petit. lui proposé une tétée puis lui dire qu'il faut trouvé la solution à son pbm et que tu vas l'aider. et petit à petit lui proposer avant la résolution de pbm et elleva peut-être accepter de plus en plus.


c'est peut-être juste une mauvaise période pour elle et elle a besoin de se rassurer avec la tétée. tu n'as pas envie de sevrer donc fait les choses en douceurs (pas comme moi sur un coup de fatigue où j'ai décider que le bib serait la solution et parce que personne dans mon entourage m'aider à trouver une autre solution!) pour toi et pour elle et tu trouveras une solution qui vous ira à toutes les deux. petit à petit.
c'est tellement compliqué l'allaitement ça ne se cantonne pas à la nutrition pphysique!

voilà ce qui me vient. je ne sais pas si cela peut t'aider. courage

Je n'ai pas vraiment allaité mais quelque chose m'a interpellé dans tes explications, j'ai lu quelque chose d'intéressant au sujet des colères dernièrement. Tu dis que généralement elle vient réclamer une tétée après s'être fâchée. Je rebondis sur la phrase de Julie qui m'a rappelé ce que j'ai lu : "Mais plutôt est-ce que si je fais ça maman m'aime encore? maman m'autorise à téter? m'autorise un câlin?"

Je te mets l'extrait en question :
« La colère est une réaction physiologique de l'organisme. Décharge d'adrénaline, dilatation des vaisseaux sanguins, afflux de sucre dans les membres... Le petit enfant en colère est envahi par une immense énergie (...) Tout petit, ses gestes sont désordonnés, pour ne pas se perdre, il a besoin d'être contenu. Pour ne pas avoir peur de ses propres cris, de sa douleur, de ses pulsions, il a besoin de pouvoir s'ancrer dans l'amour d'un parent présent, qui accueille les pulsions agressives et redonne de la tendresse, lui transmettant le message : "Ta colère n'est pas dangereuse. Tu vois, elle ne me fait pas mal, je continue d'être là et de t'aimer. Tu restes la même petite fille." »

Bon je t'apporte pas de solution, mais ce que tu expliques, pour moi c'est assez clair. Ta petite commence à expérimenter les frustrations, à voir que tout ne lui ai pas accessible, cela la frustre et la met en colère. Mise face à cette pulsion colérique, elle prend peur ("je suis mauvaise") et se réfugie dans ton sein pour vérifier que malgré cela, tu l'aimes toujours autant, cela la rassure envers elle-même et ces pulsions qu'elle ne peut encore gérer elle-même...

Malheureusement, je l'ai déjà dit, je n'ai pas vraiment de solution à t'apporter, déjà niveau allaitement, et niveau de ce qu'il faudrait faire en général, car je suis moi-même en apprentissage à gérer mon bonhomme de 18 mois, et que j'apprends seulement. Mais de tout coeur, je te souhaite de trouver la solution qui vous épanouira tous, toi, ton mari et ta petite puce . De ce que j'ai lu pour le moment, j'ai appris à accepter ces émotions comme langage à part entière, et j'ai appris à laisser mon petit exprimer ses émotions autant qu'il le désirait. Alors quand il entre dans une colère, ou qu'il est frustré, je le prends contre moi et je lui dis tout simplement "je comprends que tu sois en colère/ frustré/ ... /, tu as le droit de ne pas être d'accord/ oui tu as raison, c'est pas juste / etc" . Simplement mettre des mots sur ce qu'il ressent et lui montrer que je respecte ce qu'il ressent, car après tout on lui refuse quelque chose/quelque chose ne va pas comme il le veut, c'est normal qu'il se mette en colère, c'est sain. J'ai pu découvrir qu'on pouvait accepter ces sentiments, lui montrer qu'on le comprend, sans toutefois lui concéder ce qu'il veut. Généralement, je fais ça, et après il part jouer avec autre chose. Mais même en colère, je le prends contre moi, je le serre très fort, lui dis que je le comprends, que je l'aime toujours autant, et souvent ça se calme très vite. Peut-être peux-tu partir vers cette réflexion ? Vraiment, le fait de venir téter systématiquement après ce genre de réaction, me fait vraiment penser qu'elle recherche le besoin de se faire rassurer par ce comportement que somme toute elle découvre en elle (cette puissance, cette force qui semble un peu desctructrice), se faire rassurer que tu l'aimes encore.

Voilà, en tout cas courage, ici j'en vois de toute sorte avec mon monstrounet de 18 mois, mais en même temps que de boulversements, que du mouvement, et que de changement, même si c'est dur, c'est bon de les voir grandir, s'affirmer, devenir un être entier !!! Je t'embrasse et espère de tout coeur que tu trouveras une solution qui vous convient à tous !!!

(heu oui désolée, je suis une papotte quand je m'y mets loool)

Pour ma part, je comprends complètement que tu n'aies pas envie de lui "accorder" certaines tétées...
Parfois ça ne me viendrait même pas à l'esprit de refuser, même (surtout) quand elle a fait une énooorme colère, parce que j'ai vraiment ressenti qu'elle était submergée par ses émotions, et qu'elle a besoin de téter pour retrouver sa sérénité...
Par contre, il y a certaines fois (de plus en plus nombreuses) où c'est "tétéééééé, tétéééééé, tétééééééééééé" de plus en plus, fort, en chouinant, et ça, ça ménerve... Parfois j'ai autre chose à faire, et j'estime qu'elle peut différer son envie de téter... Et c'est là que ça coince, parce que quand elle a qqch en tête elle n'en démord pas... Donc ça m'arrive de la laisser crier "tétéééééééééééééééééééééé" en lui disant (plus ou moins fort) "je sais que tu voudrais tétéer, mais là j'ai autre chose à faire, tu tèteras après"
(le truc c'est qu'elle n'a pas compris le sens de "après" et que maintenant elle demande "tété apé?" je dis "oui, après" et elle s'attend à ce que je lui donne tout de suite )

C'est là que je suis démunie, personnellement, car je sais que si je lui donne, finalement ça sera plus vite réglé que si je continue à lui refuser... J'ai aussi envie de réussir à lui poser des limites, et je le fais d'ailleurs aussi sur d'autres sujets... mais parfois je ne sais pas si je m'y prends bien... parfois je résiste, parfois je cède... c'est pas évident...

en tout cas chez moi, même pas en rêve je lui ferais prendre "à heures fixes"... il y a des tétées rituelles (le matin, avant et après la sieste quand je suis là, et avant de dormir) mais quand je suis là, elle tèterait quasi toute la journée si je la laissais...


l'autre jour, je lui ai dit "mais dès que tu me vois, tu veux téter, il y a d'autres choses que tu peux faire avec moi tu sais"
et j'ai réalisé que je ne fais PAS d'autres choses avec elle...
si elle s'occupe je la laisse vivre sa vie, et quand elle ne sait plus s'occuper seule elle veut téter...
du coup, je lui ai sorti des puzzles, on a fait qq activités ensemble, et ça lui a convenu...
en fait elle veut téter quand elle a besoin de mon attention (perce qu'il fallait à ce moment là que je joue AVEC elle, donc impossible de faire autre chose... du coup tétée ou pas, j'étais "bloquée")


bref, encore une tartine, un peu décousue, mais voilà où on en est chez nous...

J'ai envie d'apporter ma pierre à la réflexion mais je vous préviens tout de suite que, moi, je suis en plein sevrage donc je préfère prévenir...

Lisa tètait encore 5 à 6 fois par jour (en semaine alors qu'elle va à la crèche et que je travaille). Cette situation me confenait hormi un désir de BB2 non assouvi pour cause de non RDC. Décision fut prise en couple de sevrer Lisa pour mettre BB2 en route. Je précise que le sevra de Lisa se fait avec l'aide d'une pédo-psy dont j'ai déjà relayé certains propos ici (pour résumer, je ne suis pas toujours d'accord avec ses analyses mais son accompagnement nous convient).

Nous avons très progressivement supprimé une tèté à la fois et ceci après avoir faire quelques "tests" nous démondrant que, tant Lisa que moi étions prètes à passer à autre chose. Les tests consistaient à ce que Lisa dorme ailleurs que chez nous, que ce ne soient pas les parents qui viennent la chercher à la crèche, que je sois absente un soir et c'est Papa qui l'a mise au lit, ...
En même temps, nous avons instauré un rituel du soir, ce qui n'existait pas chez nous avant : repas en famille, bain, tèté, lire une histoire avec Papa, re-tèté et puis dodo. Et adoption d'un doudou, ce qu'elle n'avait pas jusque là.
Une fois, les "tests" concluant, nous avons supprimé la tèté post-crèche et cela s'est fait tout seul, la tèté à la demande le week-end. En fait, Lisa a tout de suite compris et accepté de ne plus tèter que matin, soir et nuit. J'avoue que les premiers jours sans tèté post-crèche furent difficile (cris, pleurs, ...). Je n'ai pas nié sa peine face à mon refus , je l'ai accompagnée et ai proposé d'autres activités en tête à tête qu'elle accepte de temps en temps, je n'impose rien...

2 mois après ce premier pas, nous avons supprimé le tèté de nuit. Là aussi, gros pleurs, recherches de solution de remplacement, mais au bout de quelques jours : nuit complète sans réveil nocture.

A ce jour, nous en sommes là. Le prochaine étape étant la suppression de la tèté du matin ou du soir puis arrêt définitif (pour la fin de l'été au plus tard).

Plusieurs remarques de ma part : cela prend du temps, tant pour moi que pour ma fille. Il faut aussi accepter de faire parfois un pas en arrière sur sa décison ou de prendre plus de temps entre les étapes.

Maintenant mon impression : Lisa a énormément "grandi" depuis le début du sevrage. Elle ne réclame plus le sein pour se soulager d'un bobo mais réclame un calin et des bisous (toujous chez moi plutot que chez Papa...). J'ai aussi réalisé qu'elle disait tèté quand elle avait faim mais que si je lui propose autre chose, elle est preneuse. J'essaye de lui apprendre à exprimer oralement sa faim autrement... Enfin, je ne réalisais pas avant le sevrage mais, oui, maintenant, j'ai des activités avec ma fille autre que la tèté et ça me fait (nous fait) un bien fou !!!

Pour ton cas précis, Poluchon, je rejoins à 100% l'analyse de Maud sur les colères (très belle analyse merci ). Je crois aussi me souvenir que tu viens de vivre des moments difficiles en couple et professionnellement. Ceci doit aussi avoir un impact sur ta Louloutte. Enfin, mon homme réagi comme le tien et ne comprend pas toute la "subtilité" du moment tèté... Ce n'est pas toujours facile d'avoir du soutient de ce coté là. Pour lui, quand c'est fini (ou non), c'est non... Pas évident tous les jours.

Pour cloturer, prends le temps de savoir ce que tu veux, pourquoi tu le veux et quels sont les moyens que tu es prète à te donner. Je crois que tu trouveras des pistes de solutions une fois que tu auras répondu à ces questions...

j'ai lu attentivement tous vos conseils et expériences, j'ai trouvé çà très enrichissant et çà m'a permis de m'orienter dans mes choix et envies... je vous remercie beaucoup d'avoir pris du temps pour partager çà avec moi

en fait j'ai été surtout surprise après avoir lu l'analyse de maud, de voir qu'en effet notre puce chercher à être rassurée
mon mari m'a dit que selon lui en effet la puce avait besoin d'être rassurée, rassurée qu'on l'aime, quoi qu'elle fasse, et qu'on ne l'abandonnera pas, même si on part on reviendra ... en fait c'était un soir, on voulait aller se balader dans le village elle n'a déniée marcher que dans l'enceinte de la cour mais pas dans la rue (elle n'a alors pas voulu quitter mes bras) je n'arrêtais pas de le lui dire, que la puce était prudente quant à son retour, le fait qu'à nouveau je sois à la maison la perturbe, le fait qu'on va à nouveau changer de maison va encore la perturber, et que toutes ses colères sont tout à fait normales... souvent il me répondait que je m'inquiétais trop, que c'était des caprices et non des besoins...
alors en reconnaissant çà il m'a soulagé d'un poids, au moins on n'aura pas à se disputer à nouveau à ce sujet!

alors une fois qu'on a bien pris conscience de çà et surtout qu'on est d'accord là dessus tous les deux, maintenant il faut qu'on sache ce qu'on veut et comment y arriver.
en effet, on a passé des moments compliqués ces derniers temps, et la tempête a laissé des séquelles, mon couple a du mal à se remettre, mon mari a du mal a accepté mon maternage (parce qu'on ne partage pas vraiment la même façon de voir les choses ce qui complique un peu) et moi je voudrais vivre un peu ma vie de femme que j'ai mis entre parenthèse depuis le 1er jour de ma grossesse, et même si ma fille passe avant tout, restées à la tétée toute la journée, je ne peux plus, j'aimerais faire autre chose de mes journées que de rester dans le canapé avec ma fille au sein (laure je crois que nos filles ont un peu le même fonctionnement, sauf que la mienne ne sait pas encore dire "tétée"... par contre elle s'est très bien me lever le tshirt!)

alors on a essayé hier de limiter les tt, j'ai réussi à en éviter 2, en lui détournant l'attention avec un cube mais les autres j'ai pas réussi, c'était hurlements ou regard terrible auquel je ne sais résister... la nuit mon mari s'est levé mais çà n'a pas empêché 3 tt...
mais on lui cherche toujours des excuses et là on se dit que c'est les dents...
d'ailleurs aujourd'hui la journée s'est super bien passée, avec l'après midi à la crèche la puce a téter 5 fois depuis ce matin... (ce qui reste beaucoup pour une puce de 15 mois bientôt), je pense que la poussée dentaire se termine...

alors on va voir comment çà va évoluer une chose est sure c'est qu'avec mon mari on a besoin de remettre des règles dans notre vie à 3 (depuis 6 mois nous ne vivions qu'à 2 avec ma fille et je me fichais un peu de l'avis de mon mari sur ma façon de "gérer" la petite car lui avait l'air de s'en foutre...)
parce que je ne veux pas foutre mon couple en l'air parce que mon mari se sent exclu de cette relation, car il se sent oublié par moi, la puce a 15 mois, 15 mois que j'organise ma vie autour de nos tétées (oui ce sont NOS tétées car j'aime çà autant qu'elle, cette relation est unique et jamais je ne reviendrais en arrière... et d'ailleurs j'ai du mal à avancer et à penser au sevrage) mais j'ai aussi peur de la dérive de la tétée réponse à tout ...

enfin j'aurais appris pas mal de choses sur notre situation depuis quelques jours en m'interrogeant sur ce qui se passe, l'évolution de ma puce (car je pense que ce sont des moments à passer) et c'est sympa de m'avoir aider

gros bisous à toutes

Je suis toute confuse, ne me remerciez pas, l'analyse n'est pas de moi mais d'Isabelle Filliozat, dans son livre "au coeur des émotions de l'enfant". Invitée par Sophie à le lire, je vous invite toutes à le lire, si vous en ressentez l'envie, moi ça m'a bouleversée tout simplement...

Je me sens très heureuse en te lisant Polluchon, en lisant le chemin de réflexion que tu as fait et celui de ton mari . C'est toujours bon de rencontrer des gens qui se questionnent, qui cherchent plutôt que de rester sur leurs acquis. J'ai le sentiment qu'un bon morceau du chemin vient d'être parcouru, déjà rien qu'en ayant compris le comportement de votre pucinette. Pensez aussi à vous, dans cette histoire, à votre couple, et n'hésitez pas à parler à votre petite, aussi petite soit-elle, lorsque vous êtes accablés, elle l'est aussi et vous le montrera. J'ai posté la semaine dernière, complètement démunie par le comportement soudain de mon fils, et c'était en fait si simple en fin de compte, j'étais déprimée par le manque de mon compagnon (parti en voyage pour travail), je retenais tout cela en moi, et mon bonhomme a ressenti tout cela, et il fut très difficile à gérer. Après avoir compris, les jours d'après, j'ai expliqué à Arthur que j'étais pas bien mais que ça n'était pas de sa faute, que simplement son papa me manquait et que cela me rendait triste et que je voyais aussi qu'il lui manquait, alors nous étions tristes tous les deux... Rien que cela a déjà beaucoup calmé la situation.

Vous n'êtes pas infaillibles et vous n'avez pas à être infaillibles devant votre petite, soyez vrais, c'est tout ce qu'elle demande, vivez vos émotions sans les taire et aidez-là à vivre ses premières émotions sans les nier ou les taire, enfin ça c'est ce que je pense, depuis ma lecture et cela m'a fait beaucoup de bien (et surtout à Arthur) de comprendre ça, de comprendre qu'un enfant ne cherche pas à "manipuler" un adulte mais que derrière chaque comportement se cache quelque chose à comprendre, que ce soit une colère, des pleurs ou un "caprice".

Je vuos souhaite tout le bonheur du monde à tous les trois

Je ne rajouterais rien à tout ce qui a été parfaitement dit par Maud mais je témoigne aussi du fait que ce livre d'I Filliozat m'a beaucoup aidée à comprendre, à accepter, a lâcher du lest et aussi à trouver des solutions avec mes filles.
Après il reste à trouver les ressources pour avoir la patience que requiert cet age là car il faut quand même le dire, c'est un peu éprouvant ;) mais promis, à 6 ans, ça passe
Enfin moi, ça m'a parlé très très fort et ouvert les yeux sur pleins de choses et je conseille vivement ce petit investissement (il est en poche en plus).

Euuuuuuuh, moi je l'ai lu et relu, ce bouquin, et à chaque fois il me rend malade de culpabilité car je me dis qu'à chaque émotion "loupée" je mets gravement en péril l'équilibre psycho-affectif de ma fille et ça me mine.......
Je vous jure, j'arrive pas à prendre de recul, sans doute parce que je suis persuadée que tout ce qu'elle dit est vrai et que ça me parle "trop"...
Mais apparemment je suis la seule à qui ça fait ça!!!!!!!!!!!!!!

Et bien il te reste à trouver un bouquin sur la culpabilité, alors

Non sans rire, moi aussi, il me remue mais je pense que même si le cap n'est pas facile à tenir, c'est quand même mieux d'aller dans le bon sens ... et puis les choses se mettent en place petit à petit ...

Zut suis à la bourre ...

Laure a écrit:

Euuuuuuuh, moi je l'ai lu et relu, ce bouquin, et à chaque fois il me rend malade de culpabilité car je me dis qu'à chaque émotion "loupée" je mets gravement en péril l'équilibre psycho-affectif de ma fille et ça me mine.......
Je vous jure, j'arrive pas à prendre de recul, sans doute parce que je suis persuadée que tout ce qu'elle dit est vrai et que ça me parle "trop"...
Mais apparemment je suis la seule à qui ça fait ça!!!!!!!!!!!!!!

Oooh non rassure-toi, j'ai pas arrêté de pleurer en lisant ce livre, j'ai été rongée de culpabilité, justement aussi parce que ça me parlait trop, mais après réflexion, je suis contente d'avoir été rongée de culpabilité et d'avoir essayé d'y réfléchir et d'appliquer. Mais tu sais, pleins de fois, je loupe, je me trompe ou je "fais mal", mais comme on m'a dit, on est pas des supermamans non plus, c'est aussi cela qui nous rend humaines et qui nous rend vraies auprès de nos petits.

Laure, moi, il ne me fait pas ça, mais c'est normal, j'ai pas encore d'enfant!

Je l'ai trouvé intéressant pour comprendre l'importance des émotions. Il me permet d'y voir plus clair parmis mes émotions, et de mieux comprendre comment les gérer.
Mais je préfère Faber & Mazlish pour l'application, je trouve qu'il est plus 'positif' pour l'apprentissage, qu'il donne plus clairement une ligne directrice à suivre.

Pour la culpabilité, c'est un sentiment contre lequel je me bats continuellement aussi... Je lis 'parents toxiques' de Suzanne Forward, et je me dis que je dois comprendre ce sentiment en fonction de ma relation avec mes parents...

Mais je pollue le post de Polluchon, vais peut-être aller causer dans la partie bibliothèque...

Polluchon, je suis heureuse de lire que votre réflexion avance

J'ai fait un petit post sur ce livre, justement aussi pour pas polluer le post de polluchon ;)

Maud a écrit:

mais comme on m'a dit, on est pas des supermamans non plus, c'est aussi cela qui nous rend humaines et qui nous rend vraies auprès de nos petits.

C'est pour ça qu'elle a écrit ensuite : "il n'y a pas de parents parfaits"

Et ça me rassure de voir qu'il n'y a pas que moi qui ai beaucoup pleuré en lisant ce bouquin.

bon et bien je sais quel livre je vais m'acheter le mois prochain (ce mois ci je fais un test: ne plus rien acheter hormis les courses obligées! vive le chomage et la peur des difficultés financières à venir!)

et au fait, non vous ne polluez pas mon post, au contraire, vous l'enrichissez

gros bisous à toutes pour cela

ps: j'ai diffusé une tt ce matin, après une colère, en lui expliquant que maman n'était pas contente du tout qu'elle fasse tout ce cinéma quand je la change... biensur elle a voulu téter, je lui ai dit que non, que je l'aimais fort, que je ne comprenais pas pourquoi elle se mettait dans des états pareils quand on la change, mais que je voulais bien lui faire un énorme calin en signe de compréhension de son mal être et surtout dans l'espoir qu'elle me fasse comprendre pourquoi elle agit ainsi et qu'on arrive à s'entendre pendant ces moments de dispute.... après cet énorme calin elle est repartie jouer toute cool...
on va y arriver!

Je suis heureuse de te lire aussi sereine

Pour le refus des TT, c'est très dur à encaisser aussi pour la maman. Mais si tu es en accord avec toi-même, que tu pense que ce non-geste est positif pour vous 2 alors ta fille le sentira dans ton refus et l'acceptera mieux. Et puis, ne réduis pas trop le nombre de TT d'un coup non plus. Laissez vous du temps car c'est parfois difficile

en effet çà a été très dur pour moi de lui refuser, un mélange de tristesse de la voir triste, de frustration et de culpabilité... puis j'ai pensé à la promesse faite à mon mari de ne plus céder à ce rituel que la petite avait instauré, soit une colère une tt... si je fais çà c'est pour instaurer des règles et un équilibre à la puce (enfin c'est comme çà qu'on le perçoit, même si mon mari est plus convaincu que moi...) je dois prendre en compte les sentiments de mon mari par rapport à la relation que j'ai avec ma petite puce, et respecter les promesses que je lui fait et j'ai promis d'être ferme quand je trouvais que c'était justifié... d'ailleurs elle a assez bien accepté ce refus, sur le coup elle s'est cambrée mais je l'ai serré très fort contre moi en lui disant que je l'aimais très fort et en lui faisant des caresses sur le visage, elle m'a regardé dan sles yeux et s'est blottie, ce qui n'arrive justement qu'à la tétée habituellement (sinon elle est toujours tendue)
elle n'a pas tt depuis son réveil, même pour la sieste, je lui ai proposé, elle l'a refusé, j'espère juste ne pas avoir amorcé quelque chose que je regretterais, le sevrage (mais je ne pense pas que refuser une tt suffise à ma téteuse invétérée!, on verra bien...)

C'est vrai que ce n'est pas facile (je suis en plein dedans aussi ).

Pour le refus de TT de ta puce, elle veut peut-être te rendre la monnaie de ta pièce... Mes d'avis que ça ne durera pas

4 tétées seulement aujourd'hui............. à voir si on garde ce rythme, sachant qu'elle est tout le temps inconstante, rien n'est moins sur!
bon courage à toi aussi koikoinette

je te lis sans savoir te conseiller, j'attends ma première, mais je t'envoie tout mon soutien