secret de famille

Je ne sais pas du tout où poster ce message... mais voilà j'ai besoin de parler.

Il y a 4 ans, quand j'étais enceinte de Lucie, j'ai vécu un événement qui m'a beaucoup bouleversée et qui continue de me travailler, au point que pour cette grossesse, j'ai besoin d'évacuer.

Je suis l'ainée de 4 enfants, et lorsque j'ai été enceinte de ma fille, tout naturellement, je me suis mise à poser des questions à ma mère sur sa grossesse, quand elle m'attendais, sur la façon dont ils avaient vécus ça avec mon Papa... et comme j'avais toujours des réponses évasives, ou qui se contredisaient, j'ai insisté.
Un jour, alors que j'étais enceinte de 7 mois ma mère a craqué, elle m'a révélé ce que tout le monde me taisait depuis 28 ans, à savoir que mon Papa n'était pas mon père biologique.

Bien que j'en ai toujours eu l'intuition, j'ai très mal vécu cette annonce. D'autant plus que ma soeur était au courant et ne pouvait pas m'en parler, et que mes deux frères le savaient également. J'ai vraiment eu du mal à digérer le fait d'être la dernière informée d'un fait qui ME touchait personnellement.
J'ai compris la motivation de mon Papa à tenir ça secret car il craignait que je le rejette. Il faut dire qu'il n'a pas particulièrement de bonnes relations avec ses enfants, et encore moins quand nous étions enfants.

Ma mère, ce jour là, a vidé son sac, mais j'étais tellement secouée que je n'ai retenu que le prénom de mon père biologique... pour ce qui est du nom de famille, j'ai un souvenir de ce qu'elle m'a dit, mais sans certitude.

J'aurai besoin de beaucoup de chose, d'en parler avec un professionnel, d'en parler avec ma mère, et de prendre une décision sur ce que je souhaite ou ne souhaite pas faire de cette vérité.

Ca fait 4 ans que je "traine" ça, que j'essaye de ne pas y penser, mais voilà que ça recommence à me travailler, comme si le fait d'être enceinte m'ouvrait les yeux, me donnait la force d'aller de l'avant.

Je ne veux pas en parler avec ma mère car je la trouve pas assez mature (et oui, des fois j'ai l'impression qu'elle a 14 ans) pour remettre ce sujet sur le tapis. J'ai vécu toute ma vie avec un sentiment que tout était de ma faute. Quand j'étais gamine, j'étais persuadée que chacune des disputes de mes parents était à cause de moi.
Alors, voilà, à 32 ans, surement que je régresse, mais je ne veux pas me sentir à l'origine de nouveaux problèmes entre mes parents. Ma mère est hyper impulsive (du genre, j'imagine, à quitter son mari si je lui mettait mon père biologique entre les pattes) et mon père est sensible et parfois un peu dépressif...
Voilà pourquoi je stagne.

Hier soir, j'ai fait un truc fou. Ma mère m'avait dit que si elle ne m'avait pas avoué ce secret, je l'aurai su par le parrain de ma soeur (qui est son plus ancien ami) et qui est notaire, et qui avait pour consigne de me donner une lettre.

Alors, ça faisait 4 ans que je devais le faire, j'ai pris mon courage à deux mains, et hier j'ai écrit un mail au parrain de ma soeur pour qu'il me donne des informations que je n'ose pas demander à ma mère. Mon mail était super décousu, écrit sous le coup de l'émotion, mais je sentais que si je n'appuyais pas sur envoyer, jamais je n'aurai le courage de le faire.
Je l'ai fait... vous n'imaginez pas à quel point c'était libérateur, je me suis mise à pleurer et à trembler... mon doudou qui était en train de regarder la télé c'est vraiment demandé ce qui m'arrivait...

En tout cas, j'avais envie de vous en parler car, en fait, je ne sais pas du tout à qui en parler, les secrets de famille c'est tellement délicat... j'ai tellement peur de blesser mes proches en parlant que je garde pour moi... mais là, pour moi et pour mon bébé, il fallait que ça sorte...

merci de m'avoir lue...

que d'emotions !
je pense que si tu as pu envoyer ce mail, c'est que tu etais prete a le faire.
ca doit etre tres difficile pour toi de vivre avec ce secret, de ne pas savoir.
j'espere que tu auras les reponses a tes questions et que tu pourras tres vite retrouver serenité dans ta vie.
bisous

Je trouve ta réaction normale.
J'espère que le parrain de ta sœur pourra te répondre voire te donner cette fameuse lettre et que ça te permettra d'être plus sereine.
Les grossesses font souvent resurgir des émotions ou des événements passés, ça permet souvent d'avancer.

tu as fait un pas de géant !! que de courage. Les secrets de famille sont très lourd et j imagine du moins j'essaye comment tu t'es sentie il y a 4 ans.
j'espère que tu trouveras ce dont tu as besoin pour être en paix et te sentir mieux... si tu as besoin on est toujours là...

merci les filles, ça fait du bien de pouvoir s'épancher, surtout qu'en se moment je suis à fleur de peau... je n'ai presque pas dormi cette nuit, mais je sens que j'ai progressé et ça me fait du bien...

c'est le plus important que en fin de compte ça te fasse du bien, que tu te sentes mieux, c'est normal que tu sois boulversée... as tu essayé de prendre des fleurs de bach pour te soulager ?

J'y avais même pas pensé, merci du tuyau, le pire c'est qu'elles sont juste à coté de moi, j'y vais de ce pas !!!

n'h'esites pas alors si ça peut te soulager un peu...

Quel courage Maud !

J'espère de tout coeur que tu trouveras les réponses à tes questions !

Courage surtout, tiens bon et n"hésite pas si tu as besoin de parler!

Bises

Quel lourd secret! Quel courage pour aller à la recherche de toutes ces informations!

Bonne recherche, plein de courage, et n'hésite pas à t'épancher ici si ça te fais du bien!

Bah Maud... moi aussi je vais avoir besoin de Fleurs de Bach... je t'envoie un mp...

Je me doute que ça ne doit pas être évident d'entendre ce genre de choses, mais visiblement tu ne peux pas en rester là, je comprend tes doutes à aller de l'avant et ta volonté de ne faire de mal à personne, ni ta mère, ni ton père, mais il faut aussi que tu te soulage toi pour continuer à avancer avec tes enfants. Alors je crois que tu as pris la bonne décision, tout ne se fera pas en un jour, il faudra tu temps, pour toi, pour tes proches, mais il ne faut pas taire cela entre vous.
Bon courage pour la suite, en espérant que le parrain de ta soeur se manifeste rapidement

je ne sais plus qui disait "les secrets de famille, c'est comme les hémorroïdes, tout le monde en a, mais c'est difficile d'en parler"

bon, blague à part, tu es bien courageuse de te lancer, et très soucieuse du bien être des tiens pour leur éviter la confrontation.

je te souhaite d'aboutir (mais le principal, tu l'as fait... Après, la génétique... mon fils ainé est élevé par mon mari, pas par son "père", et je dirais que l'important c'est celui qui se lève le matin pour t'emmener au collège... et qui s'arrange pour que ton assiette soit pleine... je sais, c'est facile à dire )

et toi Dine, pourquoi les fleurs ? on est là, hein ! à kicéti ki faut casser la binette , si c'est pas gdf ?

haut les coeurs les filles

fabienne&quelqu'un a écrit:

je te souhaite d'aboutir (mais le principal, tu l'as fait... Après, la génétique... mon fils ainé est élevé par mon mari, pas par son "père", et je dirais que l'important c'est celui qui se lève le matin pour t'emmener au collège... et qui s'arrange pour que ton assiette soit pleine... je sais, c'est facile à dire )

Je suis tout à fait d'accord avec toi, et d'ailleurs je ne pourrai jamais considérer mon Papa autrement. Même si ça n'a pas toujours été facile entre nous, c'est lui qui a choisi de m'élever, qui m'a nourrie et qui a participé à faire de moi ce que je suis...

Cet homme, le "monsieur des spermatozoïdes" n'est rien pour moi d'un point de vu sentimental, mais c'est une clé. Une réponse à tant de questions... c'est à cause de lui que je suis B- et pas O+ ou AB+, un part de mon physique vient de lui, une part des différences avec mes frères et ma soeur aussi...
Je sais que la génétique n'est qu'une part de moi, mais il y a aussi l'histoire... comprendre comment tout ça est arrivé, les interventions de chacun, que chacun puisse être estimé pour ce qu'il a fait... (par exemple mon Papa qui a accepté de le devenir par amour pour ma maman, ou ma grand-mère maternelle qui a tout fait pour que je n'existe pas, ceux qui ont jugés sans savoir ou en sachant...)

Bon courage Maud pour cette période difficile. Faire face comme tu le fais à cette situation et à ce qui en découle est éprouvant et bouleversant mais c'est certainement un grand pas que tu fais pour toi et tes enfants.
de chaleureuses pensées qui t'accompagnent.

Hier soir, j'ai reçu la réponse du parrain de ma soeur.
Et bien, j'avoue que je suis plutot déçue. Il ne sait rien, mis à part que mon père n'est pas mon père biologique, moi-même je lui ai appris le prénom.
Mais, un point positif, il me propose son aide dans ma démarche et comprends tout à fait ma réticence à en parler à mes parents, il les connait bien, et effectivement, il pourrait servir de transition entre ma mère et moi.

Mais bon, moi qui pensais avoir fait un pas de géant, je me retrouve à avoir fait qu'un pas de fourmis.

J'ai l'impression d'être retournée au point de départ, que ces émotions de ces deux jours, je les ai imposée à mon bébé et à moi-même pour pas grand chose. Je ne sais plus s'il faut que je persévère maintenant que je suis lancée, ou si ça va faire comme au moment de l'annonce, que je vais remiser ça dans un coin pour ne pas souffrir ou tout simplement y penser...

Maud, je pense qu'on a tous besoin de svaoir d'ou on vient.. Pas forcement poru lier des liens avec ces personnes, j'ai tendance à penser que nos parents sont ceux qui sont là pour nous, qui nous ouchent quand on est malade, qui nous calinent quand on pleure, etc... Mais parce que connaitre nos origines nous permet d'etre entier.
Si tu as commencé ces demarches, c'est que c'est important pour toi. Moi je trouve que tu as bel et bien fait un pas de geant, puisque tu as osé en parler et que tu sais à present que ton parrain t'aidera...
Courage...

Je pense aussi que si tu as ressenti la nécessité d'aller dans cette voie, c'est que tout "remiser dans un coin" ne te permet pas de vivre comme tu le souhaiterais vraiment - et que tu as besoin d'être en possession d'informations qui te concernent un jour ou l'autre ... même si tu décides de suspendre en ce moment des démarches délicates pour rester centrée sur ta grossesse, il ne faut peut-être pas décider d'emblée de te fermer des portes pour un peu plus tard...

Avoir trouvé un 'allié' est un grand pas!

Dans ce type de démarche, on ne sait pas le temps que ça peut prendre, on ne sait jamais quelle est l'étape suivante et celle qui donnera 'un résultat'.

Je pense que si tu as commencé, c'est que tu en as besoin, pour toi et pour tes enfants, pour comprendre ce qu'il se passe.

Comme le dit Taira, tu peux mettre cette démarche 'sur pause', le temps de ta grossesse, et reprends tout ça après si tu penses que c'est trop d'émotions pour le moment.

Plein de courage

Olalalala les secrets de famille et les dégats qu'ils font sur les enfants!!!!!!!!!! je suis triste pour toi.


ta grossesse t'a poussé à commencer des démarches. mais si tu ressens le besoin de faire une pause fait là qu'elle dure 1 jours, 1 mois ou 1 ans. Chaque pas que tu fais vers la vérité est un pas de géant. S'approcher d'une vérité souvent dure à attendre c'est jamais faire une pas de fourmis comme tu le dis.
Tu as déjà un allier qui est prêts à t'offrir son aide.

Je suis quand même heureuse que tu saches la vérité. Ma tante suppose que l'homme qu'elle appelle papa n'est pas son géniteur. Mais personne ne lui a dit. Elle et ma mère ont pensé faire un test adn mais ça coûte cher. Et nous n'avons plus de contact avec ma grand-mère, qui de toutes façon ne lui dira jamais la vérité. Je suis triste pour elle.

Je t'embrasse bien fort et n'hésite pas à te confier on est là pour ça aussi ;)

Comme je te comprends .... j'ai traversé une période où j'ai eu besoin d'en avoir plus sur mon identité , ça m'a bcp remué même si j'étais bien préparée, le tout c'est d'y aller à ton rythme car on en sort différent parfois même un peu plus abimé, mais généralement quand l'idée trotte dans la tête c'est déjà comme un appel, et on regrette rarement d'y répondre !!!
si tu veux plus d'infos sur le parcours, les démarches, sur les assoc pouvant te soutenir car habituées à ce genre de démarches, n'hésites pas envoie-moi un MP.
Je suis très active dans le milieu associatif autour de l'adoption mais aussi autour des quêtes d'origine qu'on soit adopté ou non.
bizz
marie

fabienne&quelqu'un a écrit:

et toi Dine, pourquoi les fleurs ? on est là, hein ! à kicéti ki faut casser la binette , si c'est pas gdf ?
haut les coeurs les filles

C'est rien mais le post de Maud m'a remuée car j'ai une histoire personnelle similaire... A la différence que je l'ai toujours su, mais à part savoir que celui qui m'a élevé, que j'aime et que j'appelle Papa n'est pas mon géniteur, je n'ai aussi qu'un prénom. J'ai eu du mal à l'accepter à l'adolescence, et ensuite pendant une petite dépression mais le reste du temps j'ai "tu" cette envie de savoir pour ne pas "déranger" l'équilibre familial... Aujourd'hui on en parle pas, étant enceinte évidemment de temps en temps ça travaille, et puis j'y pense plus.
Le post de Maud m'a un peu déstabilisée car c'était dans un coin de ma tête et avec les hormones en ébullition... bah...
voilà... moi par contre j'ai choisi de laisser aller, pour l'instant.

Maud, je te souhaite de tout coeur de trouver ce que tu souhaites...