Les Grands-parents...

10 jours de vacances avec mes parents et je suis super énervée...
Alors que ce sont les premiers à dire qu'ils ne sont pas là pour éduquer, ils se sont permis deux trois choses avec ma fille...
Toujours le problème de taper/retaper...
Ils ne comprennent pas que je ne veux pas que l'on la retape, je pense que lorsqu'elle le fait c'est parce qu'elle n'a pas encore les moyens pour extérioriser une colère ou un énervement. Mais va expliquer ça à mon père qui réagit au quart de tour avec sa grosse voix : Tu me tapes, je vais te taper tu vas comprendre...
Et là en rigolant : vous vous nous avez mordu, on vous a remordu en retour, vous ne l'avez plus fait... mouais, je suis pas convaincue quand même par la méthode...
Ensuite essai de dialogue avec ma mère : Élisa était près du four chaud et voulait absolument toucher (à 2 ans et demi on a de ses lubies...), ma mère lui a dit 3 fois de s'éloigner, Élisa, lui répondait "non" et là ma mère s'est énervée, a crié et bon heureusement Élisa s'est éloignée en pleurant...
On revient donc sur le sujet et là ma mère me dit j'allais lui en coller une si elle s'éloignait pas... parce que le four c'est dangereux etc...
Je lui dit qu'il y a d'autres moyens, que moi je la préviens, je l'attrape et je l'emmène à l'écart. Elle va pleurer, oui mais je lui explique pourquoi. Je dis à ma mère il y a toujours d'autres solutions pour éviter la fessée.
Là ma mère hausse les épaules et change de sujet...
Yeah, j'ai dis mon point de vue, on ne m'a pas écouté, en fait être maman,ado ou enfant, pour eux rien n'a changé, ma parole n'a jamais eu de poids, je me demande si le fait que je n'ai pas confiance en moi ne vient pas de là...
Mon père : les claques et les fessées vous en avez eu vous êtes pas traumatisés...

Il y a eu aussi dès qu'Élisa pleurait mon père lui disait de se taire... Pendant longtemps moi même j'ai eu du mal à pleurer, je gardais tout en moi au point de faire des crises de nerfs lorsque j'en pouvais plus... Faut dire que moi non plus j'avais pas le droit de pleurer...

Bref...
Autre chose, c'est qu'Élisa essayait de parler, de demander aux gens de jouer... La plupart du temps les adultes lui coupaient la parole (ne comprenant pas toujours ou ne cherchant pas à comprendre) et même moi je m'y suis mise sans m'en rendre compte (c'est mon chéri qui me l'a fait remarqué...)
Du coup la miss a commencé à bégayer...

Bon ça va mieux depuis le retour vu que je me consacre entierement à elle, et que je l'écoute, mais à travers cette attitude j'ai vu toute mon enfance...
Pas que j'ai eue une enfance dure, non, j'étais heureuse dans l'ensemble, mais dans les attitudes de non respect de l'enfant, d'être cool que quand tout va bien, j'avais l'impression que ma fille était un petit objet sympa 5 min pour un câlin et puis après ils auraient voulu la poser dans un coin pour qu'elle bouge plus...

On a déjà mis le holà sur plusieurs points avec mes beaux-parents qu'on essaie de ne pas impliquer dans notre éducation (la leur était très dure et on a vu déjà la façon de se comporter avec leur autre petite fille) donc là ce sont mes parents qui me perturbent...

J'ai eu trop de démons (et encore) à me débarrasser pour être "moi" (imaginez j'ai du partir au Canada lol) et je ne veux pas qu'ils recommencent avec ma fille... Mais en même temps ce sont les grand-parents, et notre fille ne nous appartient pas...

Et vous, comment vous gérez ?

pfiou que c est compliqué...je sais pas trop quoi te dire en fait, moi je suis pas vraiment dans ton cas...
J ai une facon de pensée assez differente de celle de mes parents et j essaye de leur expliquer mon point de vue mais ca marche pas toujours...

par exemple pour les lavables, ma mere comprend toujours pas ce "retour en arriere", je veux pas de tape sur les mains non plus, a force que je les reprennent, mes parents font des efforts meme si j ai le droit moi aussi au "oh apres il comprend !", c est valable pour l alimentation ...

apres je me remet en question aussi: je pense que c est compliqué quand on a un vecu de en plus s en servir... quand je vois des ados faire certaines chose je me dis que ca tourne pas rond, mais moi quand j avais leur age je faisais aussi des truc du genre...

desolé, je pense pas t aider mais je voulais apporter mon temoignage

Élisa&Dine a écrit:

Yeah, j'ai dis mon point de vue, on ne m'a pas écouté, en fait être maman,ado ou enfant, pour eux rien n'a changé, ma parole n'a jamais eu de poids, je me demande si le fait que je n'ai pas confiance en moi ne vient pas de là...
Mon père : les claques et les fessées vous en avez eu vous êtes pas traumatisés...

tiens, on dirait moi ! mdrrr

Bon moi je gère bien car ils me fichent un peu la paix. Ils vont dire que je suis trop sensible, que je laisse pas pleurer, queje supporte pas qu'on crie sur les enfants, etc...mais à côté de ça ma fille est sage, parle bien pour son âge, obéit est très mignonne...Selon leurs dires donc ils se rendent bien compte que je n'agis pas mal (et mes neveux sont terribles...mais on leur crie dessus tout le temps, on ne les materne pas etc..!!)

Je pense qu'il est difficile pour nos parents d'accepter notre manière de faire différente car ça leur renvoit l'image qu'eux n'ont peut-être pas fait au mieux.
D'ailleurs mon père ne se rend même pas compte que dans la même phrase il va me dire que je suis "hyper angoissée" et qu'"on m'a beaucoup laissé pleurer mais que je vais bien" !

J'aurai dû mal à te repondre etant dans une situation à peu prés semblable à la tienne et ne sachant pas comment agir non plus.
Tout est remit en question dans mes choix d'education :
Couches lavables,ré-allaitement et le reste.
Et tout comme toi on ne m'a jamais prise au serieuse même lorsque j'en arrivais au pleurs tellement j'en pouvais plus qu'on ne m'ecoute pas.
Et même maman c'est toujours pareil,rien ne change,mais je prends du recul,s'ils ne sont pas content c'est leur probleme pas le mien.
J'eleve mon fils comme bon me semble,et j'essaie de leur expliquer ma façon de penser,s'il ne comprenne pas,grand bien leur fasse.

C'est ta fille,fais comme tu le sens,peut importe ce qu'ils en pensent,une bonne discussion est peut être à envisager?...

J'ai exactement le même problème que toi.

Mais ce n'est pas tant que je fasse comme j'en ai envie pour élever mes enfants et qu'ils n'acceptent pas mes façons de faire. A la limite, je m'en fiche, c'est ma vie...

Mon soucis, c'est surtout que quand elle est avec eux, elle "subit" leur méthode et qu'ils n'essayent pas de s'adapter à la mienne, et du coup, Lucie ne se sent pas à l'aise avec mes parents.

Elle ne les vois pas souvent car ils habitent loin, et ils viennent souvent passer 3 semaines à la maison l'été. Alors, bien qu'ils soient chez moi, quand Lucie ne veut pas manger à table, ils l'engueulent (tu ne sortiras pas de table tant que tu n'as pas fini ton assiette), quand elle vient me faire un calin (mais tu peux pas laisser maman tranquille un peu, elle ne va pas partir)...
Enfin, plein de choses comme ça qui m'énervent, alors j'essaye de gérer au mieux. Le soucis, c'est que je suis INCAPABLE de m'opposer à mes parents, donc quand ils sont là, je manifeste assez peu mon mécontentement, j'essaye mais je sens que c'est insuffisant... c'est pour ça que j'habite loin, pour éviter cette influence et pouvoir faire comme j'ai envie...

Mais bon, avec un peu de recul, je me rend compte que Lucie sait bien faire la différence, et que même s'ils ont une façon différente de faire, Lucie les aime quand même. Je crois que le fait d'avoir deux modes d'éducations différents (enfin pas tant que ça, car avec mon ex, on est qd même assez d'accord sur bcp de choses) en permanence, elle sait s'adapter...

Même type de problème ici aussi...
Quand je suis là il y a certains partis-pris éducatifs sur lesquels je suis intransigeante et pour lesquels je m'oppose - par exemple l'alimentation... On a tous eu des problèmes alimentaires à un moment ou à un autre dans notre fratrie (quand on voit le comportement de notre mère dans ce domaine qui croit pourtant être tout à fait "normale", on comprend vite pourquoi...). Quand on sait à quel point ça peut être destructeur il est hors de question de tolérer tout gavage (hier encore j'ai dû intervenir en faveur de ma petite nièce qui à deux ans avait déjà mangé jambon légumes et féculents, mais ne voulait pas de tous les légumes proposés - tentative de gavage aux carottes rapées... n'importe quoi....) Le problème c'est qu'on ne contrôle pas quand Anna est "en vacances" chez papy et mamie...
Je pense comme Ziagora que les enfants ont très tôt le recul nécessaire pour ne pas être trop marqués par ce qui se passe à l'extérieur de la maison...
Quant à leur demander de remettre totalement en cause leurs propres valeurs éducatives, ça me semble difficile... Autant les amener à reconnaître qu'ils ont échoué avec nous, c'est quand même dur pour eux... Imagine-nous remises en question d'une manière aussi radicale par nos propres enfants dans une vingtaine d'années - alors qu'on croit tout faire pour le mieux...
Réussir à leur faire comprendre certains points, c'est déjà pas mal. Pour le reste, tant pis pour eux...

Merci pour vos réponses ! Je vois que je ne suis pas la seule à ne pas savoir m'imposer avec mes parents !

Hier réunion de famille, j'appréhendais à cause des vacances, et là je n'en suis pas revenue, ils ont été adorables, rien à voir, Élisa s'est régalée et moi j'ai eu ma première pause depuis longtemps... Je crois que finalement c'est un problème du quotidien...
Pour une journée, zéro remarques, tout le monde tout sourire... Ils dormaient chez nous et ce matin Élisa jouait avec ma mère, toute épanouie...

En même temps il n'y a pas eu de crises, de raison de se fâcher mais ça fait du bien quand même...

Je ne voulais pas remettre en cause leur éducation car je pense comme vous qu'ils ont fait de leur mieux avec les moyens qu'ils connaissaient, comme nous essayions aujourd'hui de faire de notre mieux... Comme dit Freud (?) quoique vous fassiez en matière d'éducation ce sera mal (c'est à peu près, hein !!!)...

et bien moi, je remets en cause leur éducation. Car, oui, je le sais, ils ont fait ce qu'ils cryoyaient juste. Mais ils n'ont pas cherché à faire differemment. Et aujroudh'ui, j'en paye les frais. Sur moi déjà. Et sur mes enfants, car comme beaucoup, j'ai tendance à reproduire certaines choses, des choses qui me révulsent mais qui sont ancrées en moi, à la limite du conscient.
Mes parents (divorcés) habitent loin et je les vois peu (par exemple, pas vu ma mere depuis Noel, mais elle a pu trouver du temps pour partir un mois en vacances en Grece). C'est un sujet douloureux pour moi, que j'ai déjà évoqué (un peu) sur mon blog. Mais j'ai peur de m'étaler car je sais que des gens de ma famille le lisent parfois.

Mais tu en prends conscience, des défauts de ton éducation... C'est déjà un grand pas, et je suis sure que tu fais en sorte de moins en moins reproduire ce qui te dérange !
Il est sur que la plupart de nos parents ne se remettent pas en question...
Je comprends que ce soit un sujet délicat, j'ai eu tellement de mal à pouvoir m'affirmer et être moi après l'avoir ignoré à force de vouloir être une petite fille parfaite et insignifiante telle qu'ils voulaient me modeler...
Et encore, j'ai tendance à rechercher leur approbation au lieu de vivre pour moi ou de dire ce que je pense (même si on ne m'écoute pas et qu'on prend les décisions pour moi) encore plus avec ce retour...
J'arrive même pas à leur dire qu'on veut repartir !

Blandine, tout ce que tu racontes me parles beaucoup, moi aussi je cherche encore l'approbation de mes parents, à ressembler à leur rêve de fille... Et je ne récolte que des remarques négatives, qui me touchent beaucoup.

Je n'ai pas encore d'enfant(s), mais je sais déjà que ce sera difficile. Je sais qu'ils diront l'inverse de ce que je fais en présence de mes enfants, qu'ils me dénigreront. Pas 'méchamment', c'est juste qu'ils me voient aussi toujours comme une petite fille qu'il faut éduquer. Ils ne m'ont pas vu grandir, ne voient pas que je suis adulte. Et j'ai d'autres amies pour qui le problème est le même.

Ma solution, c'est de les voir à petite dose, pas trop longtemps, ils s'en plaignent tout le temps, mais ils se plaignent aussi quand je suis passée les voir, parce que ça ne s'est pas passé comme ils le voulaient. Donc j'essaye de me dire que s'ils ralent, c'est qu'ils sont en bonne santé.

Ca me rend triste aussi, c'est toujours difficile à gérer pour moi, et je suis toujours très tendue quand je vais les voir.

Mais je pense aussi que les enfants savent faire la part des choses, savoir que ça se passe autrement chez les grands-parents qu'à la maison. Et que si on est à l'écoute des enfants, de ce qu'ils n'ont pas compris, aimé, de tout ce qu'il s'est passé, on peut leur expliquer, et ça les aide à passer au-delà de tout ça.

Claire, je sens aussi beaucoup de douleur dans ton histoire familiale. Si je peux me permettre (et ce n'est pas un jugement que je veux faire, juste peut-être une piste de réflexion), est-ce que tu n'attends pas des choses que tes parents ne savent /ne veulent /ne peuvent te donner tes parents? Ceci dit, je comprends totalement tes attentes, elles me sembles 'normales', et j'aurais les mêmes. Et je voulais te dire aussi que j'admire ta façon d'assumer tes choix et de mener ta barque... Je suis allée voir sur ton blog, et au fil des messages ici aussi, je me rends compte de la douleur et de la colère que toute cette situation te laisse. Et je trouve que tu gères tout ça très bien (d'ici à l'extérieur, évidemment)...

Plein de courage pour le sac de noeuds familial!!!

Hihihihi, je comprends mieux pourquoi vous êtes étonnées par ma démarche de vivre avec ma mère !

Mes parents eurent une éducation assez sévère mais je sais qu'ils m'aimaient (et m'aiment encore). Ma mère était (est) très aimante. Mon père beaucoup moins et nous frappaient beaucoup (surtout mon frère et moi, mais effectivement aujourd'hui nous ne sentons pas "traumatisés" par cela).

Le seul moment où mon père fut fier de moi, c'est quand je suis entrée dans l'Armée de l'Air. Cela s'arrêta quand 4 mois après je la quittais pour un poste dans le Ministère de l'Agriculture. Enfin, j'ai toujours été la révoltée de la famille qui cherchait SA propre voie !

Il est souvent en conflit avec mon frère (qui a une éducation sévère mais qui fait des tonnes de jeux et de calins avec ses enfants contrairement à notre père avec nous) et ma soeur (qui est TROP permissive).

Il n'est pas d'accord avec moi pour le fait de faire un bébé à 40 ans avec un gay. MAIS je m'en contrefiche de son avis. Je pense que mon âge (et la perte de son respect par rapport à l'armée) m'a permis de me passer d'une éventuelle approbation de sa part.

Ma mère, elle, me soutient pour le projet de grossesse mais aussi pour un éventuel AAD ou projet de naissance, pour l'allaitement et même mon idée de langes (en lieu et place des couches lavables). Elle me suit en tout pour l'écologisme à la maison aussi.

Je pense que quand vous serez avancées en âge et rassurées sur vos capacités tout cela ne vous paraîtra plus si grave.

Aenor, personnellement, je ne cherche pas leur approbation, je fais des choses avec lesquels ils ne sont pas 'accord (et meme pratiquement que ça), je suis une adulte qui n'a pas "besoin" d'eux.
Mais par contre, je me sens très triste qu'ils ne cherchent pas à etre plus impliqués, plus présent, si ce n'est dans ma vie, au moins dans celles de leurs petits enfants. Mes fils, on ne peut pas dire qu'ils aient de "vrais" grands parents, qui les gardent (jamais) ou chez qui ils partent en vacances. Ou simplement, avec qui ils aient une relation privilégiée.

moi j'ai des pb encore plus... concrets, avec mes parents.

la 1° fois que je leur ai laissé mon deuxième fils, âgé de 2 ans et demi, il y avait des outils par terre à côté de son lit pliant, genre cisailles, de l'alcool à bruler, ... Les fenêtres étaient ouvertes, avec une chaise en dessous (ils habitent au 4°). J'ai cru que j'allais remballer mon petit. J'ai fermé les fenêtres, rangé tout ce qui trainait (1 h), je suis partie en trombe.

vous voyez le tableau ?
le pb, c'est qu'ils sont zinzins... vraiment.

ils ont été très bien avec mon premier fils (je l'ai élevé seule qqs années, ils m'ont bien aidée) ; à l'époque j'étais moi-même un peul à l'ouest, je me rendais pas toujours compte.... (pas de siège auto, bambin debout sur le siège arrière, etc, etc !)

mais depuis, ils ont totalement pété un cable et sont devenus carrément dangereux, toxiques.
Pour moi, bof, je gère, j'ai l'habitude. Pour mes petits, c'est plus compliqué. Dur d'avoir des gd parents qui ne sont pas séparés mais se détestent.
D'où regards haineux, ou mutisme pendant 48 h... sympa l'ambiance, on est loin de la mamie confiture.
tu appelles pour parler à l'un : l'autre ne te le passe pas ! il refuse de lui parler : c'est pratique.
c'est donc hyper facile de leur laisser mes gosses. Vous me direz "pourquoi les leur confier ?"
Que celle qui n'a pas craqué au bout de 6 mois non stop avec ses 3 enfants me jette la 1ere nounou gratuite disponible et qualifiée.... Je ne les leur "confie" que 2 fois par an, mais c'est une question de survie ! et puis, je me dis, qu'ils ont besoin de les connaître, et réciproquement.

j'adorerais n'avoir "que" des pb de style éducatif, je vous jure... nous on n'en est pas là... on en est à éviter le danger...

enfin, moi, je m'en sors en disant à mon petit : dans chaque maison il y a des règles, chez papi et mamie c'est comme ça, ici c'est autrement.
Là-bas on se couche n'importe quand, on mange en regardant la télé, on va au macdo, on va au supermarché 2 fois /jour acheter 2 tranches de jambon (véridique), ... La différence il parait que c'est enrichissant : purée mes gamins vont être très enrichis.

avant je débinais mes parents en présence de mes enfants (c'était plus fort que moi, on a 1 h de route, ça sortait tout seul au retour ! la soupape !) et mes gamins en souffraient. Le grand surtout qui les adore, vu qu'ils ont remplacé son père un cerrtain temps...

bon j'arrête, vous allez croire que je suis la folle squatteuse de posts avec ses histoires de fous...

J'ai aussi les mêmes problèmes avec ma mère! Et c'est très difficile de lui tenir tête! (surtout qu'elle est méga depressive et qu'après elle chiale pendant 48H qu'elle veut se suicider juste parce que tu lui a demander de fermer la porte des toilettes pendant qu'on était à table -les toilettes donnant sur la cuisine-)
Elle se moque de ma fille quand elle pleure, la traite de menteuse quand elle se plaint que l'eau du bain est trop chaude, et quand je lui fait une remarque, soit elle me rie au nez et continue comme elle a envie, soit je suis partie pour essuyer ses larmes jusqu'à deux heures du matin.
Elle prétend avoir été la meilleure mère du monde (punaise si elle savait comme je suis mal dans ma peau et que déjà à l'âge de 5ans je rêvait jour et nuit du jour où je quitterai mes parents!), et je suis (jaune) quand elle me dis "avec toi c'etait plus facile, tu te laissais faire, je disais un truc une fois et tu obeissais, ta fille elle tient tête, elle fait comme elle a envie" c'est sans doute qu'elle a pas peur de se faire frapper, elle...

Ceci dit ça va que c'est des rencontres de quelques jours une fois tous les 1ou 2 mois, parce que la nourrice chez qui elle allait tous jour a vachement influencer son état d'esprit.
Par exemple le mot fessée ne fait même pas partie de notre vocabulaire à la maison, mais la nourrice en donnait aux autres enfants (je lui ai dit surtout pas à ma fille, j'espere qu'elle a au moins respecté ça... ), du coup ma fille veut donner des fessées au chat quand il fait des bêtises. Pareil, elle me sort aussi qu'un enfant qui pleure de rage ou qui n'"obeit pas " est méchant, c'est jamais sorti de ma bouche non plus ça. que c'est mal et "pas beau"de faire caca dans la couche elle me l'a encore sorti ce soir alors qu'elle ne va plus chez la nourrice depuis un mois et demi...

Alors je sais pas à partir de quel dose de contact les autres adultes de notre entourage (grand-parent ou autre) influence sérieusement l'état d'esprit de nos enfants, mais moi ça me fait un peu flipper.
Et je trouve aussi que c'est une démarche carrement irrespectueuse de s'ingérer de la sorte dans l'éducation qu'un parent donne à SON enfant (ils veulent pas venir dans notre lit nous dire dans quelle position on doit le concevoir aussi!)

Majka bien remontée ce soir

Ah les parents, les beaux-parents....
Sans trop m'étendre (mon mari vient de temps en temps par ici ), si je fais la moyenne entre ses parents et les miens, on a des parents parfaits. Si si, je vous jure! Sauf que....
Pris chacun de leur coté, c'est la cata .
D'un coté, mes parents : M'enfermaient dans ma chambre quand j'etais petite pour ne pas avoir à me surveiller ni à s'occupper de moi (ils ont fait ça avec leurs 5 enfants). Leurs petits enfants actuels, s'ennuient chez eux. On ne peut pas leur demander de conseils, ils ne savent jamais que répondre: "je ne me mèle pas de vos vies, je n'ai rien à dire, ça évite des conflits". Oui maman, mais ça met des doutes quand à l'amour et à l'interet que tu as pour nous....
De l'autre coté : (attention, là c'est le moment que mon mari ne va pas aimer du tout...) Mes beaux-parents. Ou plus précisemment, belle-maman (parceque beau-papa est formidable). Donc belle-maman : Bourrée de préjugés, bourrée de remords et de regrets pour la vie qu'elle a eu et fait mener à ses enfants, excessive, envahissante, fatiguante, énervante (oui chéri, je t'aime, j'arrete). Bref, bébé n'est pas encore né, on ne sait même pas encore si c'est un gars ou une fille, mais ma belle-mère à déja décidé que ce serait un garçon. Elle à d'ailleurs déja apporté à la maison des tas de vetements presque tous bleus, pas forcément à mon gout par ailleurs.
J'ai déja fait 3 fausses couches, je suis peut-être un peu superstitieuse, mais j'aurais préféré attendre un peu.
Bon, nous avons quand même préparé la chambre (en beige, on ajoutera un peu de couleur plus tard), je pensais avoir le droit de choisir le sol de la chambre, mais non, c'est elle qui à choisit. Le lit? même combat! On veut un lit à baldaquin... c'est pas bien. Bref, rien ne va jamais si ce n'est pas elle qui l'a décidé. Heureusement son fils lui résiste ( la plupart du temps ), mais ce n'est pas évident à gerer.
Madame trouve qu'on gère mal notre argent (on a de l'argent de coté, on paie nos impots et nos factures dès réception), qu'on gère mal nos vies (un mariage avec 80 personnes c'est beaucoup trop, sans notre aide financière encore heureux, avec une robe bustier c'est vulgaire, dans un moulin a aube ou les enfants vont se noyer, non mais quelle idée... elle a bien failli ne pas venir, mais on a pas cédé, on a bien fait).
J'ai pris une poussette sans landeau amovible, c'est débile, la chaise haute moderne c'est pourri, le collier d'ambre c'est pour les PD et mon fils n'ira pas chez elle avec....
Bon ben je crois que tout est dit. Mon fils ou ma fille, avec ou sans collier, n'ira pas chez elle. Ni chez mes parents d'ailleurs....

Je crois qu'on est toutes intarrissables qd il s'agit de nos parents, de nos mères en particulier .
Ma mère, tout un poème ... un cauchemard pour mon mari !
Je crois que moi, je garde une certaine "distance", limite même de froideur vis à vis d'elle . Elle est comme ça, c'est tout .
A la naissance de ma fille, elle n'est pas venue me voir à la mater ( j'y suis restée 5 looooongs jours ; toute la famille de mon mari est venue, jour après jour ... Ma belle-mère était hyper triste pour moi que ma mère ne vienne pas : moi, ça ne m'avais même pas choqué à l'époque ) . La maternité était à environ 1 heure de route de chez elle . Son mari conduisait peu, et jamais en banlieue parisienne, trop peur . Ma mère n'a pas insisté auprès de lui, elle m'a dit " c'est trop loin, trop compliqué, on viendra te voir chez toi, c'est pas grave" .

Depuis, mon BP est décédé ( ce fut une perte douloureuse, c'était qqu'un de très gentil ), ma mère vit seule . Elle a 60 ans mais vit comme une mémé de 80 ans ou plus, elle ne sort jamais ( elle a peur de se faire agresser alors qu'elle vit ds un village et qu'elle n'a ni carte bleue, ni liquide ), a des copines grabataires et alcooliques, dont les enfants ( retraités) viennennt très souvent les voir . Du coup, je me reçoit des reproches ( mais très indirects ... ), mais moi, je bosse, j'ai une maison à entretenir, un mari, une fille, je passe ma semaine ds les transports ... Je vais qd même la voir une fois par semaine toutes les semaines, avec la petite . Mais ce n'est pas assez bien sûr .

Elle est tjrs triste, déprimée, fatiguée, malade . Elle est à la fois hypocondriaque, et réellement malade depuis quelques années . Mais, hélas, pas du genre à se battre, à se dire que ça va aller mieux, non, du genre à se morfondre, à vous assomer de ses misères quotidiennes, ses rhumes, sa fatigue, le doigt qu'elle s'est coincé ds la porte, une aphte qui la fait soufrir ...

L'hygiène aussi, surtout même, est un problème énorme chez elle ... Sa maison est abjecte, réellement, collante, crasseuse, limite insalubre . Ma fille, bébé, je la gardais tjrs ds mes bras ou ds son maxi cosi posé sur la table . Qd elle a commencé à marcher à 4 pattes, ça a été dur car je l'obligeais à rester assise sur moi . Elle n'a posé les pieds au sol que qd elle a su réellement marcher . Trop dégueu (et je n'en rajoute pas ) . Cela fait bien longtemps qu'on ne mange plus chez elle . Et quand ma fille goute, je ramène même nos couverts . En 3 ans ( l'âge de ma princesse ) ça ne s'est pas arrangé, au contraire ( 3 ans de crasse, graisse, poussière ) en plus, donc c'est déjà décidé, bb2 n'ira pas au minimum pendant son 1er mois de vie .

Le problème ? Ma mère ne conduit pas . La bonne nouvelle ? Il y a des bus ( elle est à environ 15 km de chez moi ) . Ben oui, mais non, elle ne se sent pas bien, elle a peur de faire un malaise, elle est fatiguée, etc ... Je l'ai déjà prévenue que je ne me déplacerai plus les 2 dernières semaines de grossesse ( bientôt, donc ! ), et pas non plus le 1er mois après l'accouchement . Je crois qu'elle ne viendra pas me voir .
Pour elle c'est normal que mon homme fasse 15 km pour aller la chercher, 15 pour la ramener chez nous puis 15 pour la ramener chez elle, et encore 15 pour rentrer à la maisno, c'est sûr, il n'a rien d'autre à faire, et l'essence c'est donné ...

Pour couronner le tout, elle n'a jamais vu une seule échographie de cette grossesse-ci . Elle n'a jamais demandé à voir, même qd on allait chez elle direct après notre rdv, avec le dossier sous le bras ! Elle ne demande pas s'il bouge, s'il s'est retourné . Elle me demande juste :
- tu vas bien ? Pas trop fatiguée ?
- Ca va . Non, depuis que je prend du fer, ça va mieux .
- Ah, bah moi, je suis très fatiguée, et le fer, ça me rend malade, tu te rends compte, j'ai eu la diarrhée 3 fois hier, et aujourd'hui j'ai dû me coucher de telle heure à telle heure, et puis j'ai le nez qui coule ....etc etc ...

Voilà, sinon, bien sûr, on ne lui confie jamais Mélisende ( du coup elle est hyper jalouse de mes beaux-parents et de la nounou ) . Le truc "bien", c'est qu'elle ne dit jamais ce qu'elle pense, donc, les lavables, tout ça, elle n'a jamais rien dit ...

Et comme toi Majka, ma maman est dépressive ( pour couronner ) donc la plus petite remarque, le moindre conseil, et ce sont les larmes, personne ne m'aime, je suis malheureuse, tu es une méchante fille, je n'ai plus qu'à mourir, moi je suis malade, ... donc moi je culpabilise à mort, et je ne dis rien . Mon mari, ça le rend dingue, il a envie de la secouer . Elle est toxique à tout point de vue . Mais c'est ma mère . Et c'est comme ça depuis toujours, et les réflexions des gnes qui la connaissent un peu, c'est " la pauvre, elle n'a pas de chance, il faut être gentil avec elle", je passe pour un monstre, toujours, depuis petite, faut être sage pour ne pas faire de peine à ta pov moman, mon enfance solitaire, mes fugues et tentatives de suicide à l'adolescence, mes complexes, etc, mais c'est elle toujours qui est à plaindre, et moi qui suis la méchante fille ... C'est pour ça que je suis un peu froide et distante avec elle maintenant (même si elle me fait pitié ... mais elle me fait du chantage, alors c'est ma colère qui prend le dessus ), puisque, quoique je fasse, de toute façon ...

La bonne nouvelle dans tout ça, c'est que quand viendra notre tour, on saura se souvenir de tout ça et qu'on évitera de refaire les mêmes erreurs

Le problème de cette génération du babyboom (60-65 ans) c'est qu'ils n'ont pas appris à se remettre en question ! Avec eux c'est tout noir ou tout blanc.

Moi, je dis que la vie c'est comme l'archéologie : on n'a aucunes certitudes !

Aenor a écrit:

Moi, je dis que la vie c'est comme l'archéologie : on n'a aucunes certitudes !

je rejoinds le club
pas facile de prendre conscience de ce qu'il nous ont transmis, de vivre avec et surtout de les accepter, tels qu'ils sont.
j'aimerais que ma mère soit différente, j'aimerais que mes parents ne reproduise pas avec Tao ce qu'ils nous disaient enfants....malheureusement....même si ils sont legerements differents.
"tu es méchant, papy va s'en allé si tu continues à pleurer, tais-toi, chuuuuuut!, ..."et j'en passe, bref, les phrases habituelles que chacunes d'entre nous entend.
ma belle mère qui tappe sur la main Tao parcequ'il venait de casser le magnétoscope: sous mes yeux. je lui dit, m'adressant aussi à Tao et le prenant dans mes bras(il comprenait rien et pleurait comme un deraisoné) "ha non on tappe pas Tao", elle "ici, si".
blafarde j'étais. anéantis. ma belle mère que j'aprécie particulièrement. un coup de canif dans le contrat. je vais lui en reparler mais ça va etre chaud...(d'ailleurs j'ai insisté pour que tao répare avec son papy l'appareil...ça n'a pas été fait....alors qu'il est si attentif à la réparation et aux conséquences de ce qu'il fait)
ça me rend profondément triste de voir comment nos (les) enfants sont considérés. ne pas faire de bruit, ne pas s'exprimer et surtout vu comme des être profiteurs malipulateurs et maléfiques.
Ils croient "faire autorité", pour leur bien, alors qu'ils sont niés dans ce qu'ils sont.
quand on se met à les respecter profondément on s'aperçoit du mauvais chemenis qu'ils ont pris. pour nous c'est tellement évident, puisqu'on en voit les effets positifs sous nos yeux.

quand j'avais le stage avec catherine dumonteil kremer, on a eu un moment de partage sur l'éducation que nos parents nous avaient donnée...édifiant. on racontait à peu pret tous la meme chose. bléssés, ayant pris consciences des dégats que cela avait fait sur nous.

Pfffff, je me rends compte que ma fratrie et moi on a été plutôt chanceux par rapport à vous autres !!! Ce n'était pas tout rose mais rien à voir avec vous !

Je n'ai pas eut votre vécu ! Cela me mets en mémoire qu'on en parlait dans la cour de récré au Lycée ! A l'époque j'avais été outrée de ce que vivait mes camarades (comme vous le vivez) !

Devenir de meilleurs parents avec votre vécu, c'est une sacrée gageure !

dragon.a.croquer a écrit:

La bonne nouvelle dans tout ça, c'est que quand viendra notre tour, on saura se souvenir de tout ça et qu'on évitera de refaire les mêmes erreurs

Disons que la bonne nouvelle, c'est qu'on en a conscience, on sait quels actes ont quelles conséquences, plus ou moins . Malgré tout, à l'usage, tu te rendras compte que certains trucs reviennent à la surface et qu'on reproduit dans certaines conditions ( fatigue, énervement, ou quand tu es super en retard pressée stressée ) certains trucs qu'on a "subit" et qu'on SAIT parfaitement nuisibles ... Bon, après, tu peux "rectifier" le tir et en parler avec ton petit, lui expliquer que tu es désolée d'avoir crié si fort, que ce n'était pas de sa faute, que maman n'est pas patiente qd elle est fatiguée, etc ...
Jusqu'à ses 2 ans environ, je n'ai pas trop eu à lutter avec de vieux démons, j'étais suuuuuper patiente . C'est après que des trucs sont revenus en surface .

[b]mia[/b] a écrit:

ça me rend profondément triste de voir comment nos (les) enfants sont considérés. ne pas faire de bruit, ne pas s'exprimer et surtout vu comme des être profiteurs malipulateurs et maléfiques.

Ah làlà, moi aussi, ça me fout en l'air ... Toujours croire qu'ils cherchent à nous bouffer ... Et cette phrase horrible : "c'est encore lui/elle qui a gagné", comme si les relations enfants/adultes c'était forcément la guerre avec un gagnant et un perdant, un dominant et un dominé . Dressage ...
Par pitié, non, les enfants ne sont pas nos ennemis ...

En vous lisant, je me reconnais et je suis dans la même situation que vous car je veux ce qu'il y a de mieux pour ma fille et je veux la protéger pour qu'elle soit épanouie.

Marianne est en pleine crise du non et d'affirmation, c'est très dur pour moi car je me remets en cause et cherche dans mon comportement ce qui ne va pas pour qu'elle aille mieux.

Et en même temps, en vous lisant, je prends conscience que j'ai peur de laisser Marianne en garde chez ma mère ou ma bm : car une éducation différente donnée à leurs enfants.
J'ai appris par ma bm, qu'elle enfermait ses enfants dans le placard lorsqu'ils piquaient des colères : je trouve çà terrible, tout comme le martinet et en même temps je sais qu'elle ne ferai pas çà à ses petits enfants et que mes grands-parents qui étaient de la même génération qu'elle ont élevé mon père de la même façon.

Et vous savez quoi : petite fille, j'adorais ma grand-mère et je n'ai pas souvenir qu'elle m'ait tapé. Et quand je vois mes nièces qui adorent leur grand-mère et qui partent en vacances chez elle, je me demande si je ne cherche pas à surprotéger ma fille. Et finalement, après avoir regardé némo hier à la télé, ce n'est pas non plus un cadeau à leur faire car la vie ne les épargnera pas. Les enfants peuvent eux aussi faire leur propre expérience et s'adapter en fonction des modes d'éducation qu'il entrevoiront. Il suffit juste d'être vigilant pour que çà ne tourne pas mal sur le long terme et çà je suis certaine qu'on le fait toutes très bien.

Maintenant, à partir de quel âge peut on les laisser ? Et est-ce un cadeau à faire pour les grands-parents et pour l'enfant ?

Je vous laisse méditer sur la question ...