Il rejette son papa...

Depuis quelques temps déjà, avec des hauts et des bas, L. rejette son papa. Ces derniers temps c'est vraiment dur pour mon homme qui n'a plus envie de s'en occuper, ni de jouer avec lui, puisque quasiment à chaque fois qu'il fait un pas vers notre fils il se prend en retour des "non, pas toi, pas papa, vas t'en, que maman" et autre phrases bien sympathiques...

Plus petit il avait eu des périodes où il rejetait son père aussi, mais je vois une différence avec aujourd'hui, à l'époque c'était plutôt un besoin ponctuel énorme de maman, ça disparaissait aussi vite que c'était venu.

Cette fois-ci ça dure, ça dure...et c'est dur dur!

Le papa ne peut pas changer la couche, donner à manger, lire une histoire, jouer, se lever avec lui le matin pour me laisser dormir....sans que ce soit la crise. Et il est sur les nerfs à force et donc il part au quart de tour.

A côté de ça, pour la sieste ou le coucher la nuit, c'est papa qui s'y colle, ça fonctionne, il accepte (c'est bien installé comme habitude)

Oedipe je ne suis pas convaincu du tout, ça ne me parle pas, et j'ai cru comprendre que c'était plus tard toute façon...

Mais alors c'est quoi le problème?

On a un peu le même problème, mais ça varie entre papa et moi. Là il commence à construire le "3" en demandant enfin des activités avec papa ET maman.

On a cherché à savoir pourquoi avec la psychomotricienne. Elle a été surprise de voir A me claquer la porte au nez pour rester avec papa seulement ! Pendant longtemps on a été débordés par la nouvelle gestion de la famille et on s'est principalement relayés auprès de A. Pendant que l'un fait à manger, l'autre s'occupe de A, puis débarrasse la table et le premier gère A etc.

Quand le papa est rejeté, c'est souvent une période où je vais plus m'occuper de choupi, par exemple quand il est malade ou en vacances et que papa travaille. Alors dans ces périodes je les laisse seuls un moment pour faire autre chose. On "impose" papa et souvent alors ça se passe très bien et c'est mieux ensuite. Si je reste dans les parages ça ne marche pas, il faut vraiment que je quitte la maison. Alors je vais faire les courses, je vais voir mes poneys, je sors avec un grand...

Même si c'est dur pour le papa, c'est lui l'adulte, c'est à lui de faire le premier pas et d'accompagner ces sentiments, genre "oui, tu voudrais que maman s'occupe de toi, c'est vrai que c'est chouette une maman, et puis elle a des arguments que je n'ai pas. Moi aussi j'aimerais qu'elle puisse rester avec nous pour faire des choses tous ensemble. Pour le moment elle doit absolument faire cette course. Elle revient après. Et si on faisait une cabane tous les deux ?"

Je n'ai pas de réponses malheureusement.
Lilith ma grande a beaucoup rejeté son père (et ça a duré longtemps, trèèèès longtemps) mais aujourd'hui ils sont très complices et se passionnent mutuellement pour des jeux ensemble, ils se projettent même sur des vacances juste entre eux.

Oedipes non plus je n'y crois pas du tout, Lilith a rejeté son père en bloc et Emrys me rejette à fond en bloc...

ça n'aide pas, je peux juste rassurer sur le fait que ça passe et ça ne joue pas sur le long terme

Merci Louve, en effet j'ai beau me dire que ça ne va pas durer éternellement, ton message me fait du bien, parce qu'en étant dans le "j'en ai marre de cette situation qui duuuuure" j'en oublie le "un jour ce sera du passé"  

Doudie, ça me parle ce que tu dis, le truc c'est qu'ici c'est continuellement que je m'occuper plus de L. que son papa, car je suis à la maison et papa travaille (avec des horaires très variables car il fait des remplacements). Et cette semaine il était en vacances, et c'était pire que d'habitude...

Il a suffit que j'écrive dans mon premier message que les couchers avec papa se passe bien pour que ça dérape pour la sieste...

Je sais que d'une part j'ai + de patience que le papa et suis un peu moins rigide que lui.
D'autres part, je réponds + vite aux demandes de L.  Par exemple à table, L. demande "encore des carottes" je me lève de suite (enfin je fini ma bouchée avant, je ne suis pas au garde à vous non plus hein)  et le ressert. Si j'ignore L. à ce moment là (j'ai fais le test ce midi) il lui faut répéter 3 ou 4 fois avant que son père ne réagisse...
J'en viens à penser que L. a pris l'habitude de me demander direct car la réponse est plus rapide...mais peut être que ça n'a rien à voir...

Autre hypothèse, L. sent que ça fait quelque chose à son papa lorsqu'il le rejette et c'est pour ça qu'il continue? (pour comprendre, pour expérience...) ça je l'ai lu je ne sais plus où et j'en ai parlé au papa, mais bon, c'est pas évident pour lui de prendre les choses avec légèreté et faire semblant de ne pas être touché n'arrangerai pas les choses...

On se dit aussi que comme il a l'habitude d'avoir sa maman pour lui tout seul, il rejette son père qui m'accapare...
en mode "j'aime pas le changement" ?

raaaah ça tourne dans ma tête à me poser trente-six-mille questions...  

On essaye les moments "entre mecs" mais même ça il refuse, comme ce matin pour le marché (et d'habitude c'est leur moment du weekend)
Le papa n'a pas insisté car il s'était fait refoulé dès le réveil, il a proposé à L. de descendre avec lui pour me laisser me réveiller tranquillement, L. a dit non, mon homme se redresse dans le lit et L. se met à pleurer en se collant à moi et en criant "naaaaan pas papa"....super quoi

Bon désolé je raconte ma vie, ça a besoin de sortir...

Vas-y, raconte, pas de souci. Je vois bien ce que tu veux dire. Des fois aussi quand F rentre à la maison et qu'il se fait bouler, je vois que c'est dur pour lui.

Clairement il faut que l'autre parent s'en aille complètement de la maison pour que le lien se renoue. En ce moment F travaille et a besoin d'une sieste le soir, moi je suis en arrêt, donc j'ai tendance à "épargner" F en gérant A toute seule le soir aussi, mais finalement j'ai changé de tactique. Après la petite sieste de F, il s'occupe de A et je pars faire une course. F est content de passer un moment avec son fils, et moi je suis contente de pouvoir faire regarder les rayons ou de pouvoir prendre l'air sans avoir A à gérer.

L'autre jour j'ai regardé la vidéo sur l'attachement d'une pedo-psychiatre
https://www.youtube.com/watch?v=8RfVJdY2DFo
et là elle explique que lors des 1ers mois, le bébé s'attache à la personne qui s'en occupe le plus et qu'en fait du coup, lorsque par la suite il sera malade ou triste ou autre, il va vouloir cette personne et non une autre et donc elle expliquait que c'est pour cela que parfois un enfant ne veut pas son père mais ça ne veut pas dire qu'il ne l'aime pas mais a construit sa relation d'attachement + avec la mère et a besoin de celle ci dans certaines situations.

alors je ne sais pas si c'est le cas chez vous, juste une piste...

ici je m'en occupe plus que son père mais lui s'en occupe environ 4h par jour seul et ça a clairement créé un lien entre eux. C'est assez rare qu'elle pleure quand je m'en aille, bon il n'a pas de sein mais sinon elle est bien avec lui. maintenant elle n'a que 11 mois et ça peut encore changer mais tout ça pour dire que le fait qu'il s'en occupe bcp seul je pense a un impact sur leur relation.

Merci pour la vidéo Lili.  Ce que tu dis sur l'attachement était tout à fait valable quand L. était plus petit et à ce moment là on ne s'inquiétait pas quand il voulait que ce moi plutôt que papa. Mais là ça nous semble différent quand même.

On va tenter ce que tu dis Doudie, faire en sorte que je m'éclipse de la maison régulièrement pour qu'ils ne soient que tous les 2, pour recréer plus de lien.
Peut être que je prends trop de place, et le papa a tendance à se mettre en retrait, à faire ses trucs dans son coin, à se montrer moins disponible même s'il n'était pas là de la journée.

On tente d'inverser les choses, le papa a réussi après discussion à prendre du recul, et prend sur lui quand il se fait rejeter pour ne pas rejeter à son tour. Demain ils auront un moment entre eux vu que j'ai un rdv médical et on va essayer d'en mettre d'autres dans la semaine.

J'avoue que je ne sais pas trop quoi faire en dehors de la maison, car me promener seule sans "but" je n'aime pas trop. Enfin y'a la bibliothèque pas loin c'est déjà ça...

Bientôt 4 mois que j'ai écris ce post et....ça ne s'est vraiment pas arrangé...c'est même pire qu'avant
L. devient hystérique face à son père pour le moindre truc. Chaque fois que mon homme lui fait la moindre remarque il se fait hurler dessus, L. essaye aussi de le taper parfois.
On a tenter de leur donner + de moment rien qu'à eux deux, certains se sont bien passés mais la plupart ont fini en dispute...mon homme éreinté, sur les nerfs et L. en colère contre son père.
Ce matin je suis partie pendant 1h courir, je reviens toute contente d'avoir pris du temps pour moi, ben c'était ambiance glacial à la maison avec L. dans sa chambre sans un bruit et mon homme énervé qui faisait la tête.

C'est dur. Les moments en famille comme les repas deviennent tendus, les sorties aussi, le quotidien en général en fait, dès qu'on est tous les 3.
Bien sûr on a quand même des chouettes moments, ce n'est pas en permanence non plus, mais ça prend beaucoup beaucoup de place, suffisamment pour que je me dise "là c'est pas possible de continuer comme ça, faut que ça change"

Et je m'inquiète car je prévois de faire des stages de plusieurs semaines à partir de septembre et L. devait rester avec son papa. Mais là je ne suis pas du tout sereine à l'idée de les laisser tout les 2 toute la journée...

J'ai parfois l'impression d'avoir 1 enfant et un ado à la maison, quand ils se chamaillent "siiiiii!" "non!" "mais siiiiii!" "non non et non!" et dans ces moments là j'ai juste envie de me barrer...

Oh c'est dur!!!
Quand il y a des épisodes de rejet parental, il me semble que c'est important de tenter de trouver la moindre occasion de faire une "étincelle" de positif. Quand j'ai des "noooooon", soit j'attaque (dans les mauvais jours) en répondant pareil, soit je me jette sur mon enfant en imitant (gentiment, il n'est pas question de singer) et en rigolant et en faisant des chatouilles. Du coup, j'ai droit à un "noooonnn" pour les chatouilles, on crie, on chahute et ça peut passer.

Peut être aussi un "bocal à positif". Je ne sais plus comment ça s'appelle, mais tu peux essayer de mettre des mots sur la situation: dire qu'avec papa, il y a beaucoup de tension et que c'est dommage parce qu'il y a quand même des moments qui sont agréables, et du coup, on va mettre une bille (faut investir dans un grand sac!) à chaque fois qu'on passe un bon moment. Et petit à petit, vous voyez le bocal se remplir... Ca peut même devenir un moment sympa ou l'enfant met la bille lui même dans le bocal, avec le bruit sympa de la bille qui tombe.... Enfin, toi tu expliques à ton enfant, ou c'est le papa qui le fait.

Et puis, pour ton homme, ça doit être dur aussi. Peut être le soutenir avec des FDB? A voir lesquelles pourraient lui correspondre? Peut être aussi pour ton fils? Et pour toi?

Courage!

Merci pour tes idées Arc-en-ciel. Le bocal à bille pourrait bien plaire à L. Mais je ne suis pas sûr que le papa suive...
Ce qui est compliqué c'est qu'avec moi (presque) tout roule, L. est sympa, coopérant, il y a peu de cri et d'énervement...
C'est vraiment un soucis qui les concerne eux, mais je suis la seule à chercher comment améliorer la situation....mon homme n'a plus envie...ça ne lui convient pas mais il a lâché l'affaire.
Du coup quand il va voir notre fils pour lui proposer un jeu ou pour l'habiller il y va en ayant "perdu d'avance" en mode "je sais que tu vas me repousser mais je viens quand même pour montrer que j'aurai essayer"

Je me dis que ça se débloquera quand ils se retrouveront seul à seul toute la journée, il faudra bien qu'ils s'adaptent l'un à l'autre, mais je ne suis pas sereine pour le moment, je vois trop souvent mon homme au bord de la violence.
Les meilleurs moment de la journée pour lui sont chaque jours lorsque notre fils dort...

Je serai presque + rassurée de confier notre fils à une nounou pendant que je vais bosser. Déjà retourner dans la vie professionnelle après + de 3ans à la maison c'est pas évident, découvrir un nouveau métier, de nouvelles personnes c'est chouette, mais un peu flippant pour moi, si au moins je pouvais être certaine que pendant ce temps-là mes chéris ne sont pas en train de s'entretuer...

Comme je l'écrivais sur le post de Cerisia, la situation s'est un peu améliorée mais nous pèse toujours...

Loé va un peu + vers son père, le rejette moins, cherche à passer du temps avec lui....mais je ne pourrai dire la même chose dans l'autre sens.
Le papa a du mal à accepter le comportement de L. (qui me semble être plutôt approprié pour son âge) ses besoins, ses craintes aussi (en ce moment maman enceinte et on a déménagés il y a 15jours!)

Je sais aussi que j'ai du mal à accepter la façon de faire du papa, par exemple quand dès le réveil il envoie balader notre fils parce qu'il n'est pas réveillé et que L. est plein d'énergie et joyeux...ça me fait tellement de peine pour L. que j'ai du mal à ne rien dire...
ou bien quand il interrompt L. qui joue tranquillement pour exiger de sa part de faire quelque chose immédiatement...
Je le trouve souvent un peu trop autoritaire, à vouloir se faire obéir de suite, sans chercher à voir le point de vue de L.
et malgré ça il me soutient dans ma façon d'être maman, il prône une éducation bienveillante et rejette lui-même violemment toute forme d'oppression et d'autorité (enfin en théorie...)
J'ai parfois tellement l'impression qu'il voudrait que notre enfant ne soit pas un enfant...tellement l'impression qu'il voudrait que l'on fonctionne avec un système de punition, de peur....mais en fait je crois que mon homme a juste grandit là-dedans et malgré son envie de faire différemment, il bloque quelque part...
J'ai lu récemment une théorie qui explique que le manque d'attachement solide et sain vécu dans l'enfance se réparait pour les femmes avec la maternité, que le fait de porter un enfant permet à la femme de créer ce lien qu'elle n'a pas eu dans l'enfance....mais le père? lui n'a pas cette possibilité là, alors c'est plus dur pour lui....et généralement les petits garçons ont encore moins été choyés et écoutés que les petites filles ("un homme ne pleure pas!")

Alors pour le moment je navigue entre compréhension et empathie envers mon homme, et tentative d'explication envers notre fils lorsqu'il "dérape" à mon goût tout en essayant de lui laisser sa place de père...et ce n'est pas facile, je dois dire que leur relation me bouffe parfois, me fait souffrir, nous fait souffrir tous les 3...
Mon homme lui n'intervient jamais quoi que je fasse, alors que parfois j'aimerai tellement qu'il intervienne et dise "là tu dérape, laisse moi prendre le relais, tu n'as pas le droit de traiter L. comme ça!"

Je pense aussi qu'étant passionnée par la petite enfance, me lançant dans ce domaine professionnel, lisant beaucoup à ce sujet, j'ai une petite longueur d'avance par rapport à mon homme dans mes réflexions et il ne doit pas toujours comprendre le pourquoi du comment j'agis de telle ou telle façon. (Lui agis sans réfléchir, sans réflexion préalable, à l'instinct, je pense que c'est donc le schéma de son enfance qui ressort dans ses agissements, et il refuse en bloc toute lecture que je lui propose....)

Bref, même si je pense avoir encore des choses à améliorer dans mon comportement pour changer cette situation, je reste persuadée qu'elle sera bloquée tant que le papa ne fera pas de travail sur lui-même...et j'appréhende l'arrivée du 2ème vis à vis de la patience du papa...

ça a l'air de te peser chez vous aussi!

Je n'ai pas vraiment de pistes, mais je voulais juste partager quelques points communs avec toi.

Je me rends compte que moi aussi, parfois, je m'attends à ce que mon fils ne réagisse pas comme un enfant. Parce qu'un enfant, c'est épuisant, et que quand on est fatigué, ou agacé, on préférerait qu'il comprenne tout ce qu'on dit et demande. Après, c'est une position que je modère quand je suis plus en forme.
ça me paraît déjà une bonne chose que le papa partage ta vision des choses l'appliquer, c'est une autre affaire!

Et moi aussi, j'aimerais bien que le papa prenne le relais en douceur quand je pars trop loin, ça arrive, mais parfois, par instinct (et reproduction peut-être), il se met à crier plus fort que moi, en espérant obtenir un résultat. L'avantage, c'est que ça me redonne à moi un peu d'empathie pour mes enfants ^^

Bon courage à vous tous! En vous souhaitant de trouver rapidement un équilibre qui vous convienne mieux!

C'est intéressant tout ce que tu dis sahine.
Déjà si sur la théorie il est d'accord avec toi, c'est une bonne base er qui vous servira avec le deuxième aussi ;)
Même si il refuse les lectures, c'est pas évident, quand on s'intéresse à un truc de le proposer à l'autre sans qu'il y vienne.
Quand il voit comment on fait (pensé de par nos lectures ou cheminement, notre éducation) ça peut l'inspirer de suivre

C'est vrai qu'ici aussi j'aimerai que, comme moi quand je le stoppe parce qu'il va trop loin avec les enfants, il me freine lorsque je déborde.
Je regrette quand je dois m'interposer entre lui et un de nos garçons car je trouve que non, là c'est trop. Je me dis qu'il essaye de faire passer un message, qu'il a pas la même éducation bienveillante, plutôt bien classique. Et que je le discrédite aux yeux de nos enfants. Qu'il sait plus où se mettre et se dit que je lui enlève son rôle dans ces moments-là. Mais quand je le vois tenter un "je compte jusqu'à 3, si tu arrêtes pas de pleurer je te monte au lit"...zut quoi, essaye une minute de te mettre à la place de ton fils, qui est secoué par des émotions qu'il ne peut pas contrôler en 3 secondes sans se faire du mal, il a besoin de toi.
Enfant il n'avait pas le droit de pleurer.
Je dis pas que moi j'assure tout le temps, loin de là. Mais justement, pas renchérir quand l'un de nous monte en énervement, parce qu'il en faut au moins un qui redescend la tension, qui entende l'enfant et se ligue pas.

La Galineta a écrit:

C'est vrai qu'ici aussi j'aimerai que, comme moi quand je le stoppe parce qu'il va trop loin avec les enfants, il me freine lorsque je déborde.
Je regrette quand je dois m'interposer entre lui et un de nos garçons car je trouve que non, là c'est trop. Je me dis qu'il essaye de faire passer un message, qu'il a pas la même éducation bienveillante, plutôt bien classique. Et que je le discrédite aux yeux de nos enfants. Qu'il sait plus où se mettre et se dit que je lui enlève son rôle dans ces moments-là. Mais quand je le vois tenter un "je compte jusqu'à 3, si tu arrêtes pas de pleurer je te monte au lit"...zut quoi, essaye une minute de te mettre à la place de ton fils, qui est secoué par des émotions qu'il ne peut pas contrôler en 3 secondes sans se faire du mal, il a besoin de toi.
Enfant il n'avait pas le droit de pleurer.
Je dis pas que moi j'assure tout le temps, loin de là. Mais justement, pas renchérir quand l'un de nous monte en énervement, parce qu'il en faut au moins un qui redescend la tension, qui entende l'enfant et se ligue pas.

C'est exactement ça!!
(merci merci parce que ça fait du bien de me sentir comprise...!)

Et quand je vois l'attitude des parents de mon homme envers notre fils quand on était chez eux...clairement il semblait les gêner + qu'autre chose alors qu'il avait un super comportement et que c'est leur unique petit-enfant qu'ils ne voient que 2 fois l'année max!

Bah ça me réconforte un peu de me sentir comprise dans le même sens alors, parce que j'ai vraiment l'impression que c'est un sentiment que j'ai mais qui n'est pas compris...bon je le mets pas en mots avec le papa non plus, y a des choses qui sont difficiles à discuter.

Par quels gestes/attitude/comportement il les gêne tes beaux-parents ?

Il les gêne par le fait d'être un enfant!

J'exagère un peu peut-être mais bon...par exemple ils râlaient parce que notre fils parlait le matin au petit-déjeuné alors qu'eux dormaient encore...ben oui mais bon, à 8h, parler tranquillement c'est plutôt normal tout de même, c'est pas comme s'il hurlait à 6h du mat'
(surtout qu'eux ne se gênait pas pour faire un tintamarre à n'importe quelle heure quand lui dormait)

Sinon ben ce qui les gênait c'était que notre fils s'exprime, quelle que soit son émotion ou son besoin. Le fait qu'il mange à sa faim, et quand il a faim et qu'il arrête de manger à satiété...Le fait qu'il veuille participer à la conversation et qu'il ai des choses à raconter/partager. Et sa curiosité, ses questions, son envie de faire les choses lui aussi...

Puis aussi le fait qu'il ne leur fasse pas de câlins ou de bisous sur commande...

Bref, une plante verte les auraient moins dérangés

Ah oui sahine, cohabitation difficile il semble!
Pas facile de considérer un enfant comme une personne avec ses besoins, désirs et préférences...
Du coup, les voir deux fois dans l'année doit vous suffire non?

Abeille a écrit:

Du coup, les voir deux fois dans l'année doit vous suffire non?

Oh que oui!! Même si d'un côté ça nous ferait plaisir de les voir plus souvent (les liens serait aussi différents j'imagine) mais chacun chez soi!

Bon depuis quelques jours ça va mieux entre L. et son père, ce dernier fait vraiment de gros efforts, on continue à discuter et il arrive je trouve à prendre plus de recul sur la situation, à lâcher prise sur les petites choses...y'a du mieux et ça fait du bien!

Ah des nouvelles qui font plaisir à lire
Je vous souhaite que ça continue sur cette voie!
Les résultats des efforts seront peut-être une motivation supplémentaire!

Oui, un enfant quoi ! Rien de bien fou ce qu'il éprouve, mais quand on ne préfère pas l'entendre...

Super que ça aille dans la bonne pente

Je vois que je n'ai pas parlé de LA cause sur laquelle j'ai mis la main chez nous mais qui m'échappe tout le temps.

Ici A rejette son papa quand il a peur que moi je m'en aille.

Illustration parfaite ce week-end : A. rejetait violemment son papa. A grand coup de cris, de hurlement, de tapes, de "je veux pas te voir, c'est pas toi". J'ai essayé de les laisser tous les deux, ça a été 10 minutes de hurlements de la part de A. Et puis j'ai eu un gros déclic. Le week-end d'avant, on était en grande réunion familiale (famille du papa) et, dépression aidant, j'ai complètement pété un câble. J'ai hurlé sur tout le monde et je suis partie en claquant la porte et en criant "je me caaaaasssseuh !" (la grande classe). Mon chéri m'a suivie pour me calmer. Et petit A. est resté avec les autres. Je savais qu'il ne risquait rien, qu'il y avait du monde avec lui et que j'allais revenir. Mais je ne le lui ai pas dit. Et je n'étais pas revenue sur cet épisode. Le laisser à l'école a été dur toute la semaine, il était collé à moi, jusqu'à cette scène ce week-end. Je suis tout de suite allée discuter avec lui et ça a été magique. 3 minutes après, il allait chercher son papa pour jouer. Pourtant j'aurais dû réagir plus tôt, quand il m'a dit un soir "maman je t'aime. Jamais je te laisserai. Je partirai jamais sans toi" et quand il a dit la même chose à son cochon d'inde en l'accueillant à la maison vendredi soir. Mais voilà, des fois on a les yeux fermés.