La naissance d'Eva ( il y a 6 mois)

Comme j'avais déserté le forum un peu après la naissance de Nathan, je vous raconte un peu ma grossesse avant de parler du jour j et de ceux qui ont suivi.

Malade comme un chien (oui oui, comme un chien) les 3 premiers mois, une fois les nausées envolées, les contractions ont commencé. J'ai été arrêtéé une première fois le 12 novembre pour une semaine. Ils m'ont dit, vous vous reposez et essayez de reprendre. Résultats, j'ai repris 2 jours et pouvais à peine marcher à la fin de la 2ème journée. Je suis enceinte de 4.5 mois. Les contractions n'ont pas d'effet sur le col mais je suis quand même bien handicapée pour marcher. On met le clic clac en position lit et j'y passe ma vie quand Nathan est chez la nounou et à jouer avec lui quand il est là.
Les échos se passent bien, j'ai du diabète gestationnel mais un tout petit peu.
Dans nuit du 16 mars, j'ai des contractions assez intenses, toutes les 10 minutes pendant 3 à 4 heures. Comme j'accouche plus vite que mon ombre ( 7 heures entre la toute première contraction et la naissance de Nathan), je téléphone à la mater le lendemain pour savoir ce que je dois faire. Je suis enceinte de 36+2 SA. Ils me disent de passer pour un contrôle ( après avoir vu mon dossier). Je dépose Nathan chez sa nounou avec un petit sac, on ne sait jamais, pour la nuit ( nous n'avons pas de famille autour et elle s'était gentiment proposée: une perle ma nounou je vous dis!) je rentre et là, je me mets à tout nettoyer, je prépare à manger pour une semaine en me disant s'ils me gardent, F n'aura pas à gérer ça, et si je rentre, ben ce sera prêt!
Et me voila partie, en début d'après midi pour la mater avec ma p'tite valise.
On m'ausculte. Je suis dilatée à 2, petit monito et en fin d'après midi je suis à 4. Ils me disent qu'ils préfèrent me garder. Je suis confiante, Nathan est entre de bonnes main. Je téléphone à F qui arrive en fin d'après midi. Les contractions sont tjs là, mais le col n'a pas bougé. Et puis à 21h, plus rien ,mais alors, le calme plat!!! Je dis à F vers minuit qu'il ferait mieux de rentrer. Il préfère attendre mais finalement, vers 2h, il rentre à la maison.

8h30, je retourne en salle d'examen. De toutes petites contractions. Rien de bien méchant. La sage femme m'ausculte, toujours à 4. Nous discutons, et elle me propose de me décoller la membrane. J'avais discuté la veille avec l'équipe médicale et je leur avais demandé si mon bébé irait en couveuse. Ils m'avaient répondu que ce n'était pas automatique. Que beaucoup de bébés qui naissent à ce terme vont très bien. J'ai trop peur de rentrer chez moi et je dis oui ( elle n'a fait aucune pression je tiens à le souligner) . Elle me dit d'aller marcher une petite heure. Ce que je fais.

Une heure plus tard, F est arrivé, le col n'a pas bougé mais bébé est descendu et j'ai des contractions qui commencent à piquer un peu.
Ils nous font patienter dans le couloir car, lendemain de pleine lune, toutes les salles sont occupées  ou viennent juste de l'être et il faut qu'ils en préparent une. Il est 10h30. Les contractions sont de plus en plus intenses. Je respire et m'accroche à F debout dans le couloir. Une jeune femme enceinte attend au meme endroit que nous: je crois que je l'ai bien fait flipper....

Vers 11h, enfin, j'entre en salle de travail. Ils me montrent le ballon mais il n'est pas assez gonflé alors il me fait mal et nous laissent. Je ne suis bien qu'à genoux par terre à balancer d'avant en arrière. Ca monte, ça monte, de plus en plus fort. Je commence à gémir, la SF, nommé Victorcontent050 , arrive. Je suis à 5. Quoi!!!!! C'est tout???? Je douille comme ça pour un centimètre par heure? Non, non, madame, ça ne va pas le faire, je veux une péri. oh, c'est dommage,vous vouliez faire sans. Oui mais maintenant je veux ma periiiiiiii. J'entends l'autre SF dire à F: non et puis de toutes façons, dans cet hôpital avant d'avoir l'anesthésiste...Je ne veux pas savoir, je vous en supplie je veux ma periiiiii. Camille ( l'autre SF:ça va, vous suivez?) trouve bizarre que je perde pied à ce point. J'ai le gaz hilarant mais les contractions sont d'une telle violence! Elle me demande l'autorisation de m'ausculter à nouveau( 15 minutes après le précédent):tu m'étonnes que j'en bave ma race: 8!
F est formidable. Il a appris du premier accouchement et ne me dis pas respirer comme les moins chinois qui marchent sur des braises( choses qui selon lui doit faire bien plus mal que d'accoucher....ouais, pas sûre...), en même temps je l'avais envoyé boulé...donc cette fois ci, 20/20, il sait trouver les mots.
Rassurée de voir que la douleur a un sens, je reprends du poil de la bête et respire tout comme il faut. Et tout d'un coup, je sens la poche des eaux qui se rompt, je le crie: j'ai perdu les eaux, j'ai perdu les eaux, faut que je pousse , je vais pousser! Tout le monde arrive, je pousse 2 fois et Eva est née. Ils me la pose sur la poitrine et je me dis que tout va bien.

Seulement, elle commence à avoir des problèmes pour respirer et ils me l'enlèvent.
F monte avec elle et je reste seule ( à par Victor qui vient me faire les soins et voir comment ça va), pendant 2 heures et je pleure. Je me sens tellement coupable. Si seulement je n'avais pas accepté le décollement de membrane, Eva serait encore dans mon ventre. Les jours suivants n'ont pas effacé ce sentiment de culpabilité profonde. La séparation a été terrible. Elle a fait une jaunisse carabinée et je n'ai pu quitter la mater qu'une semaine plus tard. Je pleurais tous les jours, avec l'impression d'être broyée par la machine hospitalière et les ordres et contre ordres et façons de faire différentes entre la mater et la néonat et cette connasse de pédiatre qui me voyant pleurer quand elle m'annonce que mon bébé ne sortirait finalement pas, même si elle avait pris du poids car elle commençait à avoir la jaunisse: et bien alors on pleure? Oui, comme Eva a pris du poids, je pensais qu'on pourrait sortir demain. Et mon petit garçon me manque énormément. Réponse: ah bah c'est comme ça. Vous avez 2 enfants maintenant. Et alors, on a ses heures bleues? Je suis comme ça moi,je ne fais pas pleurer les bébés mais les mamans. Si je n'avais pas été si déprimée je lui aurais éclatée sa face!

Je me sens toujours énormément coupable. Le nombre de prise de sang qu'ils lui ont faites...elle a eu 6 mois et jeudi et quand je la serrais dans mes bras, je lui disais, tu es née il y a 6 mois mais je n'étais pas avec toi et c'est de ma faute.
Je ne sais pas combien de temps il va me falloir pour digérer tout ça. Pas facile d'en parler autour de moi car la seule chose que l'on me répond c'est: mais non, regarde, elle se porte comme un charme. Allez, oublie ça. Oui mais non, je n'oublie pas justement...

C'est un peu long, désolée. Merci à celles qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout. Je pensais que ça me ferait du bien de le raconter, mais finalement, non...tant pis, je poste quand même.

Que d'émotions en te lisant !

Déjà, tu as été si forte durant cet accouchement !

Puis de la colère contre ce médecin qui t'a parlé si mal ! mais c'est quoi leur délire de faire mal aux gens comme ça ?

Je suis triste de lire à quel point tu t'es sentie malheureuse, et comme tu te sens encore si mal, 6 mois après...
As-tu pu revenir sur ce qui s'est passé avec une SF ? En as-tu parlé à ta fille ?

Tu n'as pas à te sentir coupable pour le décollement, tu n'as pas à te sentir coupable tout court ! Tu as été si forte pendant cette naissance ! Tu as fait du mieux que tu as pu !

Je ne sais pas trop quoi te dire, car n'ayant pas traversé d'accouchement, mes mots peuvent sembler bien vide...

En tout cas, je t'envoie du soutien et des bonnes ondes, et j'espère que tu pourras panser tes plaies

Félicitations ( en retard )
c'est parfois difficile de gérer ses propres decisions.
Mais en même temps, pourquoi la SF te l'a proposé? il y avait une raison médical ? parce que bon... c'était a elle de ne pas te le proposer si ce n'était pas justifié. Toi, tu n'es pas professionnel de santé, et tu ne pouvais pas deviner.
Ensuite, vu que le travail semblait avoir démarré, peut etre que même sans ce décollement, tu aurais accouché de toutes façons quelques heures plus tard tout de même ;)

Ne t'en veux pas, tu as fait ce qui te semblait bien. Je sais que c'est facile à dire... Mais ton bébé a ensuite bien profiter de toi, sa super maman

Merci pour vos messages les filles.
Je crois que mon soucis c'est qu'après le décollement, elle m'a dit d'aller marcher. J'ai rencontré d'autres Sfs qui m'ont demandé comment ça allait et quand je leur ai dit:ça va, le col n'a pas bougé je suis tjs à 4. Camille a décollé la membrane. Ca a été le tollé: quoi??? Mais on ne décolle pas une maman qui n'est pas à 37 SA. Je me suis trouvée bête. J'ai essayé d'en reparler à la Camille en question qui m'a dit qu'elle avait juste commencé à la décoller mais à peine. Je ne me suis pas sentie assez à l'aise ensuite pour parler avec elle...

Mon post a remué pas mal de choses et j'y ai beaucoup pensé aujourd'hui. La séparation, ses bleus à cause des prises de sang et des perfusions...j'aurais peut être pu lui éviter ça. J'essaie de me rattraper...

Quant à lui parler, à part lui demander pardon et lui dire que je l'aime, je n'y arrive pas...mais encore merci pour vos gentils mots.

Ca me rend triste de voir à quel point tu es rongée par la culpabilité.

Il faudrait vraiment que tu réussisses à dépasser ça pour aller mieux, te sentir mieux.

Peut-être voir si un professionnel ne pourrait pas t'aider ? (si les filles ont des pistes...)

Car oui, tu as fait du mieux que tu pouvais avec les cartes que tu avais en main, et tu es la meilleure maman pour Eva !

Courage !

Je trouve que Garfou est très juste dans ce qu'elle dit... Tu étais une maman presque à terme, avec un accouchement qui avait l'air d'avoir démarré, pour toi, c'était commencé... Tu ne sais pas savoir comment ça se serait passé si ça n'avait pas été fait.

Et les bleus sur les tout petits, c'est vraiment difficile à voir, je comprends que ce soit difficile.

Essaye de trouver un chemin pour être en paix. Trouver une sage femme libérale avec qui en parler, une gynéco qui trouvera les bons mots... Après mon premier accouchement, j'ai mis longtemps à pouvoir y penser sans me sentir mal, j'ai dû trouver des gens pour m'aider à voir cette naissance de manière plus sereine.

Tu as été malmenée à la maternité, juste après l'accouchement, quand il y a une chute d'hormones, c'est le moment où on est le plus fragile... Et c'est vraiment difficile de remonter la pente après ça. C'est légitime de te sentir mal.

Penses-tu que tu pourrais dire à ta fille que tu t'es sentie très triste, très seule, quand ils l'ont emmenée après sa naissance, que tu avais envie de faire sa connaissance et de pouvoir la protéger toi-même? Penses-tu pouvoir mettre cette culpabilité de côté, et vivre les autres émotions que tu as ressenties à ce moment-là? Parce que cette culpabilité ne t'aide pas à avancer, ni à construire quelque chose.

Ce qu'il s'est passé fait partie de votre histoire. Ce n'est pas facile, tu aurais voulu que ça se passe autrement. Tu avais peur d'une naissance trop rapide, tu es allée rapidement à l'hôpital, et tu as écouté ce qu'on t'a conseillé... Vraiment, sois douce avec toi, ce n'est pas un moment facile, et tu l'as géré au mieux.

Je t'envoie beaucoup de douceur!

Je voulais te dire 2 choses : d'abord pour le décollement, comme dit Garfou, c'est peut-être pas ça qui a déclenché les choses. Visiblement les choses avaient quand même bien démarré. J'ai eu un décollement à 39SA pour mon premier. Le décollement a eu lieu le lundi et on a déclenché avec une perf le vendredi, donc c'est pas aussi automatique que ça.

Et puis comme toi j'ai vécu un accouchement à 36SA pour mon dernier. J'avais été alitée à 25SA pour MAP et à 36SA le médecin m'a donné l'autorisation de me lever. Je lui ai demandé 3 fois de confirmer que je pouvais bouger normalement. Ca a pas duré, 2 jours après j'étais à la maternité. Mon bout'chou était en pleine forme, mais quand j'ai vu tout le protocole des prémas, je me suis dit que quand même il aurait pu me demander de rester calme encore une semaine ! J'en étais pas à ça près.

Tu n'es pas responsable de ce que la SF a fait. Tu as très bien géré avec les cartes que tu avais en main.

Vos messages me font beaucoup de bien, merci encore les filles. Ils m'aident à remettre les choses en perspective. Pensez à ses sourires, voila ce qu'il faut que je fasse. Si vous pouviez voir comme elle est jolie comme un coeur! J'ai craqué pour son frère et je craque tout pareil pour elle

Je suis pas douée pour réconforter, alors je t'envoie juste un petit câlin.
Comme ont dit les autres, tu as fait de ton mieux avec les cartes que tu avais en main.

Beaucoup de tendresse pour t'aider à laisser ta culpabilité derrière toi

Je rejoins les filles en tout point, pour ne pas répéter. Il y a des actes, des événements qui ne t'appartiennent pas dans cette histoire, ce n'était pas de ta faute, c'est vraiment important que tu l'entendes. Pas pour ruminer, te retourner contre autrui, mais pour t'apaiser et entendre que tu n'as rien fait de mal

Merci mille fois les filles de me faire voir autre chose que ce que je m'obstinais à voir depuis 6 mois.
Savoir que le décollement n'est pas si automatique que ça, ben, ça fait du bien. Merci pour cette précision DOudie.
Vous avez raison, ce qui me peine le plus c'est d'avoir été privée des premières heures avec mon bébé. Pas de peau à peau immédiat, elle était trop faible pour téter...Moi qui voyait cet accouchement comme le premier: rapide + à la maison au bout 4 jours ( sauf que là je m'étais même renseignée sur une sortie anticipée...). Sa naissance s'est passée autrement et c'est comme ça. C'est tout. Et je le  dis sans tristesse. J'étais auprès d'elle autant que possible( ils m'ont même dit au service néonat qu'il serait bon que je dorme dans mon lit et non dans une de leur chaise longue- elles étaient bien confortables n'empêche...).Et elle aurait très bien pu faire une jaunisse même en naissant à terme. Bref; vous êtes formidables!    

Je ne pouvais pas lire et passer sans rien dire....

Ce n'est pas de ta faute....j'espère qu'un jour tu parviendras à le comprendre

Je suis heureuse de lire ton dernier message, tu sembles apaisée, c'est bon à lire... Profites de ta merveilleuse petite fille, vous avez vécu une naissance difficile, et vous arrivez à tisser votre lien... C'est magnifique.

Je t'envoie de la douceur et de la sérénité

Bien sûr ! Mon joufflu a fait une jaunisse alors que né à terme, naissance naturelle (bon la ventouse quand même à la toute fin, il était face vers le haut), p-à-p complet, allaitement, tout le toutim et mon bonhomme, né préma, jaunisse également. Cela dépasse ta responsabilité

Il y a une digestion à faire, doucement, pour accepter cette naissance. Je te sens aussi plus sereine dans ton dernier message

Je suis en effet beaucoup plus sereine et cet après midi j'ai réussi à parler à Eva. Je lui ai dit que ses premiers jours dans ce monde avaient été difficiles pour toutes les deux et que je n'avais pas pu être là autant que je l'aurais voulu pour elle car elle avait besoin de soins. Je lui ai dit à quel point elle avait été courageuse et que j'avais fait tout ce qui était possible pour passer un maximum de temps avec elle et pour que nous rentrions à la maison pour faire autant de calins qu'on voulait.

C'est fou ce que ça m'a fait du bien. Quand je pense que j'ai hésité à cliquer sur envoyer tellement faire le récit de sa naissance et du séjour à la mater m'avait remuée...

Encore merci à toutes pour vos conseils, pour votre soutien

Tiens je viens de voir que ma fille est née le même jour que la tienne

Ici aussi on a eu des débuts difficiles....

Passiflore a écrit:

Tiens je viens de voir que ma fille est née le même jour que la tienne

Ici aussi on a eu des débuts difficiles....

J'espère que tout va bien pour toi et ta puce maintenant.

oh oui tu sais, nos pépettes ont 4 ans de différence  on a eu le temps de se remettre!!

Hihihi, mon N. est du 18 mars aussi ! (mais 2003 !)

Passiflore a écrit:

oh oui tu sais, nos pépettes ont 4 ans de différence  on a eu le temps de se remettre!!

Je n'avais pas fait attention à ta signature
Merci, donc Doudie d'avoir préciser car j'allais refaire la même chose!

Je suis contente que tu te sentes plus sereine