Gérer les conflits fraternels

Bon jusque là j'ai essayé diverses méthodes mais là je ne sais plus quoi faire. Nino arrive à jouer tranquillou seul depuis quelques temps et à chaque fois, Loup vient lui prendre son jeu, son livre, etc... Dès que le petit choisit quelque chose à faire, le grand lui tombe dessus immédiatement. C'est vrai que le petit à moins de jouets à lui, évidemment, il a deux ans de retard de cadeaux divers et variés (et encore on limite en prenant l'initiative à Noël et anniv' d'organiser un cadeau commun et donc plus ou moins unique). Mais même quand le petit prend des jeux à lui, le grand vient lui choper. Evidemment, le grand exerce sa force mais Nino commence à se rebeller et çà commence à devenir dangereux pour les deux. Ils se poussent, se tapent, se donnent des coups de pieds. Cet aprèm j'en pouvais tellement plus (car c'est à longueur de journée !) que je leur ai dit de résoudre leur pb seuls, de trouver une solution convenant aux deux seuls tout en restant à proximité pour veiller. C'était pour le tracteur de plein air mais Loup a violemment poussé Nino qui s'est retrouvé à moitié sous le tracteur, donc évidemment je suis intervenue. En plus j'ai l'impression de souvent dire à Loup de prêter, de faire attention car il est plus grand et plus fort et il doit en avoir marre, je me mets à sa place. Mais bon on ne va pas tout acheter en double !! En plus, certaines choses qu'on a en plusieurs exemplaires, genre les petits outils de jardin ou les jeux de piscine, et bien, ils veulent évidemment le même. Donc ce n'est pas un pb d'avoir chacun le sien, c'est juste une position à tenir, je sais pas.
Vous faîtes comment vous ?

Merci

J'ai des copines qui utilisent un minuteur.
Oui, oui... quand ça sonne, c'est à l'autre, et ainsi de suite, chacun son tour...

Quand j'étais petite, c'était : si dispute, ni l'un ni l'autre. On range le jouet. Alors si vous voulez jouer avec, va falloir se mettre d'accord... donc chacun son tour.... (avec mon cousin 2 ans mon cadet)...
Je faisais le Loup dans l'histoire... justement...
C'était toujours à moi de céder, de faire attention... mais au final, on trouvait des solutions de pacotille à chaque fois... qui marchait pour un moment donné... et il fallait trouver une autre le lendemain...

J'ai gardé un frère et soeur qui se disputait pour tout, quand j'étais étudiante.
Le mieux que j'ai réussi à trouver, c'est de faire un tableau hebdomadaire, pour le choix des jeux ou de l'activité qu'on allait faire après le goûter.
Genre, lundi le petit choisi en premier, mardi c'était la grande. Et ainsi de suite. Et on respecte le tableau... puis si l'un de deux n'est pas d'accord, il sait que le lendemain ce sera son tour de choisir.
Parcontre, quand l'un disait avoir fini de jouer avec, l'autre avait biensûr le droit de prendre le jeu, ou de jouer ensemble s'ils voulaient...
Puis, ça peut être aussi, un choisi le matin, l'autre l'après-midi... et le lendemain ça tourne...

Mais souvent, quand c'était la grande, elle jouait à un autre truc, mais gardait l'objet en main, juste pour que l'autre ne l'ai pas...
Et ça, les enfants, ils ont du mal à supporter... et nous en tant que parents... encore plus de mal à faire semblant de ne pas s'énerver avec ce genre d'attitude...  

A part savoir que c'est normal de vouloir ce que l'autre a dans la main (le fameux neurone miroir) pas vraiment de solutions, mais le sujet m’intéresse.
ma fille, pour l'instant, est tout le temps celle qui se fait arraché le jouet des mains, celle qu'on embête.
J'avoue qu'on évite sa cousine pour cette raison (et parce qu'elle a déjà mis en danger notre fille (juste essayer d'enfoncer la cuillère dans sa gorge...) et surtout son autre cousine (lui mettre des grosses claques et faire peser tout son poids d'enfant de 3 ou 4 ans sur un bébé de 7 mois) ... sans que ces parents n'interviennent)

Ma fille a pendant un temps déclenché les sirènes en hurlant hyper aigu quand ma filleule ou un copain de la crèche lui "pique" doudou ou jeux. On lui a longtemps répété qu'elle avait plein de mots pour dire qu'elle n'est pas d'accord, qu'il suffit de dire non et d'aller reprendre le jeux ou de trouver autre chose à faire.

Perso s'ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, je confisquerais le jeu (à part les doudou, ça c'est perso)

Privilégié des jeux de société à faire à 2? leur montrer comment jouer à 2 au tracteur? (un dessus l'autre qui pousse)

Ici, j'ai simplement limité trèèèèèèèèèèèès fort les notions de possession: ils reçoivent chacun des cadeaux mais au final ils jouent toujours avec tous les jouets, donc à part les trucs perso (doudou), tout est à tout le monde. J'en avais marre de gérer les "ok ça c'est à toi mais tantôt tu jouais avec son bidule et il n'a rien dit alors c'est normal de partager aussi...". Quand ils sont pas d'accord, je leur dit qu'au départ, il n'y avait que papa et moi, et qu'on avait nos chaises à nous, notre canapé, nos assiettes... Que Lily est arrivée et qu'on a tout repartagé (sauf ce qui est très perso), que Sam est arrivé et qu'on a de nouveau repartagé et que si un nouveau arrive on fera pareil!

Une seule règle: on n'arrache pas des mains d'un autre, JAMAIS. Et si on abime un jouet (ça c'est souvent le plus petit), je le mets en sécurité (parce que sinon c'était la poisse pour les crayons de couleur, etc.).

Donc c'est celui qui l'a vu en premier qui joue avec, si on veut vraiment le jouet, soit on attend qu'il se lasse, soit on tente de lui proposer un truc qui pourrait lui plaire. Et si on arrache des mains, je reprend et je rend.

Et au moins avec ce système, je n'ai pas l'impression qu'il y en a un qui est considéré comme le casse-pied et l'autre comme le raisonnable, parce que le plus petit prend des mains parce que les petits sont comme ça, et ma fille prend des mains parce que ça ravive son intérêt que quelqu'un sorte un truc qu'elle ne regardait plus ^^

Je suis assez d'accord avec le point de vu de Lillybug.
Chez nous ca a toujours été comme ca. Mes parents travaillaient sur l'esprit de solidarité
Les jouets etaient a tous le monde, si un de nous chouinait, le jouet était confisqué et on ne le revoyait pas de sitot. De même pour les dispute ou désaccords, si un faisait trop de bazar, les trois étaient punis. Pas toujours juste mais du coup on était assez proches et solidaires.

Malgrè ca on se disputait quand même biensur mais on savait a quoi s'attendre

Est-ce que tu as regardé le bouquin de Faber & Mazlich sur la rivalité entre frères et soeurs?
Je n'ai pas encore regardé, mais je l'ai vite fait feuilleté, et il pourrait y avoir des clés dedans...

retirer l'objet du conflit j'ai fait ms Loup retourne le chercher ou les 2 pleurent si pas possible de le prendre. Je suis tjs partagée entre le fait de considérer les jeux comme à tt le monde ou bien comprendre qu'ils ont besoin d'avoir des choses rien qu'à eux. Pr les doudous ils n'en n'ont pas vraiment et leurs peluches ne st jamais source de conflits. Pr le gros tracteur ils ont coopéré tant que le petit acceptait de se faire promener ds la remorque ms là il veut conduire et le gd ne veut pas être ds la remorque. Je vais essayer l'idée de faire choisir ms comme ils changent très svt.... J'avais aussi essayé de donner un autre jzleu en échange de celui désiré ms comme ils savent très bien ce qu'ils veulent, ben ça marche pas.

Le minuteur, oui.
Les "tickets" pour l'utilisation des draisiennes, vélos et autres jeux : il y a un chef de gare . Chaque enfant a par exemple 5 tickets. Qd l'enfant passe devant le chef de gare, il donne un ticket pour payer son trajet, et son véhicule à l'autre enfant. et ainsi de suite pour l'autre. Ca avait super bien marché ici.

Le bouquin f&m donne des pistes, mais je l'ai moins apprécié, perso. Moins de trucs concrets.

peut être poser une regle en disant: "Il est interdit de prendre un jouet que l'autre a dans la main" on n'a droit d'y jouer avec que lorsqu 'il a ete posé. et donc l'objet est remis en jeu lol
Et si ça ne marche pas, ben effectivement peut être ranger le jouet.deja ca evite au moins de se faire arracher le jouet des mains, ce qui n'est vraiment pas agréable.pas plus d'idees à soumettre.

Hier soir, j'ai posé la règle : celui qui a pris le jouet en premier le garde. L'autre ne peut le prendre que quand le premier a fini d'y jouer .... échec, crise, pleurs.... Le grand préfère ne plus avoir le jouet qu'attendre de pouvoir en disposer !
çà ne va pas être simple : le petit veut ce qu'il y a dans l'assiette du grand même si c'est la même chose dans son assiette ...

Ah c'est super difficile pour eux de se faire à cette règle, mais ça a le mérite d'être applicable partout: quand tu vas chez des gens qui ont des enfants ben les jouets sont partagés sauf les précieux, et quand des enfants viennent chez toi ça reste pareil. Parce que si il faut gérer les "oui il partage ses jouets mais si il en veut un tu lui laisses" ou "c'est ton jouet mais il faut le partager"... Au moins on leur montre qu'arracher des mains n'est pas acceptable, parce qu'ils ne gèrent pas toujours leur force et qu'avec un plus petit je trouve que c'est très vite violent (on lui arrache le jouet, ça fait mal au main, il tombe sur les fesses...).

Pareil moi j'essaye de ne pas leur arracher un truc des mains, même quand je règle une dispute. C'est cooooompliqué, il y a beaucoup de crise mais ils comprennent de mieux en mieux.

Et essayer de combiner les jouets? En général ils n'ont pas qu'un préféré pour lequel ils se battent, alors essaye peut-être de la jouer "oooh regarde, le truc que tu adores est libre, vite on va en profiter!!"

Bon ça marche pas toujours hein, et le dernier compromis que les miens ont trouvé c'est que la grande remplace la poupée dans la poussette et que du coup le petit a le droit de la pousser ^^ C'est assez drôle à voir.

Pour les trucs basiques, essayer d'en avoir deux peut-être... sans que ça devienne une règle (la cousine de mes petits a un seul bol pour jouer à la dinette mais trois cuillères en bois... ça aide!)

Le truc c'est qu'avec ses **** de neurones miroir (bon en mode colère, sont quand même bien utiles !), ils ne veulent QUE ce que l'autre a. Hier zhom a fait un truc rigolo (enfin moi j'ai trouvé çà rigolo !). Ils ont deux 4x4 Playm** offerts, un de pompier et l'autre de véto. Ils voulaient tous les deux le pompier. Et ben le zhom il a pris le toit du véto et l'a mis sur le pompier et vice versa. Ils sont restés un peu énigmatiques, çà s'est calmé deux minutes et pis c'était reparti !
Ce qui m'interpelle le plus, c'est que je pensais que çà serait le petit qui irait embêté le grand mais c'est plus souvent le contraire. Alors des fois on en joue : quand le grand ne veut pas manger quelque chose ou ne veut pas de quelque chose, on propose au petit et le grand d'un seul coup en veut finalement. On en propose pas ce qu'on voulait donner au grand (par exemple une part de nourriture) mais une part de la même chose. On le fait pas souvent !

dans la série des mercredis foireux, j'ai aujourd'hui fait ce que je me suis toujours refusé à faire et je peine à y faire face. J'ai retrouvé mon grand couché sur le petit dans un but non amical et faisant des mouvements destinés à l'écraser. La claque sur les fesses est partie sans que je m'en rende compte ! N'y ayant jamais eu droit, Loup a été arrêté d'un seul coup et s'est retrouvé sur ses jambes face à moi, ne sachant comment réagir. Moi la réaction a été directe : pleurs, excuses, désemparement. Mon loulou a été plus fort que moi, il m'a proposé de faire un jeu pour me consoler (ce sont ses mots) mais moi je n'en avais pas envie, je n'avais envie de rien sauf de revenir 5 mns en arrière.
Voilou, je vais essayer d'assumer ces qq minutes mais çà va pas être facile.
Je n'y arrive plus. Le fossé entre mes principes et la pratique se creuse et je me sens complètement écartelé en ayant un pied de chaque côté du fossé.
La lecture du livre de Juul "Regarde ton enfant est compétent" m'a pas mal remuée et j'y adhère sans réserve, le pb c'est la pratique. Je n'arrive pas à me défaire de mon héritage éducatif et je comprends que la violence de Loup vient sans doute de la mienne. Car oui, jusqu'à aujourd'hui je ne les ai jamais frappé mais la violence est sortie d'une autre manière, dans les paroles, les attitudes voire dans des choses que je n'ai pas encore décodées.
J'espère que la kinésio va m'aider au fur et à mesure des séances car là, je suis dans une impasse et j'en viens à détester mon quotidien.

Les livres c'est bien mais ça nous met aussi face à un idéal plus ou moins facilement atténiable en fonction de nos historiques.
Je ne sais pas si tu as lu "il n'y a pas de parents parfait" de Fillozat, mais je le trouve salvateur sur la culpabilité que l'on peut ressentir sur nos difficultés avec nos enfants.

Tu parles de la kinésio (celle d'Ivoy ? Je l'ai beaucoup aimé   ) mais est-ce que tu lui a demandé si le soin devait être fait sur toi ou tes loulous ? Peut être que là, c'est une séance sur eux qui leur permettrait d'évacuer une colère qui ne leur appartient pas ? (J'suis pas claire, désolée je suis fatiguée !!!)

Complètement d'accord sur les bouquins mais ils m'ont quand même bcq appris donc je ne regrette pas !
Pour la kinésio, moi aussi j'aime bcq sa façon de faire, sa douceur, j'ai eu deux séances et je dois y retourner.
Non je n'ai pas posé la question pour les enfants d'une part car je pensais que c'était surtout moi qui posait pb et d'autre part car je pense qu'ils ne supporteront pas (surtout Nino) de rester tranquilles qq temps pour qu'elle "opère" mais je lui poserai tout de même la question. J'y pensais aussi pour les nuits de Nino.

A part çà, hier soir, j'ai demandé à Loup de venir nous chercher, l'un ou l'autre son père et moi lorsqu'il y a "conflit" avec son frère car pour le moment, il y a trop de colère en lui pour rester calme. J'ai essayé de ne pas le culpabiliser. Il m'a dit d'accord. Bon 1/4 d'h après il poussait violemment Nino en arrière sans raison particulière mais bon ...

Ca fait quelques temps que je voulais te répondre mais je n'en trouvais pas le temps.
D'abord un gros calin    parce que quand on passe des journées entières et d'affilée dans cette atmosphère c'est juste inhumain et pour une maman ça ne devrait même pas être possible! Et je te rassure ça n'arrive pas QUE chez toi!
Les miens ont 15 mois d'écart, ils sont très fusionnels, toujours collés l'un à l'autre (pour dire s'ils s'endorment ensemble et qu'ils se réveillent séparés ils hurlent!!!) et pourtant ma deux ans et demi a exactement la même façon de faire en ce moment avec les jouets que son frère a dans les mains.
je m'explique, dès le départ, je lui ai expliqué, montré, re-expliqué et ma foi elle avait bien compris (subissant elle-même des déconvenues avec une petite copine) que c'est très désagréable de se faire voler un jouet des mains, de se faire pousser (et je passe sur taper/mordre...) et donc elle avait bien assimilé le fait de soit attendre que son frère ai fini avec son jouet pour le prendre soit trouver autre chose à lui donner lui proposer et respecter son choix.... et ça a super bien marché pendant deux mois et maintenant... le petit a grandi! voilà le soucis    il est en train de se dissocier de moi, il est en train de commencer à faire son caractère et il a bien compris qu'il peut tout seul faire des choix et choisir de faire ou non quelque chose! Et ce bougre d'âne a un sacré fichu caractère!!

Donc c'est clair, deux enseignements a en tirer pour moi:
- comme tu le dis bien le grand en a franchement surement bien assez de s'entendre toujours expliquer les choses quoi, ça reste un gosse! donc j'inverse les choses, j'explique au petit assez fort pour que la grande entende ( histoire qu'elle voie que c'est pas toujours pour elle les sermons) et je lui explique en suite que son frère est en train de grandir et que si on lui montre bien l'exemple il finira par comprendre quel comportement est acceptable ou pas. Là j'avoue que les signes sont super parce qu'ils nous permettent de suivre son évolution, hier il a signé merci quand sa soeur lui a demandé (ça fait 6 mois qu'elle lui serine toute la journée   ) et du coup zoé est venue me voir toute contente pour me dire "il a grandi maintenant il sait dire merci"   

-les règles ont changé, si le petit veut faire sa vie alors je le laisse faire, je modifie les règles.... il embête sa soeur qui fait du cheval a bascule, je lui explique une fois deux fois qu'il prend des risques et que c'est mieux d'attendre que zoé ai fini pour qu'il y aille mais non il y retourne, très bien je fixe les règles pour les deux: faites attention de pas vous faire mal (et si c'est le cas je veux pas en entendre parler) et s'ils sont pas capable de jouer ensemble je confisque le jeu pour les deux point barre fin de la discussion! ils font des choix, ils en assument les conséquences.... et je vois bien la différence, quand je tourne les talons j'entends zoé lui dire attention met pas tes doigt ou tes orteils la et vas doucement etc..... et ça se passe bien, quand le petit n'y met plus du sien généralement je voie zoé arriver et me dire qu'elle a laissé le jeu a gabin il le voulait il était triste....

Je pense ensuite qu'il faut vraiment que tu résolves ce que te pèse ainsi, ce n'est pas parce que tu vas mettre des limites ou des règles a tes enfants qu'ils vont en être malheureux!!! Alors oui ils vont pas être content, oui ils vont râler pester hurler, très bien ils en ont le droit (et si ça t'insupporte demande leur d'aller pester plus loin qu'à tes pieds!) mais si tu sais quel but tu veux atteindre alors tiens toi y et ne te jette pas la pierre ni ne culpabilise, par exemple, ils se disputent pour la ènième fois pour le tracteur, très bien la question a te poser (et je sais que quand on a la tête dans les cris comme ça toute la journée réfléchir est pas une mince affaire   ) c'est qu'est ce que je veux la tout de suite? qu'ils se taisent? qu'ils jouent ensemble cordialement? qu'ils arrêtent de se chamailler, qu'ils apprennent le partage? à jouer ensemble? bref quel est le but direct? (jouer ensemble implique qu'ils apprennent la patience les concessions et le partage) du coup tu adaptes ta réponse, si tu veux qu'ils jouent ensemble alors tu pose les règles clairement (répète devant un miroir avant si tu en as besoin ils sentent si on est pas sûrs de nous), et tu préviens que si c'est pas respecté alors il se passera... ce que tu as décidé! tu demandes sils ont compris et tu retournes à tes affaires. S'ils ignorent ta remarque alors tu y retourne et tu appliques ce que tu as annoncé et tu n'as pas a te justifier c'est toi la maman et c'est a eux de respecter tes règles s'ils ne savent pas se contenir par eux-même

bon je file je t'embrasse et si tu as besoin en mp n'hésites pas!

Je remonte ce post et en le relisant, je me rends compte que c'est toujours pareil, voire pire... çà m'attriste.
Je n'arrive plus à gérer la violence du grand qui depuis quelques temps, tape son frère s'il n'est pas d'accord avec lui. Et comme le petit a le NON facile, autant dire qu'il se fait taper dessus en permanence.
Alors c'est sûr qu'on ne leur accorde pas tout le temps nécessaire à la fin des travaux de la maison et je mets beaucoup d'espoir sur notre future installation et rythme de vie (avant de repartir en travaux au printemps) pour se poser tous ensemble et s'apaiser. Mais en attendant, je n'en peux plus de voir mon Nino se faire taper dessus voire pire en permanence. Et en plus, je suis toujours après le grand à lui dire de ne pas faire çà.
Ce qui me sort le plus par les yeux, c'est que ce ne sont pas des enfants tapés (sf une fois pour Loup sur un réflexe de colère). J'entends souvent dire que les enfants reproduisent ce qu'ils subissent mais là çà n'est pas le cas mais j'avoue que des fois, les doigts fourmillent. Je souffle fort pour m'apaiser et j'ai même expliqué à Loup ce que je ressentais à ces moments là.
Bref impasse ....

Quand il s'agit de violence chez des petits, je ne pense pas qu'ils font forcément ce qu'ils ont vu faire avant...

Ils savent que les tapes ça fait mal, ils l'ont vu avec le petit frère bébé qui essayait de faire une douce... Tirer les cheveux ben ça arrive de se coincer dans un nœud en se brossant les cheveux... Enfin ils n'ont pas besoin d'avoir vu faire violemment pour être violents je pense...

Je suis dans le même cas ici sauf qu'il n'y a pas un violent et un violenté.... Seuls, j'ai deux enfants charmants. Enfin, ma fille en mode "oui maman, d'accord maman" et mon fils un tout petit peu dans le testage des limites mais rien d'horrible. Mais dès qu'ils sont ensembles, ça commence... Et que je te cours après pour te faire peur et que tu hurles, et que je t'arraches ton jouet et te fais pleurer, et que je te chatouille et que bizarrement ça finit par je te pousse du fauteuil en manquant de te fendre le crâne... C'est insupportable et pour le moment on arrive à rien.

ça finit souvent en moi ou mon mari qui dit "je te les laisse, je vais me calmer dans la chambre parce qu'à part une baffe chacun je ne vois plus de solution...". Ils sont dans une phase où ils n'écoutent rien quand ils sont ensemble, au point où je pourrais pleurer toutes les larmes de mon corps parce que j'ai une migraine et qu'ils crient malgré trente demandes, ben ils n'auraient pas le réflexe de se calmer...

Ma fille a passé une nuit chez ma mère, on est allés la rechercher, je l'entendais toute calme derrière la porte et quand ma mère a ouvert... elle a commencé à hurler et courir partout

Au fait, qu'est-ce que tu fais quand il tape?

Ici, pour ne pas envoyer sans arrêt le message "tu es méchant", je leur dis que visiblement ils sont trop énervés et excités que pour jouer ensemble sans se blesser, et je force le coupable à s'asseoir dans le fauteuil ou près de moi à la cuisine jusqu'à ce qu'il soit un peu plus calme... En plus ça permet souvent de discuter sur ce qui a causé la bagarre.

J'essaye aussi d'expliquer à ma grande que quand elle crie sur son frère ou lui tape dessus, elle lui apprend que c'est comme ça qu'on règle ses comptes.. et que du coup il lui crie et lui tape dessus...

Pour Lilith lorsqu'elle ne pouvait plus se contenir avec les autres vers 4 ans je commençait à lui expliquer qu'en société personnes n'aiment se faire taper et que si elle n'est pas capable de respecter le corps des autres alors c'est que pour l'instant elle ne pouvait pas être avec les autres et que je ne peux pas prendre le risque de blesser quelqu'un et que donc je l'isole, le temps pour elle de s'apaiser et de prendre conscience que non taper c'est pas une bonne solution pour se défouler et que ça fait MAL !

Une fois la crise passée j'allais la voir et on discutait sur ce qui s'était passé, ce qui l'avait tant énervé au point de frapper quelqu'un (oui j'utilisais le terme de frapper qui est plus fort je trouve que taper) et ce qu'elle aurait pu faire pour éviter ce geste.

Maintenant elle a pris le plis de se retirer pour aller pleurer et se calmer et je respecte ça. PAr contre une fois calmée je vais la voir pour discuter de se qui s'est passé.

Je pense qu'à 4 ans les enfants peuvent comprendre que leur geste est douloureux et dangereux, faut par contre trouver le bon truc qui arrive à lui faire évacuer sa colère

Je n'ai pas tout lu le début, mais juste à propos des derniers messages, et rapidos (on m'appeeeeellllle!!!)

Lilybug, à propos de toi qui pleure toutes les larmes de ton corps et les petits qui ne réagissent pas, l'empathie, ça arrive tard tard... Du coup, c'est dur pour nous, mais pour l'instant, il ne faut pas en attendre de nos petits (je trouve ça duuuurr!!!!!)

Marilyne, dans F&M, je me souviens d'un passage où (je vais mal le dire, c'est sûr) on faisait prendre conscience à la maman qu'en "grondant" l'enfant fautif, en le prenant avec elle pour ne pas qu'il embête l'autre enfant, il obtenait ce qu'il recherchait: l'attention de sa mère. Et du coup, ça recommençait. En accordant de l'importance à l'enfant "victime", le "tapeur" n'y retrouvait pas son compte puisque sa maman ne s'occupait pas de lui...
Ca te parle?

salut, je comprend que tu vis une période difficile.
mon bébé 2 n'est pas encore né alors je ne suis pas encore confrontée a cela.
Ma puce est parfois "violente" a la creche avec d'autres et les encadrantes sont très ferme sur le sujet... je suis d'accord avec eux, ce n'est pas acceptable du coup, elle a deja été "au coin" avec explication bien sur... c'est dur, et ca m'a peiné mais il faut marquer la chose comme non tolérés, exigence absolue. ne pas taper comme une règle d'or...
bon courage et j'espère tu trouveras une solution...

chabadabada chabadabada !

ha que de souvenirs !
mais chez moi ca remonte au moins a...je sais pas 20h30 ce soir..! deja ca fait bien deux heures et demie qu'ils ne se sont pas disputés...ha oui c est vrai , c'est parce qu'ils dorment !

bon sans dec...c'est vraiment partout pareil ! ici on pourrait pas toucher une cheveux de la teter de leur frere ou de leur soeur mais qu'est ce qu'ils s'engeulent ! et pourtant ils sont solidaires, aimants, attentionnés...c est ce que j'essaie de retenir de leur relation, car elle est belle et solide, mais dans le quotidien, les disputes ca a sa place ! faudrait voir en temps ce que ça donne dans une journée tient !


mais ils sont un peu plus grands que les tiens...enfin pas de beaucoup mais ca joue, pour les tiens c est le début encore ! ouais !!


quand ils etaient plus petites, on avait affiché dans la maison les regles d'or. a des endroits stratégiques (je pense le refaire d'ailleurs en revu et corrigé) , on avait fait des petites affiches avec de beaux dessins explicites et la principale etait bien sur "on ne prend pas dans les mains de quelqu'un". a cet age la ça s’arrêtait là...le fait qu'ils les posent le temps de faire pipi ou le fait que l'un les garde dans les mains exprès même s'il ne jouait plus, je passais au dessus c est encore un peu trop de nuance à cet age là ! on ne prend pas dans les mains, point barre.

et une autre règle, qui parait cruelle mais difficilement évitable quand on commence a être nombreux dans une maison "ce lui qui cir trop fort va dehors !" mais enfin c était pas dehors dans la neige,ils restaient dans la maison mais devaient s'éloigner pour qu'on puisse s'entendre. et ca n'a jamais été proposé comme une punition. "tu as besoin de calme deux minutes, tu devrais aller crier a coté ca te ferait du bien et a nous aussi !"

et puis je me suis pas mal epuisée a faire faire des excuses, expliquer, m'ennerver...je ne sais pas si c etait utile au final. je pense que oui, faut repeter repeter repeter, mais que ca vient aussi tout seul avec le temps.

peut etre prend le truc de biais aussi, quand c est possible.

s'il y a des heures de pointes de disputes et que tu arrives a etre dispo, anticiper en proposant un truc en groupe ou un tete à tete avec celui qui n'est pas occupé, pour laisser l'autre jouer en paix et passer un moment sympa avec l'autre. et bien sur s'il ne veut pas, bin alors tu proposes sournoisement à l'autre! 'tu n'as pas envie ? on peut peut etre proposer a ton frere de venir passer un moment avec moi et de te laisser le jeu...? " t as a peu pres 8 chances sur 10 qu'il préfères passer un moment avec toi !

sinon privilegier les tete a tete, les activités de grand pour ton grand, et de petit pour ton petit, ou missionner le grand pour qu'il explique au petit, ou le petit pour qu'il "surveille bien" et "aide" le grand...

quand y a pas le temps de faire un truc avec eux, bin rapeller la regle, le lire, la regarder puisqu'elle est affichée juste au dessus du bac a jouet ! le dire calmement mais fermement...

ou quand c est vraiment le bordel, supprimer le jouet en attendant qu'on se calme tous

en situation de crise, supprimer les jouets pendant une semaine ! y a meme des chances qu'ls oublient qu'ils en ont eu un jour ! et qu'ils apprennent a jouer antre eux avec rien...parce que c est quand meme souvent l'objet qui créer le conflit, moins il y en a mieux c est ! ils arrivent a trouver plein de choses à faire !
non non ce n'est pas méchant ! ca fait même du bien a tout le monde parfois ! bien sur ça dépend toujours dans quelle ambiance a se fait sur le moment. genre" on va faire un jeu, un test" on range tous les jouets, je vais les cacher! on ne laisse que ce qui se joue a deux ! ca va etre marrant ! "

mettre en lumiere qu'on passe de sales moments quand on a une mauvaise ambiance et que c 'est tellement bien quand on joue la comme ca que c 'est super !! meme s'il y a peu de chances que ca les frappe...! ils sont petits encore!!!

mais bon comme ont dit les filles (pardon pour les doublons j'ai pas tout lu) c est le lot de toutes les fratries...

ici mon fils violentais m=pas mal sa soeur plus petit, et je passais mon temps derriere. jusqu'au jour ou il s est excusé a moi, et ou une amie m'a dit "il s excuse a la personne que ca embete le plus!" et c etait vrai...encore aujourd hui j'ai pas encore fini de raler qu'ils se marrent deja en coin ou prennent la defence de l'autre.

du coup un jour ils avaient l'age des tiens, j'ai laissé faire...un claque, deux claques, trois claques, sans que je dise rien et a la quatrième, la petite a fait un roulé boulé et a mordu les fesses de son frere avant d'en prendre une de plus ! ca l'a calmé pour trois jours ! je dis pas que c est ideal hein...mais avec le temps ca a passé.ils se disputent pour tout un tas de chose crutiaaaaaales toute la journée mais se tombent dans les bras aussi souvent...et il n y a presque plus d'agressions physiques. un peu, mais pas qui font vraiment mal....! c est deja ca !

en tous cas de ce que je me rapelle de mon enfance, c est irrépressible les envies d'embeter son frere ou sa soeur ! c est insurmontable ces petites choses qui nous agacent, qu'on est sur qu'il le fait expres! arrrrrrgg! je m'en souviens comme si c etait hier ! je crois qu'on doit tous y passer !!

bises
noé

Lilybug : quand il tape, je l'arrête et selon mon humeur/fatigue je lui explique calmement, enfin le plus calmement possible, que çà ne se fait pas. Je lui dis effectivement qu'en faisant çà, il apprend à son frère à faire pareil et d'ailleurs, le frérot commence sérieusement à se rebeller. J'essaie de redire la même chose à Nino même si des fois, je trouve qu'il fait bien de répliquer. Quand la fatigue est là, je m'énerve, je dis des choses que je regrette 3 secondes plus tard, je l'éloigne. Bien souvent je m'occupe de Nino car en général il est en pleurs.
Barbu me disait que c'est aussi pour attirer notre attention sur lui, qu'en se faisant réprimander, il a notre attention. çà m'a fait vachement de peine car je trouve quand même que je leur accorde bcq d'attention mais il a sans doute raison. Il faut qu'on arrive à prendre des moments rien que pour lui avec, comme tu dis Noé, des activités de grand.

Laëtitia : je vais essayer de retenir tes mots, çà me parle et çà fait mieux passer l'isolement.
Arcenciel : en fait, je ne devrais pas gronder Loup et seulement m'occuper de Nino c'est çà ? Mais çà n'empirerait pas si on prend comme interprétation que Loup fait aussi çà pour justement attirer l'attention ? Et pourtant, je trouve des petits moments pour lui. Un soir, on a revu tout son cahier de comptines et de chansons de l'année dernière. Il était vraiment content mais 5 mns après c'était reparti, je ne peux pas passer mon temps complet à m'occuper d'eux !

Mamanoé : merci pour tes conseils. Ici aussi je retire l'objet du conflit quand çà va trop loin. J'ai déjà caché pas mal de jouets comme çà en les prévenant à chaque fois mais ils en ont tellement ... Loup était quand même venu les réclamer qq jours après.
Les règles : tu les accrochais façon pictogrammes quand ils étaient petits ? ou dessins ?
On déménage dans un mois et demi max, il faut que je fasse des planches picto/règles pour la nouvelle maison.

Là ils sont en vacances chez les BP avec leurs deux cousins, j'espère que çà va apaiser un peu les choses.

Hum, faut que je relise le passage...
A vue de nez, je dirais: formaliser le fait que ça ne se fait pas au grand, et ensuite accorder plus d'attention au petit. Peut être même formaliser d'avantage "quand tu tapes ton frère, je passe du temps à le consoler alors que je préfèrerais le passer à jouer avec vous"? Enfin, t'adaptes, mais voilà en gros ce que je ferais...
J'ai déjà dit à mon grand de 2.5 ans qui lançait des feuilles et autres cailloux dans la maison alors qu'il était dehors et moi en train de faire à manger "ça, c'est non, si tu as besoin que je passe du temps avec toi, je préfères que tu me le dises plutôt que de faire ça". Et c'est vrai que depuis quelque temps j'ai droit à "moi besoin de ma maman" quand on joue dehors et que je lui dis qu'il faut que je rentre... Hasard?

Mais j'essaie de regarder ça et je te dis...