A la poursuite du sommeil/ Edit : on se gène mutuellement !

Mercredi 9 janvier, j'ai rendu les armes. Mes jambes ne me portaient plus, mon cerveau ne me supportait plus, je ne me supportais plus, je ne LE supportais plus, j'étais au bord d'un peu de tout en fait.

Je suis allée voir mon médecin qui m'a mise une semaine 1/2 au repos forcé, avec prolongation possible au besoin, et avec l'impératif absolu qu'on se penche sur le "cas Adriel". Parce que si lui ne semble pas du tout souffrir de ses réveils toutes les heures, moi j'en menais franchement plus large du tout.

Je sais pas pourquoi j'ouvre un post en fait, je ne me veux pas marchande de conseils vite faits bien faits, je ne veux pas faire croire à la solution miracle (on en est encore vaaaaaaachement loin), mais j'ai envie de partager tout ça avec vous à présent.

Adriel, 10 mois hier, ne fait pas mes nuits. Mais même pas un petit peu. Il semble bien faire les siennes, car il est en pleine forme, bonne croissance, super développement (de la mort qui tue quand même un peu). Au départ, je m'en fichais royalement, il se réveillait, je le collais au sein, on se rendormait paisiblement, le cododo était notre meilleur ami depuis sa première heure de vie jusqu'à maintenant. Je me rappelle même avoir été agréablement surprise par les bienfaits justement du cododo dans mes premières semaines de (seconde) jeune maman, pour récupérer vite fait bien fait. Et puis en journée, je n'avais aucun scrupule à appliquer le repos en même temps que lui, et nous avons fait de grandes et belles siestes dans le fauteuil à deux durant de nombreux mois.

Mais, la reprise du boulot a tout changé. Fini les siestes récupératrices minimum. Je devais être sur le front la nuit, et la journée aussi. Du coup, à part le week-end (et encore), il n'y avait plus de place pour la moindre sieste. Mon homme ne pouvant se lever la nuit (sous AD), je n'avais pas de répit, malgré toute l'aide qu'il m'apportait (et encore aujourd'hui) la journée.

Et je me suis laissée chuter lentement mais surement vers le burn out maternel... Il y a beaucoup de bien-fait quant au "lâcher-prise", il permet de prendre de la distance, du recul, il économise notre peu d'énergie, mais malheureusement, quand on arrive au bout du bout, il n'y a plus de place au lâcher-prise et commence la montée de la bataille du désespoir. Le souci par contre avec elle, c'est qu'elle est énergivore au possible et quand ça commence, on perd très très vite le peu qu'il nous restait encore au fond, caché tout au fond. C'est là qu'on commence à calculer les heures, les jours sans sommeil. Ca arrive à différents moments selon notre seuil de tolérance. Pour ma part, ça a commencé le mois passé, et j'étais parfois honteuse face à la force de certaines d'entre vous qui tiennent des années (!!!), alors que moi je peinais après 9 mois, et il m'a fallu un gros travail pour accepter que mon seuil était atteint.

Le déclic a été malheureusement quand je l'ai rejeté, mon petit, mon tout petit, quand je l'ai foutu un peu brusquement dans le fond de son side-bed, à 4h au matin, après presque 5h sans une seule once de dodo, et que je suis descendu en courant, en hurlant, en pleurant. Pendant que je pleurais en criant dans mon coussin, j'avais une pensée pour ces mères qui secouent leurs enfants, en me rendant compte combien la fatigue peut nous mener au bout de nous.

Toute la semaine passée, nous avons décidé de mettre certaines choses en place, l'urgence fut telle qu'on a tout tenté en même temps, maintenant si quelque chose marche, on ne saura pas trop quoi, mais pas grave, tanpis, m'en fous.

- Mon médecin penche vers le reflux : la gorge de loulou est rouge, ses ronflements, sa voix rauque, ses besoins intenses et ses crises. Mise en place du combiné Mot*lium+Om*prazole. Accuser aussi l'arrivée de ma chère amie la culpabilité. Avoir passé presque 10 mois en pensant que ça allait bien pour lui. Se baffer mentalement de ne pas avoir été capable de voir ça, alors que mon premier était un bébé RGO (mais tellement vachement nettement moins intense que le second). Puis se radoucir avec soi-même, grâce notamment (et surtout) aux pensées douces de vous toutes.

- Visite chez l'ostéopathe : il n'a rien, il est en pleine forme, mécaniquement tout est ok partout, même le reflux n'est pas aussi intense qu'il n'y parait d'après lui (et j'ai grande confiance en lui). Réajustement de son équilibre intérieur, détente du cou (un peu tendu mais pas assez pour occasionner un manque pareil de sommeil). Discussion autour de tout ça, mise en place d'autres possibilités, d'autres champs de vision : chambre trop "électrique", mauvaise orientation tête-pied (tête au nord, pieds au sud), mauvaise chambre tout court (proposition de le mettre avec son frère, puisque lui dort d'un sommeil parfait dans sa chambre, cela peut lui apporter un bénéfice), possibilité d'eau sous la maison (y a-t-il un géobiologue dans la salle ?), fleurs de bach (Impatiens pour l'aider à gérer son impatience chronique).

- Eviction des PLV. Le plus dur à mettre en place moralement, ça m’effrayait au plus haut point. Nadéa a entamé ma conversion mentale, Selkis l'a achevée . Une demi-semaine à réfléchir, à vérifier, à modifier, à remplacer. Fin des PLV jeudi passé. Et il y a des améliorations très notables. Plus de tordages de boyaux et de pets sonores en fin de nuit, plus de régurgitations (mais il y a le traitement reflux également, donc bon.). Mais des nuits pourries quand même. Mais des erreurs encore aussi, y a du lait dans les saletés de nuggets, y a du lait dans mon Ovomaltine (bouhouhou). Donc, toujours en observation...

Et puis ce week-end un gros gros changement notable, surtout pour moi je pense. Mon homme, ayant stoppé (doucement mais surement) les AD, a pris la relève deux nuits de suite, en le faisant dormir dans un lit parapluie au rez-de-chaussée pendant que je prenais le lit à l'étage.

Déjà, juste 8h d'affilée, c'est comme de l'or en barre. Sans rire, sans dec, sans mentir. 8h de sommeil plein, complet, profond, avec même des rêves (!!!), juste 8h et je touchais du doigt à ce que j'étais avant. Donc, non, mon cerveau ne s'était pas fait la malle complètement, il était juste en mode "sans échec", minimum syndical pour survivre. Non, je n'étais pas au bout du bout physiquement, au bord de la maladie constante, juste un corps épuisé qui n'a plus de ressource. 8h de sommeil d'affilée et j'ai fait le ménage, de la cuisine, de la pâtisserie, j'ai joué avec mon grand, toute la journée, pas parce qu'il le fallait, mais parce que j'en avais l'énergie et surtout l'envie (accessoirement, j'aurais bien fait d'autres choses, mais le temps ne le voulait pas, lui).

Et puis surtout pour découvrir quelque chose d'important. Adriel n'a plus besoin de téter la nuit. A chaque réveil, un simple câlin, promenade dans les bras, et il retombait paisiblement dans le sommeil. Même à 4h du matin où mon chéri a cru à une faim, et a préparé un biberon, il n'a bu que 20cl avant de plonger de nouveau dans un dodo complet... Et ça, il a fallu passer par là pour que, mentalement, je l'accepte, pour que je puisse visualiser mon allaitement autrement, pour que je n'ai plus peur aussi de ne pas réussir à tenir la route de mon allaitement si je n'avais plus la nuit "à mes côtés" pour garder un nombre de tétées efficaces. Si mon fils n'a plus besoin de téter la nuit, alors mon corps s'adaptera, parce que je l'ai décidé ainsi.

La seconde nuit fut particulière parce qu'Adriel a pleuré de douleur à 21h, je pense que son oreille lui a fait mal, on n'a pas cherché très loin (souvenir de la dernière otite qui lui était tellement douloureuse), on a contrecarré directement avec un anti-douleur. Il a fini par s'effondrer de sommeil vers 22h et ............ a dormi jusque 4h du matin. C'est quand même un record ça, 6h d'affilée. Mais impossible de savoir s'il couvait quelque chose, si c'est le fruit du hasard, si c'est le fruit de l'une des choses mises en place (ou toutes, ou deux, ...).

Bref, hier soir, réintégration du lit cage dans notre chambre, et donc reprise de mes réveils nocturnes. Je prends la décision de ne plus répondre à la seconde près à son réveil, d'attendre sans mot dire, d'observer, d'écouter. En fonction, d'accompagner ses pleurs, voire de lui redonner le sein au besoin. Et là, j'ai été impressionnée. Premier réveil, pleurnichouinage (rien de très franc, rien de douleur, juste un pleurnichouille d'une habitude de réveil et de l'attente de la réponse habituelle immédiate). Je garde mon souffle de semblant de dodo (oui je dormais pas encore), j'écoute, j'attends. Je l'entends se relever, chercher sa place, chouiner encore un peu, et puis, souffle doux et régulier....................... J'avoue, j'ai les larmes aux yeux. Second réveil, une heure après (youpie quand même, une heure à redormir sans le sein, sans rien, happy je suis), re-chouinouille, chipotages, appels, retournement de place, et.............. re-dodo. Je suis Je tombe endormie (enfin !) et le réveil suivant se fera au petit matin, où là je le prends, pleine d'amour et pleine de lait pour une grossssssssse longue tétée jusqu'au bruit du réveil.
Bon au total, pas énormément d'heures de sommeil, puisque réveils à minuit, 1h et à vue de nez 5h, donc une plage de 4h d'affilée, mais après des mois à 1-3h de sommeil d'affilée, c'est juste juste merveilleux.



La suite cette nuit.............


(Bon j'ai l'air extrêmement de bonne humeur, oui, j'avoue avoir l'impression d'aller un peu mieux, mais la faute aussi et surtout au chlorure de magnésium, ça me rend un peu euphorique, et donc oui ça marche super bien sur les chûtes dépressives )

C'est terrible car mot pour mot, j'aurai pu écrire la même chose... Ca fait des mois qu'en te lisant je me dis que les similitudes sont incroyables, et ça fait tout autant de mois que je n'ose même pas faire un post tellement je suis consumée par la honte / l'impression d'être dépassée / l'épuisement (liste non exhaustive).

Je pense que les grands chamboulements aident vraiment à LA solution... mais qu'il faut avoir l'énergie pour les mettre en place.
Déjà là, quelques progrès qui donnent espoir, et l'espoir dans ces moments là, c'est aussi de l'or en barre.
Je n'ai rien à dire qui pourrait t'aider, mais je te suivrai (encore) de près...

Merci d'avoir partagé tout ça

Saphaëlle a écrit:

Je sais pas pourquoi j'ouvre un post en fait, je ne me veux pas marchande de conseils vite faits bien faits, je ne veux pas faire croire à la solution miracle (on en est encore vaaaaaaachement loin), mais j'ai envie de partager tout ça avec vous à présent.

Je ne sais pas si tu penses à quelqu'un ou à un post en particulier, mais des sujets comme celui-ci permettent plusieurs choses :
- déjà comme pour swaly ci-dessus, voir qu'on n'est pas seul dans une certaine situation; donc de relativiser
- de donner des pistes aux autres, en cas d'épuisement comme le tien, on a si peu de recul qu'on a l'impression qu'on ne peut rien faire de plus, rien changer
- de se soulager car les mots sortent de notre tête, le mot "déposer" me semble si juste
- de revenir quelques mois plus tard et de voir qu'on a bien/pas avancé, de garder une trace pour soi-même.

Donc, de mon point de vue ces post de solutions tentées (j'en écris alors oui, je me parle un peu à moi-même) sont bienvenus.
Et connaissant le temps que prend l'écriture de tant de lignes, c'est aussi un effort pour d'autres.

Je trouve encore une fois, que tu sembles faire du mieux que tu peux, et je te souhaite de retrouver des nuits suffisamment réparatrices au plus tôt.

je ne me sens pas dans une période pour trouver les mots justes face à cette situation que tu traverses, mais je t'envoie des tas de calins en pensées !

l'épuisement est terrible, et je trouve tout de même très positif que vous parveniez à chercher des solutions malgré cette fatigue immense ! bravo
pour ce qui est de votre allaitement, ton cheminement m'émeut beaucoup... sans doute parce que ça fait raisonner des choses en moi... apprendre à comprendre que son enfant n'a plus besoin, et que nous entretenons ce besoin... peut-être parce que quelque part, nous en avons besoin nous-même... du coup, je trouve très fort de réussir à sortir de ça !

Ca ira sans doute mieux cette nuit, s'il a su faire la nuit sans intervention de ta part. Il est capable de le faire, ce n'est plus un nouveau-né, il sait gérer certaines choses lui-même. Oui, il aura encore besoin, pour un cauchemar, une maladie, un caca la nuit (urk), mais maintenant que tu sais qu'il est capable, lui qui le sait aussi, vous allez faire votre chemin.



Je dois dire que je suis très optimiste aussi. Il y aura encore des nuits pourries, mais plus toutes les nuits, et puis un ou deux réveils sur la nuit, certaines nuits, c'est autre chose que 10, toutes les nuits. Chez nous, c'est aussi comme ça que ça a commencé, par quelques nuits sans réponse immédiate aux pleurs, mais finalement, elle très bien su gérer toute seule et a pleuré très peu. Je pense vraiment que c'est la bonne voie.

waouh quel parcours!
déjà je trouve super que tu ai pu t'octroyer deux vraies nuits...
et ensuite génial que tu es la force malgré ton état de fatigue d'amorcer autre chose...
parfois on s'imagine que nos petits vont galérer et finalement ils gèrent très bien... c'était le cas pour le sevrage de zélie autant que là pour adriel et ses réveils et rendormissements SEUL

je rejoins Karo, bravo d'avoir su écouter , et comprendre qu'Adriel n'en avait plus autant besoin...

bon courage pour la suite, mais tu es et vous êtes sur la bonne pente

eh bien moi je te dis merci aussi !
merci d'avoir mis les mots, merci d'avoir pris le temps du partage, merci de faire résonner tant de chose en moi et de montrer que rien n'est figé et que l'être humain est plein de ressources !
pour l'épuisement je ne peux que compatir vu ce qu'on a vécu avec le loulou... mais il m'a fallu sortir du tunnel pour me rendre compte que j'y avais été, que pendant tant de mois je n'avais pas vécu, pas profité (et surtout que j'aurais bien eu besoin d'une petite cure de chlorure...).
Pour l'allaitement, je viens de vivre une expérience similaire avec le sevrage et je confirme, c'est difficile (et ça fait un gros pincement !) d'accepter qu'on entretient parfois les besoins de nos bébés en croyant y répondre.
je te serre bien fort dans mes bras ! bon courage pour cette nuit (et les suivantes !) et simplement : bravo !

edit : moi, si j'avais dû faire toutes les nuits, j'aurais pas tenu ! chapeau...

Maud

Dis, mais EVIDEMMENT que ton petit prince peut se passer de téter la nuit

C'est tellement chouette qu'il ait pu t'aider comme ça à lui faire confiance

As-tu pensé à le remercier, ton petit coeur, à dire merci au papa, et à te dire merci à toi aussi ?

Et puis ... je ne dirais pas mieux que Moody

Qu'est ce que ça me fait plaisir de te lire comme ça
Le sommeil fait tellement du bien hein

Bravo a toi d'avoir écouter ton bonhomme et te t'avoir écouter. Et bravo a ton homme d'avoir prit le relais pour que tu puisses enfin récupérer

Tu es sur le bon chemin j'en suis sur, tu vas les trouver tes nuits avec quelques réveils plaisirs.....

Oh, Maud... je te comprends tellement, tellement, tellement.
Nous avons eu un vécu similaire au niveau des nuits (mais sevrage nocturne à 6 mois, j'avais repris le boulot à ses 3 mois et je n'en pouvais plus). C'est clair que le manque de sommeil est une torture... c'est utilisé par certains tortionnaires, d'ailleurs. Ton doc' a été génial (et crois-moi, j'ai pleuré pour avoir un tel doc'...). Vous cherchez des solutions et vous êtes en train d'en trouver ENSEMBLE.
Ajoute un peu d'olive à ton chlorure, et sieste en journée dès que possible. Moi, il va avoir trois ans, et je sieste tjs l'après midi quand je ne bosse pas...

Merci merci merci vous êtes, comme toujours, pour beaucoup dans mes cheminements vers un mieux-être.


Lionne, oui j'ai remercié mes amours, c'est la première chose que j'ai faite.


Adriel nous a fait un unique réveil cette nuit, vers 1h30 du matin, de nouveau du chouinage, mouvements pour chercher sa place (comme les animaux en fait), et puis dodo. Je garde dans un coin de ma tête l'idée que rien n'est acquis et que tout peut de nouveau basculer, mais je savoure infiniment cette progression

Tu peux savourer cette progression. Profites-en également pour te reposer et récupérer. Poursuis ton beau cheminement avec tes hommes.

Bah moi je pense que tu peux te dire qu'il sait dormir et faire des nuits plus longues. Tu sais qu'il en est capable. Et qu'il y aura quand même encore des réveils la nuit, mais beaucoup moins.

Bonne récupération (il faut quelques jours pour s'en remettre, quand même), ça ira relativement vite, finalement. Et bientôt, quand tu auras un réveil sur la nuit, tu trouveras que ton petit exagère

Je suis bien heureuse de lire ça, ma belle, et cet arrêt t'aura au moins permi de mettre le holà et de trouver des solutions!

Saphaëlle a écrit:

Je garde dans un coin de ma tête l'idée que rien n'est acquis et que tout peut de nouveau basculer

Mais non non non, que du tout, rien du tout !

Comme plus haut, je rejoins Moody à 100% : C'est un acquis : Adriel dort la nuit.

Après, oui, il y aura encore des nuits infernales mais ça ne va pas vous faire "basculer" en arrière !
Et ...

Moody a écrit:

bientôt, quand tu auras un réveil sur la nuit, tu trouveras que ton petit exagère

C'est tellement vrai

Allez, c'est la fête

Quel parcours! Je suis contente de lire que ça va mieux, vous êtes sur la bonne voie!

super nouvelle en effet...
Et j'espère que vous pourrez vite récupérer, ensemble...

Petit HS : Et j'avoue que c'est ton post qui m'a fait ouvrir le mien ... je me pose la question de notre "responsabilité" dans les réveils nocturnes....

quel chef ton petit bonhomme!

Et bravo à vous tous d'avoir su l'accompagner aussi bien!

Hier j'ai failli te répondre et ça aurait été un message du style:""chançarde!!!ça ne va jamais arriver ici!""
Heureusement, j'ai attendu car monsieur Corentin nous a fait un dodo de minuit à 7h sans réveil. ça ne nous était jamais arrivé depuis sa naissance. mais je t'avoue que j'ai flippé comme une malade ce matin en me rendant compte qu'il dormait toujours.... à deux doigts d'appeler les secours

Encore bravo ma belle, savoure bien le retour à des nuits plus longues!

merci pour ce long témoignage !

C'est sûr, il y aura probablement d'autres nuits avec des périodes de réveils ! Mais pour ma part, je trouve qu'une fois qu'on a un peu récupéré, c’est plus facilement gérable pour les nerfs.

Cette nuit, dodo de 21h à 4h du matin

J'ai l'impression de revivre

Courage à toutes qui passent encore de sales nuits

Betchette, tu sais, je récupère encore assez mal, parce que j'ai du mal à me laisser aller, le fait qu'il n'y ait pas de réveils, m'incite à le surveiller lol !

extra le petit bonhomme!

Je vois de quoi tu parles! Cette nuit il nous a fait 19h45-4h15 et s'est réveillé brûlant de fièvre....
Notre corps est tellement habitué à ce rythme que ça le perturbe encore plus de ne pas avoir de réveil.
Moi je suis encore plus crevée que quand je dois me lever toutes les 1h30-2h.

Gros bisous ma belle et sois fière de ton petit mec!

Bravo!!!!

Saphaëlle a écrit:

Betchette, tu sais, je récupère encore assez mal, parce que j'ai du mal à me laisser aller, le fait qu'il n'y ait pas de réveils, m'incite à le surveiller lol !

T'inquiètes tu vas vite t'y faire

Saphaëlle a écrit:

Courage à toutes qui passent encore de sales nuits

Je lis, je lis et je ne répond jamais (si seulement on pouvait avoir des journées de 48h !

Bon bah je me sens visée pour le coup ! ;)
Tu sais que je pense à toi la nuit, oui oui ! et je me répète ton mantra...

Bravo à ton loulou en tout cas !

Ce n'est pas le mien, c'est celui de Mimikief, en tout cas, c'est ce qu'elle m'a dit un jour dans un de mes posts et ça m'a tellement marquée que je me le répétais en boucle

Courage Faco

Betchette, j'espère que ça va aller, il couve quelque chose ?

Selkis

Super loulou! je suis ravie de lire ces bonnes nouvelles

Bravo Adriel et bravo à toi pour tout ce que tu as pu mettre en place pour vous aider

C'est le grand mystère de Corentin soit c'est une maladie soit c'est lié à sa maladie et donc risque de convulsion. Wait and see en espérant que ce ne soit q'un mini microbus

Après il s'est quand même rendormi jusque 9h30

Que ta nuit soit bonne sapha