Help... spirale infernale du conflit

Ce soir, j'ai besoin d'aide !

Je commence mon histoire en précisant que je suis tout à fait sensible à la CNV et co, mais l'application au quotidien laisse à désirer !

Ma fille a 2 ans et demi... soit en plein terrible two, et vu qu'elle a un caractère en acier trempé, le quotidien est hard !
Hors, jusque maintenant, elle dépassait les limites que rarement (genre on mettait la hola une fois toutes les deux semaines, parfois moins).
Depuis mi-juillet, je l'ai full-time à la maison, avec le petit bout de deux mois en prime, et je commenc e à être débordée par son attitude.

Alors que c'était une petite fille au caractère fort, mais qui écoutait relativement ce qu'on lui disait, elle n'écoute plus et fait même tout à fait le contraire de ce que je lui demande de faire. Je ne lui demande généralement que des choses pour sa sécurité et ce genre de choses : ma maison est crade et en bordel donc je ne m'estime pas trop exigeante dans mes demandes.
Depuis quelques semaines elle n'écoute PLUS RIEN, c'est vraiment ingérable au quotidien.

De plus, elle est dans le conflit par rapport à moi, elle me crie dessus voire recommence à me frapper.

Je sais que c'est lié au fait qu'on est tout le temps l'une sur l'autre et que je suis fatiguée avec les nuits hachées et compagnie, mais je ne sais pas comment nous en sortir vu que chaque jour qui passe je suis un peu plus fatiguée et donc ma patience est un peu plus égrenée... Résultat je commence à crier tout le temps ca ne va plus...

Quelqu'un a des idées?

as-tu possibilité de te décharger du plus petit une heure et faire un truc qu'avec ta grande?

baboun a écrit:

as-tu possibilité de te décharger du plus petit une heure et faire un truc qu'avec ta grande?

J'approuve cette idée. Peut-être devrais-tu faire le vide avec ta grande ? Organiser une sortie ?

Pour la patience qui diminue:
dès le lever, dire comment est ton réservoir: "ma patience est grosse comme ..." (au choix: pomme, melon, pastèque pour les bons jours, noix, pois chiches, grains de riz)
et au fur et à mesure de la journée, lui dire à voix haute comment ta patience évolue.
Mon fils a bien compris. Qd je dis que ma patience est petite comme un pois chiches, et que je lui demande donc d'être attentif à ses actes à mon égard, il sait que le seuil suivant est la patience petite comme un grain de riz, et que je peux crier, me fâcher.

Tu aurais des exemples concrets de choses difficiles avec elle? Ce serait plus simple...

Et surtout, peux tu voir avec qq'un pour prendre le relais avec ta petite, voire avec les deux, juste deux heures, pour dormir?

Je plussoie ce qui a déjà été dit.

Et sinon, ta grande fait elle encore la sieste? As tu un moment dans la journée pour te reposer un peu avec les deux?
De mon côté, j'ai souvent tendance à utiliser ce moment pour faire des choses que je ne peux pas faire avec ma puce, mais si mon corps n'en peux plus, j'essaie d'en profiter pour me reposer.

Au vu de ce que tu nous dis, c'est de repos dont tu as le plus besoin pour l'instant

je sais qu elle est toute pitchoune mais est ce que tu as essayé de l impliquer dans les soins du bb???

c une fille, et ca marche tres bien ce genre de truc. lui apprendre à refermer la couche, à bien nettoyer le pli des cuisses etc!!

je sais que c plus facile à dire qu à faire surtout quand on commence à etre naze mais tente le coup.
j ai eu mes enfants assez rapproché à par celui ci mais c est comme ca que j ai reussi le mieux à gerer les plus jeunes. et c était des garçons. ils étaient très fiers d aider au bain au au change etc.

de plus, plus elle cri, lus tu lui parles doucment....je sais j ai grave du mal aussi mais ca marche pas trop mal non plus!!


après elle est encore un bb et elle doit deja passer chez les presque grnads, c est pas facile mais vous y arriverez toutes les deux tu verras

bon courage

Merci pour vos réponses

La grande fait encore la sieste théoriquement, mais c'est un combat de tous les jours :
Elle a un matelas en bas, où elle peut aller dormir si elle le souhaite. Chaque jour, c'est le même cinéma, elle arrive généralement à un stade de fatigue tel dans la journée qu'elle se frotte les yeux et vient me dire "je veux faire dodo". Réponse : "ok volontiers, en bas ou en haut blablabla" et là, quoi que je dise ou fasse, elle me répond "NOOOON PAS DODO".
L'acceptation de ma part de ses besoins la fait rentrer en opposition et donc elle ne veut plus dormir et se violente pour s'affirmer ...
Si je joue au jeux des inverses et lui dis "ne fais pas dodo", elle va se coucher -___- mais finit toujours par se relever...
Finalement le plus efficace est de l'ignorer. Dès que je vois qu'elle fatigue je dois disparaitre de son champs de vision et elle finira par aller dormir, mais si elle me voit du coin d'un oeil c'est foutu.
Les jours où je rate le coche, elle finit par devenir infernale (se rouler par terre et hurler au moindre prétexte) et je finis par me facher pour qu'elle dorme. Je la colle littéralement au lit car elle en a BESOIN...


...La mini pleure, la suite vient =)

... et je me suis endormie

J'adore l'idée du réservoir de patience, et aussi de parler doucement quand elle crie. Je sais que c'est ce que je dois faire, la difficulté étant de trouver les ressources internes

Enfin hier ca allait déjà mieux, elle a un peu plus écouté....

Merci pour toutes vos idées, j'ai tellement peur de rater un truc et me retrouver avec un enfant tyran, car c'est tout à fait ses penchants...
Mais au plus on crie, au plus on montre le mauvais exemple et au plus elle nous singe !

Nephtys a écrit:

enfant tyran, car c'est tout à fait ses penchants...

Haaaaaa que je déteste cette expression : un enfant tyran de 2-3 ou 4 ans ça n'existe juste pas !!!!
Elle n'a que 2 ans et demi et là elle est en plein construction de son identité propre.
En gros elle comprend qu'elle est elle et donc veut agir sur ce qui la concerne.

Typiquement, elle veut avoir la possibilité d'avoir le choix !

Les cris et les tape c'est la réponse de son cerveau immature qui est en pleine frustration : elle ne possède pas le langage pour exprimer ses besoins.

Pour "métaphoriser" : on te met un scotch sur la bouche tu es en train de bouquiner. Là y a quelqu'un qui parle russe, te marmonne un truc, t'enlève ton bouquin et t'emmène ailleurs.
Comment tu fais pour te faire comprendre que tu ne veux pas aller ailleurs.
Au départ tu cries puis si ça continue car le russe te répond en russe et que toi tu piges pas, tu fais quoi ????? Tu arrêtes de crier et tu le laisses t'emmener ? ou tu lui fous ton pied dans les parties ?

Bon c'est un cas extrême mais qui résume bien je pense ce qui peut se passer pour un petiot en pleine découverte du langage avec un cerveau immature.

ça ne veut pas pour autant dire qu'il faut te laisser frapper hein. Mais bloquer la main et lui montrer que la main ça sert à faire une caresse ou attraper mais pas taper c'est déjà un grand pas en avant ! Ou lui montrer où elle peut taper pour se défouler, lui proposer un coussin : sur maman non, sur le coussin oui !

Pour moi 2 ans et demi c'est trop jeune pour exprimer la notion de taille, trop complexe pour eux ou alors y a eu apprentissage montessorien mais même via montessori je doute que s'il pige que ça diminue qu'il fasse le lien directement "ho sa patience diminue donc je vais diminuer mes besoins", là perso je doute fort fort mais ça reste intéressant pour exprimer un concept en ayant dans la tête que ça sera fort utile pour plus tard.

Je suis d'accord avec toi Louve, un enfant tyran à cet âge là, ca n'existe pas... mais il y a quand même un creneau à cet âge-ci qu'il ne faut pas rater au risque d'avoir des problèmes plus tard.
Nous parents, sommes de vrais jardiniers : si tu n'entretiens pas ta plante, elle va pousser de manière anarchique. Mais pour l'entretenir, soit tu la redirige avec un tuteur, soit tu prends ton sécateur et tu coupes tout ce qui dépasse (waw chuis en verve ce matin, j'ai pourtant pas bu).

Les enfants ont besoin d'un cadre rassurant dans leur vie, savoir qu'il y a des limites à ce qu'ils peuvent faire. Comme je lisais je ne sais plus où, vivre sans limites, c'est comme conduire sans code de la route.

Et là, elle est en pleine exploration de nos limites : "Si maman me demande qque chose et que je ne le fais explicitement pas, que va-t-il se passer?"
C'est une enfant adorable, super vivante et tout, mais elle sait ce qu'elle veut. Pour le moment, quand je lui demande quelque chose, soit elle fait le contraire, soit elle me crie NON, soit c'est "attends chuis occupée". En gros, c'est une attitude normale pour son age (on voit que c'est le matin et que ma patience est grosse comme un melon là ) mais je dois quand meme lui proposer un cadre dans lequel elle peut s'exprimer, et la façon dont je pose ce cadre est un problème car vu son énergie, dès que je suis crevée je sors de mes gonds et donc je crie.
Quand je suis reposée ça roule en fait, mais le manque de sommeil et pouf, mon éducation refait surface.
Je pense que ca ira mieux quand elle ira à l'école, que j'aurai récupéré une vie sociale et que la mini fera ses nuits. En attendant je dois trouver des ressources cachées pour tenir le coup

Et, je sais que ce n'est pas CNV, mais quand elle va trop loin (genre nous cracher au visage...), alors on agit. C'est à dire que pour marquer le dépassement des bornes, je fais la grosse voix et la met contre un mur, sans l'obliger à y rester, juste pour dire stop. Elle pleure et puis revient vers nous et on débrief ensemble. C'est un truc qui arrive assez rarement, et c'est vraiment la dernière limite.

Le problème, c'est que je ne peux pas la laisser crier sur les gens, ne pas venir à table en famille, sauter comme une folle sur le canapé qui glisse, tous ces trucs qui permettent d'avoir un rituel familial, une mini-vie sociale ou pour lesquels sa sécurité est en jeu, et pour lesquels l'isolement mentionné ne s'indique pas !
(Pour le canapé, pas la peine de me dire "laisse la sauter, elle va tomber et ne le fera plus", car c'est mon credo dans la vie, mais malgré les bosses elle recommence...)

Le plus dur, c'est aussi qu'elle se roule par terre en hurlant au moindre prétexte... Elle le fait plus avec son père qu'avec moi, parce que c'est un truc qui, bien que normal pour son âge, a l'art de me pousser hors de moi en deux minutes. Donc après quelques pétages de plomb de ma part, elle a capté que c'était pas un truc à faire...
Je m'en veux super fort pour ça, mais c'était pas volontaire

Aussi à certains réveils, et ce depuis trèèèès longtemps, elle hurle. C'est trop bizarre comme truc, elle se roule par terre et tout, on comprend pas ! Je pense qu'elle a le sommeil fragile et que ce sont les réveils contrariés. Là on a pas d'autre solution que de la prendre dans les bras et la consoler en attendant que ça passe. Mais bon au quotidien c'est usant.

En fait, la limite, c'est la nôtre : c'est être assez permissif pour qu'ils s'expriment, sans être démissionnaire ni autoritaire. C'est hard, mais je suis sûre que vous le savez ^^

Je répond vite, entre 2 apéro

Nephtys a écrit:

Nous parents, sommes de vrais jardiniers : si tu n'entretiens pas ta plante, elle va pousser de manière anarchique. Mais pour l'entretenir, soit tu la redirige avec un tuteur, soit tu prends ton sécateur et tu coupes tout ce qui dépasse (waw chuis en verve ce matin, j'ai pourtant pas bu).

Ben justement, si on reste sur l'image de la plante : est-ce qu'un jardinier va reprocher à la plante de perdre ses feuilles, malgré TOUS les bon soins qu'il lui apporte ?Non il va se poser la question du "pourquoi" de savoir s'il a mis trop d'eau, ou trop de compost ou pas assez .....
Il ne va pas lui faire la "grosse" voix et la coller contre le mûr pour "lui apprendre".
Etre parent c'est aussi se remettre en question, enfin c'est ce que je pense !!

Ma réponse du dessus n'était pas une façon d'agir, des solutions clé en main : mais plutôt une approche pour comprendre.
Car tu parles de patience et de fatigue mais au final je trouve que de savoir comment ça fonctionne aide aussi vachement à prendre du recul et donc à conserver sa patience : au moins autant que le fait d'être reposé.

Un enfant de 2 ans et demi ne teste pas ses parents : il teste les limites de son environnement, de savoir ce qu'il peut faire et avant d'en tirer une généralité il lui faudra réitérer sa "bêtise" un bon paquet de fois.

Par exemple : les prises électriques.
Pioupiou s'approche d'une prise électrique. En bon parent, les parents s'approche de l'enfant et lui disent qu'il ne faut pas approcher une prise électrique.
Seulement c'est quoi une prise électrique ? c'est quoi qui est interdit ?
S'approcher comme ça ? C'est ça qui est interdit ?
Et si je m'approche de ce côté c'est encore interdit ?
Et de ce côté ?
Et si je reviens plus tard ?
Et si ... et si .....

Et au final le bon parent voit en son pioupiou : "il me teste là, Han regarde je viens de lui dire que c'était interdit et là regarde il recommence et il me regarde en plus !!!!"
Et là, la patience...
Alors que si tu vois les multiples essais de ton enfants comme une évolution normale pour mieux appréhender son environnement, ta patience restera intactes bien plus longtemps.
Tu vois ce que je veux dire ?

Après navrée mais le coup de "rester à table en famille" : punaise remémorez vous vos suplices d'enfance où les repas duraient une éternité et que vous n'aviez qu'une envie c'était de vous casser de là et vite
Pour el coup de cracher au visage : là par contre ça me choque : je vois mal un enfant "serein" faire ça : votre puce a dû voir quelque chose de très violent pour en arriver là (film ? Nounou ? Grosse dispute dans la rue ? dans vos histoires respectives) 'fin y a un truc à creuser pour moi.

C'est dur de ne pas péter les plombs au quotidien mais je pense vraiment que ça en veut la peine !!

Haha, je savais qu'en exposant mes faiblesses d'éducation, j'allais passer pour une mégère

En temps normal, voici en gros comment on agit avec nos enfants
- On crie rarement au quotidien
- On explique les interdits, et généralement ca fait passer la pilule
- On ne les enferme pas (pas de parc, pas de lit à barreaux ect)
- On leur donne beaucoup d'autonomie, en les laissant se planter pour expérimenter, après les avoir briefés
- La punition n'est pas une habitude, si bétise (dessin sur les murs, casser un truc fragile ect), on fait réparer
- Si crise de colère, on focalise sur autre chose en donnant un but par ex ou on fait un gros calin si c'est une injustice ou autre
ect ect

Ca, c'est le vrai quotidien
Au quotidien, notre but n'est pas de casser nos enfants pour qu'ils obéissent à l'autorité suprême et rentrent dans le moule. Que ça soit clair

Mais parfois ça déconne...
Parfois on est crevés (genre quand je suis seule pendant deux semaines avec une gamine de deux ans et demis en pleine crise et un nouveau-né pendu à mon sein, m'voyez)
Et là... au lieu de posément aller relire filliozat, qui trône sur le meuble de la salle à manger, bah on crie, et parfois on dit STOP à un comportement qui dépasse les bornes.
Et le stop s'exprime comme ca... On ne fait que l'isoler un quart de seconde le temps qu'elle comprenne que ca va trop loin. Et oui, c'est pas la meilleure chose à faire, et c'est aussi le but de ce topic, de trouver des alternatives à ce genre de choses !

J'ai pris le risque de montrer mes faiblesses, et me faire passer pour une sorcière monstrueuse qui bat ses enfants (ou presque ^^), alors que je n'ai fait qu'exposer une faible partie de la réalité, parce que cette partie de moi ne me convient pas !


Maintenant oui, avoir un repas en famille, c'est une valeur à laquelle j'apporte de l'importance. Mais il ne faut pas croire que je vais forcer ma fille à rester coller des heures à sa chaise. Je lui demande de rester 10 minutes à table le temps qu'on mange. Si plusieurs plats, elle gambade librement entre.
Je n'ose plus aller au restaurant car je sais que je vais passer deux heures à la surveiller en train de courir partout ! Impossible que je lui demande de rester assise, ça serait trop un calvaire pour elle, car trop énergique.

Pour l'histoire de cracher, bah non, c'était juste la crise d'opposition habituelle, où elle a commencé à cracher pour entrer en conflit. Au début on a laissé pissé, puis quand on a constaté qu'elle le faisait à chaque fois que l'on abondait pas dans son sens, on a estimé que ça ne pouvait pas continuer, après lui avoir dit trente-six mille fois que non elle ne doit pas cracher...


Et finalement, j'ai commencé le topic en disant "elle fait ceci", et au fur et à mesure que j'écrivais, je me recentrais et me rendais compte que "moi je déconne"
Depuis, je suis pas plus reposée mais je ME suis recadrée

bon déjà parce que j'ai une fille du même âge que j'élève seule et qui en ce moment me fait tourner chèvre, alors je compatis !!

ne t'inquiètes pas je ne pense pas du tout que ce que tu as écrit fasse qu'on te considère comme une mégère ou une mère qui maltraite ses enfants ! on sait toutes qu'à certaines périodes les enfants et/ou les circonstances (manque de sommeil, deuxième bébé à gérer, etc...) sont vraiment difficiles à gérer sereinemnt et CNV au quotidien, et parfois on craque, c'est humain.

déjà moi je t'admire et te félicite pour la manière dont tu agis avec ta fille, moi si la mienne me crachait au visage, même si je tente aussi d'appliquer Filliozat, là j'aurais sans doute fait plus que de l'isoler quelque secondes...

je crois qu'en effet ce qui aide bcp ce n'est pas de regarder les actions de ta fille ou comment les solutionner, mais plutôt comment TOI tu le vis, où tu en es, de quoi tu te sens capable, quelles ressources tu peux développer à ce moment là pour réagir le + cnv possible. Car on arrive tjs mieux à trouver des solutions quand il s'agit de soi que des autres.
Déjà, sans doute le manque de sommeil et le temps que te prend ton bébé jouent bcp sur tes réactions. As tu la possibilité de passer un peu le relais pour te reposer un peu ? ou pdt leurs siestes ?
j'y connais rien en FDB, mais il y en a sans doute qui peuvent aider.

courage

Ho ben mince alors !!!

Je suis vraiment désolée si le ton de mon post était culpabilisant, ce n'était pas mon intention d'autant plus que je me pose en matière de pétage de plomb

On porte tous une histoire, un vécut qui est ancré dans nos gênes et c'est d'autant plus dur que l'on est conscient que la façon dont on a été éduqué ressort de manière très lourde dès que la fatigue ressort ou la patience s'effrite.

Perso pour sortir de mon passé de maltraitance je vais me faire aider, essayer de faire sortir tout ça pour que les vieux automatismes ne soient plus que des souvenirs et que mes enfants ne paient pas et ne supporte pas les poids de ma colère sur leurs épaules.
En attendant (les sous ) ben on fait ce qu'on peut : des fois on craque et du coup je pète les plombs devant ma fille mais pas sur elle, je crie je hurle dans un oreiller, en le frappant, le mordant, l'insutant ou alors je laisse la gnome à son père et je fuis pour aller hurler la colère ailleurs.
Mais j'essaie autant que faire ce peut de ne plus faire porter à ma fille la responsabilité de ma colère, car je sais qu'elle n'y est pour rien !!

Si tu sens que malgré tout tes efforts, ça ne paie pas ou que tu n'arrives pas à passer outre, peut être te faire aider (psycho, kinésio, hypnose etc....)

Je renouvelle mes excuses encore une fois, pour moi une mégère est une nana qui n'en a strictement rien à carrer de ses gamins et franchement ce n'est pas ce qui ressort de tes écrits, j'y vois plutôt une grosse lassitude et un découragement.
Courage

Ya pas de souci, t'excuse pas, je ne me suis pas vexée car :

- Rien ne vaut une vraie discussion entre quat'zyeux pour bien sentir ce qu'une personne veut exprimer . Alors par internet je me méfie toujours de pas prendre la mouche ^^
- Ca fait longtemps que je sous-marine ce forum, et je sais, Louve, que tu n'es vraiment pas qqun qui cherche à faire culpabiliser ou juge les gens !


Depuis sa naissance, tout le monde sait que j'ai un sacré numéro dans mon entourage. Elle a un caractère d'âne : elle se bute si ca va pas dans son sens mais sinon elle est adorable. En fait elle est comme sa mère
A trois jours de vie, j'ai retiré trois ou quatre fois d'affilée le sein pour lui apprendre à bien prendre. Hé ben à la fin, mademoiselle a tourné la tête ostensiblement et ne voulait plus têter. La sage-femme était sciée, et nous on avait compris ce qui nous attendait
L'autorité, ça marche pas avec moi, il faut me prendre dans le sens du poil et ça donne des étincelles. A moi de me dire "comment je voudrais être traitée à sa place?"

Mais avoir lâché tout ça dans un coin de ce forum, ça permet de repartir un peu à zéro, donc banco