Adriel, mon fils du printemps

Vas-tu me laisser le temps d'écrire ? Ou encore une fois m'accaparer comme si tu voulais que cela reste entre nous ? Les jours passent, mes souvenirs s'effritent un peu et j'ai si peur de perdre des détails, ce que tu m'as fait vivre est encore tellement intense que quand j'y repense, je pleure et je tremble fortement, mon corps aussi se souvient.

Si je devais te dire une chose, une seule, ça serait merci. Merci pour tout ce que tu m'as offert. C'est d'ailleurs à ce moment-là, quand je t'ai remercié, que tout s'est doucement mis en place, jour après jour, une petite chose entrainant l'autre, notre chemin de rencontre avait commencé. Je t'ai remercié et te remercie encore chaque jour, merci mon fils, merci pour cette grossesse merveilleuse, sans faille, merci pour cet accouchement fort, violent, aux sensations si présentes.

Malgré mon attente, mon guet, je n'aurais jamais pensé que tu viendrais ce jour-là. Nous ne voulions pas que tu naisses ce lundi, blague privée avec ton papy. Je rêvais de te donner la vie le jour du printemps, mais je pensais au 21 mars. Pourtant, le premier qui l'a su, ce fut ton frère, car ce fut lui qui annonça ta venue en préparant symboliquement ton parc, en le rangeant, en installant les doudous.

Lors de mon blessingway, j'avais émis l'envie de perdre les eaux en premier pour savoir tout de suite que tout avait commencé et ne pas être trop dans l'expectative. Et même ça, tu me l'as offert. A 21h, j'ai eu cette sensation bizarre qu'on ouvre une valve et que l'eau coule. A ce moment, je tremble comme une feuille, je suis tellement excitée, tellement heureuse, je sais que ça y est, la rencontre va commencer, dans quelques temps, nous serons face à face, nous nous découvrirons, même si nous nous connaissons déjà... J'appelle I. directement qui me donne quelques infos et me demande de la rappeler dès la première activité utérine. Ce que je fais 15 minutes plus tard je crois. Je viens de découvrir ma première contraction, la vraie, et ça n'a rien à voir avec tout ce que j'ai senti à présent. Je la surnomme gentiment "la piquante". Je rappelle I. qui me parle à présent de régularité. On se met donc à compter, mais après la 3e je ressens l'envie forte de l'avoir à mes côtés. Mon homme la rappelle et elle est déjà quasi prête, elle arrivera dans la demi-heure. De fait, sa présence me rend d'un coup plus sûre de moi, je me sens en sécurité tout simplement. On fait un petit monito, et elle m'examine, et là, en effet, je suis à 3 cm. On laisse passer un peu de temps pour qu'elle m'observe, voit comment je gère, la force de mes contractions. Elle finit par me conseiller d'aller doucement à la maternité qui n'est pas tout près, histoire de pas stresser sur le temps. Ca tombe bien, je suis dans la même optique, je ressens l'envie d'y aller aussi. Ma maman arrive également, ainsi que notre ami "chauffeur", et c'est un doux moment d'émotions. Ta grand mère n'a pu me voir le jour de la naissance de ton frère, je sais que je lui offre là un moment intense où elle peut me voir, en plein travail, en plein en train de donner la vie, et où elle peut m'embrasser et me souhaiter le meilleur. Je serre fort I. dans mes bras et la remercie de tout ce qu'elle a pu m'apporter durant cette grossesse, ça me fait tout drôle, je reviendrai ici, avec mon bébé à bras. On prépare tout, et puis d'un coup, je ressors de la voiture, je cours (tant bien que mal) dans ma maison. Je veux embrasser mon fils, mon premier fils, celui qui m'a fait mère, je veux le regarder dormir et me souvenir de lui comme mon petit bébé, car je sais que quand je le reverrai, rien ne sera plus pareil.

Le trajet commence et malgré le conseil d'I. d'aller à l'arrière pour mieux gérer, je reste à l'avant, je ne veux pas accentuer mon mal du transport. Mon corps est d'accord avec moi et m'offrira une belle accalmie dans la douleur durant tout le trajet. Les contractions vont s'accentuer, se précipiter, nous écoutons Classic 21, et nous avons droit à du blues, mes contractions montent durant le peech du présentateur, et la descente et les endorphines arrivent au lancement de la musique, je passe un moment magique, et savoure comme jamais cette musique, shootée par ce que mon corps m'offre. Nous arrivons à la maternité vers minuit, et je me sens vraiment bien, détendue, heureuse.

Nous rencontrons G. qui sera notre SF, elle est haptonome et va se révéler d'une efficacité exemplaire. Elle est douce et vraiment très respectueuse. Elle se tait dès qu'elle aperçoit le début d'une contraction, me met une main apaisante, ou une parole douce, je sais qu'on a bien choisi notre lieu. Très vite, je vais prendre place sur mon lit et chercher ma place comme un animal. Observatrice, G. va vite comprendre comment mes contractions me touchent (bassin et jambes ici, jamais eu mal dans le ventre ou les reins), et va me donner les clés pour les gérer, couchée sur le côté, un drap attaché en lianne pour m'accrocher, et elle montre à Jérôme une façon de me prendre le bassin pour me soulager. En effet, quel soulagement, à tel point que la danse va commencer, et que tout va s'enchainer. On fera le monito dans cette position là, et G. va patiemment attendre une accalmie pour me faire son toucher et voir vers où on va. Cela va prendre un certain temps, je ne peux dire combien de temps va passer, je suis à présent dans ma bulle, mon mantra sera "les contractions sont mes amies, je les accompagne, elles ouvrent mon col, les contractions sont mes amies, je les accompagne, elles ouvrent mon col, ...". Au bout d'un moment, elle me demande pour faire ce toucher, on arrive enfin à gérer le truc vite fait et là, toute déboussolée, elle me sort "Ah bin bravo ! Tu es à 8cm, on arrive à la fin, on va filer en salle d'accouchement". Je n'en reviens pas, je suis sur le cul là !!! J'arrive à peine à comprendre que j'arrive au bout de la première phase.

Le temps d'arriver à la Salle Terre, je passe en phase de désespérance et refuse de quitter mon lit, persuadée que je vais mourir si je quitte ma place tant adorée ! Je comprends de moi-même très vite cette phase et à peine le temps de dire "ouf" que ma première contraction de poussée arrive. Et là, je chûte. Là je plonge dans la violence, l'horreur et la douleur, et pourtant à la fois, je me sens prise d'une force immense, j'ai l'impression d'irradier de partout, et je découvre avec stupéfaction toute la magnificience et la force de mon propre corps. A ce moment là, le temps aussi me fait défaut, je ne sais combien de temps passera, je pense qu'il va se passer 1h30 à peu près de poussées. C'est ce temps et cette douleur inouie qui vont me déconcerter, me faire perdre pieds, et mes jambes et mon bassin qui vont me trahir. J'étais persuadée du côté soulageant de la poussée, je pensais crever de douleurs aux contractions, et en fin de compte c'est plutôt l'inverse qui va se produire. Nous avons de la chance, nous sommes seuls en travail à l'arrivée et serons accompagnés de deux sages-femmes haptonomes, G. et I. ainsi que d'une adorable étudiante. Ensemble, elles vont nous guider, nous insuffler la force, nous proposer différentes choses, tout en respectant nos projets, nos choix, nos envies. Je suis heureuse de les avoir eu, elles m'ont souvent empêché de perdre pied, m'ont tendu les mains qu'il fallait pour me raccrocher quand il fallait et ont aussi laissé Jérôme prendre sa place ou le guider pour la trouver selon mes besoins. Au final, nous aurons quasiment tout testé durant cette poussée, le lit rond dans toutes ses formes, la galette, le petit tabouret, différentes positions naturelles et/ou selon les principes haptonomes (avec des noms à coucher dehors hahaha, du genre la grande ouverture, ou un truc comme ça). Tu gères comme un chef mon tout petit, tu descends doucement mais super bien, ton coeur ne faillit pas, tu fais ton chemin et je t'accompagne du mieux que je peux. De mon côté, je n'en mène pas large, et très vite, je vais commencer à m'épuiser. Mon sucre va chuter, je viderai une petite bouteille de coca en un rien de temps, mais ça ne me fait rien, toute cette énergie bue s'en va à la poussée suivante ! Je suis vraiment contrôlée par les poussées, je ne gère rien, et je perds beaucoup d'énergie à pas grand chose.

Et puis je perds courage. Je sens que j'arrive clairement au bout de mes forces, pour le peu qu'il m'en reste. Et ma supplication va commencer. Pourtant tu es à 5 cm de la sortie, mais je n'ai plus la force pour ces 5 derniers centimètres. Les SF ne perdent pas espoir, elles, et puis toi, tu gères toujours bien, donc elles vont tout tenter pour m'insuffler la force nécessaire pour terminer le travail. Mais rien n'y fait, mes contractions sont devenues très courtes, ne me permettant que peu de poussée efficaces avant de s'estomper en 1seconde, me laissant quasi tomber dans les pommes. Le gynécologue finit par arriver. Lui aussi va encore attendre, me motiver, m'insuffler la force, il va tenter de me faire sortir de mes gonds, même de me fâcher pour que je trouve cette volonté. Mais tout aussi vainement. Nous changeons alors de salle, passons à la salle Eau où il y a un lit d'accouchement avec étriers. Je supplie le gyné de prendre la ventouse, de m'aider pour les 5 derniers cm. C'est alors qu'il me lâche sa dernière carte. S'il utilise la ventouse, j'aurai une épisio, c'est son protocole à lui, c'est ainsi qu'il le fait, si je n'en veux pas, je pousse et je sors ce bébé. Si je veux cette ventouse, j'accepte cette coupure. Il attendra ensuite patiemment, laissant l'information faire son chemin en moi. Je tente encore mais je ne puis plus, je suis à bout, et je finis par accepter la situation. J'ai apprécié qu'il me dise clairement les choses et qu'il me laisse choisir, nous aurions pu encore tenter, encore et encore, loulou tenant très bien le coup, mais je ne pouvais plus, je ne voulais plus. Cette situation, cette façon de faire m'a permis d'accepter un peu mieux cette blessure, même si bien sûr je la regrette amèrement. Je la regrette et en même temps je l'accepte comme la preuve que j'ai été au plus loin de ce qu'il m'était possible de vivre ce jour-là, avec les forces que j'avais, avec mon énergie du moment. Le fait aussi d'avoir eu ce choix, de l'avoir pris et non pas de l'avoir subi change énormément la donne.

Il n'aura fallu qu'une poussée, une toute petite ventouse et ces quelques points, et ta tête sort enfin. Je ferme les yeux et je peux revoir ce moment, il est gravé à jamais dans mon esprit, je te vois encore, entre mes jambes, petite tête toute ronde, aux joues rondes et pleines, cette tête toute calme, toute grise, toute dans l'attente de la sortie prochaine. C'est comme un moment de grâce cet instant. Je suis touchée par la grâce. Une nouvelle poussée arrive, je ferme les yeux mais les rouvre très vite sous les injonctions des SF car tu es en train de sortir et qu'elles m'incitent à te prendre, ce que je fais immédiatement. Que tu es lourd mon fils ! Je suis étonnée de ton poids et je me rappelle immédiatement celui de ton frère. Forcément tu me sembles lourd hahaha.

Et je suis redevenue maman. Je me rappelle ton pleur qui me touche en plein coeur et cette force en toi quand directement tu vas chercher mon sein.

Merci mon fils. Merci de m'avoir démontré que la vie peut aussi être belle durant cette période, sans ombre, sans encombre. Il aura fallu arriver à la toute fin pour que je le comprenne enfin.

Je suis toute émue de lire ton récit
Quelle belle naissance

Merci pour les larmes.

Félicitations, encore, il est trop beau

Merci pour ce beau partage.

Un très beau récit et une très belle leçon sur le fait qu'accepter un acte médical n'est pas forcément un échec ou une faiblesse.

T'as géré comme une pro en tout cas, encore félicitations!

Merci de nous faire partager ce très beau moment de votre vie ( que j'ai lu avec Classic 21 en fond ;-)

Je suis heureuse que tu es pu vivre un bel accouchement

Je t'embrasse ma belle

c'est beau de te lire. quel cheminement pour toi et quelle naissance

pfiou.......je pleure moi

c'est trop beau!!!

Pfff moi aussi je pleure ton récit est vraiment plein d‘émotions

j'imagine ton épuisement à la fin, ton récit est vraiment très beau et très fort, je me suis complètement projetée!

merci pour ce beau partage....

c'est vraiment très touchant

vous avez fait une belle équipe Adriel ( ) et toi ( )

continuez comme ca et bravo

Pfiouuuu ..... Merci Saphaelle de partager avec nous ton récit
Tu dois etre tellement fière et heureuse!

j'en ai tremblé et frissonné de te lire ...

je n'ai pas de mots tellement c'est beau et fort, mais je suis tellement heureuse pour vous !!!!!!!

Très émouvant...

Merci

Pfiou ....
Des larmes d'émotions, d'admiration et de joie m'ont gagnée...
La nature cette fois-ci a pu t'offrir une aventure sans pareil. J'en suis sincèrement heureuse pour toi, heureuse que tu aies pu vivre cette grossesse jusqu'au bout, heureuse ue tu aies pu vivre ton accouchement jusqu'au bout de toi tout en étant accompagnée de bonnes personnes...
Cette belle rencontre te permettront surement de renouer avec ton aventure précédente...
Prends bien soin de ce cadeau... (que je n'aurai du coup probablement pas... )

Et merci d'avoir partager ce moment d'intimité...

ohlalala Maud je suis si heureuse de lire ce recit !!! je le savais bien que tu l'aurais cet accouchement magnifique :!!!! tu l as tellement merité ! Bienvenue petit Adriel! c est dingue comme on les pense toujours tout fragiles et comme ils nous terassent de courage ! bravo ! bravo a vous 4 !

Félicitations cet accouchement aura été à la grandeur de ta force et de ta détermination, tout simplement magnifique

bou merci pour l'emotion de lire se magnifique récit

Merci...
c'est dingue, j'ai eu l'impression de renaître avec cette naissance. et tout semble facile, je découvre cette part d'instinct que je n'avais pas la première fois, c'est magique

Merci pour ce récit Saphaëlle
Et bravo, bravo, bravo à toi d'avoir eu cette force et ce courage pour aider ton petit Adriel à venir au monde!
Je suis toute émue de lire ces émotions que tu as enfin pu découvrir avec cette naissance

Pfiou je suis en larmes!!!

Faut que j'arrête de lire tous les récits de naissance aujourd'hui, j'ai le cœur qui se serre à chaque fois et une boule d'émotions dans la gorge.

Quelle est jolie cette naissance respectée, bravo à toi et encore bienvenue à ton petit Adriel

Très émouvant

Oh quelle belle naissance ! Comme ton récit est rayonnant ! Merci de partager ce moment si fort avec nous. Encore toutes mes félicitations ma belle, et plein de bonheur à tous les 4 !

Maud, je suis émue, touchée, et les larmes coulent. Ma gorge est serrée, vraiment...
Bravo à vous tous, vous quatre, vos SF et accompagnants. C'est un beau travail d'équipe...
Embrasse fort Arthur pour moi , et ensuite, Adriel.