Inconvénients cododo sur le long terme ?

Coucou, je sais pas si la question a déjà était posée et je ne sais pas non plu si je l'ai bien formulée.
J'aurais aimé savoir si le fait de faire du cododo pouvait avoir des répercutions à l'âge adulte (insomnies, difficultés à s'endormir, manque/ besoin innexpliqué).
Mon chéri est archi contre le cododo car quand il était bébé, sa mère avait beaucoup de mal à l'endormir, elle se couchait à coté de lui jusqu'à ce qu'il s'endorme et à l'adolescence et meme maintenant, il est insomnique et a toujours eu beaucoup de mal pour s'endormir donc toujours fatigué quand il était au collège, au lycée, et maintenant aussi. Enfin bref je vous raconte sa vie mais voilà, il veut pas que ça fasse pareil pour notre fils.
Est ce qu'il y a un âge limite pour le cododo ? Est ce qu'on peut faire du cododo meme si on allaite plus ? Est ce qu'on peut commencer le cododo du jour au lendemain ou c'est débile ??
Mon fils a 14 mois, je faisais le cododo quand je l'allaitais et ensuite il dormait dans son lit mais il a toujours des difficultés pour s'endormir, il pleure tous les soirs, tandis que quand on le couche avec nous il s'endore sans pleurer.
J'aime pas entendre mon fils pleurer pour rien, s'il veut être avec nous c'est qu'il en a besoin, non ??????
Mon chéri dit que c'est des caprices et que si on le prend avec nous ça va être pire on va jamais s'en sortir. Et c'est pas le seul à me dire ça...
Enfin moi le seul truc qui me fait peur, c'est pour quand il sera adulte, je veux pas qu'il est des difficultés à s'endormir ou qu'il soit insomniaque, ni qu'il ressente comme un manque ou un besoin innexpliqué.
L'avenir du sommeil de mon fils est en jeu !! :p

ben il n'y a pas de répercussion du cododo!!

si ton enfant et toi vous êtes ok, il n'y a pas de raison!!!

moi aussi ma maman venait "m'endormir" mais ce n'est pas du cododo et ce n'est pas sécurisant puisqu'on sait que le parent va partir à un moment donné!!!!!

il n'y a pas d'âge limite, pas de question d'allaitement et c'est à toi de voir si vous avez besoin!!

A 14 mois un enfant ne fait pas de caprice, il n'en a pas la possibilité....

et au contraire le cododo rassure un enfant!!!et si un jour il se sent de dormir seul il te le dira!!

gros bisous et bon courage!!!

coucou !
je pense que ton homme prend le soucis à l'envers...si sa maman a commencé a lui tenir compagnie le soir, c est qu'il avait deja un soucis de sommeil...et pas l'inversse. s'il avait bien dormi d'office sa mere n'aurait pas eu besoin de rester a ses cotés. du coup, son soucis, c est son soucis a lui, ca peut ete meme interessant qu'il cherche les raisons de ce soucis de sommeil. franchement, je connais plein de gens, enfants et adultes qui ont ete assistés ou accompagnés par leur parent pour s'endormir et qui ont eu une vie d'adulte normale...posons nous la question autrement...si un jour tu divorces, auras tu tellement pris l'habitude de dormir a deux dans un lit que tu ne pourras plus dormir seule et deviendra insomniaque ? si tu pars en vacances, est ce que ton mari ne dors plus ? pourtant c est une habitude, ca fait des années que vous avez pris lepl de dormir a deux, et pourtant on peut vite changer d'habitude. ton petit est tout petit et s'il est mieux avec vous, ma foi, je ne penses vraiment pas qu'il y ai d'incidence future. s'il a des soucis de sommeil , ce sera peut etre propre a lui, mais pas declanché a cause du cododo...je suis pas toubib mais j'aurai meme tendance a dire que s'il a un soucis de sommeil; le cododo peut lui faire du bien...mais je ne m'avance pas plus, c est mon avis perso, j'ai pas de preuves hein !
pour ce qui est de l'age adulte, j'ai une copine qui a eu des soucis de sommeil petite et effectivement elle a du mal a dormir seule...bon bin, une fois adlte, on s'en fout bien hein ! la plupart d'entre nous sont amenés a vivre en couple de toute façon...quand son mari n'est pas là, elle va chez une copine, ou elle ecoute de la musique jusqu'a s'endormir...enfin tout ca pour dire que ce sont des petites choses qui font aussi chaque personne differente. c est mieux si on a un super sommeil, mais si jamais ca ne doit pas être, bin chacun trouve ses petites solutions, d'adapte, et une fois adulte on ne voit pas tellement de difference !

bref tout ca poru dire, vivez un peu au jour le jour ! tentez le coucher dans son lit, si ca va pas, dans le votre, puis un jour il voudra bien dormir dans son lit , ca viendra !

mon fils a eu de GROS soucis de sommeil bébé . il se réveillait toutes les heures, autant dire qu'il ne dormait pas ! et nou non plus. on a essa&yé de le mettre dans son lit, dans sa chambre, on est revennu a cododo, pis vers deux ans et demi il a eu sa chambre, il y a fait trois mois, pis a recommencé a se reveiller la nuit plusieurs fois, il est revenu en cododo jusqu'a ses 4 ans...et la il dort dans sa chambre, il la trouve belle, s y sent bien, je n'ai plus besoin de rester pour qu'il s'endorme, le coucher dure 10 minutes dans la bonne humeur...

on pet pas savoir, y a pas de solution miracle et surtout pas d'echeance. parfois on nous "vend" un peu le cododo ou le dodo-solo comme LA recette qui va marcher, alrs que bon, ce qui se passe chez les uns ne se passera pas chez les autres...on peut pas savoir ce que ca va donner, si dans un sens, ni dans l'autre. faut juste faire comme on le sent, comme c est plus confortable, et ne pas se soucier des "on dit", des "on dit" y en a plein les livres de puériculture et ils se contredisent tous ! pourtant tous des pros ! lolll le seul truc c est d etre patient, quelle que soit la solution choisie, etre pacient et se dire qe ce petit n'est pas responsable, qu'il n est pas la pour vous faire chanter, et qu'il grandira, un jour , tout doucement, et que de toute facon, a 10 ans, il ne vodra plus dormir avec vous, et a 15 ans vous n'aurez plus le droit de rentrer dans sa chambre...alors...

bises et bon courage, c es pas toujous facile qand on a des avis divergeants dans le couple ou la famille, dur pour chacun de se faire entendre; mais encore une fois, y a pas de solution miracle d'un coté ou de l'autre...


bises
noé

Noé a tout dit ce que je pensais : y a pas UNE solution mais plein de bébé, d'enfant (même d'adulte*), de cas unique avec leur qualité, défaut leur force mais aussi leur faiblesse.

accepter nos enfant c'est les aimer au travers leur faiblesse et si le sommeil en fait partie je reste persuadé que ce n'est pas en forcant, en laissant pleurer qu'on y gagnera quoique ce soit.
Si tu veux convaincre ton homme, il y a "un enfant heureux" de sutherland (plus très sur de l'orthographe) où il est expliqué (référence scientifique à l'appui) que lorsqu'un enfant pleure, son taux d'hormone grimpe en flèche et si on le laisse pleurer seul (comme pour l'endormir par exemple) même à l'arrêt des pleurs le taux d'hormone de stress continue de grimper : c'est pas juste un avis de psy (vu que chaque psy y va de son discours teinté par son propre vécut) mais un résultat tangible et scientifique : NON l'arrêt de pleurs ne traduit pas l'arrêt de l'angoisse.

Il en résulte un sommeil de piètre qualité et des répercussions sur la croissance et le bien être de la journée.
La France a encore d'ENORMES progrès à faire en la matière (tiens ce n'est peut être pas pour rien que plus de la moitié des adultes prends des "aides" pour dormir : et il me semble qu'en France la norme c'est plutôt laisser pleurer pour s'endormir : un lien de cause à effet?)

*Adulte : je peux citer mon beau papa, séparé de ma mère depuis plus de 15 ans, qui vit seul. Il a besoin de minimum 40 gouttes de valium pour dormir (pose la question à un toubib c'est juste énorme comme dose), la dernière fois qu'il est venu dormir chez moi il avait oublié ses gouttes et était angoissé à l'idée de ne pas dormir et pourtant il a super bien dormi. Ce qu'il m'a dit au réveil? "Je n'étais pas seul"!!!!!!!

L'être humain n'est pas fait pour vivre seul : nous sommes trop faibles et pour un bébé dont le cerveau reptilien (celui de l'instinct de survie : faim, froid, chaud, pleurs, colère....) est quasiment le seul à être connecté ne peut pas rationaliser avec le "mes parents sont à côté ou les murs de la maison me protège, non sa protection c'est sa mère : ce n'est pas du caprice, c'est son cerveau qui le dit.

Donc guetter les moments où tu sens que ton enfant dormira mieux seul mais accepter aussi qu'à certains moments de sa vie, il aura besoin de présence pour avoir un sommeil serein.


Pour mon expérience perso : ma gnome a de gros problèmes de sommeil : elle a besoin de présence pour bien dormir, dormir seule = réveil toutes les 20 minutes (et qu'on ne me gonfle pas avec les faux réveils que faut laisser chialer pendant 5 minutes ça marche gnagna c'est conneries sur ma gnome si elle pousse un petit pleurs c'est réveil complet) donc ben elle dort avec nous, du haut de ses 32 mois et elle dormira seule quand elle aura la force et l'envie de dormir seule parce que ELLE est comme ça et ce n'est pas une question de méthode.

Alors je pratique le cododo avec mon fils et "pratiquait" avec ma maman quand j'étais petite...

Et comme ton homme je pense que ça m'a été néfaste... à l'heure d'aujourdhui j'ai du mal à m'endormir seule. à l'adolescence je dormais très mal et maintenant que j'ai mon homme, qui veille sur moi, tout va mieux... je ne suis plus "seule".

C'est pourquoi je ne veux pas pratiquer trop longtemps le cododo avec Luka, je veux qu'il puisse réussir à "domrir seul".

Je pense que c'est inutile de cododoter (règuliérement, attention le cododo est possible si bébé malade, chagrin , ou le dimanche matin etc) si tu n'allaites plus.

Pour l'age j'ai entendu 4 mois et demi - 6 mois maxi (d'ailleurs j'ai lu ce meme age pour l'utilisation de la tétine.. bon le mien est en train de jarter la tétine et cherche son pouce j'ai l'impression...)

Courage, trouvez des solutions autre que le cododo systèmatique je pense.

ha tient louve on réponds au meme posts mais pas dans le meme ordre...moi aussi j'ai dis que j'etais d'accord avec toi loool ! ok je sors !

Perso je suis d'accord avec Mamanoé et Louve
Moi aussi je dors moins bien seule, et pourtant je n'ai jamais dormi avec mes parents (je me souviens d'angoisses et de pleurs toute seule dans mon petit lit...)

Au fait les gens, plutôt que d'incriminer une méthode qui pourrait expliquer la difficulté d'endormissement, pourquoi ne pas penser que c'est un instinct de survie que de se sentir moins rassuré en étant seul?

(Louve a qui il lui est impossible de faire dodo seule, sauf à tomber d'épuisement à 3h du matin et qui pourtant n'a jamais partagé ni le lit ni même la chambre de ses parents....)

Louve moi non plus peux pas dormir seule

et si c'était que de mon fait éléa serait dans mon lit depuis longtemps même si elle ronfle

Merci les filles pour vos réponses.
Si si à 14 mois ils font des caprices en tout cas le mien il en fait : quand il veut un truc et qu'on lui dit non (mettre les doigts dans la prise) qu'il se met à crié aigu d'un coup en jetant fort par terre ce qu'il a dans les mains, ça c'est un caprice.
Ou quand on le couche il pleure et d'un coup ya un blanc, on entend plu rien pendant 4 secondes et hop il se remet à pleurer, enfait il nous test ou il écoute si on est toujours là.
Cette nuit, Jordan s'est révéillé à 3h50 il arrivait pas à se rendormir donc je l'ai pris dans notre lit. Il a pris toute la place, j'étais au bord du lit, je me réveillait toute les 2 secondes, j'ai dormi comme de la m*** lol.
Et ce matin mon chéri il me dit "la prochaine fois que tu le fais dormir dans le lit, je me casse ! " mdr. Enfin quand il dit qu'il se casse, c'est juste qu'il va dormir dans une autre pièce, c'est pas qu'il s'en va (je précise lol).
Non mais ce que j'ai peur en le faisant dormir dans le lit seulement quand il en a envi, c'est qu'après il en profite.
Au début ça va être que pour les cauchemards, quand il est malade ou des trucs comme ça, et après il va se dire tient ça marche dès que je pleure elle vient elle me met dans son lit, donc après il va pleurer encore plus !!
Je sais pas trop quoi faire. Je pense que je vais le coucher dans son lit tous les soirs et je verrais si il hurle je le prendrais mais si il rale un peu j'attendrais de voir comment ça évolu (soit il s'endore, soit il continue à raler pendant chépa combien de temps).
Merci encore les filles.

Mamananis, ce que tu appelles caprices ou tests ce n'en ai pas!!
un enfant ne peux pas faire de caprice avant deux ans, son cerveau n'est pas assez mature pour ça

je te souhaite bon courage en tout cas, j'espère que tu vas trouver une solution!!

Alors à cet âge ce n'est pas un caprice. Un petit aussi exprime de la colère, de la frustration. S'exprimer ce n'est pas faire un caprice.
Un caprice c'est manipuler quelqu'un dans le but d'avoir ce que tu veux.

Ici aussi on est en cododo encore très souvent, et pourtant je n'ai jamais allaité. Pour moi ça n'a absolument rien à voir avec le côté "pratique pour allaiter".
Ce que je vois, c'est que quand il dort seul, mon fils se réveille en pleurant, que ce soit le matin, à la sieste (oui oui, ça lui arrive ), ou dans la nuit.

Donc tant que je sentirai qu'il en a besoin, on fera du cododo.
On l'endort encore dans les bras à 15 mois, oui. Il a eu une période où il s'endormait seul, mais je ne sais plus à quel moment (dents, maladie)

Je dois y aller je repasserai plus tard!

C'est une pensée très "adulte" de dire qu'un enfant de cet âge fait des caprices. Jusqu'à l'âge de deux ans, un enfant est incapable neurologiquement de manipuler quelqu'un (puisque le caprice, c'est ça, c'est de la manipulation d'autrui). Chaque chose est pour lui un besoin, même si à tes yeux ça n'est pas un, pour lui ça l'est. Et il est physiquement impossible de se dire qu'il faut attendre, ou de relativiser, il vit dans le moment présent sans aucune considération pour ce qui se passera "après". Il est de plus dans une période où il découvre le monde, le monde est à sa portée et il a besoin de toucher, d'expérimenter ce monde ! Alors chaque non que tu lui donnes est synonyme d'une immense frustration qui nait en lui et il n'a aucun bagage, aucun outil comme nous adulte pour faire face à cette émotion, elle l'envahit complètement, il n'est plus que frustration, plus rien d'autre. C'est une attitude normale chez un petit, ce n'est en rien un caprice !!!!

Je te conseille de lire "J'ai tout essayé" de Filliozat, même si tu ne penses pas en être à ce point là (d'avoir tout essayé), elle explique très bien tout ça.

Poser des limites claires tout en reconnaissant cette émotion, en lui montrant que c'est normal de ressentir cela, c'est déjà beaucoup. Tout petit, si Arthur se mettait en crise pour des limites, la première chose que je disais c'était : "Oui mon chéri, c'est bien ça que je te demande, c'est normal que tu ressentes cette colère, ce n'est pas gai d'être stoppé et de ne pas pouvoir tout faire, mais moi je suis là pour te montrer tout ça, même si tu n'aimes pas, tu as le droit d'être en colère", etc. Ca désamorce parfois bien mieux la situation que de se braquer les uns contre les autres.

Arriver à entrevoir que nos enfants ne sont pas des petits diables qui nous manipulent ou qui "nous montent sur la tête", c'est difficile parce qu'on a bcp grandi avec cette idée là, mais c'est vraiment salutaire, je t'assure. Nos enfants sont des enfants avant tout, ce sont des cerveaux encore complètement inachevés (il le sera vers 25 ans si je ne me trompe pas !!!), ils sont complètement "pures" de toute expérience, ils n'ont aucun recul, aucun bagage pour apprendre à patienter, pour apprendre à relativiser. Nous, nous sommes capables de ça, pas un tout petit

+300000000 maud et Ana

surtout que si te commence à te prendre le choux avec un gnome de 14 mois qui s'exprime, tu vas trèèèèès mal vivre la période du non et de la séparation mère/enfant à savoir le terrible two!

prends du recul : ton loulou n'est pas venu sur terre pour te pourrir la vie, mais Rome ne s'est pas fait en deux jours et son cerveau non plus, c'est long, et comprendre ce qui se fait et ce qui ne se fait pas c'est trèèèèèèèèèès long, fatiguant, usant mais c'est aussi notre rôle : de les accompagner dans les aventures de la vie : les côtés sympa et les côté pas sympa.
Quand tu manges un biscuit et que ton homme passe juste à côté de toi et te l'arrache des main pour en avoir aussi, tu râles.
Quand un gars te coupe la route en voiture, ou te fais une queue de poisson : tu râles!

Ben ton loulou c'est pareil : sauf que toi ton cerveau est suffisamment développé pour calmer tes envie de meutrre (et encore quand je vois comment se comporte certains adultes, notamment en voiture, je me pose des questions), ben ton loulou lui, non. Il se laisse complètement envahir par la colère.

Autre point : tu sais parler... Lui, non.
Imagines qu'on te scotches la bouche, dans le bus. Y a quelqu'un qui te déplace et t'assois par terre pour prendre ta place, comment t'exprimeras-tu sans parler? Ben tu vas très vite crier pour te faire entendre : loulou c'est pareil.

Tu vois ce que je veux dire?

Caprice : c'est le mots simple pour ne pas se poser de questions. Bébé n'agit pas comme MOI je le veux et il s'exprime pas, naaaan c'est un caprice.
Bébé dès tout petit a des envies, et il faut aussi accepter que ses envies ne correspondent pas aux nôtres et qu'il a le droit de s'exprimer... avec ses propres moyens. Ha nous de les aider à verbaliser, extérioriser sans péter les plomb (par contre heuuu c'est dur : ici à 32 mois les crises sont courantes )

Coucou,

On les couchait,
si après quelques pleurs de fatigue ou un certain temps, cela ne cessait pas, ou alors en cas de reveil nocturne,nous faisons depuis cet âge là une solution intermédiaire: je la (ou les )prenais un moment avec nous quand elle pleurait. Soit tétée avec moi, soit c'est leur père qui la prenait contre lui, assis dans le lit.
quand elle s'était calmée ou rendormie, il la reposait dans son lit.

Parce-que sinon, elles bougent partout dans le lit et on n'arrive pas bien à dormir.

A voir?

Merci à Maud et à Louve d'avoir imagé un peu ce que ça signifie, qu'un enfant de mois ne fait "pas de caprices"
C'est un chemin à faire comme parent que de percevoir autrement les réactions, disons, explosives de son enfant.

Ce qui est important, je trouve, c'est de trouver la nuance par rapport à cette notion de "besoin".
En fait moi je crois vraiment que les bébés n'ont pas que des besoins, ils ont aussi, très vite, des désirs.
Sauf qu'avoir un désir et faire un caprice, ça reste différent.
C'est bien normal d'avoir un désir. Et même si celui-ci n'est pas réalisable, c'est respectable d'avoir un désir...
L'enjeu, là-dedans, c'est qu'il faut assumer, en tant que parents, de poser des limites en frustrant son enfant. Je dirais même que frustrer certains désirs est un excellent service que nous rendons à nos petits!

Et poser des limites cela concerne aussi le sommeil, je trouve. Un (grand) bébé (disons un bambin) qui exprime une difficulté à s'endormir, ou s'éveille souvent la nuit, etc. exprime un besoin et/ou un désir... Comment savoir?
Dans les deux cas : un désir peut être entendu sans être réalisé, en montrant à son bébé qu'on est "de tout coeur" avec lui, qu'on l'aime tjs autant, mais que voilà, "chacun son lit" (par exemple!!)...
Et un besoin, alors, doit être entendu et recevoir une réponse. Sauf qu'un problème de sommeil n'a pas pour seule réponse le cododo! C'en est une, éprouvée, et qui convient très bien à certaines familles, à certains bébés. Mais, si c'est un besoin de sécurité, par exemple, il peut tout aussi bien être comblé autrement : un rituel, des repères durant la journée, une petite "conversation" concernant un événement potentiellement bouleversant...

Ces questions de limites sont très importantes, et elles valent bien de se positionner en tant que parent selon ce que l'on ressent... Mais tout le monde y gagne (c'est peu dire!!) si on trouve comment entendre son enfant en respectant ce qu'il ressent, sans le taxer de "capricieux"!

Merci les filles pour vos réponses même si par moment je me suis sentie presque agressée. Je suis venue ici pour trouver des conseils et des solutions pas pour qu'on transforme une simple question en tout un truc qui me ferai presque culpabiliser.
Je ne suis pas parfaite, je viens ici pour avoir de l'aide, des conseils, des témoignages, des expériences, mais pas des critiques, ni des sous entendu, merci de votre compréhension Bref, revenons au sujet ^^
Louve, je n'ai jamais dit que mon fils me pourri la vie !! Loin de là, il est adorable !! J'ai juste dit que par moment il fait quelques caprices, ce qui est normal c'est un enfant ^^ (Besoin est le mot à dire à la place de caprice ??).
Et je vois ce que tu veux dire par rapport au fait que les bébés n'arrivent pas à encaisser et ne peuvent pas s'exprimer, tu as donné de bons exemples lol.
Faudra que j'en parle à mon chéri, des fois il me dit que notre fils me manipule et qu'il y arrive très bien... Par exemple le soir quand notre fils pleure je vais le voir et je le prend dans mes bras et mon chéri me dit "Ben voilà, là il a gagné il a eu ce qu'il voulait".
Pfffffffff c'est surtout parce qu'il est jalou mon chéri hihi ^^
Merci encore pour vos messages et pour le temps que vous m'avez accordé.
A bientôt ^^

Pas que je veuille parler au nom de toutes celles qui ont répondu, mais je pense être juste en disant qu'aucune d'entre nous n'a cherché à te faire culpabiliser de quelque manière que ce soit

Tu dis "si, si, à 14 mois, ils font des caprices, en tout cas le mien".

Il a été démontré, prouvé scientifiquement qu'il est impossible pour un enfant de manipuler avant au moins l'âge de deux ans. Nous t'avons apporté notre façon de voir les choses, pour beaucoup d'entre nous ici, il n'est pas question de caprice chez les enfants, les petits enfants, les bébés. Derrière ce que nous, adultes, nommons "caprice" se cache un réel besoin chez l'enfant. Ce besoin nous semble parfois bizarre, bête, sans importance, ennuyeux, demandeur, certes, mais pour l'enfant, il peut être important.

Ce n'est vraiment vraiment pas le but du forum de faire culpabiliser les mamans, loiiiiiiin de là. Mais bon, devant cette affirmation, désolée, je ne peux pas faire oui-oui de la tête, je ne partage pas du tout cette opinion, et je t'en fais part (tout comme louve, lionne, ana ou alex !), ça ne signifie pas que je dis que tu es une mauvaise mère, juste que j'apporte une autre pensée, une autre vision de la chose.

Cette idée que les enfants de moins de 2 ans font des caprices est bien ancrée, quand une collègue qui est grand-mère me dit que son petit fils fait des caprices à ses parents et que je lui réponds qu'il en est incapable, je passe pour la folle du coin
(si on écoute ma BM notamment, mon fils en fait depuis qu'il est né, et il a 5 mois je précise )

Après pour revenir au cododo, j'adore ça et mon fils a l'air bien aussi, il dort bien, se réveille en gazouillant et souriant, prends toute la place, mais bon, ça c'est pas grave, il apprendra un jour dans quel sens on se met dans un lit (quoique même pour ça, on fait ce qu'on veut )

coucou à toutes,

Bon j'arrive un peu après mais vos messages ont soulevé chez moi les questions suivantes:

Citation :

l a été démontré, prouvé scientifiquement qu'il est impossible pour un enfant de manipuler avant au moins l'âge de deux ans.

La notion de caprice:
je me suis demandé si un caprice est forcément un processus de manipulation. Et je pense que non.
ça peut aussi une envie contrariée par le "non " des parents, et comme l'enfant y tiens, il inciste, mais sans vouloir manipuler qui que soit,
juste, il peut ne pas comprendre, ne pas admettre que ce n'est pas possible.

Ensuite, sur la manipulation des parents avant l'âge de deux ans.
Les filles, pouvez-vous me préciser si les recherches scientifiques parlent de manipulations conscientes (évidemment)
mais aussi de manipulation inconsciente?

Et dernière question: Je ne connaissais pas ldu tout e cododo avant de venir discuter avec vous,
donc je me renseigne à la lumière de vos expériences.

Puisqu' ont été soulevés dans ce post les effets non néfastes du cocdodo sur l'enfant,
je pose la question des effets sur le couple:

on invite l'enfant, une troisième personne (bien sûr c'est le fruit de l'amour avec son compagnon)
dans le lit conjugal.

alors, que devient l'intimité du couple en période de cododo?
Parce que même si j'y réfléchis et que je me dis qu'avec chéri on peut très bien avoir des
moment d'intimité ailleurs, à un autre moment que la nuit, c'est quand même le lieu d'intimité de base principal,
avec une forte symbolique. Comment le préserver?

Je me pose aussi la question de l'intimité de l'enfant.
Je me dis que même tout petit on a besoin d'une certaine intimité. Que devient-elle alors?

Pour ce qui est des caprices, déjà il y a une différence entre ce qu'entendent les gens par caprice, et la définition de ce mot.
Dans la croyance populaire, les gens entendent par caprice: manipulation dans le but d'avoir ce qu'on veut.
Caprice: désir, volonté subite, irréfléchie et passagère. Synonymes: enfantillage(quel rapport?) ou encore lubie.

Pour moi donc, même si j'utilise le mot caprice dans ces discussions, en aucun cas il ne peut s'appliquer à un Bebe/enfant.

Je te mets un extrait du livre "Un enfant heureux" du Docteur Margot Sunderland (directrice d"éducation et de formation au centre de psychiatrie infantile de Londres)
"Pour manipuler quelqu'un, il faut avoir la faculté de réfléchir consciemment, autrement dit il faut que les lobes frontaux puissent sécréter du glutamate. Or ce mécanisme n'est pas en place dans le cerveau d'un nouveau né. Un bébé n'est donc pas capable d'analyser quoi que ce soit, ni de manipuler qui que ce soit."

Voici aussi un extrait de l'introduction du livre "J'ai tout essayé!" d'Isabelle Filliozat:
"L'enfant ne réagit pas ainsi par hasard, ni par intention de nuire. Alors, avant de nous énerver, posons-lui la question et posons-nous la question à voix haute: qu'est-ce qui se passe?
(...)Une seule certitude, l'enfant ne cherche ni à tendre un piège à ses parents, ni à les tester. Il n'en a tout simplement pas les capacités intellectuelles. Les caprices, nous allons le découvrir dans ce livre, sont en réalité des réponses du cerveau de l'enfant à des situations trop complexes pour lui."

Je mets exprès des extraits bien choisis évidemment, le plus simple étant de les lire

Pour ce qui est de la sexualité/intimité du couple, ben après ça dépend de chaque couple, suivant la fatigue, l'envie des 2 au même moment, ça marche comme sans Bebe en fait.
Pour moi, un Bebe est moins un obstable qu'un plus grand qui peut débarquer n'importe quand n'importe où

Je vais renoter ce que j'avais à peu près mis sur la page de Brindilles : "Caprice est un mot d'adulte, besoin est son pendant "enfant". "

Ce que nous adultes, nommons "caprices", à savoir que l'enfant fait sa crise de façon consciente et choisie dans le but d'obtenir ce qu'il veut, n'en est pas concrètement un chez l'enfant. Tout comme un gosse ne saurait pas lire avant un certain âge, il n'est pas capable de manipuler consciemment. Mais qu'appelle-tu manipulation inconsciente ???

Pour les faits scientifiques, là, je peux rien t'apporter basiquement, par contre je te conseille de lire, lire et encore lire, pour éveiller ton esprit et réfléchir à ça. Ici, j'ai beaucoup appris avec Filliozat (Au coeur des émotions de l'enfant et J'ai tout essayé).

Je repasse plus tard

Je pense qu'il n'y a ni manipulation consciente ni inconsciente, parce que quand on dit "non" et que l'enfant continue à demander, à essayer, à pleurer, à hurler... il ne se dit pas "il va bien finir par céder!", que ce soit consciemment ou inconsciemment (il faudrait que son cerveau soit conscient que ce comportement est "énervant" pour l'adulte et qu'il va finir par dire oui pour que ça s'arrête).
Ce qu'il se dit, à mon avis, c'est "mais il faut que tu dises oui! Pourquoi tu ne dis pas oui? Je veux!", il est complètement perdu devant ce refus de quelque chose dont il a besoin (c'est un besoin d'expériences qui lui donne envie de mettre ses doigts dans la prise pour voir ce qu'il se passe, il ne le fait pas pour s'électrocuter mais pour découvrir ce que ça fait, pourquoi ça nous fait crier, ... après c'est à nous de tenir le coup en utilisant des mots simples jusqu'à ce qu'il soit capable de comprendre POURQUOI c'est dangereux et COMMENT, puisque c'est ça aussi qui l'intéresse).

concernant la notion de "caprice" , j'ai un peu la même vision que ce qu'on dit les filles (peut être parce qu'on lit les mêmes bouquins aussi ).

mais je voulais rebondir un peu sur le cododo :

perce neige a écrit:

Puisqu' ont été soulevés dans ce post les effets non néfastes du cocdodo sur l'enfant,

Je pense que le cododo est non néfaste s'il est fait dans l'intérêt de l'enfant et adapté à ses besoins (parce qu'il y a des enfants qui préfèrent dormir seuls, parce que je me souviens d'une maman qui racontait que sa BM, je crois, voulait absolument dormir avec son petit-fils alors que ce n'était pas dans les habitudes de l'enfant,etc...)
et parce que le cododo peut aussi prévenir la MSN (je crois qu'on l'avait pas dit encore) mais qu'il y a quelques précautions à prendre avec le nourrisson :
- éviter que la tête puisse être recouverte, les risques d’asphyxie
- ne pas laisser l'enfant seul sur un lit en hauteur sans sécurité
- ne pas dormir avec son enfant si on a consommé de l'alcool, des somnifères ou des médicaments qui influent sur le sommeil
- la maman a un instinct pour dormir avec son nourrisson ce qui n'est pas le cas des autres personnes

perce neige a écrit:

je pose la question des effets sur le couple:

on invite l'enfant, une troisième personne (bien sûr c'est le fruit de l'amour avec son compagnon)
dans le lit conjugal.

alors, que devient l'intimité du couple en période de cododo?
Parce que même si j'y réfléchis et que je me dis qu'avec chéri on peut très bien avoir des
moment d'intimité ailleurs, à un autre moment que la nuit, c'est quand même le lieu d'intimité de base principal,
avec une forte symbolique. Comment le préserver?

Je me pose aussi la question de l'intimité de l'enfant.
Je me dis que même tout petit on a besoin d'une certaine intimité. Que devient-elle alors?

je n'ai pas beaucoup de connaissances ou de références dans ce domaine, mais ça m'évoque quand même des notions assez culturelles. je pense aux sociétés où tout le monde partage le même lit ou la même pièce où dormir.
lit conjugal et intimité comme tu l'écris, me font surtout penser à la sexualité finalement. Il faut quelques temps quand même avant qu'un enfant accède à ça. au début, le bébé cherche surtout la chaleur corporelle, le toucher, l'assurance qu'il est en sécurité physique et affective, que le garde manger n'est pas loin ! je ne crois pas que les petits de moins d'un an est besoin d'intimité ? Après ils acquièrent le non, la différenciation entre moi et les autres et c'est là où il faut être prêt (nous) à leur laisser à leur rythme l'indépendance qu'ils demandent. Mais tout cela se fait peu à peu.